孫に会いたい

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家族・友人・人間関係

magoinochi

50代の男性です。
妻は数年前に他界して一人暮らしです。
最近息子一家が遊びに来なくなって寂しい思いをしています。

孫娘は3歳で赤ちゃんの頃から頻繁に来ていたので
とても私になついてくれています。
(嫁さんの実家がとても遠方なので私の所によく来ていたのかも知れません)
しかし下の子(4ケ月)が生まれてからは私の所にほとんど来てくれなくなりました。
息子の仕事が忙しくなったのと嫁さんが料理の腕を上げたのではと思っています。
なので私の方から遊びに行ってはと思っているのですが、
嫁さんとしては嫌だろうと思って呼ばれない限り行かないようにしています。
もし嫌われてしまったら孫に会うことすら出来なくなりますし、
ただやはり孫に会いたいという気持ちが強いのです。

保育園のお遊戯会等があるとお嫁さんが呼んでくれますので、
まだ嫌われてはいないと思うのですが、
お嫁さんの気持ちとしてはどうなのでしょう。
義父が遊びに来るというのは嫌なものなのでしょうか、
息子は忙しいので、息子がいない時に行くことになると思いますので、
躊躇します。

ユーザーID:4071845969

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  • 今の距離感を保って

    息子さんがお留守の時にお舅さんだけで
    来られたらお嫁さんが気を使うと思います
    別に嫌われてるわけではなさそうですので
    今のまま呼ばれたら行くだけにした方がいいと思います
    孫さんも可愛い盛りで会いたい気持ちはわかりますが
    あちらの生活の邪魔をしてはいけません

    ユーザーID:4773962864

  • 下のお子さん、生後4ヶ月なんでしょう?

    赤ちゃん夜鳴きとかで生活サイクルが大変な時期じゃないですか?
    ご主人とも寝室を別にして、毎日寝不足で育児、家事をされていると思います。
    そんな時に泊まりに行くなんてひどいと思いますよ。

    そもそも
    >嫁さんが料理の腕を上げたのでは
    ってどういう意味ですか?

    下のお子さんの育児が楽になるまで待って下さい。

    子供のいない私でさえ想像がつくのに・・・。

    ユーザーID:2693158425

  • 赤ちゃんがいると忙しい

    まだ4か月の赤ちゃんがいると、お嫁さんはいそがしいですね。
    上のお子さんをちょっと散歩に連れて行ってあげるとか
    家の中でも相手をしてあげたら、喜ばれるかもしれないですね。
    お昼にお嫁さんとお子さんといっしょに食べられるような
    サンドイッチかおにぎり持って行ってあげたらどうでしょう。
    上の子とトピ主でお留守番をしている間に買い物にいってもらうとか。

    ユーザーID:6462714309

  • まだ50代で孫命とは・・・

    奥様が亡くなられてお気の毒とは思いますが、

    お仕事なさっておられるのでしょう?
    忙しくはないのですか?
    帰宅して、家事もしなければなりませんよね?
    自分の事は全部自分でやらなきゃなりませんよね?
    孫云々の話どころじゃないと思いますが・・・。

    てか、他に趣味などお持ちじゃないのでしょうか?
    まだまだ若いですよね、50代って。
    それなのに、まるで御婆さんのように、孫、孫って。

    あああ、勿体ないですよ。
    今、動けるうちに、出来る事を今やりましょうよ。

    息子さんが居ない、お嫁さんだけのお宅へ遊びに行くって、
    やめなさいよ。

    3歳の幼児と、4カ月の乳児を抱えて大変なお嫁さんの所へ、
    わざわざ邪魔しに行くのですか?
    何の手助けも出来ないのに?
    イベントには呼んでくれてるんだから、それで良しとしましょうよ。

    孫はあっという間に成長しますからね、
    その後はどうするんですか?
    ご自分の今後の人生を、もっと別の方向から考えたほうが宜しいと思います。

    ユーザーID:3685517542

  • 嫁です、正直に言います

    こちらが呼んでないのに、
    「遊びに行きたい」
    と言われるのはイヤですね。
    呼ばそうとする行動もイヤです。

    孫の行事をいちいち覚えていて、
    もうそろそろお遊戯会だから呼んでくれるかな…
    と思われるのも
    遠くからプレッシャーかけられててすごくイヤです。
    意地でも呼びたくなくなります。
    息子のいないときなど、舅がノコノコ来るものではありません。
    いくら息子の父親といえど嫁には他人の初老の男です。
    どれだけ気を使うか、
    どれだけ気持ち悪いか、
    察してください。

