彼女のワガママに妥協案お願いします。

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男性から発信するトピ

困ってます

私44歳、彼女40歳
付き合ってから8ヶ月ですが年齢も年齢なので結婚も視野に入れています。
私は年収400万ほどですが転職前はそこそこ収入が良かったので貯金はそれなりにあり、年齢にしては外見は良いほうです。また、彼女も専業主婦にはならず家族の状況に応じて働くと言っています。
彼女はお世辞にも美人ではなくかなり太っていますがそこはとても家庭的な面でカバー出来ていると思っています。
問題は私が長男、彼女が一人娘という事です。私は自分の両親と同居したいのですが、彼女がうんと言いません。

彼女の言い分については続きます

ユーザーID:8970163891

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  • 無理だね

    続き前でもわかる。

    その年で同居なんかしたら、あっというまに介護要員じゃないの。
    そのために結婚するの?

    お金があって、老人ホームに入ってもやっていけるというなら
    そもそも同居する必要がないんだし。

    ユーザーID:1280371933

  • ???

    ワガママを言っているのは、どう考えても「あなた」の方です。

    せめて新婚生活くらいは、夫婦のみで過ごす方が良いでしょう。

    彼女は「介護職員」ではないのですよ。

    ユーザーID:7737430594

  • 続き前だけど…、

    第三者目線だから無責任かもしれませんが…、

    その結婚辞めた方が良いですよ。

    一人娘で肥満体形…、いくら家庭的な面と言っても相当甘やかされてますよ。
    恐らく自分に甘く人に厳しい性格に育てられちゃったのでしょうね。

    それだけの年齢でそれだけの見た目…、妻にめとられるだけでもありがたいのに、自分の要求は通すのでしょ?

    まぁ、一人娘だったら下手したら”マスオさんになれ”って言われかねないですよ。

    ですので、無責任意見で…、”お別れ”をお勧めします。

    ユーザーID:8874861238

  • 続きです

    以下彼女の言い分です
    ・私の実家のすぐ近くには姉家族や他の親戚もいる。
    ・逆に彼女の実家近くには頼れる人はいない。自分(彼女)が私の実家で同居してしまえば手伝いや介護に行くわけにいかなくなる。
    ・年齢的に子供が授かるかわからないし授かっても障害がある可能性もある。そういった状況での同居は重荷だ。
    ・お互いの親が比較的元気なうちはどちらの近くでもない所に住み必要に応じて通いで手伝いに行けば良い。
    ・もしどうしても私が私の実家に同居せざるを得ない状況になれば同居も考えるが、同時期に彼女の家でも何かあった場合は別居婚にして欲しい。
    ・状況は変わるかも知れないが、今のところ彼女の両親は彼女に家を相続させるつもりである。お互いの両親が亡くなった後はそこに住みたい。
    姉が近くに住んでいるとはいえ姉は嫁いだ身ですし親戚にもそれぞれ暮らしがあります。また、子供云々も私の両親は産めなかったり障害児を産んだからと言って冷たくあたるような人間ではありません。むしろ彼女がそう思っている事が不愉快です。

    更に続きます

    ユーザーID:8970163891

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きの続きです

    何かあった時には同居も考えると言いますが何かあってからでは遅いのです。倒れてすぐ救急車を呼べば助かったのが発見が遅れたために死亡ということもあり得ますよね?
    また、彼女の実家で何かあった時には別居婚というのが一番のワガママだと思います。嫁いだ身でありながら嫁ぎ先のことを後回しとは呆れます。
    老後住む場所についても、私の実家は郡部ですが車があれば日常生活に不便はありません。彼女の実家は県で一番大きな駅に徒歩圏内で交通機関、店、公共施設などは充実していますが、そういった場所は働いたり遊んだりする場所であって、若い独身者ならまだしも親が亡くなるくらいの年齢の夫婦が住む場所ではないと思います。むしろ売って貰ったほうがありがたいです。
    第一、長男に嫁ぐ以上はこちらに住んで家とお墓を守るのが当然ではないですか?
    しかし一人娘の彼女と結婚する以上全部私の思う通りにはいかない事はわかります。妥協点を出来るだけ私の希望に近くするためにはどう持っていけば良いでしょうか?
    ちなみに彼女本人には言えませんが、彼女の年齢や外見的に今後他の人との結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:8970163891

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
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    一覧
  • そうね

    44歳にもなって同居って。。。
    意味不明です。
    今まで一人暮らししてきたんですよね?
    だったら、その家に住みましょう。
    今まで同居だったら、もう家を出ましょう。
    近くに家を借りましょう。
    それが男ですよ。
    でも。
    そっか。
    もう44歳の独身男か〜。
    無理かな。
    今更生き方を変えられないですよね。
    ま、しょうがないかな。
    ご両親を看取るのも、一人の男として立派だと思います。
    一人で頑張りましょう。
    こういう生き方も美学がありますよね。

