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長男の二世帯住宅の大掃除、二男夫婦は手伝うべきですか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

あやめ

昨年、夫の兄一家が義父母の住まいを建て替えて二世帯住宅にして引っ越してきました。夫の実家は都市部の大変便利なところにあります。

夫からは「兄貴に、おやじたちの面倒は見るから二世帯をたてさせてほしい。といわれたけどどうする?」と言われて、OKしました。なんとなく義父母と同居するのは義父母と仲のいい私たちかな、と思っていたのでちょっと残念ではありました。また、あんないいところにある土地をもらうつもりなのだから両親のことは任せて安心だよね、と、思いました。


先日、義母を訪ねた折、珍しく義姉から声をかけられて初めて子世帯に招かれました。広いリビングで紅茶を入れてくれて、なにかあるなあ、と予感がしました。


「うちは夏休みに大掃除をすることにしているの。今年もその予定なんだけど、あやめさんたちの予定を聞かせて。」というのです。はじめ何の事だかわかりませんでした。つまり、親世帯の大掃除の手伝いにくるようにとのことなのです。


私の周りでは兄弟が同居している親世帯の大掃除の手伝いに他の兄弟夫婦が手伝いに行くという話を聞いたことがありません。資金援助までしてもらって建てたのだから同居している兄弟が手伝うのではないのですか?


ちなみに、義父母は持病はあるもののジムに通ったりするくらいの元気さはあります。


私が難色を示したら顔色が変わり、私に対する不満を婉曲に言われ、お茶もそこそこにお暇しました。これから夫と相談するのですが、夫も「そんなこときいたことがない。」と言っています。


「土地は私たちがもらうけど、親の面倒は平等よ。」と言っているように聞こえて、身勝手に感じられます。もちろん、大好きな義父母ですからできることはします。今だって、病院の送迎は専業主婦の義姉ではなく、フルタイム勤務の私が仕事を休んだりして付き添っています。


私の考え方がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:0429401997

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  • 聞いた事無いです。

    そもそも義兄夫婦が同居前から大掃除ってお手伝いして来られたのでしょうか?
    今ここでOKするとずっと関わりが起きそうですね。

    共に暮らす側の負担が大きいのは明らかですので違う形で義兄一家(+義父母)へのヘルプは必要だと思います。


    実父が長男で、他にも弟達がいました。(1人は既に他界、1人は更に我が家に援助を求めて来る)
    1度も手伝い等無いですよ。
    お歳暮のやり取りがある程度で祖父のお墓も叔父のお墓も何もかも実父が背負い込んでいます。
    ま…墓守等は長男が率先だとは思いますが、本当に何もしないのはそれはそれで不快です。

    ユーザーID:8956976608

  • 初めが肝心

    絶対に手伝わないに一票です。
    そこで引き受けてしまうと義両親のことは全てトピ主さんご夫婦に投げられますよ。
    先方は「私たちは一緒に住んであげて居る」という思いでしょうから。
    一年目が肝心です。
    義両親を嫌いで無いことは普段の関係から皆が分かって居ること。
    でも、一人他人の義姉様はトピ主さんの様に普段から義両親と良好な関係を築けていなかったのでしょう。
    ただのヤキモチです。

    相手とは違う意味で意地になる必要もあると思いますよ。
    私たちは今までと同じペース、距離感を守りますという無言の意思表示ですね。
    二世帯とはいえ同居がうまくいくコツは同居して居ない家族は訪問では無く、両親を定期的に外に連れ出すことです。
    義姉様はいいとこ取りしたかったのでしょうが、考えが甘かったですね。
    お断りで大丈夫ですよ、頑張ってください。

    ユーザーID:5539552860

  • きちんと話し合っておくべきだった

    そうですね・・・

    二世帯を建てる時に相手がどこまで背負うつもりでいるのかきっちり話し合っておくべきでしたね。

    義姉や義兄は「長男だし土地はもらうけど、介護は平等。家に関することも手伝ってらもう」と考えているかも。

    でも、介護はともかくとして義両親も元気なのであれば、自分達の住んでいる家は自分達だけで掃除すべきで、トピ主さんたちが手伝いにいく必要はないと思います。死亡後の遺品整理じゃないんですし。

