彼が結婚式を挙げてくれません

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恋愛・結婚・離婚

なみえ

トピを開いて頂きありがとうございます。

私は、去年から結婚相談所に入会し、今年ようやく理想的な人と結婚をすることが決まりました。
ほとんどがお医者様の相談所ですので、
医者です。

私は43歳、彼は30歳です。
年は離れていますが、彼は趣味が同じ人でないと結婚しないという考えなので私に申し込みしていただけたんです。

顔も悪くないし、性格も良く私にはちょうど釣り合う人です。
親の顔合わせも済ませ、結婚に向けて順風満帆でした。

ところが、結婚式の話になると彼は質素に家族だけでやろうと言ってきたんです。
彼は、結婚式や新婚旅行は無駄だという考えで、する気もなかったようですが家族だけならと、それでも譲歩したみたいです。

私は、友人に年下の医者と結婚すると自慢していました。
私のアラフォーの未婚の友人も結婚式に出席して彼の友人とお近づきになりたいと言ってたんです。
年下の医者なら結婚してあげて良いと喜んでいたのに・・・

すごくショックです。
年収も多いのに節約家の一面を見てしまいました。
これで婚約破棄とはないと思いますが、友人に合わす顔がありません。

それなりの結婚式をしてもらうにはどうすれば良いでしょうか?
私は、家事手伝いの身なのでお金は全額彼負担になるのであまり強くも言えなくて。

お知恵を拝借いただければと思います。

ユーザーID:4208937535

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  • 答え

    婚約破棄して気前よくお金を使ってくれる人と結婚した方がいいと思う。

    何故結婚式をやらないかは...
    ここには書けない男のホンネがあるので、書きません。

    ユーザーID:0999735870

  • 厳しいでしょうね。

    全額彼負担となると、無理強いすれば「金銭感覚の無い女」と見られ最悪破談でしょ?

    この年まで待ったのだから、豪華にやりたい。祝ってくれる友達にもウェディングドレス見せたいと、女心全開方式で泣きつけば
    「おとなげない女」ってなっちゃう可能性もあるし…。

    13歳も年下の医師と結婚出来るだけでもラッキーと思い、盛大な結婚式は潔く諦めた方が身のためだとは思いますよ。

    この彼逃したら、トピ主さんの年齢的にも、高収入の男性で子供を産める可能性もかなり低くなってる女性でもOKって言ってくれる人、そんなにいないと思うし。

    どうしても…というのなら、リスク覚悟で「泣き落し」しかないんじゃないかな?論破しようにも、お金も無いトピ主さんじゃ何を言っても無駄だと思うし。

    それか、ウェディングドレスは家族との挙式で着るとして、それっぽいワンピースで友人だけのお祝いの会をするとか。
    トピ主さん側で幹事をやってくれる人はいそうだし。(ご主人のお友達目当てで)

    ただこれも、ご主人が自分の友人は呼ばないって言われたら終わりだけど…。これもあんまり我儘言うと嫌われるし…厳しいですね。

    ユーザーID:6684483467

  • 実にくだらない

    自分の体裁や見栄だけに彼は存在してるんですか?
    彼も勉強できる頭しかない人だったんですね・・・
    女性を見る目がない残念な人だ。
    せっかく医者になったのに、もう少しまともな人選べばよかったのにと思います。

    ユーザーID:3670280214

  • 「自慢・彼の友人狙い」なら会費制2次会は?

