ママ友トラブル…ご報告と再相談

レス41
(トピ主3
お気に入り1,535

妊娠・出産・育児

肩こり母さん

トピを開いてくださってありがとうございます。
以前、「ママ友トラブル・・・どうしたもんでしょう」というトピでお世話になりました。
あれからより一層のややこしい状況におちいり、正直もうどうしていいやらわからなくなりました。
皆さんならどうされるか、アドバイスをください。

あれからBさんには、
「Aさんは非常識なところもあるけど、基本はいい人だと思っている。ドタキャンやアポ無し訪問は私にとっては耐えられないところまでいかないけど、Bさんにとってすごくストレスなのもわかる」
「でも私自身はAさんが好きだし、注意すれば困ったことも治ってきたので疎遠にはしたくない」
「Bさんのこともとても好きなので、出来れば両方と一緒に付き合いを続けさせて欲しい」
とお伝えしました。

Bさんは理解してくれ、じゃあ出来るだけ別々に遊びましょうね、という形で決着したのですが…。
しばらくして幼稚園で一緒になったCさんからBさんと一緒に呼び出され、お二人から真剣な様子でお話を受けました。
Bさん、Cさんいわく、
「肩こりさんはAさんにいいように利用されてるだけ、なんでそれを許すの?」と。
見てられないし、ほっとけない、どうにかして救いたいと言われてしまい、呆然としてしまいました…。

以下、言われた内容です
1)Aさんの子どものために週に一度、無料で習い事の送迎をしている
→お古のチャイルドシートをいただいたので、子ども2人乗れるため一緒にAさんとお子さんと行ってます。毎回ではないです。
2)Aさんが我が家のおもちゃを借りっぱなしで返さない
→お下がり?というか我が家で使ってないものをAさんが欲しいというので差し上げました

まず第一になんでそんなこと知ってるんだ…?というのが正直な感想です。
しかもそれを私がOKしてるのに非難することがよくわからず、いやでも…というのが精一杯でした。続きます。

ユーザーID:4628887474

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きます

    ごめんなさい、続きます。
    (前回のように後出しにならないように気をつけていますが、わかりづらい部分あるかもしれません、すみません)

    BさんはAさんとまだ連絡をとっているらしく、Aさんと話すたびに肩こりさんがかわいそうで…と涙目になっていました。
    Cさんも「さすがにこれは放置できない、というかAさんからのイジメ?パシリ?のように見えるんだけど」と、
    かなりテンションがあがっていて正直、どう接していいのか混乱しています。

    以前のトピックにも書きましたが、私はAさんもBさんもとても好きでした。
    ですが、自分の意思ではなく、他人に合わせて誰かを排除する行為はどうしても出来ないです。したくありません。
    また送迎については、ここ小町の他のトピも参考にしようと思って覗き、とても嫌われる行為なのは理解いたしました。
    でも…私には大した負担ではないし、一緒の目的地だし、と思ってしまって。
    おもちゃに至っては不要品を譲っただけなので、何が問題なのか???

    正直、Bさんから「気を使って断れないんでしょ??」といわれても本当によくわかりません。
    また続きます。

    ユーザーID:4628887474

  • 最後です

    私は送迎を断りたい時ははっきり断っていますし、
    Aさんは大らかなので、そっかーごめんねーで終わりです、気楽です。

    二人には事故ったらどうするの??責任とれるの??と言われました。
    道路交通法で運転者である私に過失がある場合、もちろん私が責任を取るべきでしょう、
    ですが、なんだか運転上の過失や自動車保険といったような事例を全く無視して、
    「車で送迎→事故る→Aさんの家族に慰謝料を請求されて破産」みたいな話で、
    そ、そんな無茶な例え話なの??と混乱してます。

    長くなりましたが、BさんもCさんも心配してくれている気持ちはとても伝わってきます。
    親切なんだなぁと思う反面、どうしてそこまでAさんを悪者にしたいのかが理解できません。
    それともAさんの行為はドタキャンと同じようにそこまで「悪い」のでしょうか?
    そして、その「悪い」行為を受け入れている私も同罪なのでしょうか。


    混乱が強くて支離滅裂かもしれません、ごめんなさい。
    もう誰かと付き合うのがおっくうになってきてしまいました…。

    ユーザーID:4628887474

  • 集団いいじめみたいになってきましたね

    トピ主さんがぶれずに居たら それでいいのだと思いますよ。

    言われた内容1と2の真実は後日でも お話になられたらいかが?

