義妹が勝手に家に来る

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sakana

5年前、家を購入しました。
私の独身時代の貯金と私の親の遺産を頭金(2000万)とし
残り500万をローンで支払っています。
妻は専業主婦で小学生の子供が2人います。

昨年、義父が亡くなったことをきっかけに、義母と同居になりました。
生活費は一切もらっていません。

問題は、義妹(妻の妹)です。

義妹は2人の就学前の子供がいます。
その子供と一緒に平日も休日もお構いなしに家に来ます。
場合によっては、義母に子供をあずけて一人で外出たりします。

そうなると、元々2世帯ではない我が家は、我が家というより妻実家に私が居候しているような雰囲気になります。
義母も義妹も、自分の家感覚で平気でくつろいでいます。

妻に、何度か
「ここは義妹の実家ではない」
と伝えているのですが、妻は
「だって親もいるし私(妻)もいるし、別に妹は身内だから遠慮させるほうがおかしい」
と全く聞く耳持たずです。

最近は、家の中で私が遠慮して席を外したりしています。
3人とも、まるで自分の家のように振る舞い、ドアを閉めないで着替えをするどころか、リビングでも服を脱ぎ出したり、
風呂上がりの下着姿でウロウロされたりします。
ぎゃくに私は、ぜったにきちんと服を着ないと風呂場から出てくるなと言われる始末。

私は今後一生こんな生活しなきゃならないんでしょうか?
離婚も頭によぎる今日この頃です。

ユーザーID:3023552726

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  • 奥様ときっちり話をつける

    義妹の頻繁な出入りはお断り。
    けじめをつけられないなら義母は市営住宅を見つけて追い出す。
    そこが義妹の実家。勝手にくつろげ。
    妻にもそれが呑めないなら離婚といいわたしましょう。

    ユーザーID:1130702586

  • そのまま妻に言う

    勝手な妻と妻の親族、そんな感じですね。奥様、逆の立場ならどうなんだろう。

    夫の親を引き取り、お金も全部こちら持ちで、きようだいまで頻繁に出入りして、住人の自分が排除されたら、いったいどう思うんだろう。

    それを「私なら平気よ〜」と居直るなら、そこまで想像力や思いやりに欠けた人とは余計に暮らしていけない。

    この問題の是非を議論してはいけません。トピ主さんが男として小さいと論点をすり替えられますから。人としての気持ちの問題です。

    自分がまるで無視され軽んじられている中で、自分はもう身がもたないし、自分への思いやりもいたわりの気持ちもない君に幻滅して、共にやっていく気を失いかけている。

    トピ主さんの気持ちを伝える必要があると思います。誠実に向き合う気持ちがないなら、僕たちは終わりだと思うと前置きして。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:1880162218

  • 離婚ありです。

    早急に弁護士を入れて、あなたの言い分をまとめましょう。
    そして、調停をおこして話し合いを持ったほうが良いと思います。
    調停は解決してくれないですが、あなたの真剣さは伝わると思います。

    あなたに落ち度があったとしたら、同居時にしっかりと義母や親戚付合いをどうするか決め事をしなかったことです。

    私の弟であれば、全力で離婚させますね。

    配偶者への思いやりをもてない人(妻)と過ごすのは苦痛でしょうし。

    すぐに、お金の管理をあなたに替えてまずは経済制裁。
    妻の母からも、年金から生活費を入れてもらいましょう。
    そして、非常識な妻及び義妹の行動を記録しましょう。

    今、頑張ってあなたの居場所を取り戻してください。

    ユーザーID:3549630426

  • 気の毒な・・・

    あなたの亡くなったご両親は、墓場の下で泣いている事でしょう。

    妻からしたら、義父母の介護とかわずらわしいことなくてラッキー。
    遺産でたいしたローンもくまなくて家が買えてラッキー。
    働かないで専業主婦でラッキー。
    自分の実家のごとく過ごせてラッキー。

    ユーザーID:7551042035

  • ルールを決める

    義母や義妹の性格によっては義母と同居の時点でこうなることはある程度予測出来たのでは?この様子では世間では義母の建てた家に貴方がマスオさんさせてもらっていると思われているかも。

    いずれにせよ今の状況では貴方の不満は当然。義妹の訪問はある程度仕方ないにしてもルールを決めれば?

    義母は貴女方と同居なんだから「自分の家感覚で平気でくつろぐ」のは仕方ないだろうけど義妹は違うでしょう、はっきり「自分の家なのにこのままでは落ち着かないから」と言って「義妹が来るのは原則、平日昼間など僕が不在の時だけ」ということにすれば?義妹が「着替えしたり服を脱いだり下着姿でウロウロ」なんて論外。よその家でそんなことしますか?