    幼稚園の行事の事など忘れてください。
    あまりにこっちに無関心なので心配になって声をかけた、
    くらいが一番気楽です。

    こっちのことは忘れて自分の人生を楽しんでください。
    奥さまが存命ならばお二人で楽しめることが
    たくさんあったことでしょう。
    あれもやりたい、これもやりたい、と。
    その勢いをこっちに向けないでほしい。
    寂しくてもそこには自由がある。
    介護もなく、自分も元気なまだ50代。
    船に乗って世界一周もできるのです。
    羨ましい限り。

    今が人生の華じゃないですか。

    ユーザーID:4713734920

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  • 優しいおじいちゃん

    ありのままに言っては如何ですか?
    遊びに来て欲しいって。
    孫に会いたいって。

    私は祖父が元気だった頃に生まれたので
    お花見、お祭り、海、山、本屋、
    いろんな所にお伴してたくさん思い出が
    あります。
    祖父が足腰弱くなってから生まれた従兄弟には
    そんな思い出がないのです。
    たくさん遊んで上げて下さい。
    孫だって楽しみなんですから。

    ユーザーID:4845233071

  • お気遣いありがとうございます。

    こんなに気遣ってくださるお舅さんであれば、嫌われたりしないと思いますよ。

    でも突然だったり、夫がいないときだとやっぱり会話にも困るんですよね・・・

    例えば、どこか公園や児童館など、上の子だけ連れ出してもらえるならお嫁さんも助かると思うんですが。
    家の中じゃないのならオッケイしてもらえる可能性は高いと思います。

    一度、交渉してみてはいかがでしょうか。

    就学してしまうと、本当に会えなくなります。
    会わせてあげたくても、そうなるんです。
    今のうちですもんね。

    そして、そのときは覚悟しておいてください。
    ご自分の趣味を今のうちに見つけておくことも大切だと思います。

    ユーザーID:0554558072

  • なぜ息子がいないとき?

    息子さん休みの日は無いのですか?年中無休ってわけでもないと思いますが。

    息子さんの休みのときに遊びに行っても良いか、聞いてみてはいかがですか?

    お嫁さんとしては、夫がいないときに来られるのは嫌だと思います。

    この先ですと、お盆休みのときとかはどうですか?

    まず息子さんが在宅のときに行く。
    部屋が狭ければとまるのは遠慮して近くの安いホテルでも取って、次の日また顔を出す。
    場合によっては、みんなでどこかに出かける。

    息子さんにそういう気持ちを話してみてはいかがですか?

    仕事が忙しいと親の事まで気が回らないのだと思います。
    来てくれなくなったのは、お子さんが小さいこともありますが、トピ主さんがきて欲しいと言わないからでは?
    でも、身軽なトピ主さんが行った方が早いと思います。

    ユーザーID:5125694037

  • もう少し待ちましょう

    幼児と乳児の世話をお嫁さん1人で大変なのでしょう。
    そんななか、トピ主がくるとなると部屋の掃除やもてなしの準備など。
    お嫁さんの負担は大きいです。
    あと少し待てば息子さんもお盆休みで遊びにこられるのでは?

    ユーザーID:3490209608

  • 息子さんが居る時のほうが望ましい

    単純に言って、頻繁でなければ嫌では無いと思います。
    でも、息子さんが一緒の時のほうが、いいです。

    子供1人より、2人のほうが忙しいのは確実です。
    だから、ほとんど来てくれなくなった理由は、
    トピ主さんにあるのではなく、単に忙しくなり、余裕が無くなったのだと思います。

    それから、お孫さんの事ばかり考えるよりは、
    「かっこいいおじいちゃん」として、普段から充実した生活をすることをお勧めします。

    まだ50代なのですから、色々なことが出来るのではありませんか?
    孫以外の世界観を広げたほうが、お孫さんに対しても、広い視野で接してあげることができると思います。

    遊びに行く時は、息子さんかお嫁さんに、都合を聞いてあげて下さいね。

    ユーザーID:7858229036

  • 聞くだけ聞いてみては?

