「保育園のおかげ」?

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妊娠・出産・育児

ままち

1歳の子供を保育園に通わせて働いている母親です。
子供が新しいことが出来るようになるたび夫に「保育園(先生)のおかげだね」と言われ、その度モヤっとします…。
確かに保育園でやっているうちに覚えて帰ってきたこともあると思いますが、全部が全部そうじゃないし月齢によって出来るようになってきた事もあるだろうし、私が教えて出来るようになった事もあるのに。
「これはお家で教えたんだよ」というような事を言うと「でも保育園に行ってるから出来るようになったんでしょ?」と言われます。
ハッキリ言って「育児してない」と言われているようで嫌なんです。一度それを言うと「でも一日のほとんど保育園で過ごしてるじゃない」と…。

心身ともに疲れている時に夫の悪気のない「保育園のおかげだね!」を聞くと本当に何もかも投げ出して泣きたくなります…。
「保育園のおかげだね」をやめてもらいたい。夫を怒らせずに分かってもらう術はありますか…。

ユーザーID:0574994228

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  • わかります

    では、旦那さんがお給料を貰ってきたら、
    「ありがとう!お給料貰えるのは、あなたの会社が業績がいいおかげだね!」
    とかどうですか?

    ユーザーID:3779363247

  • 無理では?

    何言っても「保育園のおかげでしょ」「保育園行ってるからでしょ」と保育園信者になっている人に「怒らせずに」理解を得ようなんて無理でしょう。

    言って分かる人ならもう分かってますよ。

    ハッキリ言ったら良いんじゃないですか? 「私だって頑張ってる、保育園のおかげとまるで育児を丸投げしてるような言い方はすごい不愉快だから今後言わないで」と。

    ユーザーID:8139380572

  • 保育園のおかげかも…。

    トピ主様も保育園の効果は感じてしらっしゃるんでしょう?子どもは集団の中で育つし、家庭で教わったことでも保育園で友だちがなんなくこなしていたら、できるようになりたい、と思って努力もします。
    もちろんトピ主様がなにもしていないわけがなく、ご主人様もお子さまの変化に喜びと驚きがあるのですよ。自分へのマイナスと思わずに、子どもの成長を楽しみましょう。どっちのおかげなんて些末なことです。でも保育園からインフルエンザとかも貰ってくるのでいいことばかりじゃないですがね。

    ユーザーID:1798703922

  • イラッとする

    私が夫にそんな風に言われたら、

    「○ちゃんがおうちでご飯が食べられたり、清潔な洋服を着ることが出来たり、

    お部屋が綺麗に片付いていたり、保育園に行くことが出来るのは、

    ママがお料理したり、お洗濯したり、お掃除したり、働いてるからだよ」

    って、言ってやる。

    反論されたら、

    「だって、料理も洗濯も掃除も私がしてるでしょ。

    毎朝の登園の用意や降園後の片付けもしてるし、

    保育料だってお給料から払ってるよ。

    何か間違ってる?」

    って言う。

    こんなこと言ったら喧嘩になるのは必至だろうけど、

    妻の中の『母親』の部分を理解しない夫に分からせるには、

    本気で抗議しないと伝わらない気がする。

    ユーザーID:3220009088

  • なにも母親だけが育児するわけじゃないでしょう?

    共働きで保育園なら尚更、御主人も平等に育児責任はあります
    意外と、男性優位が普通に息づく御夫婦なんですね
    御主人は妻の仕事だと思って言ってるんですか?自分の仕事でもあるのに
    それとも、トピ主さんがそう思い過ぎなだけ?
    そこの意識のずれは夫婦で修正した方が良いのではありませんか?
    夫を怒らせずに・・・なーんて言ってないで
    怒ったっていいから正面切って話し合ったら?
    育児を他人事の夫はダメだと思いますよ。

    保育園は過ごす時間も長いし、教育より生活面を重視して過ごすところも多いので
    保育園のお蔭だね、は、あるとは思うけど
    そんなに嫌なら、ただ単に「保育園のお蔭、が嫌だって言ってるのに、まだ言い続けるの?
    貴方の給料は会社のお蔭だね、貴方はたいしてやってないのに、だってみんなで仕事してるでしょ?って言って欲しいの?」と
    とっても具体的に嫌な例で教えてあげてはどうですか?
    やんわり言えば怒らずに伝えられると思ってるようですが、男性は具体的にハッキリ言わないと何が嫌なのかすら分かりませんよ。

    ユーザーID:2441371569

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  • 事実じゃないですか?

