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ご祝儀をださないで、披露宴に参加すること

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家族・友人・人間関係

すすき

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  • 人の慶びごとに・・・

    娘が就職で家を離れる際、言い聞かした事。(スタイル良く超美人で聡明故に)上長から呑みに誘われ、驕って貰う事が有るかも知れない。嫌なら断れば良いが、職場内のコミュニケーションを図るためには、必要な付合いも有る。しかし二軒目までは上司にご馳走に成っても、締めの三軒目は新入女子社員であれ、負担しなさいと。相手の懐具合を探る事は、断じてするべき事ではないと思いますが、同時に驕られるのが当たり前と財布も出さない、低レベルの女にだけは成って欲しくないです。惻隠の情では有りませんが、相手事情にも気を配り、身の丈に合った応分のお返しも、男女に関らず会社人なら必要かと考えます

    また人の慶事には何事が有っても、万難を排して駆け衝けます。人の悲しみと慶びに心を沿わせられない気性は、私の美学に背きます。例え穴埋め的な招待で有っても、その機会を与えられた事を心から喜びます。追加レスを拝読し、身支度費用を惜しんだだけでなく、例え出席したとしても、ご祝儀を呈する気持ちは無かった由。私の三子に厳に戒めている事。それは『社会に出てタダ飯は喰らうな』と言うこと。トピ主、そんな気立てで彼との仲は大丈夫ですか

    ユーザーID:9076895770

  • ところで

    Aさんに対し、元々良い感情を持っていなかったようですね。

    ところで、申し出を受けて、すぐに断ったんですよね?
    まさか、当日に彼氏経由でとか、連絡なしで行かなかったという訳じゃあないですよね?

    ユーザーID:4731915150

  • 私なら

    >私は心が狭いでしょうか?みなさんならどうしますか?

    私なら、「祝儀がいらないと言われても、手ぶらで行くのはさすがに出来ないので、大変申し訳ないけど辞退します。せっかくのお誘い、すみません。」と断ると思います。しかし、その同僚のAさんを悪意があるとか、天然だとか、配慮のない人とか決め付けて、賛同者をここで募る事はしないでしょうね。Aさんの幸せを願って、この件はおしまいです。

    ユーザーID:9644558105

  • ご祝儀いらないっていうのは本心じゃないと思う

    やっぱり欲しいんですよ。

    現に「料理がもったいない」って言ってますよね?

    料理がキャンセルできないったって、結婚式当日に来れない人がいる事くらい想定内でしょう。
    キャンセルした人は罪悪感があれば3万円払ってくれるでしょうけど、「行ってないから1万円で」っていう人もいると思います。

    料理がキャンセルできなくてご祝儀なしでも来てというなら、プライベートの友人を誘うべき。
    会社の、しかもそれほど親しくない人を誘うというのは、「ご祝儀を出さざるを得ない」状況を考慮しての事だと邪推もしたくなります。

    断って正解です。断ってもトピ主さんには何の非もないですしね。
    寧ろ、彼女の言う通りにご祝儀なしで参加したらトピ主さんには物凄いダメージがありそう。

    ユーザーID:8562790930

  • 無題

    トピ主はAさんが嫌いなんでしょ。
    彼女が最初はトピ主の彼だけ披露宴に招待してるのが気に食わなかった。
    そこへ急なお誘いがあって女としてプライドが許さなかったわけだ。
    トピ主レス読むとどうしてもAさんを悪く言いたくてたまらないみたいね。
    鋭い突っ込みのレスがいくつかあるけど、全部図星でしょ。
    このトピが彼氏の目に入らないといいね。

    ユーザーID:5692805761

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  • どっちでもいいけど

    わざわざここでトピを立てて
    Aさんを悪く言う必要もあるのかなとは思いますが。
    というレス、同意致します。
    せっかくのお祝いごとですよねぇ。
    あなたの彼氏さんが招待される仲でもあるしねぇ。
    そこまで悪者にしたいのかなぁ。
    危機管理を持てとか・・・
    このトピを読むと、人間不信に陥りそう