    とにかくケジメをしっかりつけさせないと。義弟はどんな人?男同士味方になってくれそう、頼りになりそうな人なら相談して義弟から妻の義妹にガツンと注意してもらえば?

    離婚も頭をよぎるそうですが貴方がそう言い出せば彼女らの頭には「ラッキー!邪魔なsakanaさんがいなくなり、これから自分達で思うようにこの家が使える」という勝手な考えがよぎるかも?慎重にことを運んでください。

    ユーザーID:9243922446

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  • 逆だったら奥さんどうするんだろう

    奥さん側3人は完全にトピ主さんを舐めてますね。トピ主さんが何か行動を起こさなければ、
    一生このままです。トピ主さんはどこまでだったら許せるのですか?
    義理妹家族は来てもいいが、トピ主さんに配慮して振る舞う。ということで考えました。
    義理妹のご主人に今の状況を話して、トピ主さんの希望を伝える。
    3人、義理妹夫、トピ主さんで話し合いをする。
    真剣に。トピ主の話している途中で口を挟ませない。
    3人に今後のことを約束させる。
    この時の様子はボイスレコーダにとっておいた方がいい。

    私はトピ主さんのいっていることはごく普通のこと。3人は余りに配慮がなさ過ぎ。
    トピ主さんが、今ままで怒ったことがない人だったら、
    一回思いっきり切れてみたらいいですよ。
    なんだったら、奥さんや義母の荷物を玄関から投げ出して、リビングに居座ればいい。
    絶対にトピ主さんが出て行ったらダメですよ。

    ユーザーID:0390161505

  • 勝手な奥さんだね

    これトピ主と奥さんが逆だったら奥さん騒ぐでしょうね。
    奥様もですが義母も悪いと思います。普通は婿に遠慮して出て行った娘を頻繁に出入りなどさせないと思います。家の名義はトピ主ですか?最悪売って離婚ですね。
    あなたの親の遺産で建てた家なのに図々しい。

    ユーザーID:3701728183

  • 逆の立場だったら、奥様はどう思うんでしょうね

    嫌なお気持ち、御察しします。

    トピ主さんに御兄弟はいらっしゃいますか?
    奥様に「俺の妹がしょっちゅう家にきて、我が物顔でくつろいでいたらどう思う?」と聞いてみてはいかがでしょうか。
    または「こんなにくつろげない家は嫌だから、この家を売ろうと思う」と真顔で話してみては?
    義母さんもいるところで、「売って、もっと狭い賃貸にしよう。だからお義母さん、申し訳ないがもう一緒には暮らせません。
    この家で、今のような暮らしをするのは、僕がもう限界なんです!」と。
    「限界なんです」のところは、低めの苦しそうな声、ただし落ち込んだ声ではなく、怒りを我慢している感じで。


    離婚なさる場合は、離婚や財産分与に詳しい弁護士に必ず相談してくださいね。
    独身時代の貯蓄や遺産で購入したお住まいを、トピ主さんがしっかり守れるように。

    ユーザーID:9491248018

  • 大変ですね

    真剣に向き合った方が良いと思います。
    実子でないトピ主さんには義母さんの生活を見る義務はありませんし、この状況が改善しないのなら、出て行ってもらうと、義母さん奥さんの目の前で言っていいと思う。

    義妹さんは、離婚しているのですか?
    離婚していないのであれば、義妹夫に苦情を言うのもありでしょう。

    もちろん、どうしても改善されなければ、最終的に離婚も視野に入れていいと思います。
    財産分与に関しては、「結婚前の財産」は対象になりませんから、まだローンの残っている家は、奥さんにとられることはありません。
    養育費は払わなければならないでしょう。
    慰謝料に関しては、どうかな?ま、そこまで至ったら、専門家に相談することですね。

    ユーザーID:1940395431

  • まずははっきり伝える

    ますおさんになった訳じゃない。
    自宅が寛げない場所になっている。
    寛げるように配慮してくれない妻と義母の態度はいかがなものか。
    この状況を変えてくれないなら義母との同居を解消したい。
    はっきりと二人に伝えましょう。
    奥様は、主さんの単なる愚痴としか受け取っていないと思います。
    こういうことは奥様に言うだけじゃダメです。
    迎え入れているのは奥様と義母なのだから、二人に伝えなければ改善はされません。
    主さんの苦痛をしっかりと伝えるべきです。
    それをせずに離婚とは、歩が悪いのでは?
    ご夫婦仲睦まじく生活することが家族の幸せじゃないのかな。
    頑張って本気度を伝えてくださいね!!