    >見てられないし、ほっとけない、どうにかして救いたいと言われてしまい
    親切そうに言っているけれど 結局はその人たちが彼女を嫌っているからというのが答えです。


    自分が納得してお付き合いしているのだから 離れることがあってもそれは自分で決めたいので って私なら言うかな。

    あ 続き前にごめんなさい

    ユーザーID:4376302981

  • 心配してくれてありがとう。

    心配してくれてありがとう。
    でも、私、本当に苦になってないんだよね。
    嫌なことは嫌と言っているし、大丈夫だよ。
    何かよっぽど困ったことがあったら相談するね。

    では、ダメですか?

    みんな子供がいる人の親なのに、女というのは、みんなで一緒に仲良く行動。空気を読めない人間は省いてしまえ!という考えの人が多いなぁ。と思ってしまいますね。

    なぜ、そんなことを知っているんだろう?については、

    一、実はBさんはまだ諦めていなくて、他のみんなにトピ主さんが可哀想で見ていられないと、話している。
    ニ、実はAさんは、本当にトピ主さんを利用していて、あいつチョロいよ。なんて影で言っている。

    もし、可能なら「あの話、どうして知っていたの?」と、聞いて見てはいかがですか?

    ユーザーID:2471186193

  • 仕事しなさい!

    いい大人が!どいつもこいつも

    全員、何考えてんんの?

    そんな暇があったら仕事したり
    勉強したり資格とったり
    家族のために料理しなさい

    だから専業は〜っ女は〜って言われるんやで

    ユーザーID:7291785027

  • レベル低い

    ドタキャンとか送迎とかあなたを救いたいとか、そういうのはどうでもいいことです。
    そのうちに、Bさん達は「Aさんみたいなルーズな人と付き合ってたら、あなたまで同類と思われちゃうよ。」とかいってくるでしょう。
    これは警告です。意味は「私の嫌いな人と、何で仲良くしてんのよ!このままだとあなたもイジメるからね!」というところです。

    要するに、主さんは、今、どっちのグループに入るかっていう踏み絵を迫られているのです。

    どっちともトラブルを起こしたくない。それはそうでしょう。しかし、それは許されないのです。
    どちらとも仲良くなどと甘いことを言っていたら、浮気をしたかのように罵られることになります。
    理不尽なことに、日本の女性集団においてはそれはとても嫌われる行為なのです。

    どのような決断を下すにしても、相当な覚悟が要ります。すげーメンドくさい話ですが。

    ユーザーID:4806058457

  • むかーし、授業で

    聞いたことを思い出しました。

    三角形があるとします。(書いてくれるとわかりやすいです)頂点を「トピ主」「Aさん」「B・Cさん」とします。
    今、「トピ主」と「Aさん」を結ぶのはプラスの感情です。しかし「B・Cさん」と「Aさん」はマイナスの感情です。
    「トピ主」と「B・Cさん」を結ぶ辺も+なのですが、すると+が二つ、−が一つです。

    さて、この三角形は、三辺を掛け算して+になると、三者の関係は安定します。
    つまり、今の状態は総合でマイナス。不安定です。

    BCからすると、安定させるには、「トピ主−Aさん」をマイナスにする。すると『−×−』で+になり、総合で+。安定です。
    BCはこうなるようにもっていこうとしています。無意識でしょうけど。

    この三角形を安定させるにはもう一つ手段があり…そう、「トピ主」―「B・Cさん」もマイナスにする。(そうならないように祈っています。)
    B・Cに悪気はないと思うので、うまく立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:5866788946

  • あなたの思うとおりにしていいと思います。

    「(送迎もおもちゃのことも)全く嫌ではありません。
    Aさんのことは好きです。
    Aさんとトラブルがあったとしても自分で解決できますので大丈夫です。」
    と言えばいいのでは?

