歳の差婚。夫の劣化に耐えられない!

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甘夏

男女

トピを開いていただいてありがとうございます。
ご相談と言いますか、完全な愚痴です。

私は、20歳の学生時にアルバイトをしていた企業の上司(夫・当時40歳)と、大学卒業と同時に歳の差婚をしました。

あれから20年。現在、私は42歳、夫は62歳になりました。
私は、暫くは専業主婦をしておりましたが、10年前に某資格を取得し、現在はそこそこの収入を得ています。

夫は定年を迎えてから、頻繁に私と外食や近場旅行に行きたがります。
最初は楽しく付き合っておりましたが、ある時、周囲のカップルやご主人との歴然とした差が気になってきました。

夫は退職してから劣化が激しく、完全におじいさん化しています。
耳も遠くなったようで、普通の声量で話掛けても聞き返されたり、本人の声量も大きくなったように感じます。
老眼もあるようで車の運転は毎回私です。

仕事は、同年代か若い世代の方と関わることが多い為、私の眼が厳しくなっているのかもしれません。
夫には大変申し訳ありませんが、昼間の明るい場所での夫との外出を、恥ずかしい、耐えられないとさえ感じる自分がいます。
お目汚し失礼致しました。

ユーザーID:9393184995

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  • 年下好き男

    回りにいる年下が好きな男性は、皆自己中で、利己的な考えをする人が多い。かつ支配的。だから、本能のまま、年下に走るんでしょうね。
    あと、考えが幼稚な人が多い。

    逆に女の方も、自己中、嫉妬深く、計算高いこが多いなーと思います。あと、メンタルを病んでいて、彼氏に病的に甘えてよりかかりたいタイプ。
    女の方はあんまり可愛くないこが多く、同世代にちやほやされないこが年上にいきます。
    ものすごい我が儘で、お姫さま願望が強く、年の離れた相手ならそれが叶うから。

    介護の話で同情が集まってますが、トピ主の本質はそういう人だと思う。

    ユーザーID:0230145085

  • 自分の人生を生きましょう

    トピ主さんは十分やったと思います。

    ご主人が62歳ならあと平均寿命まで生きるとしてあと16−7年くらいですね。

    離婚するにしてもしないにしても、これからはもっと自分の人生を生きませんか?

    一度話し合いをしましょう。
    どんな生活をしていきたいのか。

    私だったら、夫が働かなくても生活できるなら、せめて趣味を見つけて、ある程度家事を負担してほしいです。

    夫が怒り、離婚というならそれでよし。
    捨てないでくれ、と懇願されたらそれでもよし。
    夫が怒りぜったい別れない、と言われる可能性が一番高いでしょうか?

    私なら、離婚する必要は感じなくても、もう少し各々の時間を大切に生活していきたいですね。それができないなら離婚にむけて準備かな。で、再婚はしません。してしまったら、義理親の介護が待っているでしょうから。

    ユーザーID:7153870135

  • 仮に離婚して・・・

    離婚を勧めている人も多いようですが、42歳はまだ子供が出来る可能性があるからと・・・

    この年齢の人の結婚で子供が欲しい・・などのトピが時々あがりますが、ほぼ40歳を過ぎれば子供は無理のレスが多いのに、彼女だけには子供が出来る可能年齢ですよ。
    と、簡単に言えるのかな。

    今離婚して仮に若い人(同世代)と結婚しても妊娠時期は今の年齢でもないし、何より新しい人と再婚してもまた親の介護もあります、普通には。

    違う生き方があったと思う事もあるでしょう。
    気持ちのぐらつきもあるでしょう。
    でもそれを決めたのは自分自身です。
    間違いだったと言えば今までの人生無駄だったと後悔するしかないですよ。
    あまりに空しくないですか。
    無駄な20年だったと思うのはネガティブな考えです。

    何処で誰と生活しても、隣の芝生の色を見る限りは一生後悔だけの生き方ですよ。
    それで幸せを感じますか。
    今ある小さな幸せを数えましょうよ。

    ユーザーID:9894330021

  • 難しいのでは

    皆さん、再婚をすすめてますけど
    42歳の女性って子供産めないですし
    大半の男性は結婚=子供って思ってますから
    再婚は難しいでしょう

    それこそ、60代以降の介護目的の男性なら再婚できるかもしれませんが。

    ユーザーID:2280097162

  • レスします

    これのどこが「厳しいレスが多い」のでしょう?

