義家族に心から興味が湧かない・・・

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家族・友人・人間関係

あきこ

30代の兼業主婦あきこです。子どもはいません。あまり良い感じのタイトルではないですが、端的に表現するためにこう書いただけでネガティブな意味はありません。

義両親と何かあったわけではないですが、結婚式当日以来3年間一度も会っていません。失礼を承知で正直に書きますが、特に交流したいと思えるような方々ではありません。何が悪いというわけではなく、まったく興味のないクラスメイトというような感じです。いれば話すけど別に特別友達になりたくはない、みたいな。まあ皆さんそんなものかもしれませんが・・・。

とは言え夫のご両親のわけですから、母の日、父の日、クリスマスプレゼントを欠かさず送っており、年賀状も書いています。しかし向こうから何か送られてきたことはありませんし、年賀状も印刷だけのものが送られてきます(夫に御礼メールは届いているようです)。また、お正月もお食事でもいかがでしょうかと毎年声を掛けますが、過去3回断られました。理由は体調不良2回(ドタキャン)と家に受験生がいるから(夫に年の離れた兄弟がいる)というもので、代わりの日が向こうから提示されたこともありません。そして私の名前の漢字を何回訂正しても夫宛のメールなどで間違えています。これらの行動に対して私が怒っているということはまったくなく、本当にどうでも良いと感じてしまっています。

上記の行動を見ると、義両親も私にまったく興味がないということですよね。夫は手続きなどの用事がある時のみ稀に実家に行っているようです(平日に行くので私はよく知りません)。

小町では仲が悪いor仲が良いの極端な相談が多いため、同じような状況の方は実際どれくらいいるのだろうと思い投稿しました。ちなみに相手の反応は薄いですが今後も最低限の贈り物や提案などは続けて行くつもりです。

ユーザーID:2130726144

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  • 理想とも言える

    お互い干渉しあわないという意味で理想的。

    義両親に自立前の子供がいるということは、精神的・経済的にまだまだ現役。

    姑・舅という気持ちが薄いのではないかと思います。

    ユーザーID:6111028198

  • そんなもんじゃない?

    うちも特に義家族に興味はないし、向こうも同じようなものです。
    電話もめったに掛けないし、向こうも掛けてきません。
    かといってお互い嫌いという訳でも無く…たぶん。
    まあ同じクラスになっても友達にはならないと思いますが。
    こういう関係じゃ、小町にトピ立てするようなネタも無いしね。

    ユーザーID:5916187923

  • 好きの反対は無関心

    嫌い、とも思ってもらえないほど、どうでもいい感じ。

    お互い、そう思っているんでしょ?

    似た者同士で、いいじゃないですか。

    ユーザーID:1650976161

  • 同居ですが興味ない

    同居歴10年ですが興味ないです。
    仲は表だって悪くなく、むしろ近所には仲良いと思われていると思いますが、本心は興味ありません。
    さすがに態度には出しませんが。


    義兄弟一家も長期連休に帰って来ますが、面倒臭いな、と思うのみ。
    そんなものだと思います。

    ユーザーID:5123312027

  • 冷たい方ですね…

    クリスマスや父の日母の日のプレゼント、
    ご苦労さまですが、
    年寄りはそれが本気で欲しいと思いますか?
    特に交流したいと思ってない嫁からもらっても、
    有難くもないでしょう。
    形式的な送り物、それに対して形式的でも
    プレゼントを返したほうがいいのですか?
    そういう建て前のやりとりにどういう意味があるのか
    教えてください。
    今後もこれを続けるって、拷問だと思います。

    義両親は黙っていますが、本当は孫の顔が見たいのです。
    そういうとどこかの下品なヤジみたいになるので、
    懸命な義両親は何もおっしゃいませんが、
    反応が薄いとか、名前を間違うなどの
    意地悪い小姑根性を出すのなら、
    義両親に代わって、本音をあなたに伝えてあげます。

    また受験生の弟がいるのなら今しんどい時期だというのは
    わかりますよね。
    あなた自身特に交流したいと思わない義両親に
    なぜ今この時期にも
    余計なプレゼントや形式的なお誘いをするのですか?
    相手だって孫もいないのにつき合う意味あるのかと思って
    堪えているのです。

