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ご祝儀をださないで、披露宴に参加すること

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家族・友人・人間関係

すすき

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  • 人の慶びごとに・・・

    娘が就職で家を離れる際、言い聞かした事。(スタイル良く超美人で聡明故に)上長から呑みに誘われ、驕って貰う事が有るかも知れない。嫌なら断れば良いが、職場内のコミュニケーションを図るためには、必要な付合いも有る。しかし二軒目までは上司にご馳走に成っても、締めの三軒目は新入女子社員であれ、負担しなさいと。相手の懐具合を探る事は、断じてするべき事ではないと思いますが、同時に驕られるのが当たり前と財布も出さない、低レベルの女にだけは成って欲しくないです。惻隠の情では有りませんが、相手事情にも気を配り、身の丈に合った応分のお返しも、男女に関らず会社人なら必要かと考えます

    また人の慶事には何事が有っても、万難を排して駆け衝けます。人の悲しみと慶びに心を沿わせられない気性は、私の美学に背きます。例え穴埋め的な招待で有っても、その機会を与えられた事を心から喜びます。追加レスを拝読し、身支度費用を惜しんだだけでなく、例え出席したとしても、ご祝儀を呈する気持ちは無かった由。私の三子に厳に戒めている事。それは『社会に出てタダ飯は喰らうな』と言うこと。トピ主、そんな気立てで彼との仲は大丈夫ですか

    ユーザーID:9076895770

  • ところで

    Aさんに対し、元々良い感情を持っていなかったようですね。

    ところで、申し出を受けて、すぐに断ったんですよね?
    まさか、当日に彼氏経由でとか、連絡なしで行かなかったという訳じゃあないですよね?

    ユーザーID:4731915150

  • 私なら

    >私は心が狭いでしょうか?みなさんならどうしますか?

    私なら、「祝儀がいらないと言われても、手ぶらで行くのはさすがに出来ないので、大変申し訳ないけど辞退します。せっかくのお誘い、すみません。」と断ると思います。しかし、その同僚のAさんを悪意があるとか、天然だとか、配慮のない人とか決め付けて、賛同者をここで募る事はしないでしょうね。Aさんの幸せを願って、この件はおしまいです。

    ユーザーID:9644558105

  • ご祝儀いらないっていうのは本心じゃないと思う

    やっぱり欲しいんですよ。

    現に「料理がもったいない」って言ってますよね?

    料理がキャンセルできないったって、結婚式当日に来れない人がいる事くらい想定内でしょう。
    キャンセルした人は罪悪感があれば3万円払ってくれるでしょうけど、「行ってないから1万円で」っていう人もいると思います。

    料理がキャンセルできなくてご祝儀なしでも来てというなら、プライベートの友人を誘うべき。
    会社の、しかもそれほど親しくない人を誘うというのは、「ご祝儀を出さざるを得ない」状況を考慮しての事だと邪推もしたくなります。

    断って正解です。断ってもトピ主さんには何の非もないですしね。
    寧ろ、彼女の言う通りにご祝儀なしで参加したらトピ主さんには物凄いダメージがありそう。

    ユーザーID:8562790930

  • 無題

    トピ主はAさんが嫌いなんでしょ。
    彼女が最初はトピ主の彼だけ披露宴に招待してるのが気に食わなかった。
    そこへ急なお誘いがあって女としてプライドが許さなかったわけだ。
    トピ主レス読むとどうしてもAさんを悪く言いたくてたまらないみたいね。
    鋭い突っ込みのレスがいくつかあるけど、全部図星でしょ。
    このトピが彼氏の目に入らないといいね。

    ユーザーID:5692805761

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  • どっちでもいいけど

    わざわざここでトピを立てて
    Aさんを悪く言う必要もあるのかなとは思いますが。
    というレス、同意致します。
    せっかくのお祝いごとですよねぇ。
    あなたの彼氏さんが招待される仲でもあるしねぇ。
    そこまで悪者にしたいのかなぁ。
    危機管理を持てとか・・・
    このトピを読むと、人間不信に陥りそう

    ユーザーID:3993736278

  • トピ主さんのモヤモヤがわかったかも

    見当違いだったらすみません。
    最初は何でこんな些細な事にピリピリするんだろうと思い
    レスしてしまいましたが、
    色々考えてみて思った事を書きます。

    最初はトピ主さんも、何となく気が乗らない、ヘアセット代だってかかるし
    くらいの気持ちで、軽い誘いに軽く断ったんじゃないでしょうか?
    突然だし、どんな理由であれ断るのはおかしな事じゃない。

    でも、彼や他の同僚から「なんで断ったの?」「行けば良かったのに〜」
    みたいな詮索あったんじゃないでしょうか?
    その言葉に含みがあろうが無かろうが、
    まるでトピ主さんがAさんを嫌って、僻んでるような
    悪者みたいな構図になる事ってありますよね。

    まあこれは私の妄想だけど、職場なら充分有り得る話で、
    そうなる可能性まで含めてしまえば、
    誘うこと自体が無神経だと言うのもわかるような気がします。

    ユーザーID:7119045962

  • 2回目ですが

    何度も聞くんですが、ドタキャンしてないですよね?自分の行為を正当化したくて、ドタキャンを隠して小町で意見を求めてませんよね?
    とても気になりますので答えてほしいです。

    ちなみに「ご祝儀いらない」と言われたからといって、それを真に受けて持っていかないのはとても失礼ですよ。無理に3万円も包む必要はないですが、お料理も引き出物も頂くんだし、その対価として最低1、2万は包んでいくのがマナーです。
    相手が遠慮してそう申し出たんでしょうに、その言葉どおりに取って行動すると、自分の株を下げますよ。マナー本を読んだりするなどして経験値を増やして、判断力を身につけましょうね。

    ユーザーID:4852444469

  • なんだかなー

    【Aさんも後でご祝儀の件で悪口を言いふらすような方ではありませんが、少々天然ゆえの配慮のなさはあると思いました。】

    【私の心が狭すぎるというわけではないと思えたので良かったです。 】

    最初から、Aさんは配慮がない人であり、
    Aさんが非常識だと言う意見だけが欲しかったのですね。
    最初からそう言えばいいのに。
    Aさんだって気遣いしているというレスもいくつか有ったのですが、そこは無視ですか。
    Aさんってこんなに配慮がないんですよ!と掲示板で言いふらす同僚ってのも、どうなんでしょうね。せっかくの同僚のお祝い事なのに、披露宴に出ないのは理解しますが、心の中ですら祝う気持ちも全くなさそうですね。

    ユーザーID:4913976521

  • そうですね、二つに分かれているのに

    >ただ「Aさんは失礼だ」「いや失礼でない」と、
    >意見がまっぷたつにわかれて余計に混乱しました。


    そうですね、二つに分かれましたね。
    (ちなみに私は後者です。
     服持ってますし、美容院に行くほどカッコつけなくても・・・)



    それよりも・・・


    >とにかくみなさんのコメントで、私の心が狭すぎるというわけではないと思えたので良かったです。

    真っ二つに意見が分かれているのに
    自分にとって都合の良いレスしか受け止めていないご様子・・・



    >Aさんも後でご祝儀の件で悪口を言いふらすような方ではありませんが、
    >少々天然ゆえの配慮のなさはあると思いました。


    Aさんとは対照的に
    気に入らないからとオファーを断った後でも
    ここでAさんの悪口と取られても仕方ないトピ主さまの書き込み



    Aさんの方がよっぽど可愛げがあります。
    トピ主さまの方が、めんどくさい人という印象があります。
    まあ、きっとトピ主さまは、このレスはスルーするんでしょうけど。

    ユーザーID:2893587137

  • 感謝されるとは限らない

    たぶん、出席しても感謝されないでしょうね。

    天然さんな人なんでしょ?「彼氏とデートできたでしょ?」って逆に感謝して欲しいと思われるかも。
    私の参列した式にもいたけれど、正直、こっちも義理で参列していたのので、ずうずうしい人だなと思いました。
    新郎新婦も「タダで、食べられて良かったねー」って言ってたし、本人には何のフォローもなかったので後から、参列した本人から聞いて、祝儀も包んだのに引き出物も何もなく、ビックリしました。

    ユーザーID:1024484355

  • 皆、危機管理ないんだねぇ〜

    Aさんが「天然でお金を包まなくても何も言わない人」だとしても、

    回りが言いますよ。

    「お金包まなかった」って

    絶対に!

    親族、新郎、友達、同僚・・・。

    誰かが言いふらします。

    絶対に!

    私ゃ、小町の皆さんの「危機管理のなさ」にびっくりです。

    それに、

    皆さん考えなかったんですか?

    始めから「仕組まれたかもしれない場合があるかも・・・」って事も。

    女友達が極端に少ない新婦が、使う手かもしれないんですよ。

    女友達が「いない」のを隠す為。

    最初から「顔見知り程度の人」に招待状を送っても断られるのが予想されている場合・・・

    わざと3日前に「善意ある子」にターゲット狙って誘ったって・・・。

    私だったら、いろいろ考えちゃいますね。

    主さん行かなくて正解ですよ。

    ユーザーID:4723716558

  • え、ポイントはそこだったんですか?

    トピでは、
    >参加するにしても、服やヘアセットの準備にお金はかかります。
    とあったので、ご祝儀を出さなくともお金がかかることなのに……という不満だと思ったのですが、
    レスでは
    >「欠席者の穴埋めなんて失礼だろう」と私のように感じる方
    になってるんですね。まあいいんですけど。

    結局、言われた方の受け取り方ということですね。Aさんの言い方に特に問題ありとは思いませんから。
    別に行かなかったことが心が狭いとは思いません。ただ、わざわざここでトピを立てて
    殊更Aさんを悪く言う必要もあるのかなとは思いますが。

    ユーザーID:0143934261

  • 私は無理。 行かない。

    そのお誘い自体、ちょっとナメてるね。まあ、そこまで悪く考えないとしても、自分以外は同僚さんから「祝ってほしい」と正式に招待されて「ご祝儀」を包んできている人たち。自分だけは、もともと招待されず、余った料理をご祝儀を持たずに食べにきてる人。そういう状況を何とも思わない人は出席すればいいんじゃないですか。自分の気持ちの問題だけで他人に迷惑をかけることではありませんからね。でも、私には無理。絶対に無理。角が立たない理由をつけて丁重にお断りします。
    強いて言えば、同僚さんから「空席はこれこれこういう理由(←納得がいくもの。思いつかないけど!)で空席は困る。助けてもらえない? お願いします。」と頭を下げられたら、ひょっとしたら(嫌々ですが)出席するかもしれません。その際、ご祝儀は、、、悩みますね。おそらく悩んだ末に、少なめになるとは思いますが包むと思うなあ。そうじゃないと居心地が悪い。人がどう言おうと居心地が悪いと思ってしまうんだから仕方ないね。

    ユーザーID:7022298111

  • 良かれと思ったのでしょう

     相談者の方が、Aさんと親しければそれもありかと思いますが、さして親しくない場合は、失礼な申し出だと思いますし、幾ら祝儀はいらないと言われても、会場で恥をかくのは自分です。受付の方は知らないでしょうから。欠席で正解だったと思います。
     私も似たような事があり、「明日、暇? ご飯食べに来ない」とか誘われ、暇と言ってしまったので断れなかったのですが、話が進んでいくとご母堂様の初七日でした。なぜ急に誘われたかと言うと、その方の彼氏がひとりで出席出来なかったからです。急な誘いでしたが香典を要した所、彼氏は「学生だから良いよ」と香典もなしで、私も出すに出せず、一度帰宅してから、再度届けに行きました。お返しはいただいていません。
     騙し討ちにあったようで嫌な気持ちでしたが、吉事ではないので、黙って胸に仕舞い込みました。
     
     