    ユーザーID:0644266466

  • 怒られるかもしれませんが…、

    その年齢で独身、おまけに太目なんでしょ。

    更に一人娘…体型、性格から言って相当甘やかされて育ってますよ。

    同居を拒否しているようですが、逆も有り得ますよ。
    ”私のパパとママと同居して(面倒見て)”って言いだしますよ。

    そりゃ伴侶の両親の面倒を見るのは有りですが…。

    次には”専業”を言い出すでしょうね。
    だって”家族の状況に応じて働く”のでしょ?
    たぶん結婚したらいろいろ言い訳付けて専業主婦になりますよ。

    同居拒否だって、
    家族の状況にだって応じてないじゃないですか。

    ユーザーID:1180091906

  • 補足します

    妥協点を出来るだけ私の希望に近付けることについてです。

    妥協出来ること
    ・結婚後すぐ同居ではなく3〜5年後を目処にということでも良い(その間に何かあれば別)
    ・彼女の実家で介護が必要になれば月1〜2回ならば日中に帰省可

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:8970163891

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 二度目のレスです。

    追加レス、拝見しました。

    あなたのような人は結婚しないで、ご両親と仲良く暮らしなさい。
    追加レスの後半はもう全部、彼女の「悪口」ですよ。
    最低な男だと思います、あなたは。

    大変失礼ですが、あなたの方こそもう44にもなって、今後結婚できないでしょう。
    思いやりがない男、嫁をただの介護人と勘違いしている男、平気で悪口を言える男、本当に嫌ですね。

    ユーザーID:7737430594

  • どっちもどっちだけど・・・・。

    >また、彼女の実家で何かあった時には別居婚というのが一番のワガママだと思います。嫁いだ身でありながら嫁ぎ先のことを後回しとは呆れます。
    第一、長男に嫁ぐ以上はこちらに住んで家とお墓を守るのが当然ではないですか?

    いや、当然だと思いませんよ。随分トピ主さん、悪いけど考え方古いな〜と思います。トピ主さんのご両親が仰るならまだ理解できますがね。率直に申し上げて婚約者の方の言い分は我侭とは思いません。それが嫌なら婚約解消の方がお互いすっきりするのではないでしょうか?


    >ちなみに彼女本人には言えませんが、彼女の年齢や外見的に今後他の人との結婚は難しいと思います。

    それは彼方が考えることではなく、婚約破棄したら彼女の問題です。
    そして失礼だけど、彼女も同じこと彼方の事そう思ってると思いますよ。

    長男と一人娘の結婚は難しいことが多いです。

    でも、今のトピ主の考え方では、辞めた方がいいと思います。
    どちらも不幸だし、多分彼女が納得しないでしょう。

    ユーザーID:6198613266

  • レスします

    彼女をわがままと言うならトピ主さんも相当わがままだと思いますよ。
    親に何かあった時にすぐ行ける距離にいないと心配なのは、彼女も同じ。
    なぜ自分のことしか考えないんですか?
    しかも彼女は一人っ子だから彼女しか看られる人はいないでしょう。
    姉まかせにもできるトピ主さんとは抱えるものの大きさが違うのに、なぜ同じ次元で考えられるのか不思議で仕方ありません。

    見た目の悪い彼女を引き取れるのは心の広い自分だけとでも言わんばかりですが、44歳まで結婚できなかった男がよく恥ずかしげもなく言えるなあと、これも驚きです。

    ユーザーID:3171973393

  • 彼女を逃したら

    トピ主も結婚は難しいと思いますよ。

    だって、いつ介護になるかわからない両親との同居前提ですから。
    近居なら仕方ないとあきらめますが、同居に応じられる女性は少ないです。

    老後の生活ですが、車必須の郡部は運転できなくなった時が大変です。
    また、病院への通院に関しても大きな病院までが遠いのではないでしょうか?
    年寄りほど実は都会の方が生活しやすいですよ。

    彼女とは、別れることをすすめます。

    ユーザーID:9011496728

  • つまりはお手伝いさんと介護要員

    あなたは彼女のことを愛して結婚するのではないですね。
    もういい歳なので、実家を含む家事全般と介護を任せられる家庭的な女性を探していた、ということですね。
    完全に彼女を見下していますものね。

    万が一、彼女が他の人との結婚が難しいとしても、今後の人生をいいなりのように過ごすよりはましかと思います。
    そのことに彼女が気づいてくれるといいのに…。
    今回はご縁がなかったということで。

    ユーザーID:9896590271

  • 早く別れてあげなよ

    トピ主はイケメンで 引く手あまたかも知れないけど、彼女は他に貰い手がないくらいの残念な人なんでしょ?
    このトピに書いた本音をぶちまけて、早く彼女をリスタートさせてあげなよ。
    それがせめてもの誠意ってヤツだよ。

    お互いに時間の無駄!

