主導権を握りたい男性

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恋愛・結婚・離婚

うさぎ

主導権を握りたい男性は、彼女と対等な関係を築くつもりがないのでしょうか?

私の彼氏は、全部自分の思い通りに進まないと怒ります。

ある日、彼と会う約束をしていて、どこで会うかは決めてなかったのですが、「仕事で遅くなるから、お風呂入ったり、寝る準備をして待ってて」と入ってきたので、私はてっきりうちに来るのだと思って、その通りにダラダラして待っていました。そしたら、「○○(近くのカフェ)でいいよね?もうすぐ着く。」と入ってきました。

私は、出かけるモチベーションじゃなかったけど、仕方ないと思って、行こうと思ったのですが、準備に時間が多少かかるし、携帯の充電が切れそうだったので、「少し充電してから行くね」と伝えました。

そしたら、激怒です。「もういい。会いたくない。来なくていい。」と言われました。

彼の性格や状況を分析すると、要は、1彼の思い通りに進まなかった(○○でいいよね?はーい。今出ます。というやり取りを想定していた)2私が出かけることをめんどくさそうにしていたことを察知して、腹が立った3めんどくさいと思ってることを言わずに、充電がないことを盾にしてることに腹が立った

の3点です。要約すると、思い通りにならなかったことがイライラさせたのです。

私は、このとき、なぜ自分がこういう行動を取ったのかを説明しました。
怒らせるつもりもなかったし、そもそも家に来るものだと思ってたという状況も説明しました。

そしたら、彼は、私のこういう部分が大嫌いなんだと言いました。

彼が怒ったら、理屈を並べるのではなく(上記が理屈だとは思いません。説明をしただけです。)「ごめんなさい。今すぐ出ます。」と、謝り、男を立てる女になれと。

でも、私は自分が悪いと思ってないことを謝れません。

対等な関係を築くにはどうしたらいいですか?

ユーザーID:5699988847

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  • 無理ですよ

    好きだから従ってガマンするか思いきって別れるか。
    結婚してからはもっとですよ。

    ユーザーID:8316817105

  • 都合のいい女をやめる

    >対等な関係を築くにはどうしたらいいですか?

    そんなつまらない男とは別れて別のまともな男と付き合うのが一番。

    女性が人形でないと満足しないような男にろくなのはいないよ。

    ユーザーID:3408519338

  • そんなことがあってもまだ

    付き合い続けたいほど素晴らしい彼氏さんなのかしら?
    とてもそうは見えませんが。

    対等には無理だと思います。
    だってトピ主が自分から下位に降りてるから。そういうタイプと対等に付き合える人は、トピのようなことがあったらさっさと彼を切り捨てるか、その場でやり合う(ケンカだったり話し合いだったり)ことができると思う。

    それに彼氏さんタイプは対等に付き合える女性より下の女性を好むので、そもそも対等に付き合おうという気は無いと思うし、彼に選ばれたトピ主は一歩引いてしまうタイプなのではないでしょうか。

    彼は怒ったり男を立てる女になれと言いながらトピ主を教育しているつもりかも。
    つまりトピ主は舐められていると思います。

    主導権を持つ人には2種類あります。
    1つはリーダー。もう1つは独裁者。

    独裁者と対等な関係を築くのは難しいと思います。

    ユーザーID:4552680335

  • それって

    DV予備軍ですよ。自分の思い通りにならないと怒る男
    >謝り、男を立てる女になれと

    これが予備軍ってことです。

    すぐに逃げろ。対等なんて考えてない男性だから逃げろ。
    私が悪いからなんて考えたらダメですよ よく考えて自分が悪くは無いと思ったら正直に進めばいいのだからね。

    ユーザーID:1634280674

  • 落ち着いて考えてみてください。

    主導権を握るというのは、相手よりも上位に立つということでしょう。対等な関係を望んでいるわけがありません。

    ユーザーID:6227279963

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  • 謝らなくて良いと思います。

    >主導権を握りたい男性は、彼女と対等な関係を築くつもりがないのでしょうか?