    ほとんど、擁護レスばっかり。

    トピ主さん、まあ、せいぜい頑張って。

    ユーザーID:5843676720

  • やだやだ

    そんなおじさんと結婚したこと自体、ドン引きだけど、
    残りの人生もオジイサンに捧げるの?
    離婚したら〜?
    だって、主さんが今20代前半の子と結婚するようなことをご主人したわけでしょ。
    学生アルバイトに手を出すじじい、許せませんね。
    主さんの親御さんの嘆きやいかに、って感じ。
    義父母の介護だってやったんだし、もう義理は果たしたじゃない。
    ご主人が亡くなったら主さん一人っきりになるじゃない。
    その点、ご主人はどう考えてるの?自分さえよければいいってか。
    主さんと年齢的に釣り合った人とやり直せば?
    42歳なら、パートナーを変えれば、ぎりぎり子供も望めるかもしれない。
    私ならそうするかも。

    ユーザーID:1045744145

  • わかった。

    もう、それは年の差とか関係ないですね。
    そういうことではなくて、夫婦関係が破綻してきている。それだけのことなんですね。
    同年齢だったら、もっと清々しく離婚できたでしょうね。

    老いを武器に「捨てないで」としがみつく夫。老人を捨てるのかと責める人もいるでしょう。
    確かに哀れですが、もっとシンプルに考えましょう。
    あなたは夫との生活に疲れた。それだけです。
    だから、やめてもいいですよ。好きにしてください。

    ユーザーID:9412221677

  • 男を見る目が無かっただけでは?

    年の差婚を否定するような書き方は当事者にとって大変不快です。
    同年代・年下の夫と結婚した人でも、相手がひどい人なら人生もひどいものになるでしょう?

    年の差があったことで、介護の現実が早くきただけ。
    年の差がなくてもいずれ両親の介護の問題は訪れます。

    お話を伺うとあなたのご主人がはずれなのであって、年の差は関係ないように思います。

    実の父の汚物のにおいを嫌がり別居。
    歯医者を予約しても行かず、歯磨きもろくにしないで60歳早々に総入れ歯。

    あなたの結婚相手選びを間違えたことが原因。
    年の差婚でも幸せな人はたくさんいます!
    ちなみに私も年の差婚ですが、40歳代の私と60歳代の夫
    今でも幸せです。
    ずっと幸せでした。

    夫の母を介護しましたが、夫も協力的でした。

    ユーザーID:6589811367

  • おつらいですね

    私も私が20歳、主人45歳、のときに出会って
    2年後に結婚しました。

    ですが、トピ主さまのいうような問題点はないですよ。

    スポーツをやっているせいか私よりも体力があって
    私は専業主婦なのに家事育児も分担してくれて。
    料理は私よりも上手です。

    子供3人もいい子に育って今は社会人と大学生ですが
    子供にも良い教育をさせて尊敬されています。

    年齢よりも、あなたのご主人に問題があるのでは?
    歳の差婚ということでひとくくりにはできないですよ。
    人それぞれです。

    普段、専業主婦批判のときなどには「人それぞれ」「ひとくくりにしないで」
    という意見ばかりになるのに、なんでこうも正反対になるのでしょう。

    ネットでは異常なほどに歳の差恋愛、結婚が否定されてますが
    それは、ご主人が若い女性に行ってしまったら捨てられて
    専業主婦の方は生きていけないから偏った意見ばかりになるんだろうな。

    そんなことをするよりもご主人に愛されるように努力すればいいのに
    何か方向性を間違ってませんか?

