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婚約破棄した時の先方母親への態度に後悔しています

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あめ

半年前に婚約破棄となった者です。
彼の母親に失礼な態度を取ってしまったことについて悩んでいます。

破棄の原因は先方家族(特に父親)が隠し事をしていたことが発覚したためです。
全力で結婚を反対されるような隠し事であり、その事実が家族や後の私の子供にまで影響があるような内容です。

私も彼も問題がなかったにも関わらず、その隠し事が重大な問題となり、自分だけではなく家の問題として結婚はやめた方が良いという結論に至りました。
これは私と彼とで最終的には出した答えです。

その決断をした日、私は、何故私がこんな気持ちにならなければならないのか?と絶望を感じていました。

その時、彼の母親から「よかったら電話をしても良い?」というショートメールが届きました。

私は、そこで電話をしても、もし謝られたとしても、結婚できないとお互いが決めたし、悲しみが取れることもない。
彼の母親に対して気を遣って、相手に合わせた会話をして、また自分が我慢しなければならない…などと考えてしまい、電話をすることができませんでした。
その時の私は自分のことでいっぱいいっぱいで、これ以上自分が傷つかないようにした結果でした。

今、少し時間が経過し、彼の母親からの連絡を無視してしまったことに罪悪感を感じています。
彼の母親はとても優しい方でした。
あの時は私だけでなく彼両親も同じように傷ついたはずなのに、そのことを考え行動することができませんでした。

この気持ち、どう処理すれば良いでしょうか。
皆様のご意見をお聞かせいただきたいです。

ユーザーID:5888461526

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  • 今からでも

    今からでも連絡してみてはいかがですか?
    ・・・で正直にその時に思った事を伝えて無視してしまった事をきちんと謝罪してみてはいかがでしょうか?

    文章から先方のお母様だけでなくあめさんも優しい方だとお見受けしますので少しでも早くあめさんのお気持ちが楽になる事を願っています。

    ユーザーID:4858295465

  • 自分にとって必要な経験だったと

    だから必然で起こった出来事だったのだと。

    私は何かあったらそう考えてます。感情的なタチなので、必至でそう自分に言い聞かせ、気持ちは感じ切り消化します。

    今回は辛い経験でしたね。そしてあなたは優しい人だね。

    ユーザーID:2713523209

  • 気にする事ない

    たぶん、相手のお母様は、貴女に「こんな事(婚約破棄)になって御免なさい」と謝りたかったのだと思います
    「よかったら電話しても良い?」と言うのは、貴女さえ良ければと言う意味
    貴女の気持ちが落ち着いてたらって事です
    その時の貴女は、相手のお母様と話をしたい気分ではなかったのだから
    何も悪い事はしていません
    相手のお母様も、貴女の気持ちを察して、「そっとしておく」を選択したのだから
    誰も間違ってませんよ
    相手のお母様も、貴女たが非常識な態度をとったなんて、1ミリも思ってないと思います
    もし、今さら、その事に対して謝られても寝耳に水
    何の事だかわからないと思います
    だから、貴女は、自分の人生を歩みだして問題ありません
    嫌いになって別れた訳では無いので、残念な結果でしたが、それも縁が無かったと言うことです
    貴女が反省すべき点は、1点も無いと思われます

    ユーザーID:3190039233

  • もう忘れたほうがいいです

    たとえ、その行動を反省したところで、事態が変るわけではないのです。
    息子が父親のせいで婚約破棄されたという事実は変らない。

    >結婚できないとお互いが決めたし、悲しみが取れることもない。
    >彼の母親に対して気を遣って、相手に合わせた会話をして、また自分が我慢しなければならない

    そのときにそう思った気持ちがすべてです。
    彼の母親は息子の為にも、あなたに謝りたかったのかもしれない。

    でも、謝ったからと、あなたの気持が変るわけではないのですから、それで良かったのです。

    理由はどうあれ、彼の家族が背負っていかなければならない現実がある。
    それは彼の家族の問題です。あなたが罪悪感を感じる必要はないのです。

    トピ主さんはかかわらないという選択をした以上、もう何も悩まないほうがいいです。
    振った以上いい人として対応する必要はありません。
    きっぱりときったことはむしろ良かったのです。

    そのほうが未練も残らないです。いい人で別れるのは彼を苦しめるだけです。

    ユーザーID:2556285050

  • 失礼でしょうか?

