友人の結婚報告に怒ってしまいました。

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はち子

皆さんの意見が広く聞きたいと思い、質問させていただきます。

私には20代前半の同い年の友人がいます。彼女とは年に数回旅行に行ったり、長期連休などにはお互いの実家に泊まりに行ったり、私の家の家族旅行に友人が参加したりする仲です。お互いの両親は面識がありませんが、娘がお世話になったお礼という形で電話をしたり、季節の物を贈り合ったりしていました。
この度、彼女が結婚するようなのですが、この報告の仕方が酷かったと思っています。
私が遠出したお土産を彼女に送りました。彼女からは数日後、無事に届いたという報告とお礼のメールが来ましたが、そのメールの最後に「あ、そういえば私、来週から名字変わるから。」と一言だけで報告されました。メールでそんな大事な事を?しかも1ヶ月程前に会ったばかりなのに?そもそも来週?!と混乱し、腹が立ちました。この報告のしかたはあまりに非常識だ、と怒ってしまいましたが、彼女はなんでそんな事いうの?とわかっていないようでした。
それでも、彼女と面識のある私の親や親戚にこの事を報告しないわけにはいきませんので、報告し、母にはお祝いの電話を彼女の母にかけてもらいました。
私は学生や今の若い人たちがどう考えているのかわかりませんが、メールというのはあまり正式な報告手段ではなく、時には失礼になると思っていました。ただの友人同士ならいざ知らず、お互いの両親や親戚とも面識があるのですから、こういった報告の仕方にとても腹が立ちました。
しかし、共通の友人からは、そんなことぐらいで腹を立てる方がおかしい。メールぐらいなんだ。私の周りもみんなそう言っている。と言われてしまいました。
私は、彼女の事を友人以上に仲良く付き合ってきたつもりでしので、怒ってしまったのですが、これぐらいでいちいち腹を立てる私が非常識でしょうか?それとも彼女の報告の仕方がおかしいのでしょうか。

ユーザーID:2806223896

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  • 非常識な一面を見ましたね

    あまりにも軽い報告の仕方だと思います。

    「 あっ、そう言えば・・・ 」などと付け足す言い方をする内容ではありません。

    「苗字が変わるから」もなんだかバカにしていますよね。

    私にも長年付き合って来た友人がいましたが、何かの拍子に思いがけない一面を見て付き合いを止めさせてもらった子がいます。

    トピ主友人にも、そのような一面があったということです。

    ユーザーID:9340720176

  • 頭に来る事情もわかるが、大事なのは「相手を思ん諮ること」

    主さんの倍以上を生きている者として、思うところをレスします。
    主さんのお気持ちは確かに判らないでもありません。あまりにもくだけた態度で、旧知の友から来た知らせが「軽い報告」では…。

    でも怒りをぶつけてしまうと、本当に関係が壊れてしまいかねませんから、まずは穏やかに対応された方が、まずは“無難”というところではないでしょうか?

    そうした上で「ちゃんと知らせて欲しかったな。声を聴かせてくれるとか、手紙をくれるとか…。」という気持ちを伝えれば、相手もそれなりに思うところを返してくれるでしょうし、事情があれば話もしてくれるのではないかと思うのですが。

    主さんが間違っているのでも、お友だちが間違っているのでもありません。「そういう人もいるんだな」ぐらいの気持ちでいた方が、楽ではないでしょうか? という主旨です。

    態度悪く返事してしまったことに、気後れを感じられるのならば、早い内に謝るのが吉では? 「あの時はごめんね。私とても楽しみだったから、メールだけで来るとは思わなかったの。」

    彼女にそんな風に応えること、できそうにありませんか?
    大事なのは相手を思い諮ることだと、私は思います。

    ユーザーID:7904739439

  • トピ主が非常識。

     トピ主,面倒くさい。そのくらいで怒るようなら疎遠にされてもやむを得ない。
     互いの両親と面識あろうがなかろうが,所詮はトピ主とその両親は他人。事前報告だろうが事後だろうが,どのタイミングで言うかも本人の自由。

     それを「友人以上の付き合い」とか「私の親戚に報告しないわけにはいかない」など,何様のつもりなんだか。
     「私に断りもなく結婚するなどけしからん」という考えなのではないか?

