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同居ストレス…お酒と過食嘔吐がやめられない。 携帯からの書き込み

ストレス嫁
2014年6月24日 17:55

トピを開いて下さりありがとうございます。タイトルの通りの悩みです。義父母とはお世辞にもうまくいっている関係とは言えず、義父母に何か理不尽なことを言われると子供が寝てからついついお酒(発泡酒大3〜4本くらい)後、過食嘔吐もあります。義父母に言い返したくても言い返せない…その代わりに沢山食べて食べた物全部吐き出してすっきりする感じです。嘔吐はトイレでしていますが、正直トイレが詰まってしまうんじゃないかと心配になるくらいです。病院に行きたくはありません。夫にも言えないし、両親にも心配をかけたくないので言えません。別居するのがいちばんなのでしょうが、夫は典型的な田舎の長男教なので無理だと思います。お酒も過食嘔吐もやめたいのは山々ですが、やめられないのはやっぱり自分の意志の弱いからなのでしょうか?もう自分なんて消えてなくなってしまいたい。そんな思いでいっぱいです。

ユーザーID:2153072191  


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タイトル 投稿者 更新時間
寿命を縮めます
扇風機
2014年6月24日 20:49

身体を壊して後で後悔しますよ。
心療内科に行って下さい。
思いっきり泣くこともストレス解消になります。

一番良いのは旦那様の理解があると良いのですが。
一度辛い気持ちを話してみてはどうでしょう。
無理しないで下さい。

ユーザーID:3555780637
補足です。携帯からの書き込み
ストレス嫁(トピ主)
2014年6月24日 23:37

私はスーパーで働いていて、売れ残りで賞味期限ギリギリの食品(パンや惣菜)を格安(ほとんどただ同然の値段)で持ち帰らせてもらうことが多く、過食嘔吐する為の食べ物で家計を圧迫はしてません。日中働けば(義父母と接する時間を減らせば)ストレスも減るかと思いパートに出るようにしましたが状況は変わりませんでした。飲酒は子供が寝てからですが、私が発泡酒を飲んでいるのを子供は気づいているみたいで「ママはどうしてビールを飲むの?」と聞かれたことがあります。「これはお母さんのお薬だから(精神安定剤という意味です。)」と答えました。子供は不思議そうな顔をしていました。(保育園の年長です。田舎なので幼稚園はありません。)過食してますが同じくらい、もしくはそれ以上吐いているので太ってはいないと思います。身長154センチで体重は40キロありません。

ユーザーID:2153072191
自分だけで抱えてはだめ
こあ
2014年6月25日 1:55

すでに始まっていますが、このまま続けたら摂食障害を悪化させ、誰の目に見ても明らかに病気を疑わざるを得ない状況になると思います。
そうなると、ご両親にも必ず伝わりますよ。

ひどくなってから心配をかけるのではなく、今のうちに相談して一緒に解決してもらうことは出来ませんか?無理を続けても何もいいことはありません。
助けを求めてもいいんです。

やめられないのは意思が弱いからじゃありません。そこまで追いつめられて、今とても精神が参っているからです。
一日でも早く病院へ行きましょう。自分を大切にして下さい。

ユーザーID:4243874298
既に立派な【心の病】だよ?直ぐに心療内科を受診して御主人に携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年6月25日 3:15

今の貴女の状況を訴える。其れでも考えてくれない様なら、別居を薦める。もう貴女の状況は医者の力を借りないと後戻り、出来ない状況だよ?解ってる?此処迄、追い詰められてる妻を見殺しにする様な、亭主と其の両親なんて、此方から棄てちまえ!!しかし何で、未だに【長男は両親と同居】が罷り通ってんだろ?時代は平成なのに。わざわざ同居して互いにストレス溜めて苦しんで、非効率以外の何物でも無いよね、同居ってさ。

ユーザーID:7003811842
優等生を演じてはだめ!
シスコ
2014年6月25日 5:11

こらこら、いい嫁、いい妻、良いお母さんを演じてちゃダメ。

がんばってはいけません。小町にこういうこと書いてるってことはもうギリギリなんですね? だったら夫に話しましょう。 夫に言っても無駄なんて遠慮してる場合じゃない。

言ってもホントに無駄だったら、キレましょう。「やってらんねーんだよ!ふざけんじゃね〜」って。一人ガマンにも限度があります。孤独にかかえこむのはすぐ止め〜!