    義兄夫婦が今後もそういう態度でくるなら「そんな事まで言ってくるなら俺達も遺産放棄はしないから」ということははっきり言っておいたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7088331863

  • 義父母の生活スペースのみ少しだけでいいのかな

    何も考えず、素直に手伝うとしたらですが。

    基本的に家には同居されていないので、義務ではないと思いますが、大きなお家なので手伝ってほしいということなら義父母の生活しているスペースをお手伝い程度、かな。義父母の生活スペースをあなたご夫婦がメインで掃除するのは違うかな。

    ユーザーID:4198485407

  • 何故そうなったか

    あなたが義実家の援助をし過ぎているから。
    もう少し距離をとりなさい。

    ユーザーID:0479835601

  • 面倒見てないじゃん

    「約束の面倒、見てないじゃん。」
    そう言いましょう、義兄夫婦、病院の送迎もしていないのでしょう。

    ユーザーID:4906208822

  • 旦那さんの口から断ってもらう

    そういうことっていざ、同居のきょうだいの口から言ってこられれば煩わしいですね。

    旦那さんの口から共稼ぎなので暇がないっと断ってもいいと思いますが。

    それと同居の義姉さんは専業主婦なのに、義親を病院にも連れていかないで、あなたに連れて行かせるなんて、それこそ同居してやっているだけでも有難いと思えっと言うような感じですね。

    同居しているきょうだいって、別居のきょうだいが親の面倒を看ても必要経費も一切出そうとしない人が多いっと言うのも聞いたことがあります。

    ユーザーID:4212974116

  • 手伝う必要はないです。

    私は義両親と完全同居していますが、
    夫の兄弟夫婦に 帰省時の家事以外
    手伝ってもらおうなんて考えたこともないです。

    今回、行ってしまうと
    今後も声が掛かってしまいそうなので
    旦那さんも難色を示していることですし、
    「うちも大掃除しようってことになって・・・」など
    とにかく無難な理由をつけて断った方がいいと思います。

    同居している義姉さんが専業主婦なら
    病院の送迎もお願いしてもいいと思います。
    義両親は車の運転はできないのですか?
    都市部の便利な場所なのに?
    ひょっとしてジムも送迎で?
    その流れで感じたのですが、
    義両親にも問題があるのではないでしょうか?
    子供たちに丸投げしちゃえみたいな。

    緊急時でない限り
    仕事を休ませてまで
    病院の送迎なんて頼まないですよ。

    ユーザーID:4435741925

  • 掃除は住んでいる人がやる

    トラブルの元ですよ、あれが無くなったとか何とか。

    経験者より

    ユーザーID:8437820054

  • あらま

    義父母と仲が良いのなら、思いきって相談してしまうのはどうですか?

    二世帯を建てると聞いた時の経緯
    お母さん達のことは大好き(重要)
    もちろん今後もできることはお手伝いする
    けれども、家の掃除にかり出されるのは違ってないか

    義姉のその調子だと、介護が必要になっても自分達と同じ負担をトピ主にふってくる気でいると思うよ
    だんなさんから義兄に確認も必要だね

    ユーザーID:3782243342

  • 相続と介護は別

    身勝手であろうと、主張した者勝ちです

    義父母から頼まれたら、お手伝いしたらどうですか?

    ちなみに、フルタイムだろうと専業主婦だろうと関係ありません
    子供の役員と一緒ですよ
    仕事で役員(介護)が免除されるなら、みんな働きます

    息子同士にお任せした方がいいと思いますよ

    あなたが義姉を責めるのもおかしいと思います
    まさに女の敵は女ですね

    他人と一緒に住むストレスを考えれば、病院の送迎くらいしてあげてもいいと思いますが。

    ユーザーID:0425550203

  • 義姉にご主人からはっきりと言っておやりなさい

    内容から資産価値の高いおうちに進んで同居の様ですから、
    「兄貴に、おやじたちの面倒は見るから二世帯をたてさせてほしい。といわれた」
    とはっきりと義姉にご主人から言ってもらい、お断りしましょうね。

    当然ですが。

    ユーザーID:7117169493

  • ご主人に強く言ってもらいましょう

    <病院の送迎は専業主婦の義姉ではなく、フルタイム勤務の私が仕事を休んだりして付き添っています。

    義姉は義父母と折り合いが悪いのでしょうか?義姉が運転できなければタクシーでも使えば良いのですよ。何か言ってきたら、ここを強調すれば良いのでは?義姉のご主人は、この事を知っていますか?義姉がそんなでは、義父母にとっては同居の意味がありません。

