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発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘の面倒をみたくありません 携帯からの書き込み

さくらい
2014年7月2日 20:58

トピを開いていただきありがとうございます。
私は70代女性です

一人娘の旦那さんとは昔から折り合いが悪く、娘夫婦とはお互い嫌いあっていました。義理の母親というだけで嫌悪感を持たれていたのですから仕方がありません。しかし娘が選んだ人生です。ここ10年以上、私の方から一切連絡もせず交流を絶っておりました。孫にも会わせないと断言されましたが、それも仕方がないと諦め、孫にも一切会っておりません。正直、私もサッパリした気持ちで楽しい余生を過ごしておりました。

ところが、1か月前位に娘の夫が倒れたそうなのです。突然の病気で入院、体も不自由で完全に回復する見込みも薄いそうです。娘婿の実家のご両親はすでに他界。孫たちはまだ小学生です。

そして娘に泣きつかれました。自分の夫の介護と孫の世話をお願いしたいというのです。お金の援助まで・・・。

正直、冗談じゃありません。断って突き放してもいいですよね?私に、娘を援助する義務はありませんから。

ちなみに、私自身はかなり有り余るほど貯金していますし老人ホームや保証人も確保済。今後娘夫婦の世話になる気は一切ありません。

ユーザーID:3197364358  


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レス数:118本

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タイトル 投稿者 更新時間
いいんじゃないでしょうか
かな
2014年7月2日 22:57

「絶縁」したくせに困ったときだけ甘えようなんて人を
甘やかす必要はないでしょう。

というか…10年以上会ってないのでわからないのでしょうか…。
(最後に合ったとき還暦にもなってなかった?)
70代の、もしかしたらこれから数年で介護が必要となるかも
しれないお年の方に、病人の介護と小学生の面倒をみさせよう
など「不可能」だということが…。

まだ娘婿さん倒れて1ヶ月なんですよね。
自分でいろいろ調べて、何とかしようとする努力も「まだ」
してないと思います。

まぁひとり娘さんだそうなので
「私が死んで、お金が余ったらその分はあげるわ」とでも
いっておいてあげればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3210584593
いいです!携帯からの書き込み
ぱりんこ
2014年7月2日 23:16

突き放してやりましょう!

何を言われたって、今更ですよ!

調子悪くなると、途端に手のひら返ししてくる…あなたが今まで悔しく寂しい思いをした分、めいいっぱい後悔させてやりましょう!

ユーザーID:5545480390
はい。面倒を見る必要ありません携帯からの書き込み
夏は苦手
2014年7月2日 23:20

随分、自分勝手な娘さんですね

都合のいい時だけ、泣き付いてくるなんて、、


自分のこれまでの行いが、自分に返ってきただけです
きっぱり、お断りしましょう。
それにしても、今更どの面さげで、トピ主に泣き付いてきたのだろう、、


呆れますね。
これが反対なら、娘夫婦は、絶対トピ主さんの面倒なんて見ないでしょう。




トピ主様の残りの余生は、ご自分の為に楽しく過ごして下さい。

ユーザーID:9749595273
いいと思います
もも
2014年7月2日 23:37

千歩譲って孫の世話でしょう、だがしかし
会った事もない孫の世話なんて無理でしょう、

病院なんて絶対行かないでいいです。
ましてお金の援助ってどういうこと???

ユーザーID:4972221948
それでいいと思います
匿名
2014年7月2日 23:47

だって10年間以上交流なし、お孫さんにも会っていないのでしょう。まるで赤の他人のように過ごしてきたのだから。ここは思いきってお嬢さんの我が儘を断ち切りましょう。

それにあなたも若くない。介護やお孫さんのお世話をしていたらあなたが倒れますよ。

ユーザーID:6187490240
断固断る、ご自身の人生を、生活を守りましょう
aya
2014年7月3日 0:00

大変な状況ですね トピ主様の旦那様は?

