悩む再婚

レス36
(トピ主0
お気に入り125

恋愛・結婚・離婚

ミミ

37歳シングルマザーのミミと申します。(小学校二年生の娘あり)ご意見、宜しくお願いいたします。5ヵ月前に51歳医師(妻と死別、大学生の息子あり)とお見合いをし結婚を申し込まれました。私の母(父は他界)へ彼からの挨拶も済みました。しかし彼のご両親(80歳、自己破産、無職53歳長男同居)が私と会うことを先のばしにしたため(経済力目当てではないかと警戒している)全てが先のばしなっております。先月、私は彼と相談し結婚生活にむけてフルタイムから日数を減らす働き方にしました。ところが生活をスタートさせる日程がはっきりせずまたフルタイムで働く意思を彼に伝えると反応がありません。週に一回は私の家に泊まりに来て私が夕飯も朝食もきちんと作ります 外食は彼が支払いをしてくれますが(ごく平均的な食事代)、私の車で行動し高速やガソリン代金は私持ちです。結婚したら平均的な生活費を渡すと言われ私は納得しました。婚約指輪は新卒初任給の予算とのことです。このことも素直に受けてとめていますがまだ頂いておりません。実母からは経済的DVを心配され反対されています。私は試されているのでしょうか?

ユーザーID:6079884733

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 迷う再婚は考えもの

    お互いの子どもの気持ちと
    相手の気持ちを考えるだけでも
    大変な再婚なのに
    親までごちゃごちゃ言ってくるようでは
    先が思いやられます。

    今はあせらず、皆の足並みがそろうのを待つか
    やめるかどちらかだと思います。

    ところでお相手の53歳無職のご家族
    ご両親がなくなったらどうするのですか?

    ユーザーID:5010158848

  • 止めましょうよ(笑)

    明らかに金目当てでしょう。
    高齢の親と自己破産の
    兄弟がいるわけだから、
    経済的な面倒を
    見てくれる人を
    探していたのは明白です。
    あなたが経済的に
    問題がないなら
    無理に再婚しないで、
    娘さん中心の
    穏やかな生活を続けましょうよ。

    ユーザーID:4030155290

  • 51歳の彼

    こんにちは。悩みますね。

    ですが、ミミさんが本当に彼の事が好きで一緒に暮らしていきたいのなら、彼の出方を気長に待ってフルタイムのままで今の暮らしを楽しめばいいのではないでしょうか。

    小2のおこさまの事が気になります。申し訳ないですが、51歳の彼はおじいちゃんです。文章からは さびしい51歳のおじいちゃんがミミさんに甘えたく、とりあえず結婚という口約束をしてつなぎとめておきたいように感じます。

    医師といっても自由になるお金は少ないです。奥様になれば家庭の中で付き合いも覚悟しなければなりません。
    一度医師といったフィルターを取り払って、普通の彼氏として彼をみつめ、愛していけるか判断されればいいと思います。

    私でしたら、愛していれば、このままお互いの子供のためにも再婚をひきのばしにして(最悪捨てられてもいい覚悟で)会っている時間を楽しい時間にしてこのまま暮らしていくと思います。

    月に5万円だけガソリン代とごはん代を甘えるかな?

    試されていると感じるのは・・・条件で好きになってもらえただけで愛されていない(または自分が愛していない)という気持ちがあるからではないでしょうか?

    ユーザーID:1295369256

  • やめておいたほうがいい

    だって、トピ主さんにとっていいことが全然ないもの。
    苦労をしょい込むだけですよ。

    ガソリン代や高速代も主さんの負担??
    今でさえ負担してもらえないのに、結婚したら負担してもらえるって
    ありえませんし。

    娘さんと二人で暮らしてたほうがよくないですか?

    ユーザーID:3789973420

  • やめたほうが

    その男は、あなたを都合のよい女にしようとしている。
    試しに家デートはしばらく停止の必要あり。
    デートは外でのみ。
    次にいったほうが良いのでは。

    ユーザーID:1923888544

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • もっと話し合ってから

    お見合い相手に、失礼ながら懸念していることがあると、もやもやしていることを打ち明けてみてはいかがでしょうか。

    両親自己破産で無職53歳長男同居とか、、、誰でも気になる部分ですって!