    その彼においては、無いと思います。

    きっと男性の根本には「自分が上をいきたい」「男らしく在りたい」
    みたいな意識が誰にでも、あると思います。
    でもそれはパワーで示すものでは無いし
    「自分の思う通りにならないのなら激怒」なんて態度で示すのであれば
    言語道断というか・・とにかく。違うと思います。

    人は変われません。

    変われるのは主さん だけ。

    彼の言動だけを見れば
    「なんて大人げない彼なんだ!」と言いたくなりますが
    「そういう彼で(も)いい」と受け入れている
    主さんがいるから そういう彼がいる、図だと思います。

    「対等な関係を築くには」の前に、ではなく、
    自分が大切にされていない事に
    ちゃんとNo!を言えること。
    そこからスタートな気がします。

    うさぎさんが
    自分で自分をちゃんと大切にするようになった時
    対等な関係が築けるようになるかもしれませんし
    はたまた。本当にお互いを思いやれる、
    もっと素敵な男性が現れるかもしれません。

    まずは。
    うさぎさんご自身を大切にして欲しいと思います。

    ユーザーID:9843290006

  • 無理だと思う。

    彼が最初に連絡して来た時に、トピ主さんから「それは、自分の家に来るということか?
    他で会う可能性もあるの?」
    と確認したら良かったのかもしれないけど、どうでしょうか?
    こう言ったら、彼はどういう反応をするでしょうか?

    トピ文から判断するに、対等かどうかより噛み合って無い感じがする。
    俺様な彼。ハッキリさせたいトピ主。
    彼もトピ主も今回は説明不足だったのだけれど、こういうことは普通にあること。
    それでこういう面倒なやりとりになるんでしょ…。なんか疲れませんか?
    多分、彼は俺様タイプで、自分が変わろうなんて少しも思ってないですよ。
    だったら、トピ主さんが全部先を見越して、気を使って対応しないといけません。
    トピ主さんはそのタイプではなさそうだし…。
    まあ、世の中にはそうやって尽くして幸せという人もいるでしょうが、
    私だったら無理ですね…。

    ユーザーID:7897433169

  • 会話と行動を繋ぐものが不明

    それって「主導権を握りたい」とか「男性」とか一切関係無い、お二人の間のコミュニケーションスキルの問題なんじゃないかと思いますよ。

    まず、トピ主さんの書いてる経緯説明では会話がどう進んだのか一切不明です。
    彼が言ったことは書いてある。
    でもトピ主さんがどう言ったかは書いてなくて、内心思ったこととその行動しか書いてない。
    彼「寝る準備をして待ってて」発言に対しトピ主さん「てっきりうちに来るのだ」と内心思ったまでは良いのですが、その旨を発言して双方で合意したんでしょうか?
    つまり、「じゃあ家で待ってればいいんだね」「そうそう」というような。

    もし、元々は外で会う計画であって、彼が家に行く旨を打診したのにトピ主さんがその件について何も明確に答えず合意もしなかったのであれば、彼視点だと「家で待ってもらう案は彼女には受け入れて貰えなかった…では遅くなるけど近くのカフェにするか…」と考えたりした可能性が無いですか?

    男も女も主導権も関係無い単純な手順の問題なのですが。

    ユーザーID:5776873083

  • 辛口でスミマセン

    やはり今の時代は、男性のみに決定責任を負わせるのは、チョットずるいかな…


    もっと主さんから、色々な提案を積極的にしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4140295793

  • 彼の気持ちもわかる

    彼をイラつかせるところって、多分コレかな。

    >「仕事で遅くなるから、お風呂入ったり、寝る準備をして待ってて」と入ってきたので、私はてっきりうちに来るのだと思って

    彼はトピ主さんの家に行くとは一言も言ってないのに、勝手にそう思い込んじゃってるでしょ?

    ここで、出来たることがあったとするなら、

    「家に来ると思ってていいのね?だったらパジャマに着替えて待ってるよ」と確認入れることかな?

    でも実際はカフェに呼び出されてもすぐ出かけられずに怒られた。
    その時言い訳するとしても、「てっきり家に来るものだと思っていた」はナシかなあ〜。
    だって彼は一言も家に行くとは言ってないから。そりゃ腹立つわ。お前が勝手にそう思い込んでたんだろって。

    言い訳するとしたら、「風呂入って寝る準備して待ってて」という彼からのメールを引き合いに出すべき。
    すぐ寝られる状態で待ってたから、すぐには出かけられなかった、と。

    まあ、こういう彼には何言ったって屁理屈こねてるとしか思ってもらえないけどね(笑
    言うとおりに動いてくれる子を彼女にしたいんだろうし。

    ユーザーID:0214386321

  • 無理ですよ。

    はっきり言います。

    若くてもいまだ多くの男性には、女性を下に見る習慣があります。これは長い歴史の中で社会・家族ぐるみで営々と続けてきたことなのです。男性優位は今も健在です。結婚したら出てきます。