    お嫁さんも忙しいのではないですかね。
    小さいお子さん2人いたらね。

    月に1回くらい、事前にアポとって、手土産持って行って、または「たまにはお嫁さんに休んでもらおう」とか言って一家を食事に誘うとか。
    旦那さんのいる土日にした方が無難ですよね。
    普段電話もしてないなら、大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:1526602321

  • 微笑ましいです

    6ヶ月の娘がおり、現在育児休業中の嫁です。
    子どもは今のところ一人なので、二人の大変さは想像することしかできないのですが、、

    トピ主さんの望みは当然のお気持ちだし、お嫁さんへ気遣いをされている姿が
    なんだか微笑ましくて、、ふふふっと思いました。
    お孫さんもきっとおじいちゃんと遊びたいと思います。
    私なら、歓迎したいところです。

    ですがあまり頻繁だと「おもてなし」に疲れちゃうかも。
    2〜3ヶ月に1度くらいなら気持ちに余裕が持てるかなと思います。
    お料理上手とのことですが、そうだとしても(だからこそ余計?)
    義理親にご馳走するのはかなり気を使いますので。

    ユーザーID:5731982979

  • お嫁さんは超!!忙しい

    料理の腕はあまり関係ないような?以前はお嫁さんは料理下手で、トピ主さんが作ってあげてたとか?

    それよりも、下のお子さんがまだ4か月とのこと。まだまだ夜中に授乳している時期だと思います。慢性的に寝不足なんですよ。

    それなのに、上のお子さんが保育園児ということで、子どもに合わせた規則正しい生活をしなくてはいけない。保育園の準備、朝食、片づけ、洗濯・・・

    目の回るような忙しさと疲労だと思います。しばらくはそっとしておいてあげてください。

    ご近所にお住まいなら、週1〜2回くらい保育園のお迎えを申し出てみるのはダメでしょうか。お迎えに行って、夕飯の支度ができるくらいまで預かって、息子さんのおうちに送り届けて玄関でバイバイ。おやつやオモチャは買い与えすぎないとか、送った後は上がり込まずに玄関先で失礼するとか、ルールを決めて・・・保育園側の規則もあるでしょうし、お嫁さんの意向もあるでしょうから、上手くいかないかもしれませんが。

    それもダメなら、こまめに写真や電話をしてもらえないか、息子さんに相談してみては?

    ユーザーID:2294530882

  • 保育園という事はお嫁さんはお仕事してるのでしょうか?

    だとしたら兼業主婦。4か月の子持ちでは大忙しのことと思いますが。
    産休でも取っていておうちにいるのであれば2か月に一度位は
    会いに行く、こちらに呼ぶくらいしても問題ないと思いますが。。。
    お嫁さんにとってお姑さんがもういらっしゃらないということは、
    ある意味ご実家に行くと家事をしなくてはならない、と負担に思うことは
    あるような気がしますがいかがでしょうか。
    気軽にファミレスで待ち合わせて、食事をしてからどちらかの宅へ行くとか
    何らかの配慮をしてただでさえ乳幼児のいるお嫁さんに楽をさせてあげる
    配慮が必要だと思います。
     
    4か月の子供がいて、上が幼児。
    想像以上に忙しく、食事などは手抜きな日々が想像できます。
    私はそうでした。
    揚げ物など危ないから外食の日しか食しませんでした。
    とにかくお嫁さんは現在はお遊戯会に誘ってくれるなど本当によく出来た
    お嫁さんだと思いますので、お嫁さんを立てて楽をさせてあげると絶対
    喜びます。

    それにしても50代のおじいさまとはお若くて羨ましいです。
    お幸せに。

    ユーザーID:1904026366

  • そっとしておいてあげて

    寂しいのは分かりますがあなたまだ50代ですよね?
    もうちょっとご自身の趣味を見つけるとか生活を充実させたらどうでしょうか?

