義母と疎遠のジレンマ。

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生活・身近な話題

クラリス

ご意見を聞かせてください。
30代の共働き夫婦で、子供はいません。
車で3時間ほどの隣県に義母はひとり暮らしをしています。

夫が学生の時、義父は突然亡くなりました。
「生涯のパートナーを突然失うって、相当なショックだよね」
と、母親を気にかけています。自然なことだと思います。

その義母が、私たちが結婚後、よくある話なのですが
私にだけ同居を遠まわしに訴えるようになりました。
「都会よりこちらのほうが住みやすい」「仕事だって探せばあるんだし」と。

でも、息子である夫にはそんなそぶりをまったく見せません。
「かっこいい母親」でいたいのでしょうか、
私から「同居しませんか」ともちかけ、その話に乗った、としたいようです。

最近、新築3LDKのマンションを「終の棲家に」と購入し、
夫には、「私が死んだらあなたたちが住めばいい」と説明していました。
夫のいないところで私には「一人でこの部屋は広すぎると思わない?」と。

法事等で帰省するたびに言われるので、
夫に真相を打ち明けると非常に驚いて、
「うちのおかんはさっぱりしてると思ってたのに、そんな部分もあるんだね、
全く気づかないで本当にごめん。距離をおこう。」
と言い、全く帰省しなくなりました。
夫は私が全てなので、そうなることは予想していました。

私も実家とは絶縁しているので、盆正月は二人で過ごしています。
義母と夫はメールで新年の挨拶をするのみです。
夫は3人兄妹の真ん中で、たまに義妹は帰省しているようです。
義兄は帰省しません。

寂しく過ごしているだろう義母の事が何となく気になります。
でも会いに行くと攻撃(口撃)されると思うと、「たまには帰る?」と夫に言えません。

事情があり疎遠にされた方、どんな心持ちで過ごされていますか?

ユーザーID:1894637674

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  • よくわからない

    親が老後の寂しさから、子供との同居を望むのはよくある話です。
    その話に乗る乗らないは別として・・・

    それが絶縁の理由になるのがびっくりです。。。

    親と絶縁してる方は昨今さして珍しくないとは思うのですが、その理由が
    それだけ・・・?

    ちょっと酷いと感じました。
    まだお元気なのでしょうし、同居は断っていいと思いますが、年に一度くらい
    顔を出すくらい出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:8694076427

  • 自分で仕向けたくせに

    なんでそれくらいのことで帰省しなくなるのか意味不明。
    別に、ご主人が一言義母様に釘をさせば済むことなのに。

    トピ主さんだって、同居について持ち出されるたびに
    「私には判断できないので、〇〇さん(ご主人)に言ってください」とか
    「〇〇さんに伝えておきますね」って笑顔で言っておけば良かっただけなのに。

    私からすれば、たったそれだけのことも夫婦そろってできず
    あげくに安易に実家と疎遠にしておいて
    気になるだの何だのと、何言ってんの?って感じですけどね。

    自分で疎遠になるように仕向けたんだから
    どうぞ、今更親切ぶったセリフなんて言わずに、しれっと過ごしてくださいませ。

    ユーザーID:8731782479

  • 旦那さんやるね

    奥さんのことを第一に考えてくれる
    旦那さんでいいなぁ。

    うちの場合だったら
    同居に進みそう…

    疎遠でいいじゃないですか?

    だって同居は無理なんだし…

    ユーザーID:4732010707

  • うちも疎遠です

    夫の親と疎遠です。
    完全に毒にしかならない親なので、可哀相という気持ちは薄いですが、出来れば普通に付き合いたかったという気持ちはずっとあります。 気分の良いものではありません。
    結局、双方の思惑、期待がずれているから摩擦になるのです。
    「時折訪ねて一緒に過ごしたい」に対し「同居して欲しい、老後の生活全て面倒見て欲しい」など。
    年を取って不安な気持ちもあると思うのですが、私たちも生活があり、要求を全て飲むなんて出来ませんし。 折り合わないので、会う度に酷いケンカになってしまい。結局疎遠です。

    主さんの義母さんは、筋道で言えば、物件を購入する前に「出来れば同居して欲しいと思っています。 お願い出来ますか?」と息子夫婦に相談するべきでしたし、それであれば、同居ではないにしても、近居なり、訪問回数を増やすなりの具体的な話が出来たでしょう。
    勝手に物件を買っておいて、息子の妻に「あんたから言い出してよ」という態度、義母さんは年齢のわりに幼稚な人です。
    次に言われたら、「実の息子にはっきり言ってください、その上でお話しましょう」でいいと思います。 また当面は有り難く疎遠でよろしいのでは?