    ユーザーID:7443543940

  • トピ主さんの気持ちは当然です

    奥様、義母、義妹の全てのメンバーを集め、
    今まで思っている事を全て強く言い、

    ここは自分の家で、好意で義母を住まわせている。
    義妹にはここは貴女の実家ではない、勘違いするなと。

    冷たいと言われようが言うべきことはいうべきです。

    このような状況が続くようなら家を売却するぐらいの事も
    考える。
    そうなったら義母には自分の年金で1人で暮らしてもらうことに
    なる可能性があるとも。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4752115662

  • のっとられましたね

    早いうちにあなたが断固たる姿勢をみせるべき。
    この家の主はあなたであることを示すべき。
    そしてルールを作ることですね。
    例えば、平日は必ずあなたの帰宅前には義妹一家は帰宅すること、とか。
    夜までいるなら前もって何日、何時までと予定を知らせておくこと、とか。

    あなたの奥さんがきちんと線引きをしないことが
    一番の問題なので
    よくよく奥さんと話し合ってください。

    とりつく島もないような場合は
    (そちらが想像できますが)
    義母には別にアパート住まいをしてもらう、とか、
    生活費を止める、とか、
    強行手段にでる、くらいのあなたの決意表明がいるかと思います。

    お気の毒ですね。

    ユーザーID:0457758533

  • 義母さんを引き取ったのが間違いですね

    母親にもめてもいいから言いなさい ここは娘さんの実家でないと 会いたいなら貴方が泊まりに行きなさいと。。。貴方の親だって悲しんでいますよ 息子によその親養う為に大学まで出したのかと。。。。貴方はお金を運んでくるコウノトリでなく 金づるなんですよ。切れて良しです 義妹のもいいなさあいね。それで駄目なら離婚かんがえているとーーーそうなれば親だって考えるからね 食事代 生活費 せめて3万〜5万貰いなさいね 私なら自分からいくら入れさせてもらいましょう?と聞きますよ。

    ユーザーID:2935255473

  • 厚かましいですね。

    同情致します。まず義理のお母さんから奥さんが内緒で生活費を貰っていないか確かめてください。

    年金もあるはずですから一銭も入れないのはおかしいでしょう。義妹さんに流れているのでしょうか?


    確かに親がいるのですから、義妹に来るなとは言えませんよね。

    はっきりと奥さんに自分だけ他人でくつろげないから、義妹の訪問は自分の居ない時だけにしてくれとか、義理のお母さんに近くのアパートや公営住宅に住んで貰うなり、離婚も視野に入れているなら、奥さんに、しっかり胸の内を話ましょう。

    聞かないようなら義理母にしっかり言いましょう。

    ユーザーID:6130525657

  • それは酷い!

    奥様の母親まで同居させてあげる優しい夫を蔑ろにして、好き放題している奥様が信じられません。本来なら母親にも月に気持ち程度でも生活費を出させてもいいのにそれもせずに、妹親子まで入りびたせるなんて、夫に対しての感謝や気遣いの気持ちがまったくありませんね。

    離婚も頭によぎるなら、一度今後もこの様な状態が続くのなら自分は耐えられない。改善されないなら離婚も考えていると妻に話したらどうですか?その後妻が居直るようなら、弁護士に相談して離婚を視野に入れて相談なされば良いと思います。

    文章からトピ主様はあまりきつく物事を相手に言えないような印象を受けましたので、妻が話をはぐらかそうとしても、俺は真剣だと言うことをきちんと伝えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4720295211

  • お気の毒です。。

    あり得ません。乗っ取りでも計画しているのでしょうか。

    まずは、
    ・義妹が遊びに来るとしても日中のみ、夕方には必ず帰る。
    ・週末は来ない。

    を絶対条件に。

    「お母さんがいる所に遊びに来てなにが悪い」と意味不明なやり返しをしてきたら、
    「なら妹の家にお母さんに住んでもらう。」と言いましょう。

    「狭くて無理」とか「夫が反対」とか等さらに意味不明なことを言ってきたら、
    「じゃあアパートでも借りて義妹も妻も自由に遊びに行けるところにお義母さんが住めばいい」と言いましょう。

    「お金がない」なんて言ったら
    「だからこそ厚意でこちらに同居させてやっている。自分の立場、この家が誰のものなのかを勘違いしないように。」
    で、
    また最初に挙げた絶対条件を提示する。