    そんなふうでは同年代で結婚しても幸せとは思えないです。

    私のまわりには歳の差婚が多いですが みんな幸せですよ。

    ユーザーID:4996952512

  • 6月24日1:50,2:29の無表示レス

    ここまで頑張ったんだから、知恵のある別れ方をしてね。
    自立した一人の生活がまっているよ。
    未来に幸あれ!
    ガンバッテ!

    最初のレス、訂正。
    御主人の義母<御主人の母

    ユーザーID:4095081945

  • 主様の追加のレスを読んで、

    ご主人の年齢が問題なのではなく、

    人間性が問題なのだと思いました。



    年齢や見た目に焦点を当てて書かれていたので、

    厳しい意見も多かったけど、


    人間性のことについて、書かれていたら、

    ちがった意見も多く書かれたかもしれませんね。


    残りの人生 くいの無いように進んでください。

    ユーザーID:5644789408

  • しょうがねえなあ

    ダンナが劣化してんなら、トピ主だって劣化の真っ最中なんだから、
    劣化したもの同士で、仲良くやって行きなよ。

    ユーザーID:2752930950

  • 20年前とは違う

    もう一度全部読みましたが、やっぱりトピさんは

    「お金の出なくなったATMをポイ捨てる妻」に見えます。


    最近では、自立した尊敬すべき女性達も増えて感心しておりますが、

    トピ主さんも、夫に家計責任を負わせる 性別による役割分担意識 から、

    早く頭を切り替えられると良い方向が見えてくると思います。

    「夫なら稼いで当たり前」という 結婚した20年前とは違うのですから…

    ユーザーID:1534400125

  • トピ主の選んできた道

    追加レスに同情しましたが、すべて主さんが選んできた道です。

    私が20歳の頃40歳なんてありえなかった。
    自分を恋愛対象とされたらぞっとしていたと思います。
    せいぜい2歳上ぐらいまでが限度でした。
    周囲の女性も皆同年代と付き合っていました。

    絶縁されるほどのしっかりした家庭に育っていながら
    40歳と抵抗なくつきあえるなんて、特殊体質なのかな。

    2012年の平均初婚年齢は夫は30.8歳・妻は29.2歳で
    1.6歳差です。

    男がどんなに年の離れた若い女と結婚したくても1.6歳差。
    女も若い男がいいということではないでしょうか。

    外見も中身もちょっと…という女性は
    年の差のある結婚をしていましたね。
    でもすぐに嫌になり、離婚準備をこっそり進めています。

    自分はアラ40の男が好きなんだと気付いたと
    おっしゃいますが、人間年をとりますから
    画面のむこうだけにとどめておくべきでしたね。

    ユーザーID:2815299021

  • トピ主です9 皆様、貴重なレス大変ありがとうございました。

    トピが閉まってしまいそうなので、間に合うか分かりませんが急いでお礼を言わせて下さい。
    予想外にも沢山のレスをいただきました事、心から御礼申し上げます。

    皆さんのご意見を参考に、まず夫には、週数日のアルバイトを勧めてみよいと思います。
    また夫は、趣味らしい趣味がなく、お酒が好きなので健康的ではありません。市のスポーツセンターやジム利用を勧めてみます。

    夫も私も初婚です。
    夫は、結婚直前までいった女性が2人程いたそうですが、結婚まで至らなかったと言っていました。

    20年前の夫は、部下に指示をしたり、場を仕切ったり、女性達に優しくて素敵な男性に見えました。
    でも、私たちの結婚生活は、「上司とアルバイト学生」という関係のままだったように感じます。