    ユーザーID:2706589896

  • このままでいいと思います

    お互いに実家と疎遠。
    何も問題がないと思いますが。
    義妹が居るのなら大丈夫。

    うちはお互いに実家が超遠方なので、
    本当に最低限の付き合いしかありません。
    幸い、お互いに親の近くに兄弟家族が居てくれます。
    何か有ったら金銭的援助するだけです。

    親も子供も元気な内はそれでいいと思います。
    私も夫も親にはたまに電話するくらいです。
    メールもたまに。

    義兄にも嫌われているようですから、
    他人のトピ主さんが気に病む必要ないです。
    同居する気がないんだからこのままで。

    ユーザーID:6417392150

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  • 決めた以上はそれを貫く

    夫の両親、毒親です。
    夫が傷つけられる姿を見るに見かねて
    また、夫が私と私の実親の円満ぶりを見て
    自分の親に疑問を感じたことを機に
    距離を置いています。
    嫁の差し金だと思われていることでしょう。

    実は毒があるのは親の片方だけです。
    もう片方が気にならないこともないですが
    夫とその兄弟姉妹が負った傷を思うと吹っ飛びます。
    毒を放置し、助長したのもその片方ですから。

    中途半端な情けをかけたら、今までの努力が水の泡です。
    葛藤しつつ疎遠にしていたことがなかったことにされ、
    また夫が傷つけられる。ひょっとしたら、私や私たちの子まで。

    疎遠を決めた以上はそれを貫く。
    そこまでの覚悟がなければ、疎遠という選択は難しいものなのです。
    もっとも、夫はともかく私にはそこまでの覚悟は不要でした。
    私も随分理不尽な言いがかりをつけられていたので、気分は爽快です。
    夫婦喧嘩の全ての原因が夫の両親だったので、家庭も円満です。

    ユーザーID:1438738667

  • トピ主だけではない

    きっと他の兄弟にも言ってますよ。
    だからお兄さんも疎遠になったのでしょう。
    母娘で暮らされるのが理想だと思います。

    ユーザーID:3861399503

  • 意地悪ですね。

    ご主人が帰省しなくなることを予想していたのに、わざわざ告げ口したんですか。

    お義母さんの言葉、攻撃というほどの酷いもでしょうか?
    被害妄想がちょっと過剰では?
    相手の魂胆が分かっているなら、のらりくらりと気付かないふりでスルーすればよいじゃないですか、いい大人なんだから。

    自分も実家とは疎遠にしてるから、旦那さんにも同じようになってほしかったのですか?

    ユーザーID:5212082405

  • 盆と正月くらいは行くべき

    遠回しに言われるくらいで疎遠にするなんて、極端すぎます。
    ご主人からハッキリと義母に「同居はしない」と言ってもらえばいいだけなのに…
    うちの主人はハッキリと言ってくれましたよ。

    ユーザーID:8576762696

  • 絶縁とか疎遠とか簡単に言うけど

    3LDKの新築のマンションを地方に買うという時点で息子とのなんらかの話は行われてそれをご主人が妻を理由に突っぱねていたのでしょう。

    絶縁とか疎遠とか簡単に言うけど将来はどうするつもりなんでしょうか。
    どこかで勝手に死んでくれですか。

    買う時に近居で小さい単身者のマンションを買うなりすればよかったんです。いずれは子供が使うなり賃貸に出すなりも出来たでしょう。そのマンションの価値は分かりませんが今からでもそうすればよいのではないでしょうかね。

    自分の思い通りにしたんだからそれを貫くしか無いんじゃないですか。

    ユーザーID:5120226878

  • 怖い話

    私も3人の子がいて夫はいません

    息子の前ではサッパリを装って
    嫁にだけ同居をほのめかす・・・?
    そんなことってあるんですかねぇ
    終の住処も購入してるし
    主さんの深読みし過ぎじゃないのかなと
    思ってしまいます
    引っかかるのは主さん自身も実家と絶縁
    で夫も絶縁寸前…
    あなたたち、子供を一人前にすることが
    どれほど大変なことか全く分かってませんね
    義母さんが気の毒です
    嫁によって息子は変わり
    晩年にこれほど影響するんですね
    とっても怖いお話でした

    ユーザーID:7203504083

  • 夫だけで帰省


    私が夫の実家に帰省しないことは夫は了承しています。義母が原因なので、義母も強制してきません。(義父はその「事件」を知らずに、私たちの生活を優先してくれているので何も言いません)

    ですがこの数年で夫だけで2回、夫と子供で1回帰省しています。交通費だけでかなりかかる遠方です。この夏も夫だけで帰省します。

    トピ主さんからご主人だけ帰省するようしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2573412949

  • 不思議です

    それぐらいの事で疎遠にするのですか?

