遠距離恋愛の彼氏との外泊と親について

レス33
(トピ主2
お気に入り56

恋愛・結婚・離婚

ふうか

トピを開いてくださりありがとうございます。
当方19歳大学生の女です。

私は実家暮らしで彼は一人暮らしの社会人(4歳年上)なのですが、お互い住んでいるところが特急で3時間ほど離れています。

付き合い始めて半年ほどなのですが、彼は3週間に1回ほどの頻度で私の住む地域まで足を運んでくれています。

しかし、私が実家暮らしということがあり3週間に1回の外泊を親はあまりよく思っていません。
親の心配するところはよく分かっているのでできる限り外泊が少なくなるように努力はしていますが、遠距離恋愛の彼氏と3週間に一回くらい気兼ねなく一日一緒にいたいと思ってしまいます。

彼は「出来れば一緒にいたいけれど無理はしなくていいよ。自分は一人で宿泊するから次の日にまた遊べばいいんだし。」と言ってくれているのですが、わざわざ遠くから来てくれている彼に対して申し訳ない気持ちもあります。

親に心配をかけないよう、彼氏の話をしてみようと試みたこともありますが、彼の写真を見るなり親は「真面目そうじゃない人だね」と言い放ちました。
彼はしっかりと定職についており、自立した生活を送っている人なので(事前に説明もしました)そういわれたことが非常に腹立たしかったです。また、私が彼からもらったプレゼントを「よかった、あまり高い品物ではないのね」といったこともあります。
これを聞いた瞬間私は親に対して怒りを露わにしましたが親は「馬鹿にするつもりではなく安心しただけ」とのことで、あまり相手にはされませんでした。

親に対して感謝と申し訳ない気持ちはもちろんありますが、適当な発言を繰り返す親に誠意を示すことが時々嫌になります。
学業を疎かにしているわけでもないのに居たくもない家にいることも苦痛です。

後半は愚痴になってしまいましたがやはり学業をどんなにがんばっても外泊は許されるものではないのでしょうか?

ユーザーID:1690731604

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 学生に手を出す時点でちょっと普通じゃない。

    親に文句あるなら出ていけば?

    食費や家賃、払ってるの?それなら親に文句言うのも分かるけど、そうでないなら恩知らずな子。

    彼は、ちょっと普通じゃないね。普通、社会人の大人は学生は価値観が違うから恋愛の対象にならない。若い子と遊びたいだけ。そう考えるのが普通。

    あなたも、ただ大好きな彼と一緒に遊びたいだけ。

    彼への気持ちが本気で真剣なら、こんな相談はしないよ。

    もっぺん、よく考えな。

    ユーザーID:8656625198

  • 時代の流れとはいえ…

    私が昔人間だからかもしれませんが、19歳の親掛かりのお嬢さんが当然のように恋人と会うために外泊する、それを臆面もなく親にもこうして他人にも言えるということが、どうしても理解できません。

    私の年ならいまどきエッチなんか誰でもやってるわよ、ということであっても、それをあからさまに言うのと言わないのとでは、やはりその女性の育ちが出ると思います。

    私に息子がいたら貴女のようなお嬢さんとは結婚して欲しくないですね。
    その彼も未成年の女性をたびたび自分のところに泊まらせてなんとも思わないとしたら、お似合いのカップルだと思います。
    親御さんもそんな娘を大金をかけて大学まで行かせて、お気の毒に。

    ユーザーID:4303121802

  • ご両親はまっとうな考え方です

    未成年者ですし、自分の収入で生活ができないうちは
    親の意見に従うのが普通の家庭だと思います。
    ご両親が特別おかしな事をいっているようには思いません。

    私は女子大卒ですが、外泊禁止の家がほとんどでした。
    そもそも遠距離の相手とはお付き合いを断念する人が多かったです。
    ご両親に反対される相手を選んでいるのは、トピ主。
    今の時点で親に理解してもらおうというのは無理。仕方ありません。

    「よかった、あまり高い品物ではないのね」といったのは
    婚約指輪じゃなくてよかった、という意味でしょうね。
    遠距離で通ってくる彼氏だと、卒業と同時に結婚もありえます。
    でも卒業して、大企業に就職できれば社内恋愛もかなり多く(大手企業は特に多い)
    高収入の男性や、医者や弁護士との出会いもあります。
    お付き合いは構わないが、結婚を考えるのは社会に出て周りを見てから、
    という気持ちがあるのかも。トピ主の将来を考えての発言かなと思いました。

