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私にやや依存気味の鬱の妹。力になってあげたいけど…

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家族・友人・人間関係

生茶

3つ違いの妹がいます。姉妹で今年の4月から地元を離れ、別々の土地で就職しました。
しかし妹の職場は飲食店で仕事がきつく、同期・上司にも恵まれず、3ヶ月で鬱になり辞め、実家に戻りました。1ヶ月で辛そうにはしていたので、今思えば、この時点で辞める後押しをしたらよかった…。

妹は、就職時に兼ねてからの憧れだった北海道を選択。地元からは遠隔地なため、引っ越し諸々含めて50万はかかっています。
かなりの金額を実家が負担したため、親の落胆は大きいようです。また妹が鬱でできないため、手続き等を親が代わりに行なっています。なので、帰ると「末の弟の学費から払ってやったのに」「手続きが大変」等、小言を言われるらしく、「家に居場所が無くてつらい」と私に助けを求めてきました。
助けてあげたいのは山々なのですが、妹の目標は私との二人暮らしなのです。
私は研修中は臨時で東京の寮住まいなので、関係者以外立ち入り禁止です。8月から配属先に家を借りるので、その時…と言ってきます。
しかし、私にも都合があり二人暮らしは無理なのです。というのも、私には3年付き合っている彼氏がいて、私の配属先に就職しています。4月から遠距離恋愛中なので、私の配属を互いに本当に楽しみにしていたのです。相手も寮暮らしで、会うのは私の家になるので、妹と暮らすと外でしか会えなくなってしまいます。
先日お願いされた際、「それは無理だけど、息抜きに遊びにおいで」と告げたら「お姉ちゃんは家族より彼氏が大事なんだ」と泣かれてしまいました。

電話で話を聞くことはできるし、妹がたまに1〜2週間息抜きに来るくらいなら良いのです。しかし、妹の要求は大きすぎる気がします。ですが、彼氏の方が大事と言われるとその通りだし、私って酷い姉なのかな…とも思います。
今後どうしたら、妹と上手な距離で付き合っていけるでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9631082530

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  • 補足です。

    改めて自分の書いた文を見たら、文字数制限で文を削ぎすぎて何が言いたいのか全然わからないですね。すみません。

    妹は小言が辛いようで、2人暮らしの打診や、メールで「家にいたくない」「お姉ちゃんに会いたい」等送ってきます。
    しかし、やはり2人暮らしはできないので、打開策として
    ・1〜2週間程度、遊びに来る
    ・困ったらいつでも電話しておいで
    を提示したのですが、彼氏を優先したと泣かれ、それ以降もたびたび仄めかすようなメールを送ってきます。

    なので
    ・2人暮らし以外で私が妹にしてあげられること
    ・妹が2人暮らしを諦めてくれるには?
     (1〜2週間、何度か遊びにくることで納得してくれる)
    等をお聞きしたいのです。
    姉としては、妹と暮らしてあげられないぶん、何かしてあげたいと思っています。

    私は客観的に見て薄情な姉だと思います。
    母は負担から「私って可哀想!」となっているし、家にいたら辛いだろうなと思います。
    でも、私にも家族以外に大事にしたいものもあります。いくら家族だからって、全てを請け負うことはできないと思っています。酷い姉ですが…。

    どうか、アドバイスよろしくお願いしいます。

    ユーザーID:9631082530

  • 鬱は難しい

    ハッキリ言いますが上手な付き合い方は少ないです。
    妹の人生は妹が決める。
    貴女は影ながら支えてあげるだけでいいんです。
    彼氏が大事だと言う気持ちは良く分かります。
    結婚も視野にいれてるのでしょう。
    反対に妹にそこまで言われるなら「貴女(妹)を大事に思ってなければ相手すらしない」、「こうやって電話したり話したり相談に乗ったりしてるのは貴女を思ってるからだよ」と言ってみてはいかがですか?
    「貴女も大事だけど彼氏も大事」だから一緒に住む事は出来ないが支えて上げる事は出来ると言ってみましょう。

