夫がお金に無頓着…で

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恋愛・結婚・離婚

まみ

高校生1人、中学生2人の母です。ずっと働いています。夫は自営業ですが、数か月、家に入れる金額がゼロのこともあり、それがたびたび口論の元になってきましたが、改善されないまま十数年たっています。

今月も月末までひと言もなく、こちらから「今月、いくら家に入れられるかなぁ?」と聞くと「5万円」とひと言。金額ももちろんショックですが、「それで大丈夫?」とか「食費にも足りないよね」とか、何もフォローがなくて、それも実はショックです。「それじゃ家賃にも足りないよ、うちは育ち盛り3人もいるんだよ」とか言うのですけど、プライドなのでしょうか??? 黙ってしまいます。

確かにわたしのほうがずっと収入が高い年が続いており、結果的に心配なく生活できているのです。けれども、と思ってしまいます。

しかたがないのでしょうか。五十代も半ばで厳しいとは思うのですが、仕事を選ばないで働いてほしいと思ってしまいます。

大学受験、高校受験も迫っていますが、塾や予備校や成績や宿題や何やかんやも私が一手に引き受けています。
……おかしいなぁとは思うのです。家族旅行もなけなしのなかでやりくりし計画するのは、毎年、私です。彼の都合でフライトに乗り遅れても、空港で再手配するのは私、です。
税金、家事、仕事、学校や習い事などなども私です。

そんな方、いらっしゃいますか? 働き続けるのはいいのですが、少し助けて、と思ってしまいます。どうしたら、もっと当事者意識を持ってもらえるのでしょう。

ユーザーID:1366132437

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  • あなたが夫を甘やかしてしまった

    特に空港でのくだりを読んでそう思いました。

    あなたのご主人に対する気持ちはどうですか?現状で不満は感じつつも、存在としてはあって欲しいですか?それともいなくても良さそう、いない方がストレスがたまらないと感じますか?

    後者なら別居または離婚を検討された方がいいのではないかと思いました。正直、あなたの立場の女性の多くはもっと早いうちに後者を選んでると思います。相手にチャンスをやりたいのであれば、期間を決めて行動されてもいいと思います。あなたや子供たちを失いたくないとなれば本気で行動するでしょう。

    正直、第三者の私から見ると、あなたのご主人は夫としても父親としてもいてもいなくても良い存在=ただの居候であり、逆にいない方が精神的にプラスになると思えます。

    ユーザーID:7129511451

  • そんなこと言われても

    自営業の者です。
    自分自身では仕事を選ぶつもりが無くても、クライアントやお客様が自分を選んでくれないのです。いくら足りないとわかっていても、その気持ちだけでは売り上げは上がらないし、はたまた努力に比例して上がることもありません。
    消費税値上げで仕入れや必要経費はうなぎ登り。

    夫さんの本当の状況はわかりませんが、現在の自営業者はこんなもんです。

    ユーザーID:5920719376

  • 十数年?

    稼ぎもあって段取りも全部やってくれて・・の主さんが居ればそりゃ楽でしょうね。

    その役に立たないご主人との離婚は考えてないのでしょう?それなら今更期待しない事です。50半ばで変わる訳ありませんよ。

    ユーザーID:4834638379

  • 要らなくない?そんな夫……

    50代半ばって、まだまだバリバリ働いてるでしょ、今の時代は。定年も延長されたんだし。50代半ばで、子供が既に独立して、夫婦2人なら、まだしも、大学生やら高校生やら、まだまだ教育費だって掛かるのでは?毎月、決まって生活費を入れてくれない上に、ゼロの時も有ったり、入れてくれても、5万?そんなんだったら、とっとと離婚して、養育費を貰った方がマシかもね。貴女は、どうせ、ずっと今迄も、此れからも働いてるんだもの。お金に無頓着ってんじゃ無いよ。失礼だけど、御主人、典型的な【甲斐性無し】だよ。

    ユーザーID:7337394041

  • 成長しない永遠の子供

    お疲れ様です。

    ご主人、実は、成長しない、永遠のトピ主様の子供です。

    だから、すべて、あなたに、おんぶにだっこ。それで、10年以上やってきたのでしょう?

