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私『今から帰ります』彼『頭痛がひどいです』

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恋愛・結婚・離婚

ゆあ

最近紹介された男性のことで相談させてください。
私は30代前半の独身女性、その男性は私より7歳年上です。
一ヶ月ほど前、友人から知り合いの男性を紹介していただき、まずは『友達として』お付き合いが始まりました。
その方(以下、彼と書きます)に『自分は筆まめではないが、メールは好きだから、どんどんメールくださいね』と言われました。

とはいえ、まだ親しいわけではないので、メールの内容も当たり障りのない内容になってしまうのですが、彼からの返信に苛立ちを覚えるのです。

例えば
私『まだお仕事中ですか。お疲れさまです。私は今から帰宅します。今日は会議漬けで大変でした』
彼『自分は朝から頭痛がひどいです』

私『明日は会社の飲み会です。店は有名な〜〜です。ご存知ですか』
彼『自分はそんな余裕もなく仕事です』

私『今日はダイエットメニューです』
彼『自分は食べてもやせる一方で、ダイエットとは無縁です』

と、何を書いても、彼は自分のことしか書いてきません。
報告メールはつまらない、返事もしにくいのかと、質問を入れてメールしても、その質問はスルーされますし
彼発信のメールも毎日きますが『今日は休日出勤でした』や『暑いですね』レベルです。
私はそのメールには、『日曜日も出勤お疲れさまです。夜はゆっくり休んでくださいね』など、相手を労う返事を書いています。

私が書くメールがつまらないことは承知していますが、今の関係ではこれ以上書けないのです。
友人曰く、彼は私が気に入っていると…
このようなメールを書く男性の心理が想像できる方、どうぞご指南ください。
彼と実際に会ったのは、まだ二回で、彼の自分語りは多かったですが、メールほど自分本位ではなかった気がします。

ユーザーID:8918143409

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  • 会話してみて気があうかどうか

    メールでのやりとりがかみ合わない人っています
    でも、会ってみると案外いい人で楽しかったりします。
    その逆もあってメールだと盛り上がるけど、会ってみると笑顔がなくて
    嫌なかんじだったり。。。
    最近の人はメールのやりとりも重視するのかもしれないけど
    会話してみて気が合えば余り問題ないような気がします。

    ユーザーID:1250658072

  • いや〜

    いやぁ〜
    気にいってなくて、友人の手前返すだけ返してるならまだ理解できるけど、
    正直、気にいってるのにその返信のコミュ能力の人とは逆に次元が違い過ぎて恋愛とか出来ない。

    お母さんじゃないんでね、今から7つも年上の人を一人前にはしんどいわ。

    ユーザーID:6808652280

  • 会話が続かなそう

    最初って気を使って会話が広がる様にしませんか?

    たとえ興味が無い話題でも相手を知って、自分を知って貰う為に
    話を広げる様に頑張りますよね。

    申し訳ないのですが
    多分40歳前後でそんなんだから独り身なんですよ。

    次に行った方が良いですよ!

    ユーザーID:4349667367

  • 何がしたい?

    メル友が欲しくて男性を紹介してもらったわけではないでしょう?

    相手に気に入られているのなら、
    メールに文句つけてないでどんどんデートしたらいいです。

    ユーザーID:3449181026

  • トピ主のメールだって自分のことばかり

    のように見えますが彼と何が違うのですか?

    友達情報によると気に入られてるはずなのにかれが素っ気ないからイライラするのはわかりますが、そういう人は付き合ってもそのままではないのですか?
    メールのやり取りごときでイライラする相手と順調なお付き合いができるのでしょうか。不思議です。

    ユーザーID:5417933328

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  • その程度でももういやですか?

