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40代女性の婚活、どうしたらいいでしょう

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恋愛・結婚・離婚

ぴるる

40代半ば、バツイチ、子どもなし。一応手に職があり、平均的な男性サラリーマン程度の収入はあります。職場は個人事業に近い零細事務所で、先の保障はありませんが、いざとなれば独立も可能、かつ定年のない仕事なので、経済的には一生自分で働いて稼いでいく覚悟はできています。でも、このまま一生一人は寂しい、できれば家族がほしい、との思いが強く、結婚相談所に登録してみたり、ネットの婚活サイトに登録してみたりしましたが、いざ動きはじめてみると、私でも会ってみよう、と考えていただける方とは、いまひとつ波長が合わなかったり、結婚生活が思い描けなかったりで、進展がありません。

私の希望は、以下のような感じです。
・年齢は40代〜50代前半。
・バツイチ歓迎。むしろ希望。お子さんのいる方でも可。私に育児丸投げを期待するのでなければ、同居のお子さんのいる方でも可
・定職があって、真面目に仕事に取り組んでいる方(収入は私より少なくても○)
・男性に引っ張ってもらうよりも、対等なパートナーとして、お金も家事も助け合うことを希望
・何よりも、誠実でおだやかな性格で、信頼できる人であること
・自分がパートナーよりも優位に立たないと気がすまない人は苦手
・大卒または同等の知的レベルの方(学歴そのものよりも、話が合うことが重要です)
・顔の造作や身長等は気にしませんが、外見からにじみ出てくる人柄が悪くないこと
・この年齢では何かしら健康上の問題があってもおかしくありませんが、心身ともにそこそこ健康な方(普通の生活をしながらつきあっていける程度の持病なら問題なし)

自分の条件が良くないことは分かっていますが、経済面だけなら結婚しなくても生きていけるのに、気が合わない人とは結婚したくない。でも、ずっと一人も寂しいです。
こんな私の婚活、どんな方法でするのがいいでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

ユーザーID:1794580285

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  • いい相手が見つかるといいですね

    相手の年収○○○万以上、バツなし子持ちに拘る人が多い中、トピ主さんはそこは気にしないのですよね。そうなら、あとは、とことん、ニッチな魅力ある人を探した方がいいですよ。しかし、その「魅力ある人」っていうのが難しかったりするんですけどね…。特に婚活の場ではそうですよ。婚活の場にいない、普通に出会いがいなそうな人を条件に拘らずに探せば、いるような気がする。

    ユーザーID:4395574620

  • わ、わかる・・

    すみません、どうしたらいいかはこちらが聞きたいくらいなんですが。
    あまりにも共感し過ぎてしまって出てきてしまいました。

    私も40代半ば、バツイチ中学生の子供二人。

    仕事と家事、そして子どもの事でいっぱいいっぱいだけど・・
    誰かと一緒に生きていけたらいいなと思い始めた今日この頃。

    子どもがいるから婚活はまだしてません。でも、子どもが成人して「お母さんもそろそろ自分の幸せ考えたら?」なんて言う頃にはもう50過ぎ・・

    なるようになるさと思いつつ、焦りも感じます。


    ついこの前も仕事先で出会った方。何度か会ううちに、いいなあ〜この人、と・・。でも当然奥様がいらっしゃる。
    そりゃあちょっといい人はみんな結婚してますよね。

    トピ主様の相手に対する希望も、分かるわぁ〜。

    まあ、数打って当たるのを待つしかないでしょうね。
    いい進展があったら私にも教えてください。私は当分脳内妄想で我慢しておきます・・

    ユーザーID:6182941175

  • およしなさい

    申し訳ありませんが、
    ハードルが高すぎませんか?
    それに、「自分が精神的に
    優位に立ちたい」とも聞こえます。
    対等なパートナーを
    望んでおられるとは思えません。
    はっきり言いましょう。
    あなたの場合、婚活は
    無駄な作業だと思います。
    一人で生きて下さい。

