独り占めしようとする子が苦手

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妊娠・出産・育児

テープ

3歳の娘を持つテープです。

知り合いの子供や親戚の子供たち(けっこうたくさんいます)と接する機会が多いです。

そんななかたまに

「○○ちゃん(娘)のお母さん、こっち来て」

と個人的に遊ぼうとする子がいます。
ほかの子たちと遊んでいても、こっちに来てとか抱っこして、これができるの見てて!と周りおかまいなしで
わたしを独り占めしようとします。

「みんなと遊ぼうよ〜」とか「じゃあ、順番に抱っこね!」
などと言ってなるべく個人ではなくみんなでねという方向にもっていこうとしますが
彼女たちは不満げです。
隙を見てはわたしをみんなから引き離そうとします。

もともと大人同士でもベタベタした付き合いが苦手なので
この執着されている感じが苦手で・・・つい、その子を見ると「嫌だなぁ」という感情が湧き上がってしまい、小さな子に対して・・・と自己嫌悪です。

そういう子の親は、忙しかったりあまり子供と一緒に遊ぶタイプではないようなので寂しいのかなとも思うのですが
わたしはあなたたちのお母さんじゃありません!
という気持ちもあったりして・・・心が狭いですよね・・・。
(実際、「お母さんにたのみなよ〜」と言ってしまうこともあります)

その子たちとは今後も接していくことが多いと思うのですが
じょうずな接し方ってどんな感じでしょうか。

ユーザーID:7931138463

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  • 上手に接しなくてよい

    保育士さんじゃないんだからやらなくてよい。
    自己嫌悪なんかしないでいいです。

    私も愛に飢えたかまってちゃんは苦手です。
    大人でも子供でも。

    きっと優しそうな人を見抜いてると思います。
    私もよくやられました。

    一度やるとズルズルと際限ないから、
    「私はお母さんじゃないよ」と冷たく言ってました。

    ユーザーID:5036590086

  • それは大変

    妹がまさにそうです。
    3人の子持ちな上に、元から子ども好きなので幼稚園教諭として働いています。
    とにかく子ども達に優しいので、周りの子たちは大好きになるみたいです。
    なので引っ張りだこだったり時には子の同級生や近所の子も勝手に自宅まできて、妹の子ではなく妹自身が目当てで遊びに来るそうです。
    構えば構うほど(言い方は悪いですが)調子に乗るのが子どもですよね。妹はしつこくされ始めると「危険」を感じ、甘えさせるのをストップするそうです。だって自分の子どもが1番大切なんだから・・・。

    ユーザーID:9196987180

  • そのうちなくなる

    今だけです。
    大きくなればそうはなりません。

    それでもどうしても嫌なのだとしたら
    「ごめんよ、今日は私は大人同士で話したいの。遊ぶのは子ども同士でね」とハッキリ言います。

    私はそうしています。
    でも子どもは自分の話しをちゃんと聞いてくれる人が大好きです。
    確かにうっとうしいかもしれないけれど、長く付き合って行く中でその関係がとても良い方向に行く事もありますよ。

    ところで、大人同士でもベタベタするのが苦手な人はだいたい子どもに逃げる方が楽って人が多いですが、子どもも嫌となると人が集まったときどうやって過ごすのがベストなんでしょうか?
    子どもと遊んでいれば大人の会話には入らないですむし、ちょうどいいような気がします。

    ユーザーID:6610247990

  • あ〜

    分かります。
    私もベタベタが苦手で。。。
    女性同士で普通に手を繋ぐとかもあり得ないタイプです。

    子供相手に大人気ないとは思うんですが。
    トピ主さまとかなり似た感覚のようです。

    ユーザーID:2838743839

  • 親の怠慢

    それは親がダメですよね。

    子供の好き放題にさせると親は楽(笑)
    他人は気をつかってご機嫌とってくれるのを見越して親が手抜きしてるんです。
    躾も保育園、幼稚園にまるなげの親の子に多くないですか?
    その手の親は相手を見て使えるか使えないで態度をかえますよ。
    お母さんに
    「子供を見なくていいの?」
    「子供がよんでるよ」
    「子供があっち行きたいって」と言いましょう。

    子供には「今はダメ」と言いましょう。

    思い通りにならないと子供が愚図る、子供が愚図ると親はムッとする。
    身勝手な八つ当たりですから気にしない。
    ムッとして悪口のひとつやふたつは言われるかもしれないけど、
    子守要員にされるよりいいですよ。