    もちろん、優しく思いやりのある男性もそれなりにいますよ。

    これからはそういう人を探すのです。そしてそういう人に出会わなかったら、恋愛も結婚もしなくても、自分で悠々と生きていける経済力と精神力をつけるのです。

    相手に合せようと、今のようにチリチリするのがもうすでに対等ではないのですよ。相手はそんな気持ちじゃあないでしょ?相手は思うように生きていますよ。

    まずは自分が、

    <女性をなめているロクでもない男>は相手にしないことです。

    変に恋愛幻想にひたっていると、結婚後はさらに惨めなものになりますよ。

    大なり小なり、女性は皆同じような体験をします。

    相手に気を遣ってビクビくする今のような状態がすでに×。

    しっかりしましょう。

    まずは自立する。下に見て馬鹿にする男性は捨てましょう。

    そんな男捨てなさい。ろくでもない。

    相手に対等な意識がないのですから、対等な関係は築けません。

    ユーザーID:3359620635

  • その、男性優位男の魅力って?

    >対等な関係を築くにはどうしたらいいですか?

    答:対等な関係を構築できる男性を選ぶ。

    単純な話、その彼とは対等になれないということです。

    読んでいて、こんな人とつきあえるトピ主さんって、
    よっぽどヒマか、依存体質か、
    極端に自分に自信がないか...?、と
    思ってしまいました。

    私は50代女性ですが、どういう親にに育てられたら
    こんな男性がができてしまうのか、不思議です。
    自分の息子がこんなだったら、社会に懺悔しても足りないです。
    親としての 恥、恥、恥...。
    逆に、そんな男性と交際までしてしまうような娘を持ってしまったら、
    きっとショックで寝込んでしまうでしょう。

    せっかくの人生ですから、尊敬に値する人と交際なさったら?

    ユーザーID:5929140755

  • それは『主導権を握りたい』じゃなく『主従関係』というのでは?

    世の中の

    ごく僅かな小遣いしかもらえず
    妻や家族からは疎まれ
    家に居場所も無く
    一体何のために働いているんだろうなあ?

    という惨めな夫になる事に恐怖する気持ちはありますし
    その為に『主導権を握りたがる』男というものも理解できます。

    ですが『主従関係』を望むという事ではありません。お手伝いさんが欲しいわけではありません。
    お互いを支え合える間柄が理想です。その為に夫婦・親になる人間には高度な人格が必要なのでしょう。


    その彼氏さんはトピ主様が冒頭で仰っている様に
    『全部自分の思い通りに進まないと怒る』子供なだけでしょう。
    特に3の『めんどくさいと思ってることを言わずに、充電がないことを盾にしてる』なんて言いがかりも甚だしい。
    仕事をしているという事は社会人なのでしょう?少なくとも10代後半の大の男がそんな言動、全く理解できません。貴女が謝る事はございません。

    対等な関係を築くにはどうしたらいいですか?との事ですが
    彼の言う『対等』が一般的な考えと根本的に違う様ですから不可能かと。
    昭和の『こんなマズイ飯がくえるかー!』とちゃぶ台を返す様な男女関係が嫌でしたら別れる事を薦めます。

    ユーザーID:5401681683

  • 強くなって

    彼はトピ主さんの、一人は寂しいっていう心の隙間に付け込んでいるのかも。

    一方的に上下関係を決めて支配している状態でないと、彼も不安なんでしょうね。彼も寂しいんですね、きっと。だから、トピ主さんも、支配されるのは嫌だけど彼を放っとけない・・・愛すべき、優しい人です。

    だけど、お互い心の傷を舐めあうような関係は長続きしないでしょうね。トピ主さんが破たんしてしまいそう。

    お互い対等であるべきことの大切さや、納得いかない事柄には謝れないことから、トピ主さんは自分を大切にすること(本当の自尊心)がどういうことかわかっている人だと思います。
    お付き合いを続けていくなら、彼は他人の心を大切にすることが結局は自分を大切にすることだと気づく必要があると思う。

    嫌われることを恐れずに、きちんと彼に向き合って、そのことを真っ直ぐ伝えてみるべきだと・・・わかってくれたらいいですね。

    ユーザーID:9672429826

  • その彼じゃ無理

    時間と労力の無駄です。
    まともな方を探しましょう。

    その彼、ないわ。

    ユーザーID:9915917524

  • 「あなたの望む彼女にはなれません」

    と言って別れを切り出しましょう。
    これで「オレが悪かった。もうしない」と言うようなカレなら様子見で暫くおつき合いしてみるのも良いかもですが、変わらないようならドンドンエスカレートしてモラハラ彼氏になりますよ!