    それに学業を頑張るのは、自分の夢のためだったり自分の将来のためでしょ?
    当たり前でしょ?
    学業と外泊は別の話だと理解できないようでは親も心配しますよ。

    ユーザーID:1792436063

  • 親の扶養下に在る学生の分際で・・・

    しかも、19歳と未成年の娘が外泊を繰り返して、快く受け止める親が居る筈も在りません。弁えて下さい。日本ですよ。外国では無いのです。百歩譲って、自活しているのなら未だしも、親に扶養されている身で、『外泊』なんて、ケジメが無さ過ぎませんか?

    親が心配するのは当たり前。気の利いた出来る男なら、しかも『人様の娘を連れ出し宿泊を共にする』のなら、一度くらいは、親に面会して挨拶しても、おかしくないケースです。まぁ自ら安売りして、ポイ捨てされない様に、ご注意下さい。

    ユーザーID:6527866656

  • 彼の立場を考えれる大人になりなさい

    当たり前です

    自分からみた考え方ばかりではなく、彼の立場をも考える

    彼はわざわざホテルかなにかに泊まって男女の中にならないようにあなたの‥ご家族に配慮している常識ある人です…

    まだ若いから大人の考え方を知らない自己中お嬢さんです

    彼はちゃんと、道徳的にも分別をわきまえた人!

    真面目で真剣な交際をする人!
    とあなたの親に思われるでしょうね

    物事は全体的に見るように考え方を成長させなさい

    ユーザーID:3004399252

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まぁ・・

    一緒に居たい気持ちは分かりますがやはり学費を出してもらい、生活をさせてもらっている立場では我慢が必要かもしれませんね。

    また主さんが強行突破で外泊すると結果的に彼が悪者になりますからね。学生の女の子を外泊させるような男なんて!と。

    きちっと毎回帰すと思ったよりもちゃんとした男性ね!と印象も良くなるのでは?

    でも女の子はそれぐらいの不自由さで過ごした方が実は主さんの為ですよ。

    ユーザーID:6811904195

  • 外泊は嫌ですね

    学業はあなたが望み、親のお金でさせてもらっていること。外泊とは関係ありません。

    あなたの外泊は、彼のイメージを悪くするだけ。
    ベストは1日目、彼が実家へ来て挨拶、夜までデート、外泊はなしで、彼が家まで送ってくれる。2日目、同じように彼が実家へ来て挨拶、デート、駅で帰る彼を見送る。
    こういう形です。

    親は娘を連れだすとき、きちんと挨拶し、遅くなり過ぎないうちに送ってくれる男性を信用します。娘を大事にし、親のことも考えている真面目な男性だと評価します。
    恋に夢中だと、こういうこと、わからないかもしれませんね。
    でもまだ未成年で学生の、親にとってはまだまだ庇護すべき子どもなんです。自分の気持ちだけでなくて、あなたを大事に思うご両親の気持ちは考えられませんか?

    プレゼントのことも、若い娘に高価なものをくれる男なんて、親は信用しませんよ。「馬鹿にするつもりではなく安心しただけ」というのは本音だと思います。悪い意味ではないんです。

    親は自分の恋路を邪魔する敵ではありません。あなたのことを絶対に愛し守ってくれる存在です。それは忘れないでいてください。

    ユーザーID:7329205350

  • 厳しいようですが…

    若さ故だと思いますが、何かを甚だしく勘違いしていませんか。

    外泊すること自体、親に対する誠意を裏切っているのです。
    また、そこにあなたの意思があったとしても、未成年の娘を外泊させる男性を、親が快く思うはずがありません。

    一番肝心な誠意を見せていないのに理解しろ、誠意を示すのが嫌になるなんて、よく言えるものです。

    それに、学生なら学業を頑張るのは当然です。
    遊ばせるために高い授業料を支払っているのでも、養っているのではありませんし、頑張ることは何をしてもいいという免罪符にはなり得ません。