    40近くになる独身男性、彼女なしだったら、そういう人多いんじゃないでしょうか?
    女性からのメールにポンポンうまく返信できるような人なら、自分から相手を見つけそうです。

    女性はだいたい人との会話に慣れていて、キャッチボールのうまい人が多いですが、
    男の人って、人の話をろくに聞いていなかったり、口下手って人も多いですよ。

    とりあえず「ご存知ですか?」に対して「そんな余裕無く仕事です。」
    には、飲み会に行く余裕は無いんだからお店なんか知ってるわけ無いだろうとう意味も含んでるのだと思います。

    もし、今の時点でどうもかみ合わないのが嫌と思うなら、この彼と結婚してからもずっとかみ合わないと思うので、
    早めにさよならしたほうがいいかもしれませんね。

    もし、質問に答えて欲しいなら、いろいろな要素を一気に書かずに、区切ったほうがいいです。
    「今日はこれから飲み会です。」で一旦返事を待つ。
    「〇〇ってお店ご存知ですか?」出返事を待つ。

    「まだお仕事中ですか?」で返事を待つ。

    質問は質問だけにする。
    トピ主さんはついついいろいろと書きすぎるのです。

    ユーザーID:2887213974

  • 毎日メールだけで、精一杯

    毎日メールしてくるなんて、あなたと繋がっていたいのだと思いますよ。
    よく聞く話ですが、男性、特に理系の人のメールなんて、素っ気ないものです。伝わればそれでいいと思ってるんです。気遣う内容を書くなど、あなたが病気でもないかぎりしないと思います。
    会った感じが悪くないのなら、このままお付き合いを続けていいと思います。

    ユーザーID:1368046415

  • どっちもどっち

    >私が書くメールがつまらないことは承知していますが、今の関係ではこれ以上書けないのです。

    彼も同じ気持ちなんじゃないですか?
    トピ主さんにも自覚があるようですが、あなたからのメールもつまんないですよ。
    つまんない者同士って事です。
    なぜ相手だけを責めるの? 

    ユーザーID:0182467524

  • 言いたいこと、わかりますよ

    でも40近くまで独身でいた男に素敵男子の対応をもとめるのが間違い。30すぎまで独身でいたんだから吟味した素敵〜普通男子を求めてるんだろうけど、こんかつに関しては逆。歳食えば食うほど妥協。

    ユーザーID:5550713018

  • そんな人、いやだ〜

    彼は元々そんな風に自分本位な人なのだと思います。

    本来ならば、
    知り合ったばかりの今は互いの事を良く知ろうとしたり、
    相手に好印象を持たれたくていい自分を見せる時期だと思うのですがね。

    トピ主さんを面と向かって話す際は多少気を遣っているのでしょうが、
    メールを読み終わればトピ主さんの事は忘れて、本来の自分本位な態度になるのだと思います。

    こういう人って慣れてしまうと、
    トピ主さんの体調が悪くても何もきにしないで外出しちゃたりするのではないでしょうか。

    とりあえず、私ならしばらく様子をみます。
    メールで質問して答えが戻ってこなかったら、答えをもらうまで同じ質問をしてみます。
    それで答えが出てこないようなら、コミュニケーションや読解力に難のある人なのでしょう。
    会話のキャッチボールもできないのに「メールが好き」って言われてもねぇ〜(笑)

    ユーザーID:4070552864

  • いやだ〜。

    そんな男性。
    自分のことしか考えてないのがわかるし、
    そういうメールをあえて送っているのならタチが悪いよ。

    ユーザーID:2150963601

  • 私は女性ですが

    主さんのような日常の出来事メールをしてくる方は苦手です。

    今日は何食べたとかどこそこ行ったとか、
    日記のようなメール…

    返信に困るし【ふーん】もしくは
    【で?】とか【あーそうなんだ】くらいの感想で、自分の中で自己完結しちゃいます

    (それでも時折返信はしますが、正直面倒臭い時もあり返さない場合も。←返しようがなく且つ自己完結してるので)

    比較的、日常メールは女性に多い気がします。
    男性はとちらかというと、メールは連絡ツールなので余り日常メールは無いように思います。(中にはメール大好きな男性もいますが)

    頭痛メールに関しては、頭痛酷くて辛い。
    けど返さなきゃ…てとこじゃないですか?
    (私は頭痛持ちなので何となくそう思いました)

    他メールに関しては、彼なりに頑張って返してる&でも主さんからの頻繁な日常メールに面倒臭さも感じてるのかな?と思いました。

    面倒臭いけど、だけど主さんの事が好きだから…だと思います。

    質問メールは読む限り主さん自身の日常内からの発信ですよね。
    そうではなくて【彼が】興味あるもの・こと発信にしてみては?

