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友人からの違う世界の愚痴ばかりの長文メール。

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家族・友人・人間関係

とまと

40代子どものいない専業主婦。夫も子をさほど望んでいないため成り行きにまかせています。

学生時代からの友人A(専業主婦)からの連絡が違う世界の愚痴ばかりでしんどくなっています。

Aの一人息子(小5)Bが発達障害で通院しているが医師がひどい。障害のあるBが重くてうっとうしい振り回されてる。夫はただの同居人、生活のために離婚しない、200万貯金があるのに奢ってくれない、夫婦喧嘩の時はBもAの味方。Aは高齢出産だったためか親しいママ友もいない。PTAや子供会やママ友さんの愚痴も。

具体的な内容の長文メールで伝えてきます。連絡はほとんどメールです。長文メールのほとんどが愚痴です。(このトピも愚痴ですね、ごめんなさい。)

はじめは大変な思いをしているAの味方でいるつもりでした。
ネットで発達障害について調べたり、Bの味方でいてあげて、わたしはそんなAの味方でいるよ、本に書いてあるとおりにはいかない、母親だって人間、感情はあるんだから、気分転換しよう、旦那さんには夕飯を作ってあげようよ、仕事から帰ってきて夕飯がないとさみしいよ、簡単なものでいいから時短料理で(Aは料理が苦手て夕飯はほか弁。でもさぼっているわけではなく掃除が行き届いていて飾りつけもしている)、そのほうがAの幸せにつながる気がする、200万じゃ大学の授業料にも届かないんだって、老後の準備もある、など、自分なりに対応してきました。
でも、なんだか疲れています。

子供もいなくて夫婦仲も良好なわたしには、他所の世界の出来事です。
今、Aは自分のことでいっぱいで、他の共通の話題がありません。
でも、人生にはそういう時期もあるのかもしれません。
Aの味方でいたいです。

現在は、住まいが離れている(3時間)こともあって(わたしの夫の転勤)、メールの対応のみでほぼOKです。
接し方と心の持ち方を教えてください。

ユーザーID:9777253156

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  • あなたも同じ感情をもっているよ

    それを言ってしまうと、あなたの悩みだって…と
    思わずにいられません…

    あなただって、いろんな人が目にする掲示板に
    投稿しています。
    これを目にする人は 40代 子供なし 夫婦仲が良い
    人ばかりではないと思うけど、それを踏まえて
    投稿するのですよね?

    じゃあ、子供の悩みを 子供のいないあなたに相談しても
    何もおかしくないと思います。
    そういうこと

    ユーザーID:2566811366

  • 今は距離を置いてはどうですか?

    うちの息子も発達障害です。
    同じクラスの発達障害の子のママと仲良くなりましたが
    トピ主さんと同じ状況に陥り、悩みに悩んで距離を取っているところです。

    Aさんは状況を改善するつもりはなくて愚痴っているだけなのでは?
    トピ主さんの状況では味方になるのは難しいと思いますよ。

    Aさんの味方になれるのは、Aさんにとって格下の人間だけだと思います。
    多分、お子さんがいないということで愚痴る対象になったのでしょう。
    それが反論(アドバイス?)してくるから面白くないのでは?
    その結果として愚痴がエスカレートしているのでは?

    接し方はメールの返信を減らしアドバイスは一切しないで同調のみする、
    心の持ち方は以前のAさんではないことを認める、という感じでしょうか。

    今は距離を置いても、絶縁さえしなければ
    時期がくれば近いお付き合いに戻れると思いますよ。
    現状維持でトピ主さんに限界がきて絶縁になるようりも
    今後も長くおつきするために、今は距離を置いてはどうですか?