    トピ主様が彼にとって
    「盛大な式で親戚・知人・友人に自慢したい!人」であれば自然とそうなるかと思いますが・・・そこは置いておいて。

    貴女の友達主催・幹事による「会費制2次会」を開いてもらえば、トピ主様の持ち出しも少なく、彼の友人も呼べるのでは?
    でも「43才の新婦」と聞いて彼側の欠席者が多くても怒らないで下さいね。

    ユーザーID:9171731000

  • 若い医師なんか来ないと思ったほうがいい

    仮に、独身の医師をたくさん招待して披露宴を開いたとしても。
    担当患者の急変で呼び出されたり、いざ出かけようとしたら急患が運び込まれたり、処置が長引いて披露宴に間に合わなかったりで、きっと招待した人数の半分も来てくれませんよ。
    最初から最期まで会場にいてくれるとしたら、患者を診るのをやめた高齢の医師くらいでしょう。
    欠席者だらけでガラガラの会場で、気合を入れておしゃれしてきた友人たちの恨みの視線にさらされるより、最初から披露宴やらないほうがマシですよ。

    ユーザーID:9704125070

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  • 別途、友人主宰のお祝い会をひらいてもらう。

    結婚式は彼に従い、
    双方の友人を招くおひろめ会を別途、会費制で開催なさってはいかがですか。

    ユーザーID:4305949832

  • 正直に言えば?

    >私のアラフォーの未婚の友人も結婚式に出席して彼の友人とお近づきになりたいと言ってたんです。
    >年下の医者なら結婚してあげて良いと喜んでいたのに・・・

    私の友人がこう望んでいる。
    友人のためにも結婚式がしたい。
    今後の親戚・友人付き合いのためにも結婚式は必要!

    どうしてもお金が…というなら、「私(トピ主さん)が結婚したあとに働いてその分稼ぐから!」と。

    ユーザーID:4723466255

  • 無理

    説得材料がありませんよ。

    結婚できるだけで幸せだと思ってください。

    ユーザーID:8633462991

  • え?

    >お金は全額彼負担になるので

    お金出さないのにいっちょまえに口はだすの? 
    43歳家事手伝いなんてほとんど需要がないなか、
    彼を逃したら年下の医者なんていう好条件、次はないように思うのですが…


    結婚式しないなら婚約破棄してください、って言ってみたら?


    >私のアラフォーの未婚の友人も結婚式に出席して彼の友人とお近づきになりたい

    トピ主と同じ結婚相談所に入会するようすすめたら?

    ユーザーID:8206845042

  • あらあら

    あなたとお友達の
    自己評価の高さと非常識加減にびっくりしました。
    あなたが全部、彼側まで全部出すなら
    可能性があるかもしれませんが…

    ユーザーID:4879696079

  • お金がないなら仕方がない

    いくら何でも、どんな形にしても、全額彼の負担で挙式・披露宴をすること自体がおかしいですよ。

    しかも、彼は式はしたくなかったのに、そこは譲ってくれているのです。

    その質素だという式でさえ、あなたは費用負担が出来ないのですから、彼に感謝こそすれ、それなりな式がしたいなんて図々しいにも程があります。

    たとえ希望が叶ったとしても、彼の親からの心証は良くないでしょうし、あなたの親も、彼とその親に一生、負い目を感じることにもなると思いますが、そういったことまで考えていますか。

    友達に自慢するしないだの、合わす顔があるのないの、そういった事の方が大切なら、彼に要求をするだけすればいいと思います。
    でも、婚約破棄はないだろうなんて、高をくくっていると痛い目に合うのではありませんか。

    謙虚さと感謝の気持ち、年齢相応の思慮深さがないと、結婚しても上手く行きません。

    それは、「医者なら結婚してあげてもいい」などと言っている、アラフォーのあなたの友人にも言えることです。

    ユーザーID:2111248867

  • 彼は何か重大なことを隠しているのでは?

    お金がないなら諦めて。
    年下の医師と結婚する事実が覆らない以上、友達に合わせる顔がなくなることはありませんよね?

    紹介なら結婚してからだって出来るでしょ?

    それより顔も性格も良い30才の医師が、相談所で一回り以上も上の相手を選び、あちらの両親も賛成して婚約がすんなり成立するなんて、そっちの方が怖いです。
    結婚してから「実は僕…」なんて、とんでもない現実を突き付けられそう…。

    大々的に披露宴をしないのは、事実を知ったトピ主さんに離婚される可能性があることを考慮してのことでは?