    ユーザーID:5058351777

  • 別に結婚にこだわらなくても

    一人でやって行ける生活力があるのだから、無理に婚活なんて考えないで気楽に付き合える彼氏を作れば良いのではないですか。
    付き合っているうちにお互いが結婚という方向へ考えが一致したときに結婚したらと思います。

    何となく寂しいからという理由で焦って婚活しても、ろくな出会いがないように思えますが。

    付け加えますが、バツイチ中年男性からなら、あなたの条件は良いと思います。だから安売りしてほしくないなって思うのです。

    ユーザーID:3248778784

  • 恋愛が良い

    多分…結婚には向かない感じです。

    対等なパートナーなら男性にはメリットがありません。

    一人でいる方が楽です。

    普通に恋愛されたら如何でしょうか?

    40代で安定収入があれば、一度失敗してるし、今更結婚しなくても大丈夫でしょう。

    還暦位の方をターゲットにする婚活よりも、自由に恋愛した方がトピ主にはお薦めです。

    40代女性でも、恋愛なら年下を希望しても許されます。

    婚活から恋愛に切り換えて、素敵な男性を見つけて自分からガツガツ行きましょう。

    ユーザーID:7016799584

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  • 結婚にこだわらなくていいのでは?

    ご希望の方は、一般的にも素敵すぎて、そんな人がバツイチになってる確率はかなり低そう。

    それに、結婚となれば、相手に合わせたり時には譲ったり、相手を優先させることも多々あるわけで。

    他人の子供を育てる大変さに対する覚悟も感じられないし。

    あんたは、あまり結婚の形に拘る必要はない気がするよ‥

    ユーザーID:9746856252

  • 大丈夫!

    条件を見ましたが、そこまで高すぎるとは思わないので地道にやっていけばいずれ良い方にめぐり合えるような気がします。

    頑張ってください!

    私も婚活サイトに登録したときもありましたが、いざ会ってみるとなかなか思うような方に会わなかったりと、意外とすんなりには行きませんよね。

    趣味関係でサークルや習い事に参加してみるのはどうでしょう?

    ユーザーID:9980422850

  • 妥協する

    経済的には、結婚しなくても生きていけるから相手を選んでいるのだと思いますが、
    寂しいから婚活をしているのでしょう?
    経済面では余裕でも、精神面では、結構、切羽詰まっていることを
    よく自覚することが大切ではないですか?
    それを自覚したら、妥協できるのでは?
    気の合わない人とは結婚したくないと言えるのは、
    経済力があり、孤独に強い人だけだと思います。

    ユーザーID:4498894216

  • まともな相手が現れますよ

    このような婚活トピでやっとまともなトピ主を見たような気がします(笑)

    大抵は身の程知らずで真実味がなく、真剣とは思えない方ばかりでしたが、トピ主さんは等身大の希望で相手に求めるものが、良い意味で明確。

    このトピに書いた条件をそのままお相手に伝えれば、必ず相性の合う方が現れますよ。

    強いて言えば「飲む、打つ、買う」NGは絶対条件を!

    お幸せになられますようお祈りします。

    ユーザーID:9376037540

  • 自然な出会い

    趣味やサークルに入るのはどうでしょうか。ネットも活用しては。

    ユーザーID:4903810821

  • 条件は決して高くないですよね。

    相手の男性に求めておられるもの、ごくごく一般的だと思います。トピ主さまは自分の条件がよくないといっておられますが、年齢のことですか?仕事もされているし、バツイチなんて今時ウィークポイントではないし、子供さえ絶対ということでなければ、相手はいそうに思いますけれど...