    彼だってあなたと親の関係を心配して、無理しなくていいと言ってくれているのですよ。

    今のままでは、親からの信頼も彼からの信頼も、あなたは裏切り続けることになるのです。

    相手に誠意を求めるなら、まず自分が誠意を見せること。

    彼と一緒にいたい気持ちは分かりますが、まずは外泊は控えて親が快く思わない付き合い方をしないことです。
    あなたの態度や行動が親の、彼に対する評価にもなるのです。

    それが理解できずに居たくもない家だというなら、学費と生活費の全てを自分で賄って、自立しましょう。

    ユーザーID:8954718081

  • 彼氏がかわいそうです

    ご両親が彼のことを良く思えないのだとしたら全てあなたのせいですよ?
    どうして一日ゆっくり過ごしたいと言う気持ちが外泊と繋がってしまうのですか?
    あなたの親御さんは、自分の娘が愚かだなんて思っていないから
    度重なる外泊は彼の提案、もしくは強要だと信じているのでしょう。

    交際を認めて欲しかったら、彼の言う通りに まずは外泊をしないことです。
    彼氏さんは大人ですね。しかも節度がある、とても良い青年だと思います。
    この印象をご両親が持てないのは、あなたの外泊のせいですよ。
    未成年の自宅住まいの女性が、男と頻繁に外泊をする。
    この事実が持つ世間のイメージをきちんと想像してみてください。
    ご両親は、あなたを守りたいのですよ。
    この想像すら出来ないようなら、あなたはまだ子供です。
    つまり、彼には、もったいないということです。

    ユーザーID:2268814205

  • そりゃそうよ

    私も昔彼氏と旅行とかしたかった主婦です。

    まぁ今は人の親になったから分かるんですけど、成人にも満たない娘を外泊させる男なんてロクなもんじゃない、そういう印象でしょうね。
    定職についてるなんて社会人なら当たり前ですしね。

    彼はあなたのご両親にご挨拶したの?
    あなたからどんなに素晴らしい人か聞かされたところで、ご両親にとっては見知らぬ人ですよ?
    そんなに彼との外泊を快く認めてもらいたいなら、彼にご挨拶にきてもらいなさいよ。
    彼から、トピ主さんを遊びでお付き合いしているんじゃないという誠意を見せてもらいなさいよ。

    親は、遊びで付き合ってるうちに外泊をフラフラ平気でさせるような男は信用しませんよ?
    彼が外泊を強要したんではないにしろ、あなた自身が望んでそうして以上彼も同罪でしょう?
    学業と外泊は、まったく別の次元の問題であることを分かりましょうね。

    ユーザーID:2238377043

  • 学業と節度

    娘がいますが、19才の大学生が男友だちと3週間に一度の外泊???

    許せるはずありませんよ!

    学業を頑張れば外泊が許されるなんて、いったい何を勘違いしてるのですかッ(怒)
    未成年の親がかりの19才の学生が、何を言ってるのでしょう。

    女性としての節度の問題ですよ。

    >「出来れば一緒にいたいけれど無理はしなくていいよ。自分は一人で宿泊するから次の日に
     また遊べばいいんだし。」と…、わざわざ遠くから来てくれている彼に…申し訳ない…

    彼が配慮してくれてるんじゃありませんか。 あなたが申し訳ないと思う気持ちは分かりますが、
    社会人が学生と付き合うなら仕方のないことです。

    親御さんが彼の印象について仰ったことについては判断のしようがありませんが、

    >プレゼントを「よかった、あまり高い品物ではないのね」といった…

    これは、学生のあなたがあまりに高級なものを受け取ることを懸念してのことだと思いますよ。

    私も、学生の娘が男性から高そうなものを贈られとしたら心配ですし、不安です。 
    分不相応なものを贈る相手には不信感も持ちます。

    そんな親心かと思います。 自分を安売りしないことです。

    ユーザーID:6992308312

  • 母親として

    トピ拝見しました。母親としては、外泊は嫌です。ましてや未成年の娘です。今は別れるとストーカーになられたり、嫌な時代です。私の娘なら嫌です。未成年の娘を外泊なんて。せめて、20歳過ぎてなら、自己責任ですからね〜。信用してあげたいです。さて、遠距離恋愛した女性としては、遠距離恋愛大変だけど、ステキなロマンスして欲しいです。親に信用してもらえるように、行動してみてください。私は、未成年の時は、恋愛していても、外泊はしませんでした。終電で家に帰る。クルマだったら11時半までに送ってもらいました。ハタチ過ぎても、若い時は余り外泊はすすめませんが、たまにならいいかな。まだ彼は24歳位かな?まだ社会では、若手ですからね。親御さんも心配なんです。このお付き合いを長続きさせるには、少し冷静になって、親御さんに「この人なら大丈夫」って信頼してもらえるようにちょっとだけ頑張ってみてください。女は恋愛で変わりますよ。ステキな恋愛してください。