    Aさんのほうが好き。というあなたの気持ち良く分かります。

    BさんとCさんはネチネチしててトピ主さんの性格と合わないし、
    付き合わなくていいと思いますよ。

    BさんもCさんも暇ですねー。
    放っておいてほしいですよね。

    応援してます!ファイト!

    ユーザーID:2811956754

  • 前トビ見てました

    前回のトピではレスはしていなかったですが
    注目してました
    ママ友と呼ばれる括りと
    友人との違いって
    こういう所かなと見てました

    割れ鍋に綴じ蓋みたいなかんじでね

    前回トピで出した結論はベストだったと思います

    今回は正義の味方BさんCさん
    トピ主さんの目を覚まさせたいのね

    確認したいのは
    >まず第一になんでそんなこと知ってるんだ
    このこと

    もしかしてAさんがトピ主さんの見えないところで
    得意げに吹聴しているかも(あくまでかもですよ)

    Aさんがトピ主さんに見せている顔に裏が無ければ幸いです
    そうで無ければBさんCさんにもう一度
    Aさんとは自分も望んだ関係なので心配有りませんと言う

    ユーザーID:0281305290

  • Bさんは自分を正当化したいだけ

    BさんはAさんを受け入れられず絶縁した
    でもそれは自分のワガママじゃなくてAさんが非常識だからなの!
    っていう大義名分が欲しいんだと思います

    前者だと自分が人を選り好んだ人間ってことになっちゃいますからね

    人なんて色んな性格があるから合わないことだってあるのに、それが理解できない・許せないんでしょうね
    目的はAさんの孤立かな
    あなたを真に心配したものとは思いがたいです

    私はBママの方が曲者だなと思いました
    トピ主さんの本能による勘は間違ってなかったってことかな

    なんか、Bさんの味方しないとトピ主さんも異端児扱いになりそうで嫌な雰囲気ですね
    私Bさんみたいな人ほんっと面倒くさいです
    放っとけよって思いますね

    自分の考えや行動を周囲も正しいと判断してくれないと許せないんですよ

    ユーザーID:9557306179

  • 友達にならない

    主さん、自分が良いと思っているのなら
    周りがどう思うといいのではないですか。
    なぜ相談するのかわかりません。
    私は主さんみたいな人と
    関わりあいたくも
    友達にもなりませんが。

    ユーザーID:0421578868

  • 何処にでも…

    同じような人は居ますね。

    自分が嫌いな人を他の人も嫌いと知った途端に強気になって、仲間外れにして優越感に浸る人…


    常套句は「あなたが心配なの」違うよね、自分が気に入らないから仲良くしてほしくないんだよね。
    トピ主さんはご自分の思う通りに行動して下さい。

    親切顔で近づいてくる人ほど、信用できなかったりしますよ…

    ユーザーID:7608015742

  • Bさんやっかいだな

    両方と仲良くするのは絶対に無理だと思います。
    穏便な解決も難しいでしょう。

    Aさんと今まで通りのお付き合いを続ければ
    Bさんから責められ続け最後は逆ギレされて疎遠の可能性が高いです。
    これが一番無難だと思いますが、辛くて長い道のりだと思います。

    きっとトピ主さんはステキな方なのでしょう。
    Bさんはトピ主さんを独占して自分だけのものにしたいのだと思います。
    Aさんと疎遠になれば、Bさんからの束縛が始まる気がしますが・・・

    この手の束縛は善意で常識的な分やっかいですよ。
    家に招待されたら断ることは許されない、
    次は必ず同じ内容のもてなしを要求されるなど。

    面倒に感じるのならAさんBさんCさん全員と距離をとってはどうですか?
    Aさんだったら去る者追わず来るもの拒まずで
    すぐに交流が復活するような気がしますよ。

    ユーザーID:9751535639

  • Cさんと二人で話してみる

    ちょっと、Bさん危ない人だと思います。
    涙目とか演技でしょう。

    Cさんに、Bさんから何て言われたのか聞いてみては?