    あなたが疲れたからと言って、今更、性格は変わらないし。

    あなたが、「手がかかる子供ね」とあきらめて腹をくくるか、捨てるか、ですね。

    他人と過去は変えられません。

    あなたが変わるしかない。あきらめて、添い遂げるか、捨てるか。です。

    逆に言えば、入れるお金は少ないが、今まで、ずっと、トピ主様の好きなように運営してきたとも言えますよね?

    ユーザーID:4217259897

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  • おかしくないですか

    5万円って桁が違っていませんか。うちは三人の子持ちで、今はもう皆、成人しましたが、子供達が高校・大学の時代は高校(私立)で授業料が年60万。大学は私立で高いと年130万でした。まだ上のお子さんが高校とのことですが、数ヶ月に一度「5万円」って授業料さえ出せないですよ。

    ユーザーID:2201125915

  • もうなおらんわ

    各言う私も長年主人におんぶにだっこ ご主人の気持ちも分かる気がします
    長年慣らされそのようなスタンスが出来てしまってる夫婦だから今更直らないと思います 嫌ならしなかったら良かったのにと思います 甘えが過ぎるんだと思いますよ いままで我慢を続けてるからには何かしらメリットもあったんではと思います デメリットだけでは長く続かないと思うのですがいかがでしょう

    ユーザーID:8491853456

  • その夫必要ですか?

    家事全てやった上に大黒柱まで、大変ですね。
    家事はしない、お金も入れない
    そんな夫必要でしょうか?
    収入はなくとも、精神的に必要としているならともかく
    その価値すらないのであれば、離婚した方が楽になりますよ。
    扶養家族が1人減るのですから。

    十数年もこんな状態で甘やかした(放置した)トピ主さんの責任もありますので、猶予期間を設けて、
    「毎月最低でも○○円入れて下さい、出来ないなら離婚」
    で良いと思います。
    離婚しないなら今後も夫(生涯自立しない子供)を養う覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:5948353324

  • お疲れ様です

    日々お疲れ様です。

    トピ主様が実際のところ稼ぎ頭であり大黒柱であるわけですね。

    夫様の自営業の内容が分かりませんが、苦しい実情なのでしょうか。どう頑張っても収入が少ないのか、それとも文面にあるように、仕事を選んでいるのでしょうか。
    このご時世ですし、努力しているのなら責められないですが、まだ余力があるのなら、ライフプランを立てて、今どれだけの収入が必要か、現実を見てもらって具体的に月○○円は最低必要、と話してみてはどうでしょう。

    しかしトピ主様素晴らしいですね。実質夫と3人の子の生活を支え、(子どもが4人、みたいな感じですよね)教育費を払い、家事も雑事もこなす、ちゃんと旅行も行く・・いや頭が下がります。
    私の元夫はいわゆるモラハラで、二言目には「俺が家長だ、稼いでるのは俺だ」みたいな嫌〜な人だったの。私には何も決定権を与えてくれなかったのです。
    だから、なにもかも自分が采配を振るえるのは、大変だけどある意味幸せなことかもしれませんよ。
    たまには仮病でも使って、家事をしてもらうといいですよ。

    ユーザーID:7961721599

  • うちの両親が似たような感じでしたけど

    父は会社員(小さな会社、給料も良くない)兼、農業。
    とはいえ、自分の家で食べる米が中心。それ以外の作物はなし。
    余った米を売ってはいましたが、農業関係の経費や税金分を賄えているかさえ微妙・・・というレベル。

    母は公務員。
    結婚当初から退職するまで、母の方が高給取りだったと思います。
    私が高校生の時は、少なくとも父の倍以上は稼いでいました。

    ですが、母が父を責めているのを一度も見たことがありません。

    母「お父さん、そういえばここ何カ月もお金をもらってない気がするんだけど・・・」
    父「わしもいろいろある」「今月はない」
    母「ああ、そう」(それ以上追及せず)
    そういう場面なら何度も見たことあります。

    子供心に、何カ月かって・・・。
    私ならこんな男耐えられない!って思いましたが。

    恐らく母は「男が稼いで家計を支えるべき」という概念を持っていないか、捨て去っていたと思います。

    「この間ね、お父さんに「何カ月も貰ってない」って言ってやったら、5万くれたわ。
    言ってみるもんだわ、ラッキー!」みたいなのも何度か聞きました。

    ハナから、あてにしないと葛藤は少なそうですよ。

    ユーザーID:5495163863

  • うーん

    その歳ではもう変わらないし、ほっといても奥さんが全部してくれるのだから、
    無理だと思います。
    旅行とか、削れるところから削ったらどうでしょうか。
    読んでる限り削る必要もなさそうなので、そのままでいいんじゃないでしょうか。
    都合で遅れてくる旦那さんのために再手配なんて、愛してるんですね。
    まぁ、それだから続いているんでしょうけど、私だったらとっくに愛も冷めますね。