    私がちょっと思うのは、男性に限らず、いろんな方との交流を広げるということです。年上年下、男女に限らず。どこからいいお話が舞い込むかわからないものです。広い付き合いをもっていて、相手を探しているということを少しほのめかしておけば、おせっかいさんがどこにでもいるもの。

    それと、もしかしたら条件という意味では高望みではなくても、「波長が合う」というようにどことなく相手選びで繊細すぎるというところがあるのでしょうか?どうしても寂しくて仕方ないなら、ちょっとずれを感じていても、もう少し一緒に時間を過ごしてみた方がいいのかもしれません。慣れ、という意味で。

    ユーザーID:4962262427

  • 主が望むような人は、

    バツイチだとしても、かわいいパートナーがいるでしょうし、まず、バツイチになる事はないでしょうし、それだけの条件の男性なら、見た目良し、性格良しの女性を望むでしょう。

    主が掲げた条件の男性は、無理。

    あなたには、謙虚さがないから、性格良しの部類に含まれないと思います。

    ユーザーID:9321556373

  • あなたの夢よりも

    あのさ、40代女性なら、あなたの希望を書くことが間違ってます。

    あなたは、選ばれる側であって、自分から選ぶ側ではないのですよ。

    自分の希望よりも、あなたと結婚する男性が、どんなメリットがあるのか?をまず、書かなくてはいけません。

    おいしい料理が毎日、食卓に並びます、とか、実家は有名な温泉地です、とか、プロ並みのマッサージができます、とか、不労所得ありとか、、。相手の男性が、、これは、いい、と思うような特徴を書いてください。

    こういう根本的な問題を理解せず、ただ、ただ、結婚するならこういう人がいいなあと、中学生の夢みたいな事を書いてるから、成功しないのです。

    もしくは、結婚しなくても、恋愛のパートナーを探した方が、幸せなような気がします。
    あまりにも、自分の希望条件にこだわってます。と言っても、私はこだわってない、と思ってますよね?でも、トピ文を読むと、もう、お話になりません。

    自分のメリットより、相手のメリットを大事にしないとね、結婚は自分を半分削って、相手の半分と一緒になることですから。

    ユーザーID:3193021821

  • 条件にぴったりの独身です

    ・47歳
    ・バツあり
    ・定職、普通収入
    ・大卒
    ・健康

    ……なんですが、トピ主さんに、その全部の希望を突きつけられたら、
    うんざりします。条件が多過ぎて。
    なんだかんだ言って、性格にも外見にも条件付けてますよね。

    誰しも望みはたくさんありますが、同じ事を相手に言われたら嫌じゃないですか?
    条件なんて、たった1つで充分です。
    例え3つだって、3つを全部叶える相手は少ないと思いますよ。


    あと、40代半ばの方は、50代前半でも厳しいと思います。
    少なくとも47歳の私は貴女の条件では選びたくありません(会って気が合えば別)。
    50代後半まで間口を広げる事をオススメします。

    ユーザーID:7663027254

  • あせることはありません

    お子さんは残念ながら年齢的に望むことは非常に難しいですね。だったら焦る事なんてないと思います。
    収入もちゃんとあり、もちろん年金も大丈夫、貯金もかなり、なんでしょう?

    ゆっくりと自分に合いそうな人をえらんでいけばいいのではないでしょうか?
    妥協して財産狙われたりしないようお相手の人柄最優先で。

    それと婚活もですが女友達も増やし人生を充実させるよう頑張ってください。

    ユーザーID:5465164076

  • いくらでもいそうですけどね

    あなたの条件だといくらでもお相手はいそうな気がしますが、現実はそうでもないんですね。

    >大卒または同等の知的レベルの方(学歴そのものよりも、話が合うことが重要です)

    ここが問題なんじゃないですか。40年も生きてくれば、あなたもお相手も自己が確立された大人です。会ったその日に相性が合う人にはそう簡単にお目にかかれないんじゃないですか。お付き合いしていくうちにお互いにわかって来ることもあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8540414307