私も一人娘の母親です じっくり考えました 答えは次の理由でNOです

1 娘さんは結婚・出産(複数回)時に実の母親を、孫に会わせない等、裏切り続け、旦那さんやご自身の都合を最優先させ
  もう、この時に既に長期に亘り答えは出ている

2 もし、ここで援助をしたら、トピ主様の辛かったここ10年以上の人生を、否定してしまうことになる

3 都合のいい時だけ泣きつく娘は、親の事を道具のようにしか思っておらず、これ以上振り回されてはいけない
  だいたい、今頃援助を頼むこと自体、なめられています プライドのある娘なら絶対にしない

4 これまで、10年以上70代の親に対して何の優しさどころか、思いやりも何もなかった
  トピ主様のお心を察して余りあるものがあります

5 援助をすると、娘さんが人生を軽く見て、成長できない

6 多少の財産は残り、娘の不労所得になる

7 同じようなケースで援助した家が、悪い結果になった例をみている 

8 体力的に介護や複数の孫の世話はきつく、不満を言われトラブルになる  

ユーザーID:0256527836
なぜ迷うの?
kogomi
2014年7月3日 0:02

娘夫婦となぜ疎遠になったのか分りませんが、
娘を突き放したい気持ちと反対の気持ちとの
葛藤で迷っているんですね?
背中押して欲しいですか?

娘さんは泣きついて疎遠だった件の謝罪はありましたか?
主さんが手伝うにしても年齢的に限界があり、娘の夫の
介護って無理ではないですか?
手伝うなら条件付きで経済援助でしょうか?

お孫さんは小学生なら可愛い盛り。
孫達には何の罪もありません。
それだけは断言できます。
孫との交流だけ復活してはどうですか?

ユーザーID:8695644982
見たくなければそれでいいのでは?携帯からの書き込み
なな
2014年7月3日 0:31

孫にも会わせない。と云われてですしね、でも
有り余るほどお金があるのでしたらお孫さんには何か残して差し上げれば…と思います。

ユーザーID:1895556305
ん?ん?ん?携帯からの書き込み
まる
2014年7月3日 0:39

少し前に逆バージョンのトピがありましたよね?娘じゃなくて息子バージョンが・・・

ユーザーID:5102937458
背中を押します。
カリカリ梅子
2014年7月3日 0:48

良いと思いますよ。

母を母とも思わず、孫も会わせずですから。

都合の良いときだけ娘面するな…ってことですから。

主様の年齢からすると娘さんは40〜50代でしょうね。
いくら旦那がぶっ倒れたとしても普通はそれなりの貯蓄を持っているはずです。
更に言えば娘さんの年齢だったらそれなりに稼げます。

それを介護や金銭関係の援助なんて虫が良すぎ。

今持っている財産をすべて現金化しちゃって、ホームへGo!です。

ま、主様の家に来て土下座したのなら”少々”考えても…?って位ですね。

どうせ電話とかメールで”助けてください”なんでしょ?

私も以前、金銭的援助を両親から受けましたが、土下座して、持っている無駄なモノは全部売り払いましたからね。
そういう努力もせずに肉体的な介護、金銭的な援助なんてふざけるな!です。

他にも70代の主様に50代の男性の介護なんて無理です。
そんなことも分からない娘さんは放置で良いですよ。

10年絶縁してたのなら自分で稼いで自分で旦那と娘(主様にとっては孫)の面倒見ろよ。
ってことです。

10年以上前に啖呵切ったのはだれだ!

って言えば良いです。

ユーザーID:2081118738
賛否が分かれそうなトピですが携帯からの書き込み
悠里
2014年7月3日 1:00

もし立場が逆だったら疎遠のままだったと思います。主さんの心のままに

ユーザーID:0585702193
もし私だったら
dfig
2014年7月3日 1:39

孫の世話と援助はしてもいいけど、娘とその夫には一切援助しないとします。
あなたの気持ちはごもっともと思いますが、孫には何の罪もないので、
大人の都合で嫌われるというのは気の毒かと思うので。