    ユーザーID:3993736278

  • トピ主さんのモヤモヤがわかったかも

    見当違いだったらすみません。
    最初は何でこんな些細な事にピリピリするんだろうと思い
    レスしてしまいましたが、
    色々考えてみて思った事を書きます。

    最初はトピ主さんも、何となく気が乗らない、ヘアセット代だってかかるし
    くらいの気持ちで、軽い誘いに軽く断ったんじゃないでしょうか?
    突然だし、どんな理由であれ断るのはおかしな事じゃない。

    でも、彼や他の同僚から「なんで断ったの?」「行けば良かったのに〜」
    みたいな詮索あったんじゃないでしょうか?
    その言葉に含みがあろうが無かろうが、
    まるでトピ主さんがAさんを嫌って、僻んでるような
    悪者みたいな構図になる事ってありますよね。

    まあこれは私の妄想だけど、職場なら充分有り得る話で、
    そうなる可能性まで含めてしまえば、
    誘うこと自体が無神経だと言うのもわかるような気がします。

    ユーザーID:7119045962

  • 2回目ですが

    何度も聞くんですが、ドタキャンしてないですよね?自分の行為を正当化したくて、ドタキャンを隠して小町で意見を求めてませんよね?
    とても気になりますので答えてほしいです。

    ちなみに「ご祝儀いらない」と言われたからといって、それを真に受けて持っていかないのはとても失礼ですよ。無理に3万円も包む必要はないですが、お料理も引き出物も頂くんだし、その対価として最低1、2万は包んでいくのがマナーです。
    相手が遠慮してそう申し出たんでしょうに、その言葉どおりに取って行動すると、自分の株を下げますよ。マナー本を読んだりするなどして経験値を増やして、判断力を身につけましょうね。

    ユーザーID:4852444469

  • なんだかなー

    【Aさんも後でご祝儀の件で悪口を言いふらすような方ではありませんが、少々天然ゆえの配慮のなさはあると思いました。】

    【私の心が狭すぎるというわけではないと思えたので良かったです。 】

    最初から、Aさんは配慮がない人であり、
    Aさんが非常識だと言う意見だけが欲しかったのですね。
    最初からそう言えばいいのに。
    Aさんだって気遣いしているというレスもいくつか有ったのですが、そこは無視ですか。
    Aさんってこんなに配慮がないんですよ!と掲示板で言いふらす同僚ってのも、どうなんでしょうね。せっかくの同僚のお祝い事なのに、披露宴に出ないのは理解しますが、心の中ですら祝う気持ちも全くなさそうですね。

    ユーザーID:4913976521

  • そうですね、二つに分かれているのに

    >ただ「Aさんは失礼だ」「いや失礼でない」と、
    >意見がまっぷたつにわかれて余計に混乱しました。


    そうですね、二つに分かれましたね。
    (ちなみに私は後者です。
     服持ってますし、美容院に行くほどカッコつけなくても・・・)



    それよりも・・・


    >とにかくみなさんのコメントで、私の心が狭すぎるというわけではないと思えたので良かったです。

    真っ二つに意見が分かれているのに
    自分にとって都合の良いレスしか受け止めていないご様子・・・



    >Aさんも後でご祝儀の件で悪口を言いふらすような方ではありませんが、
    >少々天然ゆえの配慮のなさはあると思いました。


    Aさんとは対照的に
    気に入らないからとオファーを断った後でも
    ここでAさんの悪口と取られても仕方ないトピ主さまの書き込み



    Aさんの方がよっぽど可愛げがあります。
    トピ主さまの方が、めんどくさい人という印象があります。
    まあ、きっとトピ主さまは、このレスはスルーするんでしょうけど。

    ユーザーID:2893587137

  • 感謝されるとは限らない

    たぶん、出席しても感謝されないでしょうね。

    天然さんな人なんでしょ?「彼氏とデートできたでしょ?」って逆に感謝して欲しいと思われるかも。
    私の参列した式にもいたけれど、正直、こっちも義理で参列していたのので、ずうずうしい人だなと思いました。
    新郎新婦も「タダで、食べられて良かったねー」って言ってたし、本人には何のフォローもなかったので後から、参列した本人から聞いて、祝儀も包んだのに引き出物も何もなく、ビックリしました。

    ユーザーID:1024484355

  • 皆、危機管理ないんだねぇ〜

    Aさんが「天然でお金を包まなくても何も言わない人」だとしても、

    回りが言いますよ。

    「お金包まなかった」って

    絶対に!