  • あなたより年上のシングル女ですが

    40代〜50代前半の男性が求める妻像は以下のようなものではないですか。

    美味しい料理を作ってくれる。
    家事を全部してくれる。
    自分の両親の世話もしてくれる。
    それらをニコニコやってくれる。
    さらに、自分の食い扶持ぐらいは稼いでくれる。

    実際、友人男性はそんな女性を求めて50歳で婚活し3歳下の女性と結婚しました。彼らは離れに住み、母屋の両親の食事の支度は彼女が行っています。

    家事が得意な男性なら、結婚しない気がします。
    料理ができないから結婚したいという男性なら複数知っています。

    条件の「男性に引っ張ってもらうよりも、対等なパートナーとして、お金も家事も助け合うことを希望」をあっさりと「対等なパートナーでありたい」とし、結婚後に家事を教えるスタンスの方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6791938209

  • 離婚の理由が書かれてない

    随分要求が多い印象。
    大体、離婚の理由を書いてないところが問題かも。
    それがわからないことには何とも。

    年齢から、もう出産は無理。でも相手が40代(できたら前半よね?)だったら30代の出産の可能性がある人と結婚できる。

    抽象的な希望も多いし、トピ主さんは(年齢から仕方ないかもしれないけど)わがままで気が強いし、かなり難しいと思う。

    ユーザーID:6325235042

  • トピ主さんの条件がどうというより

    トピ主さん自身の条件は優れていると思います。
    ただお相手に対する条件はごく普通のその年相応の条件であるがゆえに見つかりにくいと思います。
    そういう方は現在お相手がいる様な気がします。
    ですから普通ゆえ婚活市場には現れにくいでしょう。
    婚活を意識せず日々の暮らしで見つけるしかない様な気がします。
    結婚という形にとらわれず趣味のサークル、新しい習い事などでまず出会いの場を広げていくうちにご縁が出来るのではないでしょうか。頑張ってください。

    ユーザーID:7740473522

  • 相談所、同窓会くらいかな?

    40代の婚活トピって必ず否定的な不幸せモノによるレスがたくさんついてくるとは思いますが、個人的には確率が低いだけで頑張ればできると思いますよ。

    主さんの希望の中で難しいかなーと言うモノに「お金も家事も助け合うこと」とありますが、お金はどうあれ育った時代背景的に家事も助け合うって厳しいかもしれません。今の20代の男性なら割とすんなりいくのでしょうけど、お手伝い、それもちょっとお皿を洗っただけでも俺はやってやった!みたいな男性の方が多いと思います。もちろん40代以上の男性でも家事やってる人はいるでしょうけど、奥さんの教育の賜物でしょうし、独身であれば仕方なくやってる人もいるかと。

    どんなにいい男女でも40代となると既婚者の方が多いですし、出会いの場というモノはやはり相談所や婚活パーティ、あとは同窓会ではないでしょうか。自然に出会える人もいるでしょうけど、そういう人って行動範囲がとにかく広いでしょうし、どうやって婚活〜って悩む生活は送ってないはず。

    数うちゃ当たる、でたくさんの男性と会って行くしかないと思います。年齢が上がれば相性が合う、という条件でも難しくなるのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:4678489339

  • そうですね。。

    私がいつも友達から相談された時に返している言葉は、譲れない条件を3つ決めること。です。

    私の場合は、
    ・浮気をしない
    ・暴力をしない
    ・金銭感覚がしっかりしている
    です。

    これだけがきちんとしていれば、後は何でも良かったのです。
    私が寄り添うことでカバー出来るのなら全力でするし、その代わり私がダメな部分も補って欲しいと思えるからです。
    人には得意不得意があると思いますし。
    条件ばかり求めていてはダメなような気がします。