それでも夫が頼りにならないなら、病院行きましょう。ご両親にも相談して良し。そのための親だからね。

ユーザーID:5074517891
既に限界ですよ携帯からの書き込み
かくし味
2014年6月25日 5:22

肝臓は傷んでいます。

胃腸も。食道も。
胃酸で歯もダメージを受けます。

あなたの心はもう限界です。

我慢強いのは美徳でしょうか?

あなたが倒れたら夫や義両親はお世話してくれますか?

あなた自身に代りはいません。あなたの人生の主役はあなたなんです。
どうか、1日も早く環境を変えるために
病院に行き、少し助けて貰いましょう。

休養が必要だとアドバイスがあるはずですよ。

あなたの肉親の方は、仮にあなたが生活に苦労していても
笑顔で立ち向かっているならば応援してくれるでしょう。

でも健康を害するまで涙さえこらえて我慢しているならば
間違いだと言うでしょう。

あなたがどんな境遇であっても「さぁ、また明日頑張ろうか」と笑顔になれること
これが幸せっていうんじゃないのかな。

どうか幸せを求める力を取り戻すために休養を。

ユーザーID:8334100689
アルコール依存症を甘く見ないで、そのうちバレて慰謝料なしで離婚
TONKO
2014年6月25日 7:39

アルコール依存症を甘く見ないで、そのうちバレるのは時間の問題です。

親に心配かけるといってるが、アルコール依存症がバレた時の方が心配かけるよ。

はっきりいって、旦那もその親もあなたはいらない存在なんです。子供がいればいいんです。田舎の長男教の家に多いパターンです。そのうちあなたにあらが見つかれば、彼等は子供だけとって、あなたをそのあらを問題にして慰謝料なしで追い出すパターンなんです。

あなたは子供も取られ追い出されます。そういう家も多いです。だから最初から同居しようなんて言ってる人とは結婚したらいけないんです。

もう、この際実家に泣きついて、離婚前提に子供連れて帰りましょう。それで別居を訴えましょう。過食はしてもまだいいが、アルコール依存症はやめましょう。

実家からアルコール依存症を治すために病院に通いましょう。旦那に別居を訴えて聞かないようなら、離婚しましょう。子供がかわいいのなら、親権も取りましょう。本当、いつになったらこういう主婦がなくなるのか?

ユーザーID:0639216881
アルコール依存症に気をつけて
バービカン☆
2014年6月25日 9:13

わかる。わかるよ!

でも、このままいくとアルコール中毒になっちゃうよ?

私は家で飲まないようにしています。
腹が立ったら家事が終わった後、近所の居酒屋で一人で飲んでます。
スマホやDSやりながら飲んで、家帰って寝ます。
飲みすぎず、吐いたりもせず、とりあえず翌日はリセットできています。

でも根本的な解決にはならないんだよね。

その内別居か離婚かなーって思っています。
いつでも立ち上がれるように、体調も経済的にも、しっかり管理して行こうと思っています。

悲しいかな同居している時点でハイリスク夫婦です。
パートナーがそれに気が付かないなら、自分で自分を守るしかないと思います。

まだ人生長いもん。
自分で選び取って行きましょう。

体だけは大事に、ね。

ユーザーID:9514986284
お酒は楽しく飲みたいじゃん!
マツコ
2014年6月25日 9:14

あなたに必要なのは、言い返すっていうか、もっと、言いたい事言いいあう関係になることなんじゃないの?

お酒の事は心配しなくたっていいと思う。

我慢じゃなくて、家族は辛らつな事も言うし、言われたら流したり、時には言わせてあげたり、ポンポン言われても、つっこまないと!!

ユーザーID:1775787787
強くなれ!!
bitter
2014年6月25日 9:19

私も同居しています。

主さんが辛いのはご主人に理解がない事じゃなんですか?ご主人が味方になってくれたら心は満たされるはずです。

その為には、ご主人には義父母の悪口、愚痴は一切言わない事なんです。2人でいる時は2人だけの会話です。つまり妻と夫のいい関係を築く事。それが1番大事なの。

義父母の苦労話は長男教の人に話しても何の解決にもならないからやめましょう。

義父母との会話は半分聞いて、半分聞かない。
無視するんです。何か言われたら、最近耳が遠くて、、、。と言いましょう。
義父母に好かれることはご主人に好かれることだと思っていませんか?
反対です。まずは義父母抜きで、夫婦の絆を深めましょう。
それが出来れば、自然と義父母に「NO!!」と言えるようになります。

