夫の暴力

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(トピ主0
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  • 遠慮せずに帰ってきなさい

    私が親なら、タイトルのように言います。

    私離婚経験者です。

    私の身内には離婚した人はいませんでした。
    なので、親元に帰るのは両親に申し訳ないと思いました。

    でも、帰った日に父は「離婚して良かった」と言いました。
    この言葉は本当につらかったです。

    私は暴力ではありませんでしたが、親としたら、子供が不幸な方が辛いと思います。

    今の状態は異常ですよ。

    一度帰ったら?

    離婚していい状態ですよ。

    ユーザーID:9769906799

  • 今すぐ

    今すぐ、お逃げなさい。

    あなたは、DVの被害者です。
    さらに言えば、洗脳されています。

    すぐに地元の区役所の女性相談をして、逃げないとだめです。

    なぜこんな男と、まだやり直そうとするのか、不思議です。
    あなたは、もっと幸せになっていいんです。

    ユーザーID:5123507542

  • やめよう

    そんな結婚生活にしがみついて、幸せにはなれません。

    そもそも病気のあなたに寄り添って、大事に扱ってももらえてないのに、何故この先の自分の結婚生活に希望がもてるのか・・・とても不思議です。


    主さんはどこか、麻痺してしまっていると思う。


    今すぐ離婚が考えられないのであれば、身体のことを一番にする為に別居(主さんは田舎で養生)がいいのでは?

    今のままで、一緒に生活していてもお互いに悪循環ですよね。

    ユーザーID:2394251092

  • 別れるの一択

    別れて田舎に帰ったらいいじゃない。ご両親に話して下さい。帰ってこいって言うに決まってます。 ただのDVじゃないですか。 食事もろくに出来ずに、体調もちっともよくなりませんよ、悪くなる一方です。 田舎に帰ってきちんとご飯を食べて、体調をよくしないと。 体調が悪いと考えもまとまりません、ですから第三者から言います。別れて、実家に帰りなさい。出ていったならそのままにしておいて、あなたも荷物まとめて帰るんです。

    ユーザーID:6841105672

  • ちょっとちょっと!

    トピ主さん、あなた既に冷静な判断が出来ない状態になってますよ。どうしてまだ上手くやっていきたいなんて思えるのか、私は理解できない。

    ご実家のご両親の元に帰れない事情は何ですか?心配させるから?それだけなら即刻実家に帰りましょう。
    一人で帰るのが無理なら、ご両親に連絡して迎えに来て貰いましょう。

    トピ主さんはわかってないです。今以上に酷い状態(病院に運びこまれるとか、命を落とすとか)になってから親に連絡がいく方がどれほど親を心配させるのか。
    確かに今でも十分傷は深いけど、これ以上になる前にご主人とは離れた方がいいに決まってる。

    今すでに働かなくなっているご主人は、元々家賃込みで3万円しか生活費をくれていないんですよ?
    そんな人がこれから改心すると思ってはダメです。トピ主さんに愛情の欠片も持っていない。

    離婚上等じゃないですか。親御さんの気持ちを考えられるなら、幸せになって下さい。そう、親は子供に幸せになって欲しくて大事に大事に育てたんです。
    そのご主人とでは、もう不幸しかありませんよ。早く目を覚まして呪縛から逃れてほしい。

    もう十分頑張りましたよ。別れましょう。

    ユーザーID:1129039182

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  • このままじゃ死ぬよ

    着の身着の侭で即時帰省し、DVモラハラ夫から緊急避難すべし。貯金が尽きる前に!!今日にでも。

    穿った見方ですが、トピ主は夫を受取人とした生命保険に加入していませんか?

    トピ主単独ではこの窮地からの脱出には、無理が有る様でしたら、故郷の両親に連絡を取り、救援を要請してください。

    ユーザーID:2474094438

  • きつい事をいいますが、、、。

    きつい事を言わせてもらいます。
    交際期間が6年も在りながらどうして今の状況になる事を見極められなかったのですか?
    結婚後も殆どお金を入れず、今は暴力さえも振るわれながらもそんな旦那にしがみついている。
    早くご両親にでも相談されて実家に戻られたほうが良いと思いますよ。

    >私の気持ちとしては夫とうまくやって生きたい。
    >このような状況で、、、、助言を頂きたい。
    人の助言を聞いてどうするのですか、あなた自身ご主人とうまくやって生きたいと思っているのならそうすればよろしいのでは。
    貴女は自分のご主人に対する認識が余りにも甘すぎます。