    それと、Bさんがトピ主さんと仲良くしたいのって、
    おそらく「外国暮らしが長かった」からではないでしょうか?

    Bさん、おそらくトピ主さんを独り占めしたいんだと思います。
    Aさんが、トピ主さんから受けてる恩恵を自分のものにしたいのでは?

    Aさんに時間使ってる暇があるなら私に使え、
    または、Aさんに親切にするなら私に親切にしろ、ってことでしょう。

    Cさんも、Aさんのこと良く思ってないんでしょうか?
    それとも、ただの正義感でしゃしゃり出てきてるんでしょうか?
    正義感なら、トピ主さんが「Bさんに困っている」といえば、コロッと味方してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2463765664

  • 面倒臭い人達ですね

    人間には相性と言うものがあるので、あの人には最悪な相手でもこの人とはウマが合う
    と言うことが必ずあります。
    それを理解出来ず「あの人とは付き合わない方が良い」とか、「余計なお世話(=迷惑)」
    を焼く人達っています。ホント面倒臭い。
    他人を尊重する、本人の判断に任せると言うことが出来ない。無視すれば逆切れして来ます。

    私なら、BCに「心配して下さるのは有難いが、しばらく自分の判断で過ごしてみます。
    少し静観していていただけませんか」とかなんとか、とりあえず言ってみます。
    多分、そう言っても懲りずに同じ話が続くか、Aさんと離れないトピ主さんのことも
    「あの人はAさんと類友。常識がない同士で気が合うのよ」とか、他の人に言いふらすと
    思いますけどね。

    私なら、BCとは段々距離をおくなぁ。もし自分の判断でAさんとの付き合いで不愉快な思いを
    するとしても、自己責任だから仕方ないと割り切れるし。
    むしろ問題なのはBC。
    人の悪口を言う人は、影ではその相手(トピ主さん)のことも粗さがしして悪口言ってるよ。
    こう言う人達って離れ方が難しいんだけどね。気を付けて。

    ユーザーID:8043033247

  • 女子中学生みたいなBさん。

    Bさんはトピ主さんが大好きなのでしょう。
    だから、Aさんと仲良くするのが気に入らない。
    「私がトピ主さんと一番の仲良しになりたい。」

    トピ主さんがBさんよりAさんの方が気楽に付き合えるのはAさんが重いからなのでありませんか?

    周りまで巻き込んでるBさん要注意人物だと思います。

    ABとも徐々に疎遠にした方がトラブル回避になると思いますが、トピ主さんはそうしたくないのですよね。
    とりあえず、送迎は断っておもちゃは貸したのではなく、お下がりしたものだと話すだけにして相手を刺激しないほうが良いと思います。

    トピ主さんは聡明で素敵な方なのでしょうね。
    トピ主さんに非はないですよ。誰と付き合おうと本人の勝手ですからね。
    しょせんママ友は子供を通しての間柄なのですから、割り切ったお付き合いのかげんを考える時なのかもしれません。
    元気を出してくださいね。