    ユーザーID:6300500733

  • モラハラの典型

    おそらく同趣旨レスが多数重なると思いますが、その彼氏は危険です。一刻も早くお別れすることを強く推奨します。

    トピ本文を見るに、トピ主さんへのその怒り方が尋常ではありません。モラハラそのもの、しかもトピ主さんに危機感がなさ過ぎ。このままその彼氏と交友関係を維持していたら、言葉の暴力だけでなく実力行使(つまり殴る蹴る)の暴力もすぐです。

    繰り返します。一刻も早くお別れしてください。

    ユーザーID:7062748006

  • 「1人で立て」

    「お前はいつまで赤ちゃんでいるつもりだ。私は歩行器ではない」

    ユーザーID:7756340643

  • はぁ・・

    面倒くさい男ですよ。
    主導権を握りたいというか・・幼稚なだけ、エラそうなだけじゃないですか?

    もうさ「風呂入ったり、寝る準備して待ってて」って言われたら家に来ると思おうよね〜。確かに彼はそんな事一言も言ってないけども。
    まさか風呂まで入って寝る準備してる女性をもう一度外に呼び出すとは思えないもの(笑)
    女が風呂入って化粧落としたらもう二度と外には出たくないって・・
    へんてこな男ですねって感じですが。
    私なら「え?家に来るんじゃないの?もう風呂はいっちゃったから無理」って言いますけどね。

    彼からしたら「散々時間あったのに充電くらいしておけよ」って話なんでしょうが・・
    トピ主さんもはっきり「家に来ると思ってたから、今から準備するのはちょっと面倒くさい。家においでよ」って言えばよかったのでは?
    下手にそこを隠したから面倒くさそうな部分だけ伝わってしまったのかも。
    会える!と思って連絡した時に相手が面倒くさそうにしてたら・・
    そりゃ気持ちも萎えるでしょう。
    今回はちょっとしたすれ違いって事で、あまり気にしなくていいのでは?

    ユーザーID:3922206179

  • 次行こう!次!

    そんな男はさっさと見切りをつけて次に行きなさい。

    自分に自信のない男ほど女性に対して支配的な態度を取るのです。

    とにかく自分が悪くも無いのに絶対謝ってはいけません。
    上手く別れられるよう祈ってます。

    ユーザーID:6073642127

  • そんな男の、一体何処が良いのですか?

    バカモラ男ですね。他人は元より、家族でさえ人が思い通りになるなんて有り得ません。
    口応えが嫌なら、何も言わない人形を傍に置けばよいのです。
    生身の人間が全て自分の思い通りになるなんてありえません。

    その男、典型的なモラハラの最悪ロクデナシじゃないですか。
    それにね、そんな思いやりのない態度、恋人に対する態度ではありません。

    男を立てろ?
    小モノのクセに、ちゃんちゃらおかしいです。
    弱い犬ほど、良く吠えるの典型ですね。
    昔の人が男性を立てていたのは、男性が外でしっかりお仕事をして稼ぎを得る。
    逆に女性は、家をしっかり守って男性には家事をさせない。(専業ですね)
    男性は家族を守る大黒柱。
    だからこそ、男性を立てていたのです。

    そいつ友達いないでしょ。
    もし居ても、同じロクデナシじゃないですか?類友っていいますしね。
    養って貰っている訳でもないのに、男を立てろとか何ケ○の穴の小さい事を言ってるんですかね。
    モラハラの単なるバカですよ。
    そんなバカは見切るに限ります。
    でもストーカーになりそうな男でも有りますので、切る際には気を付けて下さい。

    ユーザーID:2554649930

  • 手立てナシ

    彼の様子を伺うに、自分の気持ち最優先でしょ。周りは俺に合わせろ、女が俺に意見するのか、って調子じゃないですか。

    残念ですが対等な関係を築くことは不可能だと断言できます。

    ユーザーID:2560768443

  • 別れましょう

    アラフォー最後の44才です。

    もう他の方がレスなさってますが、同感です。
    主導権を持ちたがる男は女性と対等な立場で「話し合おう」なんて思いませんよ。
    少なくとも、男性がその女性にゾッコンで絶対に失いたくないような相手でない限り、彼女の気持ちを考えるなんてしない。俺様は自分がこう思うからお前もそうしろよ、なんです。


    そんなDV予備軍とは別れて次に行きましょう。
    賢くて強くて、でも心根が優しくあなたと向き合って一晩中語りかけてくれる優しい男性も世の中にはちゃんといますよ。そういう人を見極めて下さい。

    ユーザーID:6541194770

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