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おごってもらってばかりで悪いなと・・・

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

MARIKA

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  • 私も同じでした

    主人と付き合ってた頃ほぼ全額奢ってもらっていました
    世間では割り勘が当たり前って聞いたので、さすがに悪いかなと思って
    映画や観劇など事前にチケットを購入できるものを、買ってデートに誘ってました

    旅行に行くときは楽天トラベルなどでホテルを予約したり
    バスツアーを予約して、事前に支払っておきました

    財布から直接出すってことはなかったです

    たまにお弁当やお菓子を作って渡したりしました。

    今は結婚して家計費を頂いてるので、その中からやりくりしてって言われてますが(外食費やチケット代など)
    たまーに出してくれます

    ユーザーID:7279408066

  • 好きな娘だからこそ自分で払いたいのだよ

    男の一意見です。


    好きな女性とデートする時、私は全額自分が払いました。
    彼女に負担を掛けたくないという思いよりも自分のため、男の見栄ですね。
    男がまとめて払うのがカッコイイとか、女にお金を出させるなんて・・・という意識が強い世代だからかもしれませんが、今でもそう考える男はそれなりの数生きているんじゃないかな。

    二人で北海道旅行に行こうと決めた時はさすがに金額も張るので彼女から「自分の分は自分で積み立てするね」と申し出があり私も快諾しましたが、それ以外のシーンでは自分で出していました。

    埋め合わせは半返しにはならないけれど、デート中にジュースやソフトクリームを買おうとなったら彼女が出してくれるとか、時には手作りのお弁当を持って出かけるとか、彼女がアレンジしたデート(主に彼女が見たい映画とか美術館に行く等)の時は入場料は彼女持ちとか、やっていました。
    それを拒んでまで自分の欲求を通したら彼女の肩身が狭くなるだろうから受け入れました。

    ユーザーID:4861044962

  • 基本的には今のままで

    男です。

    おごり派からすると、お金の話をすること自体が嫌だったりするので、基本的には、今のままでいいと思います。
    彼氏さんが不満ということはないと思います。
    ただ、それでは主さんの気が済まないということであれば、ちょっとしたことでお金を出すようにするといいと思います。
    映画みに行ったら飲み物代出すとか、ドライブ行ったら途中で寄ったコンビニの代金は出すとか。
    あと、お金のかからないデートを提案するというのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3866784979

  • チケット準備しておく

    予定が決まったら前売り券を買っておきます。

    「あ,チケットあるよ〜」と出します。

    あと,財布に勝手にお金を入れます。

    これは長い付き合いになってる場合ですね。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6377497853

  • 話し合えばよいのでは?

    30代半ばの男性です。

    そのまま「いつも奢ってもらってばかりで悪いので」って
    言えばよいのでは?
    それを聞いて気を悪くするような男性はいないと思いますよ。

    例えば、旅行を計画してホテルを予約(支払いも)してあげるとか。
    レストランは彼で、カフェでお茶するならトピ主さんが払うとか。

    話し合って方向性が決まれば、さらに仲良くなると思います。

    ユーザーID:9919493818

  • 気にしなくておk

    自分も妻とお付き合いしていた2年間、1度も出してもらったことはなかったですよ

    出す素振りだけでもしておけば何も問題がありません

    どうしても気になるようでしたら、誕生日やクリスマスなどにそれなりのものをお返
    しすればよいと思います。うちの妻はそうしていたみたいです

    男の側からすれば、将来を考えられる彼女に、にこやかにお礼を言ってもらえるだけ
    でも、それに見合うだけの価値があるんですよ

    ユーザーID:9062818059

  • 率直に善意で意見交換できる精神的結びつきが必要

    人の考え方は性別で十把一絡げにできるものではないし例外も少なくないのは当然の前提とした上での一般論ですが、デート代を女も出そうとすることは男から見て「しないほうが良い」ことではありません。

    あと、仮に男にとって「女が全額払うべきで、そうしないことは良くないことだ」という回答だったらその意を汲んでその通りにするのか?ということです。
    何でもかんでも女が男の言い成りになる必要は無いのだから、仮に男にとって女が財布を開くのが良くないことだったとしても言い成りになる必要はありませんよね。
    相手が決めたことだから、と言い訳する状況に置くことで責任回避したがる傾向が割と女によく見られますが、そういうのこそ男からみて良くないことです。
    自分がしたいことは自分の意思として示し、主体的に行動しましょう。

    「奢られてばかりだと気が引けるし自分もデートをリードしてみたい」とかトピ主さんが思っていることを言えば良いんじゃないでしょうか。
    つきあって半年も経ってそういう心のうちを素直に明かし合えないのならその付き合いの浅さの方がお金のこと以上に問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6995241948

  • さっと自分の分を出す

    食事などでお金を払う時、あなたが自分の分をさっと出してみてはどうですか。

    ユーザーID:9858187166

  • 一度彼に聞いてみれば?