    ユーザーID:7887543692

  • うーん

    大変ですね。
    でも、同居はぜったいにやめておいたほうがいいですよ。そのままあなたに対しての依存が強くなってしまうと思うよ。

    今後の人生を妹のお世話についやすの?
    彼氏が大事だからでなく、あなたの人生が大事だからやめておきしょう。
    実家で一緒に暮らすのとは違いますよ。

    妹さんもかわいそうだけど、できる範囲であなたに無理のないように付き合っていかないと、トピ主が疲弊していくよ。

    ユーザーID:4028933848

  • きついようですが同居絶対NG

    妹さん、経済的にも依存しますよ
    働かないでおんぶにだっこになります。
    また短期滞在も気の毒ですが居座るからやめてください。治療をし、仕事をもってからです。
    すべてを話すのはやめて、寮になって同居は無理とか話してください。
    大事な妹さんだから心配はわかりますが、だからこそです。
    また彼氏とうまくいかなくなるのも嫌ですよね?
    注意してください。住所も教えず、電話だけ。

    ユーザーID:5334222624

  • 自分のことを、第一に考えて下さい

    依存心が強い人は、少しでも依存させてあげると、もっと依存してきます。
    おんぶお化けみたいで、怖いんです。ひどくないです。むしろ、クールな姉妹関係を心がけて下さい。
    もしも、一緒に姉妹で住んだら、一生背負いこむことになりかねません。
    ご両親はどう思われているのでしょうか?
    何を言われても動揺しないこと。
    とにかく距離を置くこと。
    妹さんはカウンセリングやプロの人に任せましょう。
    あなたが背負い込む問題ではありません。

    ユーザーID:6891814755

  • う〜ん

    妹さんもいい加減に大人にならなきゃ。

    余りに手を差しのべていたら、一生涯に渡り面倒を見なきゃならなくなるでしょう。

    泣こうがわめこうが
    きっぱりと断りましょう。

    私には3人の子供がいて、仲が良いですが、はっきりと駄目と断る場面も見てきました。

    なので、3人とも自立しています。

    …断りましょう。

    ユーザーID:1091695365

  • うーん・・・

    説得して突き放すしかないと思う。

    妹さんの為でもあるよ。
    例えばトピ主様と妹さんが同居するとする。
    下手すれば一生面倒を見なきゃならない事態になりかねないし、多分、働かない、家事しない、生活費出さないで、いずれトラブルになるのは目に見えてるよ。
    これ言ったらキツイかもしれないけど、家にい場所が無いから姉の所にって、逃げでしょ。

    今のままだと、1〜2週間息抜きも危険だよ。
    そのまま居座りかねないもの。
    妹がかわいければ、彼氏も危険だと思う。
    病弱な子って、独特の雰囲気持ってるもの。

    トピ主様は、仕事がきつく、同期、上司に恵まれなかったから妹が鬱になったと思っているかもしれないけど、私はそれだけだとは思わない。
    飲食店は結構仕事が厳しいのは普通ならわかるし、遠い土地に就職するってことは、言葉や考え方も違う事もあるから、仲良くなるまでが結構難しい、人と上手くやっていけなければ上司も困る。
    1ヶ月で辛そうって多分、夢見てて、現実見れないタイプで、人にやってもらって当たり前の甘ちゃんの部分があるんだと思う。

    最後まで面倒見れないのなら、手を出さない方が良いと思う。

    ユーザーID:5260467766

  • 「ノー」と言う事も愛情

    姉妹なら、当然心配だし、なんとかしてあげたいという気持はちわかります。
    でも、実際問題として出来る事と出来ない事は有りますもの。
    トピ主さんは酷くなんか無い。優しいお姉さんですよ。

    妹さんは辛い事/嫌な事から逃げるクセが付いてしまっているようですね。
    今は逃げても家族が助けてくれていますが、
    逃げて逃げて逃げた先は何れ八方ふさがりの未来が待っています。
    こういう時は自立させる為に「ノー」と言う事も愛情なのかもしれません。

    私がトピ主さんの立場なら、
    先ずは妹にきちんと鬱の治療をさせます。信頼できる先生が居ないのなら、探します。
    相談もいくらでものります。
    でも、結局は妹の人生は妹のもの。本人が頑張らなければいけないんです。
    だから絶対に同居はしません。逃げ道を与えるだけです。

    今出来る事は、【ちゃんと話しを聞く事】と【いつもあなたのことを見ているよ】という
    サインをきちんと送ってあげる事です。
    耳障りの良い事ばかり言って、結局妹さんを甘やかす事になるのならば、それは毒です。
    キツい言葉でも、結果的に妹さんが自立する助けになるのならば、良薬です。