    その結果、私は素敵な主人と出会い結婚して幸せなので、自分の考え方が間違ってないと思っています。
    主様も素敵な方と出会えますように。

    ユーザーID:9194425136

  • クルーズ旅行は一人で参加するのにいいそうですよ

    私は長い間の結婚生活から離婚してようやく自由になった身を満喫しているところなので、再婚予定はと聞かれたら、「絶対に結婚はいやです!」と答えます。
    とぴ主さんだって結婚の経験があるのにどうして再婚したいなどと言うのでしょうか。
    再婚じゃなくて恋人としてお付き合いする人、あるいは決して同居せずに旅行やデートをするだけの人の方がいいじゃないですか。男性じゃなくても昔からの気心知れた女友達たちで一緒に旅行したりする人はいないのですか?

    だいたい多くの男性は家の中に入ったら何も出来ない人が多く、奥さん達はお手伝いさんのように御主人のお世話をすることになるだけ。しかも中には奥さんが自由に外出もできなほど束縛してくる人もいるし。しかも御主人が退職したら毎日家にいて朝昼晩の食事作り、どこに行くのも時間を気にしながらの帰宅。奥さんが具合が悪くても看病もできない御主人が多いし、実際の生活に男達は役立たずが多く、何もあてにできない。年をとれば体力はなくなり口だけがうるさくなるのが男だし。おまけに御主人の御両親の介護の負担などが出てきたらもう最悪。

    なんであなたは不自由な生活の中に入ろうとするのでしょうね。

    ユーザーID:1298183875

  • 恋愛推奨

    トピ主さんと似た境遇です。
    子供なし、バツイチ、40代。手に職有り。

    一生一人はサミシイなー と感じたとき、
    私は結婚はもうどうでもいいと思ったので、
    恋愛にしました。

    もちろん、相手は独身限定。(バツイチ、子持ち可)

    今更、子どもを産もうというんじゃないし、経済的にもOKなら、
    結婚する必要はないですよ。
    長く誠実に交際するつもりで、恋愛したほうがいいです。

    婚活だと、どうしても条件を厳しくして絞り込みたくなるでしょ。
    でも、恋愛だったら、ほとんどがスルーできますよ。
    家事能力、子どもの有無、親の介護、経済問題・・・
    会っている時が楽しければいいんですから。

    婚活するよりも間口が広がります。

    私はそうやって知り合った人と、4年間交際して、
    状況が変わったので、結婚しました。

    最初から婚活だったら、そもそも付き合っていなかったですよ。
    恋愛関係のつもりだったから、気軽にスタートできたんです。

    もちろん、今、幸せです!
    トピ主さんも婚活なんてやめて、恋愛しましょう。
    40代の恋愛は時間がたっぷりあって、お金もあって、
    ガツガツしなくてすむから楽しいですよ。

    ユーザーID:4639438843

  • 方法は限られてますよね

    婚活って、方法は限られてますよね。
    相談所、ネット婚活、お見合いパーティ参加、これくらいじゃないですか?
    人からの紹介はあなたの年齢は厳しいと思います。
    紹介する側も、40代バツイチ女性を紹介するのは気がひけるでしょうから。

    紹介所、ネットはすでにやってみたようですが、お見合いパーティは行きましたか?「バツイチ理解者編」とか「40代限定編」とか、ご自身に合うものに参加されてはどうですか?

    家族がほしいとのことですが、一度は手にいれられたのに、なぜそれを手放したのですか?離婚理由が書かれてませんけど。

    そしてまた結婚できたとして、次は幸せになれて死ぬまで添い遂げられると思いますか?

    「結婚したい」からちょっと考え方を変えてみるのも一つだと思いますよ。
    この先結婚は無理でも、せめて恋愛はしたいな、くらいに。
    独身なら恋愛は自由ですからね。

    ユーザーID:2248028674

  • 条件が多すぎませんか?