    義両親が何を一番望んでいるのか考えてあげてください。
    もうちょっと相手の心を思いやる
    優しさがほしいです。

    ユーザーID:2809387820

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • これからも

    そのままの状態を維持してください。



    義母が若嫁だったころ姑(夫の祖母)に対して

    あなたが今義母にとっているような態度だったかもしれませんね。


    まぁ、積極的に人と関わることができない、ソーシャルスキルの低い一族、ってことでしょうか。

    あなたも含めて。


    息子は母親に似た人と結婚する、ってよく言われますからね。

    ユーザーID:5026137197

  • マッチング成功例

    ですよ、まさしく。

    我家はもう少し交流がありますが、私も仕事をもっておりますし
    パート程度(パート勤務の方には申し訳無い)の兼業ではありません。

    夫も激務な為に、夫実家は来るまで10分程度の距離なのに数ヶ月に一度の交流です。

    実は今日、数ヶ月ぶりに「すっかりご無沙汰してごめんなさい」と電話を入れたところです。
    あちらは「忙しくしているんだろうとおもってるわよ」と・・・・。

    ああ、興味が無いわけではないんですけどね。
    ベタベタ付き合いはできないんですよ。
    これは我家だけでなく、夫の弟妹も同様なようです。

    クールなんですよ。
    最低限の気遣いはしますが、無理なときは無理とわりきっています。

    仲はいいですよ。

    「沙汰無いのは元気な証拠」とすれば良いのです。

    ユーザーID:4094936244

  • 平日に行ける距離ということですね?

    付かず離れず、ある意味理想的なのではないでしょうか?
    名前の間違いはあるものの、トピ主さんは気にして無い様子ですし、
    今のままで不都合が無ければ、それでいいのでしょうね。

    逆に、トピ主さんの所と違い、交流が多いと、仲が良い・悪いが浮き彫りになるのだと思います。
    良ければそれでいいのですが、悪くても交流を続けたり、深めたりしようとすると、
    面倒なことになるのでしょう。

    正直、有る程度の付き合いは必要とは思いますが、お互いに無理が発生するなら
    (トピ主さんの所の場合、体調不良のドタキャンとか)
    無理に交流する必要も感じないし、クラスメイト感覚の方が平和でいいと思います。

    どこでも個差があるでしょうから、一律にはいかないでしょうけど。

    ユーザーID:2634444637

  • あきこさん、素晴らしい奥様です。

    無反応の義理のご両親に対して、変わらず義理を果たす気でおられるとのこと、
    嫁の鏡ですね。
    興味が無いのは罪ではないと思います。
    その様な心持ちのお嫁さんは少ないと思います。
    変わらず義理をはたしていってくださいね。

    ユーザーID:4074172295

  • ウチは

    義母が高齢(80代)一人暮らしで普段寂しい
    でしょうから、お盆と年末年始は必ず数泊
    します。

    それ以外は全然連絡していません。
    母の日や誕生日、お中元、お歳暮、年賀状、
    なにもしません。
    主人はたまに電話してる?かもしれません。
    結婚15年過ぎました。最初はささやかな
    贈り物してましたが年々差し上げる物も
    無くなり、かわりに帰省した時は一気に
    家族が増えて大変になる義母にかわって、
    家事をします。
    夫も大きな物、重い物の買い物や、日曜大工
    みたいなことや障子の張替え等していて、
    親孝行だなと思います。

    子供(孫)には夏休みに誕生日祝い、
    お正月はお年玉と現金をいただきます。
    それ以外のお土産や、何か送られてきたことは
    一度もありません。
    数年おきに数百キロの転勤をしていますが、
    子供が赤ちゃんの頃でも、特に心配もされないし、
    連絡しない私も悪いんですが、どこに住んでるか
    知らないんじゃないか?と思うことさえあります。
    (日本中どこにいても必ず帰省しているから
    安心されている?)