ユーザーID:7661312488
勿論ですとも!携帯からの書き込み
さんだる
2014年7月3日 2:09

良いです良いです、バンバン冷たくしてやれば良いです。

これまで向こうも嫌がって縁切り同然だったのに自分の都合が悪いなったら掌返し。こんな娘に育てた主さんも悪いけど一切関わらなくて良いですよ。

ユーザーID:2826930368
問題ありません
まいこん
2014年7月3日 2:27

そこで手を差し伸べたら死ぬまで何かを押し付けられるでしょう
年齢も年齢ですのでお金も渡したくない場合はしっかり遺産を整理すべきです

ユーザーID:6624344530
トピ主様が要介護になっても突き放されたと思う
若葉
2014年7月3日 2:41

娘さんとお孫さんは気の毒ですが、ちょっと調子よすぎますね。
どんなに婿と折り合いが悪くても母親なんですから、娘さんがそっと連絡してきたり、孫の写真を送ってきたりもできたはずです。
娘さんからの誠意があれば、トピ主様だって頑なにはならなかったはずです。
また、10年も自分の母親を放っておいて平気な人なら、トピ主様が体調不良で手助けが必要になっても突き放されたと思います。
しかも介護と孫の世話と金銭的援助って、要は娘さんは自立をする気はないってことですね。
「実の娘だし、トピ主様が親なら愛情をもって」というレスもつきそうですが、私もトピ主様派です。
ここで、すぐにトピ主様が手助けしても、娘さんはすぐにその恩を忘れて不満を言い始めると思います。
まずは、「義務じゃないから助けない」ではなくて、「人として義理を欠いたのはそちら。10年連絡を取らずにこちらを無視したのだから、10年は自分たちで頑張りなさい」と冷静に言うことが大事ではないでしょうか。
ぜひ、このまま毅然とした態度を貫いてほしいです。

ユーザーID:2047321396
娘さんむしが良すぎます。
yu
2014年7月3日 2:43

貴方も70歳を越えた女性、そして過去の経緯から考えても まずは自分の事を第一に考えていいと思います。
可愛い盛りの孫に会う事さえも禁じられたのに今は助けが必要だからと、それはあまりにも勝手がすぎます。
娘さんには、自分ひとりでやっていく様にと突き放してもいいと思います。
娘さん御夫婦の様な目にあってる人たちは沢山います。自分達で出来るかも知れない事を何もしないうちから たったの一ヶ月そこそこで今迄の経緯をも無視して頼み事をしてくるなんてあまりにも馬鹿にした話ではありませんか。

唯、この争いはお孫さん関係ないので将来最悪の場合、何かお孫さんが金銭面等で助けが必要になったりすれば、お金のある貴女が助けの手を差し伸べるという事はして上げてもいいのでは?

ユーザーID:7246599807
断わるべき
通りすがり
2014年7月3日 4:58

失礼ながら、トピ主さんは70代で他人の面倒を見る年ではないと思います。
無理をすると、体調を崩してしまいますよ。
もう自分の世話ができたら上出来な年齢です。
娘さんは、いつまでも母親は若いと思っているのでしょうか?

助けるとしても、労働力を提供するのではなくお金でしょうね。
すごく余裕があるのなら、助けてあげたら?と思いますが、
嫌なら放置でいいと思います。

ユーザーID:7852329425
残念ながら携帯からの書き込み
小雀
2014年7月3日 5:16

援助しても感謝される事はないでしょう。
あなたも、どんな状況になろうとも娘さんに頼る事は出来ないのです。
それが現実です。

ユーザーID:9095623748
迷ってるから投稿したんでしょ。
杏子
2014年7月3日 5:43

もちろん、面倒みなくていいですよ。

孫に合わせないと宣言された日、そのくやしさは忘れられないでしょう?
何を今更言っているの?
と一言いいたい気分ですよね。
くやしさが伝わってきます。


援助しだしたら、あっと言う間になくなりますよ。
一年間で旦那さんの年収分プラス、病院代、
やめたら、また、冷たい!とか言われそうですね。

主さんの心のままに、

ユーザーID:3550325645
娘さん世代です携帯からの書き込み
☆あらら☆
2014年7月3日 6:11

先ずは和解されては如何ですか?勿論,謝罪をしなければならないのは勿論娘さん夫婦です。それに弱っている娘さん夫婦に「ざまみろ」なんて言動をとるとトピさん自身も同類になりますよね?と言う事で「今後2度と頼らない」と言う念書を書かせ,遺産金も物も行かない・放棄させると言う方向で一筆取らせ「必ず返す」と借用書を作って当面だけ融資すると言う事で助けてあげると言うのはどうでしょう?しかし娘さん夫婦も身勝手ですよね。同じ様な自分勝手な理由で相手親族を邪険にして困った時に泣きつかんとする。男性バージョン版ですよ。トピ主さん,必ず返して貰いなさいよ。後は自分達で何とかさせりゃ良いんです。トピ主さんは,当面の医療費と生活費だけを立て替えてあげる・貸してあげるだけで十分ですよ。最悪,生活保護になっても葬式代もある程度は見て貰えると思います。無意味に人を蔑ろにしてきた娘さん夫婦に罰がくだったと言う事です。

ユーザーID:5045174241
 
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