    ユーザーID:9272811083

  • メールが苦手なのかも

    30代後半から40歳くらいの独身男性の場合
    悪い人ではないんだけど、コミュニケーションが苦手なのか、
    空気を読んだり他人に共感したりする意識が薄い人っていますよ。
    普通は相手のメールに対する反応をしてから自分の事を書くのに、
    そういったやり取りができない人はいます。
    冒頭に「お疲れ様です。」とか「飲み会楽しんでくださいね」等
    と一言入れるだけでも印象違うのにね。

    でも、直接話しているときはそう感じなかったのなら、単にメールが苦手なのでしょうか。
    あとは、あまり意味のないメールのやり取りが好きではない人も居ます。
    もっとも、彼は自分からメールをたくさん欲しいと言ってるので違うかもしれませんが。

    ユーザーID:0697191886

  • 心理云々ではなく、止めた方が良い

    性格とか心理ではなく、そういうことが出来ない人なのだと感じます。
    意思の疎通が、出来ているようで出来ていない。
    すべてにおいて自分が主人公(目立ちたがりとか、自己顕示欲が強いとかとは、別の次元の話)で、自分以外の人間がどうであろうと、どうでも良い。関係ない。
    先天的なものかも知れないし、単に今までの生育環境で身につける機会が無かっただけかも知れない。
    自己中とは違うんですよね…そういうワガママ系じゃなくて、他者を思う能力が欠けている。相手の言葉を正しく理解して返すことができない。
    私の経験では、男性に多いタイプ。

    どちらにせよ、配偶者としても恋人としても、友人としても止めておいた方が良いタイプです。
    30代前半女性とのこと。
    少なくとも都心とその周辺では、まだまだ良い男も良い女も、ゴロゴロ独身でいます。
    焦らないでくださいね。

    ユーザーID:3903436896

  • 子供と同じ

    彼には失礼ですが、これでは私の10歳の息子と変わりません。
    「今日は何をしたよ、なになにが給食に出たよ、僕はこう思った」
    僕の話ばっかりですよね。まあ子供が母親に言うのなら仕方ないです。
    しかし大人の男性としては、会話のキャッチボールということが
    まるでできていませんね。

    あまりお互いのことを知らないので「自分のことを知ってもらいたい」と
    言う思いでこうなってるのかもしれませんが、
    子供っぽい自分本位な人で、相手がなんと思っていようと構わない、
    自分の話さえ聞いてくれればよい、という人格なのかもしれません。

    同僚の男性で、大人でも自分の話しかしない、人の話は一つも聞いてない
    人がいましたが、基本的にあんまり人の話を聞いてない女性と結婚しました。
    「ああそうですかぁ〜」しかいわない女性でした(同じ会社の後輩なので知ってる)が、彼らはそれなりにうまくいっててお子さんも2人産まれました。
    ただしゃべりたい人と、聞き流す人という関係ならいいのかも。でもそれって
    怖い気もしますね。気が付いたら相手のこと何にも知らなかった、子供まで
    つくったのに・・・って。

    ユーザーID:1868706852

  • こんな

    つまらない男性とは別れましょう。

    ユーザーID:0011023055

  • 同じのよーな

    トピ主さんの書いてるメール文と、彼の書いてるメール文が、ほぼ一緒のレベルのように感じるのですが。

    トピ主さんも自分のこと、それもどうでもいいようなことしか書いてないし、彼もそうだし、
    質問してもスルーとのことですが、どんな質問でしょうか。どうせどうでもいいとトピ主さん自身が思ってるようなつまんない質問なんじゃないですか?と邪推してみます。
    「今の関係では」とかそんなの関係なく、どんどん突っ込んでいけばいいじゃないですか。彼がどういう人だか知りませんが、どっちかがKY気味に突っ込んでいかないと関係って発展しませんよ。

    気持ちもないのに「そうするべきものだから」って無理やり相手を労るような当たり障りないこと書いたって、しょうがなくないですか?