    ユーザーID:5127192842

  • 素直に

    他人からなにを言われようが、自分の気持ちが一番ですよ。

    ユーザーID:7355416687

  • リスク管理/リスク分散

    前トピから思っていましたが、トピ主さんは「管理出来ない人」なんですね。
    八方美人の事なかれ主義で、危機管理意識というか、想像力が足りないですよ。

    BさんCさんが無駄に正義を振り回す人である可能性も否めないですが、
    >運転上の過失や自動車保険といったような事例を全く無視して、
    >「車で送迎→事故る→Aさんの家族に慰謝料を請求されて破産」みたいな話
    これはあり得ることですよ。車は走っている以上、過失割合は0になりません。もらい事故の加害者に慰謝料を支払う能力が無かった場合、払えそうな方に請求するというのは良くある手です。トピ主さんはAさんの行動に正当性を見出しているからこそ、漬け込まれるでしょうし。
    実際には破産ではないでしょう。「送迎→事故→慰謝料請求される→裁判→(揉めたり費用の問題が出たり)→示談(示談金発生)→周囲からの評価が変わる→住みにくくなる(子供にも影響)→引っ越し」
    こんな感じかと。万一Aの子の事故被害が大きかった場合、有ること無いこと噂は流れます。この場合、どちらに非があったかは無視されるでしょう。目に見える事実(Aの子の被害)のインパクトは絶大です。

    ユーザーID:4082426896

  • たぶんCさんが要注意人物、そしてそれに影響されたBさん

    トピ主さん、大変ですね。

    もうBさんCさんとはお付き合いを避けていったほうがいいと思います。
    他人の人付き合いにそこまで口出しする人こそが、正真正銘の要注意人物です。
    親切心?いいえ違います。
    一つの思想が正しいと思い込み、それを他人に「あなたの幸せだから」と押し付ける。
    本人はそっちのほうが幸せだと思い込んでいるから自分が間違っていると思いもしません。
    自覚がないから余計に恐ろしいですよ。

    トピ主さんはBさんが好きだったようですが、Cさんという人が現れて間違った方向へ行ってしまったんでしょう。
    残念ですが、二人共から離れるしかないでしょうね・・・。

    ユーザーID:8436083949

  • なんで悩むのか分からない

    前のトピでも、
    「・・・じゃあ、別々に遊べばいいじゃない」「なぜ悩むの?」と思ってました。
    自分の好きな、どちらかと、どちらかが、あわないので、別々に遊ぶようになった、なんてよくあることでですよね。なのにあなたは問題を大きくしている。


    今回も、はっきり違和感感じたんでしょ?
    私も感じました。めんどくさ、この2人と思いました。
    だったら、普通はその2人と疎遠になっていくんじゃないですかね?

    あなたの悩みは何なんでしょう?

    あなたははっきりその2人には同意出来ないことを書いているのに、まだぐたぐた言っているところが理解できません。

    結論として、登場人物全員が、あなたも含めて、よく分からないという感想です。
    全員が面倒くさい。(Aさん以外)

    わざわざ掲示板で聞かなくっちゃいけないことですかね?
    あなたの結論は出るように思いますが?

    あなたも、面倒くさい人。
    あなただから、話が大きくなっている気がします。

    ユーザーID:8911911031

  • 実はあなたも不安なのでは?

    皆さんとそんなにまだ長い付き合いでもないし、「BがCを使ってまで自分を
    説得にかかるということは、今はいいけど将来もしかしたらAに悩まされる
    ことになるのかしら・・・・」

    という不安が出てきたのではないですか?

    「今ここではっきりAと付き合う宣言してしまったら、将来もしもAのことを
    相談するかもしれなくなったときにBは相手にしてくれないだろうし・・・」

    と、先を想像しての不安が出てきたということは?


    そんなことなかったら、もう「私は大丈夫だし、Aとの付き合い楽しいよ」
    とはっきり言いましょう。

    万が一、不安が的中したとしてもそのとき自分で解決すればいいこと
    でしょう。

    要は今現在のあなたはAさんと関係を切るつもりはない。

    後にも先にもこれだけです。BやCの言うことも一理あるでしょう。
    でも、あなたは今が楽しいAとの付き合いを続けることを選ぶだけ。

    理解不能な相手の心理を追求しても時間の無駄です。
    考えすぎるから付き合いが面倒くさいものになるんです。

    ユーザーID:6726937402

  • 「逆に」返し

    私もトピ主さんと同じように考えるほうなので、お気持ちわかります。大昔、友達とケンカした時、私は彼女と私のガチの言い合いだと思ってたのに、彼女のほうは他の友達に電話しまくってチームを作ろうとしてたことを思い出しました。徒党を組みたい、組まなきゃものも言えない人っているんですよね。

    さて今回のトピ主さんの場合、私ならこう言ってみます。

    逆に聞きたいんだけど、二人とも、そんなにAさんのこと嫌うほど、なんかされたの?