    全然そうは思いません。
    暴言を吐いたとか、暴力を振るったとかならともかく、ただ電話をしなかっただけでしょ。
    誰が見ても一番の被害者はトピ主さんですよね。
    彼母は破棄の原因を知っていたのか知らなかったのか分かりませんが、少なくとも加害者側の身内です。
    彼母が傷ついたとしたら、それはトピ主さんを傷つけてしまったことに対してだったのでは?
    おそらくトピ主さんに謝罪したかったのだと思いますが、当時のトピ主さんの気持ちを思えば、彼の家族と話などできる心境でなかったのは当然でしょう。
    彼母も十分それが想像できたから、電話の前にショートメールを送ったのでしょうし、連絡はそれきりにしたのでは。

    トピ主さんが今そういう心境になれたということは、きっと先方も同じでしょうから、もうお互いそっとしておいたらいかがでしょう。
    今から電話しなかったことを謝ることもできますが、そうすれば彼母はその何十倍もトピ主さんに謝罪することになりますし。

    ユーザーID:1536141443

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  • 遅くない

    遅くないですよ
    むしろ落ち着いてからの方が良かったのだと
    きっとお二人とも思うことになるのでは?

    渦中に連絡しなかったことは
    先方さんも心中理解されていると思いますよ

    このまま放置はずっと心に痛みとして残ります
    事情はわかりませんが
    原因である父親以外の方がいつまでも苦しむのは
    よくありませんよね


    お久しぶりですお元気ですか?
    実はずっとお話ししたかったのですが
    あのときは自分の気持ちでいっぱいになって
    他に何も考えられずにしつれいしました・・・

    率直にご自分の心情を語られたらいかがですか?

    ユーザーID:1516886066

  • 罪悪感を抱いて生きて行ってください

    処理?相手を傷つけて自分だけ処理しておわりたいということですか?
    罪悪感を抱いて生きていけばいいと思いますが、何か問題でしょうか?

    電話できなくても「無理です」と返事することはできたよね。
    子供じゃないんだから無視って。

    この文章でもそうだけど、自分だけがいつでも被害者みたいな、しかもなんか大げさ。悲劇のヒロインぶるのもいいけど、人も傷つけてるんだってことを自覚して生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:0512634073

  • 良かったと思いますよ。

    似た経験があるわけではないですが
    それで良かったと思いました。

    謝罪を聞いたとしても言い訳を聞いたとしても
    気分は晴れませんし、
    もしかしたらかえって
    決めていた別れが惜しくなり
    ずるずるしてしまったかも知れません。

    立派な決断だったと思います。

    電話をしてもいいかと聞いてきた相手の母親の方が
    非常識な印象を持ちました。

    どうかお幸せになってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2210924984

  • 夫のことは妻も責任

     彼父のどのような嘘か分かりませんが、相当重大なものだったのでしょう。このようなことは、夫婦両方の責任です。結婚して家庭を築いているいじょう、共同責任なのです。
     そういう意味で、あなたが彼の母も受け入れられなかったのは当然のことだと思いますよ。
     彼の母の言い訳など聞いていても何も良いことはなかったはずです。無視する、その判断が一番正しかったと思いますよ。

    ユーザーID:5419145054

  • 自分の気持ちの処理?

    まず多分ですが、多くの人が主さんの気持ちに共感できないと思います。
    向こうに原因があって婚約解消し、主さんとしてはとても気持ちの整理をつけられずに
    いたところに、原因の一端を担う先方の母親から連絡があり、それを無視してしまった。

    これそんなに悔やむことですか?
    ほとんどの人は特に気に病まないで済む話だと思いますが。

    この辺りの機微を理解してもらうにはもう少し詳しい事情を明らかにしてもらう必要が
    あるかと思いますが、もう済んだこととしてこの件は忘れるのが主さんにとっても最良
    なのではないですか?