    ほとんどの時間を保育園で過ごしているのなら、事実じゃないですか?
    専業主婦の多くは全て自分でやるわけですから。

    上の子供は保育園に色々お世話になりました。
    下の子供は自分で育てているわけですが、上の子供と違ってオムツが取れるのが遅く、
    「母親の怠慢」と実母に言われました。

    保育園育ちは保育園がトイレトレーニングもやってくれるので、母親は怠慢どころか何もしていないのに。
    そんな実母とは疎遠です。

    ユーザーID:7263809387

  • 自分の手で子育てできますか。

    保育園になんでもしてもらっているんだから、それでできるようになれば
    いいんじゃない?とっても大変なトイレトレも勿論やってもらう予定ですよね?

    仕事をしているのなら子育てがおそろかになるのは
    仕方がないことです。時間はみんな平等にあるのですから。

    それが納得できないのなら、全部自分の手で子育てしてごらんなさい。
    日中の遊び相手、きっついですよ。あなたにできますか?買い物へ行くのにも
    一苦労ですよ。今さらあなたにはムリでしょうね。

    お金も子育ても!と欲張らない方が生きやすいですと思うのですが。

    ユーザーID:5995093853

  • 何故預けているかにもよる

    夫の経済力ではとても食べていけない、という理由であなたが働いているなら
    確かに理不尽ですし、そこまで言うならもっと稼いで私が育児できるような
    環境にして頂戴、とでも言い返せますよね。

    そう言い返さないということは、あなたは好きで仕事をしてるんじゃないですか?
    自分で生んだ子を、夫の言うとおり大半の面倒を保育園に見てもらって
    あなたはやりたい仕事をしている。それなら言われても仕方ないと思います。

    子供も、好きな仕事も、全部全部ほしい。それが当たり前の世の中みたいに
    なってますけど、私はそれは物理的に無理なわがままだと思います。
    もちろん、お子さんの目覚ましい成長がみられる3歳くらいまで仕事を休んでも
    ノーリスクでまた仕事を再開できるような世の中になるのがベストでしょう。
    でも今の日本はそうじゃない。そうじゃないと分かっていて生んだのだから
    それは子供もほしいし仕事もしたいというあなたのエゴでしかない。
    結果、仕事を優先して育児は他人任せ、それは事実だと思う。
    まぁそれは夫も同罪なので、夫に言われる義理はないですけどね。
    「心身ともに疲れている」のも、自分で選んだ道でしょ?

    ユーザーID:0723222792

  • 保育園のおかげでしょ。

    実際問題、保育園のおかげだと思います。うちは幼稚園でしたが、幼稚園で勿論、覚えてきたこともあります。年中で入るまでは家にいたので、家庭で教えた事が基本です。保育園だと朝早くから夜遅くまで預けているのは事実で、家庭よりも保育園で学んでくる方が多いと思います。そこは認めないと保育園の先生が可哀想です。

    ユーザーID:4060648627

  • 大丈夫ですか?

    ちょっと、精神的に弱ってるんじゃないですか?保育園のおかげだね、うん♪ありがたいねぇ。で、会話が成立すると思うんですが。うちでも、同じような会話、してた気がするなぁ。

    ユーザーID:7276075545

  • 安易な発言は慎んで、と言う

    確かに保育園のおかげ、と言う一面はあると思います。
    でもゼロ歳児保育であれ3歳児保育であれ子供は個人差
    があります。
    家庭の方針や育て方は成長過程に影響を与えます。
    すべて保育園のお蔭と言うわけではないので、
    そこはご主人にきちんと理解してもらう必要があるでしょう。

    例えば祖父母が一緒の時に何でもかんでも
    「保育園のおかげだね!」なんて安易に発言されたら、
    子育てを保育園に丸投げか? と誤解を招きます。

    保育園否定派はまだまだいるので、安易な発言は謹んで、
    とお願いしてはどうかな?