    ユーザーID:9125633120

  • よくいますよ、その手の男性

    私も何人か出会ったことがあります。その手の男性。
    なんでも自分にすり替えて話すし、返答するんですよね。
    そういう人って、コミュニケーション能力欠け過ぎです。

    私は違和感とストレスで疲れてしまい、お手上げでした。
    トピさんはそう感じることなく、過ごせるのであればお付き合いを進めてもいいのでは?

    ユーザーID:7731113995

  • 私なら疎遠にして逃げる

    盛り下がるわ〜そのメール
    メールって意外と本章でますよね。
    自分本位なんですよ。
    知り合ったばかりで、メールが欲しいと言って置きながら、最大限、気遣ってこのレベル
    慣れてきたらどうなるか、考えただけで恐ろしいし、だいたいメール見ただけで冷める
    お友達も止めたい

    ユーザーID:7789598745

  • 会話は成り立っているじゃない

    何が不満なの?

    あんたが自分の現状を伝えるから、彼も現状を伝えているし、会話は成り立っているわ。

    お仕事中ですか?の後には、お疲れ様ですと自己完結させているじゃないの。

    ご存知ですか?には、知らないしそんな余裕もないって言っているじゃない。

    お互い様なメールだと思うわよ。

    それでも彼は自分語りばかりというのなら、彼はあんたにそれほど興味ないってだけの話よ。

    あんたはそう思いたいの?

    ユーザーID:8095052440

  • う〜ん、メールってどうしてもそんな感じになるかも

    彼は、あなたも彼に好意をもっていると思っているのでは?

    あなたが彼のことを知りたがっているだろうと。
    だから、自分(彼)のことをいろいろ知らせてくれるのだと思います。(親切心?)

    お互い、相手のことを知って理解を深める時期だと思い、自分(彼)のことを知ってほしい、と情報を出してきているのでは?

    あなたのメールも、一応疑問文も入れてありますが、自分のことがほとんどで、彼のメールとそう変わらないとは思いますが。

    「私は今から帰宅します。今日は会議漬けで大変でした」
    「明日は会社の飲み会です。店は有名な〜〜です」
    「今日はダイエットメニューです」

    メールだとどうしても、今の自分の状況の説明、報告になってしまうのは仕方ないのでしゃないかな?

    電話や会って話すときに、話が弾む、盛り上がる、会話のキャッチボールができるようなら問題ないと思います。

    ただ、仲のいい女友だちレベルの「共感」「ねぎらい」を求めても無理かも。
    男性は女性のように「察して」「共感」するのは不得手ですから。

    ユーザーID:4139174183

  • メールに期待しすぎ

    同様のトピがよく立つけど、皆さんメールに
    どれだけ期待をしてるのかな〜って思ってしまいます。
    私にとっては、メールなんて連絡ツールとしか
    思ってませんが。
    相手の方が物書きでもあるまいし、メールひとつで
    気の利いたことを言ったり、笑わせてくれたりと
    思ってるんですかね。
    メールは会いたくてもなかなか会えない状況の時に
    有効ですが。
    紹介されてまだ友達段階・・発展しそうにないですね。
    しばらく放っておいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4016842918

  • 気に入らないなら断ればいい

    その人を逃したら結婚できなくなるわけではないのだから、断ればいいです。
    気に入らない人の心理なんて探っても意味ないでしょう。

    ユーザーID:7949220270

  • 心理というか…

    トピ主さんが30代前半で、その7つ上ということは、30代後半〜41歳ですよね。
    その年齢で、結婚していない、決まったお相手もいなかった方というのは、そんなものではないでしょうか。
    女性からのメールに対して、ツボを押さえた、こじゃれたメールを返せるくらいなら、結婚するなり、お相手がいるなりするでしょう。

    でも、それは、彼が悪い人だとか、駄目な人だとかいう意味ではありませんよ?
    個人的な印象ですが、「この人って不器用なんだなあ。女の人に慣れてなくて、朴訥な感じでいいかも」って思いました。
    自分本位というよりも、トピ主さんの近況メールにどう返していいのかわからないんじゃないかな。
    わからなくて、散々考えた結果、自分の近況をとりあえず送ってみる。自分のことを知ってほしいし、相手を不愉快にさせたり、嫌われたりする危険も少ない、そう思ってるんじゃないですか?