    ところで先方の重大な隠し事は、彼は知っていたのでしょうか。
    う〜ん、そんな重大なことを父親だけが知っていたのなら、長年家族にナイショにして
    いても問題なかったわけだから、今回あえて明かした理由は何なのだろうと。

    逆に彼家族はみんな知っていて結婚の話を進めていたんだとしたら、それは彼も含めて
    主さんに対してずいぶん不誠実な話です。

    ユーザーID:3930150156

  • それで良かったのでは?

    そんな状態で電話をしたら、なにかひどいことを口走ってしまい、もっと後悔することになったのでは?

    関係の終わってしまった人とは接触を持たないことが、お互いのため。
    結果的に、一番良い対応だったと思います。

    ユーザーID:7770042416

  • もう関わらないほうがいいかもしれませんが

    このトピに書かれていることを、そのままお手紙にして送れば良いと思います。
    気持ちは伝わると思います、が。
    彼母さんの気持ちが癒えるか、心の傷がうずく結果になるかは分かりません。

    ユーザーID:4658956377

  • 縁がなかっただけ

    電話しなかったのはトピ主さんが心の安定を保つための措置でその時点では最善だったのでは?
    今更思い悩んでも仕方がない事、結婚を止めたのですから縁がなかったというだけ、
    それで良かったと思いますよ。

    ユーザーID:2218296381

  • 大丈夫。

    そのお母様は、あなたの心情をわかってらっしゃると思います。
    なので、きっと大丈夫ですよ。
    いまそのように思えたことがとても大事な事だと私は思います。

    ユーザーID:9929547701

  • 元気出してとしか言えない

    暴言を吐いたわけではなく、ショートメールを無視しただけですから気にしないようにするしかないと思います。お相手のお母様も電話をくれなかったあなたの複雑な気持ちは理解してくださっていると思います。

    ユーザーID:6328951047

  • 連絡をとらなくてよかった。

    今だからこそ、反省もできるし、冷静に話し合うことができる。
    もしあの心がぐらぐらと不安定だったときに連絡をとっていたら・・・
    冷静に話し合うことができたでしょうか?
    もしかしたら、言葉のかけちがいで今以上に傷ついたり、相手を今以上に傷つけたり、ひどい状態になったかもしれませんよ。
    今、罪悪感を抱えているなら、それを相手の幸せを願うことに変えてください。
    街でばったりあったとき、避けなくてもよいように、相手の幸せを願っときましょう。
    今更連絡されたも相手だって戸惑うはずです。
    まずは周りに自分はもう立ち直ったと相手のこともふっきれたと報告しときましょう。
    いずれ噂話でも彼の方には届くはずです。
    恨んでない、傷ついていない、立ち直ったと聞いたら相手もほっとするはず。

    ユーザーID:8097204577

  • あなたは悪くない

    あなたは悪くないし、電話しなくてよかったと思います。

    そんなに取り乱しているときに、お互いさらに傷つけあうようなことにならなくてよかったんです。

    気持ちが残っている状態で婚約破棄をしたことからまだ立ち直れないのは、しかたないことなのかもしれませんが、相手の両親のせいで結婚が破談になったのは事実なので、彼の母親も加害者です。

    忘れるしかない人たちなので、あなたが思いやらなくていいんです。

    そして、どんな障害があったにしても、結婚をする選択肢もあったはずなので、結婚をやめたのは当事者二人の意志です。それも忘れてはいけないと思います。

    つらかったでしょうけど、何が自分の幸せなのかよく考える貴重な経験でもあったと思います。今後にぜひ生かしてください。

    ほかのことで忙しくするのがいいと思います。どうしてもつらいなら、精神科でウツやトラウマの治療をお願いすることもできると思います。本当につらいときは薬の力を借りてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5587231026