    ユーザーID:9276414966

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  • 遊べない

    娘がそういう子です。
    娘が他の大人にまとわりつきそうな時は、私が離すようにしていますが、その子の親は対応しないのでしょうか。

    他のお子さんでもそういうことはありますね。
    子供たち同士で上手に遊べるまでに成長していないため、
    状況を見ながらうまく対応してくれる大人といる方が楽なんだと思います。
    他に、親が構ってくれなくて寂しい場合もあるようです。

    子供はよく見てるから、相手をしてくれそうな大人に寄ってきます。
    相手できそうな時はして、度を超えていると思ったら断っていいと思いますよ。
    「今、これをしているところだから、ママに頼んでごらん。○ちゃんママ、お子さんが呼んでますよ?」でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9467574431

  • わかるよ!

    わかります!
    我が子で精一杯。

    自分が体調悪くて病院で小さな子に話しかけられると
    「今具合が悪いから答えたくないなあ」と思いますし、

    忙しいなか何とか時間を作って児童館なとで遊ばせてるときに他の子に一杯話しかけられたりすると
    「今は貴重な自分の子と遊ぶ時間なのにい」
    と思ったりします。
    …言わないですが。

    それは言わないのですが、
    そういう人との境界が甘い子は一度軽く返事をしようものならしつこく話しかけてきたり、
    「あれしてこれして」と要求してきます。

    親は携帯見たり、温かく見守ったり、他のお母さんとお喋りしたり…。

    ほんっと大迷惑!

    児童館は近所の方の場合もあり、小学校とか一緒になると面倒なので黙って自分の子どもと別なところに移動。

    近所ではない公園や病院なら言います。
    「あなたのお母さんと遊んでね〜」って。

    ユーザーID:2280631105

  • あなたらしく接っすればいい

    相手が子どもだからといって、変に気を使う必要はないんですよ。
    「あなたらしく」「自然に」接すればいいの。
    相手が大人でも子どもでも、それは同じ。

    その子どもの一人占めしようとする言動が不快ならば、
    「私はみんなと遊びたいから、○○ちゃんとだけって事は出来ないよ」
    と、キチンと伝えればいいの。

    たとえ相手が子どもでも、
    「私はみんなと遊びたい。だから、あなたの一人占めしようとする要求は受け入れられない」
    という自分の意志を伝える事は大事だし、必要だと思う。

    子どもをなめちゃいけません。
    子ども扱いばかりせず、ちゃんと一人の人間として扱ってあげるのは大切。

    そういうコミュニケートをすることで、あるタイプの子を「苦手」とは思わなくなるはず。
    逆に言えば、我慢して自分の感情を押し殺しているから、相手の子が苦手になるんです。
    それは相手の子にも失礼。

    相手が子どもでも、「私はそれはできない。なぜなら、そういうのは好きじゃないから」という気持ちを伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:9310714011

  • ありがとうございます。

    レス、ありがとうございます。

    「寂しいのかな、この環境だとこの子のお話を最後まで聞いてあげる人がいないのかも」と思い。
    それが悪いことではないと思うのですが、自分の子やほかの子をほったらかしにしてまで毎回は付き合いたくないし
    皆で遊んでいる最中に引っ張られるのでほかの子だっていい気分じゃないだろうな、
    この子にとっても良くないんじゃないかなと思い始めたんです。


    51歳様

    見抜かれています(苦笑)
    主人のほうが断然子供好きなのに、彼は皆で楽しく遊んで遊びたくない時はすっぱり遊びません。
    子供たちも一緒に遊んでと言いつつ相手にされないときは早々に諦めてます。
    その潔い(?)空気がわたしにはないんですよね。。
    ・・・見抜かれてるんですねぇ。


    限界があるよね様

    そういえばわたしも独身の頃仕事場で(お店)
    近所の小学生がたまに覗きに来ていて
    ある日突然

    「ヒマだったら遊びませんか!?」

    と言われたことが・・・。
    えええっと、仕事してるんですけど・・・してるように見えないかい??