    ユーザーID:1911386808

  • 依存体質の妹なら

    妹さんは鬱なんでしょ?
    鬱で姉の仕事場(北海道)近くに住んで、ちゃんと働けるの?
    働く気がないから、姉の貴女と暮らしたいんでしょうね。
    姉として心配なのはわかるけど、全力で逃げないと貴女、結婚できなくなるよ。
    今からでも、妹の転居を白紙にできるならしたほうがいいよ。
    依存体質の人間て依存する人間には、我儘になりますからね。妹の我儘に振り回されないように、可愛そうと思わないことです。
    貴女には貴女の人生があるです。
    自分の幸せを第一ていいんですよ。

    妹とは上手く付き合おうとか助けたいとか思って動くと逆に妹をダメにすると思った方がいい。妹にしたら依存先があるから、グズグズとしてれば姉がやってくれると思わせて妹の人生をダメにします。突き放して、妹には自分の人生は自分で何とかしなさいと伝え続けて自立させないとダメです。

    妹に彼氏のほうが大事なんだて言われたら「貴女は貴女で自分の人生をなんとかしなさい。私は私の人生を生きるので精一杯なの。」て突き放して!

    ユーザーID:7737557234

  • 母親へ進言しては?

    妹さんが辛いと訴えていると 主様のお母様に伝えるのはいかがでしょうか?「気持ちはわかるが、今は病気で辛い時期なのだから、優しくしてあげてほしい。」「鬱になった人には、愚痴を言ったり、頑張れと促したりしたらダメなんだって、余計状態が悪くなるらしいよ。」などとお母様に話をしてみてはいかがですか?

    主様にできることはそれくらいだと思います。あとは、せっせとお金を貯めて実家に送り 末の弟さんの学費を援助してあげるとか 主様のできる範囲で協力してあげたら良いと思います。

    この際「しばらく寮に入ることになりそう、二人暮らしはできなくなった。」と妹さんにと伝えてみてはいかがですか? 

    なぜなら、1,2週間の短期滞在も 妹さんに許してはだめなんです。もし、実家に帰ってくれなくなったらどうするんです?妹さんが居座ったとしても 主様は部屋から追い出すなんてできないでしょう?

    主様は、妹さんの面倒を一生見れないんですから、中途半端な同情はだめですよ。冷たいと言われようが いつ治るかわからない妹さんと同居はやめた方が良いです。主様の彼氏が…とか関係なく、妹さんは実家があるのに 主様に甘えすぎてます。

    ユーザーID:8859255234

  • 同居はやめたほうが良い

    同居はやめた方が良いです。鬱で可哀想な気持ち、力になりたい気持ちわかりますが、妹さん依存体質な感じがするのでおんぶに抱っこ状態になりそうです。
    私にも妹がいます。就職しても上手くいかずに転職ばかりしています。無職の期間のほうが長いです。そんな妹はやはり実家に居にくいのか実家を出たいとよく言っていました。でも仕事をしていないしお金もないので、私に一緒に実家を出て同居したいと持ちかけてきました。自分は仕事が苦手だから家事をして、仕事が得意なお姉ちゃんが働いて。と馬鹿な考えを話してきました。もちろん断りました。依存しようとしている人に上手い断り方はありません。ただハッキリと出来ないと言うだけです。妹に少しばかり金銭的に援助しましたが、援助受けるのが当たり前になってしまうのでやめたほうが良いです。援助受けた時は感謝されても、次に援助が受けれないと今までの援助は無かったかのような不満をぶつけてきます。妹さんの為を思うなら、妹さんは実家に居にくくても実家に居るべきです。そしてたまに電話で愚痴を聞いてあげるだけで良いと思います。現状を克服するのは病院で治療して妹さん次第です。

    ユーザーID:0975164122

  • 再度の引っ越し費用と生活費はどうするの?

    トピに書いてある状況だと、妹さんの貯蓄はゼロ。加えて、病気の治療に毎月お金がかかっている状況ですよね?
    トピ主さんと二人で暮らすとして、引っ越し費用や、毎月の生活費はどうする気なのでしょうか?
    まさか、再び弟さんの進学費用から出してもらい、生活費はトピ主さんにぶら下がるつもりなのでしょうか?

    だとしたら、8月からようやく研修期間の終わる社会人1年生のトピ主さんに、病気の妹さんを養っていく事が可能ですか?