    私は、高校は女子高、大学は附属の共学大学に通いました。
    どちらも私立で学費が掛かりましたので、この10年間で、両親に全額返済致しました。

    家庭にも20万円程入れていたので、働いてからも質素な生活には変わりなかったです。

    やっと落ち着いて、客観的に自分達を見れるようになってきたのかもしれません。
    これからどうするか、夫と話し合ってみます。

    ユーザーID:9393184995

  • フ号さんに一票

    今は、なかなか死に至らないんです。
    医療の進歩でボロッボロの状態でも長生きするんです。
    ご主人あと30年くらいあるかもよ。

    逃げようよ。
    ご主人はストーカーになりそうだから、うまくやらなきゃね。
    WOWWOW契約して長谷川さん見まくるとか、
    若い男は生き生きしてて素敵だわとか言って、
    わざと激昂させて少しだけ主さん暴力振るわれて病院へ行くの、
    それでDVの事実を作る。
    どう?できない?
    人生諦めてほしくないけどな、どう?

    ユーザーID:1185177142

  • 年の差関係なし

    ただただ嫌いなだけ。レスを重ねるほどよく分かります。積年の恨みつらみがつのって熟年離婚する同年代の夫と結婚した妻と何ら変わりませんよ。 ただ年の差がそれを加速させてるだけです。 好きであれば、飲み会の時に居酒屋で待っていようと、車で迎えにこようと喜ぶ人もいるでしょう。いつもは運転しないのに、私の事を心配して、頑張って運転してきてくれたに脳内変換されますからね、好きだったらですよ。 結婚したくらいですから、若い時はそのような束縛も嬉しく感じていたんでしょう? 色々あって(介護とか思いやりがないとか、不妊の件とか)愛情がなくなって、嫌悪感しかないという事ですよ。 本文トピに愚痴ですと書かれているから、あなたも離婚する気はなさそうですよね。 ただ吐き出したかっただけかもね。

    あと総入れ歯についてですが、トピ主旦那さんは口腔ケアを怠ったのでそうなったみたいですが、元々の体質で歯が弱くてケアをして歯科医通いをしても若くして総入れ歯になる人もいます。そこらへん誤解されてる方が多いので、みんながみんなだらしなくて、総入れ歯になったと認識されるのは間違いだと思います。 

    ユーザーID:1848071345

  • レスします。

    夫の年は関係ないと思います。
    心が離れてしまっていることを「夫の年のせい」にしたいだけ。

    勝手な推測ですが、トピ主夫は無趣味で交友関係もないのだろうと思います。
    夫の興味は妻であるトピ主だけなのかも。
    しかも20も年下なら連れて歩くだけで、彼の自尊心が満たされる。

    離婚もありかと思いますが、夫にとってはすんなりOKしないでしょう。
    トピ主には言いたい事も沢山あるでしょうが、この場合は夫が有責とも言えません。

    >手厚い医療保険と、生命保険の増額を検討

    夫の年で増額するとかなりの保険料になりますよ。
    子供もなくトピ主も働いているのなら増額の必要は無いと思います。

    夫親の介護の経緯など健気な感じを出してますが、トピ主はかなり強かですね。
    尤も強かにならざるを得なかったのかも知れませんが。

    ユーザーID:3679560465

  • 再就職をすすめてみては?

    62歳のご主人は、たしかに42歳のトピ主さんより20歳も年上ですけど、
    今の62歳くらいの方はまだまだお元気で若々しい方も多いですよ。
    実年齢よりも、気持ち的に老け込んでいらっしゃるのでは・・。

    歳の差婚やご主人の見た目年齢よりも、仕事を引退なさって一気に頼りなく
    見えてきて嫌気がさしているのではないでしょうか。
    同じ60代70代同士のご夫婦でも、そのようなことをおっしゃる方がいますので。
    代わりに息子に頼りだす人もいますよね。

    それにしても62歳で完全に仕事を引退なさるのは早いように感じます。
    退職後に再就職して前の半分のペースで仕事をなさる人も多いですし、
    地域のボランティアに勤しむ方もいらっしゃいます。
    何かなさったら老け込んだ気持ちが元に戻ってお元気になられ、
    トピ主さんから見てもまだまだ頼りになるご主人になれるのではないでしょうか。