    ユーザーID:0423791355

  • むり  ですよ

    今のまま、夫に当事者意識を持たせようたって、ムリですよ。
    だって、それで生活できるんだもん。
    必至に働く必要なんてないじゃないですか。

    トピ主さん、えらいですよ。
    よくその夫の間に子どもを3人も作って、働いて育ててきましたね。
    あっぱれ!

    私の夫も自営業でしたが、トピ主夫と同じような状況でした。
    絶対に子どもは作らない!!!! と私は、決めてましたよ。
    夫はほしがりましたけどね。

    離婚しましたが。
    離婚後、夫は自営業をやめて働き始めました。
    そうしなければ、生活できないんだから、当然ですね。

    トピ主さんがいる限り、あなたの夫は稼ぎません。
    その必要がないからです。

    離婚した方が、夫にかかる経費が不要になるし、
    母子家庭の手当もつくだろうし、生活は楽になるんじゃないかな。
    別に離婚を勧める気はないですけどね。
    それ以外にあなたの夫が切羽詰まる状況ってないと思いますよ。

    ユーザーID:7210085013

  • そりゃー、、、

    妻がなんでもしてくれちゃうんだもの。旦那さんが危機感を持つわけがありません。

    そんな旦那さんとの間に3人も子供を作れちゃうトピ主さん、ある意味では似た者同士かも。旦那さんは変わらないでしょうね、トピ主さんの夫である限り。

    この際、子供達を集めて家族会議を開いて、家計の現状をぶちまけて、子供達に危機感を持ってもらうしかないのでは?お母さんが仕事をしていなかったら、ご飯も食べられないし、大学には行けないよ、と。家計にお金を入れられない自営業なんて、仕事じゃなくて趣味・道楽だと子供達にもわかって貰わなきゃ。

    早い話、トピ主さんが旦那さんをダメにしたのでは?旅行だって、旦那さん抜きで行ってもいいじゃないですか?あなたの旅費までは出したくない、は駄目ですか?旦那さんがフライトに遅れそうだったら、私なら先に空港に行きますね。

    ダメ夫でも、いないより居た方がいいのでしょうね。でも、まだまだ子供達の教育にお金がかかることを考えると、余分なお荷物は手放した方がいいのでは?

    ユーザーID:0601664640

  • 貴女がおかしい

    その男と婚姻生活を長年続けている貴女にびっくりです。さっさと捨てても誰も責めませんから。

    >家族旅行もなけなしのなかでやりくりし計画するのは、毎年、私です。

    そんな男と一緒に旅行して何が楽しい?

    >彼の都合でフライトに乗り遅れても、空港で再手配するのは私、です。

    貴女が信じられない!そんな男、とっとと置いて行きなさい。

    >税金、家事、仕事、学校や習い事などなども私です。

    何でそんなことするの?
    そんなことするから夫は家庭に金を入れないんだよ。入れなくてもうまくいってるから、それで良いと思ってるんだよ。

    そんな父親を甘やかしている貴女を見て息子さん達は育っているわけでしょう?
    いったいどんな女性蔑視の男に育つのか怖いですね。家事をちゃんと手伝うように言っても、父親がそれじゃ何もやらないでしょ?

    反省すべきは夫ではなく、貴女です。

    ユーザーID:7741115206

  • あなたのせいですよ

    時々文句は言われるけど、聞き流しておけば、あとは妻が絶対に何とかしてくれるお気楽な生活を十数年許したせいで、もうご主人には責任感もプライドも無くなってしまったんですよ。
    残念ながら、あなたのせいです。
    甘やかして、ダメになる典型ですね。
    なぜ口論程度で済ませていたのでしょう?お金の問題はとても大事だと思うのですが。

    今更遅いかもしれませんが、働かないなら離婚してくれと言うしかないんじゃないですか?
    脅しじゃなくて本気で。
    離婚する気がないなら、あきらめて、このままご主人を養い続けるしかないと思います。