     自分は30代だが,メールで結婚したと知らされても何ら違和感はない。
     無論口頭で言ってくれたほうが丁寧だが,怒るとか非常識,とののしるほうがよほど非常識。

     で,「おめでとう」は当然言ったね?常識あるトピ主としては。

    ユーザーID:9131704834

  • 私も変だと思う

    どうしてそこまで腹を立てるのか意味がわかりません。
    私の友人は式に呼ばない人に結婚報告がしづらいと言っていました。
    理由は「祝いを要求しているようだから」です。
    私はその感覚が良く分かります。

    1カ月前に会われた時にも友達は報告しようとは思っていたかもしれません。
    でも、例えば食事中ならお祝いで奢るねって言われたら困るなぁとか
    取り越し苦労を考えて言えなくなるときってありませんか?
    だからこそ、お土産のお礼のついでというとっても適当な時に
    さらっと言いたかったのではないでしょうか?
    結婚がどの程度大事かは人によって全然違うと思います。

    私は現在独身ですが、自分が結婚したとしてもほとんど報告しないと思います。
    親戚関係と結婚式をするなら参列をお願いする人くらいかな。
    結婚式しないなら友達への報告は年賀状の確率がとっても高いです。
    私の友達もそういう子はとっても多くてまったく気になりません。
    お友達もびっくりされたのではないでしょうか。

    ユーザーID:8192903938

  • そういう人もいるよね

    披露宴、式をしない、お祝いもいらない、
    結婚しても私は私、結婚は私個人のもので
    友人は関係ないって人もいるからね。
    そういう人ならあっさりメールで報告でもいいと思います。

    人付き合いのスタンスが違うだけだから
    「非常識だ」「こうするべき」なんて怒ったり、
    友人でも他人なんだから強要する所じゃないよ。

    とはいえ、私も自分がするならトピ主さんの感覚に近い方なので、
    同じ事をされたら「あまり踏み込まれたくない人なのかな」と思って
    相応の距離は取ります。
    結婚前から色んな話をして式にも呼んでくれた友人と同じように
    お祝いしたり、付き合ったりはできない。

    「これが私のスタイルなの!」って言われても
    知らんがなって思うし、それに付き合うのも面倒くさいので。

    ユーザーID:9487304442

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  • 照れがあったのかな

    言いづらかったからあえてメールにしたのかなと思いました。
    私も照れ臭くて姉妹に直接伝えませんでした。(母が伝えた)
    もしかしたら主さんのことを友人というより姉妹のように思っていたのかもしれません。

    ユーザーID:8376141815

  • 文章に違和感

    投稿された内容に現実味が感じられません。
    少なくとも投稿者本人の経験ではないような印象です。

    いずれにしても、面倒くさい思考回路です。
    個人対個人のお付き合いにもかかわらず、自分の親戚やら何やらまで持ち出して「配慮せよ」ということですからね。婚約者じゃあるまいし。

    >この報告のしかたはあまりに非常識だ、と怒ってしまいましたが
    >彼女と面識のある私の親や親戚にこの事を報告しないわけにはいきませんので
    >ただの友人同士ならいざ知らず、お互いの両親や親戚とも面識があるのですから、