    ユーザーID:2947693851

  • 止めようよ

    そんな結婚生活なんて・・幸せですか?
    違いますよね。

    交際期間6年間、相手の何を見てきたの!?
    主さんに直接言いたいです。。

    それに、主さんの言うとおりですよ。
    そんな目に合うために親は子どもを育てるんじゃないです。
    我が子の幸せだけを願って慈しむんです。

    今のまま我慢をしても、主さんは幸せになれないと思います。
    とりあえず、ご両親の元に帰りましょう。
    体調も回復させましょう。

    主さんが動かないと、状況は変わらないです。

    ユーザーID:4567025243

  • 離婚→生活保護→療養→自立

    役所のDV相談を利用しましょう。すぐにでも婦人保護施設に入れるはずです。そこで次の生活を落ち着いて考えてゆきましょう。

    あなたは殴られたりなんてしないでいい。

    どうか安全を得ていただきたいです。そして、幸せになりましょう。

    ユーザーID:6091057588

  • 考え方を変えて

    生活費を稼がない、暴力をふるう、なんでこんな人に我慢しているんですか?
    これ以上一緒にいると、ますます体を壊しますよ。一刻も早く別れて、ご自分の人生を立て直して下さい。

    ユーザーID:1661100976

  • これは

    どう見ても離婚でしょ
    家賃込で3万って
    食費だけで3万超えるでしょ
    どうやって生活すんのって感じですね

    離婚って怒鳴られたのであれば
    慰謝料なしの協議離婚でいいのでは

    ユーザーID:5905468335

  • シェルターに!

    あきらかに婚姻関係とは呼べない関係だと思います。ただちに公共機関に助けを求めてください。

    ユーザーID:3590125498

  • どうして?

    旦那さんのこと ここまでいいのですか?話の内容はとっても醜く感じます でも、旦那さんと上手くやって行きたい?
     本とですか?って思ってるのですけど

    ユーザーID:2387553688

  • 逃げましょう

    体重35キロで、一日一食って!死んじゃいますよ!

    誰が読んだって、あなたのご主人は異常なんです。暴力、経済的DV,ついには仕事も放棄……。

    こういう男に尽くしてはいけません。あなたも相手もどんどんダメになります。どんな努力も無駄です。あなたの人生も健康もすべてズタズタにされてしまいます。

    全財産掻き集めて、ご両親のところへお帰りなさい。あなたが書いているように、ご両親は悲しむでしょう。でも知らないところであなたがこんなにひどい目にあっていることが、親だったら何より辛いです。

    ユーザーID:3366824202

  • 今すぐ離婚へ

    ドメスティックバイオレンスと経済DVですよ。
    そんな旦那とは未来がありません。即離婚へ動いて下さい!

    ユーザーID:9660298673

  • DVだよ

    早く荷物まとめて逃げて。
    今持っているお金で実家に逃げて。
    トピ主さん、親に心配かけまいとしているかもしれないが、トピ主さんが倒れたらそれこそ親が心配しますよ。だから親元に逃げてください。

    家賃込3万の生活費はあり得ない額です。よくトピ主さん生活出来ていると言う額ですよ

    トピ主さんもう上手くやって行かなくてもいいんです、この旦那はダメ男だから、すぐにでも逃げてください。
    早く逃げて離婚を考えましょ。

    申し訳ないが6年間トピ主さんはこの旦那のどこを見てきたのでしょうか?気付かなかった?

    でもまどろっこしいこのレスすぐに出ないのですよね。
    待つよりもとにかく今すぐ荷物をまとめて家を出ましょ。トピ主さんの命が危ないよ。

    ユーザーID:0692765516

  • ちょっと

    あなた!!
    いい加減に目を覚ましなさい!!!
    直ぐ荷物をまとめて実家に帰りなさい
    親に心配かけるから?
    親だったら、そんな状態を知らないで毎日を過ごしていた自分達に後悔するわ。
    どんな想いで貴女を大事に愛して育てたとおもっているの!!
    いい
    これを見たら荷物をまとめる。
    そして直ぐに殴られた証拠として病院に行く。で、その足で実家に戻りなさい

    ユーザーID:4101543277

  • アルコール依存とDVよ目を覚ましなさい!!

    誰から見ても
    旦那はアルコール依存とDV男ですよ

    実家に帰るのが一番。

    こういう男性は治りません。

    今時 3万で生活できる訳ないでしょ

    だいたい‥そのあたりからおかしい人です

    毎日ビール2.3本も飲まなきゃいられないアルコール依存!

    □切れやすい
    □生活感覚なし
    □アルコール依存
    □妻を大事にしない
    □働かない

    知能が低いダメ男です
    先はない男なんて早く別れなさい
    だってあなた達には絆も愛情も育たない関係ですもん

    目を覚ましなさい!

    ユーザーID:0455907096

  • すぐに別れなさい

    家賃食費で3万暮らせる訳ないでしょう、親に言って迎えにきてもらいましょう、命の危機がせまっています。

    ユーザーID:8567802321

  • 別れた方がいい

    ひとりになる不安などわからなくもないですが、ご主人とこの先も一緒に暮らすのは賛成できません。

    生活費を渡さないとか暴力などはDVに相当するのではないでしょうか?

