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お断りする事、そして罪悪感を与える人について

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家族・友人・人間関係

ナミエ

知り合いのA子さんから、ある「頼まれ事」をされました。
しかしながら…私の都合や物理的な条件が合わないのでその場でお断りしました。
そしたらA子さんは逆切れ。
「それくらいやってくれても!」「私に意地悪してるんでしょ?!」「私が困ってもイイっていうの?!」「あなたは本当に酷い人!」「もっと大人になりなさいよ!」と罵声のオンパレードを食らいました。
私としては決して意地悪でお断りしたのではありません。
最初に述べたとおり都合と条件・状況の関係で絶対に無理なのです。
更に「普通、そこを何とかするでしょ?」と諦める様子なし。
でも、絶対に無理なため、私は引き続きお断りしました。
その後、関係者には私の悪口をメールや電話で言いふらされました。
関係者にはA子さんと同じ価値観の人も居て、その人からも「何とかならないの?」と言われました。(懸命に説明して渋々ながら無理に納得してましたが…)

それにしても・・・
何故、ここまで罪悪感を与えるような言い方をされなければならないのか…
今、怒りの気持ちで一杯です。

人格を否定したり罪悪案を与えたりする人について。
今後、どのような対処をすれば良いか…経験者や「この方法が良かった」等ありましたらお聞かせ願いたいです。
皆さんのご意見をお待ちしております。

ユーザーID:9652549651

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  • 気にしない

    「それくらい」の事なんだから気にしない方がいいですよ。罪悪感抱いたり悩む時間の無駄です。

    「できません。それくらいの事と言うならじゃあ貴方がやれば?私は無理」と今後は断ればいいですよ。

    私の場合もっとキツい事言いますよ。「自分が出来ない事人に頼むな。厚かましい」と鬼の形相で言い返します。逆ギレには逆ギレしてます。

    そんな人達と今後は挨拶だけでいいと思いますよ。今回の事で「この人とは考え方違うな」と分かったんだから近づかない事ですよ。

    美味しい料理食べたりやコーヒー飲んだりして気分転換してください。元気出してください。

    ユーザーID:4777825270

  • 怖い人

    なんでそこまで言われるんでしょうね。ビックリですね。

    どんな内容か分かりませんが、出来ない事は出来ないと言ったんだから
    主さんは間違ってないと思います。

    知人がママ友トラブルで一方的に攻撃され、ママ友の実家まで攻撃されて
    精神的にやられてしまい、買い物も行けなくなった人がいました。

    そのA子とは今後距離を置いた方がいいと思います。
    怒りの気持ちがおさまらないと思いますが、今は何もしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9639392838

  • 近づかない

    どうもご愁傷様でした。

    ご希望の回答ではないかもしれませんが、そういう人を相手にするには、時間的犠牲、精神的苦痛が尋常ではないので、「できるだけ近づかない、距離を置く」しかないのではと思います。

    ユーザーID:3308540927

  • うん、ある意味、良かったですよ。

    今回が初めてでしたか?
    以前にも頼まれて、その時は引き受けませんでしたか?

    悪口を言いふらす、なんて最低行為ですから、一般常識を持つ人からすればAさんが要注意人物認定をされるだけの事です。
    後からも主様に進言してきた人も、常識外れなのですから、それがわかった事にある意味「良かった」と思いましょう。
    嫌われてラッキーと思えるくらいだと思います。

    もうたぶん、依頼はしてこないだろうと思いますから、勝手にやらせておきましょう。
    怒りを感じる事はとても理解できますが、同じ土俵に立ってはなりません。
    毅然とした態度でいましょう。
    主様は間違っていないのですから。

    ユーザーID:6240569041

  • 自己中

    無理なものは無理とブレなかったのは偉いですね。そこを何とかするのが、ってねえ…。何とかしてあげたいほどの信頼関係があれば、ゴリ押しされなくてもやりますって。普通の大人は、断られたら無理な頼みごとをしてしまった自分を反省し、相手の負担にならないようにサッと引くものですから、トピ主さんの怒りと動揺はもっともです。でも他人に対しての期待が高いと、結局ご自分が辛いですよ〜。今後は、非常識かつ距離感のおかしな人もいると心に留めておきましょう。少しはダメージが減る…ハズ。

