波乱の予感・・・友人の結婚式

レス352
(トピ主0
お気に入り2,356

恋愛・結婚・離婚

riri

レス

レス数352

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
331352 / 352
  • 結婚式、披露宴…

    披露宴とは、そもそも…という話はすでに他の方がなさっているので割愛します。

    それで、仮に自分がそのような招待を受けたら…
    やっぱり電話します。
    「どいうつもり?」「それって招待客に失礼だよ?考え直したら?」
    それで、変わらなければ欠席しますね。
    で、1万円の商品券でも送ります。以後の交流はなし。
    あ、仮に自分が先に結婚していて3万円の祝儀をいただいていたなら同額を来るかな…あなたたちが先なら、断って自分の時には呼ばない。

    自分の考えが一般的かはわかりませんが、少なくともあなたたちの考えは理解できないし、理解できない人が多いようですね。

    それで、あなたはどうすればいいのか…?
    新郎新婦には包み隠さず話すべきでしょう。
    友人にとって(一応)一生に一回の、大きなイベントなのですから。
    あなたが主体的に企てたのなら、自分の無知と非常識を心かあ詫びて、それからこれからのことを相談しましょう。
    お友達の新婦さんが主体的にたくらんだことなら「周りに非常識と言われた。これ以上は手伝えない」と言って手を引きましょう。

    ユーザーID:3494313130

  • トピ主のririさんへ

    みなさんこんなに知恵をしぼって、世の常識を諭し心配してくださっているのですから、
    進捗状況をはよ…

    トピ主さんからのお返事をお待ちしております。

    ユーザーID:5731296191

  • 友人の式を思い出しました

    彼女は東京、彼氏が九州で、東京の会社で出会い結婚しました。

    結婚式は東京で行ったのですが、彼の友人が九州なので交通費がかかります。
    東京近郊の人の会費は高く、九州から来てくださる方の会費は安くしたいと彼氏が言っているというのです。
    招待状に、会場から何キロ以内の方は1万円、何キロ以上の方は2万円と書くといいました。
    お車代を、私たち近場の人間に払えってことになります。

    それはおかしいといいました。
    どうしても来てもらいたいのなら、お車代は自分たちで負担して、来ていただくべきだと思ったからですし、
    私たち参列者が負担するいわれはないと思ったからです。
    会社の方たちがどう思うか、よく考えてみたらといいました。
    これからその会社に勤めるのに、一生恥ずかしいよと。

    式は教会で、披露宴はホテルでした。
    引き出物は、紙袋に入った携帯ハンガー1個と、防虫剤1個でした。
    正直驚きました。
    たぶん親御さんは、恥ずかしい思いをされたのではないかと思います。
    彼女の結婚後、価値観の違いを感じるようになってしまい、自然に疎遠になりました。

    ユーザーID:3161965998

  • 餅は餅屋。

    プランナーがついてるんなら、プランナーに相談しましょう。

    友達の披露宴なのに口を出しすぎな気もするけど、そんなに信頼されてるなら早く新婦さんに知らせて軌道修正してください。間に合いますか??

    プランナーさんも呆れてるかも知れませんがご助言下さると思いますよ。今のままだと沢山のものを失いそうです。新郎新婦もトピさんも。

    ユーザーID:1307634790

  • 会社いられなく成らないといいねぇ。

    人格的な評価、さげますよ。

    あなたの責任にされることもうけあいます。

    後が大変でしょうね。

    ご愁傷様です。

    披露宴でもうけて、末代までそれを言われる人、いますよ。

    ちなみに、結婚式と披露宴は、ご祝儀の倍返しというの、
    聞いたことがありますか?

    3万円のご祝儀には、一人あたり6万円の出費をしてもてなせという意味です。

    ユーザーID:3427724440

  • 軽食で安上がりなら

    最近は安く、済ませた分会費制にすることもあるらしいですよ?

    一律8000円とか、そういう気配りができれば友達の株も上がるでしょうね。3万円て大金ですし。

    友人よりその方はお金かもしれませんが、ご祝儀で潤うこと考えてると後の人生がじり貧になるかと思いますし、顔も貧相になって行きますよ、まあ、信用とかは普通に失うでしょうねー。

    貴方が親友ならそれくらいのことは教えてあげてもいいかも。

    ユーザーID:5831142813

  • 予感じゃないですよ、現実です

    このままではトピ主さんの評判も落ち、赤字も背負わされることは
    目に見えています。

    新婦へは問い合わせが来ているので、今からでも会費制にできないか交渉、
    その上で出欠の確認の取り直しを提案してください。

    この提案が受け入れられないなら、お手伝いをしない、
    友人達へはその旨連絡しますと宣言しましょう。

    そんな新郎新婦、疎遠覚悟でいいと思います。

    ユーザーID:7653869142

  • 引き出物に、22金の新郎新婦の笑顔鋳型の皿なんてどうでしょう

    鋳直されるかもしれませんが。
    けれど3万出して、22金のお皿です。
    重いですね本物の金は。3万以下で皿の形になるのだろうか…やはりこの夫婦にふさわしく金箔を貼った皿になりそうですね。
    真ん中は夫婦の笑顔がプリントされた磁器の皿で、ふちに金箔をはってあるという。