    ユーザーID:4140834739

  • わかりますよ、主様の気持ち。

    私も似たような経験がありました。
    私もできる限りの共感、応援をし、私なりに気にかけていたと思います。

    けれど、ある時「それはちょっと違うんじゃない?」と思うところがあり、「それはちょっと同感できない、私には理解してあげられない」みたいな事を伝えたら、その後は彼女からの連絡は減りました。
    内心は悪いことしちゃったな…とは思いましたが、でも伝えて良かったと思います。

    主様のご友人は、ぶっちゃけ、ただの悲劇のヒロインになりきり、というか思い込んでいて、そこから抜け出せないのだろうと思います。
    悩みの深い自分、不幸な自分が好きなのです。

    私の身内にも障害のある者がおりますから、大変な事はよくわかりますが、それと夫婦仲が悪いことは別だし、料理が苦手でも手作りする努力はできるでしょう。
    ですが、自分の不幸を愛している人には、残念ながら何を伝えても全て聞こえていません。
    そこは主様も理解すべきだと思います。
    アドバイスは彼女の耳には聞こえていないのです。

    ユーザーID:9521980544

  • トピ主さん優しいですね

    お互いに距離的に会う機会もない、連絡も長文メールだけで夜中の電話や返信に対してのダメだしがないなら対応は現状維持は?

    心の持ち方は「へーそうなんだ」と忘れるのは?返信したら忘れる。

    トピ主さんに言ってもママ友やご主人に話が伝わる心配ないから甘えてるんでしょうね。トピ主さんがメール返信できる余裕があるなら現状維持にされたらどうですか?客観的に見てお友達は共通の話題を話したいようには思えませんよ。ただ愚痴りたいだけのように思います。

    ユーザーID:7114090897

  • レスします

    愚痴は何かの拍子についと言うのなら分かります。
    それは仕方ありません。そう言うのは思いやりを持って受け止めてあげれば良い。

    でも愚痴を聞かせる為だけに人を呼びつけたり
    愚痴だけを連ねた長文メールを何度も送りつけたりと言う事は拒否しても良い事だと思います。

    メールだけじゃなくてリアル近所のママ友とか旦那とかにもそういう事をしている可能性があるから
    Aさんがリアル社会で疎ましがられる前にストップを掛けてあげるのも友情かもしれませんよ。

    愚痴と相談は違います。
    その違いを理解して他人に「相談」と「感謝」ができる様にならないと
    Aさんはどれだけ愚痴をこぼしたって救われませんよ。
    家庭でも、PTAでも、病院でも、子供会でも周りとの関係が悪化するばかりで良くはなりません。
    それを分かってもらうのが本当の友情かな・・・

    ユーザーID:7583057359

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  • わかりますけど

    愚痴ばっかり聞かされると嫌になる気持ちはよくわかりますけど、それが気になったりどうしようって悩んだりトピ主さんがしてしまうのはトピ主さんが時間的に暇だからじゃないでしょうか?
    実は私がそうだったのです。物理的にこちらが忙しい時にはメールが来ても適当に読んで適当に返事だけ簡単にしてすぐ忘れちゃうのに、無職で暇してる時にはなんて返事しよう、どう言ったらわかってくれるだろうとか相手の気持ちまでいろいろ考えて疲れてました。

    疎遠にするつもりがないなら、返事を考えて疲れるのはやめるのはどうですか?毎回同じ文句を繰り返すのみ。『そっかー、大変だよね。でもがんばってるね。子供のいない私には何も言えないけど応援してるよ。じゃ、またねー』これだけをひたすら返す。長文のメールにも短い返事のみで返す。具体的なアドバイスなどは一切しない。否定も肯定もしない。それとメールの間隔が頻繁なら毎回は返信しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9306180482

  • 優しいトピ主さんだと思う

    お友達はきっとあなたに何か解決して欲しいと思って愚痴を書いているのではないと思います。
    辛い気持ちを聞いて欲しいだけ、大変だねよく頑張っていると言って欲しいだけだと思います。
    だから、そうね、そうね、大変だと聞き流せば、読み流せばよいのだと思います。
    あとはトピ主さんの度量の広さのみです。
    ちなみに私のお友達の基準は「喜ぶ者と共に喜び、悲しむ者と共に悲しむ」です。
    それができない人とは価値観が違うだけで別にどちらが悪いとかではなく、ただ友達ではなく知人なんだと思っています。