    そのような仕打ちを受けてきた人を保護するシェルターなどもあると思います。

    今の体調ではお仕事はまだ無理があると思いますので、国や地方自治体の力を借りましょう。


    このまま一緒にいてもご主人は益々ひどくなります。
    離婚すると自分から言ったくせに、いざ離婚となると離婚はしないと覆します。

    家賃込3万もこれから3か月給料が入ってこないなんて平気で言う男も夫としては最低です。

    身の回りの物を持って早く出た方が賢明だと思います。

    望んでいる答えが出せなくてごめんなさいね。

    身内にDV夫を持つ妻がいて、最後は妻を精神的にまで追い込み自ら命を断ちました。そうならないためにも早く逃げて・・

    ユーザーID:4170743386

  • なに言ってるの

    そんな男とは、さっさと別れなさいよ!

    別れて、とりあえず実家に帰って、治療して下さい!

    ユーザーID:0837024568

  • 選んだのはあなたです

    そんなご主人や結婚生活を選んだのはあなたです。

    お酒を飲む男性、お酒に飲まれる男性を選べばこうなる可能性があります。

    経済力がなかったり、ケチな男性を選べばこうなります。

    6年も付き合って解らなかったはずありません。

    今のお辛い環境が嫌なら離婚しましょう。

    でなければ一生続きますよ。

    それ以外に解決する方法はありません。

    まだ若いうちに決断しましょう。

    ユーザーID:1274571342

  • 上手くやっていける人はいない

    離婚だーと言っているのだから慰謝料貰って離婚しましょう。
    現在のご主人と上手くやっていける人は皆無だと思います。

    何とか上手くと頑張る時点で共依存状態に陥っています。
    事情を話せば帰ってこいと言われると思います、
    遠くても実家の両親のもとに帰りましょう。

    ユーザーID:0040372920

  • 今すぐ逃げて!

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    いやいやトピ主さん、今すぐ全力で逃げて下さい!

    旦那さんはモラハラ、DV、経済的DVと、人としてやってはいけないことのオンパレードじゃないですか。
    お金が無いから一日に一食って、それは何の苦行ですか?
    トピ主さんそのままいったら死んじゃいますよ?

    その旦那さんと上手くやっていく方法も、必要もありません。
    即離婚が唯一の正解です。

    トピ主さんがいま頼れるのは、実親さんたちだけですよ。
    今すぐ連絡して、すぐに実家に帰りましょう。それしか考えられません。

    本当ならモラハラとDVの証拠をちゃんと確保しておいた方が良いのですが、もはやそんなことも言ってられないくらいの緊急事態だと思います。

    いいですか?トピ主さん、もう一度だけ言います。

    今すぐ旦那さんから離れて、トピ主さんを保護してくれる方の元へ逃げて下さい!
    そして体力が戻って落ち着いたら、離婚の準備を進めて下さい。これは絶対です。

    本当に命に関わることですよ!

    ユーザーID:2245186857

  • 別れれば体調良くなるよ

    離婚を避けたい気持ちはわかりますが、
    別れれば体調はあっと言う間に良くなると思います。

    ユーザーID:5135472878

  • 実家に逃げましょう・・・

    まず実家があるなら逃げましょう
    今トピ主様は精神的に正常ではないと思います
    少し旦那様から離れたほうがいいですよ
    冷静な目で旦那様のことを考えられると思います
    旦那様が帰ってくる前にまずは実家に逃げたほうがいいですよ
    多分その男性が今後真面目になりトピ主様と仲良く共に人生を歩もうという人になるのは無理だと思います
    今は閉鎖的な旦那様と二人の世界でいるので、わからないと思います
    距離を置いてちょっと冷静になったほうがいいかと思いますよ

    ユーザーID:7388015759

  • うまくやっていくなんて無理

    するべきことは、1日も早く離婚して早く実家に戻ること。実家にも突撃されそうなら、役所や警察に頼るとか。。

    6年付き合っている間は暴力はなかったんでしょうか?
    それにしても、仕事するならパートにして、という癖に生活費を3万しか入れないなんてどういうことでしょうか?それも家賃込みなんてありえないですよ。
    それなのに『ご飯は好きなものを我慢せず食べるよう』って。。生活費3万しか入れないのに無理に決まってる。しかも何度も言ってるのに逆ギレ

    上手くやって行くなんて考えない方がいいです。
    このままじゃ、栄養も取れないし病気もひどくなる一方だと思います。
    離婚した方がいい。DV男といてもろくな人生にならない。トピ主さんは家族に大切に育てられてきたんでしょう。
    その家族に悲しい思いをさせてもいいのですか。家族も望むのはトピ主さんの幸せなのだから、逃げてきたとしても責める人なんていません。

    幸せになるためには、その人からは離れることです。

    ユーザーID:7916256908

  • 無理!