    ユーザーID:6299425626

  • だったら一人で生きたほうがまし

    妥協案って、あなたは全く妥協するつもりはないですよね。結局彼女に折れろって言いたいんでしょう。「外見もアレなんだから俺様が結婚してやる、だからお前は言う事聞け!」みたいな感じですか?

    でもね、44歳で400万しか稼げない男がそこまで大きく言える立場じゃないですよね。たかが400万で「俺の親だけ介護しろ」ってことですか?

    >倒れてすぐ救急車を呼べば助かったのが発見が遅れたために死亡

    これは彼女の親にも可能性があるということですよね。
    でも「俺様が結婚してやって嫁いできたんだから、お前の親は知ったこっちゃない」ってとこですか?

    やだやだ。こんな男。

    だったら彼女に「こんな男と20年生きるより一人の方がよっぽど良いよ」って言ってあげたいです。伝えてください。

    ユーザーID:4697458806

  • 逆だと思います

    >そういった場所は働いたり遊んだりする場所

    あなたのように地方の過疎地出身の方がよく言う言葉ですね。
    私は東京出身だからかもしれませんが、全く理解できません。

    車がないとどこにも行かれないようなところより、急病でもすぐ救急車が
    来てくれたり、大学病院等の高度医療が受けられる施設が近所にある方が
    高齢者にとっては安心で重要だと思います。

    私も今40歳ですが、これから先どんどん衰えて行く自分のフットワークを
    考えれば、近くに百貨店も、大型スーパー(ネットスーパー含む)、
    公的施設、大学病院等の総合病院、銀行、コンビニ、主要交通機関(駅)が
    ないような場所に住むのは絶対に嫌です。

    車があればって言いますが、誰が何時間運転して着くのですか?
    タクシーだってないのでしょう?
    確かに田舎の方が空気は澄んでいると思いますが、それ以外のメリットが
    感じられません。

    面積に差がなければ資産価値だって都市部のほうが高いのに、彼女実家を手放して、あなたの田舎に住む?あり得ません。

    諸々の点で、この結婚は無理ですね、お二人の価値観が違い過ぎます。

    ユーザーID:2715179872

  • 呆れた

    ええ、例え年だからと焦って結婚してもそんな同士では続くはずないですよ。むしろ何故家の為の結婚ならば最初から条件で選ばなかったのか。
    彼女と違ってあなたは容姿がいいんですよね?
    私ならそんな相手を見下すような人と絶対に結婚しません。
    一人は不安だろうけど、結婚したら『責任』がお互いに生じるという基本的な事に彼女も気付くといいのにね。

    ユーザーID:1577977210

  • その結婚は止めなさい

    と彼女に言いたい。
    その容姿と年齢では自分以外には嫁に貰ってくれる男性はいないとは失礼。
    車必須の田舎、必ず運転が出来なくなる日がきます。
    戦前の結婚観をもつ一族の中で暮らすよりは一生独身の方が幸福です。

    ユーザーID:9032213084

  • 止めましょう。

    他の人が良いと思いますよ。

    たぶん、その方、気働きが出来ないと思いますよ。

    揉め事だらけになると思います…

    40歳まで甘やかされて、しかも太ってるって…
    もしかしたら、手に負えない我儘娘さんかも…

    トピ主さんには申し訳ないけど
    その手の女性にすりよるお心なぞありませんよ。

    ユーザーID:6172948380

  • あきらめなはれ

    >彼女の年齢や外見的に今後他の人との結婚は難しいと思います。

    その場合は彼女は両親と過ごし、看取った後は安寧な老後を過ごすのですよ。

    あなたの両親とあなたの介護をする必要もなく。

    ユーザーID:8210961157

  • やめとけばー、彼女のためにも

    かなり視野の狭い思考の方のようです

    あのさ、嫁いだ身って・・・
    奥さん働かせないで済む位高給とりか、資産家じゃないといえないんじゃない?
    主さんの考え方じゃ、今まで結婚できなくても不思議ないなぁ

    取り返しが付かなかったら・・・って、一人暮らしじゃないよね?
    それとも、ご両親はお互い顔を見るのもいやって家庭内別居でもしてますか?
    同居してても、彼女が共働きだったら発見遅れるのは同じじゃないの?
    もしもの時を考えて、ずーっとご両親に張り付いていろって?