    私の時代は、お付き合いするまではとにかく男性が全額
    払ってくれていました。付き合い始めてからは、
    しょっちゅう一緒にいたりすると6:4くらいかな。
    お互い学生だったり社会人になってからではまた違いましたけど。

    でも今の時代の人は、男性に全部払ってもらうのは悪いとか
    割り勘が主流?だったり、人によって考えがマチマチみたいなので、
    もうお付き合いしていて半年たっているなら、
    一度彼と話してみたらどうでしょう?

    その上で、彼が全額もち続けたいと言うのであれば
    有難く甘えて、あらかじめ行くことがわかっているイベントや映画の
    チケットはあなたが買っておくとか、食事のあとのお茶代はあなたがもつとか、10回に1回は割り勘にするとか、工夫するといいのでは。

    大事なのは、柔軟性だと思う。
    相手が払いたいのに、こちらが気が引けるからと無理に払おうとしたり、
    その逆とか、主張しあってしまうとダメですね。

    普段の相手の言動から、理解しようとすることが大前提。

    ユーザーID:1733678665

  • 出た! 割り勘「でも」いいよ

     トピ主さまが先にパッと全額払うという選択肢はないのでしょうか?
     想像ですが、男性から見ても、全額出してもらったら嬉しいと思いますよ。

     それにしても、割り勘「でも」いいよ。とは。
     割り勘は中間点ではなくて、トピ主さまが譲歩した地点なんですね。

    ユーザーID:5249824710

  • ある程度負担してもらうほうが有難いに決まってる

    男はおごるのが当たり前というプレッシャーと戦っています。
    本音は相応の負担をしてもらいたいと誰もが思っているのです。

    この妙な世論は全て女性が作ったものです。
    おごってくれる人のほうが女性を幸せにできる。
    みみっちいことを言わない主人で良かった。
    全部女性の意見であり願望です。
    男は好きな人には奢ってあげたくなるなんてことありません。
    もしそうなら、別に男女関係ない話でしょ?
    女性が男性に奢ったっていいわけですが、そうすべきなんて意見はほとんど聞いたことないよね。

    奢るか奢らないかで女性に選ばれるかどうかが決まる可能性があるので奢ってしまう人は多いです。
    主さんとしてはもう奢ってもらわなくていいわけなので、彼氏にきちんと話して、
    今後のデート代は適当に按分するようにすればいいと思う。
    彼も喜ぶと思いますよ。

    こういうことを言ってくれる女性が増えると男としてはありがたいです。
    逆に女性には困る人が多いので、一定の抵抗勢力は出てくるかと思いますよ(笑)。

    ユーザーID:7671030548

  • ありがとうの言葉のみなら

    あなたは、すごくケチか、気のきかない人ですね。こんなとこに聞かないとわからない問題なら、大人として軽蔑します

    ユーザーID:1687243327

  • ホントに出す気あるのでしょうか

    とっくにトピ主がワリカンを申し出てるのに彼が受け取らない悩みかと思いました。
    今から言えば良いのでは?
    今更だからとワリカンを言わない、言えないトピ主の意思がおかしいし、なんか狡さを覚えます。
    本当は出したくないのでは?

    ユーザーID:9762430386

  • 今の気持ちをちゃんと話したら?

    そういう気持ちを抱え込んだままでいるよりは、ちゃんと話してもらったほうが嬉しいです。
    受け取るかどうかは別にして、出してくれる “気持ちだけ” で嬉しいです。

    私なら丁重にお断りして受け取るつもりはありませんが、その分のお金は無駄遣いせずに、“本人の将来のため” に残しておいてもらいたいですね。 貯金箱なり預金口座なり別に設けて、本人の気の済む分だけ、その都度貯めていく… 結婚に至るかどうか分かりませんが、いずれにせよ、本人の将来には役立つでしょう。

    ユーザーID:9897030948

  • 割り勘じゃなくて・・・

    たまにはmarikaさんの方から「おいしい店を見つけた」とか、「ここに行きたい」と提案をして、「私が誘ったんだから・・・」と彼の分も払ったらどう?