ユーザーID:3052609113
その後の人生がどうなるか
vivi
2014年6月25日 9:22

私の義母ももともとの性格は気性が激しいですが、若い時は義父(舅の父)からのセクハラ、至らないところをノートに書き記され、みんなが集まった時に読み上げられるという結構大変だったようです。
なのでお酒に走り、夫婦仲は最悪。それでも現在でも離婚せずにやってますが、今でも「恨みつらみ」の愚痴が出てきます。
一時期は別居してたようですが、その後義父(舅の父)が亡くなり、義母(舅の母)が今度は自分がいじめられると長男の元に逃げたため、相続問題で裁判にまで発展したため、これまた「恨みつらみ」の愚痴です。
 彼女自身の性格にも大いに問題はあると思うので、私たち夫婦は結局、そんな義母とも疎遠です。
(車で1時間半ぐらいしか離れてないのに、会うのは年に1〜2回)
母親は太陽でありたいと思うので、あなたが笑っていられる環境にする
努力をする必要性はあるかと思います。
 自分のご両親に心配かけるかもしれないけど、あなたが体と心を壊して
しまったら、ご両親も悲しいと思います。
 ご主人だってあなたを守る義務があります。田舎の長男は本当に面倒です。私の義弟も田舎の長男教信者なので本当に厄介です。

ユーザーID:6762187697
心配かけたくないといっても
さなぎ
2014年6月25日 10:18

ストレスフルで過食嘔吐の日々を続けたら、いずれは大きな体かメンタルの病気になるのは目に見えていると思います。
結局心配かけるのを先延ばしにしているだけですよね?
大事になってから気力もない状態で揉めるのと、今揉めるのとでは大分負荷が違うと思いますよ。

まず「私が我慢さえすれば」という考えはやめてください。
我慢できないから過食嘔吐しているんです。
ここにも相談しているのはもう耐えられないからでしょう。

とにかく、辛くなったら思い切り戦って義父母と対等になるか、何時間かでもいいから逃げ出して戦いを放棄するかのどちらかです。
どちらを選ぶのも自由。
いっそ全て切り捨てても構わないです。
あなたの尊厳や命が奪われるくらいなら。

今あなたは、生活がうまくいかないことで自信をなくしてボロボロの状態だと思います。
誇りを取り戻し、自分らしく生きられる方法を選ぶことを躊躇しないでください。
身内の恥は隠すのではなく、ネタとして笑えるぐらいのたくましさを手に入れられたらいいですね。

ユーザーID:5589363657
逃げるか強くなるか、あるいは・・・
魚好き
2014年6月25日 10:25

逃げ出せれば楽でしょうけど、お子さんもいらっしゃいますし、難しいでしょうね・・・

ずいぶんと周りに遠慮してらっしゃいますが、ご主人にはきちんとSOSは出したほうが良いと思います。それでダメならご両親に。

「心配かけたくない」って気持ちも分かりますが、自分の夫や子供が同じ目に遭っていたら話して欲しいと思いませんか? 「親に(夫に)心配かけたくない」と思って我慢している子供を立派だと思いますか?

自分が強くなるのが一番だとは思いますが、それができないなら、せめて周りに自分の窮状を知ってもらいましょう。

ユーザーID:2348324747
う〜ん
私も同居嫁
2014年6月25日 10:43

私も同居なんで、主さんのストレスは理解できます。

でもさ、理不尽なことを言われて言い返さないのはなんで?
性格の問題?それともいい嫁でいたいから?

過食嘔吐って、私は経験ないから分からないんだけど
結局それって自分を傷つけてるだけだと思うのよ。

自分の心を守るために、言い返すことも大事なんじゃない?

別にいいじゃん、義理の親なんだから嫌われたって。
田舎の親戚一同に嫌われたっていいじゃん。

私も最初は言い返すことなんてできなかったよ。
でもね、必要以上の我慢はしちゃいけない。

まず、やることをやってから、過食嘔吐しなよ。

やる前から過食嘔吐に逃げちゃダメ。

悲劇のヒロインはやめよう。

応援してます。

ユーザーID:2695982762
ご主人に相談を携帯からの書き込み
にゃんこの母
2014年6月25日 11:05

心身共に疲れて居るのだと思います。

何故…ご主人にお話ししないのでしょうか?