    小学生の娘さんは何て言ってるの?無職53歳長男に万が一手を出されたらどうしようとか考えたことはない?

    私なら彼が両親長男と縁を切らない限り、その人は選びません。

    色々と早く決めすぎな気がします。

    ユーザーID:9144887004

  • やばそう・・・

    自己破産や、無職53歳男 などと
    胡散臭い感じがするな

    私なら、止めますね この結婚

    だって、80歳の両親の介護が目の前にあるし、両親死後は53歳無職も面倒みる羽目になりそう

    そんなリスクの多い結婚なんて、まっぴらです

    ユーザーID:7597397112

  • 試されてるし、ファザコン

    その婚約者の方のご家族も失礼な態度だとは思いますが、一番失礼なのはいい大人なのに家族にのいいなりになる婚約者だと思います。
    誰と結婚するの?
    彼の家族じゃないでしょう?
    なぜトピ主さんを最優先に考えないのか。
    トピ主さんは試されているんでしょうけど、こっちだって不信感持ちますよ。
    信頼できない人と再婚できますか?
    私は無理です。

    ユーザーID:1022988456

  • よく考えたほうがいいと思います(1)

    お金お金と言いたくないですけど、「生活費は平均を渡す」って・・・。きちんと金額確認しました?
    生活費ってどこまででしょう?
    ガソリン代や生命保険代、携帯の料金は?
    子どもが大きくなれば習い事も増え、塾代もかかります。
    そういった部分の話し合いもちゃんとしたほうが良いですよ。
    給料の全てを君に渡すから、それでやりくりしてくれ、と言うならいいですけど、そうじゃないんですよね。
    生活費が不足した場合、どうするかも話し合ったほうが良いですよ。出してもらえないなら貴女が働かなくてはなりませんから。
    そして、ご両親と独身の長男が同居とありますが、ご両親だけならまだしも、独身の長男の面倒まで見られますか?
    申し上げにくいですが、相手のご両親も80歳、そろそろ介護が必要になる年ですよね。
    貴方がお嫁さんになったら、間違いなく介護要員ですよ。
    それに加えて、家事、長男の世話、娘さんとの時間は減り、娘さんの(心身ともに成長に)一番大事な時間にあなたは他人の世話を焼かされる。それに加えパートまで?あなた、それでも素直に受け容れられますか?
    自分の娘を犠牲にしてまで?

    続きます。

    ユーザーID:2598784027

  • その男性かなり悪条件ですが大丈夫ですか?

    自己破産してる年老いた両親と、無職53歳の兄、大学生の子供の生活費はその男性に掛かっているのでは?つまり子連れの主さんと結婚した場合、彼は一気に7人(彼含む)と彼合わせて6人を面倒みる事になるのでは?

    それに彼の両親の介護もそろそろ始まるでしょうしね。

    はっきり言って彼家族にとってこれ以上養う人間が増えるのは死活問題なんですよ。だから「金目当てなんじゃ?」などという発想が出て来るんです。彼らが息子の金目当てだから・・。

    きっと彼、経済的にはカツカツだと思いますよ。既に5人を養ってるのですから・・ね。

    しかし主さんも結婚も決まってないのにパートに切り替えるなんて無謀ですね。それにそんな簡単にまたフルタイムの仕事に就けるのでしょうか?実際パートに切り替えるような余裕は無いと思いますよ。

    ユーザーID:8587986148

  • よく考えた方が良いと思います(2)

    よく考えた方が良いとおもいます(1)の続きです。

    あと気になるのは、車やガソリン代、高速代が貴女の出費と言うところ。
    自分が医師であり、男であるなら自分より稼ぎの低い彼女に出させるなんて私からしたらちっちゃいなと思います。自分が出すよ、という彼の申し出をあなたが拒否したのなら別ですが。

    はじめ結婚に前向きだった彼が、ご両親の反対で徐々に気持ちがかわりつつあるようですね、パートの話で反応が無くなった事で分かります。
    もし本当にそうであるなら、結婚したら貴女の見方はどこにも居ないような気がします。

    私も再婚組で、偉そうな事はいえませんが、私が再婚する時の事を思い出し、トピ主さんと置き換えて考えてみてやはり、よく考えた方が良さそうですよ。

    ユーザーID:2598784027

  • 引き返した方がよくないですか?