    1.病院で診断書をもらう
    2.荷物をまとめる
    3.実家に帰る

    とりあえず何も考えずに上記の行動をする
    後は一人で考えないで家族と相談する

    以上

    ユーザーID:6502354263

  • 離婚しては??

    そんな男とどうしてやり直したいのですか?喘息と言う持病を持っている貴女に対して愛も思いやりも全くありませんね!きっと「この女は俺と絶対に別れられない」と思い切り見下げ侮っているとしか考えられません。田舎のご両親を思うのなら貴女自身が自分を大切に幸せになる事ですよ!離婚しない事が親孝行ではないですし実を結ばない苦労や我慢は貴女にとって決してよくありません。貴女自身の為のやりがいのある苦労をして幸せになってください。お身体くれぐれもお大事にね!

    ユーザーID:2709018798

  • 実家に帰って下さい。

    自分の命を守る為に・・。

    典型的だと思いますが、DV男の横に居る女性は必ず主さんみたいなタイプの人です。こんな酷い目に遭っていてもなんとか夫と仲良く暮らせないか?などとビックリするような鈍感な思考なんですよ。まぁもう麻痺していて正常な判断が出来なくなっているのでしょうけどね。

    交際期間6年間何を見て来たのでしょうか?仕事をあっさり辞めたり、我侭気ままは昔からじゃないでしょうか?若しくは主さんが尽くし過ぎて彼をモンスターにしてしまったのか?

    いずれにしてもこれ以上は危険です。一旦実家に話をして避難しましょう。

    ユーザーID:9130421447

  • 馬鹿馬鹿しい

    アレもダメ、コレも嫌って並べられてもねえ。このまま飢えながら旦那に殴られ続けてたら?としか言いようが無い。
    実家もダメ、一人のになる方が暴力男と居るより怖い、っていうなら殴られてるしかないでしょ。

    仕事をしている訳でもないのに、なんで遠い田舎だと実家に帰れないのかも全くわからない。都会暮らし続けたいだけ?
    そもそも、仕事に行かないだの、3ヶ月給料が途絶えるだのどういう人間と結婚したんだ?家庭を営める状況にない人間と結婚して、言われるままに仕事辞めて、なるべくしてなった状況としか思えないんだけど。

    兎も角、実家に帰りなさい。
    マシな環境で体力を回復しないと気力も湧かない。そんなんじゃ状況の打開もできないぞ。

    ユーザーID:3383371592

  • ご主人から離れましょう

    まずはあなたの身の安全の確保が最優先かと思います。

    これは明らかに虐待の部類に入ると思うので、離婚も視野に入れご主人からいったん距離を置くことをお勧めしたいです。

    田舎暮らしの両親に迷惑をかけたくないお気持ちは分かりますが、
    今は自分の身体のことを最優先に考えて、一度田舎に身を置いて心身の回復を図られてもいいのではないかと思うのですが・・・

    身体の状態が回復し元気になってから、その後のことをじっくり考えられてもいいのではないでしょうか。

    人生は長いのですよ!一時的に迷惑をかけても、その後でいくらでも恩返ししていけると思います。ご両親が知れば同じような意向を示されるのではないでしょうか。

    どうか意地を張らず、ご主人と今は距離を置いてご両親の待つ田舎に帰ってください。ずっと居る訳じゃないんだし、緊急時の一時避難だと思えばいいのでは?

    ユーザーID:7354792608

  • 家賃込みで3万円!

    交際期間6年なんですよね?
    ご主人の経済状況や金銭感覚は
    十分に理解した上で結婚ですよね?


    家賃込み3万円なんて実家暮らしの独身のレベルです。


    ご主人の収入はどのくらいかご存知?
    残りはどうしてるかご存知ですか?
    ご主人は結婚直後に転職等で状況が変わったの?


    トピ主さんが体調を崩したり,,,食事を我慢して訴えも
    現状の理解できないご主人を変える事は難しいのではないでしょうか。。

    ユーザーID:5185259141

  • うまくは、できません。

    トピ主さん、そんなになっても旦那さまとうまくやっていきたいと思われるお気持ちってどこから来るのでしょうか?

    161センチで35キロって...病院に行かれましたか?まだならすぐ行って下さい。そして1日1食しか食べれないのですか?それなのに旦那さまは毎日晩酌?

    妻を労わる、思いやりが全くない方であるのは明らかです。こんな方といられたらトピ主さん、今度は暴力だけでは済まないと思うのです。

    大事に育ててくれたご両親に申し訳ないと思うなら、即刻家を出てご実家に帰りましょう。

    ユーザーID:4429808294

  • はっきりと

    離婚 のみです!!

    結婚されてから喘息に拒食症にと
    もーまさしくストレスでなった病ですよ

    自分が我慢すれば…
    独りは心細いから…
    あなた、死にたいのですが?