    >1〜2週間、何度か遊びにくる

    トピ主さんのこの案にしても、往復の交通費や滞在中の費用は誰が出すの?
    トピ主さん自身、まだまともに一人暮らしをした経験が無いせいか、見通しが甘過ぎると思います。

    仮に、妹さんの滞在を受け入れたとして、一日の生活費(食費と光熱費)を千円で計算する、2週間で1万4千円。
    この滞在が3ヶ月に1回程度だったとしても、1年間で4回ですから5万6千円になります。
    もちろん、妹さんの気晴らしのため、滞在中に出かけたり外食したりもするでしょうから、実際にはもっと費用はかかるでしょう。


    トピさんが今するべきは、妹さんの代わりに現実を直視する事だと思います。

    ユーザーID:1085142352

  • 「一生、私の面倒(物心両面)を見てね」by妹

    妹さんは、そう言ってるのですよ?
    断るのが普通です。
    酷くも冷たくもありません。

    妹さんは、病気を治し自立する努力しなきゃいけないのです。
    手っ取り早く依存先として、親元より小言の少ないであろうトピ主さんの元を望んでますが、めちゃくちゃ自分勝手な希望です。

    姉に、「あなたの生活も将来も全て私のために費やせ」といってるのですよね?
    そんな要求を受け入れられる人は少ないのでは?

    妹さんは、生活費はどうするつもりでしょうか?
    姉に出せと?もしかして親?小言は鬱陶しいけどお金は頂戴ですかね?
    妹さんの快適な依存先が出来ない限り、トピ主さんに依存するのは少々諦めないと思いますよ。
    結婚予定があるなら、早めに結婚して「別世帯」を強調するのがよいかと思います。

    他にトピ主さんができることは、妹さんがトピ主さんに依存出来ずに、仕方なくでも自助努力をするように、距離をおくことでしょうか。

    ユーザーID:2069232953

  • みなさんご意見ありがとうございます。1

    2014/7/7 ひまわりさん まで読ませていただきました。
    家族より彼氏を取っている状態の私に対して、もっと厳しい言葉があるかと思いましたが、それよりも同居はやめたほうがいいという意見ばかりで、驚きました。

    お返事をする前に私の文が雑で土地関係を誤解させてしまっているようなので補足を。

    私 実家 → 東京  → ○○(配属先)
    妹 実家 → 北海道 → 実家
    彼 ○○で勤務

    といった感じです。私の配属は8月から、妹は今は実家にいます。
    北海道で勤務していたのは妹です。わかりにくくてすみません。

    また、親はどう考えているか?という意見に対しての補足ですが、
    父に関しては妹のことは心配しているようですが、特に動きはありません。
    母は何を考えているか難しいです。自分の意見が二転三転してしまうので、妹に「お姉ちゃんが二人暮らしを考えているみたい」(考えてない…)と言ったり、私に「鬱と二人暮らしなんてできるわけないよ」と言ったり。
    最近電話している感じだと「娘が鬱で対応が面倒、鬱相手だから言いたいことも言えないし。でも2人暮らしは止めたほうがいい」といった感じだと思います。

    ユーザーID:9631082530

  • みなさんご意見ありがとうございます。2

    あと、妹は、働きたくないというよりは、逆に、ニートは嫌だ、社会復帰できなくなりそうで怖いと言っています。
    私と2人暮らしして、働いて家賃も払う気でいたみたいです。もちろん、今は働いちゃだめだよって止めましたが。

    お返事です。

    何名かの方が言われていた、「突き放すことも愛」という意見にはハッとしました。確かに、同居するということは、妹に逃げ道を用意するということ。今は楽かもしれないけど、長い目で見ると絶対に妹の為になりませんよね…。
    私は妹にしてあげようと思うばっかりで、知らないうちに妹の自分で頑張る力を奪っていたのかも、と思いました。

    また、短期滞在もNGという意見もいくつかあり、自分の考えが足りなかったと思いました。「帰れって言えないでしょ?」という意見、確かに鬱相手に言いにくい…。そのままずるずる居座ってしまったら、私も困るし、妹のためにもなりませんね。やめたほうがよさそうです。ただ、本人においでと言ってしまった手前、それをいきなり何もナシっていうのは心苦しいです。妹も私と会うのを楽しみにしています。何か埋め合わせする方法はないでしょうか?家に来るのはちょっとでもNGですか?