    親族、新郎、友達、同僚・・・。

    誰かが言いふらします。

    絶対に!

    私ゃ、小町の皆さんの「危機管理のなさ」にびっくりです。

    それに、

    皆さん考えなかったんですか?

    始めから「仕組まれたかもしれない場合があるかも・・・」って事も。

    女友達が極端に少ない新婦が、使う手かもしれないんですよ。

    女友達が「いない」のを隠す為。

    最初から「顔見知り程度の人」に招待状を送っても断られるのが予想されている場合・・・

    わざと3日前に「善意ある子」にターゲット狙って誘ったって・・・。

    私だったら、いろいろ考えちゃいますね。

    主さん行かなくて正解ですよ。

    ユーザーID:4723716558

  • え、ポイントはそこだったんですか?

    トピでは、
    >参加するにしても、服やヘアセットの準備にお金はかかります。
    とあったので、ご祝儀を出さなくともお金がかかることなのに……という不満だと思ったのですが、
    レスでは
    >「欠席者の穴埋めなんて失礼だろう」と私のように感じる方
    になってるんですね。まあいいんですけど。

    結局、言われた方の受け取り方ということですね。Aさんの言い方に特に問題ありとは思いませんから。
    別に行かなかったことが心が狭いとは思いません。ただ、わざわざここでトピを立てて
    殊更Aさんを悪く言う必要もあるのかなとは思いますが。

    ユーザーID:0143934261

  • 私は無理。 行かない。

    そのお誘い自体、ちょっとナメてるね。まあ、そこまで悪く考えないとしても、自分以外は同僚さんから「祝ってほしい」と正式に招待されて「ご祝儀」を包んできている人たち。自分だけは、もともと招待されず、余った料理をご祝儀を持たずに食べにきてる人。そういう状況を何とも思わない人は出席すればいいんじゃないですか。自分の気持ちの問題だけで他人に迷惑をかけることではありませんからね。でも、私には無理。絶対に無理。角が立たない理由をつけて丁重にお断りします。
    強いて言えば、同僚さんから「空席はこれこれこういう理由(←納得がいくもの。思いつかないけど!)で空席は困る。助けてもらえない? お願いします。」と頭を下げられたら、ひょっとしたら(嫌々ですが)出席するかもしれません。その際、ご祝儀は、、、悩みますね。おそらく悩んだ末に、少なめになるとは思いますが包むと思うなあ。そうじゃないと居心地が悪い。人がどう言おうと居心地が悪いと思ってしまうんだから仕方ないね。

    ユーザーID:7022298111

  • 良かれと思ったのでしょう

     相談者の方が、Aさんと親しければそれもありかと思いますが、さして親しくない場合は、失礼な申し出だと思いますし、幾ら祝儀はいらないと言われても、会場で恥をかくのは自分です。受付の方は知らないでしょうから。欠席で正解だったと思います。
     私も似たような事があり、「明日、暇? ご飯食べに来ない」とか誘われ、暇と言ってしまったので断れなかったのですが、話が進んでいくとご母堂様の初七日でした。なぜ急に誘われたかと言うと、その方の彼氏がひとりで出席出来なかったからです。急な誘いでしたが香典を要した所、彼氏は「学生だから良いよ」と香典もなしで、私も出すに出せず、一度帰宅してから、再度届けに行きました。お返しはいただいていません。
     騙し討ちにあったようで嫌な気持ちでしたが、吉事ではないので、黙って胸に仕舞い込みました。
     
