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こんな夫と別れたい、、、ワガママですか?

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恋愛・結婚・離婚

シェラ

30歳前半、結婚1年半のシェラと申します。
同じ職場の夫と結婚し、一緒に暮らしてから毎日うんざりで正直別れたいと思っています。
周囲に相談しても、まあまあとなだめられあまり相手にされません。
私がワガママなので、ガマンすべきなのかどうか教えて下さい。

・夫30代後半、年収650万、婚前貯金800万
・私30代前半、年収350万、婚前貯金200万
・夫実家に2世帯住宅で居住し、家賃を義理の両親に支払
・家計管理は私、夫は自分の小遣い以外は家計にはノータッチ
・夫の家事はゴミ出し、食器洗い、週末の床掃除
・料理は外食が多く、朝も食べないためお互いあまりしないが、私が作ることが多い
・洗濯はほぼ私、買い物は一緒が多い
・子供はいない
こんな状況です。
この家事分担だけでも不満があるのですが、夫の飲み会の多さにうんざりしています。
週に2回は飲んで帰ってきて帰宅は0時過ぎ。
しかも、私は夫の上司が嫌いで、夫はその事を知っているのにその上司との飲み会もしょっちゅう。
私が選択している間に、夫は飲んでいるのかと思うと許せません。
しかも、飲み会で早く上がるために他の日に残業していて毎日帰りが遅いのです。
私も仕事や習い事で遅くなることが多いため、平日はほとんど一緒にいません。

私の不満をこぼしても、
・そんなに頻繁に洗濯しなくてもいいのでは?
・料理や掃除も出来る時にやろう
洗濯は干す場所が限られてるから貯められないし、特に汗っかきの夫の衣服は放置したくないんです。
掃除だって埃が溜まった中で生活したくないんです。
私がいくら主張しても、最後は黙ってしまい取り合ってくれません。

私は共働きならフェアな関係にすべきと思います。
こんな状況にうんざりして別れたいと思う私はワガママでしょうか?
皆さんから率直な意見を伺えればと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5612497848

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  • フェアな関係?

    フェアにと主張するなら、ご主人と同レベル稼がないと。

    別れたいなら別れれば良いのでは。

    ユーザーID:3598947818

  • わがままでしょう。

    そもそも、トピ主自身、自慢するほど家事してないでしょ。
    それに加えて、収入が倍も違うんだから、家事負担もトピ主が倍やるのが当然。
    これで文句を言うトピ主の方がおかしいでしょ。
    そりゃ、誰からもまともに取り合ってもらえないのが当たり前。

    ユーザーID:4372921846

  • トピ主さんがワガママ…

    まともにしている家事って洗濯だけですよね?
    で、たまに料理。

    自分の1.5倍以上稼いできて、小遣い制でいてくれる
    旦那さんにこれ以上負担しろとは…。
    相手に求めすぎ。

    確かに旦那さんは飲み会が多すぎかもしれませんが、
    これは職場によりますし…。
    しかも同じ職場なら結婚前から知ってたことでは?
    「夫の上司が嫌いだから、その人と飲みに行く夫が嫌」
    ってどんなコドモですか。
    上司といい関係を築いているなら喜ばしいことなのに。

    そして不満に対する「彼なりの対策案」を示しても
    「デモデモダッテ」と代案を示すことなく文句ばかり。
    ルンバでも乾燥機付きの洗濯機でもお掃除代行サービス
    でも別の対策を考えればいいんでは?

    正直旦那さんの方もうんざりしてると思いますが。

    まぁいやなら別れたらいいんじゃないですか?
    こどもができる前に。
    その程度で離婚するならご祝儀は頂いた方全員に
    返してあげてくださいね。

    ユーザーID:6737944764

  • まあ、性格の不一致?

     トピ主様が別れたければ別れれば良いと思いますが、旦那様が特に酷いとも思えませんし、離婚の理由は性格の不一致ですね。
     共働きならフェアという部分ですが、どうもトピ主様はご自分に都合の良い部分しか見ていないようですね。

     夫がそこまでやる必要ないと言っている掃除や洗濯については、トピ主様が張りきって仕事を増やしているだけに感じます。会社なら、だらだら残業って奴ですね。家事の基本分担はややトピ主様の方が多いかもしれませんが、家計に同額出しているのですか?(トピ文からは、夫の給与も全額拠出させてトピ主様がガッチリ握っているように読めたのですが)

     年収350万円なら生活に困らないでしょうから、離婚してお1人で暮らしなさい。別の男性を探しても、今より条件が良くなることはないですから。

    ユーザーID:7153670070

  • ため息が出てしまう

    あなたがワガママ!に1票です。
    それに気が付いていない所が痛い!