    ユーザーID:6386263622

  • 考えさせられました

    3日前のキャンセルなら、お料理代は無駄になるかもしれませんが、ホテル側は座席配置の工夫はしてくれるはずなので、ぽつんと空席が目立つテーブルができるということはないでしょう。8人がけのテーブルが7人になっている程度のこと。

    とても親しい間柄ならともかく(それなら最初から披露宴に招待されているでしょうから、想定が矛盾しますが)、披露宴という人生の節目の場に、「お料理代を捨てるのがもったいない」なんていう些細な理由で、急遽、新たに声がけをする人がいるんですね。

    それほど格式ばった宴席ではなく、カジュアルなパーティということなら話は別ですが、それならトピ主さんもヘアセットのことなど考えないでしょうから、やはりしかるべき会場でのパーティなのだろうと想像しました。

    トピ主さんがトピで書いたとおりの言い方をされたのだとしたら、私はその場であっさりと、「ごめんなさい。既に予定が入っているの」と言ってお断りします。ただ、日頃の関係から、彼女に悪気はないのだろうと思えるなら、あとになってまでモヤモヤすることはないでしょう。

    ユーザーID:3562092383

  • もともと招待客にならない程度の関係だったわけですから

    職場の同僚とはいえ、最初の段階で招待者リストに入らなかった関係の人から、3日前に「料理代を捨てるのはもったいない」なんていう理由で誘われたら、私はあっさりとお断りします。相手も、ダメモトで聞いてきているのでしょうから、がっかりしないでしょうし。

    彼が招待されているなら、なおさら他の女性出席者に見劣りしない装いで(ヘアセットも含め)出席したいと思いますが、最初から「同じ部署の同僚と一緒に祝ってほしい」と思われていたわけではなく、「空きがもったいない」からという理由での招待では、そこまでお金をかけて準備する気持ちにはなれません。

    私がプライドが高すぎるのかもしれませんが、トピ主さんが言ったとおりの言葉で誘われたら、その場で即お断り。そのかわり、いつまでも気にしてもやもやすることもないと思います。「彼女はそういう誘い方を失礼とは考えない感性の持ち主なんだろう」と受け止めるだけです。

    もし、最初に(数ヶ月前に)「本当は是非出席してもらいたいのだけど、制約があって、ごめんね」などといったやり取りがあった場合や、直前でも「迷惑だろうけどお願いします」と言われた場合は、出席するかもしれません。

    ユーザーID:5794665751

  • これを披露宴の招待と思う方がおかしい

    普通の披露宴の招待ならば大変失礼な誘い方ですが、これはそうじゃないでしょう。
    彼と料理食べにこない?って聞いてるだけ、場所は披露宴会場だから洋服やらお祝いやらは考えないといけないけど。
    こんな招待の仕方はないわ〜って言う方が状況分かってないと思いますよ。
    別の部署だから元々披露宴の招待はなかった、たまたま欠員が出たから穴埋めの打診がきた、もちろん断るもよし、穴埋めに協力してもよし。
    トピ主の都合で決めていい打診に、そこまで気遣い求めるのってなんなんでしょう。

    嫌だから行かなかった、では不満なの?めんどくさい人。
    そんな穴埋め要員扱いが失礼?プライド高。
    ヘアセットのお金出して当然ってこと?がめついわ。
    どんな誘いだったら行ったんでしょうか?是非トピ主の答えが知りたいです。

    ユーザーID:3598699901

  • そんなにピリピリするような事かなぁ

    まあ賛否両論があるのはわかるけど
    嫌なら簡単に断れるような状況なのに
    この誘いが失礼と言うのが疑問ですね。

    その誘いに悪意がある訳じゃないし、
    トピ主さんを軽んじてる訳でも無いですよね。

    これが強引な誘いであれば腹が立つのはわかるんですよ。
    でも「もし良かったら〜」「都合がつけば〜」程度の話なのに
    いちいちピリピリしてたら生きづらくない?

    あと、トピ主さんは衣装やヘアセットにお金がかかるのにって言ってるよね。
    怒ってるポイントはそこじゃない!ってのも何だか不思議。

    ユーザーID:7119045962

  • 幸せのおすそ分けにあずかれたかも、なのに!

    あらら、もったいないことしましたね。
    フルコースが、じゃないですよ。

    同じ職場なら、彼にもその状況は伝わっている可能性が高いですよね? 3日前というギリギリのタイミングで困っている新婦さんを、私でよければ、、、と笑顔でピンチヒッターを引き受け、気持ちだけですがと1-2万円包み、普段とは違う雰囲気でおしゃれして披露宴を楽しんでいるあなたをみたら、彼があなたを生涯の伴侶として意識した可能性が高かったんじゃないかしら。 新婦さんだって、今回の件であなたに借りができるのだから、その後いろいろ応援してもらえたかも、、、

    あんまりね、なんでもその都度現金精算!みたいな考え方をしないほうが、幸せが寄ってきやすいと思いますよ。 と、通りすがりのアラフィフのつぶやきでした。

    ユーザーID:4404778895

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます。
    ただ「Aさんは失礼だ」「いや失礼でない」と、意見がまっぷたつにわかれて余計に混乱しました。

    「欠席者の穴埋めなんて失礼だろう」と私のように感じる方もいれば、「美味しい料理が食べられるから行く!」と気軽に乗られる方もいるということですね。

    もし出席しても、私は当然ご祝儀を出すつもりはありませんでした。穴埋めですので。
    Aさんも後でご祝儀の件で悪口を言いふらすような方ではありませんが、少々天然ゆえの配慮のなさはあると思いました。

    とにかくみなさんのコメントで、私の心が狭すぎるというわけではないと思えたので良かったです。

    ユーザーID:6877039394

  • 行きます。

    私なら行きます。
    祝儀も身なりも無理のない範囲で用意します。
    新郎新婦、親族も喜ぶし、感謝されますよ。
    おおらかで器の大きい人に近づけるチャンスだと思います。

    ユーザーID:9756348949

  • 捨てるくらいならあなたにあげるよ!

    私も普通に失礼だなと思いますが。

    もともと来て欲しいという気はゼロ、
    数合わせにすら呼ばれていなかった。
    それなのに、料理を捨てるのがもったいないから食べに来いとは。

    余ったお肉、結構高かったのに捨てるなんてもったいない。
    犬に残り物をやるのと同じ感覚ですよね。

    結局、席がひとつ空くのがみっともないからでしょうね。
    断って正解。
    あなたが断っても席が埋まるまで誰にでも同じこと言います、そのタイプは。

    ユーザーID:2692493716

  • とみーさんに全文同意

    2度目ですが…とみーさんのおっしゃるとおりだと思います。

    私も去年式と披露宴をあげましたが、3日前に欠席者の穴埋めを適当に誰かに頼もうとなんて思いません。
    欠席なら欠席でなんの問題もないことです。
    主様がご祝儀なしを真に受けるようなおめでたい人間ならこんなに悩んでいませんよ。

    ユーザーID:5884604142

  • あ、私そういうの出たことあるわ(笑)

    主人の後輩の結婚式。
    子どもを連れて、結婚式場まで見に行っただけなのに、親戚が来れなくなって席が空いてるから、料理食べてって!って(笑)
    主人はご祝儀包んでたけど、私はもちろん用意してない状態。

    料理も無駄になっちゃうからと、タダでいただきましたけど。

    彼がその場にいるなら、行けばいいのに。

    普通にあることだと思いますけどね〜。

    ユーザーID:7939194282

  • 私なら出席しない

    手持ちのドレス着ても私は自分でヘアセット出来ないので
    急に言われても面倒だな〜と思ってしまいます。
    誰も見てないわと思われるだろうけど素人丸出しのヘアスタイルで彼の横になんか座れない。
    何であの人いるの?新婦と仲良かったっけ?ってヒソヒソされても嫌だし。
    手ぶらでどんな顔して受付通ればいいか分からないから結局いくらか包むしかない。

    大好きな友達や先輩が親族のみで披露宴するのに、
    欠員が出て急遽穴埋めで呼ばれたなら是非行きたい!と思いますけど。
    そうじゃなかったら行かないな〜。

    ユーザーID:9622633389

  • トピ主さん叩いてる方々って、招待の意味がわかっていない

    >料理代を捨てるのはもったいないので、よかったらトピ主さんが代わりに食べにこない?
    こちらの勝手な都合だからもちろんご祝儀はいらないので、気軽に披露宴に来てくれたらよいよ。

    これ、少なくとも「招待する側」の言葉ではないですね。タダだから来てよ、という話ではありません。
    こんなことを言われたにも関らずトピ主さんが叩かれる理由がわからない。
    結婚披露宴の招待の意味が少しもわかってない方がトピ主さんに批判的なんだと思います。

    ユーザーID:1442618391

  • 逆に気遣い

    ドタキャンで、お料理余っちゃうしっていうのは、逆に気遣いだったのではないでしょうか?
    そんな状況のお誘いだから、ホントにご祝儀とか気にしないでっていう。

    自分が新婦さんの立場で、一人穴埋めをしたいと思って、出席者の彼女(もちろん自分と知り合い)に
    代理を打診する場合でも、同じように言うかもしれません。
    そうすれば、本当にお祝い金とか気にしないで来てくれるかな?って考えて。
    ついでに、受付にもお祝いは済んでるって言っとくので、って一言追加であれば、なおいいかなと思います。

    みんな、裏を読みまくるんですね…
    ちょっと怖くなります。

    ユーザーID:1903416259

  • 気軽なパーティーというなら別ですが

    披露宴って何ヶ月も前から「招待したい人」を選んで招待状を出したりしているものですよね。その中に入れていなかった人に対し、3日前に、「料理代を捨てるのはもったいない」なんていう理由で声をかける発想に驚きました。私にはとても失礼なことのように感じられます。

    3日前にそういう言い方をされたら、私はその場ですぐに「予定が入っているので」と言ってお断りします。あっさりと断るので、後になってもやもやすることもないでしょう。

    彼の隣に座ったって、職場の人たちと一緒の場ですから、恋人として自由に話せるわけでもないですし、なんのメリットもありません。

    彼女から、「料理代を捨てるのがもったいない」ではなく、「空席ができてしまうのが淋しい」とか、他の方のレスにあったように、「一人ぽつんとなってしまう女性の席ができてしまいそうなので、隣に座ってほしい」などの理由で、ピンチヒッターをお願いされたのなら、彼女との関係次第では前向きに出席を考えてもよいと思うでしょう。

    ユーザーID:1616535213

  • 私も相手がちょっと軽率だと思う

    トピ主さんは、ヘアメイク代や衣装代もかかるのに、軽々しく呼ばないで、って言ってるわけじゃないと思うんですけど・・。しかもそれを出すよって言うべき、なんてひとっことも書いてないですよ!
    ちょっとトピ主さんをそういう意味で批判している人って、悪く深読みしすぎ!