    ユーザーID:7111452033

  • 消耗しないように・・・

    トピ主さん、おつかれさまです〜。よくやっておられると思いますよ〜。

    >でも、人生にはそういう時期もあるのかもしれません。
    >Aの味方でいたいです。

    頭で分かっていても、疲れてしまうんですよね。似たような友達がいるので分かります。
    私は最近は彼女からのメールにはすぐに返信せず、返す時もさらっと短く済ましています。自分が消耗すると相手との関係も悪くなってしまうような気がして、ほどほどを心がけています。

    多分愚痴って、吐き出した時点で七割位終わってる気がします。相談と違って、余り答えを期待されていないような・・・。私も結構一生懸命返信していた時期があって、でも次のメールでそれはほぼスルーみたいな事が続き、学習しました。
    大変だよね、読んでるよ、味方でいるよ、こちらからはそんなメッセージが伝わればそれで十分かなあと思うようにしています。

    一度どうしてもメールを返す気になれなかった時には、思い切って電話しました。
    電話だと意外と愚痴ばかりにもならずに済み、その友達と喋っていて楽しかった感覚も思い出せて良かったです。

    ユーザーID:6349986798

  • 私は、反対の方です。

    私は、結婚7年目にして一人子供がいる40代主婦です。

    結婚して子供が別にほしくなく、子供をつくらない学生時代の友達から
    昼夜、華やかに遊んでる写メや内容がLINEで送られてきます。
    友人は、フェイスブックもして写真もたくさんアップしてます。
    私がフェイスブックしてないからか、個人的に彼女ワンショット、男性とツーショット
    女子会、犬、遊んでる男性の話、私も返信に困り、適当に楽しそう。のみ返してました。
    しかし、学生時代の友人と男友達との食事会を、一週間前にキャンセルしたら
    それ以来LINEはなくなりました。
    晴れて解放!

    フェイスブックで華やかなやりとりしてるらしく、本当はフェイスブック付き合いは
    しんどい、と愚痴ってました。
    年に何度か会うと、食事の前の写真がうっとうしくて。
    何かと写真。勝手にフェイスブックにおばさんになった私
    載せららてるのかなあ。

    すみません。私の愚痴になりましたね。
    私だったら、返信しない。そうなんだ。一行のみの返信にします。

    ユーザーID:4406034261

  • 愚痴はやり場のない気持ちのゴミ

    愚痴はゴミと一緒で、捨て場が必要なんですよ。
    お友達は自分の愚痴を聞いてもらいたいだけですから、まともに受け取って理解したり、助言したりしようとする必要はありません。
    ほかにこぼしようのない愚痴を、ほかに漏れそうにないトピ主さんのところへメールしてくるだけです。
    いちいち反応することはなく、「うん、うん、大変だねー。気持ちわかるわー」だけを常套句にして、あとは適当に自分の近況報告やそのときどきの新聞や週刊誌ネタの感想でも書いて返信しておきましょう。

    ユーザーID:0896075910

  • う〜ん

    私なら切るけど(笑)
    Aさんの味方でいたいと思うトピ主さんに感心します。
    暗い話が大嫌いだし、所詮、他人事だし…

    ユーザーID:1078041405

  • トピ主とまとです。

    ありがとうございます。
    パンジーさんまで拝読しました。

    おっしゃる通り、Aのメールは改善する気のある相談ではなく、気持ちを吐き出したいだけの愚痴です。Aの幸せを考えていろいろ言いますが、良いのかどうなのかわかりません。でも、Aはそれに対しては感謝の気持ちを伝えてきます。「親身になってくれてありがとう」と。学生のころからAは何故かわたしに対しては素直です。
    夕飯の件も、子供中心になっていた、これからは、ほか弁にプラス一品つけることからはじめてみると返事がありました。実行しているかどうかはわかりませんが。