    疎遠に出来るほどの心の強さがあるならば、言われた時にハッキリと「同居するつもりは無い」と言えば良いのに。

    ユーザーID:3368840620

  • 行く事だけが策ではない

    要は同居はイヤだけど、一人暮らしの義母を思うと良心の呵責に・・・って感じでしょうか。

    何も行き来するだけが親を思う姿ではないと思いますよ。

    ご主人にしたって本心は、母親の事を思っていると思いますよ。

    週に何度か電話をしてあげたり、年に1〜2回でもハガキを出してあげたりすると
    喜ばれるのではないでしょうか。

    でもそこからまた何か問題がと思ってしまうと、それもしにくいでしょうけどね。

    ユーザーID:7050078856

  • 同居したくないから疎遠なのでしょうか。

    あっと言う間に子供達も巣立って、年金を貰う世代(団塊世代)になり主人も亡くなり一人暮らしの母親です。

    飛行機で行く都会に娘(既婚で子供無し)も息子もいますが、年に1度は帰省したり私から出向いたりして、べったりでもない程よい距離を保っています。
    老後の一人暮らしは、本音は寂しいですよ。
    いくら友人達がいても、趣味や旅行などで出かける事も多く充実した生活でも
    時々メールや電話などしたりしてあげれば、繋がる相手(子供やお嫁さんや孫達など)が遠くにでもいると思えば、嬉しいものです。

    姑さんは終の棲家も買われたと言う事は、金銭的にも自立した人のようなので、
    決して子供世帯に依存もしていない様に思われますけど。
    書いてある様な言葉は嫌がらせでもないと思います。

    人はいつかは老人になります。
    定年すれば社会からも遠のき、待ったなしの寂しい日が来ますよ。
    まさか自分が独居老人(健康体で経済的にも自立はしていて子供達には一切迷惑はかけていませんが)になるとは、20代の結婚時には想像もできませんでした。

    疎遠にされる程悪い姑さんでは無い様な気がするけどこれも時代かな。

    ユーザーID:8277695553

  • やるせない

    そこまで、疎遠にすることですか。

    親子って、簡単にそうなるんですか。
    わびしいねえ。

    今の流行かもしれませんが、寂しい。
    ま、独身がおおくてもいいや。

    ユーザーID:2932357738

  • 誰も幸福ではない

    あなたはお義母様に自分の気持ちを伝えたのでしょうか。
    また夫は、「同居のつもりはない」とはっきり伝えたのでしょうか。
    そうすれば、解決の道があったかもしれません。
    もちろん、解決しなかったかもしれませんが、その場合でも現状と結果は同じです。
    夫とここまで近い間柄の人を疎遠にするまでには葛藤などがあってしかるべきなのに…
    あなたは面倒から逃げ続けた自業自得とも言えますが、お義母様にはそこまでの罪があったとは思えません。

    ユーザーID:7057506794

  • やりすぎ

    それだけの理由で疎遠はやりすぎ

    極端ですね。

    ユーザーID:3051722144

  • つきあいたいのですか?

    義母がかわいそうで優しくしたいのですか?
    優しくはしたいけど、同居はしたくない。
    でも、義母が望んでる優しさは同居してくれること。

    ご主人がじゃあ疎遠にしようと言えたのは次男だからですね。
    次男は元々親との同居など考えていないし、妻が親とうまくやってくれることなど期待していないので、
    当然そう言ったのでしょう。

    いいですね。次男は親の事し〜らない。で済みますから。

    でも、トピ主さんは同居したくないために疎遠にしてることを気にしている。

    気にしなくて良いと思いますよ。
    親だって次男夫婦に期待なんてしてませんよ。

    あなたがいい嫁に見せてたから同居したいなとか思ってちょっと振ってみたのでしょう。
    でも、疎遠にされたことで分かったと思いますよ。次男夫婦は私になんか関心が無かったのだと。

    長男も娘もいるんですから、ほっとけばいいのです。
    気楽な次男嫁なんですから悩まないことです。

    自分達だけで気楽に暮らせばいいのです。子供もいないことですし、トピ主さんも老後面倒見てくれる人がいないわけですから、
    お互い様です。

    ユーザーID:6034726454

  • 数年会っていませんが・・・

    結婚後、精神疾患になり、
    病気を理解しない義母の言動がきっかけとなって何度も再発。
    前回の再発がひどくて、
    夫に大変な迷惑をかけてしまったことから、
    大切な夫との生活を第一にしようと、
    思いあらため、
    病状を引き起こすリスクは慎重に避けるようになりました。