    筆まめではないのに、一生懸命返してくれるんだ、って思えば、可愛く見えてきませんか?会った印象が悪くないなら、もう少し続けてみてはどうですか。親しくなってきたら、また別の一面が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:8231846940

  • 真面目な方

    逆にメール慣れして、雄弁な男性の方が嫌ですよ。遊び人ぽくて。

    男の人ってほんとはメール苦手だってよく言いますよ。
    何て送ればいいのかわからない、とか。
    だからついそっけない文になったり、ただの報告メールみたいな面白味のない文になったりするそうです。

    彼は真面目な方なんだと思います。真面目なりに一生懸命考えて返信してるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6130894111

  • メールだけ見たら。

    彼はトピ主さんのことを気に入ってるのですか!
    トピ主さんの戸惑う気持ち、わかります。
    彼のメールをみたら、普通、自分は嫌われている?邪魔だと思われてる?
    と思いますよね…。
    トピ主さんが彼のことが気になっているなら、今後も直接会ってみて、
    人柄を見極めて行くしかないんでしょうね…。
    しかし、彼は何を考えてるんでしょうね?
    皮肉屋?かっこつけてる?コミュニケーションに問題あるとか?
    なんだか面倒くさい感じがしますが、ここはトピ主さん次第だという
    気がします。

    ユーザーID:1748727056

  • よくいますよ〜

    圧倒的に男性に多いですね。
    どういう心理でそんなメールしか返さないのかと不思議に思ってらっしゃるかもしれませんが、単なるメールでのコミュニケーション能力不足です。
    どんな返信をしたら会話が広がるかとか、そういう事を考える能力が養われてないだけなので、そんなに気にしなくていいと思いますよ。
    イラっとしてしまうようだったら、トピ主さんも割り切って一方的な報告メールでいいと思いますよ。
    彼はトピ主さんからメールを貰えるだけで嬉しいと思いますし、メールでの会話を楽しもうという意志も能力も無いと思います。
    会った時の彼で判断してあげましょ!

    ユーザーID:6339424916

  • うちの旦那みたいだ

    お二人の会話に付け加えると、

    私『まだお仕事中ですか。お疲れさまです。私は今から帰宅します。今日は会議漬けで大変でした』
    彼(おつかれさま、会議ばっかりは疲れますね。)
    『自分は朝から頭痛がひどいです』
     (自分も早く帰りたいですよー)

    私『明日は会社の飲み会です。店は有名な〜〜です。ご存知ですか』
    彼(あの〜〜ですか!すごいですね、今度一緒に行きたいですね。
      今日は朝からバタバタしてて・・)
     『自分はそんな余裕もなく仕事です』

    私『今日はダイエットメニューです』
    彼(ダイエットしなくても十分では?でも女性は気にするんですよね)
     『自分は食べてもやせる一方で、ダイエットとは無縁です』

    と、いうふうに彼の中ではいろいろ考えていて、一部だけがメールに
    なって帰ってきていると思われます。うちの旦那は会話していても
    自分の中だけで思考が進んでいって、口から出る前に話題がどんどん
    飛んでいきます。悪気はないのです。

    その彼のペースが辛いなら、今のうちに終りにした方がいいです。
    まあ治らないですよ、そういうのは。

    ユーザーID:4125343888

  • コミュニケーション下手でしょう

    自分の話題しかしない男性、結構います。
    好意を持っているから自分を知って欲しいという思いでいたり、女性程は自分以外の誰かに興味がないというのがあるのかもしれないです。
    親しい間柄になったら「話を聞くから私の話も聞いてほしいな」と伝えてみてはいかがでしょう。
    付き合いしたてのメールでのやりとりは誤解をうむのであまりお勧めしません。
    会って話をした方が良いと思います。

    ユーザーID:1596564124

  • コミュニケーションを取る上で

    相手に比重をおくか、自分におくか、の違いだと思います。

    ようは人とコミュニケーションを取るのが下手なんだと思うし、自己中な人なんだと思います。

    こういうタイプな人と結婚すると苦労しますよ。

    ユーザーID:3102729799

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