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ご祝儀をださないで、披露宴に参加すること

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(トピ主1
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すすき

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  • 足りない気遣い、わたしも知りたい

    ご祝儀なしでいいですよ。彼氏のお隣に席も用意するので。
    で、何が足りない?
    デートのお食事代を美容院代に充当されると思えばそこまで言うんだもの、行けばいいし、のんびり休むつもりだったとか乗り気になれないなら用事があり無理だわとお断りでいいし。

    気遣い、何が足りないですか?

    ドタキャンのピンチヒッターで無料で来てもらったから、トピ主さんからお金はもらわなかったのとか社内で言わないから安心してねとの言葉が欲しかったのですか?

    もしくは
    たくさんいる他の社員や友人にお願いすることも考えたけど、元々あなた方をカップルでおよびしたいと考えていた。その時には人数の関係で無理だと諦めたんだけど。
    だから改めて誰にお願いしようか考えた時にはあなたしかいないなと思ったの、是非是非、とか…その気になるように言って欲しかったってことかしら?

    ちょっと気になる。
    教えてください。

    ユーザーID:5859460572

  • 何が聞きたいの?

    結局行かなかったんでしょ?
    ドレス代と美容院代が惜しくて。

    で? ここに投稿して一緒に新婦の悪口を言って欲しい?
    行かなかったのならもういいじゃない。

    あなたの心は狭いです。

    そう言われたら満足なんですか?

    ユーザーID:4749612562

  • 私もいかないかな

    そもそも同じ部署だからと、トピ主さんという彼女がいる事知りながら、彼氏様だけを呼んだんですよね。


    その上で、急遽欠席者が出た。
    捨てるの勿体ないから食べにきて。
    デート感覚で楽しんでよ。

    と穴埋め要員扱い。
    実際手ぶらで行けば、彼氏様の評判も落としかねませんし。

    ちょっと人の心が分からない方だと思いますよ、その方。

    ユーザーID:6161957855

  • 誘うのはありだと

    誘うのはありだと思います。もったいないしちょうど彼も来てるしって。

    でもその関係で食べるためだけに行く人はそうそういないでしょう。断るのが普通じゃないでしょうか。
    突然なので断る言い方はいくらでもありますし。

    ユーザーID:3049557158

  • いいんじゃない?

    まっすぐで裏表のない新婦さんだと思います。
    気遣いもはっきりしてますし。

    この流れで「失礼だわ」とか「めんどくさいなー」て思う人は、
    行かなくて正解じゃないでしょうか。
    そんな風に思わせてしまうのは、新婦側も不本意でしょうし。

    時間があって、行ってみてもいいな、と前向きになれた人が
    快く出席すればいいだけの話で、
    「新婦はこうすべき」「トピ主はこうすべき」と揉めるほどの話でもないと思いますが。

    ユーザーID:8567924363

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  • 私も行かない!

    >誰もあなたなんか見てないよ。

    ってレスしてる人いたけど、
    あまりにも失礼じゃない?
    そういって、自分は張り切って服買って、美容院でセットして
    タクシーで行くんでしょ?

    結婚式は絶対に写真撮るし、
    「この子の服、ありえない!」とか後で話題になりそう。

    なにより、いくら彼がいるからと「ついで」感が感じ悪い。

    行かなくて正解ですよ。

    ユーザーID:9054538343

  • 私だったら行くなぁ

    予定が入ってない限り行きます。
    ご祝儀はいちおう一万円だけ包んで、手持ちのドレスやバッグ・ヘアアクセで身なり整えて。

    結婚式ってまず料理代が一万は下らないし、プラス飲み物にケーキ、数千円の引き出物に引き菓子でしょ。
    出席者一人頭に対して単純計算でも二万くらいかかります。本当に。

    式をする側としてはせっかくの準備を無駄にするのももったいないだろうし
    こちらは一万でそれだけのもてなしが受けられるなら安いもの。
    それに、彼氏と一緒に非日常の体験ができる機会なんてそうそうないですよ!