    ユーザーID:7593086161

  • 式費用も???

    >>、家事手伝いの身なのでお金は全額彼負担になるのであまり強くも言えなくて。

    それって結婚後の家計の話ではなく、結婚式の費用も???

    だとしたら、トピ主がアレコレ言ったり文句をつけるのは論外。そうでないなら式費用は全額トピ主側が負担し、彼には参加だけして貰えば良いのでは?

    他人に見せびらかしたいだけの結婚式なら、彼にとっては無用ですよね。趣味が合うとは言え、13歳も年上で自分の評価に甘く、自他の評価バランスに欠き、浪費家予備軍であるトピ主を、その彼がお披露目したいとは思わないのでは?

    結婚式は男性側が挙げるものではありません。最低限、男女ともに等しく負担するべきものでしょう。しかも一般的には男性よりも女性の方が費用的に大きな割合を占めるのですから、尚更でしょう。

    ユーザーID:4870870955

  • 稼ぎもないくせに見栄っ張り?

    トピ主さんって、金カネばっかり。
    ご友人も「結婚してあげてもいい」とか上から目線で、何様なのか。

    養ってもらうんだから、彼の意向に合わせてください。
    トピ主さんの希望を言うことは構いませんが、決定権はスポンサーである彼にあると肝に銘じて。

    そういう生活がイヤなら、自分で稼ぐか、婚約破棄してください。

    ユーザーID:8578931699

  • 費用は折半

    二人の結婚式だから費用は折半が当たり前でしょ。
    相手に全額出してもらいたいなど論外。
    新婚旅行も折半だから行くんでしょ。彼は。
    まさか、全て負担して貰うわけはないと思うけど
    あなたの年齢なら常識あると思うけどね

    ユーザーID:5094064215

  • 無理

    そういう人は無駄なことに金を遣わないから、金があります。
    披露宴代わりに会費制パーティを開いて、双方の友人を招いては?

    家事手伝いなら、実家はお金持ちですよね?ご両親に費用を出してもらわないんですか?まさか貧乏なのに、家事手伝いじゃないと思いますが・・・。

    ユーザーID:5370971085

  • 黙る

    お金出せないのなら仕方ないでしょう。
    しつこいと破談でしょうね。

    ユーザーID:9317178442

  • 何かある。

    30才の医師で顔も悪くないのに、結婚相談所に登録して一回り以上も年上の女性を選ぶ辺りで何かあると警戒しなくてはいけません。

    そんな条件の彼なら、実生活の中で若くて可愛い女性から引く手あまただと思います。

    彼のマイナスポイントは金銭感覚(ケチ)だったのでしょう。
    実生活の中ではそのケチがバレてしまうので、周囲の女性から敬遠されてしまっていたでは?
    このまま結婚したら経済的DVもあるかもしれませんよ。
    なみえさんお仕事していないんでしょう?
    気をつけてくださいね。

    ご友人には「彼の希望で二人きりで海外挙式をすることにした」と見栄をはっててはいかが?
    結婚式をしたとしても彼の友人はあなたの友達とお近づきにはならないと思いますけどね・・・残念ながら世の中の男性は若くて可愛い子が好きなんですよ。特に医師なんて若い奥様が多いですよ!ですから、なみえさんは罪悪感を感じる必要はないです。

    ちなみに共通の趣味ってなんなんでしょう。
    珍しい趣味なんでしょうか?
    ちょっぴり興味があります。
    珍しくない趣味だったら、彼のマイナスポイントは相当なモノですよ。
    覚悟して結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0390524561

  • 彼にとっては自慢の嫁じゃないから

    ご披露は勘弁してってことではないですか?
    察しましょうよ…。

    ユーザーID:0663829899

  • もっと謙虚になったらどうですか?