    恐らくみなさんが同じような指摘をされるかと思いますが、二人目が出来てから遊びにこなくなったのは忙しいんですよ!!!
    下の子はまだ4ヶ月でしょ?
    上の子の面倒も見なければいけない上に4ヶ月の子供がいたらお嫁さんは今の生活でいっぱいいっぱいですよ!!
    その上義父が頻繁に訪れてきたら精神的に参っちゃうに決まってるじゃないですか、呆れます。
    お嫁さんは睡眠もまともに取れない状態なんですよ?

    お互いに生活があるし大変なので健康的なお付き合いを考えると年に数回会うぐらいだと思います。
    どうか自立なさってください。
    仕事や趣味に没頭して人生の楽しみを見つけてください。

    ユーザーID:2128998223

  • 息子さんご夫婦にそのまま仰れば

    こんばんは。下のお子さんが生まれて忙しいのでしょうね。

    息子さんのお仕事の忙しさが分りませんが、息子さんが3歳のお孫さんを連れてトピ主さんの所に来るだけでも、お嫁さんは助かるのではないでしょうか?私自身が過去そうでした。

    孫ちゃんに会いたいと、そのままをお伝えしてみたらいいかと思いますよ。
    定期的に会える機会が出来るといいですね。3歳はかわいい真っ盛りですものね。

    ユーザーID:4289090359

  • 聞いてみたら?

    前もって遊びに行って良い日を聞いてみて、
    OKな日だけ行けば良いと思います。

    無理矢理押しかけなければ全く問題ないと思います。

    あ、泊まりだったら、少しは問題が出てくるかもしれないので、
    (食事や寝具など)
    お嫁さんと相談して負担が少ないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:3287420459

  • ダメダメ。

    息子がいない時は家に行ってはダメですよ。
    マナーです。

    お遊戯会に呼ばれているなら、それだけ見て帰りにファミレスでご飯くらいなら許容範囲かな…とは思います。

    あまり深く関わりたくはないですよね。

    ユーザーID:7704440216

  • 夫がいるときなら

    正直に言わせてもらうと、
    義母と義父って、またちょっと違う感覚です。
    変な意味ではありませんが、やはり異性ということでしょうか。

    義母が夫のいない時に来ても、面倒くさい程度ですが
    義父がくるとなると、なんだかもっと構えてしまいそうです。

    お嫁さんの料理の腕が上がったとことと、
    遊びに来ないことの関連性が全く分かりませんが、
    孫に会いたいなら、まずは息子さんに直接話してみたらどうでしょう?

    それなら、遊びに行った方がいいか、遊びに来てもらった方がいいか、
    はたまた会いたくないのか等、分かりやすいです。

    息子さんがいるときに、一緒に会えるようにしてもらえるといいですね。

    ユーザーID:9823205149

  • 綺麗に掃除

    magoinochiさんのお宅ですが、綺麗に掃除されていますか?
    ゴミだらけ、埃だらけ、物が出しっぱなしの部屋では、小さい子供は連れて行く気になれません。
    1歳ごろまでは何でもすぐに口に入れてしまいますしね。
    あと、汚れたトイレも嫌ですね。


    徹底的に家を綺麗にして、月に1度の週末(息子さんがいる時)にお呼びしてはどうでしょうか。
    その際、ご飯は出前などにして、息子さん夫婦にもゆっくりしてもらえるようにしては?

    なお、私の場合でしたら、義父が孫に会いに来てくれるのはいいですが、長時間だと間が持たないし、ご飯の支度なども疲れるので、週に1回日中1〜2時間程度なら問題ないと思います。

    ユーザーID:5895655591

  • 自分の気持ちよりお嫁さんの側になって考えて

    個人的にはお爺ちゃんが孫に会いに来るって別に嫌じゃないですが。

    今時の舅さんは結構嫁さんに気を使ってるんですね

    さてそれこそ個人的な見地ですが‥
    嫌いなお爺ちゃんのタイプは‥

    ■母親に相談なしに何でも孫に買い与えてしまう人

    ■体臭がキツく特に口臭が酷い人は嫌です

    ■身綺麗にしてない無頓着な人

    歓迎するお爺ちゃんは‥

    〇清潔な下着,上着で爽やかな感じのダンディーお爺ちゃん
    (笑)


    〇可愛い孫にものを買い与えたいならまず値段に関わらず母親に一言相談してくれるお爺ちゃん(子供の教育の為)


    〇夫婦の子育てを優しく見守って尊重してくれる人

    なんてとこかな。
    私は高齢者になりましたが未だお婆ちゃんにはなれませんでした

    娘2人未婚ゆえ(笑)
    あなたが羨ましいです

    あっそれから、2人目のお孫さんは4ヵ月???