    ユーザーID:9631082530

  • みなさんご意見ありがとうございます。3

    また、妹を家に呼ばない口実として、「寮だから呼べない」と妹に言ったら、という意見もありました。確かに名案!と思ったのですが、鬱が治ったとき、嘘だったと知ったら妹は悲しむだろうな、と思うとその嘘はつけそうにないです…。また、親もうっかり?というか口が軽いたちなので、やはり嘘をつくのは心配です。

    母に妹が辛そう、と言ってみるのは、言い方次第でかなり状況を改善できそうです!
    母は「私って可哀想」が口癖で、何か注意されると否定された気分になるらしく、「私はこんなに頑張ってるのに!」とヒステリックになります。なので、私が「妹がつらいみたい」というと、今一緒にいる妹に逆に害が及ぶかなと思って、何も言えないでいました。でも、かおりさんの「鬱になった人には、愚痴を言ったり、頑張れと促したりしたらダメなんだって」という言い方なら大丈夫そうです。ちょっと連絡してみます。

    最後に、私に優しい言葉をかけてくれた皆様、本当にありがとうございます。自分でも家族をとってあげられないことに罪悪感を感じていたのですが、仕方ないことって思えてきました。
    親身になってくださって、全ての意見がありがたいです。

    ユーザーID:9631082530

  • もーう

    一人暮らし専用の部屋を探してください。会社の指定といってください。
    嘘をつけない、といわれますが、ご自身がこまるなら、ひいては妹さんのためになるならできませんか
    ?きついようですが綺麗事じゃないんですよ。一生面倒見れるんですか?
    彼には事情を話して一時的に一人暮らし用にして、彼のお宅に行く方向で。

    ユーザーID:5334222624

  • 聞いた話ですが、

    鬱病になった方には、生活環境が変化するのはあまり良くない事なのだそうです。そういう意味で 主様の家に妹さんを呼ぶのはしばらくやめるねと言ってみるのはいかがですか?

    つまり、妹さんの病気のためには 慣れ親しんだ実家でゆっくり過ごすのが一番と話すのです。妹さんが会うのを楽しみにされてるならば、主様の家に妹さんを呼ぶのではなくて 主様が実家に帰って妹さんに会えば良いんです。

    想像してみてください。

    主様が配属先の家に住むようになって、そこへ 妹さんがやってきたとします。妹さんには初めての場所ですから、買い物に行こうにもスーパーの場所も銀行も病院もどこにあるかわからない。友人どころか知り合いも姉以外一人もいない。で、姉は仕事も生活も色々大変で姉自身の事で精一杯、たまにしか自分の相手をしてくれない。主様は頑張って妹さんを呼んであげたのに 結局、妹さんにさんざん文句言われて 挙句には構ってくれないから余計に病状が酷くなったなんて言われかねないですよ。主様、自分で稼いで一人暮らし、慣れるまで大変ですよ。

    妹さんがどうしても行きたいと言うならば 病気が治ってからね。で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8859255234

  • 妹さんを突き放し過ぎないように。。

    初めまして。私の姉(既婚)も鬱になり、とたんに側にいたい、2人で暮らしたい、○○(私)がいないともうダメなの!!といった感じになりました。
    当時私は婚約していたので、勝手に膨らむ姉の想像にそんなの付き合えるわけないでしょ、や、自分の夫が居るでしょと対して真面目に取り合ってあげられませんでした。
    ただ、鬱の人にとって自分が必要としている人に拒絶(したつもりはありませんが、姉からしたらそうだったのでしょう)されると、全ての人や世界から拒絶されたと思っちゃうみたいで…。
    結果、姉は孤独感に飲み込まれ自殺しました。
    トピ主さんは自分の人生を歩むべきだし、無理に妹さんに合わせる必要はありませんが、よくよく言葉であなたの味方だよ、一人じゃないよと声をかけてあげる事が大事なのかなぁって思いました。
    何の解決策も出してませんが、今が、最悪、今後も妹さんが当たり前のようにいてくれているか、いなくなってしまうかの分岐点になるかもしれないってこともお伝えしたくて…。
    周りの人、専門家の手もかりたりなどして、よい解決策がでることを願います。妹さんの症状も良くなるといいですね。

    ユーザーID:7677659708

  • トピ主さんから逢いに行く

    もし妹さんがトピ主さんのところへ滞在するとなっても
    トピ主さんは仕事なんですよね?
    知らない土地でひとりぼっちになるのはあまりよくないかもしれません。