    トピ主さんが経済的に自立できていなかったら、
    もしかしてご主人も奮起なさって妻の老後資金のことを考えて
    仕事をし続けようとしたかもしれませんね。
    自分がいなくてもやっていける妻だと安心なさっているのかも。

    ユーザーID:8997594010

  • 気の毒・・

    私はトピ主さんと同世代のアラフォーなので叩く気にはなれません。
    自分が20歳年上の60歳の男性と結婚生活なんて考えたくもありませんし・・(10歳上でも嫌かも)
    今のアラフォーって気持ちも見た目もまだまだ若いですからね。

    お子さんも大きくなられて、トピ主さんがお仕事もされているなら、離婚を視野に入れてもいいような・・
    まだまだ人生を諦めるには早いです。
    今なら同世代との再婚も十分可能ですよ。

    私は、離婚して第二の人生を送る事をお勧めします。
    だってこのまま結婚を継続していても、介護などでトピ主さんにいい事一つもないもの・・

    それに、旦那さんも若い奥さんをもらっていい思いしてきたから、十分じゃないかな?
    年の差婚てこういうリスクがある事は旦那さんも考えていらっしゃったでしょうし。

    ユーザーID:7698616612

  • 自分の人生を大事に。まだ42歳です!

    とぴ主さんの嫌悪感は、年の差からくるものではないと思います。

    年のせいにしていますが、旦那さんの性格のせいです。
    歯医者に行くのを忘れるのに、自分の妻の予定は覚えていて、見張り。
    気持ち悪いです。

    俳優にやきもちをやいて、テープを消す。
    なんて狭い度量の男でしょう。
    20歳も年が離れているんだから、一緒に楽しむぐらいの余裕があるべき。

    とぴ主さんは、きっととてもできる女性で、努力家で思いやりもあるかた
    なんだと思います。
    だから、結婚後、年上の夫に甘えるのではなく、介護でも仕事でも
    がんばってきた。
    それに、年上の夫の方がおんぶにだっこしてきた。

    とぴ主さん、もうがんばらなくていいですよ。
    嫌なことは嫌でいいと思います。

    離婚だってありですよ。歯医者にも自分でいけないような
    だらしない男と、今後の人生をすごす必要はありません。

    とぴ主さんの夫は、自分に努力が足りないのを認めてなおすべきです。
    治せないなら、離婚でいいとおもいますよ。

    ユーザーID:4455347760

  • 人によります

    私も彼氏は20歳上。私は今43歳。
    親の反対で結婚はできませんでした。15年付き合ってます。
    彼の両親は要介護状態ですが、結婚していてもしていなくても私が介護させる気はゼロのよう。
    たまに、あーーー老けたなーーーとしみじみ思いますが、でもかっこいいなーとも思います。
    口が臭いのもガンガン言います。だって、病気が隠れているかもしれないから。
    臭うから、歯医者か、そうでなければ胃が悪いかもしれないから病院行ってねって。膝が痛いと言えば、取り敢えずサプリ買ってきて飲ませます。
    彼には子供がいますが、さばさばした付き合いです。
    トぴ主さんも、そうやってガンガン言っちゃえば、また旦那様も違ったのかなーなんて。

    年の取り方はひとそれぞれ。一概にけなす人たち、あなた達が若々しい60歳になった時に、同年齢の夫が劣化した80歳みたいであっても、熟年離婚とか言わないで最期まで連れ添ってくださいね。
    今がいいから年上選んだとか言わないで。人生何があるかわからないのに。

    ユーザーID:9782870449

  • 年の差の問題ではないのでは?

    ご主人の両親の介護 がんばられたんですね

    この先自分の両親、ご主人を介護する覚悟をもっているとは、人として立派すぎます。


    劣化激しいご主人は年齢によるものばかりでなく、気質?に問題があるように思います
    だって親の介護や歯のメンテやってこなかったんでしょ?

    一度芝居をしてみたらどうですか?
    1トビ主両親の介護が必要になりご主人の手助けが必要
    2トビ主自身に病気が見つかり、この先どうなるかわからない?