    以上、全て「あなたの勝手な考え」ですよね。

    >共通の友人からは、そんなことぐらいで腹を立てる方がおかしい。メールぐらいなんだ。私の周りもみんなそう言っている。

    ここに答えがあります。

    どういう方法なら納得しましたか?
    使者を遣わせばよかったとでも...。

    ユーザーID:6592816737

  • なしかな。

    ご昇進への報告はまぁ仕方ないとして・・

    それだけ親密に付き合ってる友人に対して
    ギリギリで結婚報告ってありえないですね。
    決まった時点で言います。

    ユーザーID:4325487838

  • う〜ん

    トピ主さんがご友人の結婚、入籍を知っていたのでしょうか?知っていて、苗字が変わる事をメールで知らせた程度なら腹が立つ事ではないと思います。

    一切知らずに、何も知らされずに、苗字が変わるとメールでしらされたら、いつの間に?と驚くと思います。
    トピ主さんはどっちなんでしょうかね。

    今の若い人はメールが一般的、もしかしてメールも遅くLINEが一般的になっている可能性もあるね こっちが常識よーと言われるかもね。
    でも私はトピ主さんの怒り解らないでもない。
    そう言う報告は軽く報告ではなく、会った時に結婚しますとか言ってくれれば、素直におめでとうと言えるのにと思います。
    先月会った時に言ってくれればいいのにとねと思いますよ。

    まぁご友人は結婚と言う報告を軽く考えていただけだと思いますよ。

    ユーザーID:4387992316

  • ただのお友達同士に思えますけど?

    >ただの友人同士ならいざ知らず、お互いの両親や親戚とも面識があるのですから、こういった報告の仕方にとても腹が立ちました。

    ここの意味がわかりませんでした。
    正式な仕方で報告をしなければならない間柄だ、という、その根拠が「両親や親戚と面識がある」だけですか?
    それだけだと、トピ主さんと彼女は、とても仲のいい家族ぐるみの付き合いではあるけど、ただのお友達同士だと思います。
    上下関係もないし、格式に縛られなくてはならない事情はなさそうです。
    来週!? 近すぎる! というショックはわかりますけど。

    結婚式や披露宴に招かれるわけではないのなら、入籍の時期なんかべつに何ヶ月も前から知らせてもらわなくてもいいのでは?
    電撃入籍で、つい先日決めたばかりだったら、一ヶ月前には伝えようがないですし。

    結婚披露宴へのご招待がメールだったら失礼ですけど、入籍して名前が変わることの予告だけならいいかなと思います。
    もちろん後日ちゃんとハガキで通知もしてくれると期待します。
    (ハガキもなかったら、軽い結婚だなーと思う)

    ユーザーID:0866763135

  • その程度、という認識なんですよ

    トピ主がご友人との関係をどう思っているか、それはトピ主の勝手です。
    逆にご友人がトピ主との関係をどう思っているか、それもご友人の勝手です。

    要するに価値観の違いです。

    ただ、トピ主の考え方はめんどくさいと感じます。

    ユーザーID:8727122010

  • 御互いの中で

    極端だなと感じました
    私がメールしたのに
    ついでに来週入籍の報告はショックだよ
    くらいの返事かな
    主さんが母親に友人の母親に電話をさせました!!
    って言う気持ちが私には分からないです
    非常識とは思わないけど
    親に対しても少し態度が怖いです
    文章だけですが・・

    ユーザーID:2515201230

  • トピ主さんが面倒臭い。トピ主さんは「あくまで友達」でしょう。

    お友達はあなたに何も失礼な事はしていませんよ。

    どんなに親しく付き合っていても、個人の事情をどこまで開示するかは本人の自由です。それを強制的に何でもかんでも言えという方がおかしい。身内じゃないんだから。

    結婚問題に対する認識も間違ってますよ。披露宴への招待状を事前の打診もなく前の週に送られたら腹を立てていいですが、そうではなく結婚する予定を直前に知らされただけですよね。
    結婚問題は直前まで何が起こるか分からないから、ギリギリまで他者には言わないこと(特に同性の独身の友達には。その友達に魔がさして邪魔をされる危険があるから。)という教えをどこかで聞いた事はありませんか?

    あなたとの今までの交際範囲においてはきちんと返礼もしてきたお友達だと思います。
    トピ主さんはお友達と予めこういう範囲までは必ず打ち明けあおうと取り決めでもしていたんでしょうか。
    そういうのがないのなら、トピ主さんの怒りはお友達にとって迷惑です。私がお友達なら、今までの付き合い自体を後悔して、疎遠にしようと思いそう。

    ユーザーID:4625527221

  • 視点を変えよう

    失礼ながら、あなたが思うほどには彼女は、あなたに友情を感じていなかった可能性もあります。
    実際「誘われたから一緒に遊んでた」的に、妙に上から目線を気取る人とか見たことあるし、友情って温度差あるケースありますから。

    今回の件は、怒る自分がどうなのか?を考えるのではなく、思いきって、彼女とは価値観が合わないと悟った“きっかけ”と解釈したら?