    トピ主さんはフルタイム勤務なのだから、夫婦ともに強く出て良いと思いますよ。

    ユーザーID:3527183404

  • 片づけておくと、人間関係もうまくまわるよ。

    嫁同士ではなく、ホントは親から息子達に話すべきだよね。消極的なのかもしれない…。

    兄嫁さんの話しっぷりから、一見は片づいて収まっているように見えても、住んでみたら奥が、すっすっ凄過ぎる事はあるからね…。

    むしろあなたは行かなくて断っていいと思う。御主人は息子ですから行く!「後々を考えたら、みんなで来てあの時に捨てられた」…なんて必ず起きてくるから、血縁のある者がなるべく手伝った方がいいよ。

    なにしろこの機会、みんなが元気なうちなのです、老後の住まいは見直しは大切よ。住みだすと、大抵兄嫁の愚痴を言い出すとは思うけど、あなたは鵜呑みにしない事、上手く立ち回る、年寄りを相手に張り合わない事、つまらない負けず嫌いを発揮しない事です。

    ユーザーID:5288586339

  • それは義兄夫婦の仕事ですね

    義母が1人なら分かりますが、義兄夫婦が同居しているのだから
    一緒に住んでいる家族にお願いするべきことだと思います。

    我が家がそうでしたが、二世帯同居している義兄嫁に遠慮して(義兄が可愛い)
    姑はなにかと次男夫婦の私達にやっかいごとを頼んできました。
    初めは出来る範囲でやっていましたが、美味しいところは義兄夫婦
    面倒なことは私達という図式に嫌気がさしてやめました。

    初めに了承してしまうと後々面倒なので、むしろ初めが肝心と断ったほうがいいですね。
    トピ主さんから言うと角が立つので、実の息子であるご主人から何の為に長男夫婦が住んでいるのかを
    よくよく言い含めてもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3286584717

  • あなたはおかしくない

    自分たちが面倒見ると同居したのですから、よその家庭に「掃除を手伝え」ってのが変でしょう?ごちゃごちゃ言ってくるようなら、トピ主宅も年末の大掃除に来てもらったらいいですよ、ね。行ったら最後、今後も下働き?要因にされます。気をつけて。

    ユーザーID:4261812853

  • 土地は義兄かもしれないけど・・

    素朴な疑問です。

    義兄が二世帯を建てた時、土地・家屋共に義兄名義になったのでしょうか?
    また、二世帯とのことですが義兄一人の名義ですか?

    もし全て義兄名義にして、旦那様が土地の相続を放棄したのなら、
    掃除等の手伝いは不満に思って当然です。

    ですが、その土地は義親名義のままで、家屋も共同名義なのにローン支払いは義兄だったり、土地と同額程度の現金をあなたの旦那様が相続する予定ならどうでしょう?

    義姉の立場で考えた場合
    ・同居なんかしたくなかったのに、同居させられ二世帯分のローン支払いは夫。
    ・義弟夫婦は、自分たちが同居したことで介護も全て押し付けようとしてる

    そう思っているなら、最初が肝心!と、大掃除に声をかけた理由もわかります。

    皆、考えが違うでしょうから、旦那様から義兄に
    どう思ってるのか聞いた方が良いです。

    ・二世帯を建てる時に、親の面倒は見ると言ったのに掃除を手伝えと言ったこと。
    ・同居している嫁が専業主婦(手のかかる子供がいる場合は別ですが)なのに、
     別居してフルタイムで働いている嫁が、休みを取って病院送迎をしていること。

    ユーザーID:3907774825

  • 新築なのに大掃除するんですか ?

    トピ主さんの一方的な文章なので、良くわからないと言うのが正直な所です。

    ご主人の実家の大掃除は、頼まれてるなら、次男は行くべきです。男の力が必要なことがあるのだと思います。

    嫁のトピ主が行くかどうかは、あなた方夫婦で決めれば良いです。

    義理の父母の送迎は、次男の嫁の仕事ではない。あなたは実の両親の面倒見がある。

    しかし、実家の大掃除は何をするんでしょうか。 新築なのに大掃除するんですか。

    我が家は改築の際に、トラック4台分の古い家具や家財道具を捨てたので生涯大掃除は無さそうです。

    ユーザーID:5303342365

  • やらなくてよいですよ

     都心の一等地で、二世帯建てたのでしょう?