    私もおおざっはなほうだからか、私は全然気になることなかったからさ〜。二人も普段は穏やかなのに、すごい興奮してるし、よっぽどのことがあったんでしょ?話してみてよ。

    あとはふんふんと聞くだけ。自分の意見なんか言いません。そっかー、わかるー、大変だねー、をランダムに挿入です。

    あくまで彼女たちの言い分はわかる、という姿勢で、自分の言い分は教えない。徒党を組んだ彼女たちは今盛り上がっちゃってるので、しばらくかわしてたら落ち着きますよ。

    しかしママ友って面倒ですね〜〜。なんか子供生むの怖いわ……

    ユーザーID:8914871675

  • 主様は良い人

    前回のトピから拝見しております。
    噂のAさんを許せる主様って、すごいな〜といったレスを差し上げたと記憶しています。
    主様はAさんのような人の方が気が楽…と仰る気持ちも理解できました。

    さて、BCさんは普通に、Aさんを除け者にして楽しみたいだけですよ。
    人が団結する理由は3つあるのですが、そのうちの一つに「グループ内(もしくは外)にターゲットを作り、その人を攻撃する」と言うものです。
    人間は基本的に、ポジティブな事よりネガティブな事の方に引かれる性質を持ちます。
    特に、ママ友という特殊な環境下では、ままある事だと思います。

    ですから、BCさんは主様を仲間に引き入れたいのでしょう。
    孤立するAさんを見て、団結(優越感)したいのでしょう。

    主様は主様のお考えを大切にしましょう。
    ですが、結果、Aさんを取るかBCさんを取るか…のニ択にはなります。
    心苦しい、残念な事だと思いますが、皆が仲良くする事は今回の場合不可能です。

    ユーザーID:1825605331

  • 私なら

    仕事とかはじめて、両方と疎遠にするわ〜

    ユーザーID:7685300332

  • 暇そうですね

    BさんCさん、とっても暇なんでしょうね。
    主さんも真剣に悩むあたり暇なんでしょうか……
    すいません、辛口ですね。

    要するにAさんを孤立させたいだけなんですよ。Aさんをいじめるために主さんの存在が邪魔なだけ。
    極端ですが、主さんはどうでもいい存在だと思いますよ。Aさんさえ孤立させられれば。

    主さんは今のままでいてほしいですね。それが怖くてできない人もいると思いますが、主さんならできるはず。
    視点を変えて客観的に今の状況を見てみてください。
    たいしたことじゃないと思いませんか?

    「心配していただいてありがとうございます〜!お気持ちだけ頂きますね!でも私嫌なことは嫌だとちゃんと言ってるんで!」

    で、いいと思いますよ。

    余談ですが……

    主さんのような人がいじめをなくすことができる人だと思いますよ。
    無意識に今の言葉が出てくる主さんの性格を大事にしてほしいと思います。

    ユーザーID:6305294949

  • トピ主さんの事なんて考えてないよ

    BさんとCさんは、トピ主さんの事なんて考えてないと思います。同情している振りをして、目的は結局Aさんをハブにする事だけでしょう。口だけならいくらでも言えます。

    そもそも、Aさんと仲良くしていきたいというトピ主さんの気持ちを完全に無視してますよね。その点はどうお考えですか?