     

    ユーザーID:6386263622

  • 考えさせられました

    3日前のキャンセルなら、お料理代は無駄になるかもしれませんが、ホテル側は座席配置の工夫はしてくれるはずなので、ぽつんと空席が目立つテーブルができるということはないでしょう。8人がけのテーブルが7人になっている程度のこと。

    とても親しい間柄ならともかく(それなら最初から披露宴に招待されているでしょうから、想定が矛盾しますが)、披露宴という人生の節目の場に、「お料理代を捨てるのがもったいない」なんていう些細な理由で、急遽、新たに声がけをする人がいるんですね。

    それほど格式ばった宴席ではなく、カジュアルなパーティということなら話は別ですが、それならトピ主さんもヘアセットのことなど考えないでしょうから、やはりしかるべき会場でのパーティなのだろうと想像しました。

    トピ主さんがトピで書いたとおりの言い方をされたのだとしたら、私はその場であっさりと、「ごめんなさい。既に予定が入っているの」と言ってお断りします。ただ、日頃の関係から、彼女に悪気はないのだろうと思えるなら、あとになってまでモヤモヤすることはないでしょう。

    ユーザーID:3562092383

  • もともと招待客にならない程度の関係だったわけですから

    職場の同僚とはいえ、最初の段階で招待者リストに入らなかった関係の人から、3日前に「料理代を捨てるのはもったいない」なんていう理由で誘われたら、私はあっさりとお断りします。相手も、ダメモトで聞いてきているのでしょうから、がっかりしないでしょうし。

    彼が招待されているなら、なおさら他の女性出席者に見劣りしない装いで(ヘアセットも含め)出席したいと思いますが、最初から「同じ部署の同僚と一緒に祝ってほしい」と思われていたわけではなく、「空きがもったいない」からという理由での招待では、そこまでお金をかけて準備する気持ちにはなれません。

    私がプライドが高すぎるのかもしれませんが、トピ主さんが言ったとおりの言葉で誘われたら、その場で即お断り。そのかわり、いつまでも気にしてもやもやすることもないと思います。「彼女はそういう誘い方を失礼とは考えない感性の持ち主なんだろう」と受け止めるだけです。

    もし、最初に(数ヶ月前に)「本当は是非出席してもらいたいのだけど、制約があって、ごめんね」などといったやり取りがあった場合や、直前でも「迷惑だろうけどお願いします」と言われた場合は、出席するかもしれません。

    ユーザーID:5794665751

  • これを披露宴の招待と思う方がおかしい

    普通の披露宴の招待ならば大変失礼な誘い方ですが、これはそうじゃないでしょう。
    彼と料理食べにこない?って聞いてるだけ、場所は披露宴会場だから洋服やらお祝いやらは考えないといけないけど。
    こんな招待の仕方はないわ〜って言う方が状況分かってないと思いますよ。
    別の部署だから元々披露宴の招待はなかった、たまたま欠員が出たから穴埋めの打診がきた、もちろん断るもよし、穴埋めに協力してもよし。
    トピ主の都合で決めていい打診に、そこまで気遣い求めるのってなんなんでしょう。

    嫌だから行かなかった、では不満なの?めんどくさい人。
    そんな穴埋め要員扱いが失礼?プライド高。
    ヘアセットのお金出して当然ってこと?がめついわ。
    どんな誘いだったら行ったんでしょうか?是非トピ主の答えが知りたいです。

    ユーザーID:3598699901

  • そんなにピリピリするような事かなぁ

    まあ賛否両論があるのはわかるけど
    嫌なら簡単に断れるような状況なのに
    この誘いが失礼と言うのが疑問ですね。

    その誘いに悪意がある訳じゃないし、
    トピ主さんを軽んじてる訳でも無いですよね。

    これが強引な誘いであれば腹が立つのはわかるんですよ。
    でも「もし良かったら〜」「都合がつけば〜」程度の話なのに
    いちいちピリピリしてたら生きづらくない?