    ユーザーID:4127809845

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  • これだけはだめです

    パートナーの職場の人を好き嫌いということはだめです。他のことは話し合いをし工夫をすれば良いことです。

    ユーザーID:4815116788

  • うーん

    なんかご主人を管理し過ぎのような気がするんですけど・・。
    週2回の飲み会って多いですか?
    早く帰ってきてもトピ主さんもいない事もあるんでしょ?
    お互い様じゃないの?
    トピ主さんが嫌いな上司でもご主人にも付き合いってものがあって
    しょうがないんじゃないですか?
    あなたが口出すとこですかね?

    「あなたの上司、私嫌い。一緒に飲まないで」なーんて事を
    うちの夫に言ったら「お前はバカか」と言われるでしょう。

    何かトピ主さん息苦しいよ。
    「私はこうしなきゃだめなのよ!」っていうのをすごく押し付けてる。
    フェアな関係と言えば聞こえはいいけどあなたのは「私の言う事は絶対な関係」を
    求めてる気がしますよ。
    ご主人の方がウンザリなんじゃないですか?

    ユーザーID:0589903688

  • はい。わがままです。

    他人は自分の思い通りにはなりません。

    旦那さんの飲み会の回数、帰り時間、家事の手伝いなどは
    私にとっては許容範囲です。

    お互い楽しく暮らしていけるように、
    多少の我慢は必要です。

    ユーザーID:2395749311

  • 主さんのわがままでしょうね。

    これで子供が出来たら主さんはどうするつもりなんでしょう?今なんて食事も殆ど作らなくて良いし、主さんがやってる事って洗濯だけじゃないですか?洗濯って洗濯機を回して後は干すだけの作業ですからね。

    主さんの嫌いな上司だから何なんでしょう?主さんに飲み会同席を強要してる訳でもないですし、妻として良い顔しておいた方がご主人も強いては主さんの生活も守られるのでは?

    で、自分も習い事で遅くなる・・と。こんな話を友人に愚痴ったら逆に羨ましがられるでしょうね。特に子供が居る家庭なら食事を作らなくて良い日なんかありませんしね。

    主さんはまだまだお子様気分が抜けてない感じですね。

    ユーザーID:5449131543

  • わがままじゃありません

    早く離婚した方が良いかと思いますよ。
    なるべく一刻も早く。

    離婚したら自由な毎日が待っていますよ。

    自分の事だけしてればいいんですよ。

    結婚は考えない方が良かったですね。

    ユーザーID:2523423422

  • 年収を取るか、生活を取るか

    第三者から見れば、ずいぶん良い夫を捕まえたなと思います。
    まあ、でもトピ主さんには不満なんでしょう。

    >私は夫の上司が嫌いで、夫はその事を知っているのにその上司との飲み会もしょっちゅう。
    上司と仲良くやるのは社会人としての礼儀です。
    好き嫌いと仕事は別問題。
    それに口を出すなら、夫の給料が激減しても文句が言えないレベル。
    逆を言えばそれがトピ主さんとご主人の違いなので、そこまで給料の格差が生じるのです。

    飲み会や残業に対して不満があるなら、年収300万くらいの夫を探すしかないでしょう。
    何かを得れば何かを失いますから。

    >私は共働きならフェアな関係にすべきと思います。
    そうですね。トピ主さんと似た年収の男性にすれば、こんなことにはならなかった。

    >こんな状況にうんざりして別れたいと思う私はワガママでしょうか?
    まあワガママです。
    それが二世帯とはいえ同居からくるストレスかどうかは不明ですが。
    仮にそのご主人と別れたとしたら、同程度の年収はまず望めませんが、それでもよろしければ、どうぞ。

    ユーザーID:9282955363

  • 同じ職場なのに

    夫の職場が飲み会が多いことを納得して結婚しなかったのですか?
    それが一番の不思議です。

    飲み会ですが、断っても大丈夫な雰囲気なのでしょうか。
    奥さん(トピ主さん)のことを皆知っているだけに、逆に断りづらいのかもしれませんね。(「尻に敷かれてるのか〜?!」なんて言われがち)

    洗濯物ですが、乾燥機付きの洗濯機ではないのですか?
    たいていタイマーがついているハズですから、トピ主さんの帰宅時間(もしくは起床時間)に終わるようにセットしておいたらいかがですか?
    乾燥まで自動でしたくない衣服はまとめて洗うとか、そのぐらいは譲歩したらいかがですか?