    私だったら、お祝いも渡しませんが。

    ユーザーID:6656257172

  • あなたの物差しに合わなかったら非常識?

    確かにそうかもしれませんが・・・
    これに怒るのも苦言を呈するのも又、常識から外れませんか?
    照れもあっての言葉と拝見しましたけれどね。
    先ずはメール。
    式や披露宴があるなら、正式な披露宴への招待状は追って文書で届くのが今時でしょう。
    常識は時代とともに変わります。
    結婚への順序も変わります。

    一緒に暮らしてみる
    子どもができる
    籍を入れる
    挙式披露宴をする

    順序はどうでもいいようですね。
    「私の常識」では「なし」ですが幸せなご当人に言うことはありません。

    しかし、おめでたい報告に無二の親友から怒りのクレームで
    水をさすべきではありませんでしたね。
    一週間前になって?
    メールで?
    あらあらと、思っても
    「おめでとう。
    そんな嬉しい報告もっと早く頂戴よ。」
    程度で言葉を押さえるのがおとなの振る舞いだと思いますけれどね。

    市区町村役場に提出書類が整っていれば
    いつ誰にどのように報告しても、又、しなくてもいいじゃありませんか?
    ましてやあなたのご親戚にいかにお世話になっていても・・・です。

    ところで姓が変わるのは別姓の方の養女になるのではなく結婚なのですよね。

    ユーザーID:5038343358

  • なんかあなたって

    小姑か姑みたい。うるさい。なんでそんないちいちめくじら立てるの?人には人の「タイミング」ってもんがあるんじゃない?自分の価値観に合わせようとしない方がいいよ。っつうか、よく今まで仲良くやれてきたね?
    友達はちゃんとあなたに結婚の報告をしてくれたんだからそれでいいじゃない。
    でも、1週間前ってことは結婚式の招待がなかった(か式を挙げない?)ってこと?でそれに腹を立ててるのかな。

    ユーザーID:6208351182

  • 事前ならまだいいのでは?

    友人の報告の仕方は嫌だけど、結婚後の連絡でないならまだいいのでは?
    きっと、直近に連絡していない友人たちには後日の連絡なんだろうし
    遅い場合は、年賀状での連絡もあり得るのでは?

    しかし、結婚の報告でよかったですね。
    私は同じ年代の時に同じ台詞を友人から言われたことがありましたが
    結婚ではなく、親の離婚で驚きましたよ。

    ユーザーID:3147472933

  • これまさにどっちもどっちw

    友人の行いは本来、学生のノリみたいなものだと思います。

    ただ20代前半であればそのような方も多いかとw

    あなたの家柄はご立派なのかもしれませんが、多少常識ハズレの行動をする方に対してイチイチ注意していたらこの先、イライラすることばかりですよw

    友人の報告が非常識でも、もしかしたら理由があるのかもしれない。と、まずは考えることが必要でしょう。挙式をせずに入籍だけなのかもしれませんし、相手方がバツイチのケースならあまり大きな声で触れ回ることも少ないかもしれません。

    そして怒るより先に「おめでとう」をいいましょう。その言葉を言わずに怒りに任せて注意するあなたも世間一般から見れば非常識です。

    あなたの昭和主義な考え方が常識だと言い張り、非常識だと判断したら怒りに任せて注意するような性格ですと、きっとこの先友人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:2586218069

  • こわいわ

    おかしくはないけど、友達があなたの様な反応をしてきたらめんどくさいなぁ〜…と思う。

    多分ね、主さんは報告の仕方に、相手の中での自分の価値を見たんですよ。
    良い付き合いをしていると思っていた相手に、重要な報告を軽くされたもんだから悲しかったんでしょう?
    怒りでごまかしてるけど。
    「腹が立つ」っていうのが、なんだかなぁ…って感じです。
    しかも怒ったって何?
    結婚報告に対して声を荒らげるあなたの方が非常識じゃない?
    まず「おめでとう」でしょう。



    聞くけど、どう報告を受けるのがあなた的にはベストだったの?
    自分が思う「常識」通りに動かない人に対してモヤモヤするのは勝手だけど、押し付けてくるあなた、はっきり言ってウザったいよ。

    ユーザーID:1848562080

  • それほど…

    それほど怒ることもないかと思います。
    彼女は、仰々しく伝えると ご祝儀だのの
    気を使わせてしまうかなと思ったのかも
    しれないですよ?