    いつもヒマに見えているのかもしれません。

    ユーザーID:7931138463

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます その2

    あおいそら様

    そうですね、わたしも自分の話を最後まできちんと聞いてくれる人が好きだったし聞いてくれると嬉しかったので
    できるだけお話を聞いてあげたいと思っています。

    が、我が子や一緒に遊んでいるほかの子をほったらかしにしてまで・・・それはその子のわがままでは?という思いが湧き上がってきまして。

    今回ご相談した子供たちの親御さんはわりとサラッとした方たちなので
    わたしにとって苦手なベタベタした関係、という感覚は無く
    特に大人たちの付き合いが嫌で子供たちと遊んでいるというわけではないです。

    それでもディープな話題(わたし、聞いちゃまずい?みたいな)になった時は確かに子供のほうに行きますね。。
    子供が嫌、というより皆と遊んでいるにもかかわらずお構いなしに引っ張られていくのが嫌だな、と思っています。


    さくらもち様

    同じような感覚ですね。

    以前下の名前が同じ名前の友人から

    「もう一人の○○(名前)より」

    というメールをもらった時、ゾワッとしてしまいました。

    今でもいい友人ですが、そういう感覚はちょっと苦手です。

    ユーザーID:7931138463

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そういう子いますね

    一概には言えませんが、親の愛情に飢えている感じなのでしょう?
    「お母さんにたのみましょう(見てもらいましょう)」
    「今大人の話をしています」
    「(トピ主さんのお子さん)・・・をみているのよ〜」
    って感じで断ってもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3399808391

  • 返事見ました。3歳の通常の発達です。

    3歳児は「みんなと遊んでいる」という感覚が少ないです。
    一緒の空間にいるというかんじですね。
    大人が思うような「一緒に遊ぶ」とは違います。なのでその子の我が儘ではありません。

    テープさんの理想は、子ども達が子ども達同士で和気あいあいと遊ぶ事をえがいているのかもしれませんが、子どもの発達として3歳ではそれはまだ難しいです。
    なので、テープさんはある意味遊びの対象として受け止めやすいのでしょう。
    言う事を聞いてくれるので遊具にも近いとは思います(言い方は悪いですが)
    つまり深い意味はありません。

    3歳児の「あそんで」がママ友同士のベタベタした関係と同じと思うほど疲れているのだなと感じました。
    相手の通常の発達と思って見守るしかやっぱりないと思います。
    逃げ道になるときには逃げ道にしているのなら、子どもに都合の悪い時も相手にしてあげるしかないのではないでしょうか。

    とりあえず3歳児に「意地悪しよう」とか「我が儘にしよう」という意思はありません。
    ただ純粋に貴女と関わりたくて関わって来ているだけです。

    ユーザーID:6610247990

  • 私は・・・

    私なら、逆に私と遊びたいって指名してくれるなんて、
    子どもに好かれているのかな??って嬉しくなっちゃいます。
    ただ他のお友達、大人が相手しないからこの人は
    しそうだなって思われているだけかもしれませんけどね・・・

    テープさんも、この子たちに好かれているんだって思うのはどうですか?

    ユーザーID:8868295412

  • ありがとうございます3

    ささにしき様

    そうですね。
    その子たちのお母さんが手抜き・園に丸投げと感じたことはありませんが
    「子供が呼んでるよ」
    などとは言ったことがなかったので
    (お母さんではなくわたしに用事なのかなと思っていたため)
    これからは声をかけてみることにします。


    ひよこ様

    >娘が他の大人にまとわりつきそうな時は、私が離すようにしていますが、その子の親は対応しないのでしょうか。

    大人も子供も人数が多いので、目が行き届いていない感があります。

    相手をしてくれそうな大人・・・そうです、たぶんわたしが一番相手してくれそうなのがわかるんでしょうね。

    「今はできないよ〜」
    「お母さんに頼んでみたら」

    というのは今までも言っていましたが(それでも諦めなくて困っていたのですが)
    お母さんに対して声をかけたことはほとんどなかったので
    これからはお母さんにも声をかけたいと思います。

    ユーザーID:7931138463

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます 5

    みんみん様

    わたし自身は子供の頃、一緒に遊んでる友達のお母さんなどは得意でなかった(基本的に大人が苦手)ので
    自分から近寄るということがなかったので
    現在の状況に戸惑っているという感じです。

    ホント、わたしも自分の子で精一杯です。

    子供たち皆と遊ぶのは楽しいのでこれからも遊んで行きたいと思いますが
    できないときはできないとハッキリ伝えていきます。



    すいっちぽん様

    こういうのはこの子が悪いんじゃない、寂しいからかもしれないから放っておいちゃいけないんだ、
    でも・・・ハッキリ言ってちょっと迷惑。。
    というモヤモヤした気持ちの中でキッパリ言うことができていなかったんだな、と
    思いました。

    子供に対しての対応が、実は一人の人間として向き合ってなかったんだな、と。

    これからはきちんと伝えていきたいと思います。

    ユーザーID:7931138463

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます 6

    ほうほう様

    そうですね、今回お話しした子(2人)は
    それぞれ兄弟が多く、上にも下にも挟まれていて
    若干親御さんの目が行き届いていない(お話を聞いてもらえていない)印象はあります。

