波乱の予感・・・友人の結婚式

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riri

男女

はじめまして。ririと申します
このたび私の友人が結婚することになり、多忙な新郎に代わって、新婦(友人)と一緒に、会場見学、時には新郎の代わりにプランナーさんとの打ち合わせに顔を出したことも
友人主体の自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし・・・ということで、私も一緒になって悩みましたが、プランも固まりほっと一安心

ところが招待状が届いて以来、新婦・新郎(両方とも古い友人です)の友人から私に充てて苦情が
要は(失礼な話ながら)公民館系の会場で軽食立食パーティなのにご祝儀制ってどうすればいいの?ということ
けち臭いと思いながら聞いてみると、要は略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情
一人ならほっときますが、すでに4人、私のところに苦情が来てます

・・・正直な話、最終プランで衣装込80人で100万かかってません
私のように依然自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが、そうでない人はまた違うのか・・・
これはお祝い事なんだし、というと「あなたがついてながらどういうこと!」と逆に怒られる始末(何で・・・

でもちょっと考えると、私のところですでに4人苦情ということは、全体ではもっと不満を持ってる人はいるのかもしれないし、
最悪、新郎新婦の職場・交友関係から、1万しか包まない人も出てくるだろう
と、新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)、出席者同士の中で1万組の存在がばれるともっと面倒くさいことになるかもしれない

私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

新婦にいうべきか、いわざるべきか・・・言うとして、なんといえばいいのか・・・・
皆様、お知恵を貸してください

ユーザーID:3613985937

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  • あきれた

    今後の生活費を集める会なんだ!

    それを結婚式と言わないよ。

    ユーザーID:4324804185

  • 儲ける?

    結婚式で儲けるという考えが信じられません。
    なんでそういう思考回路になるのかな…
    今後の生活費を集める?そんなもん、自分たちで働いたお金で生活してくださいよって思います。

    まあ、それで儲けたとして。でも絶対に長い目で見たら損することになりますよね。
    「何あの披露宴、ケチケチで馬鹿にしてる」「浅ましいよね」など絶対に陰口叩かれるもの。
    現に披露宴始まる前から苦情がありますよね。
    引き出物なしの軽食立食パーティーで3万はやっぱり納得いかない人が多いと思いますよ。
    こういう披露宴の場合は会費制じゃないの?
    それなりの食事、引き出物があるからこそ3万出す…というのが一般的な人の思考回路だと思いますが。
    もちろんお祝いごとだからケチ臭いこといわずに3万出そうよ、という考えもあると思いますが
    でもそんな優しい人の方が少ない気がします。

    でももう招待状は発送してるし内容を変えるのは難しいですよね。
    新郎新婦にはこういうパーティーの場合3万出す人は少ないかも?くらいの忠告をしたら?
    出席する友人には自分の考えでご祝儀を…って言うしかないかな?3万の強制は出来ないです。

    ユーザーID:9747906462

  • やだやだ

    祝儀で生活費稼ぎですか?
    そんな人が友人知人にいなくて良かった。

    お祝儀って、披露宴に呼ばれてお料理よばれて引き出物いただくので3万円って金額をつつむんですよ。そのパーティーの内容だと1万円かなぁ。

    自分の時に3万円もらっていたら、あきらめて同額つつむけど、もやもやするだろうね。

    トピ主も友達とはいえ、他人の結婚に世話を焼きすぎでは?

    招待された他の友人から新婦と同類と思われるのはもちろん、下手すると新婦からも逆恨みされるのでは?

    ユーザーID:3541777669

  • 一応忠告すれば?

    なんと、1人3万円のご祝儀を見込んでの総額100万の披露宴。
    となると儲け?は140万円ですか・・・
    それは・・多分、招待された全員が「??」と思ってると思うわ。

    もう遅いけど、始めから1.5万くらいで引き出物ありの
    会費制パーティとかにしときゃ良かったのにね。

    まぁ今更遅いので、ご祝儀に1万の方がいたとしても
    披露宴ってそういうもの。
    しかも招待客の方には費用回収しつつ儲けアリだとバレているのだから
    ここは皆さんのご祝儀がどのような額でも文句は言えません。。

    とかなんとかパーティの後にご夫婦に言っておけばいいのでは?