    だから義母とはもう数年接触していません。

    けれども、夫の親としての敬意、
    夫を通じて私自身も恩恵を受けている感謝、
    その気持ちは持ち続けています。

    病前の関係は良好でしたから、
    疎遠を申し訳なく、また残念にも思います。

    それを補う気持ちもあって、
    贈り物等は以前よりも、
    心をこめて選び、お金も一層かけるようになりました。
    その際にはメッセージも心をこめて書きます。

    そして、夫には、できるだけ顔を出してもらっています。
    夫との会話でも、義母を気遣う配慮をしています。

    前回の再発で自分の病気の怖さを思い知りました。
    社会的損失や離婚のリスク、自殺のリスク・・
    離婚すれば関係がなくなる義母に、
    離婚につながるリスクをかけて接触するのは、
    本末転倒だとようやく思い知ったのです。

    ユーザーID:2637954673

  • 気になるなら・・

    貴女・・ご夫君の冷たさと物事の解決能力の無さに気が付いてないのね。

    (距離を置こう)ではなくて実家へ帰省しないというのは疎遠じゃないの?
    同居を望むのが何も母親の我儘だとは言い切れないとおもいます。
    やはり、一人暮らしがさみしいんですよ それを息子に言えば良いけど親のメンツに
    拘りがあるのでしょうね それを理解できないとは・・子失格です。

    何も同居出来ないというのが冷淡と言う訳ではないのよ。出来ないならその理由を
    きちんと説明してあげて欲しい物です。疎遠にされた親の気持ちが貴女も多少、分かるようですので
    もっと寄り添って、同居が無理ならせめて訪問の頻度を逆に増やしてあげても良いのではないかと

    毒親でもないのに意地悪く感じる(距離を置くよ・・)のご夫君の発言は貴女にとっては都合よい
    と思えるでしょうが、心は正直ですよね。貴女は普通の感覚をお持ちの女性、このままで通し終えますか?
    ご夫君とお母様の今後を話し合っても良い時期かも知れませんね。人間の感情は常に同じじゃないし、
    体力気力も年を取るばかりです。

    ユーザーID:1422593228

  • 極端すぎる

    義母と話し合ってはどうですか?
    現状、同居は考えられないこと、今後そのような話をしないで欲しいこと
    その上で約束が守られないなら、そこで初めて距離をおけばいいのにと思いました。

    私はまだ40代後半ですが、年相応の不調も出てきた昨今はお年寄りの寂しさや不安が
    なんとなく分かるようになりました。
    元々サッパリしていた義母のようですが、年からくる不安がそう言わせているのでしょう。

    正直、極端すぎると思いました。
    いきなりシャットダウンするのはあまりにもかわいそうな気がします。
    でもトピ主さんの気持ちも分かりますよ。
    一度よく話し合ってはどうですか?

    個人的には今までと同じように少しは帰省してあげたらと思いました。
    そしてトピ主さんも無理はものは無理と言える勇気をね。

    ユーザーID:6194698436

  • かわいそうな義母さん

    >全く気づかないで本当にごめん。距離をおこう。」
    と言い、全く帰省しなくなりました。

    全く帰省しないっていうほど、お義母さんはあなたに対してひどいこと言ってると思いませんけど。
    お一人で淋しいでしょうに。あなたは行かなくてもいいけど、ご主人だけは帰らせておあげなさいな。

    >寂しく過ごしているだろう義母の事が何となく気になります。

    って言ってるけど、本当に?

    だってまったく帰省しなくなったのを よしとして自分も帰省していないんでしょ?
    なんか、主さんって充分いじわるな感じがしますけど。

    ユーザーID:2130616294

  • しばらく疎遠にした期間がありました

    40代の主婦です。夫の仕事の都合で夫実家とは新幹線で5時間の距離に住んでいます。姑の無神経な言葉に傷つき、疎遠にしていた時期があります。孫と会わせてあげようと、遠路はるばる盆、正月と5泊帰省していたのを、3年に一度の日帰り帰省にしてしまっていました(それがせめてもの精一杯でした)。完全に縁を切るのはためらいがありましたから。その間は夫に対して申し訳ない気持ちと後ろめたさが常にありましたね。義父母へもね‥。そうこうしている間に義父が大病で入院したので、さすがに放っておけなくなり、帰省するようになり、義母も弱ってきて遠距離介護をしていましたね。一昨年、昨年と亡くなりましたが、最後は少しは尽くせたので、まだよかったと思ってます。主さま、相手のためではなくて、自分がどう生きるか、だと思いますよ。後で後悔しない程に、許せないのであれば、疎遠もいいかと思いますが、後悔先にたたず、です。