    お料理が無駄になるから、っていうけど、会場側だって、当日欠席ってわかってる人の席に、フルコースを運んだりしませんよ。あたりまえ。
    もったいないって言うのは、今からでは一人分のお料理「代金」はキャンセルできないってことでしょ。
    欠席した人のぶんもどうせ支払わないといけないんだから、よかったら来てよ、ってことでしょ。
    食材を無駄にするとか言ってる人、何言ってんのかなあって思います。

    席表には別の人の名前が書いてあるところに座るっていうのも、みなさん、ただで食べられるからいいよね、って思います?
    それに、ほんとに手ぶらで行けますか?
    ご祝儀のことで気を遣わせるかも、かえってお金をかけさせてしまうかも、知らない人のところに座らせて楽しくないかもしれない、そういうことを考えないで声をかけるなんて、気遣いがない、って事だと思うんですけど。

    ユーザーID:6757128484

  • よかったのでは

    ご祝儀なしで、って言われても、持っていかない訳にはいきませんよね。
    ドタキャンで数名分空いたからと、後輩である私達に声をかけた先輩もいましたが、
    同僚と話し合ってやっぱり三万円ずつ包みました。

    式直前でのお誘いは失礼だと思います。

    ユーザーID:0497435090

  • 春巻きさんと同じく

    思ってました、トピ主さんのモヤモヤってなんだろうと。
    意見分かれるトピだと思いますが出席欠席どちらも正解。
    失礼と怒る、気にせず参加、面倒なので断る…どれも有りです。
    でもモヤモヤって?しかも断ったのにいまだにモヤモヤしてトピ立てまでしている、なんだろう。

    ここからは推測になります、違っていたらすみません。
    肯定派も否定派も基本はご祝儀に対してはいらないと言う言葉を真に受けず、出席なら金額はともかく包むこと前提としてレスしています。
    トピ主さんはタイトルからしても「ご祝儀は出さない」を前提に考えていますね、モヤモヤの原因ここにありませんか?
    やはり参加する以上は少額でも包むべきでしょう。そこから考えたらモヤモヤが怒りに変わるか、彼の隣なら参加しようと思うか、お金出してまで時間を割くのは面倒と感じるか…
    少なくてもモヤモヤは消えてスッキリするのではありませんか。
    このままだとレスした方もモヤモヤです、トピ主さんの返信お待ちしています。

    ユーザーID:7745277701

  • ドタキャンしてないよね?

    >結局私は行きませんでした

    この文章だと、3日悩んで当日ドタキャンしたようにも受けて取れますが、当然そのお誘いを受けた直後にお断りしたんですよね?
    もし、ドタキャンしていたら相手の配慮云々の話のレベルではないくらい非常識です。

    私ならば、予定がなければ行きます。お祝い事ですし、同じ部署ではないにしても彼氏の面子も立てたいし、今後のつきあいもあるし。
    披露宴にも参加するなら、ヘアセットやドレスを着て行くのもそんなに億劫じゃないでしょ?結婚式だけ参加してほしいとお願いされたときの方が億劫ですよ(実際ありました、その後のお食事会などもナシです)。

    ユーザーID:4852444469

  • 出席します

    別にお金をかけなくてもおしゃれはできるし、同僚も強制するわけでもなく来てほしいと頼んでこられたのだから、私なら行きますね。
    急に誘った理由も正直に話されていて、納得の行く理由ですし。

    まさか、披露宴に出席するときに着れそうな洋服を一着も持っていない、髪の毛も専門家にしてもらわなければ、自分ではすっきりした髪にまとめられない、というのではないですよね。彼氏もいる働く女性ですから。でも、もしそうであれば、お金をかけないといけないので、出席できないと思います...

    ま、いずれにしても、もう欠席されたんだから、ここでどうこういっても仕方ないですね。何を言いたかったんでしょうか?自分を正当化したかったのかな。

    ユーザーID:3405538670

  • ご祝儀ゼロなんて、後で何を言われるか・・・

    派遣先にて、正社員の女性A子さんの披露宴がありました。
    私は呼ばれていなかったのですが、ある女性社員が身内に不幸があって急に欠席になるため、式2日前にA子さんから「空席はイヤだから来てほしい。ご祝儀は要らないから」と頼まれました。
    友人の結婚式が続いていたので経済的に厳しかったのですが、派遣とはいえ職場の方だし、空袋を出すわけにはいかないので2万円包みました(ごく一般的レベルの式場です)。

    後日、しっかり流布されましたよ。「派遣を呼んであげたら、ご祝儀が2万円でケチっていた」って。しかもウワサの発祥元は新婦A子さん本人です。
    トピ主さん、行かなくて正解です。ご祝儀ゼロなんて何を言われるか分かりませんよ。

    ユーザーID:8388126443

  • 気遣いって

    トピの流れから言うと、「服やヘアセットの準備にもお金を出せ」って言ってるように聞こえますけど、もちろんちがいますよね?

    違うんだったらトピ主さんの気のまわしすぎです。
    お金がかかるからそんな簡単には出席できないって言うなら断ればいいだけ。
    今回は正しい対応をしたのだから、もやもやしてトピをたてるようなことではないですよ。
    すっきり忘れましょう。

    もし、来いって言うなら「服やヘアセットの準備のお金も出す」ぐらい気をまわしてほしいって考えていたのなら、非常識。
    未来の旦那に同情するわ、ってレベルです。

    ちなみに私ならどうするか。
    それはその方との関係次第です。
    友人じゃないみたいなのでお祝いしたい気持ちもないだろうし、多分行かないでしょうね。

    ユーザーID:2411512864

  • もしAさんのお誘いの言葉が・・。

    本文通りなら、そのAさんて失礼な方だと思います。

    もったいないし、空席が嫌だから彼氏の隣にしてあげるから食べに来ない?ってことでしょ。
    そうじゃなくて、急で申し訳ないけど来てもらえないかな?と本来ならAさんは主さんにお願いする所だと思うけど。
    その姿勢のうえでなら、お祝儀だって、ヘアセットだって、案外と前向きに考えられたのかも。

    気遣いが足らないと感じたのは金銭面のことではなくて、きっとその誘い方自体が失礼だったからですよ。
    行かなくて正解です。

    ユーザーID:7570994123

  • ん〜私なら

    不快ではないです。主様の彼氏がいらっしゃるなら主様をと思われて呼ばれたんだろうなと思います。これで祝儀を寄越せ何て言われたら怒るけど要らないって言われたんなら、ちょっとした祝いの品を持っておめでとう!位は言うと思います。

    ユーザーID:0431371944

  • レスします。

    トピ主さんと彼は結婚の予定はあるのですか?
    幸せそうな新郎新婦に刺激を受けて、結婚の話が進んだりする可能性は0ですか?
    プロポーズ待ちなら良いきっかけになったと思うのですが。
    意外と気を使って招待してくれたのかもしれないなぁと思いました。

    ユーザーID:0649208968

  • 私の参列した席でもひとりいた

    既に離婚した夫婦だけれど、新郎側でドタキャンが出て、代わりに二次会から出るはずの方が披露宴からいました。お色直し中とか受付でも「え?なんでいるの?」「ただ飯?」って新郎の会社の上司やら先輩がザワザワしてました。本当に言う人は言います。

    その方は男性でしたけど、きちんと祝儀3万円を渡したんですって。
    職場でも別途、お祝い金も出しているのに結局、祝儀も2次会費も新郎が貰いぱなしで、引き出物もなし。これが原因で披露宴から新郎新婦が揉めに揉めて、スピード離婚。新郎は、なんと左遷されました。

    ま、三日前でしょ?予定もあるし、料理がもったないからって理由では嫌ですね。

    ユーザーID:5079112413

  • 気遣いがある

    私なら、ラッキーと思って
    参加しますけど(笑)

    配慮ある言葉と思いました、
    トピ主さんの心が狭い。

    ユーザーID:3511424470

  • トピさんのお気持ち

    よくわかります。

    お金のことになりますが、

    Aさんは最初は本気でご祝儀はいらないと思って誘ったと思います。
    でもトピさんにしてみれば、ただで行くわけにはいかなし、行くなら準備にお金がかかる。
    結局行ったとして、ご祝儀を持っていったら、Aさんは「ご祝儀いらなかったのに・・かえって気を遣わせてごめんね。 でもお料理とか引き出物とかわたしてるし、受け取ってもまぁいいかな・・」
    という心境になって受け取ると思います。

    結局はAさんはトピさんに知らず知らず負担をかけてるのです。
    断って正解だと思います。

    ユーザーID:9108840177

  • まぁ服装とかよりも・・・

    披露宴用のスーツなりドレスなりは
    社会人なら何着か用意してると思いますので、
    新しいのを買うしかない状況でなければ
    そこまでお金はかからないかなとは思います

    ただ、彼は呼ばれていて、あなたは呼ばれていなかったのに
    空席が出来たからといって誘われるのは、私だったら気が引けますね・・・

    それとご祝儀はいらないと言われても、
    手ぶらで行けるとは思えませんし、やはりご祝儀はお食事代として包んでいくことになると思います

    ですからいくらあちらは軽い気持ちで来て欲しいといっても
    呼ばれたほうは気をつかうので、急遽空きが出来たから来てほしいと言われてもためらう気持ちはわかります。

    辞退しておいて正解だったと思いますよ。

    ユーザーID:8416623175

  • みなさんならどうしますか?

    とのことなので、私だったら。

    うん、行っちゃいます。
    しかも彼氏の隣の席とな。
    ちょっと良いデートのつもりでのこのこ行っちゃいます。
    ご祝儀は、お言葉に甘えて10,000円(食事代のみ)

    あとはAさんとの関係次第かなぁ。
    (苦手な方なら遠慮させていただく)

    ユーザーID:2349178499

  • ご祝儀いらないと言われても・・

    本当に手ぶらで参加できるものなの?
    友人は良いとして、彼女の親族とかに見られても大丈夫?
    とそんな事を考えたら、やっぱり欠席が楽だわ。

    二次会ならまだしもね。
    披露宴はかしこまった場だと思うし、
    せめて一週間前なら、まだ何とかなるかも。
    3日前では、何も出来ないだろうなぁ。
    難しい問題ですね。

    まぁ結局は、相手との信頼度でしょうね。

    ユーザーID:5118538825

  • 的はずれかもしれませんが・・・

    その披露宴でにこにこと朗らかにお祝いしていたら、
    彼からその後プロポーズされてたかもね・・・。

    私だったら「そんなに親しくないけど、大切な披露宴に呼ぶのに
    場違いでないと判断されて誘ってくれたんだな」と光栄に思い、
    出席します。
    ご祝儀は金銭状態によるけど、最低なにかお祝いの品位は贈るかな。

    ユーザーID:3403361333

  • 私は彼が出席する披露宴なら行きたいです。

    そうでないなら面倒なので用事があると断ります。
    参加でも不参加でも、それは誘われた方が決めればよいことです。
    Aさんの誘い方に特に失礼さは感じられなく、断ったトピ主さんが心が狭いとも思いません。

    私なら彼にまずは相談するけど、予定もなく金銭的にピンチでなければ参加すると思います。
    服は手持ちのもので対応し、美容院は状況に応じて考える。
    ご祝儀というより食事代で一万包みます、彼に三万包まなきゃダメと言われたら欠席です(笑)

    ユーザーID:7745277701

  • 私も絶対行く!

    おまんじゅうさんと同じ意見です。私なら喜んで出席しますね♪

    彼の隣なら楽しいだろうし、ドレス、お料理、引き出物、余興、式場の感想などを後日彼と話しながら、2人で未来の結婚式を想像したりして。

    自分にも彼氏がいるわけだし、幸せのお裾分けというかハッピーな気持ちになれるからよほど嫌いな人のでない限り、結婚式参列は大好きです。

    ドレスは手持ちのもので、ヘアセットだって安いとこ探せば3000円くらいからあるような。お金かけたくないなら自分ででもいいし。

    私ならご祝儀も渡すかもしれません。

    そんなことでイライラしてたら、幸せも逃げていきませんか?

    ユーザーID:6903748452

  • 私の経験ではありませんが

    友人の結婚式で同じことがありました。席が空くのがイヤなのでご祝儀不要で来るだけという話だったようですが結果は「手ぶらで来た」と言いふらされて友人関係は消滅。招かれていってもご祝儀は持っていくのが常識派と急遽席埋め人員だからそんな事言うのは失礼派と分かれました。女が動けばヘアメイク程度のお金が動くのは当然ですから此処は行かなくて正解だと思いますよ。予め予定が入っているとかいえば問題なし!私的には席埋め人員を頼むなんて失礼だと思います。彼氏の隣に席を作れるならテーブルの席を減らせるのが普通でしょ彼氏と美味しいものという発想なら始から招待すればよいだけです。

    ユーザーID:6115262610

  • 私だったら行くなぁ

    予定が入ってない限り行きます。
    ご祝儀はいちおう一万円だけ包んで、手持ちのドレスやバッグ・ヘアアクセで身なり整えて。

    結婚式ってまず料理代が一万は下らないし、プラス飲み物にケーキ、数千円の引き出物に引き菓子でしょ。
    出席者一人頭に対して単純計算でも二万くらいかかります。本当に。

    式をする側としてはせっかくの準備を無駄にするのももったいないだろうし
    こちらは一万でそれだけのもてなしが受けられるなら安いもの。
    それに、彼氏と一緒に非日常の体験ができる機会なんてそうそうないですよ!