    大変だけれど、トピ主さんがたまに実家に行く方がいいと思います。

    鬱の治療はちゃんとしていますか?
    まずはそこからです。
    あと、病気の重さにもよりますけど、鬱でも働けます。
    あまり重くないようならば
    簡単で、あまり人と関わらないようなアルバイトなどを進めてもいいと思いますよ。
    そこは主治医と相談ですね。

    あと、キーパーソンは以外とお父さんかもしません。
    お母さんは頼りにならない気がするので
    精神科にお父さんも付き添わせて
    医師から具体的にどうしたらいいかの話をしてもらってはと思います。

    ユーザーID:8622588384

  • 経験

    皆さんとは、少し違う意見です。
    お姉さんが酷いとは思いません。
    しかし、妹さんに対して、世間の一元的見方が大半で、怖いなと感じました。
    なんでもそうですが、適切な助けが必要です。
    お医者様は、一助でしかありません。任せていれば安心ということはなく、何より周囲の理解と
    愛情が大切です。
    そして、うつの外的原因の他に、お母さんの口癖が気になりました。
    経験上ですが、親の問題部分を、姉妹のどちらかが、強く受けてしまう傾向があります。
    お姉さんがあまり気にならず、妹さんが、色々無意識でも親の毒を感じて、潜在的に弱るケースは よくあります。これは、性格の問題ではなく、親のコンディションだったりします。
    先に生まれた子供は、下に生まれた子供のおかげで、あまり愚痴をきかず巣立てたりします。
    下に生まれた子供は、上以上にぐちを聞かされ、親が潜在的に持つ問題を発言しやすい、傾向があります。親や周りが無意識で気づいていないことが多いです。)
    妹さんは、元々依存的でしたか?たぶん、違いますよね。
    もし、初見なら、今は分かれ目です。
    慢性化してしまってからの同居は、おすすめできませんが、
    なるべく短期間で

    ユーザーID:6725859389

  • つづきです。

    専門家です。
    初見なら、今が勝負です。
    はやめに立ち直るか、慢性化するか、です。
    妹さんも、本能的にそれを感じているように思います。
    お母さんの性格的に、実家は治療に良い環境ではないように感じます。
    また、鬱もだいぶ一般化したものの、確固たる治療法もなく、
    良い医師は稀で、薬を出して長期化させる医師も沢山います。
    悪気はないのですが、過去に何度も社会問題になってます。
    妹さんは、会社原因のようですし、おどしたくはないですが、
    あくまで医師は治療の一助で、他の病気のように全てではないことを知ってください。
    また、慢性化した場合は、他の方が書いたように、依存的になりもしますが、
    自立の意思があり、その為の支えが欲しい、という今は、
    チャンスかもしれません。
    同居は無理でも、一人暮らし同士で近くに住むとか、できませんか?
    実家にいるのが嫌で、がんばれるかもしれませんし、
    だからといって、今の状態で、完全な
    一人暮らしはあぶないです。鬱でも働ける、は本当です。
    外側からの意見だけを信じず、妹さんの情緒不安定も大変でしょうが、
    試してみる価値はあります。ただし、一度だけ。です。

    ユーザーID:6725859389

  • 私の弟も鬱になりまして・・

    私の弟も最近、鬱になりまして
    東京から実家に帰ってきました。
    弟は私を頼りにしようとはしませんが、母の小言や母と祖父母の争いで具合が悪くなるようで、嫌になりご飯を食べなくなったりしています。

    うつ病を治すのに一番大切なのは家庭環境のようですが
    母に言っても改善する気はなく、「辛そうだよ」と言っても「甘えだ!」と言うので困っています。
    私は結婚しているので夫や家族に負担はかけられませんし、会いにいき話を聞くようにはしています。

    長期間依存的になられても困りますが、「彼氏の方が大切なんだ」と言う妹ならきっとトピ主さんが結婚してもあなたにくっついてきてしまう可能性はとても高いです。
    それは彼氏さんにも迷惑をかけてしまうでしょうし、うつ病と一緒に住むという事は精神的な負担も大きくなるかと思います。
    一人暮らしはさせられませんし、頻繁に会いに行ってあげるのも良いかもしれませんね。

    仕事の事でいっぱいいっぱいだから一緒には住めないの。と言うのはどうですか??
    あとは一緒に精神科に行き相談するのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:3593223594

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