    あ、前に言うなら、今からでも引き出物くらいは用意しなよ、かな。
    した方がいいよ、じゃなくて、しなよ、ですよー。
    だって引き出物なしでご祝儀3万取るってちょっと集り過ぎだから。

    それとこういう個人的な事に
    血も繋がってない人が介入すると、
    今回みたいな件になった時に
    主さんも共犯だと思われるよ(何が共犯だかわからんが)

    ユーザーID:1626375339

  • (ご祝儀3万を計算しているので)←これおかしいですよ

    (ご祝儀3万を計算しているので)
    ってなんですか?

    おかしいですよ、この計算。

    >公民館系の会場で軽食立食
    でしたら私は1万包みますけど。

    どうして3万って計算するのか不思議です。

    ユーザーID:2203399017

  • 立食で3万は無い

     きちんとした着席でコース料理プラス引き出物なら、3万は普通でしょう。 それだってきちんとしたら、必ず持ち出しは出るでしょう。 
     
     結婚式、披露宴は自分たちの結婚を社会に知らせるためです。 招待するのですから、金集めなんて失礼なことはすべきではないです。 結婚式で儲けるなんてはしたないことをしたら、招待客に一生後ろ指を指されるでしょう。祝ってもらえませんよ。

     立食は招待客も疲れるし、会費制なら食事代会場代が出ればよし、としなければならないでしょう。 また、ご祝儀という形なら強制はできないし、招待客も立食のことを考慮して少なめに包むでしょう。
     
     式費用、お車代は自分たちで出す心構えで行くべきです。 トピさんが3万円をもらえたのは、普通の着席の披露宴だったからではないですか? 一緒にはできないですよ。

    ユーザーID:9605023063

  • 自己資金でできないなら

    結婚式はともかく『披露宴』はすべきではないです。

    今からでも
    「会費制でひとり1万円〜1.5万円のパーティーに
    しましょう!」
    と提案すべきです。

    そんなんでご祝儀制にするなんて図々しい。

    招待客からは2〜3万のご祝儀を頂けると仮定して、
    一人当たりに経費3万〜4万かけて、自分たちの衣装
    やお車代は当然持ち出し。
    150万かけて100万ご祝儀があつまったら「ありがたい」
    と思ってください。
    それが当然の披露宴のおもてなしです。

    親戚からのご祝儀がちょっと多かったら助かるなぁ。
    これくらいで考えられないなら『披露宴』はなしで
    結婚式に列席だけしてもらった方がいいです。

    どうしても今から会費制にできないのなら、
    全招待客に
    「ご祝儀は1万円で結構です」
    とでもこっそり連絡してあげればいいと思います。

    ユーザーID:4530772962

  • そういう会なら

    ご祝儀はもらわず、会費制が普通じゃないですか。

    その上で、ご自分の披露宴でお祝いいただいた人は、別にお祝い包めばいいだけのことだと思うけど。


    それで、皆からご祝儀3万あてにしてるなら、その友人がケチなんだと思います。

    ユーザーID:4213534075

  • おおー!


    呼ぶ方 呼ばれる方 あなたも


    全員がショボイ!


    強いて言うのなら
    会費制披露宴にしなさい。

    しょぼくれた船出だなあ。

    ユーザーID:8668931816

  • 難しい

    引き出物ナシ、軽食、平服の結婚式でご祝儀三万包んでもらおうと考えてる感覚がわかりません。
    披露宴ってだいたいコース料理、引き出物あり、式服参加で三万というパターンが多いなか、二次会に毛がはえたような(失礼ですが)パーティーで三万はないかなぁ。
    ゲストを悩ませる内容ですよね。
    一万包む人がいるかどうかの心配より、「三万包んで損したわ。なにこの披露宴」と思われてしまう方が心配・・
    会場や料理の変更は無理でも引き出物を検討してみては?

    ユーザーID:2551178809

  • あのね

    「結婚式で儲けちゃいけないの?」
    というような常識もモラルもない人間が、いくら頼まれたからといって他人の結婚式のプランニングに首を突っ込んではいけません。

    新婦は頼る相手を間違えたようですね。あなたの立場なら会費制にするようにアドバイスすべきでした。

    公民館系の会場で立食…これに3万円も包めなんて、どんな悪徳ぼったくり商法やねん!と思います。

    絶対に行きたくないし、新郎新婦の友人なら今後の付き合いを考えます。

    ユーザーID:7668879403

  • 苦情に一票!