    私の感覚では主様はちょっとケチかなぁ…。
    もしかしたら結婚式に出席したことがない、若い方なのでしょうか?

    ユーザーID:7055753483

  • 私も行かない!

    >誰もあなたなんか見てないよ。

    ってレスしてる人いたけど、
    あまりにも失礼じゃない?
    そういって、自分は張り切って服買って、美容院でセットして
    タクシーで行くんでしょ?

    結婚式は絶対に写真撮るし、
    「この子の服、ありえない!」とか後で話題になりそう。

    なにより、いくら彼がいるからと「ついで」感が感じ悪い。

    行かなくて正解ですよ。

    ユーザーID:9054538343

  • いいんじゃない?

    まっすぐで裏表のない新婦さんだと思います。
    気遣いもはっきりしてますし。

    この流れで「失礼だわ」とか「めんどくさいなー」て思う人は、
    行かなくて正解じゃないでしょうか。
    そんな風に思わせてしまうのは、新婦側も不本意でしょうし。

    時間があって、行ってみてもいいな、と前向きになれた人が
    快く出席すればいいだけの話で、
    「新婦はこうすべき」「トピ主はこうすべき」と揉めるほどの話でもないと思いますが。

    ユーザーID:8567924363

  • 誘うのはありだと

    誘うのはありだと思います。もったいないしちょうど彼も来てるしって。

    でもその関係で食べるためだけに行く人はそうそういないでしょう。断るのが普通じゃないでしょうか。
    突然なので断る言い方はいくらでもありますし。

    ユーザーID:3049557158

  • 私もいかないかな

    そもそも同じ部署だからと、トピ主さんという彼女がいる事知りながら、彼氏様だけを呼んだんですよね。


    その上で、急遽欠席者が出た。
    捨てるの勿体ないから食べにきて。
    デート感覚で楽しんでよ。

    と穴埋め要員扱い。
    実際手ぶらで行けば、彼氏様の評判も落としかねませんし。

    ちょっと人の心が分からない方だと思いますよ、その方。

    ユーザーID:6161957855

  • 何が聞きたいの?

    結局行かなかったんでしょ?
    ドレス代と美容院代が惜しくて。

    で? ここに投稿して一緒に新婦の悪口を言って欲しい?
    行かなかったのならもういいじゃない。

    あなたの心は狭いです。

    そう言われたら満足なんですか?

    ユーザーID:4749612562

  • 足りない気遣い、わたしも知りたい

    ご祝儀なしでいいですよ。彼氏のお隣に席も用意するので。
    で、何が足りない?
    デートのお食事代を美容院代に充当されると思えばそこまで言うんだもの、行けばいいし、のんびり休むつもりだったとか乗り気になれないなら用事があり無理だわとお断りでいいし。

    気遣い、何が足りないですか?

    ドタキャンのピンチヒッターで無料で来てもらったから、トピ主さんからお金はもらわなかったのとか社内で言わないから安心してねとの言葉が欲しかったのですか?

    もしくは
    たくさんいる他の社員や友人にお願いすることも考えたけど、元々あなた方をカップルでおよびしたいと考えていた。その時には人数の関係で無理だと諦めたんだけど。
    だから改めて誰にお願いしようか考えた時にはあなたしかいないなと思ったの、是非是非、とか…その気になるように言って欲しかったってことかしら?

    ちょっと気になる。
    教えてください。

    ユーザーID:5859460572

  • 行かなくて正解

    なんて失礼な人なんでしょうね。
    行かなくて大正解です。

    仮に、来て欲しいのでしたら、もっといい方ってあると思いますよ。

    >料理代を捨てるのはもったいないので、よかったらトピ主さんが代わりに食べにこない?
    こちらの勝手な都合だからもちろんご祝儀はいらないので、気軽に披露宴に来てくれたらよいよ。
    席もあなたの彼の隣にするから。

    捨てるのもったいないから来い?
    気軽に食べに来い?


    なんか、あなたが「ただで食べれるならラッキー」って喜んでくるみたいな感じですよね。

    もし、本当に来てほしいのなら、こういうべきだと思います。

    「急なことなんですが、披露宴に急に欠員が出てしまって、今更お声を掛けるのは、とても恐縮なんですが、あなたになら是非、今からでも来て頂きたいと思うので、ご都合はどうですか?決して、無理はしないでくださいね。」

    そして、ご祝儀は要らないと言わず、頂いて、のちに同じ額をお礼としてお返しすればいいだけなのです。


    あなたも好意で納得して出席する。
    相手も、そのお礼をきちんとする。

    常識のない方なんでょうね。

    ユーザーID:2136362593

  • 気遣いしてる

    祝儀はいらないし、彼と隣の席
    十分気遣いしてると思いますが、
    面倒な人っぽいですね、トピ主さまは・・・


    結婚式に行く度に、服を新たに購入するわけでもない。
    披露宴に行く服くらい、その年頃なら数着くらい持ってるでしょ。
    わざわざ新しい服買う必要もないじゃないですか。
    髪の毛だって、わざわざ美容院に行かなくても
    ちょっとした髪留めでも使用すればいいだけの話。

    断って、さらにその方をここで悪く言う
    トピ主さまの方が、ホント面倒な人って印象です。

    ユーザーID:3571088689

  • 相手が非常識

    主さんを叩いている人の感覚が理解出来ません。
    服とヘアセット代を出してくれたら参加するのにぃ〜なんてどこに書いてあるんですか?
    邪推して行間読みすぎでしょう。

    元々誘われていなかった、空席が出なければ誘うつもりもなかった同僚に
    3日前になって料理余るからなんて理由で誘う方がよっぽど厚顔無恥というものです。
    祝儀不要を真に受けて、本当に手ぶらでいく人なんかいませんよね?
    本当にただ飯食えてラッキーなんて思うなら、それこそ問題だと思いますよ。
    披露宴開始時間にもよりますが、準備にバタバタ時間がかかるのも事実です。

    言い方は極端ですが残飯処理要員と扱われたのも事実でしょ。
    それ以外に誘う理由がなかったんですから。

    そういった事情も上手く包み隠せば良かったものを、主様に筒抜けなんて…失礼ですよ。

    ユーザーID:5884604142

  • 言葉通り受け取ると、後で陰口たたかれる

    >「急遽お客さんが一人、披露宴に参加できなくなった。
    >お料理が一人前あまってしまうんだけど、もうキャンセルができない。
    >料理代を捨てるのはもったいないので、よかったらトピ主さんが代わりに食べにこない?
    >こちらの勝手な都合だからもちろんご祝儀はいらないので、気軽に披露宴に来てくれたらよいよ。

    行かなくて大正解です。
    言葉通り受け取って「ご祝儀なしで出席」したら、後で何を言われるか、想像するだに恐ろしい。
    こういうケースで「出席」する人は、そういう陰口なんか気にならない人たちなのでしょう(そのタイプをKYといいます)。
    繊細もしくはふつうの神経の人は耐えられませんので、出ない方がいいのです。

    ユーザーID:6043530056

  • ヘアセットくらい自分でしなさい。

    本来の招待客じゃないんだから
    そこまでする必要じゃないだろうに。
    私ならフルコースを食べられる♪と喜びますけどね。
    服だって毎回新しいのを買うのですか?

    ユーザーID:8965479074

  • 私はとてもそんなお願いできない

    人数合せにいくらご祝儀なしでもわざわざご足労願うなんて、私にはとてもできないなあ。
    余程の貸しがあって、ゴメンねーお願いってことなら有りだと思いますけど。料理代が無駄になることより人に迷惑かけることの方が嫌だわ。

    普通の食事会を無料で招待するのとはわけが違いますからね。披露宴っていうのはやはり服装にも会話にも気を使うし拘束時間も長い。いくら食事代はただにすると言ってもなかなかそんな大変なことをお願いできるもんじゃないです。喜んで出席なさる方も大勢いらっしゃるようで偉いなあと思いました。

    ユーザーID:5596507098

  • 流せばよいけど

    食事だけ食べれてラッキー、行けば?な能天気なレスが若いかたから散見されますが、本気ですか?
    出席する以上はそれなりに綺麗にしていくのは礼儀だし、ご祝儀なしというわけにもいかない。
    たとえ新婦さんが、そういったにしても、手ぶらで言ったら「笑い者」「意地汚い」ととるのが世間です。新婦さんが悪気なくてもね。意地悪な新婦さんなら、もしご祝儀なしで出席してたら、「まさか本当に祝儀なしとは思わなかったわ」と陰口をきかれ、トピ主さんの評価が下がるでしょう。
    よって出席しなくて正解だと思います。

    ユーザーID:2922317034

  • 行きません

    キャンセル出たから、代わりに食べに来い?
    冗談でしょ?
    失礼にも程がある。

    ユーザーID:2192866346

  • 行く行かないは別として

    打診すること、そんなに非常識ですかね?

    自分が呼ぶ側なら、フルコースのお料理もったいない、と思いませんか?
    私でも「もしよかったら」って誰かに声かけてしまうかも。

    で、もちろん呼ばれるほうの気持ちもあるでしょうから断るのは自由ですが・・・

    ヘアセットとかって、そんなに重要ですか?
    女性は皆が皆、披露宴に呼ばれたら必ず美容院でセットするのですか??
    いままで何度も披露宴に呼ばれましたが、美容院にまで行ってセットしてくる人と自分でやる人、どっちが多いんでしょう?
    美容院行く人のほうが少ない印象があるのですが・・・・・
    まあ、全員に聞いて回ったわけじゃなし、あくまで見た目ですけどね。
    ちなみに私は披露宴のためにカットやカラーに行ったことはあるけど、それって「披露宴の前にやっとこう」という類のもので、披露宴にかかるコストだとは思ってませんでした。
    セットのために行ったことはありません。

    服だって手持ちのもので充分だし・・・皆さん、ドレスは一回しか着ないんですか?

    そっちのほうが疑問です・・・。

    ユーザーID:3181759912

  • 参加する彼に相談しなかったの?

    出席・欠席どちらも間違いないと思いますが、彼とは結婚話が出る関係ですか?

    空席を彼は見たのですよね
    結婚を意識してる彼なら自分の時の様に思いませんかね?
    で、自分彼女(トピ主)に穴埋めに頼んだが欠席。
    彼が何とも思ってなかったらよいですが、彼がどう思ったか考えたら方がモヤモヤします

    ユーザーID:0928109233

  • 行った事あります

    しかも、出席お願い来たのが当日でしたが(笑)。
    さすがにビックリしましたが、私も披露宴をした経験があり、空席が残念な気持ちは分かりますので、お祝いのお手伝い♪みたいな気持ちで出席させて頂きました。
    Aさんの言い方は、言葉を選んでおっしゃっていると思いましたけれどね。
    急なお呼ばれですから、きれい目なワンピース&ネックレス&パンプスで十分だと思いますよ。もう終わった事ですから、今更仕方ないですが…。

    ユーザーID:7552594310

  • お祝いの気持ちがあっても

    断って正解。
    披露宴は一日仕事でとても疲れる。
    出席した人にも気を使うし、ごちそう食べるだけじゃない。
    よほど暇人なら、ごちそうと物見高さで招待されるかもしれないけど。
    中には、空席は気の毒だからと参加してくれる優しい方もいるでしょうが。
    3日前のご招待なんて、口の悪い人が相手だったら、休みが潰れるから日当払ってと言われるレベル。
    断ってもトピ主さんが悪いわけではないから、いちいち気にしないでいいと思う。
    私は暇人なので行くかもしれないけど、その時はお祝いも持って行くよ。

    ユーザーID:4093477042

  • トピ主とは違う点でAさんの誘いはよくない

    服やヘアメイクにかかる費用なんてどうでもいいですが、欠員が出たから穴埋めに「あなたどうぞ」って事ですよね。
    Aさんとどの程度のお付き合いかは知りませんが、とても失礼な誘いだと思います。
    単なる食事会ではなく、披露宴ですよ?
    正式な招待はするつもりはないけど、タダ飯食べさせてあげるからおいでって、馬鹿にされているとしか思えません。
    私なら行きません。

    ユーザーID:5779496324

  • 二つ返事で出席。

    何が不満なのか解らない。
    職場関係の披露宴に彼と並んで席を用意して貰えるって、人数合わせの招待に対しての最高の気遣いだと思うけどな〜。
    彼の立場や2人の関係や将来を考えたら、断る選択肢はないように思います。
    私はお祝い事が好きなので、ご祝儀辞退の人数合わせだったり親族のフリだったりの招待でも喜んで出席しますよ。

    ユーザーID:1857806254

  • そうかなぁ・・・?