    ユーザーID:2075152927

  • 主さんも良い嫁面したいだけ

    私は義母と疎遠にまではなっていませんが、事情であまり会わなくなっています。
    やはり義母が原因(金の無心)です。

    我が家は、義母が原因でこうなっているので、義母が改心するまでは仲良く出来ないことを気にかけていません。
    「私たちと仲良くしたければ、義母が改心するしかない。むしろ、普通に付き合えない実親を持たされた夫が可哀想。」
    位の気持ちです。

    主さんのご主人は、守るべきは誰なのか、よく分かっておられる素晴らしい方だと思います。
    ご主人は、主さんを守るために親と距離を置いた。主さんは、守られているから辛い思いをしないですんでいるのを忘れて、良い嫁面がしたくなっただけ。
    どうせ義母さんに会えば、また結局愚痴をこぼすことになり、ご主人からすれば「せっかく守ろうとしていたのに」です。

    中途半端な優しさは、誰も幸せにしないと思います。

    ユーザーID:1890209406

  • 旦那さん なんか冷たい人ですね。

    姑が、嫁にだけ、同居したいって話すのは、よくあることです。そんなことで、疎遠にしてたら、日本中、疎遠だらけになってしまいます。同居がいやなら、そんな話は、本気に取らなきゃいいんです。同居したいなら、まず、実の息子に話すのが順番です。会うごとに、あなただけに同居話をしてきたら、「重要なことなので家族全員で話し合いましょう」と大ごとにしたらいいんです。
    それに、ご主人も、何か言われたら、自分の母親ですから、ちゃんと注意したらいいじゃないですか。親子なんですから、喧嘩してもいいんです。

    ユーザーID:7042965735

  • 何で極端?

    旦那さんから義母にきちんと話してもらうとか旦那だけが行くとか、きょうだいで親の老後について話し合うとか、絶縁の前にやる事あったと思うのですがいきなりですか?不思議な旦那さんですね。親として大事にしてたというならあまりにも簡単に極端に手のひら返してちょっと怖いです。

    ユーザーID:9437314328

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    経験者の方からのご意見もいただきたく、よろしくお願いします。

    苦手な人だけど、淋しい思いをしてるのは心苦しい。
    そんな気持ちはあまり理解されませんよね。。。

    もちろん、上記だけが理由ではありません。
    疎遠になる経緯など全て書けば一冊の小説になるくらいありますが、
    字数制限がありますし、現状の相談がメインですので、
    疎遠の経緯は9割がた割愛させて頂きました。

    もう少し詳しく書きますと、
    決定打は、私の体調不良が大きいです。
    帰省すると、マンションの入り口前でお腹が痛くなり、
    息苦しくなるので、物理的に会えなくなりました。

    もともと淡白な関係でしたが、私達には子供もいないので孫の顔を見せるわけでもなく。
    義母はスーパーのお弁当を3つ買ってきてくれ、それを食べながら
    親戚の話と長男(夫の兄)の話を3時間ほど聞かされます。
    長男は義理母が原因で離婚しています。

    義母は私に全く興味がなくて、おそらく私の年齢も仕事も知りません。
    『会話』をした事がありません。

    ごめんな、と帰りに夫はいつも私に謝るので、
    夫も思うところがあったのかもしれません。

    ユーザーID:3085260161

  • 義母さんとご主人の親子問題

    妻であるトピ主も勿論関係ありますが、基本は親子問題です。

    口を出さず静観するのが一番いいと思います。

    結婚前の親子間の問題は、結局配偶者に向かいますし、ややこしくなります。

    ご主人にお任せしましょう。

    ユーザーID:6587877487

  • 他に何かあるのかな?

    いくら妻命だとしても、妻だけに同居をほのめかしただけで、親を疎遠にするものでしょうか。

    トピ読んだだけだと、ご主人は親への感謝とかないのかなって不思議に思います。奥さんを大事にするのはいいけど、せめて息子として1度は母親に正面からぶつかってから疎遠になるべきだったのでは?…過去になしかしらそうなっても仕方がない経緯があってのことなら理解できますけど、さっぱりしたおかんやと思ってたんですよね。そこに違和感があるのです。

    ご主人自身が今の状況は辛くないか、これから親も年取っていくが疎遠なままで義母が亡くなるようなことになったらどうなのか。

    自分も疎遠だし、そっちも疎遠でいいよね…では済まない何かを感じているなら、やはりご主人とは突っ込んだ話をするしかないと思います。

    ユーザーID:6399682099

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