    彼と結婚すると、80歳の親はともかく
    53歳の無職自己破産兄も一緒に背負う
    事になりませんか?

    いくら医師でも勤務医なら2千万円程度の
    収入で定年もありますよ。

    それに、いくら再婚でも、婚約指輪の
    値段もあまりにもショボクレています。
    婚約時代から外食のレストランも
    ショボクレています。

    この男性は、ケチだと思います。
    結婚しても必要最低限の生活費しか
    渡されないのでは?

    あなたは一回り以上も上の、ケチで
    ニートの兄つき、さらに彼の親兄弟から
    結婚を反対されています。

    良いところがありません。

    私があなたの母親、姉、なら
    全力で反対します。

    ユーザーID:9861811927

  • なんでまた大変な道を選ぶのかな、、

    大学生の息子さん、自己破産の御両親、無職の53歳のお兄さん。
    私ならお断りします。

    それにお相手の家庭環境が悪すぎる。まもなく御両親の介護が始まり、無職のお兄さんも同居している。それに息子さんはまだ大学生で、これとも同居しないといけないのでしょう。そしてひと回り以上年上の51歳のお相手の介護もあと20年もしないうちに始まるでしょう。はあなた、それでも結婚するつもりなんですか。

    それに、お相手は大学生の息子さんにお金がかかり、御両親とお兄さんも養っているのでしょう。だから経済的にも余裕がないようですね。婚約指輪が新卒の初任給って、もう51歳でしょう。平均的な生活費を渡す、、ってそれ当然なことでしょう。

    「私は試されているのでしょうか?」ってどういう意味か分かりませんが、あなたがわざわざ大変な道を歩む事はないと私は思いますよ。

    とにかくあなたはまだ若い。もっとお嬢さんのことを考えてお嬢さんが幸せになることでも考えたらどうですか。

    ユーザーID:7866930748

  • そのお見合いは

    違っていたらすみません。
    婚活企業を介した“お見合い”ではないですか?

    昔でいうところの、縁故筋の仲人が責任を持って用意するお見合いという気が、正直致しませんでしたので。

    本人が医師とはいえ、破産した親と無職の兄が付属してくるというのは・・・この結婚が、医師という好条件をもってしても不安がつきまとうことは否めません。
    その点を、貴女のお母様も案じているのでしょう。

    結局のところ、この結婚によって、貴女が得られるものが、精神的・経済的両面からどの程度であるかを冷静に算段したほうが良いと思います。

    破産した親と無職の兄の面倒をどの位、負担せねばならないか等も気がかりですよね。

    ユーザーID:0093518607

  • 愛情はあるの?何で再婚したいの?お子さんは賛成してるの?

    5ヶ月で再婚を決めるのが、まず理解出来ない。

    試されているというより、反対されてるんでしょ?
    だって不自然だもの。
    トピ文からは、彼を好きだという気持ちはちっとも伝わってこないし、年齢差もある。
    経済力・財産・保険金目当てと思われても仕方ないでしょう?

    今すぐ結婚することに、こだわらなくても良いのでは?
    愛情があるなら、認めてもらえるまで何年も待てるでしょう?
    待てないってことは、金銭面をアテにしてるってことでしょ?

    自分の身の潔白を証明しないと。

    ユーザーID:6706272786

  • 医者だから再婚するの?

    彼自身の事はどう思っていますか?愛してるの?あと子供の事は?なついてるの?相手の連れ子さんは?そういうところの覚悟が聞きたいです。

    ユーザーID:9846083842

  • 彼と話し合う

    お相手への気持ちが書かれていないのですが、好きなんですよね?