    今の生活を続けているより離婚して
    ご自身を大切にするべきです

    他の選択は無いです
    離婚の準備を始めて下さい

    私もうつ病で、元夫に理解できないと
    離婚されましたが
    疫病神が消えて、すっかり病状も良くなり、頑張って働いてますよ
    あなたも出来る!!
    しっかり!!

    ご自分を大切にね
    ほんとだよ

    ユーザーID:7013109034

  • 上手くやっていくのは無理でしょう…

    もうご両親に本当のことを話してもいいんじゃない?

    暴力はエスカレートする気がします。

    これ以上身体を悪くしたら大変です。その方がご両親は悲しみますよ。

    もうこれ以上頑張らないでください。今すぐそこから逃げてください。

    ユーザーID:7122130705

  • どうして帰れないの?

    すぐに田舎に帰りなさい!
    そんな生活をさせるためにご両親はあなたを育てたわけじゃありません。
    ご主人との生活は、全部記録して離婚してください。

    ユーザーID:3600788347

  • 即刻別れる

    体調面から不安って、ご主人は主さんに負担かけているだけって分かってます?経済的に頼っているならまだしも、生活費がもらえないなら、別れて公的援助を受けた方がましでは?

    ユーザーID:1275135584

  • 何言ってるの!

    両親がかわいそう?
    自分の子供が苦労し暴力をふるわれている方が辛いに決まってるでしょ!
    早く離婚して!
    離婚するって旦那に言う前に、両親に言いなさい!理由は 離婚すると言った事で、旦那に暴力をふるわれる可能性があるから。
    もう既にあなたの身体と心は限界。一日でも早く離婚!!

    ユーザーID:5166480300

  • その通りです

    貴女はご両親、祖父母が大事に慈しんで愛して育てた娘さんです。

    だからこそ遠かろうがなんだろうが田舎のご両親の家に帰りなさい。
    親を想うならこそ、帰りなさい。

    もし自分の大事な娘がそんな状況でそんな生活を送っているなんて
    知ったら耐えられません。

    ご両親の大切な貴女だからこそ、貴女は自分自身を大事にするべきです。

    人は深く考えると「しない」方向へ流れる傾向があると思います。
    だからこそ、敢えて何気ない普段の行動をとるかのように、まるで
    近くのスーパーに出かけるかのようにご両親のいる家に帰り、今まであった事を全て話しなさい。
    それだけでいいんです。

    考えるのはその後です。

    ユーザーID:3493354603

  • 那由多

    何で田舎が遠かったら親を頼れないの?江戸時代や明治時代じゃあるまいし、電話してお金を送ってもらって飛行機でも新幹線でも乗ってしまえばご実家に帰れるでしょ。なんなら迎えに来てもらいなさい。


    ご両親があなたを大切に育てたのは最低男に暴力を振るわせる為ではありません。すぐに連絡しなさい!!

    ユーザーID:6653949344

  • 一回実家に帰る

    体重35キロで食事一日一回では生命の危機です。
    すぐに実家に帰りましょう。

    そのとき自分の通帳、印鑑、貴重品はすべて持ってくること。

    離婚するかどうかは、実家でゆっくり考えましょう。

    ユーザーID:5882069955

  • 大丈夫ですか

    暴力は警察に通報です。しかるべき提案もしてくれますから。

    ユーザーID:5497208920

  • 典型的なデモデモダッテ

    恐らく多くの人が「別れる」「実家に戻る」「公的機関に相談する」など、
    具体的な対応策を助言するでしょう。
    でもあなたはデモデモダッテを繰り返し、何一つ実行に移すことはないのでしょう。

    依存症ですね。
    おそらくご主人も。共依存なのでしょう。
    長い交際期間も、ずっとこんな風に過ごしてきたのでしょう。

    あなたへの一番現実的なアドバイスは、
    「掲示板に愚痴でも書きながら、これからもずっと耐えてゆきなさい」
    です。

    ユーザーID:1073345373

  • 離婚すべきでしょう

    なぜ、離婚という選択肢がないのでしょうか。
    どう逆立ちしても、その男は結婚する資格がないのですが。

    妻に仕事を辞めるよう言うのに、自分はヒモになるつもり、
    暴力、
    その男は人間として、最低ラインに達していません。

    たぶん、離婚したほうが体調も良くなると思います。
    その男と生活したら、健康優良児でも体調ボロボロになるのでは?

    ユーザーID:7656092735

  • 実家に戻れませんか?

    この男と一緒に居ることによって、ここまで身も心もボロボロに傷つけられているのに、どうしてまだ夫と上手くやって行きたいなんて思えるのですか?

    遠く離れた田舎暮らしのご両親は、娘がこんな生活を送り続けるのを望んでいると思いますか?

    それでもご両親の元に戻りたくないなら、行政に保護してもらうことはできませんか?

    もし私の友だちがこんな目に遭っていたら絶対家に匿ってるもの。

    トピ主さんも今のこの状態は普通じゃないって思うから、このトピたてたんだよね?