    まだ夜中の授乳とかお嫁さん大変な時期じゃないですか?
    お舅さんがくればやはりそれなりに気を使うでしょうから,もう少し待った方が良いかもしれませんよ

    何か体に良い食物でも少し送ってあげてはいかがでしょう

    ユーザーID:1415290505

  • 手土産作戦はどうでしょう。

    三歳のやんちゃ盛りと、下のお子さんが四か月ならば、舅さんどころか友達でも会いたくない時期かも。

    もう、20分30分の時間があれば、昼寝をしたり、夕食の買い物したり毎日戦争の様な忙しさでしょう。

    それに、実の親ではなく舅さんなら、お嫁さんにとっては「部長」「専務」みたいなもの。
    そこで、こんなのは如何でしょう。「舅さんが来てくれると嬉しい物量作戦」です。


    ・(息子でなく)お嫁さんの好物を【毎回】手土産に。(高級食材や、高級スイーツなど)

    ・毎日の夕食作りも大変。「夫婦で食べなさい」と駅弁を二つ三つ買っていくのも◎

    ・舞い上がって何時間も居ない様に。

    ・食事時は避ける。行っても1〜2時間で帰る。
     息子が「食事でもしてったら」と言っても当然帰る。(お嫁さんが率先して言ったなら別)

    ・お茶菓子は、買っていく

    ・あれこれ会話を強要しない。「見ててあげるから家事をしたら」なスタンスで。
     お嫁さんも、その間に炊事や掃除が出来て大歓迎。


    これなら、毎日でも来て頂きたいかも。
    あ、勝手におやつや飲み物をお孫さんにあげちゃダメですよ

    ユーザーID:2015929416

  • すみません

    多分、4ヶ月の子のお世話で大変な時期なだけ
    なので、心配なさらず!

    時期が来れば、また来ます。

    たまに、電話だけでもかけて
    みては?声だけでも…。

    ユーザーID:3177085948

  • 息子さんがいるときに

    ご夫婦に義父と孫をあわせないという気持ちはないと思うのです。
    きちんと行事で声かけてるしね。
    だから、息子さんの都合を聞いて訪問したら、別に嫌がらないと思う。

    ただ、トピの最後にありましたが、息子抜きで訪問はやっぱりまずいです。

    全然、一ミリも主さまに下心がなくても、女性だけの家に、男性がいくのは、緊張しますし警戒します。

    たとえ身内のようなものであっても、実際に血縁がないわけだし、まだ多分トータルしても会社の同僚よりも顔をあわせたことのない女性でしょう?
    4ヶ月だと授乳もしないといけないから、服をゆるめないといけない場面もあるし。

    息子さんのいる時間に、息子さんに仕切られた状態で短い時間で訪問するのがいいと思う。

    ユーザーID:1560310111

  • 今の距離感を保って

    あなたのご想像通りだと思いますよ。
    謙虚な気持ちがあるから、お嫁さんも呼んでくれているのだと思います。
    それにあぐらをかくことは危険だと思うなぁ。

    私が一番心配なのは、奥さんがいなくなった寂しさを孫で埋めようと考えている所です。
    息子さんはもう別の家庭を築いています。
    奥さんの代わりを他人に求めるのは、相手の負担が重すぎます。

    趣味を作ったり、ペットを飼ったらどうでしょうか?
    寂しいから会いたい。この考えは危険だと思う。
    寂しさを他で埋めたうえで、たまに孫とのふれあいを楽しんでください。

    ユーザーID:6148415633

  • 今は忙しいんでしょうね

    3歳と、4ヶ月児と、大変ですよ。旦那さんは多忙なら家事も丸投げだろうし、自分の実家は遠い。保育園ということは、奥さんは共働きで育休中でしょうか。だったら今ぐらい、ゆっくりさせてあげて下さい。下の子の登園準備等もあるでしょうし。