  • 沈黙は金

    こういう場合に使っていいかどうか分かりませんが、
    話してどうにもならないことであれば、黙り続けるのが
    相手の為にもなることだってあるのです。
    もしかしたら相手のお母様はお話しすることで、どうにか
    なるかもしれないという淡い期待を持っていたかもしれません。
    そういった時、曖昧な態度は却って残酷なことになります。
    あめさんの態度は間違ってなかった。むしろ相手を尊重すれば
    こそです。早く忘れて、新しい一歩を踏み出して下さい。

    ユーザーID:0010676619

  • 仕方のないことです

    彼の父親の隠し事に傷ついたのは、
    トピ主さん達の婚約にかかわった人すべてでしょうけど、
    当事者のトピ主さんと彼(多分)が一番傷ついたでしょう。
    そして、彼の母親は重大な隠し事をした人物の配偶者。
    連帯責任を問われるような立場です。

    「良かったら電話をしても良い?」というショートメール、
    いくら彼母に責任なくても、それまで良い関係築いて来ていても、
    罵倒や、冷たい返事する人だっているでしょう。
    勿論、無視よりは丁寧な返事した方がいいけれど、
    絶望の最中、そういうこと出来ない人が大多数では?
    彼母も、常識ある人なら、
    「無理なこと頼んでしまったわ」と、
    返事の来ないことにも納得されているでしょう。

    御自分を責めないことです。
    どこかで彼母と再会したら、
    穏やかに挨拶できれば、それで十分でしょう。

    ユーザーID:3685379728

  • なら

    謝りなよ。

    ユーザーID:4836472264

  • それで良かったと思います

    トピ主さんのお考えで、何も間違っていなかったと思います。

    辛い状況でしたね。
    しかし、ともに手を取って乗り越えていく者同士ではなかったのです。
    互いの思いやりも、言葉を交わすことで逆に傷付ける結果になったかもしれません。
    主さんにも、相手のお母さんにも、余裕がなくて当たり前でした。

    相手のお母さんも、謝罪だけならば『ごめんなさい』をメールにできたのです。
    話をしたいことを貴女に拒絶されて、相手のお母さんも『やはり話はしないほうが
    良かったわね』と、思われたと思います。

    どうぞ、もう引ずらないでください。

    ユーザーID:1450690961

  • う〜ん、でも

    復縁の望がないのなら、それでよかったんじゃないかと思います。

    もう過去のこと、と割り切るしかないように思いますが。

    いまさら何をしてもどうにもならないし。その時そうするしかなかったことを、よく思い出してみては?
    もっとああ出来たこう出来た、は、「かも」の話であって現実的ではありませんよ。

    ツラい気持ちから立ち直れたからこその余裕でしょう。
    だからってどうしようもないと、飲み込むことです。

    ユーザーID:4172818710

  • 未練を残さないで

    もう破談になって、お別れしたのだから、彼の親とも縁が切れたのです。
    連絡する必要はないでしょう。

    トピ主さんが後悔に苛まれているのは、「みれん」があるからです。
    断ち切りましょう。

    連絡したからと言って、復縁することはあり得ないのだし、彼のお母さんが
    あなたになにかを伝えたいことがあったとしても、それは自己満足でしかない。
    破談になった理由は、彼のお母さんも納得していることだろうし、今更それを
    なぞってどうしますか。

    忘れてしまいなさい。携帯のアドレスも消しなさい。
    未練を残しては、次に進めませんよ。

    ユーザーID:9276952879

  • それで

    電話してもいいかって…それで電話をしてあなたは何を話すの?

    結婚話で、彼実家の隠し事は彼母も同罪です。
    彼母だって「言えなかった」のは彼父をかばっていたからであって、あなたに対して不誠実な人だと思います。

    私なら彼母にも嫌悪感を持ちますが。

    彼母と縁を持ち続けてどうしたかったの?
    彼と縁を持ち直したかったの?
    彼母は優しい人って…嘘をつき続けた人もあなた受け入れられる?