    私の感覚では主様はちょっとケチかなぁ…。
    もしかしたら結婚式に出席したことがない、若い方なのでしょうか?

    ユーザーID:7055753483

  • 私の経験ではありませんが

    友人の結婚式で同じことがありました。席が空くのがイヤなのでご祝儀不要で来るだけという話だったようですが結果は「手ぶらで来た」と言いふらされて友人関係は消滅。招かれていってもご祝儀は持っていくのが常識派と急遽席埋め人員だからそんな事言うのは失礼派と分かれました。女が動けばヘアメイク程度のお金が動くのは当然ですから此処は行かなくて正解だと思いますよ。予め予定が入っているとかいえば問題なし!私的には席埋め人員を頼むなんて失礼だと思います。彼氏の隣に席を作れるならテーブルの席を減らせるのが普通でしょ彼氏と美味しいものという発想なら始から招待すればよいだけです。

    ユーザーID:6115262610

  • 私も絶対行く!

    おまんじゅうさんと同じ意見です。私なら喜んで出席しますね♪

    彼の隣なら楽しいだろうし、ドレス、お料理、引き出物、余興、式場の感想などを後日彼と話しながら、2人で未来の結婚式を想像したりして。

    自分にも彼氏がいるわけだし、幸せのお裾分けというかハッピーな気持ちになれるからよほど嫌いな人のでない限り、結婚式参列は大好きです。

    ドレスは手持ちのもので、ヘアセットだって安いとこ探せば3000円くらいからあるような。お金かけたくないなら自分ででもいいし。

    私ならご祝儀も渡すかもしれません。

    そんなことでイライラしてたら、幸せも逃げていきませんか?

    ユーザーID:6903748452

  • 私は彼が出席する披露宴なら行きたいです。

    そうでないなら面倒なので用事があると断ります。
    参加でも不参加でも、それは誘われた方が決めればよいことです。
    Aさんの誘い方に特に失礼さは感じられなく、断ったトピ主さんが心が狭いとも思いません。

    私なら彼にまずは相談するけど、予定もなく金銭的にピンチでなければ参加すると思います。
    服は手持ちのもので対応し、美容院は状況に応じて考える。
    ご祝儀というより食事代で一万包みます、彼に三万包まなきゃダメと言われたら欠席です(笑)

    ユーザーID:7745277701

  • 的はずれかもしれませんが・・・

    その披露宴でにこにこと朗らかにお祝いしていたら、
    彼からその後プロポーズされてたかもね・・・。

    私だったら「そんなに親しくないけど、大切な披露宴に呼ぶのに
    場違いでないと判断されて誘ってくれたんだな」と光栄に思い、
    出席します。
    ご祝儀は金銭状態によるけど、最低なにかお祝いの品位は贈るかな。

    ユーザーID:3403361333

  • ご祝儀いらないと言われても・・

    本当に手ぶらで参加できるものなの?
    友人は良いとして、彼女の親族とかに見られても大丈夫?
    とそんな事を考えたら、やっぱり欠席が楽だわ。

    二次会ならまだしもね。
    披露宴はかしこまった場だと思うし、
    せめて一週間前なら、まだ何とかなるかも。
    3日前では、何も出来ないだろうなぁ。
    難しい問題ですね。

    まぁ結局は、相手との信頼度でしょうね。

    ユーザーID:5118538825

  • みなさんならどうしますか?

    とのことなので、私だったら。

    うん、行っちゃいます。
    しかも彼氏の隣の席とな。
    ちょっと良いデートのつもりでのこのこ行っちゃいます。
    ご祝儀は、お言葉に甘えて10,000円(食事代のみ)

    あとはAさんとの関係次第かなぁ。
    (苦手な方なら遠慮させていただく)

    ユーザーID:2349178499

  • まぁ服装とかよりも・・・

    披露宴用のスーツなりドレスなりは
    社会人なら何着か用意してると思いますので、
    新しいのを買うしかない状況でなければ
    そこまでお金はかからないかなとは思います