    ユーザーID:5375735928

  • 最近 よく聞きますね この手の人たち・・

    私も一人長年の友達と絶縁しました。前はそんな人じゃなかったのに、近所に越してきてから密度が濃くなったせいか 頼まれごとが増えました。出来る限りはやりましたが 主さんのように出来ないこともあるんですよね。

    断りましたが激怒・逆キレ・人格否定・・ショックでした。

    頼まれごとを引き受けている限りは優しい以前の友人でしたが 恐ろしくて恐ろしくて最後にもう言いがかりとしか思えないことを主人の前でも言うようになり絶縁しました。

    頼まれごとのやり方を教えると言ってもダメでした。私がやらなきゃ意味が無いそうです(自分のことなのに)
    病気で伏せっていても電話が鳴りやまず・・こちらの心が壊れそうだったです。

    対処はありません。
    良い方法も無かったです。

    距離をおくしかないです。今回はそのチャンス。
    色々な人に悪口を言われているのがチャンスです。もう関わらないほうがいいです。
    関われば今後も粘着されます。頑張って!

    ユーザーID:9388928614

  • ブーメラン戦法

    大変な目に遭われましたね。
    私は、幸いにもそんな理不尽な目に遭った事がないので、有効な対処法は思いつかないのですが、A子さんの罵声に一々突っ込んでみました。

    「それくらいやってくれても!」 ←「それくらいと仰るなら、どうぞご自分でなさって下さい」
    「私に意地悪してるんでしょ?!」 ←「そちらこそ無理難題を吹っ掛けて、意地悪してるんですか?」
    「私が困ってもイイっていうの?!」 ←「こちらが困るのはお構いなしですか?」
    「あなたは本当に酷い人!」 ← 「その言葉、そのままお返しいたします」
    「もっと大人になりなさいよ!」 ←(同上)

    名付けてブーメラン戦法!
    でも、多分このまま言うと、益々ヒートアップされちゃいますね。
    心の中で呟いて気持ちは納める事として、表面上は穏やかに「無理な物は無理ですよ」って言って、サッサと話を切り上げるのがいいかもしれません。

    ユーザーID:0952022498

  • 無理は無理 

    とんでもない人にひっかかりましたね(頼んだ人も してあげたらと 余計な事を言った人も)

    これからは できる事でも 引き受けないようにしたら良いですよ

    無茶に事を断った時 あんなに 悪口を言いまわったでしょ 関わり合いになりたくありません!!と 

    身内でもないのでしょ 君子 危うきに近寄らない 近寄らない

    ユーザーID:6450627704

  • いますね!

    人にやってもらって当然な思考の人なんだと思いますよ。図々しく他人に頼む人がいますが、頼まない思考の私は、理解に苦しみます。断られると逆ギレってもっと理解できない。あんたの家来じゃないよって思います。私も1度頼まれてやはり都合がつかずに断ったら、逆ギレされました。『私は実家が遠いのだから〜』とお怒りモード。それなら実家の近くに越せばいいのにって思いましたよ。近所ってだけで何故子供を預からないといけないのか?でも、私は他人の子供は預かれないと豪語。自分は出来ないけれど、やってほしい人は結構いますよ!

    ユーザーID:3784328405

  • A子さんが非常識です

    頼む側が頼み事をする相手に頼み事を引き受けて当然と思うのは相手を軽く見ている証です。
    こういう人は引き受ける以外の返事には怒るだけじゃないでしょうか。
    自分以外の人で〇〇さんなら頼みごとを引き受けてくれるのではないかと提案すれば、罵倒を避けられるかもしれませんが、〇〇さんの迷惑にもなるかもしれませんし、〇〇さんから恨まれてしまう可能性もありますし。
    あなたがしたように事情を説明して断るのが無難だと思います。
    人の都合を考えられないわがままさんは自然災害のようなものと割り切って攻撃回避はあきらめましょう。
    文句を言ってくる人がいたら、事情を説明してそんなに文句を言うならあなたが彼女の頼みごとを引き受けてあげたらどうですかと返しましょう。
    他人事だから無責任なことをいう人たちでしょうから。