同居を強要したのは、義両親ですよね。

私もそうですがトピ主さんも、同居は嫌々承諾したと思います。

義両親は息子夫婦の全てを支配したいから、同居を強要するのです。

途中同居なので別居の気楽さが良く解ります。

ご主人に追い詰められて居る事を話しましょうよ。

一回目の同居の時に姑からの、支配、監視、過干渉に耐えられずに実家に相談して、離婚を申し入れました。

姑と義姉に頭の上がらない主人も初めて、二人に反論して別居しました。

残念ながら三年後に叉、同居になりました。

同居を承諾した自分を自分で怒りたいですね。

何をしても(嫁なら当たり前)と姑と義姉は私が不満です。

もう何も気を使う必要も無いと思って居ます…。

主人に(お風呂のお湯が汚い)と何十年も訴えましたが(母さんが可哀想、我慢して)と言っても解決になりません。

お湯は勝手に入れ替えて居ます。
食事も主人と姑で先に食べて、私は別に食べます。

長年のストレスが軽減しました。

ご両親にも相談して下さい。
病んでいる同居嫁は多いです

ユーザーID:7488281450
お酒もですが、過食嘔吐は止された方が良いですよ。
前期高齢者
2014年6月25日 11:26

昔私も太っては困ると食べては吐き出していた時期があります。

人間の体そんなに頑丈では無いんですね 今では逆流性食道炎で苦しんでます。

お酒も過食も自分の体を痛めます。
ストレス発散なら別の事で発散したほうが良いと思います。

それに両親に心配かけたくないから言わない?
病気など大事になってから解るより、今の時点で相談して貰った方が親も余程安心ですよ。

ご主人ともしっかり話し合われ、最善の方法を捜してください。
両親にはしっかりお話する事ですよ。

ユーザーID:1364465095
病院へ
ねこ
2014年6月25日 12:09

トピ主さんは悪くないから、とにかく病院へ。

過食嘔吐は自分の意志ではなかなかやめられません。難病指定されてます。

しっかり完治させるのを目標にしてください。


同居の件はご主人とよく話し合って。
最初は精神的ダメージに気が行きがちですが、体も確実に壊しますから、早めのケアを。

ユーザーID:7613738655
携帯で録音してご主人に聞いてもらう
50代
2014年6月25日 13:27

言葉で言っても信じてもらえないので、録音するしか方法は無いと思います。

私の義母は昔、おじさんらと一緒に仕事をしていた時に全部自分の物にしていました。
だから、嫁さんが来てもうまく行くはずは無いと言っていたそうです。
やっぱりね!と言われました。
家を出る時のきっかけは義妹が毎日のように来る事だったのですが、おじさんがハッキリと言ってくれて、昔の事も言いたかったらしく
家を出ておじさんとも疎遠になっています。

長男教の主人も家を出れないと思っていたようです。
2人目妊娠中につわりがひどく、病気でもないのに家事が出来ない!と言われた事がきっかけで嫁ぎ先には帰るつもりは無いのがわかったところで、義父が家を出ろと言ってくれて出る事が出来ました。
主人は驚いたと言っていました。

録音してご主人と実親に聞かせるって事で解決にはなりませんか?
もちろん、実家に帰ることです。
小学生になれば転校が関係するので小さい内にする事です。

ユーザーID:2395153768
医師の診断書をもらう
桜草
2014年6月25日 13:59

このままでは、あなたは健康を害し一生をダメにしてしまうかも。
診断書を理由に別居を申し出ます。もちろん、夫は同意しないでしょう。
あなた一人でも別居します。
実家が無理なら、安アパートを借りて仕送りしてもらいます。
鐘は出さないと言ったら、民生委員や役所に泣きつきます。
田舎では、世間体は力となります。

ユーザーID:7126256717
そんなの全然大丈夫
全然大丈夫マン
2014年6月25日 15:40

経験者(今でも時々)の立場から、過食嘔吐は確かに褒められたことではありませんが、「1日に1回だけ等、歯止めが利く」「標準体重以下にならない」「胃酸による歯の劣化がない」「胃腸に炎症や潰瘍ができない」など、節度を持って出来るのであれば、別にいいんじゃないというのが私の感想です。

もったいない気もしますが、上から出るか下から出るかの違いですし、すべて摂取してブクブク太るよりは健康じゃない、と明るく開き直っては。私はちょっと体重増えてしまった時に、一旦食べて満腹中枢をだますという、まったく苦しくないダイエットとしてやることがあります。ポイントとしては、食べてから1時間前後で出してしまうこと。1時間半を越えると、水分も減り胃酸が多くなって消化器官や歯に絶対悪いと思います。あと、あんまり力み過ぎずに出せるようになるとベター。

ストレス源を無くすのが一番良いのですが、どうしようもないこともありますしね。

上記の条件に当てはまらず、病的な感じなら病院へ。
ちなみに、トイレはつまったことありません(笑)
心配なら、数回に分けて流したらいかがでしょう?
吐き慣れてるなら可能なはずです。

ユーザーID:5697573987
 
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