    ユーザーID:8158616358

  • まぁ・。。

    >「よかった、あまり高い品物ではないのね」といったこともあります。

    これは親が言うとおり、安心していった言葉ですよ。
    (よかった)がついてる事忘れないで。
    19歳の娘さんに何十万もするようなブランド品とかプレゼントするような男より安心だって話です。
    まだあなたには合わないから。そういう高額プレゼントを若い子にあげてるような男じゃなくてよかったって意味だから悪意に取らないように。

    「次の日また遊べばいいんだし」とまともなこと言ってくる彼。
    まだ成人してないんだから、そこは彼にも我慢してもらいましょう。
    幸いちゃんと納得してくれる人です。そこをごねておかしくしちゃうのはあなた。
    あなたがそうやって「泊まりたい」とごねる度に、あなたが彼の評価を落とすことになるんですよ。あなたのせいで彼の印象が悪くなっていく。
    親は「男がそう望んでるんだ、男が我儘言って未成年に泊まれと言ってるんだ。男がこの子に負担をかけてるんだ」って思うだけですよ。
    彼は「無理しなくていい」と言ってるのに。
    19歳と付き合う時点で彼はそのくらい覚悟してますのでご安心を。
    それをあなたがぶち壊さないように。

    ユーザーID:1255733184

  • 親に何を言われたかなど問題ではない

    もし、あなたが彼との関係を将来につなげたいなら、今は外泊は止めたほうがいいと思います。何故なら、身体の関係が先走り、お相手の本当の姿を見られなくなるからです。彼だって遠距離恋愛なのだから彼のそばに本当に結婚したい人が現れるかもしれないし、例えそうなっても身体目当てだけにあなたに会いにくることもあるのですよ。本当に結婚したい人とは身体の関係は持たずにいてもね。男ってそういうものなんです。お預けすると時間がかかってもどうしてもゲットしようとする気が起きて、すぐに手に入るものはそれだけなんですよ。

    もし彼のことが好き、そして将来のつなげたいなら、外泊は止めて昼間二日間だけのお付き合いにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3121699094

  • 未成年だから

    未成年者でもしっかりした考え方の子はたくさんいますが、あなたはまだまだ幼いです。
    口ではわかってると言っていても本当には自覚ないでしょう?

    お母さんが言った
    「良かった、高価なものではないのね」
    と言った意味を汲み取れず、誤解して怒り出すくらい幼い…。

    彼氏さんはまともでしょうね、トピ主さんにお泊まりを強要していない。

    その彼氏さんを貶めているのはトピ主さんだと理解できていますか?

    ユーザーID:5139116747

  • 実家を出てはいかがですか

    正直申し上げて、ダメな娘ですね。
    最近は物騒な事件も増えてきましたし
    ご両親の心配はもっともだと思います。

    文句があるなら家を出なさい。
    普段は脛囓ってるのに、気に入らないことだけ怒るなんて…
    大学生の割りにはあまりにもお粗末。

    ユーザーID:8618268441

  • 甘ったれた子供の御託

    遠距離の彼氏に申し訳ないから、体を提供するってどういう嗜好回路ですか?
    どんな出会いだか分かりませんが、遠距離なのも、学生なのも元々分かっていて恋愛しているんでしょう?彼氏の方が余程配慮してますよ、聞き分けの無いのは貴方です。

    学業の問題と外泊の問題を一緒にするのも筋違いです。
    学業は貴方の希望なのだから頑張るのは当然では?
    何故、親が貴方にご褒美をあげてまで大学を続けて貰わなくては
    いけないのですか?失礼ですが、いくら費用がかかっているか分かっていますか?
    嫌なら大学なんて止めれば?大学は義務教育ではありませんし。
    そして、未成年で実家住みの学生なら親の保護下です、外泊を黙認してもらえるだけ親御さんは甘い方です。私が親なら外泊なんか許しません。