    それと、不満のこぼし方が下手っぴです。
    「洗濯や掃除をやってもらいたいから、早く帰ってきて〜」じゃ、誰も帰りたくありません。
    「二人で食卓を囲みたいの。いつも1人で寂しいわ」と言えば、たまには早く帰ろうかなという気になりますよ。
    もう少し、話し方を変えた方がいいですよ〜。

    ユーザーID:0150059351

  • はい。わがままです。

    離婚してもいいけど、誰と結婚しても続かないと思います。

    トピ主さんみたいな人は結婚したらダメだよ(笑)

    ユーザーID:2960926540

  • うわぁ…

    どこが不満なんだろ…

    たぶん、別れたら
    御主人、すぐに別の女にさらわれますね。

    年収も高いし
    おっとりした感じですし。
    トピ主さんがわがままなんじゃないかな〜

    そのくらいの家事なんて、ちょいちょいです。

    別れたいと脅してでも、自分と過ごして欲しい
    辺りが本音でしょうか?

    だとしたら、居心地の良い家庭にしなくちゃ
    そんなにきーきーしてる奥さんじゃ、飲み会の方が楽しいと思うんだけど。

    旦那さんの話を聞いてあげたり、
    うっわ、旨い〜って言われるご飯を作ったり
    旦那さんが笑っちゃう楽しい話をしてみたり

    努力もしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6043964420

  • 別れれば?

    共働きならフェアとおっしゃいますが、何を持ってフェアなのでしょう?
    年収に差があるのに家事は平等とかずいぶん勝手ですね。
    旦那の飲み会が多い事に不満があるみたいですが、仕事の付き合いなので仕方ないでしょう。
    男性なら誰でも上司や取引先、仲間との飲み会は仕事を円滑に進めるため、出世のため避けては通れない道です。
    好きでもない上司やメンツでの飲み会だって参加しなきゃならない時だってあります。
    すべてが楽しいとは限りません。
    まあ不満とか色々あるものの結局は、お互いに仲良く出来ない事が原因のような気がします。
    価値観がまったく一緒になることはないから、相手の嫌なところを受け入れられないのであれば別れればいいと思います。

    ユーザーID:5050144138

  • 少し冷静になってみては?

    自分だって習い事で遅くなったりするのに旦那さんの飲み会だけ批判するって説得力ないですよ。家事についてもトピ主さんは自分のやり方を変えるつもりもなく、相手にだけ自分に合わせろってことだから話が変更線になるもの当然です。全てが自分の思い通りになんてなりません。相手に変わって欲しいと思うのなら、まずは自分からですよ。それに要望だけではなく妥協案も視野に入れてみてください。

    ちなみに…

    >上司が嫌いで、夫はその事を知っているのにその上司との飲み会もしょっちゅう

    これについてはトピ主さんの我侭以外の何者でもないですよ。仕事している以上、上司は上司なのだから。旦那さんが強制連行されているわけじゃないんでしょ?それは絶対に旦那さんには口に出しちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:9573975032

  • フェアねえ

    じゃあ生活費の分担割合は?家事をフェアにするというのなら分担金もフェア。あなたのほうが年収半分くらいだけど?

    掃除に関しても、洗濯に関しても「私が嫌なんです」だよねえ。あなたが嫌なことを人に強要するのはおかしい。夫さんが、毎日掃除するのはいやだ!というのを無視して自分だけの要求を押し通そうとするのはおかしいと思いませんか。

    自分が嫌なことは自分でやるんです。

    それができないのなら別れれば?子供がいないうちに別れたほうがいいですよ。あなたのわがままでの離婚ですから慰謝料もなし。年収350万に戻るだけです。

    ユーザーID:6112760944

  • 結婚に向いてないんだね

    共働きで、これくらいなら普通じゃない?
    というか、料理をほとんどしてないなら、超楽じゃない?