    女三人で調子に乗ってギャアギャア言うようなら、
    もう離婚したほうがいいでしょうね。

    下手すると本当に家ごと取られますよ。

    妻が夫の話を聞かず、母や妹といるほうを優先する時点でもう夫婦はだめになっているような気がします。。

    ユーザーID:7403461885

  • 解決策は

    離婚しかありません。

    もしくは、あなたがアパートを借りで家を出る。
    義母と同居したのは思慮が足りなかった。

    ユーザーID:2769052246

  • 離婚調停

    私がトピ主さんなら、まずもう耐えられないから義母に家を出ていってくれ、ここは自分の親の遺産と自分の独身時代の貯金で買った家であると訴えます。
    義母の生活費などどうするつもりだといわれたら、妻が子を義母に預け働けばいいといいます。義母に預けるのでなくても、保育所でもいい。

    妻と義母が応じない場合は本当に離婚調停を開始し、最低限以外一切金を入れない。本来別居がいいのですがこの環境ではむりですね。

    離婚調停とは厳密には夫婦関係調整調停なので、どうせすぐ離婚にもならず、しばらくどちらの主張をも聴いて調整する、というだけです。
    第三者をまじえる場でこの状況を訴え「妻はともかく義妹らのセクハラに耐えられない」「子供を勝手に預けにこられるのが本当に困る」と訴え続けるのは無駄ではない。とにかくセクハラが生理的に気持ち悪いといえば、女性でも黙るはずです。それで愛が冷めたと訴える。

    義母が家を出るなら離婚をやめてもいいというのが一応の落とし所。調停はいつでも取り下げられますから。弁護士交えて交渉を薦めます
    離婚しても家は殆どトピ主さんの特有財産で買ってるなら財産分与で売る必要もないでしょう

    ユーザーID:2604656016

  • 離婚も頭によぎる

    トピ主さんの気持ちとしては、離婚も頭によぎっているほどだと、奥様としっかり話合わないと。
    我が家でくつろげない状況であることを主張しましょう。逆の立場ならどうなのか、と聞いてみればいいと思います。
    奥様家族の方は察してはくれない状況ですから、言わなければ通じません。別居、離婚も考えると。
    トピ主さん名義&支払いのお家でしょうから、別居となれば出て行くのは奥様側の方です。

    ユーザーID:4160136766

  • もはやトピ主の自宅では無くて、義親の実家化している状態!

    簡単に言うと、このトラブルの元凶は義妹じゃなく、義母ですよ!
    義母が住んでる家じゃなければ、義妹だってちょくちょく来ませんって。

    義母も、これ幸い..に娘の婿殿の家で同居し、家賃+生活費は不要で
    嫁母という大義名分から一生モノの生活保護(無審査)で保障されたような生活を
    もう一人の娘(=義妹)にも手厚く分け与えながら・・・と言ったとこでしょうか!?

    実態として、これはもう嫁親の棲家は実家化してますね〜
    それを理由に離婚するなら、実態を証拠として記録・証拠を残しておかないと
    相手もタダじゃ転ばないはずです、、こんな安楽な生活を簡単に手放す訳ありませんからね!

    自宅を取り戻したければ義母を駆除して、離婚回避するか
    または、離婚して棲家を残さないか、、でしょう!

    ストレスで体調壊さないよう、くれぐれもお気を付けて!!!

    ユーザーID:7865745929

  • 怒れば?

    問題は義妹ではなく、貴男の妻です。本気で話し合って下さい。

    1)義母に出て行って貰う。

    2)子供が小学生になっても専業主婦やってる喰わせて貰う気満々の妻に働いて貰う。

    3)義妹は出入り禁止。鍵は返して貰う。

    上記のことに逆らったら離婚でも良いでしょう。

    しかし、貴男が妻を甘やかした結果がこれなのです。大元の原因は貴男。それをお忘れなく。

    ユーザーID:4322176974

  • 離婚でいいと思う

    そんなハイエナみたいな義母と義妹、奥さんが、あなたの人生に必要か考えては?