    今の貴方は、与えられた生活を省みず、我侭ばかり言う子供でしかありません。
    貴方の要求を全て通したいなら、大学を止めて今すぐ働けばいいのです。
    一人暮らしをして、独立して自活するなら親に外泊程度では何も言われませんよ。
    全て親丸抱えで権利を要求されても、まず義務を果たせと言いたいですね。

    ユーザーID:9578399907

  • はい

    自分で金を稼ぐようになったら。
    好きなだけ遊びましょう。
    何をしてもいいですよ。
    というか。
    19歳の女が、親に男の家に泊まると言って外泊するという方がおかしいですよね。
    でも、まぁ、どうでもいいですよ。
    どうせ、その男にもすぐに飽きますから。
    お別れしますから。
    若い時ってそんなもんなんですよね。
    この男が世界で一番好きと思ってても。
    1ヶ月もすれば、顔も見たくないなんてよくある話ですから。
    普通なことですから。
    こんなこと言う前に。
    勉強して卒業しましょう。
    それなら、何してもいいですよ。
    勝手に生きて下さいね。

    ユーザーID:1690650693

  • 主さんと彼は

    結婚を前提に付き合ってますか?彼からは将来の話など誠実な対応をされ、大切にしてもらってますか?

    主さんはまだ自立してない親のすねかじりの身です。しかもまだ成人もしてない子供です。

    恋は盲目で、こういった大切な事、主さんは理解してましたか?それに万が一、今子供でも出来たら、彼はきちんと責任取れるんでしょうかね?例え結婚できても、覚悟のない結婚で途中で離婚なんてことになりませんかね?

    親は常に子供が不幸にならないか心配してます。悪そうな虫を排除するのが保護者の役目です。

    彼は信用できると思うなら、きちんと親に挨拶させましょう。後ろめたくない付き合いなら、当然挨拶できるはず。もし挨拶を彼が拒んだら、それは彼がアナタとは真剣でない何よりの証拠です。

    ユーザーID:7737875421

  • それはやっぱり・・・

    うちの娘と同じような話かな・・・って思いレスします。

    親の立場からすれば、外泊と聞けば良い気持ちにはなれません。
    娘がまだ学生の時は親に学費も払って貰い生活費も出さない小遣いも貰い・・・色々な意味で自分で責任も取れない間は外泊はダメと言いました。

    社会人になり自分でお金も稼ぎ自立出来るようになったので今はあまりうるさくは言いません。
    でも出来れば止めて欲しいかとは思いますが・・・

    親はいつでも心配だとは思いますし,相手の方を会わせましたか?
    どんな人とお付き合いしてるかも気を揉んでみえるのでは・・・
    高価な品物でなかったから安心したと言われる親さんの言葉はよく理解出来ます。

    >学業をどんなにがんばっても外泊は許されるものではないのでしょうか?

    「許されません」と言うより学業と外泊を同じ土俵で考えるのは違いますよ。
    学生なんだから頑張って当たり前です。親の庇護の元生活しているのだからそれが嫌ならば自分で学費も出し(4年間でいくら払うか分かってますか?)親が文句言えない状態で行動しましょう。反対に半年程のお付き合いで外泊を許す家庭も問題ではと思いますが。

    ユーザーID:2974959663

  • 親の心、子知らず

    アラサーの男です。
    20歳前半のときは、ふうかさんの考え方でした。この歳になり、少しずつ親の気持ちが分かってきたように思います。
    まず、彼氏の方と今後どういう関係になりたいのかが重要かなと思います。10代にはまだ先のことだと思いますが結婚したいという想いが少しでもあれば、やっぱり親のいうとおりにしておいたほうがいいと思います。外泊が多くなると、彼氏の印象が悪くなるばかりですから。
    また妊娠のことも考えられますし、何より大切な娘を外泊させるのは…と思っているかもしれません。親御さんは心配からの発言や苦言ですから、分かってあげて下さい。

    ちなみにうちの姉は、結婚するまで外泊は認められていませんでしたし、門限もありました。彼氏さんもそれを一途に守っていました。そのかいあって、結婚前とは打って変わって父も晩酌によく誘う仲になりました。
    歳を重ねると分かりますが、そういうケースもあるということを知ってもらえましたら幸いです。