    いくら趣味が同じだからといって、彼があなたのような人をどうして選んだのか理解に苦しみます。
    その年齢で無職で年下の医師と結婚してもらえるだけでもありがたいのに、結婚式に注文までつけるなんて。
    どうしてもやりたいのなら、自分のお金を出すのが筋ではないですか?
    あまり自分の意志ばかり通そうとしていると、破談になりかねないのでは?
    少なくとも、ウチの息子があなたのような人を結婚相手として選んだなら、私は全力で反対します。
    相手の親もちゃんと賛成してくれていますか?

    ユーザーID:7619065514

  • 自慢なんかするから…

    節約家ってよりはだいぶ年上の女性と結婚したのを他人に見られたくない可能性もありますよ。
    想像するにトピ主さんは自分が若く見えると思ってませんか?それに医者とも結婚出来たと自信満々かもしれませんがどんなに若く見えようが彼と同世代の女性に比べれば中年のおばさんです。
    ウェディングドレスなんか着ちゃってイタいおばさんって彼の友達から思われる可能性大です。
    身内だけの式で十分じゃないですか。
    どうしてもご主人を見せびらかしたいなら友達だけのパーティーを別にすればいいのです。

    ユーザーID:2323791771

  • 貴方は自分の見栄だけ

    年下の医者と結婚するだけを自慢したいのでしょう?

    御主人が気の毒です。

    ユーザーID:7038383851

  • 婚約破棄されるぞ!

     あのー年齢間違っていないのでしょうか。ちょっと信じられない。私は既婚男性ですが、30歳の医者で、子供も産めない43歳の女と結婚するなんて、どんな欠陥がある男なのでしょうか。それしか考えられないのですが。それともどんな特殊な趣味?
     男としては一生を棒に振るような結婚ですよね。それに相手は性格も最悪。まったく理解できないです。
     まあ、婚約破棄されないようにして下さい。私は彼のためには婚約破棄が良いと思うのですが。どんな馬鹿男だ。

    ユーザーID:3282302852

  •  特殊なご趣味なんでしょうね

    趣味が一緒でなければ結婚しないと考えていたが 同じ趣味の人が女性にはとても少なかったとか?


    披露宴・・やりたくない気持ちわかります。
    13も年上でしかも キャリアウーマンでもない家事手伝いの花嫁さんを同僚だの上司だのに披露は出来ない、したくないのだと思います。

    新婚旅行くらいは連れて行ってもらっても良い気がしますが、それもナシとなると 結婚の目的が愛情とかがあるわけでもなく 体裁として既婚である必要があったのかもしれませんね。

    >それなりの結婚式をしてもらうにはどうすれば良いでしょうか?

    あまり強く出ると結婚白紙に戻るかもしれませんよ。体裁としての結婚なのだとしたら お金かけたくないでしょうし。

    貴女にお金が一銭もないのでしたら、口は挟めないですね。


    家事手伝いって ご家族の会社のお手伝いとかじゃないのですか?
    お給料ゼロ?本当の ただの家事手伝い?

    ユーザーID:3976297704

  • 何言ってんだか

    彼が節約の為に結婚式をしたくないと思っているだとしたら
    自分で払えばいいじゃないですか
    彼に全額負担させる事前提なのに
    文句なんて言える立場だと思うの?
    金は出さないくせに自分の思いだけは通したい
    そういうのを只の我儘って言うのですが気が付いていません?
    40過ぎの集り体質の女が働き盛りの30代の高収入の人に
    結婚してもらえるだけでもありがたいと思えば?

    彼が式をしたくない理由は費用の問題ではないと思いますよ
    式をする事に価値を見いだせないからでしょう
    それでも譲って家族だけの式ならと言っているんだから
    トピ主も妥協すれば?