    私もその案内なら、苦情まではしませんが、一緒に行く友人と声をかけ合わせて、お祝いは1万円にしますね…
    私は一流ホテルで、1人 1万6千円のお料理に引き出物をつけて&お車代も、親族以外からはお祝い3万円でした。赤字は最初から覚悟してたし、せっかく来て頂ける方々に美味しい物を食べて楽しんでもらいたい気持ちで披露宴をしました。
    そんな披露パーティーなら、会費制のご祝儀なしにするべきです。
    それに3万みこしてるなんて、失礼きわまりないですね。それか友人はなしで御家族だけでされたらどうですか?
    新郎新婦も非常識ですが、それに納得してるあなたも信じられません。
    苦情がきて当たり前ですよ!
    今からお詫びの案内でもしてプラン変更されてはいかがですか?

    ユーザーID:5130259630

  • 今後の生活費を集めるためにも式をやる!?

    そう言っちゃってるんですね。
    苦情を出した友人たちは言ったことは知らないかもですが、それらしき雰囲気が伝わってるんでしょうね。

    だとしたら苦情もでますよ。うん。

    結婚式は今後の生活費を集めるためにするものではありません。
    祝儀3万(も)貰えると計算しているのであれば、せめて引き出物くらい用意するべき。

    ユーザーID:1322287127

  • あと

    結婚式で儲ける、生活費のために式をするという感覚をおかしいと思わない友人もあなたも変です。
    常識ないもの同士で決めてしまったのが最大の失敗ですね。

    ユーザーID:2551178809

  • 募金?

    今後の生活費を集める?何を言っているの?

    ご祝儀で「儲ける」という感覚も全く理解できません。

    非常識な友人の厄介事に巻き込まれましたね…

    招待された方からの苦情は「私は新郎新婦の希望通りしただけ、苦情は新郎新婦に言ってね」と言い続けるしかないかな…

    トピ主さんが先導して儲ける方法を伝授したみたいに、新郎新郎が招待された方に言われなければいいのですが…

    仲の良い人には、事の顛末を話して分かって貰った方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:4907263368

  • 一緒になって貴女も企画したんでしょ?

    >自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし
    >新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)

    3万円のご祝儀を強要ですか?

    ありえない。
    披露宴のご祝儀には お料理・お酒・引き出物がついているので3万円包むのが妥当ということ。

    軽食で立食で引き出物が無いのなら 下手したら二次会より酷いかも・・。


    >一人ならほっときますが、すでに4人、私のところに苦情が来てます
    大多数ビックリしていると思います。

    >これはお祝い事なんだし

    来て下さる方はお客様・ゲストなわけよね?
    おもてなしは新郎新婦がするわけよね?

    貴女幹事なら おかしなこと言わないほうがいいわよ。
    貴女自身も非常識な人と思われてますよ。

    >最悪、新郎新婦の職場・交友関係から、1万しか包まない人も

    いや違いますよ。最悪出席者が激減する可能性もあり。
    新郎新婦の会社関係がいらっしゃるとのこと・・・大恥。まぁ恥をかくのは新郎新婦だからいいけれど、貴女も大恥かいてますよ。

    >私も一緒になって悩みましたが、プランも固まりほっと一安心
    貴女、これで一安心出来たわけ?一安心って・・

    ユーザーID:5904755601

  • 要らぬ節介の結果と責任

    トピ主さんは、トピ文から見て、友人関係で自他ともに認めるリーダー的な存在なのでしょうね。
    それにしても、ちょっと首を突っ込み過ぎましたね。トピ主さんへの苦情、色々と自業自得的に感じます。

    80人の内訳はどうなっていますか、両家の親・兄弟・親戚の方も含まれていますよね。
    その方々は常識的に包まれるのではありませんか。
    捕らぬ狸の皮算用の部分は、最悪時どの程度になりますか。
    >今後の生活費 に当る部分が少なくなる程度でしょう。
    期待はずれと諦められる範囲ではありませんか。

    事の責任問題として、トピ主さんの責任度合いはどの程度でしょうか。
    第三者に聞かれて答えられると云う意味で、客観的に見てです。
    トピ主さんの責任重大で、新郎・新婦にも恨まれそうですか。
    しかし、あくまでも決定者は新郎・新婦なのでしょう。

    ユーザーID:2461322730

  • その新郎・新婦は友達なくすタイプでは??