    これ以上頑張り続けるのは危険な事を自覚してください。

    まずは、ご主人に見つからないように、対面か電話でそっと誰かに打ち明けてみてください。

    ユーザーID:2795499566

  • レスします

    彼も優しいところがあるんです。楽しい時もあるんです。私が悪いから、私が下手だから
    お前が悪いから殴った、お前が悪いから、お前が〜
    怒ったと思ったら急に優しくなった
    これらがDVなんですよ。これらを言ってないとしても、トピ主さんのは文章でDVと言っているようなものです

    トピ主さん、レス出来る時で良いから声を聞かせてね レスをしてくれた皆さんトピ主さんを心配してのレスですからね。

    出来ればすぐにでも逃げてほしい。実家が遠すぎるなら、電話して迎えにきてもらうなりすればいい 親はトピ主さんの状態を知ったら絶対に引き取りに来るはずですよ
    親のそばで病を治して元気になれば親御さんだって安心するはずですよ。
    警察へ掛けこんでも良いと思うよ。シェルターの場所教えてもらいましょ。そこに逃げましょ。

    ユーザーID:0692765516

  • 自分ことは自分でしっかり守る

    子供じゃないんだから、しっかりとして。まず、逃げなさい。お金が底を尽きてバスにも乗れなくなる前に。
    親に助けてもらいなさい。親はあなたの助けに対して喜んで対応します。

    あざが残っていたり、痛いところがあるのなら、すぐに病院へ行って診断書をもらって。そして警察へ。

    貴方の人生はまだまだこれから。広がる未来に往くようにでもなります。
    勇気をもって逃げた後、「よかったね〜。」と、笑って言える日が来ます。

    一日でも早く行動を。手遅れになっては、涙しかありませんよ。

    ユーザーID:0032549937

  • 帰れるうちに実家へ帰りましょうね

    私もひどい結婚生活をしましたが、子供が二人いて、身体を壊し、当時は経済力がないと子供の親権がとれない時代だったので、子供が巣立つまで我慢し、離婚したときには心身共にボロボロでしたが、捨てる神かれば、拾う神ありで、やはり色々と過去ありの苦労人の今の夫と再婚しましたが、更年期も加わり、体調は思わしくないです ただ貧乏にせよ、労ってくれる夫がいて、本当にありがたいし、だからこそ、少しでも健康的な食生活をと思い、相当体調が悪いとき以外は、家事に頑張っています
    ダメな男といると心身共に身体を崩し、どうにもならない状況になり、逆に周りに迷惑をかけます

    まだ親が若いうちに帰れるなら帰りましょう 親も歳をとると今度は貴方が力になってあげなくてはいけなくなるんです

    親が望んでいるのは娘の幸せです 私も二人の子の親ですが、もし娘がそんな状態なら這ってでも迎えにいきます そんなところに娘を置いておけません

    もう一人でなんとかできる状態ではありませんよ
    拒食もすすみ、これ以上痩せると入院しかないですから、長い目で幸せを考えるとまずは別居して実家に帰るべきです

    ユーザーID:0344057949

  • 即刻

    ご両親に連絡し、迎えにきてもらいなさい。

    ユーザーID:5777352876

  • しあわせになってほしいと親は願っている

    すみません。ご主人とまくやっていこうとすること自体反対です。
    なぜかと言いますと、私が幼いですが子どもを持つ親だからです。

    >こんな目に合う為に両親や祖父母から大事にされてきた訳じゃない
    その通りです。
    ご両親は、娘が人に殴られ蹴られお金を巻き上げられる生活をしてほしくて、産んだ訳でも育ててきたのでもありません。
    わかっているではありませんか。
    この生活を続けるということは、あなたを愛し大切に想ってくれている人たちを裏切ることです。
    帰る場所があるなら帰りましょう。

    ひとまずは自治体のDVの相談機関があるはずなので連絡してください。
    トピに書いたことを伝えましょう。
    あなたの身に取り返しのつかないことが起きたらご両親は自分のことを責め抜きますよ。
    ご両親の為にも自分自身の為にも、自立できるよう一歩踏み出してください。

    ユーザーID:4970126793

  • 離れましょう〜。

    夫の暴力による裁判離婚経験者です。
    その夫は私のかつての夫以上にやばい、です。
    トピ主さんが仕事を辞めてしまったのは悔やまれますが、今は子どもができてしまう前の、身軽なうちに逃げましょう。
    ちなみに、離婚後10年経過してまいすが、婚姻中の数年間で私は二回入院しています。離婚後は気持ちの切り詰め感もあってか、もちろん入院なし、です。
    今となってはストレスによるものだったのかなぁ、と思います。
    いきなりの離婚が難しければ、せめて実家に帰るなり、女性保護センターなりに相談をして一時そこで泊まるなりされた方が、冷静に状況を判断できるような気がします。

    ユーザーID:5414413701

  • 皆さんのレスをしっかり聞いて!