    ただ、彼は呼ばれていて、あなたは呼ばれていなかったのに
    空席が出来たからといって誘われるのは、私だったら気が引けますね・・・

    それとご祝儀はいらないと言われても、
    手ぶらで行けるとは思えませんし、やはりご祝儀はお食事代として包んでいくことになると思います

    ですからいくらあちらは軽い気持ちで来て欲しいといっても
    呼ばれたほうは気をつかうので、急遽空きが出来たから来てほしいと言われてもためらう気持ちはわかります。

    辞退しておいて正解だったと思いますよ。

    ユーザーID:8416623175

  • トピさんのお気持ち

    よくわかります。

    お金のことになりますが、

    Aさんは最初は本気でご祝儀はいらないと思って誘ったと思います。
    でもトピさんにしてみれば、ただで行くわけにはいかなし、行くなら準備にお金がかかる。
    結局行ったとして、ご祝儀を持っていったら、Aさんは「ご祝儀いらなかったのに・・かえって気を遣わせてごめんね。 でもお料理とか引き出物とかわたしてるし、受け取ってもまぁいいかな・・」
    という心境になって受け取ると思います。

    結局はAさんはトピさんに知らず知らず負担をかけてるのです。
    断って正解だと思います。

    ユーザーID:9108840177

  • 気遣いがある

    私なら、ラッキーと思って
    参加しますけど(笑)

    配慮ある言葉と思いました、
    トピ主さんの心が狭い。

    ユーザーID:3511424470

  • 私の参列した席でもひとりいた

    既に離婚した夫婦だけれど、新郎側でドタキャンが出て、代わりに二次会から出るはずの方が披露宴からいました。お色直し中とか受付でも「え?なんでいるの?」「ただ飯?」って新郎の会社の上司やら先輩がザワザワしてました。本当に言う人は言います。

    その方は男性でしたけど、きちんと祝儀3万円を渡したんですって。
    職場でも別途、お祝い金も出しているのに結局、祝儀も2次会費も新郎が貰いぱなしで、引き出物もなし。これが原因で披露宴から新郎新婦が揉めに揉めて、スピード離婚。新郎は、なんと左遷されました。

    ま、三日前でしょ?予定もあるし、料理がもったないからって理由では嫌ですね。

    ユーザーID:5079112413

  • レスします。

    トピ主さんと彼は結婚の予定はあるのですか?
    幸せそうな新郎新婦に刺激を受けて、結婚の話が進んだりする可能性は0ですか?
    プロポーズ待ちなら良いきっかけになったと思うのですが。
    意外と気を使って招待してくれたのかもしれないなぁと思いました。

    ユーザーID:0649208968

  • ん〜私なら

    不快ではないです。主様の彼氏がいらっしゃるなら主様をと思われて呼ばれたんだろうなと思います。これで祝儀を寄越せ何て言われたら怒るけど要らないって言われたんなら、ちょっとした祝いの品を持っておめでとう!位は言うと思います。

    ユーザーID:0431371944

  • もしAさんのお誘いの言葉が・・。

    本文通りなら、そのAさんて失礼な方だと思います。

    もったいないし、空席が嫌だから彼氏の隣にしてあげるから食べに来ない?ってことでしょ。
    そうじゃなくて、急で申し訳ないけど来てもらえないかな?と本来ならAさんは主さんにお願いする所だと思うけど。
    その姿勢のうえでなら、お祝儀だって、ヘアセットだって、案外と前向きに考えられたのかも。

    気遣いが足らないと感じたのは金銭面のことではなくて、きっとその誘い方自体が失礼だったからですよ。
    行かなくて正解です。

    ユーザーID:7570994123

  • 気遣いって

    トピの流れから言うと、「服やヘアセットの準備にもお金を出せ」って言ってるように聞こえますけど、もちろんちがいますよね?