    しつけに限らず、給食やおやつが充実している保育園は
    とても助かるし安心して仕事に行けるのも事実。
    いろんな意味で保育園にはお世話になっているのですから、
    夫婦で感謝の気持ちを忘れない事が大切ですね。

    ユーザーID:5700452394

  • このトピとレスを読ませる

    保育園のおかげという夫の言葉が嫌だと
    分からせるには
    このトピとレスを読ませましょう。

    妻が嫌がる言葉を言い続けるのは
    学習能力がない思いやりに欠ける夫です。

    このトピ読ませて感想を言わせましょう。

    今度言ったら1回につき千円払わせたらどうかしら。
    しかし、妻が嫌がっているのに鈍感な夫ですね。
    愛想が尽きませんか?

    夫は育児に協力してますか?
    もっと、育児や家事をやらせましょう。

    ユーザーID:3423894444

  • じゃあ自分で見なよ

    うちの子供たちも朝7時から夜8時まで保育園でした。
    公立でしたが、夕食も出るので家に帰ってきて(8時半)からはお風呂入って寝るだけです。
    ハッキリ言って家より断然保育園で過ごす時間の方が長いです。
    保育園には感謝しています。
    あなたは感謝が足りないように思います。
    そんな風に思うなら、ご自分でみてはいかが?
    働くなら、それなりの覚悟は必要です。
    ご主人に言われて「本当だよね〜」と言えないなら、あなたには覚悟が足りない。
    お仕事も家庭も中途半端なのでは?

    ユーザーID:3209976641

  • ハッキリと言えばいいのに

    「保育園のおかげだね」と言われたら、「そうなのかな?」と疑問形で返答してはどうかな。家で10回教えても、保育園で30回教えてくれてるかもしれないですし、旦那さんの何気ない発言をいちいち否定して気分を悪くすることないです。ハッキリと「育児してない」と言われてる様な感覚はトピ主さんの被害妄想ですし(旦那さんは言われたのなら別です)。

    結局のところ、どちらか一方のおかげで新しいことが出来るようになるわけではないですよね。家でも教えてもらい、保育士にも教えてもらって成長するのです。それを「私が教えたおかげ」って主張しても、旦那さんもお仕事で心身ともに疲れているのに何気ない一言で妻にキーキー言われたらウンザリするのでは?

    「保育園のおかげだねって言われると、ハッキリ言って育児してないと言われてるようで嫌だ。心身ともに疲れている時にこの言葉を言われると何もかも投げ出して泣きたくなるから言わないで下さい」とハッキリとご自分の意見を言ったら二度と言われなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7233708794

  • 本当の事でしょ

    泣くほど悔しがることなのでしょうか?
    図星だから怒ってる?

    うちも保育園に通わせましたが、感謝でいっぱいですよ。
    お箸とトイレなんか驚く早さで出来てました。
    生活習慣もしっかり躾て貰えるので怒った事ないです。
    保育園さまさまでしたけど。

    トピ主さんは何を教えたんですか?
    きっと既に保育園でやった事だったんでしょう。
    夕方から寝るまでと休日だけでしょ。
    ご主人の意見が正しいのです。

    ユーザーID:6507440554

  • 私は保育園のおかげだと思ってます。

    5才の息子がいます。

    保育園の参観日に行くと、息子が一番逆上がりができてませんでした。
    その為休みの日に家で練習してできるようになりました。

    あなたの言う通りなら家で練習したからできるようになったのでしょう。

    でも私は保育園のおかげだと思っています。
    同じ月齢だとどれ位の事が出来るかわからないし、息子も「お友達みたいにできるようになりたい!」とやる気になるし。

    特に1歳だと同じ月齢だとどれ位の事が出来るかわかりませんし、お子さんも凄く刺激を受けてますよね。

    育児してない

    全部はしていないわけではありませんが、
    専業主婦の人に比べて明らかに一緒にいる時間は少ないですよね。
    それは事実だと思います。

    私は一人っ子の予定なので、保育園は社会性をつける為にと割り切ってます。
    育児をしていないと言われたらそうだと思います。

    ユーザーID:0822134796

  • ごめんなさい

    でも、実際問題として、保育園のおかげだと思いますよ。


    ご主人はあなたの育児に不満を持ってそうな感じがしますね。一度、話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:3093979020