    再婚ならなおさら、お金のことは結婚前にしっかりと話し合った
    ほうがいいと思いますけど。

    経済的に依存するとかいうことではなく、家計費もそうですが、
    子どもさんの教育費等、今後を見据えてある程度計画を立てて
    おかないと、後々苦しい思いをしかねません。

    ユーザーID:3773986488

  • うん

    試されると言うより、舐められている表現した方がいいような気がしますが、貴女はどうなんですか?少しケジメの無い男に思えてしょうがないんですが大丈夫ですか?何だか心配です。お互い尊敬の念がないと楽しい結婚生活は送れませんよ。

    ユーザーID:6974192354

  • …かもしれませんね。

    51歳の医師ということで、経済力はあるんだろうと推察します。
    なのに御両親が自己破産というのは何の原因が?と疑問です。
    親でも甘やかさない、というポリシーならいいですが。無職長男が居候しているのも家庭に何かの問題を抱えているようで‥。

    車代などのお金に配慮がないのは大人の男性としてちょっと…と思いますし、他人にも身内にもお金には厳しいタイプかもしれませんね。
    結婚したら平均的な生活費って、彼にとっての平均ですから何とも‥。

    一番しっくりこないのは、彼が、自分の親と話が進まないからストップしている状況を自分の責任として受け止めているかどうかです。
    生活をスタートさせる日が決まらないのは自分のふがいなさのせいなのに。

    彼の息子さんともお会いになったのですよね。どんな感じでしたか?

    実母さんは彼の印象をどう感じたのでしょう。

    今結果を出さなくても、もう少し様子を見てもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9348107572

  • 焦らずに

    彼が具体的に行動してくるまで、トピ主さんは今の生活スタイルを
    変えることなく過ごしたらいいと思います。
    それとも彼との子供を望んでいるから、先延ばしになっている事を
    悩んでおられるのしょうか?

    それより再婚の悩みに関して、食事は平均的な食事代を彼が支払って
    くれるとか、ガソリン代は私もちとか、婚約指輪が新卒初任給の予算とか、
    結婚したら平均的な生活費を渡すと言われているとか。
    なんだかお金のことばっかりで、大切なこと忘れていませんか?

    これから多感な時期を迎えるであろう娘さんのことが一切書かれて
    いないのがすごく気になりました。

    ユーザーID:4580480583

  • お見合いとのことですが

    お見合いってことは、別にお二人は愛し合ってるわけではないのですよね…?
    だとしたら、お見合い(結婚)する理由は、お互いに何らかの打算ですよね?
    彼の方は家事を担当してくれる人が欲しくて、あなたはフルで働かなくても
    良くなる経済的援助が欲しい、という。5か月でどれだけの「夫婦としての愛情」が
    芽生えたかは知りませんが、少なくともお見合いした時点では、お互い
    そういう打算があっただけで、愛し合っていたわけではなかった。
    だとすると、彼のご両親の懸念ももっともだと思うし、彼が愛してもいない女性に
    自分の稼ぎを全額任せたくないというのももっともだと思う。
    あなたが試されているというか、お互いの打算の上に成り立つ関係なのだから
    仕方がない、としか言いようがない。平均的な生活費、というのがどれほどのものか、
    具体的に聞いてみたらどうですか?
    もちろんただの「家政婦」として妻が欲しいだけかもしれないので、そうなると
    経済的DVの懸念ももちろんあり得ます。
    …再婚、急ぐ必要あります?愛する人と結婚したほうがいいと思うのだけど。

    ユーザーID:8275008475

  • ケチ!

    その人のこと好きですか?
    条件悪いと思います。
    同居人が問題で、縁を切れない関係なので、愛情のない夫婦では無理です。
    ケチな印象も感じますので、再婚は別の人を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3041910366

  • 警戒すべきお相手

    >経済力目当てではないか・・・
    経済力目当ては、先方の方こそでしょう。
    自己破産の80歳の両親に無職の長男が同居しているのですから。
    実家への援助実態を開示する義務が先方にあると思います。
    開示できない理由があるのではありませんか。
    トピ主さんは娘さんの教育などの将来についてどの様にお考えですか。
    養育費は有るのですか。
    >フルタイムで働く意思を伝えると反応がありません。
    それじゃ結婚生活が見えてないじゃないですか。
    専業主婦もあり得るのですか。

    結婚前こそ諸状況を正確に把握する事、話し合う事が必要ではありませんか。
    見合いなのに、それぞれの条件・希望がはっきりしないのはおかしい様に思います。

    ユーザーID:1343566510

  • 試されてるというのがわかりませんが

    再婚相手の方は、本当にお医者さんですか?勤務医か開業医?

    もしかしたら、給料の大半を実家に仕送り、借金の肩代わりとかありませんか?