    違うんだったらトピ主さんの気のまわしすぎです。
    お金がかかるからそんな簡単には出席できないって言うなら断ればいいだけ。
    今回は正しい対応をしたのだから、もやもやしてトピをたてるようなことではないですよ。
    すっきり忘れましょう。

    もし、来いって言うなら「服やヘアセットの準備のお金も出す」ぐらい気をまわしてほしいって考えていたのなら、非常識。
    未来の旦那に同情するわ、ってレベルです。

    ちなみに私ならどうするか。
    それはその方との関係次第です。
    友人じゃないみたいなのでお祝いしたい気持ちもないだろうし、多分行かないでしょうね。

    ユーザーID:2411512864

  • ご祝儀ゼロなんて、後で何を言われるか・・・

    派遣先にて、正社員の女性A子さんの披露宴がありました。
    私は呼ばれていなかったのですが、ある女性社員が身内に不幸があって急に欠席になるため、式2日前にA子さんから「空席はイヤだから来てほしい。ご祝儀は要らないから」と頼まれました。
    友人の結婚式が続いていたので経済的に厳しかったのですが、派遣とはいえ職場の方だし、空袋を出すわけにはいかないので2万円包みました(ごく一般的レベルの式場です)。

    後日、しっかり流布されましたよ。「派遣を呼んであげたら、ご祝儀が2万円でケチっていた」って。しかもウワサの発祥元は新婦A子さん本人です。
    トピ主さん、行かなくて正解です。ご祝儀ゼロなんて何を言われるか分かりませんよ。

    ユーザーID:8388126443

  • 出席します

    別にお金をかけなくてもおしゃれはできるし、同僚も強制するわけでもなく来てほしいと頼んでこられたのだから、私なら行きますね。
    急に誘った理由も正直に話されていて、納得の行く理由ですし。

    まさか、披露宴に出席するときに着れそうな洋服を一着も持っていない、髪の毛も専門家にしてもらわなければ、自分ではすっきりした髪にまとめられない、というのではないですよね。彼氏もいる働く女性ですから。でも、もしそうであれば、お金をかけないといけないので、出席できないと思います...

    ま、いずれにしても、もう欠席されたんだから、ここでどうこういっても仕方ないですね。何を言いたかったんでしょうか?自分を正当化したかったのかな。

    ユーザーID:3405538670

  • ドタキャンしてないよね?

    >結局私は行きませんでした

    この文章だと、3日悩んで当日ドタキャンしたようにも受けて取れますが、当然そのお誘いを受けた直後にお断りしたんですよね?
    もし、ドタキャンしていたら相手の配慮云々の話のレベルではないくらい非常識です。

    私ならば、予定がなければ行きます。お祝い事ですし、同じ部署ではないにしても彼氏の面子も立てたいし、今後のつきあいもあるし。
    披露宴にも参加するなら、ヘアセットやドレスを着て行くのもそんなに億劫じゃないでしょ?結婚式だけ参加してほしいとお願いされたときの方が億劫ですよ(実際ありました、その後のお食事会などもナシです)。

    ユーザーID:4852444469

  • 春巻きさんと同じく

    思ってました、トピ主さんのモヤモヤってなんだろうと。
    意見分かれるトピだと思いますが出席欠席どちらも正解。
    失礼と怒る、気にせず参加、面倒なので断る…どれも有りです。
    でもモヤモヤって?しかも断ったのにいまだにモヤモヤしてトピ立てまでしている、なんだろう。

    ここからは推測になります、違っていたらすみません。
    肯定派も否定派も基本はご祝儀に対してはいらないと言う言葉を真に受けず、出席なら金額はともかく包むこと前提としてレスしています。
    トピ主さんはタイトルからしても「ご祝儀は出さない」を前提に考えていますね、モヤモヤの原因ここにありませんか?
    やはり参加する以上は少額でも包むべきでしょう。そこから考えたらモヤモヤが怒りに変わるか、彼の隣なら参加しようと思うか、お金出してまで時間を割くのは面倒と感じるか…
    少なくてもモヤモヤは消えてスッキリするのではありませんか。
    このままだとレスした方もモヤモヤです、トピ主さんの返信お待ちしています。