    彼女の考え方って、今風だと思いますよ
    なにも主両親の世話したくないって一言も言ってないでしょ

    ま、かなり上から目線ですね
    彼女の容姿からはほかの人と結婚できそうもない?
    主さんも同じでしょ
    もう44だし、年収も厳しいですよ

    自分の希望・願望が叶えられるって、余程相手がほれ込んでくれるか財産持ってるとかじゃないと無理じゃない?
    どうしてもって言うのなら、別の相手を探すほうがお互いのためでしょうね

    ユーザーID:8556387363

  • そうだねぇー。

    40過ぎの不美人な彼女には、後がないかもねぇー。
    あなたにもないけど。

    44にもなって、ろくな稼ぎもないのに、長男の嫁なら同居してオレ様の親の面倒見るのが当たり前だろう!って…
    次の女にも言ってみたら?
    それでも決まらなかったらその次の女に。

    がんばってね。

    ユーザーID:9720572908

  • ならば・・

    彼女との結婚は無理です。

    ユーザーID:7987345377

  • どちらもわがままです。

    相手の考えを変えようと思っても無理です。

    その年までお互い独身でいたなら無理に結婚にこだわる必要はないのでは。

    恋人同士のままでいたらよろしいのに。

    ユーザーID:9773212390

  • 仕切り直し

    トピ主さんはまだ出会いの可能性があるのでしょう?
    だったらなぜこんなに条件の合わない人と結婚を考えるのですか?

    そんなに長男として全うしたいならわざわざ家付きの跡取り娘さんを選ぶ必要はないと思いますが。
    結局、将来が不安なのはトピ主さん自身、44才跡取り長男、何より本人の思考が昭和で男性優位。
    自分でもわかっているから条件が合わなくてもなんとか結婚したいのでしょう?

    条件の合う、孤独な女性を捜して下さい。

    ユーザーID:7854767401

  • やめたほうがいい

    その結婚、あなたにとってメリットありませんね
    やめたほうが賢明です

    わざわざメリットも優しさもない者と
    結婚することないですよ
    (主さんも相手から見たら優しさないかもだけど、
    それは相手の判断する問題)

    ユーザーID:2315349025

  • 妥協案? ありませんよ

    結婚しないもしくは、別れたらどうですか? 先は見えてますよ。ずっと平行線と思います。それにしてもあなたも酷いですね、容姿が良くないから自分を逃がしたら彼女には他に相手は見つからないだろうと思っているんですよね? 本当に好きな人によくそんな事が思えますね。容姿が悪いんだから、俺の言う事を聞けですか? 

    ユーザーID:2085071317

  • 勘違い甚だしい

    まるで「俺を逃したらあのオンナはもう貰い手がいないんだから、おとなしく俺の要求を飲め」と言わんばかりの文章に笑ってしまいました。
    彼女にはぜひ、あなたとの別れを選択して欲しいと思います。
    その年の男で年収が400万しかなく、時代錯誤な長男教、またジジババつきなんて選ぶおバカさんは彼女ぐらいしかいないでしょう。
    彼女を逃したら2度結婚のチャンスが巡ってこないのはトピ主さんです。

    ユーザーID:1333938185

  • 彼女にも

    両親がおりますが。。。
    もしもの時そばにいてあげたい気持ちはトピ主さんと同じはず。
    それを嫁に来たなら夫側の家の面倒だけ見ればいい??
    で、彼女の両親は年老いたらどうすればいいと思いますか?
    自分の親さえよけりゃいいの?
    それを考えてあげられないならわがままはトピ主ですね。

    ユーザーID:8979263258

  • 根がこういう発想だから拒否されるのです

    >彼女の実家で何かあった時には別居婚というのが一番のワガママだと思います。嫁いだ身でありながら嫁ぎ先のことを後回しとは呆れます
    長男に嫁ぐ以上はこちらに住んで家とお墓を守るのが当然ではないですか?

    …などという考えが問題の根底であるという事がわからない男性が、残念ながらまだまだ多いのは非常に残念です。
    この考えこそがナンセンス。ワガママ。通った筋がどこにもない。

    トピ主様にとって、親というのは自分の親の事。妻の親の事はあくまで自分の親より優先度が低い。これって人を差別してませんか?こういうご自分の考えをどう思われますか?

    長男信仰に縛られる男性はまだ多いですが、今の世の考え方の変化を捉える気はありませんか?
    ご自分の考えがスタンダードだと信じ切っていて、でも自分は融通をきかせようとしていると思っているところが非常に幼く危ういです。

    まずは両家を公平に見るべきです。それには彼女の年齢や外見を貶めるような発言をしてしまうご自分の優越感を取り除かなければ公平には見られません。
    自分の硬い狭い小さな考え方を手放すことが出来れば、結婚は上手く行くと思います。

    ユーザーID:8623649038

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