    もし奥さんの心配することなく
    「俺の面倒はみれないのか?」というようなら、
    第二の人生を選択したらよいのでは?

    年齢ではなく、性格に問題があるご主人だと思います

    ユーザーID:4776276611

  • 人生を諦めないで

    自業自得、自分勝手だと言う人は、人生をもう諦めろといいたいのでしょうか。
    旦那さんの老化が気になったのは、人生に対する前向きな考えや
    活力が強くなった表れだと思います。

    旦那さんの人生は終盤になったかもしれませんが
    スレ主さんの人生は折り返し地点です。
    まだこれから社会的成功も女性としての幸せも何でも手に入れる事が可能です。

    「アナと雪の女王」の歌が大ヒットしたのも、某有名漫画の安西先生の
    「あきらめたらそこで終了ですよ」が語り続けられるのも
    前向きに人生に取り組む姿を誰もが大切に感じているからです。

    旦那さまと別れるにしても別れないにしても、どちらの道でも
    これから人生を豊かにする方法は沢山あると思います。
    スレ主さんは人並外れて優しく根性のある立派な女性です。

    あなたが少し行動するだけで、沢山の人が応援してくれると思います。
    人生、元気良く生き生きと過ごされること願ってます!

    ユーザーID:4532052448

  • よくがんばってこられましたね

    これまでよくがんばってこられましたね、と主さんに言いたい。
    主さんのお背中に手を当てたくなります。

    ユーザーID:9866520796

  • 老成してますね、正直に言うと

    流されるままに生きてきた、42歳の今、初めて客観的におのれを見たような感じのトピですね。
    気が付けば、42歳なんだけど、内容は、口調は、もう高齢者のものです。

    ご主人が20歳くらい年上の奥さんは、みな、「老成」すると本人たちが認めてます。

    言葉遣いも、身なりも、考え方も。

    トピ主さんも、例外ではなく、その通りだなという感想を持ちました。私より年下だとは思えない。

    あなたは、立派に介護をしてきましたね。そして、これからも、ご主人の介護。

    今更、離婚は考えていないでしょう。

    考えていますか?もしかんがえているなら、冷酷に実行するしかないでしょう。

    ご主人をビシバシ、鍛えなおさないと、あまやかしてはいけませんよ。さらに苦労しますから。

    ユーザーID:4119470477

  • たった一度の人生 思うように生きなさい

    厳しい意見が多いようですが、私はトピ主さんは20年間充分頑張ったと思います。

    この結婚はあなたが決めた事。
    だったら、離婚もあなたが決めたらいいのではないですか。

    自由に生きてください。
    あなたにはそれが出来る能力も権利もある。

    応援します。

    ユーザーID:1080984638

  • 美しきことは仲良きこと

    厳しいレスが続いていますがこれからも自分を大切にしつつお相手の方をいたわりなかよくやってくださいませ。

    ユーザーID:3361826861

  • 私は、真ん中の52才!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    あくまで男性としての意見ですが、62才で総入れ歯、
    親の介護を妻まかせ..

    はっきり言って62くらいの男であれば甘えすぎ!!だと思います。

    トピさん旦那に対して、もっと強く出るべきです!!!
    たらればかも知れませんが、自己管理や実両親の面倒など
    妻に心配掛けずに、おのれでもって行いなさい、というくらいで
    いいと思います。

    ユーザーID:9718790059

  • もう充分頑張った!!

    全力で逃げて欲しいです。
    死んだ気になればなんでもできますよね?
    まだあなたは若いです。

    トピ主さんはもう有り得ないくらいの苦労をしてきましたよね?
    もうこの辺で自分が幸せに生きていくことを考えましょうよ。

    劣化だけでも受け入れがたいのに、それまでの仕打ちが人として酷すぎませんか?
    なぜここまで我慢してしまうのか、、、

    私は29歳のときですが再婚して前よりは格段に幸せな結婚生活を送っています。
    人生諦めるの早すぎませんか?

    ユーザーID:7489810544

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