    こういうのはすっぱり縁を切らないとズルズルします。

    あなたは真面目な人なのですね。
    でも彼実家の事で傷つき続ける必要はこれっぽちもないと思います。
    早く新しい一歩をふみだしてくださいな。

    ユーザーID:1081463340

  • 今さら困るだけなのでは?

    今なら気持ちが落ち着いて、
    失礼だったかも、と思えるのでしょうけれど。

    でも、結果、婚約破棄となった今、
    連絡取ってどうするの?

    「返事をしない」という返事をしたんですよ。

    彼のお母様も、もう諦めたことと思います。

    一発大逆転の彼との復活につながるような話でも
    出てくるとお思いですか?

    既に終わったことだと思います。

    元気出してね。

    ユーザーID:3163023493

  • 悲劇のヒロイン?

    一体何が原因だと言うの?
    相手のお父さんの女性問題?金銭問題?
    主さんの家族や子供にまで関わる問題って?

    主さんは「結婚を諦めたそんな自分が可哀そう!」と、すっかり悲劇のヒロインになっていますが、二人で決めた事でしょう?
    二人で乗り越えて行きましょうと言わずに。

    向こうのお母さんにしたら、主さんに言いたい事のひとつやふたつあったのでは?
    責めるとかじゃなく、女性同士として。
    聞く余裕が無かったのなら、そう伝えるべきでしたね。
    彼を通じて聞くとか、何ら中の方法が合ったはずです。

    聞きたくないなら聞きたくないと伝える、結婚しないと決めたならすっぱり諦める。
    悲劇のヒロインの次は、罪悪感?
    困難に立ち向かうという姿勢が全く無く、何か面倒臭い事があったら逃げるという幼稚な感じがします。
    いつまでも過去に拘らない事です。

    ユーザーID:4853136191

  • それで良かったのです

    婚約破棄とは辛い思いをしましたね。

    あの時、メールを無視したというのがその時のあなたの答えなんです。
    彼のお母さんも察したと思います。
    だからいいんです。後悔する必要はない。

    あの時彼のお母さんと電話で話したとして、婚約破棄を撤回して結婚してたと思いますか?
    そんな簡単なことでは済まない隠し事だったのでしょう?

    自分のことだけ考えたっていいんです。

    ユーザーID:1080687896

  • 彼は一生結婚できないんですね。

    そして、彼もそのことを今まで知らなかったと。
    主様の家族や子供にまで影響がでるのに彼が影響を受けずに生きてこれたのが不思議ですが、知ってたなら、彼も同罪ですから話が変わってきますが。


    主様も被害者ですが、これから幾らでも相手探し放題の身。

    彼は子供にまで悪影響となれば、親のせいで一生一人身確定って事ですよね。



    まぁ、彼のお母様は別にいいんじゃないですか。

    目の前に一生独り身が確定し、今後も親の悪影響で生活に支障をきたす事がきまっている息子への対応で精一杯でしょう。

    ユーザーID:1727467747

  • しょうがないよ

    彼母の連絡を無視した事実は変えようもないし、今さらどうしようもないし、するべきでもない。

    切った人間関係に対する罪悪感を処理する方法なんてありません。

    自分でずっと持ち続けるしかないです。

    ユーザーID:3758016736

  • あえて悪者になろう。

    恋愛が終わるとき、振っておいて優しい言葉をかけ、いつまでも振られた側の心を縛り付ける人っているじゃないですか。
    それって良くないと思うんですよね。

    確かに主様のしたことは非礼なんですけど、でも、彼も彼の母親もまた新しい出会いを求めないといけないんですよね。
    主様があまりにパーフェクトだと、新しく出会えた女性に対して、「あめちゃんの方が良かった」「あめちゃんと結婚出来ていれば」ってなる可能性があると思うんです。

    相手に未練を残さないために、あえて悪者になるのもアリだと思います。

    ユーザーID:2412192383

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