    ユーザーID:8723698960

  • 5万、て・・・

    大学4年の息子と二人暮らしです。
    前々から「就職したら額面の2割を生活費として入れる」と話し合ってきました。
    おそらく、お互いにだいたい4万かなぁ、と見ていました。
    勉強に特技に資格にとがんばった甲斐あり、来春から希望の職場で働くことになったのですが、
    初任給が思いのほかよくて、額面の2割というと結構な額になります。
    息子自身も約束はわかっているのですが、実際にはそれだけの待遇を受けるには
    自己研鑚や自己投資も必要だと考え、こちらにそう言ってきました。
    わたしも同意見でしたので、
    「すみませんが、ここはひとつ5万にまけてください」という言葉に頷きました。
    5万て、いくら2馬力だと言っても、
    三人の子供を育てる家計費に責任を持つ者が口にする金額ではないでしょう・・・。
    大人は言葉でなく行動で判断し、判断されます。
    失礼ながらご主人は、この家庭に責任を持っていない、という意思表明をしているということですね。

    ユーザーID:0698099598

  • そうじゃない

    無頓着なんじゃないですよ。わかってるんですよ。だから無言になったりするんです。

    プライド・・・っていえばそうかなあ。お金を稼いでこない能力のない自分を直視したくないんですよ。ほかの方もおっしゃってますが、「いらないでしょ?」そんな夫。家族の何の役にも立ってないことを直視するのがいやでそこから逃げてるんですよ。責任も何もかもすべてね。

    お金にむとんちゃくなんじゃなくて、すべてにおいていい加減なんですよ。人に詰め寄られたり「自分でちゃんとしなさい」と突き放されたりしないから、あなたに甘えてごまかして人生を生きてきてしまったの。

    人はね、誰かに甘やかされるとそれに甘えて自分をごまかしてダメになる人と、それでも負けず嫌いというか自分というものをしっかりと作ろうと努力する人がいるんです。旦那様は前者だね。私も人に尽くすタイプで前の彼氏をダメにしてきちゃってたからよくわかる。
    もっと早くに直視させないと駄目だったんですよ。

    ユーザーID:2715445728

  • 夫というより息子だね

    いますね〜こういう夫。

    子供たちより立ち位置が下だったりして。

    自分よりあらゆる面で優れている男性を夫に選ばないとこうなります。お気の毒ですが。

    ユーザーID:8254597231

  • そういうのは無頓着とは言わない

    「お金に無頓着」っていうのは、ある程度稼ぎがあって、入ってくる端から無計画にパッパと使ってしまう人のことを言うんじゃないでしょうか。
    使おうにも金がない、無い袖は振れない人のことは、「甲斐性なし」って言うんじゃないですかね?

    ユーザーID:1330027315

  • お互い身体をいたわり頑張りましょう

    それ、ワタシです。専門職でずっとフルタイム。結婚以来、
    生活費をもらったことがありません。

    実家を相続したので、家賃はかかりませんが、
    娘2人とも中高大と私学に通わせ、
    生活費全般、ペットまで私の稼ぎ。

    夫は結婚後5年で事業を興すも年々低迷、ようやく諦めてくれて
    夜勤のパートで頑張っていますが、収入はわたしの5分の1。
    夫の未納の税金、年金、国民健康保険の支払いで
    消えます。

    自分の仕事に感謝。そして、夫の存在にも大感謝。
    だって、こんな状況でなけりゃ、この激務が
    勤まるハズがない。

    2人の娘とも、やはり専門職を目指してます。

    ユーザーID:4289396802

  • 仕事をする

    稼ぎの無い人間は家事をしなければなりません。
    ご主人に、社会人としての最低限の責任を果たさせましょう。

    働かないで甘えた生活をしている人が一家にいると、子供に悪影響ですよ。
    収入が無いことは問題ではないと思います。収入がないならば、家族の一員として大人として、家事を一手に引き受けるべきです。
    現実を見据えた話し合いをしてください。

    ユーザーID:0817460950

  • そんなもの

    甲斐性のある奥さんには、甲斐性のない旦那さんがくっつきがちですよね。
    能力の高い、意欲的な人以外は、楽な方に流れるものです。
    嫌なら、離婚するしかないのでは?

    ユーザーID:7996836738

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