    ユーザーID:8963582101

  • ちょっと理解できない

    どういう報告の仕方ならよかったのですか?

    ご友人が結婚したことを、トピ主さんのご両親や親戚にまで
    報告する必要があるのでしょうか?

    私のあなたの仲なのに水臭いじゃない、と思うかもしれませんが、
    激怒するほどのことかなぁと思います。

    ユーザーID:6371780614

  • 複雑な気持ちになりますよね

    仲良くしてきたのに、先日も会ったばっかりなのにメールで、それも、結婚するならもっと早く決まってるものだと思うのに直前になって?

    決まった時点で友人としては教えてほしいし、裏切られたような(勝手に感じるだけだけど)寂しいような気持ちになってそれが処理できずなんだか腹が立ってきたりしたのかなと。
    しかもメールでさらっと。
    自分が仲良くしてると思っていればいるほど尚更寂しいもので、、

    その『怒り』の雰囲気はわかる気がします。
    でも友人のスタンスは『その程度』なんです。
    腹を立てるトピ主が非常識なわけでも、友人の報告がおかしいのでもないと思います。

    距離感と温度差が違った
    それだけのことです。

    結婚式の招待等の連絡がメールで1行だったら、怒って当然だと思いますけどね。
    それと、入籍が先で結婚式が後ならば入籍自体はわりと内輪だけで喜ぶ感じかな。式はみんなに祝ってもらいますけどね。
    わたしと友人はみんな、入籍した際にメールでした。『名字かわりました!よろしく』ってくらいです。結婚することはもっと前に報告ありましたけどね。

    ユーザーID:8395479040

  • 私は気にしません

    結婚ってそんなに重大なことですか?
    どんなに仲がいい子でも、『名字変わるからー結婚するからー』程度の軽い報告で十分です。
    『おお!そうなんだ、おめでとー』とサラッと返します。

    ユーザーID:6483847782

  • 普通に報告出来ない何かがあった?

    まあ、考えられるのは、
    ・数日前に妊娠が判明。
    ・二人で結婚の意思を確認。
    ・彼女の親に頭を下げに行く
    ・彼の親に挨拶に行く
    ・取り急ぎ入籍だけは早めにする事にする
    ・出来ちゃった結婚は照れ臭いので友達にはさらっと報告

    って感じかな?
    私だったら「この間はそんな事言ってなかったじゃ〜ん。急に何があった〜?」って聞くけど。

    そうせざるを得ない事情が何かあったのかもって心配もしないのに、友人以上の存在っておかしくない?

    ユーザーID:0843019904

  • 怒って当然派

    親しき中にも礼儀あり ですよね。

    ついでチョロッと報告されるのは私でも起こります。

    メールは便利ですが、人によっては簡易な連絡方法と捉えてる方もいるから気を付けた方がいいですよね。

    ユーザーID:4135014718

  • 若いのにね。

    結婚式を上げない様ですし、別に友達に報告するのにそんなに大げさにしなくても良いと思いますよ。
    逆に正式に報告みたいなことすると、まるでお祝いを催促しているみたいに感じませんか?
    もちろん報告が簡単すぎて寂しかったと思う貴方の気持ちはわかります。

    結局は貴方が思う程に相手は貴方の事を思っていなかったと解釈する方が良いでしょう。

    ユーザーID:3901336654

  • 常識かどうかはわかりませんが

    私はそれくらいのことで、腹は立ちません。
    1カ月前には決まっていなかったことなのかも知れませんしね。
    来週名字が変わるってことですから、式とかはこれからなのか、しないのかなのでしょうか?
    私は電話よりメールの方が気楽なので、電話にこだわる人の方が常識的でも面倒くさいですねぇ。
    非常識でもメールでしてくれた方が良いな。

    ユーザーID:9724807794

  • 親しい友達だからこそ?