    ユーザーID:3244215790

  • 真面目ですね。

    文を読むに、トピ主さんもご両親も真面目な方かな、と思いました。
    私は成人済み・遠距離恋愛中ですが、外泊はお固い親にはいい顔されていないです苦笑 

    さて、結論から言うと、未成年で実家住まいの間は外泊しない方がよいと思います。何故ならトピ主さんが親の庇護の元にいるからです。
    彼氏さんも外泊しなくてもいい、と譲歩して下さっているのですし(良い方ですね。大切にしてもらっていますね。)。トピ主さんは彼氏さんに気を使っているようですが、甘えてもいいと思いますよ。
    どうしても外泊したいというなら彼氏さんをご両親に紹介して、実際にどんな人か見せて安心させてみてはいかがでしょうか。
    それでもダメでしたら、自活して一人暮らししましょう(一人暮らし出来ない事情がありましたらすみません)。一旦親から離れれば、親の言うことにいちいち腹立てることは少なくなります。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5324236881

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    隼様まで目を通させていただきました。

    自分の欲望を優先するばかり、世の中の常識というものが頭からスパンと抜けていたようです。もうすぐ成人になる身でありながら痴態を晒してしまいましたが、今やっと冷静に状況を顧みることが出来たように思います。
    勉強さえしていればいいだろうという考えがあったことも事実です。
    親心のわからない娘で本当に申し訳なく思います。
    皆様、改めてご意見ありがとうございました。

    ひとつ、これは他意があるわけではなく純粋な疑問なのですが皆様の中に学生時代の恋人と「外泊をしたい」と思ったり、実際にしたという方はいらっしゃるのでしょうか?
    それとも理性的に物事の分別をしっかりつけてきた方が多いのでしょうか?

    今ご意見をくださっている方々は後者が多いのかもしれませんが、そうではない方々のご意見もお聞かせいただきたく思います。

    ユーザーID:1690731604

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 応援します

    私も19歳、実家暮らしです。
    彼氏が特急で2時間程度のところに住んでいます。
    ただ、大学生ではなく高卒で働いており、少しですが家にお金を入れています。

    自分で稼げないうちはどうしても弱いですよね。
    批判的な意見が多いですが、頑張ってください。

    学生と付き合うなんてという意見も出ていますが、私が高校のときに10歳年上と付き合っている人がいました。彼女も高卒で就職し、まだ付き合いは継続中のようです。
    その友達の彼氏にも幾度も会ったことがあります。とてもいい人です。
    これに関して自分が甘いことを言っているとは思いません。
    一般的な見方に惑わされてはだめですよ。

    ただ、レスにあるとおり挨拶に来てもらうのがいいかもしれません。
    外泊も少し控えればご両親も安心だと思います。理解がある彼氏さんなら、向こうの気持ちが離れることもありませんし。

    一人暮らしをしたら好き放題できます。
    ご両親にあまり心配や不愉快な思いをさせないように頑張って、ちょっと我慢してみてください。将来「家族」仲良くしたいでしょう?

    ユーザーID:3861548096

  • 甘くない

    実家を出て親に頼らないで一人立ちして暮らすしかない。

    それができなければ、彼とわかれることです。

    世の中は甘くない!

    ユーザーID:0160717548

  • トピ返信で疑問なんですが、

    貴方の言う外泊とは、肉体行為をするという意味ですか?
    それとも長い時間を一緒に過ごすという意味ですか?

    前者なら、どうしてもしたければ、帰宅までにすれば良いのです、そこまではお母様も分かりませんし文句も言いません(避妊には細心の注意を払って下さい)
    後者なら、土日の朝8時時頃から帰宅の10時過ぎまで過ごせば十分な時間でしょう。足りないぐらいが相手に対する気持ちを育てますよ。

    でね、もう一つ注意しておくと、一般的な男性傾向では、簡単に体を許す女性は大切にされません、簡単に手に入るものはいつでも捨てられる物と思ってしまいます。我慢して、頑張って手に入れた女性の方により価値を感じるものです。
    もし、貴方が彼を好きで、大事にされたい、将来に続けたいと思うなら、今は彼の好意に甘えて外泊を減らし、昼間長く会って過ごす方がいいですよ。