    まあ嫁の私には興味ないでしょう。
    一切干渉されないので有難いです。
    トピ主さんもラクでいいですね。

    ユーザーID:4479979871

  • でも稀じゃない?

    まず、仲が悪いわけじゃなく、お互い興味がないってのは、きっととても多いケースで、極めて普通の義家族との関係でしょうね。。

    しかしながら、トピ主さんケースの稀な部分は、文面からして義両親とは近距離住まいなのですよね?それでいて3年間一度も会わないってのは、変り種?!

    だってお正月の挨拶すら義実家へ行かないの?お正月食事に誘うより何よりそれが先では?それがまずおかしい。ズボラな義実家でお正月なんかやらないの?何にしても誘われないってことですよね?ご主人に聞いてみたことあります?いや、この部分とっても不思議なので。なんかこう考えてみると、相手はあなたに興味ないってより、やっぱり嫌われてるって考えた方が自然かな〜。。。ある意味興味深いご一家!

    ユーザーID:2849817441

  • パワーバランスが絶妙

    お互いに興味がないし、相手に働きかけようとする力と、相手から求めたいもののバランスが同等って、最高。
    いいなあとしか言いようがありません。

    主様に子供さん(義理親さんにとっての孫)が出来たら、そこからは興味のないクラスメートと同じ修学旅行の班になった、みたいに付き合っていかないといけない感じでしょうね。

    今のところは、最高。

    ユーザーID:8425533058

  • そんな感じですね

    一応、折々のやりとりはしますがほとんど会いません。

    夫と一緒に暮らして8年になりますが、多分会った回数は慶弔事も含めて両手の指の本数で足りると思います。

    うちは子供いらないですし、共通の話題も特になくお互い用もないですから。
    用がなくても呼びつけたり、用を言いつけてきたりする義親じゃなくて本当に良かったなと思ってます。

    夫も年に一度行くか行かないか位です。

    ユーザーID:4811512608

  • なんだかトピ主さんもおかしな人ですね

    興味がわかないから付き合いをしない会わないって、義理の両親なんだからクラスメイトや友達と同等に考える(例える)こと自体がおかしいし、興味がわかないのが普通です。それでも皆さん、付き合うもんですよ。

    ユーザーID:2720427535

  • 分かる

    うんうん。
    私も別に興味があって付き合ってるわけじゃないんです。
    夫が「実家命」だからとか、義両親がこっちに興味あるとか、それで付き合っているだけです。

    だから皆が興味なければそんな付き合いになると思いますよ。

    これからも同じスタンスで付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:2070792183

  • うらやましい…

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    夫の両親とは言え、急に親近感が湧くわけでもないですよね。遠方に住んでいれば尚更です。
    私もそんな感じなので、お盆とお正月は帰省(車で2時間弱です)、母の日・父の日・お誕生日には贈り物やメールをしていて、その程度のお付き合いがちょうどいいと思っています。

    …が、義両親はとにかく距離を縮めたいようで。。
    少なくとも週に1回はメールが来ますし、月に1回はどこかで会って食事したいとか家に来たいとか言われます。(夫経由で断ってますが)
    正直、仕事と家事と育児で普段は忙しいですし、なんとか時間を作ってまで義両親に会う時間を作るというのは、負担以外の何物でもないです。
    育休中には、慣れない育児に追われる中、義母からの長電話攻撃で参ってしまい、電話線を引っこ抜いたこともありました。

    なのでトピ主さんがうらやましいです。
    お互いに「このくらいの距離感」というのが一致しているということですよね。
    義実家と距離感が一致している人、どれくらいいるんでしょう。私も興味あります。

    ユーザーID:4208153240

  • 無気力感漂う…

    読みながらドヨーンと気持ちが沈んでくるような、不快な書きぶりですが、

    >特に交流したいと思えるような方々ではありません。何が悪いというわけではなく、
     まったく興味のないクラスメイトというような感じです。
    >いれば話すけど別に特別友達になりたくはない、みたいな。

    ずいぶんな言いようですね。 人を馬鹿にするにもほどがある。 義父母さんへの
    最低限の敬意さえ感じられない。
    こんな人からの形だけのプレゼントなど、突っ返してやりたいですね。