    もう安全な所に避難されていると願いたいですが、もしまだ夫への想いがあり行動に移せていないなら私の話を少し聞いてください。
    DVもですが喘息なのに1日1食という低栄養状態を心配しています。
    日々の食事も切り詰めるほどなので、病院にはかかっていないでしょう?最初に喘息と診断を受けた時に発作止めの吸入薬を貰ったと思います、まだ残りがあるでしょうか?毎日吸入する薬が処方されていたとしても残りは無いだろうと推測しますので、発作が出る可能性は高いと感じます。
    喘息発作を甘く見てはいけません、亡くなる方もおられるのです。
    万が一今あなたに発作が起こった場合どうするのですか?発作で苦しく喋れない状態で救急車を呼べますか?

    最悪の場合を想像してください。ガリガリに痩せ身体には暴力の痕がある娘を見てご両親はどんな思いをされるでしょうか。

    夫との今後の関係についての話はとりあえず頭に入らないでしょう、横に置いておきましょう。
    夫との関係を修復したいと思うならばそれでかまいません、そのためにもまず健康になりましょう。
    あなたは十分頑張りました、大丈夫、周りに助けを求めて良いときなのです。

    ユーザーID:7314936514

  • 早くシェルターへ

    気づいて!!
    あなたの命があぶないよ!!

    ユーザーID:3055731890

  • あなたの夫は,鬼か蛇です

    人間の温かい血でなく、冷血が流れています。

    僅か35キロ、一日一食の妻にDV
    命の危険ラインなのに、全く心配しない。労わらない。

    トピ主のお金がまだあると思っているから依存をやめないのでしょう。
    なくなっていても、「実家から送金してもらえ。お前の名前で借金せよ」
    が本音でしょう。

    元々、搾れるだけ絞って、なくなったら、トピ主実家をも食いものにするつもりでの結婚。

    借金背負わされないように、一日でも一時間でも早く逃げて下さい。

    DVされたのに、夫の元にとどまれば、ますますDVはエスカレートするでしょう。
    甘く見られ、馬鹿にして無理難題を押し付けるでしょう。

    人間らしい心を持ち合わせていない、その男はトピ主の敵であって、決して夫ではありませんよ。、

    ユーザーID:4239390268

  • レスします

    160cmで35kg、痩せすぎですね。
    下手したら風邪などをこじらせれば死にますよ。

    トピ主さんはすでに精神的にモラハラの支配下、共依存になっているので、分からないかもしれませんが、はたから見るとねトピ主さんの置かれてる状態って「異常」なんですよ。

    その男とは離婚してください。
    モラハラ・DV・虐待・アルコール依存症。
    その男がしてること、その男の状態です。

    身近に助けを求められる方はいませんか?
    いないとしても探してください。

    その男から逃げて下さい。
    もう一度言います。
    貴女の置かれてる状況は「異常」です。

    ユーザーID:7465468871

  • まず

    男性から離れること

    里帰りと称して実家にお帰りになったほうがいいと思います。

    そこで頭を冷やして今後のことを考えたほうがいいです。

    離れて初めて「何が最良か」を考えることができます。

    ユーザーID:9804435073

  • 今すぐ電話

    実家にすぐ電話して、迎えに来てもらいましょう

    もう、離婚しかありませんよ

    実家に帰ったら、即 病院に行きましょう

    そして、暴力を受けた証明と、拒食症の治療

    いまのあなたには、それしかありません

    ユーザーID:0347552014

  • 助けを求めてください。人として最低ラインの男・・・ですよ。

    あなたの向く先は、一心に逃げること、でしょ!?
    アルコール依存症とDV夫と暮らして、一日、一食だけなんて、何の苦行ですか!?

    家賃込みの生活費3万円しか渡してもらえず、生活できるわけがないじゃないですか!
    あなたは、ご両親や祖父母は慈しんで愛して育てた娘さんです。

    今、閉鎖的な結婚生活で夫と二人だけでいるから、異常であることが麻痺してわからないのだと思います。


    医師の診断書を取る。
    荷物を実家に送る。
    切符を購入して電車か(飛行機か)に飛び乗って、実家に直行しなさい。

    実家に身を寄せないと、身体が回復してまともな思考がわいて来ないと思います。

    助けを求めて下さい。

    160cmで、35kgの体重にもなられて・・・(悲)

    そりゃあ、定職だって就けませんよ、結婚してたって。

    旦那は、他にも何か拘束ありませんでしたか?

    共依存から早く目を覚まして下さい、あなたのお金が底を付く前に。

    もう、これ以上一緒に旦那さんと居て、何がいいことあるんですか?