    そもそも「今後の生活費を集める為に結婚式をやる」という考えが変です!
    結婚式で金儲けしようなんて、びっくり!

    公民館系の軽食立食パーティー・引き出物無しなら、会費1万円位
    (それでも高いかも)が妥当じゃないでしょうか。
    新郎新婦と縁の深い友人なら別にお祝をくれる人もいるでしょう。

    現段階で1人3万円のご祝儀を皮算用してるって事は
    3万円x80人=240万、結婚式費用は100万円以下なので
    140万円以上の儲けを期待してるって事ですよね?
    かなり、がめついカップルという印象ですが、今どきはそんなものなの??

    友達として新郎新婦に何か助言したいけど確かにどう言えば良いか、難しいですね。
    あまりにも自分とは感覚が違い過ぎて・・。

    ユーザーID:2911723866

  • 誰が波乱を呼んだのさ

    客も新郎新婦もケチ臭い人間の集まりですね。類友。

    ご祝儀で稼ごうという考えも、お祝い事にケチつける列席者もいらない。

    だいたいなんで三万なんて決まってるの?まさか招待状に金額書いてないよね?!

    ご祝儀は相場はあるものの、要は気持ちですよ。

    ユーザーID:8898042656

  • 加担しちゃだめ!

    >今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので
    そんなものに加担してはだめでしょう?
    仕入れ100万円で、売上げ240万なんて、
    あこぎやわー!

    ユーザーID:2070447690

  • あ〜あ、やっちゃった。

    そのやり方だと会費制が多いと思いますよ。
    それより、なんですかね。新郎新婦の浅ましい考え方にびっくりです。
    生活費を稼ぐために、結婚式ね…。
    間違っても外部にそんな話をするのはやめたほうがいいですよ。
    現在、トピ主は新郎新婦側だと思われてます。
    そんな話が皆に知れ渡ったら、トピ主さんも同じ考えを持っていて、
    その企みに加担したと判断されるでしょう。
    まともな感覚の友人は離れて行くのではないですか。
    なんで、そんな話に協力しちゃったの?

    ユーザーID:2301744460

  • 引き出物なし?!

    苦情を言っている人たちは、引き出物がないことは知らないのですよね。
    高いと思いながら三万円だして、そのうえ引き出物もなかったら、相当驚くと思いますよ。

    披露宴で儲けようと企てるなんて…。
    新郎新婦の賤しさを披露する会になりそうですね。
    まあ、「招待客全てに疎遠にされてもいいから、とにかく儲けるんだ!」と覚悟をきめているのなら仕方がありませんが。

    新郎新婦には「現時点で複数の苦情が来ているから、会費制(1万円)に変えるほうがいいと思うよ」と進言するべきだと思います。もちろん苦情を言っている人の名前は伏せてくださいね。
    そこまで内情を知っているのに、知らんぷりをしたら、あなたも同罪ですよ。

    ユーザーID:5204737656

  • 3万って何?

    トピ主さんのお住まいの地域ではご祝儀は一律3万円という決まりがあるのですか?
    私の認識ではご祝儀というのは招待客が「自由に金額を設定するもの」だと思っていたのですが。
    招待状に「ご祝儀は3万円でお願いします」とでも記載したのでしょうか?そうだとしたらそれはご祝儀ではなく、会費ですけど?

    ご祝儀というのはあくまでも招待客の善意であり、披露宴の食事や引き出物というものは新郎新婦及び両家の振る舞い、全額負担でも文句は言えないものです。
    たとえご祝儀を持ってこない人でも招待した以上は飲み食いしてもらうし、引き出物も渡します。
    ご祝儀相場の金額というのはあくまでも「世の中のみなさんはこれ位の金額が多いですよ」という目安であり、
    新郎新婦との関係性、会場の規模、会場の格、自分の懐事情などにより、招待客の判断で上下するのは当然です。
    苦情を言ったお友達も変なんですよ、カジュアルな式だと判断したなら何も言わずに1万でも2万にでもすれば良いだけです。
    新郎新婦に苦情を言う必要もない事ですし、トピ主さんが1万だったらどうしようなどと言うのもおかしな話です。