    20代後半、既婚です。

    ご友人、それにしたって直前すぎ…!(笑)

    トピ主さんが「失礼だ!」と感じるのも確かにと思います。
    とは言え、親しい友人だからこそ、
    こういう伝え方になったのかもしれません。

    なんとなくですが直前に報告したご友人の気持ちも分かる気がします。
    私の場合は
     なんだか恥ずかしいなぁ…。
     結婚しても私は何も変わらないんだけどなぁ…。
     これまで通り仲良くしてほしいだけだしなぁ…。
     のろけてるみたいかな…?(話す人にパートナーがいない場合)
    等々うだうだ考えてしまい、なかなか切り出せませんでした。
    挙式日程が未定の場合は、まだ友人に伝えなくていいですし。

    トピ主さん、きっとすごくきちんと育てられた方なんだろうなと思います。
    目上の方への接し方としては言うことなしですが、
    同世代の友人間ならもうちょっと柔軟になってもいいかなと感じました。

    とはいえおめでたいことですので、
    「なんでもっと早く教えてくれなかったの〜」とこぼした後は
    きちんと祝福してあげてくださいね。

    これからもいい友人関係が続きますように。

    ユーザーID:1708421367

  • 知らん顔してればいいのに

    いつもこの手のトピを読んで思うのですが、そういう人なら問題が起こる前から「自分とは価値観の合わない所がある」と思う事はないんでしょうか?
    何か決定的な事が起こって初めてこんな人じゃなかったはずなのに、と思う事は私は稀です。
    むしろ前から疑問だった事が、「ああ、やっぱり」となりますね。
    だからまあ残念だけど仕方ない、と思って諦めます。

    但し、トピ主さんみたいに相手のやり方に不満なのに
    >彼女と面識のある私の親や親戚にこの事を報告しないわけにはいきませんので、報告し、母にはお祝いの電話を彼女の母にかけてもらいました
    という風には考えません。
    相手がそこまで軽く言って来てるんだから、こちらも相手がもうちょっと正式に何か言ってくるまで知らん顔しています。

    つまりトピ主さんは堅苦しく考えすぎなんです。
    相手に不満な時はそれなりに行動すべきで、そんな相手に親まで巻き込んでお祝いなんか言えば、その分よけいに相手に腹が立つでしょ?
    優等生な自分が好きなら、それは自分の選択だと思って諦めるべき。

    でも賢く生きたいなら、価値観が違うと思う相手に粘着しないのが一番です。

    ユーザーID:1362457256

  • 結婚するということ

    人生の大切な節目ですから、普段親しくしている人などには
    それなりの報告の仕方があると思います。
    トピ主さんが腹を立てるのも分かります。
    近頃はメールという気楽なツールがありますから
    ちょっとお知らせまで♪って人多いですが
    大事なお知らせはやはり電話でした方が良いでしょう。

    主さんとはちょっと話は違いますが
    私は20代半ばで結婚し、高校、大学の友人、会社の同僚など呼び
    披露宴をしました。時は過ぎ40代になって最近
    立て続けにそのお式に呼んだ同級生二人が結婚しましたが
    一人はメールにて、一人は年賀状での知らせのみ。
    どちらにも違和感。最近こそ遠くに離れてしまったので
    SNSでしかつながりはなかったですが、彼女達が結婚するのなら
    お祝いをしたいと思っていましたので(二人とも披露宴無し)
    二人に慌ててお祝いを贈りましたよ。
    こちらばかり当時祝ってもらいっぱなしは申し訳ないので。

    自分たちの結婚が大した事ないという気持ちもあるのでしょう。
    しかしやはり結婚は大した事ではないでは済まされません。
    大切な友人なら、それとなく他の人にもそのような報告で済ませるのは
    どうかと?と聞いてみては。

    ユーザーID:0134405872

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