  • そもそも

    保育園に通わせているお子さんは日々人並みに育っているだけでも
    保育園に感謝すべきなのではないですか?
    保育園に感謝こそすれ、そんな感情を抱くならお仕事辞めたら?あなたが育てたって胸張って言えるわけ?
    言えるわけないですよ。
    保育園が育てているんだから。

    それを言われたら
    「そうだよね〜、保育園に感謝しないとね。」って笑ってやり過ごせる強さを持った人じゃないとそもそも両立なんてできないでしょう。


    ご主人の言葉に全面的に賛成です。

    ユーザーID:8076673211

  • 本当のことじゃない

    日中は保育園に預けているなら、ご主人の言うとおりでしょう?
    トピ主さんは図星を突かれてご主人に逆ギレですか?
    文句があるなら退園し、育児をすればいい。
    これで問題解決ですね!

    ユーザーID:8322406778

  • トピ主さんの気持ちも分かる。でもさ

    お子さん、一日のほとんどを保育園で過ごされてるんですよね?
    じゃあやっぱり「保育園のおかげ」が大きいと思います。

    逆にお子さんが汚い言葉とかを喋りだしたら、「保育園のせいで・・」と思いませんか?

    良くも悪くも、集団生活の影響って凄いです。

    ユーザーID:2711092910

  • でも保育園で育てられてるでしょ?

    うーん、でも1歳ですでに保育園なら、ほぼ保育園で育てられてるんじゃないですか?
    3,4歳からなら、それまでにおうちで覚えたこともあるんでしょうけど。
    子供が幼稚園へ行くまで、すべて自分でしつけた私からすると、朝から夕方まで保育園へ通っている子は、保育園でしつけられてると思ってます。

    保育園に行かせているから育児していないなんて思ってないですよ!
    限られた時間で、一生懸命育児されているだろうなと思います。

    でも、保育園に行かせていない私からすると、主さんは圧倒的に子供に接している時間が少ないでしょう。
    それは紛れもない事実だと思います。
    仕事をするのに、自分で子供を育てる時間が取れないから、保育園と二人三脚で育児している。
    それは良い悪いではなく、そういう育児方法を選んだだけですよね。

    そこで、「保育園のおかげ」と言われてカチンとくるということは、主さんの中で、「本当は自分の手元で育児した方が良いんじゃないか?」という思いがあるからです。
    その無意識の思いを直せば、素直に
    「保育園のおかげだね」
    と思うことが出来ると思います。

    ユーザーID:4935367779

  • お母さんのおかげです。

    保育士です。
    お子さんが保育園で様々のものを吸収してどんどん成長していけるのは、家庭という揺るぎない基盤があるからです。
    お母さんに愛されてるから、保育園で安心して頑張れるのです。
    お母さんのおかげですよ〜。

    ユーザーID:8784579607

  • 事実でしょ〜?

    そしてそれはいいことだと思う、私の場合は。
    母親と子の間に保育園が入ると母親はイライラせずにすし、子は伸びやかに、親に萎縮せずに育つしね!

    ユーザーID:8515881524

  • うちも!

    うちも上の子(4歳)を保育園に通わせていたとき、やたら「保育園のおかげだね」みたいなことを旦那がいうのでいらっとしていました。
    昼ごはんは給食だけど、朝と夜と休日は私が作っているんだし、トイレトレだって家にいるときはやっているし。
    どこの旦那も一緒なんですね。。
    義両親の前でも「保育園がいろいろやってくれてよかった」みたいなことをいうのでいい加減いやになって「私がやってるの!」と言ったら、義両親も困った感じで、それが伝わったのかそのあとはあんまり言わなくなりましたけど。
    WM、がんばりましょう!

    ユーザーID:7421093992

  • まあまあ、、、

    トピ主さんが働いている理由が家計のためだったら、カチンとくる言葉でしょうね。

    今度、旦那さんが「保育園のおかけだね。」と言ったら、「ん?あなたのお陰でないことだ・け・は、確かね。」と言い返せば?

    「私だって、好きで保育園に預けてるわけではない。」位の嫌みを言ってみては?