    彼に「僕が払う」と言われたら、marikaさんの気持ちをきちんと伝えたらいいんじゃないかな?
    「いつもありがとう。たまには払いたい」と・・・。


    彼が大事な人なら、marikaさんも払うべきだと思いますよ。
    そして、出してもらったときは今まで通り「ありがとう。」をお忘れなくね。

    ユーザーID:5619565307

  • う〜ん

    概ね男性にご馳走になる…で構わないと思います。
    ただ、賢明な女性は上手に彼氏だけが金銭的負担を担わないように
    していますよね。レスにある通り、チケット等を先に買っておくとか
    お茶やコンビニで支払いをするとか。

    トピ主さんは「出そうとしてる」という部分が下手なんでしょうね…
    男が「そこで言われても…」と思うような場面で言ってるのだと思います。
    ある意味では男に払わせ上手とも言えますが。

    難しいのは、それが永続的に続くかどうか?なのでしょうね。
    彼の情熱が落ち着いて来た頃に、ふと省みると自分の彼女は
    何にも気遣いしてくれて無かった…と感じたら、熱はそのまま冷めて
    しまうかもしれません。彼も人間ですから半年程度は「好き」のエネルギーで
    細かい所は気にしないと思います。だけど、それがずっと続くと思っては
    いけないのだとも思いますよ?

    ユーザーID:4596131491

  • レスします

     「ワリカンでもいいよ」・・・。

     「しましょう」じゃなくて、「でもいいよ」ですか?
     どんだけ偉いお方なんでしょうか?

    ユーザーID:2739681464

  • ものすごい今更感があるけど

    交際半年なのに、デート代は必ず全て彼が支払うんですね。

    彼のお仕事はわかったけど、トピ主は家事手伝いか学生かフリーターなの?
    彼が割り勘しないという考えなのかはイマイチわからないけど、お互い社会人とかお互い学生なら割り勘派のほうが多いと思います。
    そりゃ最初のうちは男性がおごるか大目に出すほうが多いでしょうけど、付き合いだしたら交際半年までボーっとせずに、チケット代とかプレゼントで埋め合わせする女性のほうが多いと思いますけどねえ。

    >わたしは何からなにまで全部出してもらうのは悪いので
    >自分で負担できるところは出そうとしています。

    交際半年も経ってるのに、あなたは「出そうと」思ってるだけで出してないでしょ?
    とりあえず半分出してから、彼の反応見てもう一回質問してくださいよ。

    >「ワリカンでもいいよ」と言う

    こういう言い方は上から目線でどうかと。
    男性がおごるのが前提になってて、「ワリカンでも我慢するよ」って意味ですよね。
    せめていつもご馳走してもらってるから、次は私にごちそうさせてとでも言えばいいのに、気遣いのできない女性だよね。

    ユーザーID:6386867444

  • はい・・

    そりゃ負担した方が男も楽に決まってるじゃないですか。
    最初のデートとかではかっこつけて出すでしょうが、それが今後付き合い続けるたびに毎度、何年間も・・って考えてみましょうよ。
    恐ろしいことになるじゃないですか(笑)
    彼がすごいリッチならともかく、社会人同士なら自分の分も少しは出しなよ。
    そんなの奢ってもらってる方から言い出さない限り、ムコウからは言いづらいですよ。
    「割り勘で良いよ」というか、「自分の分は出すからさ」って言えばいいじゃない。「いつも出してもらってばかりだと私も遠慮しちゃって負担なんです。だから気にしないで。誘いづらくなっちゃうし・・」って女の方が気を使ってあげなよ。そうやって割り勘にする時もあれば「さっき出してもらったんでここは私が」と伝票もって勝手に支払う時もある。そうやって交互に出し合って、総合的に見て見て彼の方が少し多いかな?って程度にしていく。
    そうやってあげた方が男が助かりますよね。プレゼントとかいらないから。
    だいたいこういう人って「出した方がいい?」なんて言って相手に答えもとめるんですよね。相手に委ねないで「いいよ。出すよ」と多少強引にやるしかないですよ。

    ユーザーID:2413236689

  • 他の「オゴリ、割り勘」トピを読んでのトピ立てですか?

    ココには割り勘を語るトピが“唸るほど”存在しますので、検索窓に「割り勘、おごり」等と入力なさって“他のカップル”の方たちの処世術を勉強されると良いのではないでしょうか。

    他の方も仰っていますが、私は主さんの文章から“ずるさ”を感じますし、厚意には貸し借りの関係にはない方がよいのですが、そのことに思いが至ってないようにも見受けられます。

    >自分で負担できるところは出そうとしています。
    これを読むと「出していないこと」になります。

    >出してもらったらうれしいものですか?
    そもそも、金銭の負担が伴うことについて、貴方自身に良心の呵責はないのですか?