    既に自己完結しているようですから何を言っても無駄でしょうが、こんな女性と築く
    家庭の寒々しさを思います。

    ユーザーID:6426487001

  • どうでもいいというより避けられているとしか思えない

    ん〜、いちいち細かい事を覚えているという事はどうでもいいとは思えていない証拠です。
    相手を恨むのが嫌だから、気になってしまったけどどうでもいい相手だから、と感情を押し込めちゃっている感じがします。

    とはいえ、その結果としてお互いにどうでもいい相手となってストレスが溜まらないようになっているからいいと思いますよ。

    ただ義両親さんですが、ここまでくるとあなたの事はどうでもいいというより嫌っている可能性が大きいと思いますよ。

    ちなみに私は色々とあって今は私は連絡は一切取らずに夫に全て任せています。
    理想はトピ主さんと義両親さんのような感じになれればいいなぁ、と。

    ユーザーID:0773530485

  • 友人に同じ状況の人がいます

    実子であるご主人自体、親と交流がなく、だからといってキライというのではないそう。

    子供が生まれても変化なし。ご両親の夫婦仲がよくて、子供達が自立して、やっと二人の時間を満喫しているみたいです。


    夫実家からの干渉に苦しんだ私には羨ましいお話です。

    一般的に皆さん結婚すると、義家と良い関係を作ろうと接触し過ぎだと思います。

    親子って責任はあります。親が歳とったら子供は面倒見るのが義務です。

    その時にみんなが悲しい思いをしないためにも、トピ主さんたちみたいな関係は理想だと思います。

    みんな、良い義親、良い婿、嫁であろうと頑張り過ぎ。

    身内ではあるけれど、身内だからと気を抜いてはいけない、一番気を使わなければならない同志ですもの。

    理想的です。

    ユーザーID:7349326913

  • かれこれ13年

    13年会っていません。

    その間、電話は一度しましたが。


    夫はたま〜に平日帰っているようです。
    やはり、なにか手続き的なことで必要な時。

    私も義理の両親に興味ありません。
    先方もこちらに興味ないのでしょう。
    夫もあまり実家に興味ない様子なので、波風もたたず、です。

    ユーザーID:9060987528

  • 互いに興味がない

    「興味」という言葉に不思議を感じます

    でしたら
    あなたも今後「贈り物関係」は
    辞めたらよろしいのに
    しかも興味がないのにいろいろお誘いしているみたいだし・・

    逆に
    贈り続ける心理が分からないです
    興味がないのに・・

    私の立場は姑です

    ユーザーID:1479677513

  • 無理することではない

    義両親とはお互い価値観が似ているのでしょう。
    私の親戚にも似たような息子の母がいます。
    口癖が面倒くさいです。
    「せねばならない」の義務は
    お互いが無理をするので大変です。
    お互いがマイペースで言いと思いますよ。
    但し夫の弟の手が離れ孫が出来ると
    どうなるかはわかりませんが。

    ユーザーID:5962421815

  • お好きなように

    お好きな様にとしか言えませんが。

    実家は距離的にどれくらい離れているのでしょうか?

    しかし、このまま一生今の様な状態が続くとは思えないのですが?

    ユーザーID:4235257457

  • それでよいのでは

    うまくやっていると思います。

    大人になると好き嫌いとは別に礼節を重んじます。
    特に目上に対しては。

    お仕事スイッチオンでいいと思います。
    その中で情的なものがおまけでついてきて
    それでよしとした位で丁度いいと思います。

    夫が自分の親に対し、されて嬉しい事、嫌な事を基準に
    動く様心がけています。

    当然嫌な想いもしますが、仕事の一環と思って。

    ユーザーID:5604107703

  • あちらもトピ主さんに関心が無いのかも

    不可解なお気持ちはわかります。文章を読むとなるべくトピ主さんと関わるつもりがない空気が伝わってきます。

    未成年の子供がいる義理両親は若いので、のちのち長男夫婦に頼る気分にはなっていない、もしくは次男の成長や結婚相手を見極めてからどちらに頼るか決めるので、距離を離しているのでしょうか?