    洗濯も掃除も、自分が気になるなら、やるのは仕方ない。
    誰かと同居してるのに自分しかしてないってのが不満みたいだから
    離婚して一人で生活したらいいんだよ。

    ご主人が飲み会や残業でいないなら、夕飯だってほとんど自分の分だけでしょ?
    何が不満なのかサッパリ。

    ご主人があなたの嫌いな人と飲みに行ったって、あなたに同席を強要してるわけじゃあるまいし、関係ない。
    あなたの好きな人と飲みに行くなら文句言わないの?

    共働きでフェアを望むなら、まず、あなたがご主人と同じだけ稼がないとね。
    自分のこと棚にあげて文句ばっかりじゃ無理だよ。

    さ、離婚でも別居でもして、一人気ままな生活をどうぞ〜。

    ユーザーID:7300488969

  • なんで結婚したんですかぁ?

    共働き家庭の奧さんでも、トピ主さんくらいの
    家事負担なら私はうらやましく思います。
    洗濯と掃除はご自分の好みの問題ですよね?

    トピだけでは、ご夫婦どちらも身勝手で
    ワガママに感じました。
    離婚したいなら早いうちがいいですよ。

    ユーザーID:4537163331

  • ワガママとは思いません

    共働きなら家事はきっちり分担出来ないと続きませんよね。
    トピ主さんはワガママじゃないと思います。
    でも私だったら別れずに、専業主婦になって家事を全てやりますね。

    ユーザーID:1897687651

  • ワガママです

    あなたの夫はすごくいい人。あなたが自己中としか思えません。
    何故ならトピ主さんの主張が、夫ともっと一緒にいたいとか夫婦としての愛情からくるものではなく、単にトピ主さんが夫が気に入らないから離婚したいと言っているだけだからです。
    夫の悪口を書き連ねているつもりでしょうが、第三者からみたらあなたの夫は会社づきあいをやっている真面目な人ですよ。
    経済的にもトピ主さんを困らせるようなことはしていないようですし、第一、小遣い以外の給料を全額妻に預けるなんて、トピ主さんを心から信頼していなければできることではありません。
    浮気もないようですし、何が気に入らないって、自分が洗濯している間に飲んでいるのが腹立つって、あなたはどんだけ子供なんですか?
    ご主人が皿洗いをしている間、トピ主さんは何をしているのですか?自分の好きなことをやっているのでは?

    共働きならフェアにとおっしゃいますが、稼ぎに300万円も差があるあなたとご主人とでは家計に入れる金額が全然違うでしょ。
    給料が少ない分、家事を多くやるのは当たり前です。
    そんなんで良くもまあフェアなんて言葉が出て来ますね。
    呆れかえりました。

    ユーザーID:5227130032

  • うーん

    2世帯住宅なのを除けば、悪くない生活だと思いますけどね。
    家計は妻が握ってる、食事はほとんど作らない,洗濯は洗濯機がする、ごみは出してくれる、妻が夜習い事をしても文句言われない。たぶん掃除もしなくても文句言わない。
    結婚25年の私からすれば、夢のようですが。

    たぶん、主さんは、さびしいんですよね。夜いつも旦那さんがいないんじゃ、
    何のための結婚、って思いますもんね、若い頃は。
    子供が大きくなったら、亭主元気で留守がいいですけど、まだまだ一緒にいたいんですよね。
    ご主人に、一人はさびしいから、なるべく帰ってきて、っていえば、
    少しは分かってく入れるんじゃないかな。。
    ご主人は実家だし、家に帰れば主さんがいるし、外じゃ楽しく飲めるし、
    全然寂しくないですもんね。
    私も新婚の頃、夜ひとりで家にいると、寂しくて、実家帰りたいなって思いましたもの。

    この寂しさを分かって、って言ってみてくださいね。
    子供ができたらできたで、一人で育ててる気分になると、つらいですもんね。

    ユーザーID:4609337857

  • フェア?