    なに大掃除の手伝いをあてにされるんでしょうか?

    病院の送迎も、別居でフルタイムのトピさん・・・?

    まあ、義理姉のところに小さい子がいるなら、送迎は、まあ、ともかく、
    ご主人にきっちりお兄さんへ断ってもらいましょう。

     もらうものはもらい、介護世話は折半・・・

    怖い怖い、距離置いてね。

    ユーザーID:5051857755

  • 義父母に聞いてみては?

    ご主人通じて、何故長男夫婦と同居することにしたのか。

    同居の知らせも、義父母からではなかった様子。元々、義父母と義姉は仲良くなかったのでしょう?

    同居している義姉通り越して、次男妻に送迎を頼むのはおかしいですよ。今回の庭掃除のことも含め、義父母と話し合ってみては?出来れば、義父母を外に連れ出して話を聞いた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:3527183404

  • うわ 一緒だ

    >病院の送迎は専業主婦の義姉ではなく、
    >フルタイム勤務の私が仕事を休んだりして付き添っています。

    ↑に反応してしまった。

    うちの場合夫姉なので実子。自動車免許も持ってる。
    車もある。親に多額の援助も受けている。
    教習所代も親持ち。なのにペーパーだとかで全部私。
    私が在宅可能な仕事なのでパート程度と勘違いしてる。

    トピと違うのは、夫姉は近居って事くらい。

    結局は年寄や病人に対する配慮や倫理観でしょう。

    夫姉の「私ムリ〜〜〜ッ」は聞き飽きた。
    自分で動いた方が早い。

    本当に嫌みたいですね。老親に付き合うの。
    でも財産だけには興味ある様で。
    倹約出来ない。贅沢したい。かといって働く気はない。
    こういう人って他所のお金が好きですね。

    ユーザーID:2947460173

  • 兄弟で話してもらう

    2世帯を建てて義母と同居しています。
    夫の弟家族は1時間程の場所に住んでいますが、我が家の掃除をしに来たこともないですし、してもらおうと考えたこともありません。
    義母も自分のことは自分でしようという人なので、大掃除も年末早い時期から毎日少しずつしています。
    お互いの居住スペースは各自で、共有のスペースは適宜分担して、高い所や力のいる部分は私がやるような感じです。

    義姉さんの感覚は一般的ではないとは思いますが、同居「してやってる」感がビシビシ伝わってきます。
    こういう人には外野が色々言っても余計に被害妄想というか悲劇のヒロイン(同居してやってるのに我慢ばかりさせられるかわいそうな嫁)になってしまうと思いますので、直接言うのはやめた方がよいと思います。
    トピ主さんと旦那さんが同じ感覚・考えなのであれば、ダンナさんとお兄さんとできちんと話して線引きされた方が良いと思います。
    ここでうやむやにすると今後も何かとモヤモヤすることになると思います。
    義母さんと親しいのであれば、義母さんと義姉さんとでどのような話になっているのか、いきさつを聞いてみてはいかがですか。

    ユーザーID:8330387028

  • TVあさイチ「親の家の片づけ」テーマにやっていました。

    実の娘でもあれだけ苦戦するのに、お嫁さんは大変だと思うわ…。同居を簡単に考えてませんか?付き添いは義理姉さんから直接依頼があるのかな?文句言いながらイヤイヤ付き添うのなら、話しあったらいいじゃないの。

    それと整理掃除ですが、やっぱり実息子の声掛けは、比較的ですがスムーズに事が運ぶ事もあるようですよ。同居して一年ならまたまだ家族の歴史(荷物)は残ってるのかもしれませんし。

    高齢者は片づけられなくなるのは、短期間で変化はやってくるそうだよ。

    いくらでも悪く言うのは簡単、住まいを見直す良い機会なのは確か、女性同士は姑も含めこうして難しくするから、関わるのはあなたではなく、やっぱり御主人登場しょ。

    今後の介護の為にもここでグズグズ言ってるだけじゃ、困った小姑と一緒や。なんせ男手が二人もいるんだから、動かした方がいいです。

    ユーザーID:5288586339

  • 大掃除の前に・・感じたことですが

    御主人から
    兄貴が両親の面倒見るから二世帯建てさせて欲しいと言われて
    納得したようなのに
    どうして主さんが仕事休んでまで病院に一緒に行くのですか
    話が違うと言わないのですか