    ゆるい怠惰な関係は貴方を粗末にするだけです。

    ユーザーID:9578399907

  • えーと

    トピ主レスを読みましたが、分からない人ですね。
    いかにも皆さんのレスに納得したような言い方しながら、実は納得していないのはすごくたちが悪いです。
    「彼氏に会いたい、泊りがけでゆっくりしたい」と思う事が悪いんじゃないんです。
    恋をしたら誰でもそう思います。

    但しそうしたいからといって、誰もが貴女のように親に衣食住世話になって大学まで行かせてもらっておきながら、更に外泊するのが当然のように要求はしない。
    まともな常識のある人なら、ここは我慢しておこうとなるものなのです。
    何ひとつ自力ではできない身なのに、やりたい事は全部やりたい。
    どうしてダメなの?というのは我儘な子供の言うことですよ。

    それから丁寧な言葉遣いの割には「欲望」とか「痴態」とか生々しくて、なんだかそっちの事ばかりで頭がいっぱいなのかなと思ってしまいます。
    未成年で親に養われている身だったら、おとなしく勉強優先でいきましょう。

    ユーザーID:4303121802

  • トピ主さんの質問への答え(2度目です)

    学生時代に彼氏と泊まったりしましたよ。
    でもトピ主さんのように堂々と「男と泊まる」とは言いませんでしたね。

    「友達の所に泊まる」
    と言っていました。

    いくら成績優秀でも、親の庇護下にあるのに開き直ってやっていいことと悪いことの区別はついていましたからね。

    私が非常識なことをして、彼の印象が悪くなるのも嫌でしたし。

    2つ目のレスを見て思ったんですが、やはりあなたは感謝や反省の言葉を口先だけで述べるタイフ゜みたいですね。
    変に負けず嫌いで可愛いげのない子だなぁ…と思います。

    ユーザーID:5139116747

  • 娘の場合は・・・1

    現役時は低体温症で入試をミスし、一浪時は最終模試で全国6位。身長171cm、明眸皓歯でダビンチの「白てん」のモデルにソックリの自慢の愛娘。

    入学時のサークル紹介で、三回勧誘した男性と7年間の交際の果て、初恋を実らせて結婚し7年余が経過。一粒種の3歳息子に恵まれ、とても仲の良い夫婦です。

    付き合い始め娘19歳の時。翌月娘から「お付き合いしている人がいる」と、男親の私に打ち明けてくれ、直に私達夫婦と娘と彼の4人で会食し、その後バーでお酒を呑みながら歓談。

    私から彼へ二質問。「ご両親は仲が良い?」「家族は良く話をする?」一問目の応えは「はい、仲が良いです」、二問目は「食事時に話の有る者は、箸をマイク握りして、発言権を獲得しますが、奪い合いに成ります」と。

    私は「引き算でなく、足し算の付き合いをして」と頼みました。また「アルバムを見せ合いなさい」とも。「いきなり二十歳に成る訳では無いぞ。親がどんな想い・願いで育ててきたか、その祈りを十数冊のアルバムにて、互いに確認してくれ」と。私の言動を案じていた娘が、帰路タクシー内で「有難う」と一言。数日後に「見せ合った」との由。

    ユーザーID:6527866656

  • うまくやらなきゃ

    私は高校を卒業すれば特に目的を問わず外泊OKでした(ただし夜間1人で外を歩かないこと、という条件付き。あとは自己責任)。
    バイトも長期休み中は深夜帯でしたし、就活もかなり遠方を1人で飛び回ってました。

    そもそも進学自体が親の強い希望だったにも関わらず学費+諸経費は奨学金とバイトでまかなっていたのでちょっと特殊かもしれないですが。

    それでもまぁ最初の内は一応「バイト後カラオケでオール」とか、適当な理由をつけてましたね。
    バイトもダメ!コンパなんてありえない!なご両親なら難しいかもしれませんが彼氏さん以外のことで実績作りをすればよろしいかと。木を隠すなら森の中!です(笑)

    ご両親だって、外泊しなければ安全なんて思っていませんよ。
    ただ立場上はそう言わざるを得ないし、彼との将来を考えたいのであれば彼の評価を落とすのはよくありません。

    ユーザーID:3222818289

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