    全く不快とも配慮が足りないとも思いませんでした。寧ろ席を考慮してくれたり、ご祝儀も要らないと言ってくれたり、細かい所まで気遣いできる人だなと思いました。

    私なら、全く知らない人でもないし、彼の隣りで知らない人の中に一人放りこまれるわけでもなく、都合がつくならお祝い事だしと喜んで参加させて頂きます。
    もちろん要らないとは言われても多少のご祝儀はお持ちしますが、自分で編みこみか何かして、手持ちのヘアアクセにワンピで十分ではないですか?お祝い事だし、人の結婚式って興味があると言うか、将来の参考になるかもだし、彼とのデートの延長と言うと失礼ですが、職場の顔見知りの人たちもいるし、ちょっとかしこまったお食事会という感じですかね。

    他の同僚、学生時代の友人などに声をかけてもよかったけれど、自分を招待してくれたと嬉しく思います。急遽一人キャンセルが出ても、まさか椅子もテーブルも空席のまま空けておくわけではなく、さりげなく詰めて気付かないようにできることろを招待してもらったと好意的に受け取れませんか?

    辞退したのに、まだここで気遣いが足りないと言っているトピ主さんの性格の方に難ありでは?

    ユーザーID:8459568284

  • 足りない気遣いとは、なに?

    私なら行きます。彼とのフォーマルなデートだと思って。
    そんなにファッションをがんばらなくても、失礼のないスタイルで、自分の結婚式の時の参考にするつもりぐらいで出ると思います。
    「もっと、頭を下げてちゃんと頼め」っていう事ですか?

    ユーザーID:3334137044

  • 私も行かない

    披露宴の料理が普通のフルコースや懐石なら。
    あんなの美味しいのは
    コースの最初のうちだけだし、太るし。

    でも「ヤギの丸焼き」とか、
    「本物の滝を使った流しそうめん」とか、
    滅多に食べられないようなものなら行きます(笑)

    ユーザーID:3474750670

  • 行かなくて正解

    同僚でしょ?

    これが先輩ならお言葉に甘えて美味しいもの食べに行かせてもらいま〜すって
    行っちゃうだろうけど 同僚・・同じ立場・・

    ご祝儀要らないっていっておいて後から非常識!とか言われる恐れがあるから私は行かないね。

    こういうのは後輩にいうべき。


    配慮が足りないって怒るトピ主さんもわからない。
    別にお金かけなくてもいいじゃない。
    洋服代美容院代も出して しかるべきとでも思ってます???

    ご馳走いただいてご祝儀いらないのに 貴女の美容?にかかる費用出さないと配慮が無いって言われるの?

    図々しい

    ユーザーID:7544971154

  • 赤の他人だからこそのお願い

    タダ飯を食べに来てよってだけの話で、そこまで悪意に取る人がいるんだなって勉強になりました。

    空席を埋めるためだけだけど、彼氏が隣だから声をかけたのだから、配慮はあるでしょう。
    一人で来いって言ってるわけじゃないし。

    空席要員だから失礼?って言っても、別に知人でもない人でしょう。
    他人だから呼びやすいのでしょう。
    知人で招待しなかった人を空席要員にしたら失礼だけど、そもそも招待もしないような仲だから頼んだのだし。

    服やヘアメイクにお金がかかるから、バイト代でも出せってこと?
    交通費や割いた時間分の時給も?
    いや、食事デートぐらいの気軽な気持ちで参加してあげることは出来ないのかな。
    相手もその程度で声かけしたのだろうし、実際空席で困っているのだし、失礼で無理なお願いってことはわかっているだろうし。

    裏の裏まで読んで、あり得ない!って言うほどの仲でもないのにね。

    ユーザーID:9348299070

  • 私だったら呼んでたかも

    あくまで私の場合ですが、
    席数の都合上、友人夫婦を招待したくても、1方しか呼べなかった
    (&やはり招待する身としては、相手にお祝儀負担がかかるので、気が引ける)
    という事があったので・・・


    仮に誰かがドタキャンして、席順変更が可能なら、
    その奥様をそういう形で招待してたかもしれません。


    ただ、私のケースは、夫婦ぐるみでの交友があった、かつ、本来は呼びたかったけど呼べなかったという背景があるからですが。
    (トピ主さんの場合は、彼氏と結婚してる訳でも、花嫁と特別仲がよさそうでもないので、該当しないかもしれませんね)


    そこまで親しくない間柄なら、空席分のお食事を、差し支えなければ他の出席者で食べて頂く様打診する位ですかねえ。

    純粋に、祝ってくれる人だけに出席してもらいたかったですし。

    ユーザーID:1056835776

  • そっかぁ

     実は私自分の結婚式につわりがひどくてやっぱり無理、と5日前ほどに連絡を友人から受け式場にはキャンセルできないと言われ、料理がもったいない、その友人が欠席することで知り合いが居なくなる友人が居たため、その子と顔見知りでもある後輩を誘いました。(私とは仲が良かった後輩)

     もちろん祝儀なしでいいよ、と本心から伝えたのですが義理堅いのか3万円包んできてくれました。新婚旅行で一人一人のお土産を買ったのですが後輩には2万円ほどの腕時計を追加で買ってきて渡しました。

     失礼だとは思わず、軽率だったな、と今 思っています。
    が、誘った側としては全く深い意味はなく、ただ料理がもったいない。友人と顔見知りである後輩に出席してもらえれば友人も一人ぼっちにならず寂しくない、との思いだけでした。

     この場を借りて謝ります。すみません。

    ユーザーID:4831253370

  • わたしもありました

    会社の同僚の結婚式。

    わたしは招待されてなかったのですが、式も近くなったある日、

    「ひとり欠席者がでて、席があくのもどうかと思うから来てくれない?」
    と言われ…

    丁重にお断りしました。

    結局席の穴埋めに声をかけられたのですから。

    まだ、ご祝儀はいらないと気をつかってくれただけましでは?

    ユーザーID:3429886933

  • そうかな?

    ギリギリのお誘いで、「参加して!(ご祝儀も持ってきて!)」なら、非常識だなぁと思いますが、ご祝儀はいらないって言っているのでしょう。
    そんなに非常識だとは思いませんが・・。
    私なら適当にキレイな格好して、プレゼントでも持って行っちゃうかな。
    これがきっかけで新郎新婦と仲良くなれたら嬉しいし、彼との結婚も早まるかもしれませんし!

    ユーザーID:9314528923

  • 心、狭いと思います

    私なら行きません。
    要らないと言われたとはいえ、ご祝儀なしで来場など出来ないから。

    でも、気遣いが足りないとモヤモヤすることもありません。
    そのぐらいのことは多くの人にとって許容範囲だと思います。

    断る権利を与えられた状態で打診されることがそこまで許せないとは、理解できません。
    例えAさんの行為が悪かったとしても、他人のその程度の失敗も許せないというのは、心が狭いからだと思います。

    ただ、きっとトピ主さんはお若い方なのでしょうから、自己防衛のためのプライドの高さを備えているお年頃で、そのための苛立ちかもしれませんね。
    もしそうなら、もう少し年を重ねられたらこの程度のことは自然と流せるようになられると思いますよ。

    ユーザーID:4193809143

  • そうですね

    披露宴ですからね、「空きが出たから気軽に来て〜」って言われて
    「じゃあ行くわ〜」って簡単に返事できないです、私も。
    お金の問題が大きいわけじゃなくて、気持ちの上でもそれなりの準備をして
    出席するものじゃないかなぁと思うので。
    新婦ご本人がいいと言ったからって、そのまんま単純に受け取れないです。

    披露宴の招待者って、選びますよね。
    欠席される方も、まぁ義理な場合も多々ありますけど、計画段階では
    その方に出席してほしいから招待したわけで、
    そこが空いたからって繰り上げみたいに「じゃあ主さんでも」というのは
    ちょっと軽いというか、彼氏さんもいるし好都合みたいな感覚で声をかけられても複雑な気分です。
    気遣いが足りないというか…強いて言うならちょっと失礼じゃない?と思います。
    「捨てるのもったいないから代わりに食べにこない?」も、あえて気を遣わせないためかもしれませんが、
    逆に失礼な言い方だと思いました。
    主さんのモヤモヤは、お金のことじゃなくて補填要員にされたようなことじゃないですか。
    気にしない人もいるでしょうけど、私は主さんが心が狭いとは思いません。

    ユーザーID:9922959527

  • 行かなくて正解

    席が彼の隣なのですから、そりゃあそれなりのオシャレな恰好で行きたいですよね。
    3日じゃ足りないですよ。

    >料理がもったいないから食べてほしい
    相手が席が空席なのが嫌だった。一体誰が欠席したのか?
    など、勘ぐられるのが嫌なだけでしょう。
    そんな人に協力する必要ないですよ。

    ただ、彼とは上手く行っているのですよね?

    ユーザーID:7019380358

  • 髪は自分でする

    髪は自分でするからただで美味しいご飯食べれるなんて嬉し過ぎます。でも何も包まないのは嫌だから軽くお祝いは渡します。

    ユーザーID:5160801289

  • ひねくれすぎ

    ストレートに事情を説明してくれる良い人だと思います。
    ご祝儀で悩まないように、いらないと最初に言ってくれたのだから、すごくすっきりしていると思います。
    直前でキャンセルことは、仕方がありません。
    そしてそのときに、最初に招待した人たちより少し距離のある関係の人たちの中から誰かを選んでお願いするのって、別に失礼なことではないと思いますけれど?
    服や髪のセットなんて、よそゆきのきちんとした格好をすれば十分です。

    招待するなら最初から招待しなさいよって、なんかすごいなあ。
    交流のあるすべての人たちの中で、どこかで線を引かないといけないなんて、当たり前ではないですか。
    それをわざわざひねくれたひがんだ取り方をしてもやもやするなんて。
    もやもやの原因は、あなたがいちいちもやもやする面倒くさい性格だからであって、同僚の行動が原因ではないですよ。
    あなたは些細なことからもやもやする理由をわざわざ探し出してまでもやもやしたい人なの。
    それに比べて同僚さんはとても付き合いそうな方です。

    トピ主さんが断ったおかげで結果的にもっと気持ちよく出席できる人に話が回ったという結末であってほしいです。

    ユーザーID:0170207914

  • 行くわけない

    元々呼ぶつもりのない相手に「料理が勿体無いから」3日前に招待するなど、失礼にも程がある。
    披露宴なんて、相手を祝福する気持ちが無ければ(祝福するほど親しくなければ)、
    ただの長ったらしいつまらない事この上ないものです。
    料理が出るからって、自分の準備に数万円かけて行く気になれません。
    どう見たって席を埋めるための人数合わせですもん。
    ヘアセット代を出さないのが非常識だと言っているのではなく、
    人数合わせのために、親しくもない人を3日前に披露宴に呼ぶことが非常識だと言ってるんですよ。
    相手の気持ちや負担を考えたらそんな事は普通しません、そう言いたいのではないですか?