    ユーザーID:6247949509

  • 欠席します

    結婚披露宴の意味わかってます!?
    新郎新婦の今後の生活費を稼ぐためのものではありません!
    日頃お世話になっている方々へのお披露目と感謝の気持ちを伝え、家族を作る自覚を持つためのものです。
    それを、金づるの扱いなんてありえません!!
    公民館レベルの立食パーティなんて会費一律一万円でも高いくらいですよ。
    私は、そんなパーティ呼ばれても欠席します。

    トピ主は独身ですか?
    今まで披露宴に出席したことないんですか?
    新婦はもちろんですがあなたの常識も疑います。
    私が友人なら、今後の付き合いはご遠慮します。
    友人の苦情と言いますが、それは至極まっとうなご意見ですよ。
    ほかのゲストの方たちからも恨まれますよー。
    覚悟したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7927295596

  • 完全会費制(定額)1人○円、祝儀は自由

    北海道では、そんな会費制が主流じゃなかったかな?
    今からでは遅いかもしれませんが。
    失礼ながら、費用は抑え祝儀で稼ぐ(結果的にそうなったとしても)
    そうとらえられてしまったから、招待客から苦情が出たのでは?

    ユーザーID:3008943802

  • 何を考えているの!?

    貴方も既婚なら、それが失礼極まりないということに気が付かないのですか?
    それは結婚式というより、友人主体の二次会レベルの内容ですよ。
    ご祝儀3万円も頂ける内容じゃない、それだけ頂くのなら、キチンと1人分ずつの着席の食事と引き出物は常識です。
    立食、引き出物無しなら、会費一万円でのパーティ形式でやればいいんです。
    そうでなければ来ていただく方に失礼ですよ。

    >私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、
    >今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

    それなら招待者には最初から立食、引き出物なしの内容をお知らせしてください。
    新婦への新生活への寄付求めるためとね、それでも良いと思えば来るでしょうし、多分、来ても御祝儀も減らせるでしょう。貴方達のやろうとしていることは結婚式を模したご祝儀詐欺ですよ。
    新婦にもキチンと言ってください、と言うより新婦に直接言うように言ってあげて下さい。私の友人が隣でそんな事を言い出したら止めますし、その内容なら会費制にするようにきつく言い聞かせます。友達を全て失う気なのかと。

    ユーザーID:9746367058

  • あさましい・・・。

    ケチ臭いですか?私もイヤです。
    人の「祝う」気持ちを利用して御祝儀から生活費まで捻出する計算を最初からしてるって。招待する人ってお世話になってる人もいるのでしょう?只の友人ばかりじゃないはず。色々一生懸命やってお金が余ったのならいざ知らずあさましい限りです。

    ご祝儀は「それ相応」の値段でいいでしょ。その設定で一人3万も見積もるってずうずうしすぎ。引き出物もないのでしょ?

    文句を言ってる人には、自分が思うとおりの額を入れたら良いと答え、新婦には何も言わないで良いのでは? 当然の報いです。 でも中には一万以上入れる方もいるはずなので、赤字はでないでしょ?

    ユーザーID:5137948721

  • びっくり

    結婚式で儲ける?
    何それ。
    生活費をねん出する為に式をやる?
    何なの?

    非常識です。

    主さん、「・・・」多いです。優柔不断な性格ですね。
    それの「。」も無い。
    きちんと句読点付けましょうよ。

    主さん結婚されているみたいですが、常識を身につけましょう。

    ユーザーID:8241325227

  • いまからでも会費制に

    結婚式で儲けちゃだめって言いますよね。。
    お葬式は収支黒字でいいとしても。

    結婚式は収支は赤字にするものかと。

    それが一般的なマナーとか礼節とか常識と思っておりました。

    ユーザーID:1954818373

  • それはだめですね

    平服といっても完全な普段着でいくわけではなし、立食、引出物なしでよく三万もらう計算ができますね。呆れます。主さんがそこまで首突っ込む意味もわからないし。波乱どころではなく絶縁される可能性大です。祝儀をもらう以上、きちんともてなす、これが世間の常識です。結婚式で儲ける段取りにしといて、お祝いなのにけち臭いって。。。主さんは自分がもらった立場だからいいかなとお思いのようですが、自分の立場でしか見られないなら首突っ込むべきじゃなかったね。


    一万包もうが、面倒なことになるかどうか、あなたが心配することじゃないよ。ご祝儀額決めるのはゲスト各々だから。あなたがそこまで口出すものじゃない。ただ、面倒なことになった時には飛び火するだろうね。

    ユーザーID:1840092951

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