    ユーザーID:3272376724

  • おすすめ本

    本当に気分が悪いですね・・・心中お察し致します。

    トピ主様には、私が今まさに読んでいる「他人を攻撃せずにはいられない人(PHP新書)」をお薦めします。
    その本によると、攻撃的な人は”罪悪感を抱かせるのがとてもうまい”のだそうです。自分自身の問題を人に転嫁して、罪悪感をかきたてることで自分の希望を受け入れてもらいやすくするためです。

    きちんと断ったトピ主様は、正しいです。
    従っていれば、エスカレートしてとんでもない事になってしまいがちです。
    このような人は基本変わらないので、できる限り近づかないのがいいようです。

    私はこの本を読んで、いろいろな事が腑に落ちました。
    対処法も詳しく載っています。
    周りの人を当てはめてみて、なるほど!と思ったり、自分を省みるのにも良いです(笑)
    相手の心理が理解できると、心の余裕が出てくると思います☆

    ユーザーID:8698693271

  • もうそんな人物について考えなくてよろしい。

    人間、生きていれば、時には訳わからん輩と会うね。
    ちょっと嫌な思いをしたけど、断って良かったんですよ。
    そういう相手からは、一つ引き受けたら際限なしになるんだから。
    悪口といっても、本当の事ではないのだから放っておきなさい。
    ご自分だってどうですか?
    誰かが誰かの悪口を言っているのを耳にした時、
    そのまま鵜呑みにしますか?
    そういうものでもないでしょう?

    今後の対応についてですが、
    そんな人とは付き合っても良い事はないのでそのまま疎遠になさればよろしい。
    仕事で関わりのある人だった場合、何らかの嫌がらせを心配するかもしれませんが、
    その場合はきちんと上司に相談して、対処して頂きましょう。
    会社の業務の為なのですから。

    それからね、物事を断る場合は、
    事細かに理由を言う必要はありません。
    これこれこう言う訳でダメです、と言うと、そこからとっかかりを見つけて
    「じゃ〜こうすればできるでしょ」となります。
    大体仕事以外で人に頼み事をする人は厚かましいんだから、こちらがへいこらする必要ないんだよ。
    無心で「無理」と断る。
    そして後はナシ。
    気を強く持ってね。

    ユーザーID:7143703678

  • だって、そりゃあさ〜

    トピ主さんに罪悪感を植え付けて、自分の意のままに動いて欲しいから
    じゃないですか〜?
    当然、トピ主さんに丸投げで自分は楽できると思ったのに
    アテがはずれたから逆ギレするしか勘定のはけ口がないわけさ。
    「そんな、私ごときに期待されても荷が重いですわ〜。
    できないものは、できないんです。できると言って、できないより
    いいでしょう?」とでも返せば?
    あとは、好きなだけ怒らせとけって・・
    余計な反応するのは、エネルギーの無駄ですよ〜、トピ主さん。

    ユーザーID:0203996242

  • あまなつさんの案

    はい!わたくし実行して大変良い結果を出しておりますのでオススメです。
    ただ私の場合はもうちょっと酷かったです。

    「それくらいやってくれても!」 ←「それくらいのことだって言うならご自分でどうぞ」
    「私に意地悪してるんでしょ?!」 ←「はいっ!」
    「私が困ってもイイっていうの?!」 ←「貴方困っても私何にも困らない!」
    「あなたは本当に酷い人!」 ← 「いやあ、そんなにホメられちゃ照れるなあ」
    「もっと大人になりなさいよ!」 ←「オマエがな!」

    うしろの方で誰かがブホッと吹き出す音が聞こえるや否やゴミ箱蹴って去っていきました。
    あとで聞いたらロッカーも蹴飛ばしていたそうです。
    まあ、周囲がみんな困り果てていた相手だから出来たことですが。
    勿論上司にいいつけられましたが普段の行いがいいので
    「わたし‥そんな酷い事ひとに言ったりしません‥‥。」
    と唇噛んで俯いたらだまされてくれましたよ、はっはっは。