    ユーザーID:3407184540

  • YYY

    ご祝儀を三万円くらいもたないと
    出席するわけにはいきませんよね。
    彼氏も居て出席しててその隣で食べて座っておきながらお金出さない
    それ無理だもの。
    会社でしょアノ人はお金本当にナシだったのよ
    なんて話題にされたらいられませんよね。
    危険回避ですよ。
    欠席するという決断でよろしかったのでは。
    呼ばれても無いのに穴埋めに物食べさせてやるからといわれてもねぇ。
    お食事の方を廃棄するか誰か二人前食べるか
    すればいいんですからね。

    会社行きにくいですか。
    もともと招待されてなかった式にはいけないもんですよ。
    子供呼べばよかったのにね食べさせるだけなら。
    気にせず彼氏とうまくやってくださいよ。
    常識をおとりになったのでは。
    たいそうなお祝いを渡すお金があまりまくってるなら
    派手なかっこで出ればよかったと思うけども・・・

    ユーザーID:7894836124

  • 行かない

    ほかの知人もいるのに
    「どうしてあの人がいるの?」
    「○○さんが来られなくなって代わりにだそうよ。」
    「えー?ご祝儀もださないでタダ飯?」

    って言われたらイヤだから。

    もちろん、それなりの服装で行かないといけないし、
    なんだか借りを作った気分になるので、
    イヤですね。

    まあ、気にしないって人もいるでしょうから
    そういう人は行けばいいと思います。

    ユーザーID:4696902920

  • 狭いかも

    「席が空く、料理が余る、もったいな〜い。
    誰か来てくれる人いないかな〜。
    そういえば出席予定の同僚の彼女が社内にいる。
    誰も知り合いがいない人だとダメだけど、彼氏の隣
    ならそんなに気も遣わなくていいかな〜。」

    と、思ってダメもとで声をかえただけですよね。
    もちろん「ご祝儀不要」と最初からいって、お金
    目当てというわけでもなく。
    (そうはいってもご祝儀なしなんていけない、とか
    いうならそれは別の話。勝手に気を使っているだけ)

    私なら(服はあるので)ヘアセット代5,000円くらい
    かかっても、彼氏の隣で美味しいお料理を食べて
    綺麗なドレスをみれるなら喜んで行きます。
    そういう場が好きなので。
    ヘアセットくらい自分でしてくる人も多いし…。

    たまたまトピ主さんがそういうの嫌だっただけ。
    サラッと断ったなら、それで終わった話。
    断ったことに対してAさんが嫌味を言ったり、怒ったり
    ってこともなかったんでしょう?

    Aさんは特に非常識でも気遣いが足りないということも
    ないと思います。

    ユーザーID:7907842333

  • レスします

    行かなくて正解だったと思います。
    いくらなんでも結婚披露宴で、料理がもったいないから誰か食べに来てって、失礼過ぎると思います。
    ゴミ箱か?ってね。

    ユーザーID:7164587129

  • 気遣い

    すすき様は気遣いが出来る立派な方のようですね。

    気遣いは大事ですからね。

    ちょっと教えて頂きたいのですが、
    御自分の結婚式は、
    招待する方の洋服代や髪のセット代を考えて
    すすき様は、ご祝儀を辞退されるのでしょうか?
    それとも、お車代という形で、3万ほどお渡しするのかしら。

    ユーザーID:5379013674

  • 何がモヤモヤするの?

    気遣いが足りないって…洋服代やヘアセット代は出すから・・とでも
    言って欲しかったとか?
    そこまで出さなくてはいけないなら、別に料理余ってもいいんじゃない?Aさんは。料理がもったいないから来てと言ってるだけで、

    洋服もないし、ヘアも美容院に行かなくちゃ嫌と言うなら断るし、
    洋服は手持ちがあるし、髪は自分でアレンジ出来るなら行けばいいし。

    どこがモヤモヤするのか分かりません。

    私なら行きますよ。ちょっと改まった席に出るような服は持っているし
    (べつにパーティードレスじゃなくてもいいんですよ)
    髪だって、きれいな髪留め持ってるし、それつければいいしね。

    ユーザーID:7710211321

  • 行かない

    わたしも遠慮します。シンプルに面倒くさいので。
    料理捨てるのがもったいない、じゃなくて、あなただから是非来てほしいと言ってくれたら、トピ主さんはご祝儀をもって出席したのかもしれないね。
    彼氏の隣でご馳走してあげる、嬉しいでしょう?という感じだし、交通費、衣装、美容院、そんなことは頭の隅にもないと思うけど、結婚準備はただでさえ忙しいので、そんななかのハプニング、大目に見てあげて。

    ユーザーID:7723511718

  • 私もモヤモヤします。

    なんていうか、普通の飲み会じゃないんだからって感じ。

    もともと誘っていなかったトピ主さんを、そういう誘い方するのはどうかなぁと思います。ましてや結婚式。
    普通の飲み会じゃないんだから、ご祝儀いらないといわれたとはいえ、
    手ぶらでいくわけにはいかないでしょうし、トピ主さんがおっしゃるとおり
    ヘアセットやドレスなどお金もかかるでしょう。

    悪気はないのでしょうが、少し軽すぎる、そんな印象を受けました。

    ユーザーID:0504855499

  • あなたが

    行かなかったのなら、なぜこのトピを立てたのでしょうか?

    空席ができて余らせるのがもったいなかっただけのことでしょう。
    披露宴の料理もお高いので、わかる気がします。

    何をどう配慮したらあなたがもやもやしなかったのかがわかりません。

    もしかして、洋服代やら美容院代をくれたらなーとか思ってましたか?

    行かなかったのに何をもやもやしているのか、こちらがもやもやします。

    ユーザーID:2499899568

  • もやもやポイント

    欠席してよかったとは思います。

    ただ、もやもやしたのはつまり「ご祝儀は要らないとはいえ、服やヘアセットにお金はかかるのだから、気軽に呼ばないでほしい」ということでしょうか?

    だとしたら服やヘアセットのお金も出してくれたら出席しますか?

    私が同僚に同じことを言われたら「いらないって言われたって、ご祝儀も出さずに披露宴に出られるわけないじゃん!」ともやもやします。

    ユーザーID:2808892060

  • 少なくとも悪意はないでしょ

    >Aさんは親切心で言ったのかもしれませんけど、

    って分かっているんですよね?
    相手には悪意はありませんよね?

    結局断ったのなら、いいではないですか。
    断り切れない誘い方をされたからお金を遣って髪の毛をセットしてしぶしぶ参加したんじゃないんでしょ?
    断ったからって、相手からグチグチ言われた訳でもないんですよね?

    彼が披露宴に参加するのなら、その間トピ主さんは彼と一緒にいられませんよね。
    美味しいお料理をお料理代は無料でいただきながら、他人が幸せな場面を彼と一緒に見られるって、ある意味良い時間ではないのでしょうか。
    もしも私がAさんならば、ここまで嫌な意味にとられているなんて想像もしないでしょうから、トピ主さんの本心を知ったら驚くだろうなあ。

    それから、招待者から直前に欠席連絡があったので代わりの人が急遽出席していた披露宴、私は実際に出たことがありますよ。
    式場が「もうキャンセルできませんから、都合の付く別の人を招待してみたら?」ってアドバイスするのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5540245338

  • 表は親切心、裏はソロバン

    それは、誘い方が何となくいやらしいですね。人間は誰でもプライドがありますから、高価な食事を只で振る舞うと言われて、おいそれと行けるものではありません。

    そんな誘いに厚顔にも乗ってしまっては、意地汚い人間と思われるから祝儀はいらないと言われても、包んでくるはずだという陰険な心理作戦が見え隠れします。

    そもそも祝いの席に、呼ぶつもりもなかった人を、キャンセルの穴埋めに利用しようという発想が、人を尊重しない失礼な発想です。

    そんな席に当初からアウトサイダーと見做された人が、わざわざ祝儀を包んで美味しく食事ができるとでも考え得るでしょうか。こういう人を人とも思わぬ無礼を

    働く同僚Aさんに見知らぬ他人ながら強い憤りを感じます。私ももちろん断わります。

    ユーザーID:5200990717

  • 嫌なら行かなくていいけど

    Aさんの気遣い足りないとも思いませんでした。
    急なキャンセルに対応するんだから、連絡が突然なのは当たり前だし。
    穴埋めに来てもらうなら、招待客と面識がある人の方がいいと考えるのも分かる。
    ちゃんと「ご祝儀は要らない」とあるし。
    これ以上どう気遣って欲しかったんですか?

    私なら特に用事がないなら行くな。
    彼と結婚披露宴に出席出来て、それなりの料理がただで食べられるなら、ヘアセットぐらいの出費はしてもいい。
    人助けにもなるし。
    披露宴に来ていくようなドレスを持ってないなら、3日じゃ用意できないから無理だけど。

    ユーザーID:3598699901

  • 当然、断る

    トピ主さんの対応で正解です。

    いくら手ぶらで可と言えど、
    ジーンズとTシャツの身なりで行くわけにもいけませんものね。

    ユーザーID:1442618391

  • あぁ勘違い

    ご祝儀はいらない、しかも自分の彼氏の隣の席を用意してくれたのに
    なぜ行かないのか理解出来ません。
    服や髪のセット代も出せば行ってやるよってわけですか?

    いちいち髪をセットしないと人前には出られないくらいボサボサで
    服も披露宴用は持ってないと理解しました。

    あなたのお綺麗な姿は誰も期待していませんよ、新婦じゃあるまいし、
    何を勘違いしているのでしょうね。

    ユーザーID:1240345118

  • よいのでは

    断ってもいいんじゃないですか?
    断り方さえ感じよければ。
    ごめんなさい、その日は外せない用事があって、とでも言ってね。

    確かにヘアメイクとか、休日の時間をさいて、と考えたら配慮にかけてるかもしれない。でもまあお祝い無しで気軽にきてね、と言ってるし、席も気にしてくれている。それなら気遣いがないとはいえないので、感じ悪くならないようにやんわり断りますね。

    断ること自体は心は狭くないと思いますよ。

    ユーザーID:4443110188

  • 断るのはいいと思うけど

    服やヘアセット代もかかるのにって言うけどさ、
    社会人ならそういう時の服は一着や二着は持ってるし、
    わざわざ新調しなくたっていいのでは?
    クリーニング、ヘアセットだって何万もするようなもんじゃないし、
    休日に食事+お酒に行けばそれ以上の金額はかかるでしょ。

    気が向かないのなら断っていいと思うけど、
    「気遣いが足りない」と怒るのは違うような。

    ユーザーID:7119045962

  • よくあること

    なんでそんなにブチ切れてるんですか?

    ユーザーID:2962835559

  • 還暦近い

    おばさんです。 若かりし頃、代理出席したことが
    あります。 私は三姉妹なんですが。長姉の友人が
    ご結婚が決まり、姉も招待されておりました。
    事情は分かりませんが、おひとり直前にキャンセルが出て。
    妹さん二人いるよね? ご祝儀いらないからどちらかに出席
    してもらえないかって姉に打診があったそうで。
    (その席が空席になってしまうのは…だったみたい)
     21歳〜22歳ぐらいでしたかね。当然席は
    姉の隣でした。 姉の友人でしたからね。

     その方とのお付き合い度がわかりませんけど。
    そういう状況だったら私だったら出席してあげた
    かなとは思いますけど。

     結局出られなかったのでしょ?
    トピ主さまに賛同のレスが多ければ
    安心ですか?