    皿でなくてもいいのか、そうだ、オルゴールで、箱の表面中央は新郎新婦の笑顔のツーショットのプリント入りで、ふたを開けると「巨人の星」あたりが良いと思います。いちおう漆塗りにしてください。
    箱は木で(べつにタモの木でなくてもいいです)漆塗りでお願いします。
    欲を出せば螺鈿がいいかな、欲を出せば。。。

    ユーザーID:9306627917

  • なんだななぁ

    トピ主さんもかなり「だらしのない人」だと思います。匿名の掲示板とは言え自分からなげかけておいて放置ですもんね、お友達もトピ主さんも同じ穴の狢ということです・・・

    このまま結婚披露宴をすれば欠席者は多数、例え出席してもらえたとしても義理だけでその後は疎遠決定でしょうね。トピ主さんも同様です。

    ユーザーID:3186119888

  • 叩かれちゃったから、出てこられないかな?

    けれど、ここは出てくるべきです。
    顔の分からない人に知恵を求めたのだから、様々な意見が出て当然です。

    その殆どが、
    貴女の望まない意見だったとしても、
    貴女の気持ちにちっとも添っていないものだったとしても、
    貴女は出てくるべきです。
    お礼を添えて。

    逃げる事も出来るから、逃げるのですか?

    友人との事は、逃げる事が出来ませんよね。
    けれど、それすら貴女は逃げる事ばかり考えているのではないですか?

    何かが、違うと思いませんか?

    きちんとレスして、
    ご友人とのトラブルとも、しっかり向き合いましょう。

    この場でレスする事は、貴女の抱えているトラブルに比べたらそんなに難しい事ではありません。

    まずはそれから始められては如何ですか?

    勇気をふりしぼって。

    沢山、有益な意見が出ていますよ?
    皆さん貴重な時間を割いたのです。

    貴女は感謝し、学ばなくてはいけません。

    ここも、小さな(そして広い)社会ですよ。人間が、レスしたのですよ。

    ユーザーID:7664958183

  • 間違っています

    客は招待するんでしょ?
    招待しておいて儲けるなんて発想、おかしいでしょ。
    経験しているトピ主さんならそれはわかっていると思うのに、新婦を諭さないなんて、何してるんです?

    皆さんの怒りがトピ主さんに向かうのはもっともなこと。
    トピ主さんの信用にも関わることです。
    即刻プラン変更すべきです。

    ユーザーID:6040750948

  • 主さんも同類と思われる

    苦情を入れている4人以外にも不満に思っている人はいるでしょう。
    ハインリッヒの法則を当てはめる(適切かわかりませんが)と
    1:29:300
    だから、4人がそんなに費用が掛かるわけがないと云っているならば、疑問に思っている人は116人存在する可能性があります。詰まり全員が・・・。

    そして、集めたお金の浮いた分はどうなるのか・・・、ミステリーですねぇ。
    生活費に充てるですか?それは主さんの答であり、参加者は主さんのことを共犯者だと思われる可能性があります。
    浮いた分を一部受け取っているのでは・・・(疑惑)
    お祝いだから払って当然、受け取ったでしょ?は主さんの感覚。
    しかし、お祝いじゃなくて商売としてみたらどうでしょうか?
    お祝いに恰好つけて利益を出そうとしている・・・祝う気になれますか?
    祝う気持ちはプライスレス?でも利益(生活費)は出る。

    人の善意をお金に換算する結婚式ですか?
    主さんの人間性を切り売りして、今後大丈夫ですか?

    招待される友達は今、主さんの知らない処で集まっていませんか?

    ユーザーID:7857802337

  • トピ主さんは巻き込まれた側なのにね

    あなたの責任よ!いわんばかりのレスが多くても
    そもそも責任は無いからね。

    後、ご友人たちのご祝儀と
    結婚式をあげる本人たちの折り合いはソレゾレで判断すると思います。

    トピ主さんは関わろうと思う範囲で関わればいいと思います。
    友人の総意代表で口出ししろ!
    なんて指示的レスも多いけど、そんな事誰も出来ないし
    言ってる本人もいざその状況になったら出来ないもんだから

    ユーザーID:8195367873

  • 巻き込まれただけにしても

    トピ主さんが、「ケチケチ挙式で、御祝儀で生活資金集め」
    を企画したわけではなくても、
    トピ主さんに苦情言ってくる人も居るぐらいだから、
    その計画に一枚かんでいると思われているのは確かでしょう。

    一応、花嫁さんに「苦情来ているし計画見直しして、
    5千円か1万円の会費制にした方が良いよ」と忠告して、
    聞き入れられないなら、距離を置くとかしては?