    >ワリカンでもいいよ
    主さんがおごるという頭はありませんか? 特に主さんから誘ったような事象なら、主さんがおごっても構わないはずです。彼氏が「そんなことはしなくてもいいよ」と言ってくれるなら、出させればよいと思います。

    よく「好きな異性にはおごるものだ」ともっともらしくレスをする方がいらっしゃいます。実はおごる関係にあるからこそ、おごられるとうれしいという事象もあります。両者が成熟すればするほど、そういった傾向にあると私は思います。

    ユーザーID:7528328441

  • ありがとうございます

    トピ主のMARIKAです。ご指摘、アドバイスをありがとうございます。
    初めてできた彼氏で勝手が分からず悩んでました。

    チケットの準備を先にするのはいいですね!
    思いつきませんでした・・・
    近々観たいねと言っている映画や展覧会があるので、前売り券等を用意しておこうと思います。
    ドライブのときの飲み物やコンビニでのお買い物の案もいいなと思いました。

    またこういったことを話し合えない関係自体が問題だ、とのご指摘も受けました。
    耳が痛いです。
    まだ彼に遠慮している部分があるのかもしれません。
    けれどやはり、お金に関することは話しづらいと感じてしまいます。

    付き合い始めて最初の2ヶ月くらいは、支払いのときに私も財布を出して
    一緒にレジに並んだり、後から自分の分を渡そうとしたりしていたのです。
    ですが毎回「いいよいいよ」と押しとどめられました。
    あまりしつこく何度も繰り返したら嫌がられるだろうかと思い、彼が支払う流れができてしまいました。

    いいタイミングができたときに自分の考えを伝えられたらいいなと思います。
    頑張ります。
    ご意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1194287459

  • 簡単なこと

    ごちゃごちゃ考えずに
    「これまでずっとご馳走になっちゃってるから今日は私に払わせてね。」
    と言って,伝票もってレジへGOすればいいだけでは?

    それで彼の反応を見て今後どうするか決めれば良いのに。
    かりに彼が女性には払わせたくない主義の人でも
    その1回で別れ話に発展することはないでしょ。

    奢り派の男性は,女性から出すと言いださない限り奢り続けると思います。
    でも奢り続けることが本意ではないこともあるし
    奢り続けることがいかに大変かを思いやれる心があるなら
    やはり自分から「今日は私が出すね」「ここは私が出すね」と言って
    彼の負担を少しでも軽くしてあげる方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9484264093

  • 多くの男性は

    無理してるんですよ。

    昔ならともかく、このご時世です。
    ゆとりある生活なんて誰もしていません。

    (ああ、今月キツイな)
    (今回のデートはパスしたいな)

    これが本音。
    出してくれるとうれしいではなく、助かるが正直な気持ちです。


    ちなみに

    >もちろんご飯をご馳走になった後はいつも「ご馳走さまでした」というように心がけていますし

    これって「心がけなければいけない」ことなんですか?
    当たり前のことに思うんですけど。

    ユーザーID:2144737840

  • 今どき毎回必ずおごりという人も少ないでしょう

    >わたしは何からなにまで全部出してもらうのは悪いので
    >自分で負担できるところは出そうとしています。

    全部出してもらうのは悪いけど、大半を出してもらうのは良いのですね。
    負担できないところは出さないのですね。

    >男性から見て、こういうのはしないほうがいいんでしょうか?

    検索すればいくらでもこの手の話は出てきますよ。
    傾向からすると、「こういうのはしないほうがいい」と思っている(自称)男性もわずかにいるようですが、大半は払ってくれる方が嬉しいと思っているようです。そして、タカリ女を警戒している男性も多いです。
    そして重要なのは、女性も出すのが当然という心構えと、それを態度に出すことです。実際に払うかどうかはその時の反応を見つつ話し合って決めれば良いでしょう。

    ユーザーID:3370721152

  • にっこり「ありがとう」で、十分です

    好きな女性とデートする時、私は全額自分が払いました。
    彼女に負担を掛けたくないという思いよりも自分のため、男の見栄ですね。
    男がまとめて払うのがカッコイイとか、女にお金を出させるなんて・・・という意識が強い世代だからかもしれませんが、今でもそう考える男はそれなりの数生きているんじゃないかな。

    おごり派からすると、お金の話をすること自体が嫌だったりするので、基本的には、今のままでいいと思います。
    彼氏さんが不満ということはないと思います。

    自分も妻とお付き合いしていた2年間、1度も出してもらったことはなかったですよ
    出す素振りだけでもしておけば何も問題がありません

    男の側からすれば、将来を考えられる彼女に、にこやかにお礼を言ってもらえるだけ
    でも、それに見合うだけの価値があるんですよ

    ユーザーID:9381647550

  • 本当に出す気があるのなら

    彼は見栄を張って、無理しているんじゃないかと思います。

    「あなたとはこれからも長くお付き合いしたいので、私にもお金を出させて下さい」って言った方が、彼も受け取りやすくなるんじゃないでしょうか。

    本当に出す気があるのならですけど。

    ユーザーID:0658576014

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