     

    ユーザーID:7201600052

  • 私なら行きます

    あなたが求める「気遣い」とは、ご祝儀を出さなくても、女はヘアセットにお金が
    かかるんだから、簡単にひとを招待しないでよね、という意味でしょうか。

    確かに、もともとご招待の対象でなかったし、あきらかに数合わせですから
    もやっとする気持ちもわかるんですが・・・
    私なら、わざわざ彼氏の隣にしてくれるとか(急な座席の変更は大変だと思います)
    相手方がそこまで気を使ってくれたなら行きますね。

    人間の本性は思わぬ時に出ます。
    あなたは非常識でも心が狭くもないと思いますけど、ちょっとケチ?かなと思います。

    私なら、同僚は他部署とはいえ顔を合わせるし、これからまた同じ部署になるかもしれず
    彼氏と同じ部署だし、なんだかんだとこれからもお付き合いする方ですから
    たとえ数合わせでも喜んで出席したと思います。
    他人の幸せを素直に喜べる人間でありたいと思っていますし・・・

    ユーザーID:7136292401

  • 私は服が好きなので

    バーゲンで使う予定もないのに、披露宴かリッチなディナーに来ていく
    カクテルドレス色違いなどで3着程度持っています。
    ちゃんとしたコートも持っています。
    結婚式用の一着と、喪服は
    社会人として常識だと思いますよ。

    事務員でもいつ華として、食事会などに誘われるかわかりません。
    高級ホテルで週末ディナー会を含めてパーティーをする会社もあります。

    髪は自分で夜会巻きでもいいでしょうし。
    ポニーテールでも、なんかつければいいだけの話。
    安っぽいネックレスでもパールだったら華やかだし。

    会社のお連れなんてそんなもの。
    友達じゃないのなら、そこまで飲み屋のねーちゃん風にならなくてもよろしい。


    日本だけですよ、招待客に「連れ」をつれてくる権利がないのは。

    どっかの知り合いや友達ならまだしも、
    仕事関係の方なら、行ったほうがよかった。
    他部署でも、その彼と結婚する気があるのなら、その会社で長く、そして上へあがりたいのなら、このような機会はあなたにとっていいチャンスだったのに。

    仕事は人脈です。
    今回も仕事の延長だったんです。

    もっと社会人として自覚持って。

    ユーザーID:7601364844

  • 相手に対する気遣いが足りないの貴方

    そこまで悪く取るのはいかがなものなのでしょうか?

    貴方はお金に汚いのではないですか。

    そんなんでは彼に嫌われますよ。

    ユーザーID:1793608427

  • お祝いのお手伝い

    何も予定がなければ出席します。

    折角の結婚式にお困りであれば、「良いよ、私で良ければ・・・」とキャンセルされた方に変わり祝福いたします。
    勿論、多くはありませんが、お祝い金も包みます。

    Aさんの言葉に、気遣いが足りないとは思えませんが、あまり深読みしない私が鈍感なのでしょうか。

    ユーザーID:6464075492

  • 行きます!

    急ですね!でも私なら喜んで行っちゃうなー。
    ヘアセットは1万円もかからないし、ドレスはあるものを着ればいいし。
    お祝いの席だから断る理由がないです。

    何も理由を知らされず招待されたわけじゃなく、ちゃんと説明した上でご祝儀いらないし席も配慮する。と十分気遣いしてくれてませんか?
    ヘアセットも新しいドレスも負担するから来て!と言って欲しかったですか?

    実際、ご祝儀を渡さないのは気が引けるので、2万円くらいは包むかも知れないですけどね…。

    ユーザーID:3150061840

  • むう・・・

    いやいや、貴女の言う通りです。欠席して正解でした。そんな人に限って、料理は食べたくせに祝儀もなかったと、後で他人に言いふらされますよ。すべての人がそうだとは言いませんが、経験があるので。まあ、そういう人も居ますよ。元はと言えば、タダ飯を食べられるとノコノコ行った私が悪いのですが。

    ユーザーID:9516165821

  • え?

    もやもやする意味がわかりません。
    気遣いあると思うけどなー
    彼もいるんでしょ?

    うーん。
    せっかくだし、私なら行くかな。予定がなければ。


    みなさんの意見、気になります。

    ユーザーID:1903416259

  • 行かない

    普段着では行けないし、
    レストランに食事に行くのとは、訳が違いますからね


    ご祝儀要らないって言われても、
    食い逃げみたいだし

    本当に無しにしたら、後で何か言われそうじゃない?


    行きませんねー

    ユーザーID:1446080768

  • 行かなくて正解のような…

    いくらご祝儀はいらないと言っても、
    全く知らない仲でもないのに食事だけしに行くのもなんだか…ねぇ?(笑)

    手ぶらで行くわけにはいかないような気がします。
    トピ主さん、行かなくて正解だと思います。
    確かに色々と準備が必要ですもんね。

    私も適当な理由をつけて断ります。

    ユーザーID:8559684487

  • えっどうゆこと?

    >少々相手に対する気遣いが足りないのでは
    >服やヘアセットの準備にお金はかかります
    つまりトピ主さんを呼ぶにはご祝儀無しだけではたりない
    お金を出すから参加してくださいと言うべきでしょ
    それなら出席してあげたのに
    というモヤモヤなんですか?

    心が狭いと言うより
    図々しいかな

    私なら人数合わせでお祝いの席に招待はご勘弁です
    なので出席しません
    でも気遣いがたりないとは思いませんね
    人数合わせにしても
    彼が出席しているという縁があっての招待なのですから
    不思議とも思いません
    丁重にお断りだけします

    ユーザーID:3663789910

  • うーん

    その本人との親しさにも寄りますね。
    そこそこ親しく付き合っているけど、別部署のため人数の関係で披露宴には呼ばれなかったという感じなら参加を検討するかも。

    ただし、急に呼ばれたとはいえ、全くご祝儀無しという訳にも…。
    だから私なら、別にご祝儀を出しても構わないと思うくらいお祝いしてあげたい相手なら参加、そうでなければ丁重にお断りです。

    まあモヤモヤするくらいの関係なら、行かなくて良かったのではないですか。
    好意的に見ている相手なら、結果的に断るにしてもそこまでモヤモヤしないお誘いかなと私は思うので。

    ユーザーID:3537770801

  • 考えは人それぞれ 別に心狭くはない

    さすがに3日前では、参加しろと言われても厳しいものが
    ありますね。用事もあるかもしれないし。ご祝儀はいらないとは
    言われていても、行く以上は手ぶらでいけないのは当然だと
    思います。なのでトピ主さんは心狭くはないと思います。

    気遣いが足らない、とおっしゃってますが、正式のご招待とは
    違うので、とくにAさんの態度が失礼とまでは思いません。
    断ったことを後からごちゃごちゃ言われたら不愉快になると
    思いますが3日前なら「用事があって無理です」で済む話ですし。

    ユーザーID:6534764880

  • 行ったことあります。

    会社の先輩の挙式で急に来なかった人がいたので
    近所にいた私が席に並びました。
    その後、二次会の受付もお願いされ、
    二次会の会費もいらないからと言われました。

    ご祝儀も会費も本当に払わず
    髪は普通で、家にあった適当なワンピースで行った覚えがあります。

    相手に対する気遣い…考えたことないです。
    私の方が長年「ご祝儀ちゃんと払えばよかった」と
    後悔してます。

    トピ主さんも断ってよかったと思います。
    ご祝儀払った方がいいんじゃ?と悩んじゃうと思うので。

    ユーザーID:0342439307

  • 行かなくて正解

    トピ主さんがトピ文に書いている通り、行かなくてよかったと思います。
    提示された条件であっても、披露宴に手ぶらで気軽に行けるわけありません。
    2次会じゃないんだから。

    心が狭いなんてことはありません。
    トピ主さんの彼のためにも、行かなくて正解だったと思いますよ。

    ユーザーID:7615235319

  • もともとは招かれざる客

    わたしも行きません。もともとは招待する気がなかったわけで、そこへ行くのもね…。もちろん断るときは『ごめんね、イトコの結婚式があって』って言いますけど…。

    ユーザーID:3881845151

  • え?最初から「声だけかけてみただけ」でしょ

    最初から「声だけかけてみただけ」だと思いますので、
    「もしよかったら。」
    「いや結構です。」
    で話は終わっていると思いますが・・・。

    トピ主さんはそこまでの関係でないからそもそも披露宴に呼ばれていないわけでしょう?
    それで「急遽の埋め合わせですがそれでも良かったら」なのです。
    最初から、”それでも良かったら”なのですから、気遣いも何も・・・って感じです。

    トピ主さんは、どんな配慮が欲しかったのですか?
    「ヘアセットとかの代金も持って欲しい」とかですか?
    そこまでして来て欲しい人ではないことが前提なのですから、トピ主さんが何を言っているんだか・・・って感じですよ。

    ユーザーID:2908613912

  • どうでしょうね…

    結局、トピ主さんは披露宴への出席をお断りしたのでしょう?

    なら、もうどうにもならないですよ。
    どんなに考えても。

    おめでたいお祝いの場に空席ができるのは、お料理がもったいないのではなく
    あまり好としないのです。
    本来なら急に欠席する人が代理人を立てて出席してもらうのだと思いますよ。

    トピ主さんは心が狭いか?
    優しくないでしょうね。

    でも、そこまでしてあげたくない相手なら、仕方がなかったでしょう。

    もうどうにもならないから…忘れたら?

    ユーザーID:9545891263

  • なんか色々考えすぎ

    そんなのらっき〜♪ってご馳走になりに行けばいいじゃ〜ん♪
    …って思うようにはいかないですよね。
    私はあなたよりかなりオバチャンなので、ィエーイ!ラッキー!ごちになりまーす!って思いましたけど、若いと色々と気になりますよね。やっぱり。
    でも新婦さんとしては、精いっぱい気を使った言い方で、トピ主さんが一番誘いやすい人だったのかも。
    彼が出席するなら来てくれるだろうと。
    客観的に見ても、ご馳走が勿体ないですし。
    たぶん、普通に出席して普通に食事していても、誰も気にしなかったと思いますけど。
    そりゃあ、髪のセットくらいはしなきゃいけないでしょうけど、ドレスやバッグだって持ってるでしょう?最後の退席のご挨拶の時に、お礼をかねて新婦さんにちっちゃなプレゼントでも渡せば充分だったのでは。
    それとも後で職場で何か言われそうだったのでしょうか。
    まあ、もうすんだことです。
    今回のことは忘れて新婚さんを祝福してあげましょう

    ユーザーID:0469074399

  • なるほど

    Aさんの気遣いよりトピ主の図々しさの方が上回ったか。

    >こちらの勝手な都合だからもちろんご祝儀はいらない
    >席もあなたの彼の隣にする
    これってかなりの気遣いですよね。

    それなのにトピ主は、
    「このワタクシを呼びたいんだったら服とヘアメイクのお金もだしなさいよ、キー」
    と思ったんですよね。

    心が狭いっていうより人間性を疑う。
    人の好意をよくそんな粗探しをしてまで無碍にできるものだね。

    ユーザーID:3856281281

  • 絶対参加します!

    絶対参加します!
    ごちそう食べれるし、ドレスアップ姿を彼にみてもらえるし、普段とは雰囲気の違う豪華なデートだし。
    彼に結婚を意識してもらえるかもだし、まわりからは公認のカップルとみてもらえるし、もしかしたらブーケもらえたかも!引き出物はどうだろ?でもいいことづくしじゃないですか。
    服とか髪とかって、手持ちのワンピやスーツでいいんでは?
    主役じゃないんだし。
    あー、もったいなあ!