    あと、トピ主さんは衣装やヘアセットにお金がかかるのにって言ってるよね。
    怒ってるポイントはそこじゃない!ってのも何だか不思議。

    ユーザーID:7119045962

  • 幸せのおすそ分けにあずかれたかも、なのに!

    あらら、もったいないことしましたね。
    フルコースが、じゃないですよ。

    同じ職場なら、彼にもその状況は伝わっている可能性が高いですよね? 3日前というギリギリのタイミングで困っている新婦さんを、私でよければ、、、と笑顔でピンチヒッターを引き受け、気持ちだけですがと1-2万円包み、普段とは違う雰囲気でおしゃれして披露宴を楽しんでいるあなたをみたら、彼があなたを生涯の伴侶として意識した可能性が高かったんじゃないかしら。 新婦さんだって、今回の件であなたに借りができるのだから、その後いろいろ応援してもらえたかも、、、

    あんまりね、なんでもその都度現金精算!みたいな考え方をしないほうが、幸せが寄ってきやすいと思いますよ。 と、通りすがりのアラフィフのつぶやきでした。

    ユーザーID:4404778895

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます。
    ただ「Aさんは失礼だ」「いや失礼でない」と、意見がまっぷたつにわかれて余計に混乱しました。

    「欠席者の穴埋めなんて失礼だろう」と私のように感じる方もいれば、「美味しい料理が食べられるから行く!」と気軽に乗られる方もいるということですね。

    もし出席しても、私は当然ご祝儀を出すつもりはありませんでした。穴埋めですので。
    Aさんも後でご祝儀の件で悪口を言いふらすような方ではありませんが、少々天然ゆえの配慮のなさはあると思いました。

    とにかくみなさんのコメントで、私の心が狭すぎるというわけではないと思えたので良かったです。

    ユーザーID:6877039394

  • 行きます。

    私なら行きます。
    祝儀も身なりも無理のない範囲で用意します。
    新郎新婦、親族も喜ぶし、感謝されますよ。
    おおらかで器の大きい人に近づけるチャンスだと思います。

    ユーザーID:9756348949

  • 捨てるくらいならあなたにあげるよ!

    私も普通に失礼だなと思いますが。

    もともと来て欲しいという気はゼロ、
    数合わせにすら呼ばれていなかった。
    それなのに、料理を捨てるのがもったいないから食べに来いとは。

    余ったお肉、結構高かったのに捨てるなんてもったいない。
    犬に残り物をやるのと同じ感覚ですよね。

    結局、席がひとつ空くのがみっともないからでしょうね。
    断って正解。
    あなたが断っても席が埋まるまで誰にでも同じこと言います、そのタイプは。

    ユーザーID:2692493716

  • とみーさんに全文同意

    2度目ですが…とみーさんのおっしゃるとおりだと思います。

    私も去年式と披露宴をあげましたが、3日前に欠席者の穴埋めを適当に誰かに頼もうとなんて思いません。
    欠席なら欠席でなんの問題もないことです。
    主様がご祝儀なしを真に受けるようなおめでたい人間ならこんなに悩んでいませんよ。

    ユーザーID:5884604142

  • あ、私そういうの出たことあるわ(笑)

    主人の後輩の結婚式。
    子どもを連れて、結婚式場まで見に行っただけなのに、親戚が来れなくなって席が空いてるから、料理食べてって!って(笑)
    主人はご祝儀包んでたけど、私はもちろん用意してない状態。

    料理も無駄になっちゃうからと、タダでいただきましたけど。

    彼がその場にいるなら、行けばいいのに。

    普通にあることだと思いますけどね〜。

    ユーザーID:7939194282

  • 私なら出席しない

    手持ちのドレス着ても私は自分でヘアセット出来ないので
    急に言われても面倒だな〜と思ってしまいます。
    誰も見てないわと思われるだろうけど素人丸出しのヘアスタイルで彼の横になんか座れない。
    何であの人いるの?新婦と仲良かったっけ?ってヒソヒソされても嫌だし。
    手ぶらでどんな顔して受付通ればいいか分からないから結局いくらか包むしかない。