    ユーザーID:0078893280

  • トピ主です1

    色々とご意見を有難うございました。お返事が遅れて申し訳ありません。
    トピを立てた時は自分も怒りMAXな状態でトピを立てたので…
    ちょっと冷却期間を経て今ではちょっと落ち着きました。
    私はA子さんが苦手です。
    (苦手というより嫌いと言った方が正しいかもしれません)
    何故、苦手かと申しますと…自分勝手、意地悪、上から目線、我侭…とかなり癖のある人です。
    そういう性格だといち早く分かったので私はトラブルを避ける為にA子さんには近づかないようにしてました。

    A子さんと知り合った切っ掛けは地元の趣味の短期講座です。
    その講座はとても人気があり、講座終了後も新たに次の同じ講座へ申し込みするリピーターが多いです。
    私も気に入ってる講座なので、2年以上リピートし続けてます。
    A子さんもそんな感じで講座を続けてます。講座でのA子さん…上記で理由を述べたとおりの人なので私は、成るべく距離を置いてました。

    ユーザーID:9652549651

  • トピ主です2

    数ヶ月前に、同じ講座の女性B子さんが結婚式を挙げました。
    私はB子さんに頼まれて、ウェディングに必要なものを作りました。(一応、資格を持ってるので)
    予想以上に良い出来だったとの事でB子さんは大変満足してくださって私もとても嬉しかったです。作った甲斐がありました。

    B子さんの結婚式に呼ばれていたA子さん。
    どうやら、私の作品を一番に目に留めたようです。B子さんに色々根堀り葉堀り聞いたようで私が作った事を知ったらしいのです。
    しかしながら、A子さんは既婚者でお子さんも男の子二人。
    なので私の作品は永遠にA子さんには必要の無いものなので特に気にしてはいませんでしたが…
    今度、A子さんの従姉妹さんが結婚するにあたり同じものを作って欲しいと依頼があった訳です。
    何でも、従姉妹にお祝いにプレゼントしたいらしいとか。

    で、A子さんが出してきた条件…

    ・予算は五千円(当初は三千円と言ってました…呆れ…)
    ・高価な材料を指定
    ・作品は当日、式場まで届けて欲しい(交通費無し)

    続きます。

    ユーザーID:9652549651

  • トピ主です3

    …と私は、かなり驚き、A子さんに無理だという事を詳しく説明しました。

    ・予算は少なくとも一万円以上は必要。
    ・指定の材料だと安く見積っても三万円は掛かってしまう。
    ・式場は遠方なので届ける事は不可。
    (車では行けないので電車。大荷物なので絶対に電車では無理)

    上記の出来ない理由を淡々と伝えた次第です。そしてトピで書いたとおりA子さんは怒ってしまいました。
    ちょっと補足ですが…
    「ネットで安く作ってくれるところを探してみては?」とアドバイスをしてみても聞く耳なし。
    兎に角、私の作品に拘りがあるらしい。従姉妹さんに良い顔をしたいみたいです。

    幸い、私と同じような作品を手がけてる方(C子さん)が同じ講座におりまして…A子さんから私の愚痴を聞かされたようなんですが「その予算では無理よ〜」と言ってくださったとの事。C子さんには感謝です。

    続きます。

    ユーザーID:9652549651

  • トピ主です4

    それと・・・その後の事なんですが・・・

    何とA子さんは従姉妹さんに「プレゼントする!」と既に約束してしまったとの事で…
    更に私に再びお願いをしてきました。(もう勘弁して欲しい!)
    「予算は千円アップで六千円出してあげる!」と上から目線でキツク言われました。
    私も流石に頭にきて再び予算やお届け状況が絶対に無理な旨を説明し、その場でお断りしました。
    A子さんは
    「もう、あんたなんかに頼まないから!」「本当に酷い人ね!」「意地悪で最低!」「ここまでお願いしてもダメなんて!この薄情者!!!」
    と言われました(激怒)

    A子さん…モンスター?と感じてしまいました。もう顔も見たくないです(泣)

    ユーザーID:9652549651

  • お疲れ様でした

    大変でしたね。

    Aさんからは逃げ切れたのでしょうか?
    交通費や材料費のことを説明しても、プラス1000円で作らせようとするなんてあり得ませんね。

    今後は関わる機会がないといいですね。

    ユーザーID:2260128821

  • 大変でしたね

    A子さんの様な方、たまにいますね。

    沢山パワーを使われたと思います。

    早くナミエさんの心が癒やされますように。

    ユーザーID:8809581279

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