    ユーザーID:6507330725

  • 言い返す

    本当のことでも腹が立ちますよね。それは旦那さんが育児は女の仕事と思っているからでしょう。私だったら「じゃあ貴方は保育園以下ね」と言い返します。母親が稼いで、家事も育児もしていたら父親は要らないんじゃ?とも言います。悲しんでても分かってもらえませんよ。何倍にもして言い返さないと・・・。

    ユーザーID:8552337875

  • トピ主です

    皆さんお返事ありがとうございます。

    自分では思いつかない切り返し、参考になります。仕事(会社)の点で突っ込むのはありですね。
    なるべくケンカは避けたいので最後の切り札として覚えておきます。
    短い文章から夫婦の関係?まで当てられてビックリしてます。子供が生まれてからあまり育児には積極的とは言い難い夫でしたので、私も諦めているような部分があるのでそう見えたんだと思いますが…。ちなみに少しずつ育児には参加してもらえるように日々誘導しています。子供もパパ大好きなので段々父親になっていってくれています。

    私も保育園の効果はもちろん感じてます。通っててよかった点はすごく多いです。

    それと本文とは関係ないですが、専業主婦と比べる方はやっぱり出てくるんですね。
    全部自分でやるのは無理だろうと言われてますが、そんな状況になったらやりますよ。もちろん。自分の子供ですから。
    働いてるお母さんたちは子育てを疎かにしてるとは一つも思いません。

    ユーザーID:0574994228

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分ります!

    うちの姑もよく言いますよ。
    「保育園のおかげだね。」

    私と息子を引き離したくて「保育園に入れろ」と騒いでいた姑ですが・・
    保育園に入れたら「ほら、保育園に入れたからできるようになった。」みたいな事をよく言ってきます。

    保育園のおかげで出来るようになった事もあると思います。
    けれど、月例がきたから出来るようになった事もあるだろうし
    ママが教えたから出来るようになった事もあると思います。
    全部「保育園のおかげ」って言われると正直イライラします。

    「保育園でもやってるかもしれないけど、お家で練習したんだもんねぇ。ママと一緒に練習したからできるようになったんだよね。」って言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:2239556074

  • 受け取り方を変えたら?

    旦那様はもしかしたら、「育児をしてない」と言っている訳では無くて「感謝の気持ちを持とう」という事を言っていると思ってみては?

    皆さんのサポートのおかげで子どもはスクスクと育っている。
    ありがたいねぇ。
    お金を払っているんだから当然!なんて思っちゃいけないよ。
    いい加減に見てる人もいるかもしれない。
    ちゃんと育っているって事はちゃんと見ていてくれているって事だよ。
    そういう所は感謝しなきゃ。
    君はもちろん子供の事をしっかりみてる。
    でも、そばにいられない時も保育園がちゃんと見てくれてるから安心だよね。
    ありがたいよね。

    そんな事が言いたいんじゃないかな。
    気持ちの持ちようじゃないでしょうか?

    きっとお子さんも感謝出来る子に育ちますよ。

    ユーザーID:4738605872

  • プラスに考えましょう

    私は積極的に「保育園のおかげ」と思っていた派です。

    勿論、子供の基本は家庭です。
    例えば小学生だって学校で過ごす時間の方が長くても自分の拠り所が家庭であるように、
    保育園児だって過ごす時間の長さに関係なく、ベースは家庭です
    (私自身、保育園育ちですが両親に育てられた実感しか残っていません)。

    トピ主さんが「育てている」実感を大事になさるのはとても良い事。
    と同時に、保育園への感謝も大事なこと。
    我が家と保育園のW効果で子供がすくすく成長していてありがたいわ〜と
    ニコニコしてた方がいいですよ。

    少なくとも、「だって実際丸投げしてるじゃない」「だったら一人で家で面倒見たら?」
    「全部一人でやるのがどれだけ大変だと思うの?」なんてここぞとばかりに
    噛み付くようなキリキリイライラ育児してる人よりずっとマシです。

    ありがたいな〜おかげさまだな〜という気持ちは、共働き育児のコツですよ。
    プライドは大事だけど、謙虚さも時には必要よ。

    ユーザーID:1029718781

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