    ユーザーID:2988670966

  • ハーレムの王子様のように

    どうしてそんなに遠慮する必要があるのですか。
    お風呂上がりに服を着ないと出てくるなと言われても、そんなの無視して、下着姿のままリビングのソファーにデーンと座って、ビールを飲みながらテレビを観るなり、転た寝をするなり、わざと大きな態度をとったらいいと思います。
    それで何か言われたら、どうぞ出ていって構わないと言ってあげましょう。

    ユーザーID:1000781394

  • がっつり切れて奥さんに言う

    何故義父さんが亡くなったからって簡単に義母さんと暮らしたんですか?どっちの義親にしても簡単に引き取ったら駄目です。

    確かに親がいれば義妹さんだって来ますよ。そして奥さんも義母さんも無神経ですね。あなたが主なんですからちゃんとあなたをたてるべきです。

    親しき中にも礼儀あり。奥さんも義母さんも義妹さんもみんなしてそれを忘れています。

    あなたがおとなしくしていれば、あなたが黙っているからいい、みたいに思われます。

    ここはがっつり切れて言うべきです。それで気まずくなってもどうしようもありません。何も義妹さんに来るなっと言ってるわけじゃない、来るのなら来るで最低限の礼儀というものがあるっと言うことですよね。

    精々日中1〜2時間くらいでお暇すべきです。そして義妹さんはアパートにでも住んでいるんですか?例えアパート暮らしでもたまには家ににも来てねっと言う風に言うべきです。

    ユーザーID:9833928615

  • 堂々としましょう

    ちょうど良い時期です。
    風呂上りにはトランクス一丁でビール片手にリビングやキッチンを歩き回りましょう。
    テレビのリモコンもご自分の権利にしちゃいましょう。
    場合によっては、テレビ見ながら放屁もしちゃいましょう。
    (ただ、お子様たちまで自分の部屋に行ってしまうかもしれません)

    文句を言われたら「ここは俺のうちだ。家の主人がくつろいで何が悪い。自分達だって下着姿を見られて平気じゃないか。見たくないもの見せられるのはお互い様だ。嫌ならお義母さんの部屋に行けばいい。」
    このくらい言ってもいいんじゃないかしら?

    あなたが気を遣うからご婦人方は付け上がるのです。
    家計管理がどちらがなさっているかわかりませんが、場合によっては奥様に任せず定額制も視野に入れることも提案されては?

    それについて不満を言われたら、お義母様には同居人として食費くらい入れてもらいましょう!

    ユーザーID:8166368993

  • そうね

    いっそのこと、妹に異様にべたべたしてちょっとしたプレゼントこっそり渡したり親切にしてみたらどうですか。妻より妹が好きになったみたいに。

    ユーザーID:4287289228

  • それはひどい・・・

    女性は甘くするとどんどんつけあがります(私も女です)
    一度雷を落とした方がいいと思います。

    ・仕事で疲れて帰ってきても義妹一家がいると気が休まらない。数を減らしてほしい
    ・入浴は自宅で
    ・逆の立場になったことを考えて見てほしい
    ・一生この生活が続くなら、離婚も考えている

    きちんと伝えましょう。
    トピ主さんのご両親は二人ともなくなっているんですね?
    奥さんは自分が気を遣う舅姑がいないから、感覚が鈍ってるんですよ。
    義母も常識のない人ですね。娘たちにトピ主さんに配慮するように言えないんですね。
    トピ主さん丸ががえで生活させてもらいながら、それはないよ。
    嫁に未練がなく、一人でその家に暮らしていける自信があるなら、
    離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:8603726382

  • そうなりますよね。。。

    それは、苦痛ですが、同居をした時点でそれは読めました。

    ほとんどトピ主さまの家ですから、とりあえず、弁護士さんに相談してみてはどうでしょう?

    離婚をたてに、義妹が来るならば、離婚します。私の家から出て行って下さい。

    という方向に持っていけませんかね。

    仲は最悪になりますが、ご自分たちの立場を解らせることはできますし、出て行ってもらえれば、今よりよほど楽ですよね。

    トピ主さまは、人がよすぎて舐められています。

    情けない旦那様。
    自分の親の同居の家のほとんどを奥様に出させておいて、我がもの顔なんて、図々しいです。

    でもまあ、義妹さえ来なければ我慢できるというのですから、トピ主さまみたいな心の広い人はいませんよ。

    繰り返しますが、彼らは徒党を組み、トピ主さまを舐めています。

    離婚を辞さずに、ビシッと、線引きをしましょう。

    とりあえず、弁護士さんに相談してみては?

    ユーザーID:2840697382

  • 離婚を口にしていいレベル


    きちんと話し合いましょう。

    でも離婚は避けられたらいいですね。

    ユーザーID:2753844052

  • 離婚したい、と言わなきゃ分かりませんよ

    奥さんが一番問題なんです。思いやりのない奥さん。
    離婚しようと思ってるから、ローンの残りは自分たちで、なんなら義妹と払って行ってくれ
    俺は住まないんだから。と話してみてはどうですか?
    無神経な奥さんですね・・・無神経さんには危機感がないのです。

    ユーザーID:8110676687

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