    文句言ってきた友達には、
    「手伝いはしたけれど、お金のことには私は関わっていないのよ」
    「会費制にするよう忠告したけれど、聞いて貰えなかったの」
    と、説明したら、分かってくれるでしょう。
    放置しておくと、責任の躾けられたり、
    悪い噂立ったりするかのしれないので、気をつけて。

    ユーザーID:4701042812

  • 横ですか、なるほどさん

    トピ主さんは既にプランに関わっていて、ご友人の苦情の矢面に立たされている状態ですよ。
    「あなたがついていながらどういうこと!」と叱責されてもいます。

    新郎新婦が非常識だからこそ、このままでは全てトピ主さんに責任を被せ、赤字すら押し付ける可能性を皆さん、その前に何とかすることを勧めてるのです。

    あと、本文を読む限り、トピ主さんは一友人の立場ではなく、既に主催者の一人ですよ。

    ユーザーID:4127536669

  • 個人的なレスを頂戴しましたので、なるほどです。

    ささにしきさん、ご進言有り難うございました。

    >新郎新婦が非常識だからこそ、このままでは全てトピ主さんに責任を被せ、赤字すら押し付ける可能性を皆さん、その前に何とかすることを勧めてるのです。

    え??本当に??
    赤字を押し付けられそうなんですか??
    トピ主さんが追加レスで
    問題が深刻化した報告と赤字を押し付けられる旨を書かれたのかしら。

    トピ主表示の無いレスを私は読み落としたのかもしれません

    赤字とか押し付けられたら、たまったものじゃないですね。
    と言う杞憂がヒートアップして「押し付けられるに違いない!」と
    複数人で勝手に先の展開を決めつけて居る訳では無く
    本当に押し付けられそうならば、一大事ですね。

    皆さんの言う通り非常識なご友人と戦わなければなりませんね。

    ユーザーID:8195367873

  • なるほどさん

    誤解をさせてしまったのであれば申し訳ありません。

    トピ主さんのレスは今のところなく、トピ本文からのみの判断です。

    ただ、生活費を招待客から頂こうとする非常識カップルなら、十分あり得るという話です。

    トピ主さんに実害がないことを望むのはレスされている皆さんの総意と思います。
    ご友人に叱責されているので、既に実害は生じてますが。

    ユーザーID:4127536669

  • やっぱり

    って感じですかね。

    トピ立てして「皆様、お知恵を貸してください」とお願いして350近い意見を頂いているのに
    半月以上も放っておく。

    意見を参考にしたのかしなかったのか、その後どうしたのかなにがしかの
    報告等があっても良いと思います。

    こういうところからも常識的な行動が出来ない方なのかなと覗えます。

    なるほど様
    巻き込まれたにしてももう殆ど話しに乗っかってると推測できるトピ本文です。
    「結婚式で儲けちゃいけないかな?」こう考える主様ですからね。

    可能性の話をしても仕方ない面もありますが、「今後の生活費を集めるためにも式をやる」
    等と言い出す新郎新婦ですから、そうならないようにと助言するのはありだと思います。

    ユーザーID:0053847373

  • なるほど、成る程。所で、赤字の押し付けについて

    ささにしきさん、トピ主様じゃないにも関わらず
    ご回答くださって有り難うございます!!!

    お手数おかけ致しまして
    どうもすみません。

    ついトピ主表示の無いレスを探してしまいました(笑)

    分からない事ついでに、もう一つ質問させて頂きたいのですが
    ご回答の程お願いできますでしょうか。

    私自身が結婚式をあげた時は費用は先払いでしたし
    赤字か黒字かが分かるのって、結婚式後日だったのです。
    契約書へのサインも挙式をあげる本人が致しまして
    式ローンと言うプランも御座いましたが
    それも基本的には挙式をあげる本人達の名義で、だったと思われます。

    契約内容、費用の支払方法、赤字判明のタイミング
    それらを総合的に考えてみても
    トピ主様が「赤字だった。」と愚痴を聞く事はあったとしても
    赤字を背負わせられる事に成りかねないと言う懸念について
    どうしたら挙式を上げる新郎新婦夫妻から赤字の請求が行われるのか
    いまいちイメージ出来ないんです。

    私は「(トピ主)名義で契約もしてます」の一文或は
    「式費用の全額立替もしてます」
    「保証人にもなりました」
    と言う経緯を読み落としてしまって居るのでしょうか?

    ユーザーID:8195367873

  • 娘の友だちの結婚式では

    去年、娘が卒業と同時に結婚した友だちの式に参加しました。
    教会で式をし場所を移し立食形式の披露宴、引き出物ナシで1万円の会費制でした。
    仲の良かった友達を集めて無理のない、でも素敵なお式だった様です。
    ちゃんとした服装で髪もセットして行きましたよ。

    いかにもお祝い集めの結婚式は後味悪くないですか?
    引き出物がナシなら1万〜多くて15,000くらいの会費制が妥当ですよ。

    ユーザーID:4309404636

  • その後どうなりましたか?

    トピ主さま、その後新婦の友達と話し合いはできましたでしょうか?

    どんどん結婚式の日取りが近づいてきます。

    早めに動かれることをお勧めします。

    このままだと大変なことになりそうです
    心配しております

    ユーザーID:3319737664

  • 解決

    無事解決しましたか?

    ユーザーID:1858220344

先頭へ 前へ
331352 / 352
レス求!トピ一覧