    お金も出さない、妥協もしない、他人の目も気になる
    トピ主さんは見栄だけで生きてこられたのでしょうね

    それと結婚式は結婚相談所じゃないですよ
    お金目当ての女性ばかり紹介されても彼の知人も困りますよ

    ユーザーID:8040925756

  • もしかしてだけど・・

    年齢が離れすぎていて友達に紹介するのが恥ずかしいのだとしたらトピ主がどう頑張っても式はあげてもらえないと思います。

    ユーザーID:7847114501

  • 全額彼負担で、自己中結婚式をさせろ?

    結婚してもらえただけで良かったと何故思えないのかねぇ・・・

    つい最近、35才嫁と29歳旦那の組み合わせの結婚式にお呼ばれされたけどさぁ、はっきりいって、嫁側の友人と旦那側の友人と、全くお近づきになれない感じだったわよ。

    傍目からみても、嫁側のレディーはおばちゃんだし、旦那側の友人は小僧だし、小僧はおばちゃん達に近づこうともしなかったわ。

    他人の金で見栄はるよりさ、友人にお披露目パーティでもしてもらったらいいんじゃないの?

    その独女と医者を幹事にでもしたてあげれば、その独女も満足だと思うわよ。

    ユーザーID:1106680702

  • なーんだ

    結婚式がしたいと言うよりも、友人に彼を見せびらかしたいということですか。なーんだ。

    恐らく彼があなたの思惑を察知して、挙式を拒んでいるのだと思います。

    ユーザーID:4907177468

  • なに言ってんの?

    >結婚式の話になると彼は質素に家族だけでやろうと言ってきたんです。

    挙式するんじゃないですか。なにが「結婚式を挙げてくれません」ですか。
    趣味が合うとはいえ、13歳も年上の無職女性を引き受けてくださって、挙式したくないのに身内で挙式してくださるなんて、いい男性じゃないですか。
    「それなりの結婚式」とはどれほどのイメージしてるのか知りたくもありませんが、43才の無職女性と結婚するなら、身内だけの式は「それなりの結婚式」ですよ。

    >私は、友人に年下の医者と結婚すると自慢していました。
    >私のアラフォーの未婚の友人も結婚式に出席して彼の友人とお近づきになりたいと言ってたんです。
    >年下の医者なら結婚してあげて良いと喜んでいたのに・・・

    43才の無職女性が30才の医師との結婚が決まって浮かれる気持ちはわかりますが、いい年してすごく浅はかですよね。
    しかも他人のお金で挙式する身で自慢しまくってたなんて呆れかえります。

    個人的にはそのお医者様が結婚を再考したほうがいいと思いますね。趣味ならサークルでやればよろしいし、20代の女性とでも結婚できるのに、どうしてよりにもよってこんなのと。

    ユーザーID:9478672310

  • 医者の妻ではないですが

    医者と付き合った事があります。
    お医者さんは収入も良いけど、出費もかなり掛かります。
    専門書籍など高額なので、先輩から貰ったりしているのだとか
    普通の人の感覚とはちょっとずれているので、
    あまり結婚式に期待しない方がいいかも><
    まぁでも、そんな人が選んだトピ主さんだから、
    類は友を呼ぶで同じような感覚かな?

    ちなみに、夫の兄(義兄さん)は開業医でお医者さんです。
    結婚式は挙げたそうですが、かなりお金がかかったみたいです。
    それこそ大学からの恩師から病院関係者、
    知り合い等を呼ばないといけないので人数もそれなりに多かったみたいです
    トピ主さんの彼は、きっと親の負担を避けたかったのでは?

    私も今年、質素(?)に家族だけの十数名のみの結婚式を挙げました。
    が、新婚旅行も入れて300百万は掛かりました。婚約指輪等も入れるともっとですね
    全額彼負担になるのであれば、家族のみでいいのではないでしょうか。

    最終的には両家顔合わせで色々お話しが出るかと思います。

    ユーザーID:8427415516

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