    ユーザーID:9942928992

  • カモですよ

    あなた、いいカモですよ。
    私、男なので、手口がわかりますよ。逃げるだけではダメですよー。
    付き合ってる時はいい顔して優しくしますが、釣った魚は逃さないですねー。
    なので、最初は仕事してますが、仕事やめちゃって、ないもの(金)はない作戦ですね。
    たぶん、今頃サラ金か闇金に手出しててますね。で、その金で遊んでますねー。そして女遊びもし出しますねー。取り立て来ても奥さんに任せて逃げますねー。
    奥さんがいるから何があっても、ずーーーーと他人事と思ってます。

    奥さん、きっちり弁護士など離婚のプロに相談してきっちりカタをつけないと、逃げても追ってきますよ。そして金せびりますよ。
    この手の男はとことん金を吸い上げてますよ。そしてあなたの幸せや夢を取り上げ、さらに「こんなことになったのはお前(奥さん)のせいだ」とまで言いますよ。
    奥さん、早く司法書士か弁護士に相談してください。

    ユーザーID:9699802336

  • 離婚(逃げる)以外の路はない

    30代半ばで「夫の意向で」長年働いていた会社を転職先を見つける前に退社。
    案の定就職出来ず、ストレスで喘息と拒食症でまともに生活が出来ない状態に。
    そんな新妻に暴力奮って離婚を宣言する夫。
    その夫も仕事に行かなくなり、夫婦揃って無職。

    なんとも酷い新婚生活ですが、実はこのタイプが婚姻して無職になればこう
    なるのは必然です。

    トピ主さんは拒食症(摂食障害)についてどの程度理解されていますか?
    30半ばで160cm35kgは強制入院になってもおかしくない状態です。
    あなたは食事を一日一回、それも満足できない内容にしてるのを貧乏の性
    にしてますが、それだけじゃありません。あなたの心身がもうまともな食
    事を受け付けなくなっているのです。

    とにかく寝たきりになる前にお逃げなさい。

    ユーザーID:1514486122

  • その男性いらない・・・

    トピ主様だってその男性いらないでしょ・・・
    その人しかいないなんて思っていませんか?

    6年付き合ってからの結婚だとしょうがないのかもしれませんが、
    一度の暴力で済まないかと思いますよ

    相手の男性が今後どのような優しい言葉をかけられたとしても
    もう信じない方がいいですよ

    人の言葉より行動を見ましょう

    言葉の下手な人でも人間らしい行動がとれる人はいます

    男性なんて他に女性ができればもういらないのですよ・・・
    大切にされていない時点でもう他の女性がどこかにいるのかもしれません

    何とか夫と上手くやるより、ひとりでなんとか上手くする方がずっと効率的です

    両親を心配させたくないのでしょうか?
    甘えたことはありませんか?

    その男性よりずっと他の他人の方が親切だと思いますよ

    離婚すると言われて良かったと思います
    これ以上利用される前に離婚した方がいいですよ

    ユーザーID:7388015759

  • 逃げて!

    トピ主さん、とにかく逃げましょう。
    今は訳分からないかもしれませんが、ご主人はDVの可能性があります。
    このトピの内容をご両親あるいは信頼できる知人、公的機関に相談しましょう。

    >なぜ6年も交際して分からなかったのか?と言っている方へ

    DV男は籍を入れた途端に豹変する場合もあります。
    被害者を責めるのはやめましょう。

    経験者より

    ユーザーID:0902405545

  • 逃げて

    逃げられないように、金銭的にも追いつめてるのだと思います。

    あなたの夫に愛情はありません。県か市の女性相談の窓口または福祉課等に電話して
    保護を求めて下さい。
    恥ずかしいとか、実家に心配かける恥をかかせるなどと
    思ってはいけません。
    あなたが夫の暴力の中で生きる力まで無くしたら、大変です。


    これは、専門家の助けが必要です。
    必ず救出されて、夫から責め続けられる生活から逃れられます。
    女性シェルター等で保護されながら自立の道が開けます。

    どうか電話する勇気もって下さい。

    ユーザーID:3456645704

  • なんで!?

    夫が暴力ふるいながら「離婚」と言うんですよね。
    そんな酷い夫と離婚したくない、上手くやっていきたいと思う。
    「なんで!?」あり得ませんよ、その夫。
    私も喘息持ちですけどね。喘息って死ぬ病気です。
    それなのに一日一食?そんなガリガリの妻の前で晩酌!?
    体調面から一人になるのが怖いと言いますが
    こんな夫と二人でいたら、余計に悪くなりそう。
    少なくとも、叩く蹴るが身体に良いわけがない。

    ネットができる環境なのだから、まずは近くのシェルターを探してみては。
    暴力ふるわれたなら、この際警察でもいいじゃない、駆け込みなさい。
    くれぐれも子供が出来ないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:0038006293

  • 日本の話?

    どこか発展途上国の国での話かと思いました。。
    お一人になって生活保護を受給された方がいいと思います。。

    ユーザーID:7172598796

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