    掲示板は出入り読む読まないレスするしないは自由、友人からの個人宛メールとは違います。わたしも、掲示板の子供・夫婦不仲関連はスルーしています。

    悩み(愚痴?)を読みながら、う〜んそれはしょうがないかな、お互い様と思うことも多々あります。そういうときはAに配慮しつつ伝えていたのですが、それもAの心には届いていなかったのかもしれませんね。

    愚痴を親身に聞いてしまった自分の行動の結果なのかもしれません。聞いてくれそうな人に言いますよね、愚痴って。

    引き続きレスをお願いいたします。

    ユーザーID:9777253156

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 愚痴は真剣に

    聞かないでいいです。
    所詮他人事です。ゴミ箱だと思ってるのでしょう。
    アドバイスはいらないです。アドバイスなんてしても
    なにも変わらないから。

    なのでメールが来ても、「そうなんだ。大変だね。」
    ですべて通してもOKです。大変だね。を
    それってひどいね。とかいろいろ変えるくらいでいいんです。

    あなたが、その人を救うことはできません。
    一回読んだら、もう読み返さなくていいように削除したらどうですか?

    ユーザーID:4330499097

  • 二人います

    障害のある子供を育ててる友達が二人います。
    二人は育て方が違います。
    Aは子供の障害を考えながら、無理をさせずに育てている人です。話も穏やかです。 Bは将来一人でも生きて行けるように、障害のある部分を良くしようと凄く努力してます。 つねに不安定で、主さんのお友達のように、何かあると私に電話が来ます。 力になろうと思いましたが、私はBに違和感を感じるようになりました。 愚痴を聞いているうちに、他人に求めすぎていたり、被害妄想がひどかったり、認めて欲しがる等あれ?とおもう事も多かった。 聞いて欲しいだけなので、私の言った事はスルー。疲れてしまったので、すぐに電話に出るのをやめ、手が離せない、出かけてるなどと言ってメールで返事をしました。
    私には仕事もあるし、子供も居て、話を聞いていると、私が疲れて病気になりそうでした。
    やはり愚痴を聞く方も、気持ちや時間の余裕が無いときけません。
    主さんには主さんの生活があるのですから、距離を置きながら愚痴を聞いた方が良いですよ。
    分かった事は、長い時間付き合ってきたけれど、真剣に考えるのは無駄だったという事です。カウンセリングを進めました。

    ユーザーID:3437087750

  • トピ主とまとです。

    ありがとうございます。うるるさんまで、拝読しました。

    その後、あっさりとした返信文に、自分の近況をつけて、返信してみたところ、彼女からの長文メールは止まっています。
    言葉にはしなかったけど、何か感じてくれたのだと思います。

    愚痴に対してはそれでいこうと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:9777253156

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫉妬の裏返し?

    主さんは優しいですが、私はイジワルに考えてみました。
    結局、ご友人から見たら隣りの芝生で、
    「主は夫婦円満でのんびり暮らしててなにも悩みもなくおめでたいな、それに引き替え私は・・・」
    という嫉妬もあるのでは?
    なので、どう返しても不満に思われるんじゃないかしら。
    たとえば、励ましても「気楽な主には分からない」アドバイスしても「育児したこともないのに偉そうに」自分の愚痴を返しても「なによ、それくらいのことで」聞き流せば「バカにしてる」・・・

    いくら友達とはいえ、相手の立場や気持ちもわきまえず、自分勝手に愚痴を投げつけてくるだけの友人なら付き合い方を考えた方が良いと思う。思いやり、持ちつ持たれつが友情じゃないですか?
    主さんが負担ばかり背負うことないと思います。我慢してると恨みがましくなってきちゃいますよ。

    ユーザーID:0010094360

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