    >私は共働きならフェアな関係にすべきと思います。

    貴方の年収をあと300万増やしてから言いましょう。

    ユーザーID:9903897115

  • よく分からない

    家事分担が不満?
    でも、トピ主さん…たいした家事してないですよね?
    食事もほぼ作らないのだから、家事って洗濯と掃除機かけ程度ですよね?
    それすら不満なんですか?
    夫婦でフェアにって?
    じゃあ、夫が習い事で帰宅が遅くなるのは構わないのですか?
    夫が洗濯する分、あなたは夫と同じ年収を稼いで収入もフェアにするのですか?
    あなたの言うフェアって、自分が楽になりたいだけのことで、それってただの「怠け」なんじゃ?

    なんか、夫の飲み会で夫婦の時間が潰れるのが悲しい…とかなら、応援したくなりますが、トピ主さんの言い分は違いますもんね?

    ユーザーID:3674620104

  • う〜ん

    私の個人的な感覚だと許容範囲だけど…その旦那様と結婚してるのはトピ主さんだからね。
    トピ主さんが無理なら別れるしかないんじゃない?
    ただ、この程度で別れるなら、次の相手は相当選ばないと、また別れる羽目になるね。
    私の嫌いな上司だから飲みに行くなって子供じゃないんだから。

    ユーザーID:1418930100

  • ワガママにも思うけど、別れていいのでは

    炊事はあまりしなくてよく、掃除と洗濯メインだったら
    トピ主の家事もそんなに大変に思えません。

    干すのに制約があるなら、共働きだし乾燥機任せでいいのでは?

    旦那さんがトピ主の嫌いな上司と飲んでいるといっても
    上司なら仕事の延長的な部分もあるし、それが多いと不満を言うのもなにか違うような。

    ただ、週に二回の飲みは健康が心配ですね。
    飲んでも12時前に帰って来てもらうとか、週に一回月に5回までとか
    回数を減らせればいいんですけどね。

    でも、子供ができたらもっと不満を抱えそうなので
    わかれちゃってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6028749007

  • 離婚すれば

    良し悪しはどうでもいいです。
    10組の夫婦がいれば10通りの結婚生活があります。

    離婚したければ離婚すればよい

    それだけです。

    ユーザーID:6718024291

  • 旦那さんは何かを我慢してますか?

    トピ主さんがいろいろ我慢してることはわかりました。
    ところで、旦那さんは何かを我慢してますか?
    それについて聞いことはありますか?
    もしかしたら旦那さんもトピ主さんにいろいろ不満があるのに我慢してくれてるのかもしれませんよ。
    でももしトピ主さんがだけが我慢して生活してるのであれば、フェアじゃないので別れてもいいと思います。
    ただ、離婚すると世帯収入がかなり下がるのが気がかりですが。

    ユーザーID:8015116447

  • たいして家事していないのに

    家事分担に不満とおっしゃるかー。

    我慢できないなら仕方が無いでしょうけど・・・・
    >私は共働きならフェアな関係にすべきと思います。

    なら同じ位稼いで来てくださいませ。

    我家はフェアにやっています。
    現在私の年収が夫の1.5倍となっておりますので、夫の家事負担を増やしています(鬼)。

    ただ夫は料理が出来ませんので、私が忙しい時は外食かヘルパーさんに依頼しますけどね。

    あのさ、よく小町で「共稼ぎの家事負担」についてのトピが登場しますが
    同じ稼ぎなのであれば「平等に」と言われるのは解るんですよ。

    楽して年収650万は稼げませんよ?

    な、お子さんがいないのですから自由の身になるのは簡単です。

    ユーザーID:5446700398

  • あなたの苦痛が伝わっていない

    あなたが共働きとして完全にフェアな家事分担を求めるのであれば、あなたに彼と近い稼ぎが無いといけません・・・が、共同生活なので、きちんとした人とだらしない人は一緒に暮らすと、きちんとした人だけがきつい生活となりますね。
    いくらあなたが言っても直さない理由は、本人は問題だと全く思っていないし、あなたが黙ってやればいいとどこかで思っているから直さないわけで、二人の価値観の違いということになります。
    理由を伝えて、もう無理、本気で離婚したい、と言ってみてもいいかもしれません。
    なぜなら、あなたが耐え難いくらい不愉快な思いをしていることが相手に伝わっていないからです。
    そこで、彼の変化があるといいですね。

    ユーザーID:0187855819

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