    息子が忙しいということですが、それでも息子さんに、「忙しい所悪いけど、孫に会いたいから、お前が休みの時に邪魔しても良いか?飯も要らんしすぐ帰るから。それか、上の子とお前でうちによってくれないか?」みたいな感じで、息子に打診してみて下さい。

    ユーザーID:3145964350

  • 悪く思わないで

    そして、ちゃんと「把握」してほしいですな。

    おチビ一人であれば「頻繁に」連れて行くことも何とかなるんです。
    でも次の子が生まれますと、上野このアカチャン帰りがあったり
    幼稚園・保育園入園により登園愚図りがはじまったりで大変なんですよ。

    現在したのお孫さんは4ヶ月ということですから、尚更でしょうね。

    たった一人のこどもであっても、ちょうどその頃は疲れが一番出る頃です。

    上のお孫さんの遊戯会などで御呼ばれした時にでも
    「大変じゃないかい?」「ひとりで頑張り過ぎないようにな」と声をかけてみると良いとおもいますよ。
    ついでに育児話でも聞いてあげてください。

    ユーザーID:6781308687

  • まだ授乳してますよね

    トピ主さんは悪い方ではないと思います。
    が、今お嫁さんの所を頻繁に訪問するのはやめた方がいいです。きっと下の子のお世話係が大変で訪問できなくなったのですよ。

    だって、下の子はまだ四ヶ月。
    一日中半裸で授乳、寝るのも自分の食事も赤ちゃん優先の生活だと思います。
    上のお孫さんもまだ小さい。
    そんな状態で、義父に夫のいない時訪問されたら、私ならノイローゼになります。

    保育園ということは、もともとは共働きですよね(今は育休かな?)。きっと忙しいのに、それでも頻繁に遊びに来てくれたなんて、いいお舅さんとお嫁さん関係だと思います。今、それを壊すのはもったいない。きっと、もう少ししたらまたお孫さんに会えるようになりますよ。
    主さんはまだお若いし、なにか趣味とかはありませんか?しばらくそちらに打ち込んでみては?
    どうしてもというなら、お嫁さんが赤ちゃんとゆっくり休めるように…と伝えて、息子さんと上のお孫さんだけ誘ってはどうでしょう。その場合も、トピ主さんからお嫁さんに直接だとプレッシャーになりますから、必ず息子さんに相談してみてください。

    ユーザーID:8048162931

  • 息子さんがいる時がいい

    やはり息子さんがいる時に会う方がいいように思います。
    息子さんお忙しいのでなかなか適わないと思いますが。。

    息子さんかお嫁さんにその気持ちをそのままお伝えしたらどうですか?
    まだ下の子との事で手一杯だから行けれないのだと思います。

    ん〜、あとはお孫さんとテレビ電話とかパソコンで「スカイプ」をやりたいと息子さんに提案してみては?

    ユーザーID:4370522448

  • お嫁さん、今が壮絶なまでに忙しいときだと思います

    4ヶ月の赤ちゃんに3歳の上の子。
    人生で最も体が辛く大変な時です。
    単に、忙しすぎて余裕がないのだと思います。

    赤ちゃんは夜も3時間おきに泣いて、ママは睡眠不足でふらふらでしょう。
    一人ならまだ赤ちゃんと一緒に休めますが、昼間は上の子の相手もしなくてはなりません。
    産後の疲れすら癒えていないでしょう。
    3歳なら赤ちゃん返りして、ママを手こずらせていることでしょう。
    さらに夫がサポートどころか仕事が忙しいと。
    お嫁さんが孤軍奮闘、倒れる寸前で頑張っている様子が目に浮かぶようです。

    そんな時に、舅を呼んでもてなす心身の余裕は今はないはず。
    お茶ぐらいでと思うかもしれませんが、招く側はトイレから玄関から綺麗にし、
    疲れていても笑顔を見せなくてはと思うもの。
    男性には分からないかもしれませんが、人を招くことは今のお嫁さんには重労働です。

    しかも、息子がいない家に舅が訪問というのは、避けた方が良いです。
    ご近所やママ友さんに見られたら、あらぬ噂を立てられないとも限りません。

    上のお孫さんと、息子さんだけに遊びにきてもらうことは不可能なのですか?

    ユーザーID:0905763322

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