    大好きな友達や先輩が親族のみで披露宴するのに、
    欠員が出て急遽穴埋めで呼ばれたなら是非行きたい!と思いますけど。
    そうじゃなかったら行かないな〜。

    ユーザーID:9622633389

  • トピ主さん叩いてる方々って、招待の意味がわかっていない

    >料理代を捨てるのはもったいないので、よかったらトピ主さんが代わりに食べにこない?
    こちらの勝手な都合だからもちろんご祝儀はいらないので、気軽に披露宴に来てくれたらよいよ。

    これ、少なくとも「招待する側」の言葉ではないですね。タダだから来てよ、という話ではありません。
    こんなことを言われたにも関らずトピ主さんが叩かれる理由がわからない。
    結婚披露宴の招待の意味が少しもわかってない方がトピ主さんに批判的なんだと思います。

    ユーザーID:1442618391

  • 逆に気遣い

    ドタキャンで、お料理余っちゃうしっていうのは、逆に気遣いだったのではないでしょうか?
    そんな状況のお誘いだから、ホントにご祝儀とか気にしないでっていう。

    自分が新婦さんの立場で、一人穴埋めをしたいと思って、出席者の彼女(もちろん自分と知り合い)に
    代理を打診する場合でも、同じように言うかもしれません。
    そうすれば、本当にお祝い金とか気にしないで来てくれるかな?って考えて。
    ついでに、受付にもお祝いは済んでるって言っとくので、って一言追加であれば、なおいいかなと思います。

    みんな、裏を読みまくるんですね…
    ちょっと怖くなります。

    ユーザーID:1903416259

  • 気軽なパーティーというなら別ですが

    披露宴って何ヶ月も前から「招待したい人」を選んで招待状を出したりしているものですよね。その中に入れていなかった人に対し、3日前に、「料理代を捨てるのはもったいない」なんていう理由で声をかける発想に驚きました。私にはとても失礼なことのように感じられます。

    3日前にそういう言い方をされたら、私はその場ですぐに「予定が入っているので」と言ってお断りします。あっさりと断るので、後になってもやもやすることもないでしょう。

    彼の隣に座ったって、職場の人たちと一緒の場ですから、恋人として自由に話せるわけでもないですし、なんのメリットもありません。

    彼女から、「料理代を捨てるのがもったいない」ではなく、「空席ができてしまうのが淋しい」とか、他の方のレスにあったように、「一人ぽつんとなってしまう女性の席ができてしまいそうなので、隣に座ってほしい」などの理由で、ピンチヒッターをお願いされたのなら、彼女との関係次第では前向きに出席を考えてもよいと思うでしょう。

    ユーザーID:1616535213

  • 私も相手がちょっと軽率だと思う

    トピ主さんは、ヘアメイク代や衣装代もかかるのに、軽々しく呼ばないで、って言ってるわけじゃないと思うんですけど・・。しかもそれを出すよって言うべき、なんてひとっことも書いてないですよ!
    ちょっとトピ主さんをそういう意味で批判している人って、悪く深読みしすぎ!

    お料理が無駄になるから、っていうけど、会場側だって、当日欠席ってわかってる人の席に、フルコースを運んだりしませんよ。あたりまえ。
    もったいないって言うのは、今からでは一人分のお料理「代金」はキャンセルできないってことでしょ。
    欠席した人のぶんもどうせ支払わないといけないんだから、よかったら来てよ、ってことでしょ。
    食材を無駄にするとか言ってる人、何言ってんのかなあって思います。

    席表には別の人の名前が書いてあるところに座るっていうのも、みなさん、ただで食べられるからいいよね、って思います?
    それに、ほんとに手ぶらで行けますか?
    ご祝儀のことで気を遣わせるかも、かえってお金をかけさせてしまうかも、知らない人のところに座らせて楽しくないかもしれない、そういうことを考えないで声をかけるなんて、気遣いがない、って事だと思うんですけど。

    ユーザーID:6757128484

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