    ユーザーID:8505529673

  • 行かなくて正解

    悪気はないのでしょうが、いい気持ちはしないですよね。席を埋めるために呼ばれるのって。
    ご祝儀はいらないといわれても、あとからなにか少しはお礼を・・・って思ってしまいますしね。

    私も昔、会社の先輩が地元で挙式するに当たり、出欠をとったら女性が少ないとの理由で、
    挙式間近に「女性が足りないから、きてもらえないかな」と言われたことがあります。
    もともと呼ぶつもりがなかったくせに、片道4時間かかる場所へ来てほしいってどういうこと〜?
    と思って、行きませんでしたよ。退職した今となっては、まったく付き合いもありません。

    行かなくて正解だったと思います。

    ユーザーID:5372680878

  • そうは思いませんでしたが・・

    感覚の違いかな?
    私は、不快な印象を受けませんでした。
    彼の隣の席にしてくれるという話だし、御祝儀は要らないということで、気遣いは感じました。
    率直な物言いで、わかりやすい話し方です。

    確かに洋服は、それなりの洋服は着なければならないけれど、ヘアセットまで要らないと思いますが。
    失礼のない服装であれば、ドレスレンタルまで必要無いと思います。
    少し華やかなスーツに、コサージュを付けるくらいでも許されると思います。
    そういう洋服を一切持っていないということであれば、確かに欠席ですね。

    私が聞いた印象は、彼氏と一緒に、タダでお食事する感覚。
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4995226102

  • 私も行かないなあ

    いじわるとか心が狭い、というよりは
    その状況で出席は面倒だから。

    のこのこタダで甘える訳にもいかないし、
    社内恋愛は公ということはご結婚間近なのかしら?
    挙式を挙げないならお互い様って関係でもないし、
    まだ具体的にそういう話しがなければ
    ちょっと面倒ですし・・・

    いろいろな事情を考慮できるでしょうから
    特に気になさる必要ないと思いますよ〜

    はじめからお誘いされてれば気持ちも違ったかもね。
    こればかりはしょうがないですよ。

    ユーザーID:0504066247

  • それでいいと思います

    料理が余るというより、席を空けず体裁を保つためでしょうね。
    そうは言っても一万位は包むと思っている、とまで勘繰りたくなります。

    私なら、ヘアセットと衣装代、タクシー代を出すと言われても断ります。
    席次表には別人の名前、手ぶらでご飯食べにきたという下品な立ち位置、こんな失礼な扱いはありません。

    ユーザーID:3488083790

  • 正解

    私も何年か前に知人から、急きょ友達が披露宴にこれなくなった。赤色の知人の隣にするから来て。と言われましたがなんだか馬鹿にされてるようで断りました。

    主さん、断って正解ですよ。

    その知人とは疎遠になりました。

    ユーザーID:9282599650

  • 服とヘアセット代を支払えと

    もやもやするって事はタイトル通りですよね?
    確かに披露宴に出るのに普段着では出られません。

    でも披露宴に出席する服はすべて新品という決まりはありません。
    それとも生まれて初めての披露宴で手持ちのパーティー服の一枚も無いのですか?
    ヘアだってサロンに行くか行かないかはその人の勝手。
    ロングの人だって自分で夜会巻きにしてサロンでなくてもそれなりのパーティーヘアができる人は大勢います(ちなみに私はサロンでセットした事ありません)。
    服代もセット代も必須ではありませんし、新郎新婦が招待客の衣装代まで負担する慣習はありません。

    急遽招待されたので、前と同じ服とこの髪型でまぁいっか!と割り切って出席する事もできるはずです。
    ただトピ主のプライドが高くて私はこのレベルの身なりじゃないと出席しない!
    っていう事と、あなたが服を持っていない、友人から借りる気も無いとか、自分でヘアセットできない事、
    あなたの中でAさんは自己資金を使う対象じゃない事、すべてあなたの都合です。
    もちろん急なんですから断った事は非難しません。

    でもAさんの申し出に対して気遣いが足りないという批判はおかしいと思います。

    ユーザーID:5103755768

  • 100%真に受けなくても・・

    あなたの彼は何て言ったんですか?例え、相手がご祝儀要らないと言っても、
    100%真に受けないで、いいえご馳走になるんですから払います。っと言えばいいことじゃないですか。

    まあその招待した人も下手にご祝儀いらないなどと言わないで、一人キャンセルが出たから、急だけどトピ主さんに是非出席して欲しい、っと言う風に言えばいいとも思いますね。

    ユーザーID:9024344745

  • 私も行かないです

    確かになんかもやもや(笑)
    すごく悪く言えば、「捨てるくらいなら、あなたに食べさせてあげるよ」と同じ意味に聞こえます。
    悪気は無いのは分かりますけどね。
    気遣いが足りないですよね〜

    ユーザーID:8386004702

  • なんか…、

    失礼なお誘いですね。

    参加(出席?)しなくて正解です。
    主様と彼氏の関係を知って、直接連絡してくるのですから、主様とは知り合いでしょ?

    ふつう(?)なら彼と一緒に招待しますけど。

    ”料理がもったいないからご祝儀無しでも〜…”って言ってても本当にご祝儀無しで行ったら、後々”○○(主様)ってご祝儀無しで来たよ”って言われてましたよ。

    主様のこころが狭いというより同僚が非常識。
    女性が披露宴に出席するのにどれだけ手間がかかるか、女性なのにわかってない。

    ユーザーID:7034755198

  • どういうことですか?

    Aさんの気遣いが足りないって、

    3日前に急に言わないでっていうこと?
    それともご祝儀不要は当然で、それ以上に
    美容代やドレス(レンタル等に必要な)代金も
    席埋め要員として呼ぶなら出しなさいよって
    いうことですか?

    挙式3日前のご招待は、いくらご祝儀不要と言っても
    日程的に断って問題ないと思いますが
    Aさんがとんでもなく非常識と言うほどのことは
    ないと思います。

    寧ろ、美容代やドレス代もAさん持ちなら出席するけどね
    っていうのがあなたの希望なら、そちらのほうがドン引きです。

    心が狭いというより厚かましい、強欲な人だと思いますが。

    ユーザーID:7097681089

  • いえいえ大丈夫

    3日前はあまりにも急でなしです。まぁ呼ぶ方もある程度想定内で深く考えてないよ。
    特に女性は衣裳にヘアセットって急に言われても無理だってわかった上で 駄目元で声かけたと思うよ

    呼ばれた経験者は解りますが 衣裳からヘアセットって事前に予約が必要だったり、ましてや衣裳の購入なら値が張るから即決購入なんて無理。たくさんのショップをはしごして吟味する時間が3日では足りません。

    気にしないで下さい!

    ユーザーID:5704506341

  • 気遣いが足りない?

    私がオファーされた場合、
    たとえお断りするとしても、相手方に気遣いが足りないとは思いません。

    食事を無駄にするくらいなら・・・とダメ元でおっしゃっているのだろうと思いますし、
    参加を強要している言い回しでもないからです。

    ユーザーID:2272286851

  • 特に何とも

    3日前なら予定があるのでと断ることができますから。
    そういう人もいるのねレベルの話だというだけです。

    断ればいいだけなので、気遣いしてくれとは思いません。

    ユーザーID:2853132596

  • ちゃんと

    お断りしたのですよね?
    >なんだかもやもやしたので、結局私は行きませんでした。
    この文だけ読むとドタキャンしたように読んでしまいましたが。
    その場で「誘っていただいたのですが、当日は他の用事がありまして遠慮させていただきます」ってちゃんと断ったんですよね?

    Aさんは親切心と言うよりも披露宴の席が一つ空いてしまう事をどうにかしたいって気持ちだけでしょうね。
    女性の場合は三日前に誘われても準備出来ないですよね。
    いくらご祝儀要らないと言われても困っちゃいますね。

    でも、それは気遣い云々ではなく、単なる焦りから様々な事に気が回らなかっただけかもしれませんよ。
    そんな事で「気遣いが足りない」って言ってるトピ主サンも想像力が足らないかもしれません。

    ユーザーID:5514452595

  • そうですね・・・

    急遽キャンセル埋めのために言われても、身支度の出費は痛いし手ぶらで受付通りにくい・・・。「その日は予定があるので」とお断りしたいけど私も咄嗟に言われたらいい切り返しできないな・・・(汗)。

    ユーザーID:1089102119

  • すごいですね

    >少々相手に対する気遣いが足りないのではと思いました。

    もっと私に気遣いなさいよ!!!って事を言いたいんですか?

    「祝儀はいらない。
     服代・美容院代も全て出すから来てください!」

    つまり、上記の言葉を期待していたんですね。
    うわぁっ
    トピ主さま、キョーレツなキャラしてますね。
    お友達、いえ、知人にすらなりたくないタイプです。

    ユーザーID:7442647832

  • 私なら行きますけど。

    結婚式に出るお洋服の1枚や2枚ありませんか?

    自分でヘアアレンジするのではちょっと・・・と思うなら、町の美容室でいいのでは。3000円程度でやってくれるところもありますよ。

    フルコースのお料理が勿体ないからよかったら、とのお誘いで気遣いが足りないと言われたらひきます。

    ってことはトピ主さんは、ご祝儀無料の上に美容室と衣装のレンタル費用もこちらもちでと言って欲しかったってことですか?

    ユーザーID:1838624232

  • 断って正解!

    断って正解ですよ。
    でも、ハッキリ断ったのに、こんなところで「私間違ってないですよね!」的なトピを立てちゃうところがしつこいかな。
    Aさんに対する悪口雑言が来るのを期待してのことだよね。
    そう言う陰湿なところを直したら人間関係の諸問題がちょっとは減ると思いますよ。

    ユーザーID:0689157106

  • そうかな

    気遣いが足りないとは感じませんでした。
    強引に誘われたわけでもないですし、新しい服を新調しろとか髪も必ず美容院でセットしてって言われたわけでもないんですよね。
    同僚さんは彼とデートにちょうどいいんじゃないっていう感覚で誘ったのかも。

    行きたいかどうかは別にして、誘ってくれた好意は嬉しいと思うな。私なら。

    ユーザーID:5378542746

  • 行かないかな

    私も、その女性は気遣いがたりないと思います。

    結局は、空席が嫌で誘ったんですよね?いくらご祝儀いらないと言えど、普段着で行けるわけではないのだし、少しくらいそういうところに配慮できないかな?と思います。

    ユーザーID:0846777590

  • 分岐点

    基本あちらの申し出が突然すぎるし、もともと呼ぶつもりがなかったのに、席が余ったからどうぞなんて失礼千万。

    でも、主様。
    ヘアセットや服の準備なんてケチなことを並べると、貧しい人が哀れまれてご馳走に呼ばれたが、そこまでおちぶれてはおらぬ!みたいなプライドで出席辞退した話みたいになってしまう。

    そう聞こえると「またまた意地はって、いいから、ご馳走になっときなさいよ」的な意見をいいたくなる。

    主様の態度次第で相手の失礼さ加減が微妙にニュアンスをかえるので、何故行かなかったか、という事を語る場があったら、準備やお祝いにお金がかかるからみたいなことを言わずに、相手の失礼さにあきれた、くらいにしておくといいと思う。

    ユーザーID:5805935624

  • そこまでは

    確かに服も気を使うし準備にはお金をかけたい人はかけるのでお気持ちはわからなくはないですが・・・
    私披露宴に呼ばれてもお金かからないですよ。服は持っているワンピースを着ていくし、髪のセットもあれこれ盛る必要もなくきっちり後ろで一つ結びしてアクセサリーを付けていくだけです。自分をひらひらに見せないといけない場所じゃないし、誰もあなたなんて見てないし。失礼なかっこじゃなければいいだけですよね。

    Aさんとしては、キャンセル?お金だけ無駄になっちゃう!あなたの彼が来てるから披露宴のおいしい料理を食べに来てくれないかしら、程度のものだと思いますよ。断れない状況で無理やり引きずってまで出ろといったわけではなくて、声をかけただけでしょう?
    断ったのに「気遣いがない」なんて心が狭いというか粘着質な気がします。

    ユーザーID:9944954500

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