    私たちも夫の実家を建て替え二世帯ですが
    建てる時将来の相続もあるので夫は兄弟と話し合っています
    建物だけ夫名義でローン中ですが

    主さんのほうが義両親との関係築けているように思っているのでは
    大掃除は手伝うのは聞かないですが

    ユーザーID:4814888764

  • あなたには無いです。

    しかし、ご主人にはあるのでは??親子ですから・・・。
    しかし、それはご両親から打診があってからの話なので。。。
    義姉からは私も理解出来ませんが・・・。

    私なら掃除して貰うなんて絶対嫌ですけどね・・・。
    変わった義姉ですね。

    ユーザーID:7245641002

  • 義姉は介護も相続も平等にする気なのでしょう。

    「そうですよね。相続もきちんといただくのに、お手伝いしないのは申し訳ないですよね。○月○日、空いていますよ」と釘を刺しておけば。

    トピ主は、病院送迎もしているならば、きちんと相続を主張すべきですよ。そして、二世帯住宅は生前贈与に過ぎないので、それ相応の役割を淡々とこなせばよいのでは。

    ユーザーID:9607916280

  • ジムには1人で通えるような地域で…

    病院には行けない、付き添いがなぜ必要なのかわかりません。公共交通やタクシー利用は?

    付き添いは兄嫁さんが意向なのでしょうか?この兄嫁、怠慢なしょうもない人にしておきたいように感じてしまうのは私だけかな…。

    同居1年目、それだけでクタクタになる時期、2Fリフォームとかで住んだのなら、今までのところがかなり蓄積されてる可能性はあります。

    ここで大掃除やろう!となるのは、結構パワフルな印象…。かなり何年がかりな物も溜まってるじゃなかろうか?弟だからたまたま言われないけれど、通える距離にいた妹だとしたら、何してたんじゃい!になりそう。

    通常の大掃除なら、わざわざ夏にやらない気もするのだけど…。

    ユーザーID:5288586339

  • 仕事休んで迄送迎するから舐められる…

    敷地内同居してる専業主婦の義姉様にと言えば良かったんです。今はっきりさせておくのもいいかもですね。ただ介護になれば施設入居か否かその辺りで大きくかわりますよ

    ユーザーID:3813372531

  • ご主人にお願いしたら?

    露骨にお断りすると角がたつでしょうから、ご主人だけ手伝いに行ってもらったらどうでしょう?大掃除は男性の方が頼りになるでしょう。それでもご主人がいやならば兄弟げんかになるかもしれませんが、ご主人から責任をもってお断りしてもらいましょう。

    年に1回ならば本当は業者に頼めばいいのではと思いますが、業者に頼むという案を出したら「じゃぁ、費用を一部もって」と言われてしまいそうなので、トピ主さんのご家庭から提案するのはやめておいた方がいいですね。

    いずれにせよ、トピ主さんは我、関せずでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6405821058

  • うーん

    手伝うのはいいと思いますよ。

    そしていまも送迎を行っているのですし、夫には
    「将来義親が亡くなられたら相続はどうなっているのか。
    いや勿論本来は私が口を出すことじゃないのはわかっている。
    しかし長男が夫婦として親の面倒全部見るとかいう現状になっていないのであれば、相続については別に長男夫婦を優遇する必要もない気がする。

    それで長男夫婦が気にいらないなら、私達が同居したって構わない。
    義姉は同居について文句がありこっちに手伝わせたい割に、資産とかそういう部分についてはどう考えているのかわからない。
    私は夫も義両親も好きだから手伝うのはいいんだけど、義兄夫婦が財産は全部自分らのものと考えてるなら、介護や手伝いについても自分らがやるのが筋ではないかという気がする」ぐらいはいってもいい気はします。

    まあ相続の時は家以外もあるか家も売るつもりの可能性もあるので、聞かないとわからないですけどね。義姉も何かを強いられて不快なのかもしれないし

    ユーザーID:6417737540

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