    ユーザーID:1209253579

  • 金金金

     トピ主さんの文章からはお金の話しか出てきませんね。
    義理のご両親からも警戒されているし、婚約者さんもトピ主さんを試している?
    ご自身のお母様からも経済的DVなんて話が出てくるのなら、この結婚はあまりいい方に行かないかも。

    トピ主さんは母子とのことですが、年収はどのくらいあるのですか?
    お子さんと二人で生活していける収入はあったのですか?

    お見合いで知り合ったとのことですので、お互い完全に信頼できないのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:9406377938

  • どなたかが「無職53歳がお嬢さんに手を出したら」、、

    と書き込んでいましたが、53歳のお兄様じゃなくて、彼の大学生の息子さんの方が心配。気をつけてくださいね。

    この話、100%いいことは何もありません。あなたの人生を棒に振らないほうがいいですよ。
    結婚したら彼の御両親の介護が明日から始まりますよ。そして、そうこうするうちに彼の介護が始まります。

    一人気楽な独身生活をお嬢さんと二人で楽しみましょうよ!

    ユーザーID:7866930748

  • 娘の幸せが最優先でしょ?

    なんでそんな男と再婚を考えるかな?っていうのが素直な感想です。

    ・・・・・・・・と言うか、順番がおかしいし、質問している内容も?な
    点が多すぎます。

    結婚生活に向けて、フルタイムから収入の少ない仕事にシフトって?
    普通、これは最後の最後まで残しておくべきことでしょう。

    あちらの家族が再婚に反対するのは、トピ主さんと再婚されたら自分達に
    入ってくる月々の生活費が減るんじゃないかとか、この男性が亡くなった
    時の財産分与の取り分が少なくなるからと考えているんでしょう。

    自己破産している両親とニートの50代の兄弟が居る男性と再婚って、
    ありえませんよ。

    男性の職業が医師、というだけで決めようとしていませんか?

    もらう予定の指輪の金額だの、デート代が自分持ちだの・・・そんな事は
    どうでもいいです。

    娘の良い父親になってくれるかどうか。ここが抜けてませんか?

    フルタイムの仕事に戻って、この人とは無かったことにしましょうよ。
    相手の許可なんて必要ないですよ。

    ユーザーID:9673031915

  • 悩んだり迷ったりしたら

    女性の直感って確かです。
    迷ったり悩んだりしたら、その再婚はしない方がよろしいかと。
    他の方も指摘されると思いますが、先方の家族のプロフィールが不気味です。
    まだ37歳とお若いのですから、わざわざ悪条件を背負うことはないと思います。
    お嬢さんとの生活を大切にしてほしいです。
    他に、もっと素敵な方がいますよ!

    ユーザーID:8365499321

  • フルタイムで様子見した方が良さそう

    >ご両親(80歳、自己破産、無職53歳長男同居)

    彼がご両親を援助していて、結婚したら、援助が減る心配をしている可能性もありますね。警戒というより反対に近いのかもしれないし、やんわり聞き出した方がいいですよ。 無職長男も彼が援助しているかもしれません。 無職となると長男も無年金かもしれないし、結婚前に確認すべき事は色々あるので、あせあらない方がいいと思います。

    フルタイムで働く意思を伝えても、反応がないって、無言になっているということですか? よほど両親にあれこれ言われて困っているか、優柔不断なのか、困った人です。

    相談して日数を減らす働き方にしたのに、新生活を始める日がまだ決まらないのは、彼が無責任だと思います。 しかも謝罪もなく無言になっているなら、結婚相手として向かない人です。

    この彼を愛しているのですか? まだ5ヶ月ですよね。 経済的DV傾向にあるのか、親に言われて警戒しているのか、親に援助していて実はお金がないのか、色々可能性があるので、フルタイムで働いて様子見した方がいいと思います。 職業の割りには、ドケチだと思います。

    ユーザーID:2147082899

  • 回答します

    大変そうだね。なぜその人と結婚したいのか、今一度心の中で再確認し、現実とのズレが生じているなら素直にその彼(医者)に話したら?後になってこうじゃなかったと話しても後の祭りだよ。とにかくがっつり話し合う機会を作ってみたら?

    ユーザーID:0961590896

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