    私だったら、BさんCさん(Cさんはそもそも関係ない)とは疎遠にするかな。働いてるので個人の交友関係に口出ししてくるような人間とは関わりたくないです。余計な面倒かけてくれるだけ。長く付き合えるのはAさんだと思います。Bさんは数年したら向こうから疎遠してくるでしょう。何故ならAさんはトピ主さん個人を好いてくれてる印象ですが、Bさんはどう考えてもそうではないから。トピ主の話も全く耳貸さないし。悩んでるだけ損ですよ。

    ただ、トピ主ご自身がBのグループからハブられるのは嫌だなぁと思うのなら、限定的な付き合いだと割り切って表面だけ笑ってるのもアリかなと思います。この先、AとBどちらを選んでもどちらかを不快にさせるのは間違いないので(両方は多分もう無理)どちらが自分にとって良いのかを考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4691259465

  • 淡々とそのままを伝えましょう。

    お疲れ様です。

    ここに書いてあることをきちんと伝えましょう。

    「心配ありがとう。その噂を聞いたら心配になるよね。

    でも、大丈夫だよ。私はAさんが好きなんだ。
    送迎も、できない時は断るし、Aさんだってゴリ押しなんかしたことないよ。
    おもちゃも、不要になったものを差し上げただから、噂とは違うんだ。
    だから、大丈夫だよ。何かあったら相談するね。心配ありがとう。」

    それでも食い下がるならば、
    「心配はありがたいけれど、私はAさんが好きだし、付き合いをやめるつもりはないの。Bさんにとっては、気が合わない人かもしれないけれど、今私はAさんに対して不満はないの。」と淡々と繰り返しましょう。

    堂々巡りになるならば、「あら、こんな時間だわ。用事があるの。失礼するね。」と席をたつ。

    あまりしつこいならば、疎遠です。

    Bさん面倒くさいですね。
    でも、今時の幼稚園ママって、冷めていますから、クラス一丸となり虐められることもあまりないですし、
    Bさんのネガティブパワーに影響を受けず、気持ちを穏やかにお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:8227903422

  • 貴女はぶれずに

    前トピは拝見してませんが、あなたが付き合いたいなら、他人に何を言われても、お付き合いすれば良いと思いますよ。
    それが気に入らなくて(親切に言っているのに、と相手が怒り、疎遠になるなら)、それだけの関係だったという事です。
    貴女は、フラフラせず、ぶれずにいれば、それで良いと思います。
    世界中の人に好かれるのは不可能でしょ?
    そういう事です。

    ユーザーID:0063187424

  • トピ主さん判断でいい思う

    ・Aさんは天然で少し非常識なところがあるが言えば直そうとするし、裏表がない人。主人にもきちんと話をしており理解がある。
    ・Aさんを我慢できない人がいることは理解できるが、私は会っていて楽しいのでこのままお付き合いを続けたい。
    ・私がAさんに会うことでどなたかに迷惑がかかるのであれば考えるから教えてほしい。

    くらいじゃないですかねぇ。
    しかし面倒ですね。

    ユーザーID:2367794981

  • 集団いじめです

    >実はAさんは、本当にトピ主さんを利用していて、あいつチョロいよ。なんて影で言っている。
    は、あり得ないと思います。本当にそうなら、すでに、BさんやCさんが、「Aさんがそう言ってたよ!」って言わないわけがないですから。

    単純です。BさんやCさんは、自分が正しいと思いたいだけです。自分が嫌いな人は、「相手が悪い」から嫌いなので、誰にとっても嫌いな人でなければいけないのです。だから、誰もがAさんを嫌っていなければならないんです。

    なのに、自分たちが嫌って距離を置こうとしているAさんと親しくしているトピ主さんがいれば、それは、「Aさんはそこまで悪い人でない」ことになり、それはつまりAさんを嫌っている「自分たちの方がおかしい」と間接的に言われているのも同然なので、それが我慢できないだけです。そういう人は、世の中に結構います。

    「「自分が嫌いな人を、ほかの人も同じように嫌いになれ」といって、付き合いをやめさせようとするのは、集団いじめではないの?」と言ってみてください。それが事実です。表面的なマナーはできていても、人間的には、BさんCさんが、よほど相当問題のある人です。

    ユーザーID:7435210525

レス求!トピ一覧