    かといって親御さんの接し方が愛情に飢えさせているほどには見えないのですが・・・
    感じ方は個々によると思うので、寂しく思っているのかもしれません。

    わたしにはキッパリした態度が無かったんだなと思いました。
    断ると傷つくかも・・・と心がモヤモヤした状態で断ったりしたのが子供にも伝わっていたのかも。

    一緒に遊ぶ時は楽しく遊んで、ダメなときは「これはできないよ」とキッパリ断ります。

    ユーザーID:7931138463

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます 7

    あおいそら様

    再びのレス、ありがとうございます。

    ・・・とレスを拝見して、トピに書き忘れたことがあったことに気が付きました。
    すみません。。

    今回お話ししたお子さんたちは、それぞれ5歳と7歳の女の子です。
    2歳から上は10歳くらいと、年齢の離れた子供たちが集まった中での話です。

    兄弟が多かったり、お習い事をしていたりと年齢が離れた子と遊ぶのは慣れているようなので気にしていなかったのですが
    その2人と同じ年の子はいないので、もしかしたら物足りなく思っているのかな、と思いました。

    わたしは大人ですが、合わせている部分もあるのでそういった意味で求められているところもあるのかもしれませんね。


    ほかのグループ(というか集まり)で娘と同じ年の子たちで遊ぶこともあり
    抱っこして〜(というか言われる前にすでに乗っかられてる)とか絵本読んで!と言われる機会も多々ありますが
    嫌だなと感じることは無いです。

    ただ、このくらいの時期は基本お母さんでしょ、と思っているので
    娘の様子を見ながらその子のお母さんのところに連れていくことはあります。

    ユーザーID:7931138463

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 確かにそれは遊べない

    3回目です

    3歳の娘さんに、5歳と7歳のお子さんですか・・・
    そしてお母さんはアッサリしたタイプですか。子どもにもアッサリなのかな?

    出来る事が増えて一番人に見てもらいたい年頃です。
    かといって友達同士には「自慢はダメ、独占もダメ、子どもっぽ過ぎるのは恥ずかしい」という年齢。
    それでも顔を出す子どもっぽい一面を晴らす相手にテープさんがピッタリなのだと思います。
    子どもも一人の人間。5歳や10歳のお子さんじゃ母親の空気は読めるようになりますからね。
    貴女が迷惑そうにしていれば、他人の空気も読めるようになった頃に離れます。

    ただ、子どもと独自の関係を育てて行くと思いがけず信頼を深めます。
    すると子どもにとって頼れる大人に昇格する可能性も。
    携帯を持つ年頃になったときに「〇〇ちゃん(他所の子)がメールで知り合った男の人に会いに行くって、秘密だって言ってるの」などとこっそり相談されて危ないところで止めることができました(実体験)

    今はママ友の子かもしれませんが、その子も個人です。それはそれで1つの友情。誠意を持って接していると良い事もありますよ。

    ユーザーID:6610247990

  • ありがとうございます8

    ここ数日忙しく、レスが遅くなりました。


    きりん様

    最初わたしも「わたしって人気者♪」なんて思っていたのですが
    周りを押しのけていく感じにだんだんウンザリしてきて・・・
    そんな自分にもウンザリしているところでした。

    自分も八方美人だったなと思います。

    これは無理、という時は
    キチンと言いたいと思います。

    あおいそら様

    何度もレスありがとうございます。

    5歳の子のお母さんは、温かさを感じますが、けっこうあっさりしたタイプで働いており、多忙。

    7歳の子のお母さんは、豪快で温かい人です。
    が、最近上の子のお稽古事につきっきりなので彼女は寂しいかもしれません。

    この子たちとは長い付き合いになると思います。
    どんなに親しい人でも、無理をして付き合うと長続きしないですよね。
    最近避けたい気持ちになっていましたが、向かい合っていこうと思いました。
    レス、ありがとうございまいた。

    いつか、この子たちがお母さんや兄弟に言えないことだけどわたしなら話せるかも、
    なんて思える日が来たら・・・うれしいですね。

    ユーザーID:7931138463

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 2回目です。

    テープ様もはじめは私のように思われていたのですね。

    確かにそれがずっと続くと私も同じように思ってしまうかも。

    それでは私が書いたような感じでは到底回答になっていませんでしたね・・・

    すみませんでした。

    ユーザーID:8868295412

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