    ユーザーID:7745277701

  • よかったのでは

    ご祝儀なしで、って言われても、持っていかない訳にはいきませんよね。
    ドタキャンで数名分空いたからと、後輩である私達に声をかけた先輩もいましたが、
    同僚と話し合ってやっぱり三万円ずつ包みました。

    式直前でのお誘いは失礼だと思います。

    ユーザーID:0497435090

  • 私も相手がちょっと軽率だと思う

    トピ主さんは、ヘアメイク代や衣装代もかかるのに、軽々しく呼ばないで、って言ってるわけじゃないと思うんですけど・・。しかもそれを出すよって言うべき、なんてひとっことも書いてないですよ!
    ちょっとトピ主さんをそういう意味で批判している人って、悪く深読みしすぎ!

    お料理が無駄になるから、っていうけど、会場側だって、当日欠席ってわかってる人の席に、フルコースを運んだりしませんよ。あたりまえ。
    もったいないって言うのは、今からでは一人分のお料理「代金」はキャンセルできないってことでしょ。
    欠席した人のぶんもどうせ支払わないといけないんだから、よかったら来てよ、ってことでしょ。
    食材を無駄にするとか言ってる人、何言ってんのかなあって思います。

    席表には別の人の名前が書いてあるところに座るっていうのも、みなさん、ただで食べられるからいいよね、って思います?
    それに、ほんとに手ぶらで行けますか?
    ご祝儀のことで気を遣わせるかも、かえってお金をかけさせてしまうかも、知らない人のところに座らせて楽しくないかもしれない、そういうことを考えないで声をかけるなんて、気遣いがない、って事だと思うんですけど。

    ユーザーID:6757128484

  • 気軽なパーティーというなら別ですが

    披露宴って何ヶ月も前から「招待したい人」を選んで招待状を出したりしているものですよね。その中に入れていなかった人に対し、3日前に、「料理代を捨てるのはもったいない」なんていう理由で声をかける発想に驚きました。私にはとても失礼なことのように感じられます。

    3日前にそういう言い方をされたら、私はその場ですぐに「予定が入っているので」と言ってお断りします。あっさりと断るので、後になってもやもやすることもないでしょう。

    彼の隣に座ったって、職場の人たちと一緒の場ですから、恋人として自由に話せるわけでもないですし、なんのメリットもありません。

    彼女から、「料理代を捨てるのがもったいない」ではなく、「空席ができてしまうのが淋しい」とか、他の方のレスにあったように、「一人ぽつんとなってしまう女性の席ができてしまいそうなので、隣に座ってほしい」などの理由で、ピンチヒッターをお願いされたのなら、彼女との関係次第では前向きに出席を考えてもよいと思うでしょう。

    ユーザーID:1616535213

  • 逆に気遣い

    ドタキャンで、お料理余っちゃうしっていうのは、逆に気遣いだったのではないでしょうか?
    そんな状況のお誘いだから、ホントにご祝儀とか気にしないでっていう。

    自分が新婦さんの立場で、一人穴埋めをしたいと思って、出席者の彼女(もちろん自分と知り合い)に
    代理を打診する場合でも、同じように言うかもしれません。
    そうすれば、本当にお祝い金とか気にしないで来てくれるかな?って考えて。
    ついでに、受付にもお祝いは済んでるって言っとくので、って一言追加であれば、なおいいかなと思います。

    みんな、裏を読みまくるんですね…
    ちょっと怖くなります。

    ユーザーID:1903416259

  • トピ主さん叩いてる方々って、招待の意味がわかっていない

    >料理代を捨てるのはもったいないので、よかったらトピ主さんが代わりに食べにこない?
    こちらの勝手な都合だからもちろんご祝儀はいらないので、気軽に披露宴に来てくれたらよいよ。

    これ、少なくとも「招待する側」の言葉ではないですね。タダだから来てよ、という話ではありません。
    こんなことを言われたにも関らずトピ主さんが叩かれる理由がわからない。
    結婚披露宴の招待の意味が少しもわかってない方がトピ主さんに批判的なんだと思います。

    ユーザーID:1442618391

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