    ここで考えるべきは・・・

    彼らにとってトピ主さんは一方的に色々してくれるべき存在であっても、自分たちが気を使う存在じゃないと思っているかどうか見極めることです。


    義理母盆暮れ、誕生日、母の日、敬老の日と贈答品を色々送っているのですが、
    夫の名前で送っても、私に顔を合わせれば、あれは美味しかった、他の人にもあげたら喜ばれたとか言ってお礼をしてきます。

    妊娠出産するとそのそっけない態度が豹変する可能性もありそうですね。

    下手に接すると問題が発生するので、このままの方が良いと思います。

    まぁでもなんかイライラしますよね。
    私ならいままでやっていた母の日、父の日、クリスマスプレゼントは文句言って夫にやらせます。

    トピ主さんはご自分のご実家を大切に。

    ユーザーID:0533021097

  • 最低限の敬意や好意もないのだから、

    相手からも好かれるわけないでしょう?

    それに、受験生がいるなら、それが終わるまで静かに見守りたいのは、親として普通です。

    驚いたのは、夫の親なのに、中学や高校のクラスメイトに例えて「心から興味が湧かない」などと表現し、上から目線で批判していることです。

    貴女はどれほど偉い人なんですか?

    プレゼントに対するお礼メールを直接自分にうってほしいのですか?
    小町では、姑からのメールを嫌悪しているお嫁さんの投稿もみられますが。

    夫に、「君の両親は僕にとって、全く興味のないクラスメイトと言う感じ。心から興味が湧かないよ」と言われて、「それがまともだ」と思えますか?

    プレゼントのお返しがないことが不満ならば、プレゼントなんてやめていいんですよ。

    ユーザーID:1996977136

  • 義両親が子育て現役というのが大きいのかも

    普通は、夫の両親は子育てが終わってる人がほとんどです
    受験生が居たり、子育て真っ最中
    大きい方の息子の嫁にまで、興味が湧かないのかもしれませんね。
    でも、孫が出来たり、下の子の手が離れたら会いたくなるかもしれないし
    年1回の招待位は受けた方が良いとは思うけど、そこまで気が回らないのかな?
    御主人が寂しく思っていないのなら良いのですが
    御主人1人で実家に帰る事すらないのなら、元々、御主人とご両親の関係の問題なのかも
    嫁とは、その延長上の関係ですから、受け入れざるを得ないものもあります。
    確かに、ここまで関わらないと、好きにも嫌いにもなりませんよね

    ユーザーID:1646562487

  • 嫌われているのがモロ分かるから気分が悪いのですね

    文章からビンビン伝わってきますよ
    最初から嫌われちゃったような感じですね


    嫌うのならこっちだって
    というところでしょうか

    嫌われる理由も自分で分かっているのではないですか


    夫もあきらめていて静かに行動をしているから結構根深いみたいですね

    ユーザーID:1612157892

  • やっと一人片付いたと言うことでしょうか。

    まだ弟さんが居るなら姑との自覚も薄いと思います。
    自分の生活が手一杯で結婚した息子まで手が回らないのでしょう。

    お互いに行き来したいと思っていないなら主様にとっても好都合です。
    最低限の贈り物だけで今は十分と思います。

    嫁姑会って話をするにも話題がないです。
    ないから主様の実家の話をしたり、お嫁さんにとってみれば聞いてほしくない話でも聞かざるを得ないです。

    姑も主様と同じ気持ちと思います。
    今のままが平穏です。

    ユーザーID:0762826166

  • 嫌われていると思われます

    トピ主さんは義家族に興味がないのですね。

    義家族のほうは、トピ主さんが『大嫌い』なのだと思います。体調不良のドタキャン・・・会いたくなくて体調不良になったのかもしれません。名前の漢字を間違えるのもわざとで嫌がらせかもしれません。

    トピ主さんが贈ったプレゼントは、即ゴミ箱行きになっているかもしれませんよ。

    ユーザーID:5854828820

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