    このまま一生一人は寂しいというお気持ちは大変よくわかります。
    でも、トピ主様が挙げていらっしゃる条件はものすごくハードルが高いですよ。
    そして、それらをすべて満足する40代半ば以上の男性なら、普通に幸せな家庭を維持しています。

    むしろ、トピ主様は男性からどのように見られているかを気になさるべきです。
    気の強いおばさんと、一緒に暮らしたいと思う男性はめったにいません。

    ユーザーID:0689519144

  • ターゲットを絞って

    トピ主さんが書いている条件は、まともな人なら誰でも考える事ばかりですが、でもそれが難しいんです。
    特に婚活の場でそういう内面重視で見つけようと思うと、難しいでしょうね。
    だって婚活の場というのは「結婚したい」という願望があるというだけの人の集まりですからね。

    そういう場所だと例え100人の男性がいたって、トピ主さんの希望に沿う人が何人いるか。
    しかもそれらの人ととりあえず全部会ってみなければ、希望に沿うかどうかも分からない。
    でも現実問題として100人の人に会うのも難しい。

    私が婚活中の人にお勧めしたいのは、例えば少し高級なテーマの講演会などに行けば知的な人に会えるだろうし、高級レストラン食べ歩きの会ならそんなに貧乏な人は来ないだろうし、要するにターゲットとなりそうな人がいそうなサークルなり趣味の会に行けばいいのに、という事です。

    もし1週間でも休みが取れるなら、海外の英会話スクールに行くというのも手です。
    自腹を切って英語を勉強しようというような男性は、知的レベルも高いしそれなりの給料を取ってる人です。
    海外がダメなら国内の英会話教室でもいいですよ。

    ユーザーID:3092630820

  • いいですね。

    共感してレスしています。

    お相手に望むものも、ごくごく平凡なものばかり、
    そういった男性は、すぐ見つかるように思いました。
    これだけ、はっきりタイプがあれば、
    婚活よりも、普通の恋愛でも良さそうな気がしました。

    あと、大事なポイントとしては、
    「自分にふさわしい相手を選ぶ。」という点が抜けているように思います。
    ご自身でお仕事をされているなら、仕事の話がツーカーの方の方が、
    充実されていると思うので、職業を同業者に選ぶとか。

    気をつける所は、「寂しいから」は、やめた方がいいと思います。
    自分の寂しさは、人で埋めることができないからです。
    だったら、ペットを飼った方が、いいような気がします。
    ぜひ、克服しちゃいましょう。トピ主さんならできそうです。

    「一人で生きられる人間同士が、夫婦になれる。」を、
    ぜひ、実践されて下さい。

    ユーザーID:5293385857

  • たぶん

    そんな条件箇条書きにしてここへ相談しているうちは良いご縁はないと思います。

    ユーザーID:7222144250

  • 婚活で?

    恋愛で良い人見つかればくらいのほうが良い気がします。

    恋愛感情からスタートしない婚活で探すのですか?

    男性から見れば結婚する意味はありません。

    事実婚状態で十分に感じます。

    お一人で暮らせるならお一人の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5993873715

  • トピ主です レスありがとうございます

    皆様、レスありがとうございます。

    ハードル高すぎ、男性にメリットなし、とのご意見、ごもっともです。
    私も、周囲をみていて、特に40代以上の男性は、共働き希望でも、家事はほぼ女性がやるものと思っているんだろうな、と思います。
    ただ、私の仕事は、それなりに責任が重く、今のところ拘束時間も長いです。
    家事はきっちり折半とか、男性の収入が低かったら余計に家事をやってくれとか、カリカリと主張するつもりはありませんが、今の収入をキープして、さらに家事は基本的に私がする、というのは、物理的に無理です。
    状況的に可能ならある程度家事を外注するとか、お子さんのいる方と一緒になった場合は多少仕事をセーブするとか、相手と自分の状況によって柔軟に対応したいとは思いますが、お相手が何も協力してくれなくても、最初から家事も仕事もパーフェクト、というスーパーウーマンにはなれません。

    ユーザーID:1794580285

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