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波乱の予感・・・友人の結婚式

riri
2014年7月6日 18:36

はじめまして。ririと申します
このたび私の友人が結婚することになり、多忙な新郎に代わって、新婦(友人)と一緒に、会場見学、時には新郎の代わりにプランナーさんとの打ち合わせに顔を出したことも
友人主体の自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし・・・ということで、私も一緒になって悩みましたが、プランも固まりほっと一安心

ところが招待状が届いて以来、新婦・新郎(両方とも古い友人です)の友人から私に充てて苦情が
要は(失礼な話ながら)公民館系の会場で軽食立食パーティなのにご祝儀制ってどうすればいいの?ということ
けち臭いと思いながら聞いてみると、要は略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情
一人ならほっときますが、すでに4人、私のところに苦情が来てます

・・・正直な話、最終プランで衣装込80人で100万かかってません
私のように依然自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが、そうでない人はまた違うのか・・・
これはお祝い事なんだし、というと「あなたがついてながらどういうこと!」と逆に怒られる始末(何で・・・

でもちょっと考えると、私のところですでに4人苦情ということは、全体ではもっと不満を持ってる人はいるのかもしれないし、
最悪、新郎新婦の職場・交友関係から、1万しか包まない人も出てくるだろう
と、新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)、出席者同士の中で1万組の存在がばれるともっと面倒くさいことになるかもしれない

私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

新婦にいうべきか、いわざるべきか・・・言うとして、なんといえばいいのか・・・・
皆様、お知恵を貸してください

ユーザーID:3613985937  


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タイトル 投稿者 更新時間
あきれた携帯からの書き込み
矢田
2014年7月6日 19:55

今後の生活費を集める会なんだ!

それを結婚式と言わないよ。

ユーザーID:4324804185
儲ける?
mac
2014年7月6日 19:58

結婚式で儲けるという考えが信じられません。
なんでそういう思考回路になるのかな…
今後の生活費を集める?そんなもん、自分たちで働いたお金で生活してくださいよって思います。

まあ、それで儲けたとして。でも絶対に長い目で見たら損することになりますよね。
「何あの披露宴、ケチケチで馬鹿にしてる」「浅ましいよね」など絶対に陰口叩かれるもの。
現に披露宴始まる前から苦情がありますよね。
引き出物なしの軽食立食パーティーで3万はやっぱり納得いかない人が多いと思いますよ。
こういう披露宴の場合は会費制じゃないの?
それなりの食事、引き出物があるからこそ3万出す…というのが一般的な人の思考回路だと思いますが。
もちろんお祝いごとだからケチ臭いこといわずに3万出そうよ、という考えもあると思いますが
でもそんな優しい人の方が少ない気がします。

でももう招待状は発送してるし内容を変えるのは難しいですよね。
新郎新婦にはこういうパーティーの場合3万出す人は少ないかも?くらいの忠告をしたら?
出席する友人には自分の考えでご祝儀を…って言うしかないかな?3万の強制は出来ないです。

ユーザーID:9747906462
やだやだ携帯からの書き込み
たま
2014年7月6日 20:00

祝儀で生活費稼ぎですか?
そんな人が友人知人にいなくて良かった。

お祝儀って、披露宴に呼ばれてお料理よばれて引き出物いただくので3万円って金額をつつむんですよ。そのパーティーの内容だと1万円かなぁ。

自分の時に3万円もらっていたら、あきらめて同額つつむけど、もやもやするだろうね。

トピ主も友達とはいえ、他人の結婚に世話を焼きすぎでは?

招待された他の友人から新婦と同類と思われるのはもちろん、下手すると新婦からも逆恨みされるのでは?

ユーザーID:3541777669
一応忠告すれば?
商売か。
2014年7月6日 20:15

なんと、1人3万円のご祝儀を見込んでの総額100万の披露宴。
となると儲け?は140万円ですか・・・
それは・・多分、招待された全員が「??」と思ってると思うわ。

もう遅いけど、始めから1.5万くらいで引き出物ありの
会費制パーティとかにしときゃ良かったのにね。

まぁ今更遅いので、ご祝儀に1万の方がいたとしても
披露宴ってそういうもの。
しかも招待客の方には費用回収しつつ儲けアリだとバレているのだから
ここは皆さんのご祝儀がどのような額でも文句は言えません。。

とかなんとかパーティの後にご夫婦に言っておけばいいのでは?

あ、前に言うなら、今からでも引き出物くらいは用意しなよ、かな。
した方がいいよ、じゃなくて、しなよ、ですよー。
だって引き出物なしでご祝儀3万取るってちょっと集り過ぎだから。

それとこういう個人的な事に
血も繋がってない人が介入すると、
今回みたいな件になった時に
主さんも共犯だと思われるよ(何が共犯だかわからんが)

ユーザーID:1626375339
(ご祝儀3万を計算しているので)←これおかしいですよ
ブライダルプレイヤー
2014年7月6日 20:26

(ご祝儀3万を計算しているので)
ってなんですか?

おかしいですよ、この計算。

>公民館系の会場で軽食立食
でしたら私は1万包みますけど。

どうして3万って計算するのか不思議です。

ユーザーID:2203399017
立食で3万は無い
エトワール
2014年7月6日 20:33

 きちんとした着席でコース料理プラス引き出物なら、3万は普通でしょう。 それだってきちんとしたら、必ず持ち出しは出るでしょう。 
 
 結婚式、披露宴は自分たちの結婚を社会に知らせるためです。 招待するのですから、金集めなんて失礼なことはすべきではないです。 結婚式で儲けるなんてはしたないことをしたら、招待客に一生後ろ指を指されるでしょう。祝ってもらえませんよ。

 立食は招待客も疲れるし、会費制なら食事代会場代が出ればよし、としなければならないでしょう。 また、ご祝儀という形なら強制はできないし、招待客も立食のことを考慮して少なめに包むでしょう。
 
 式費用、お車代は自分たちで出す心構えで行くべきです。 トピさんが3万円をもらえたのは、普通の着席の披露宴だったからではないですか? 一緒にはできないですよ。

ユーザーID:9605023063
自己資金でできないなら
NANA
2014年7月6日 20:34

結婚式はともかく『披露宴』はすべきではないです。

今からでも
「会費制でひとり1万円〜1.5万円のパーティーに
しましょう!」
と提案すべきです。

そんなんでご祝儀制にするなんて図々しい。

招待客からは2〜3万のご祝儀を頂けると仮定して、
一人当たりに経費3万〜4万かけて、自分たちの衣装
やお車代は当然持ち出し。
150万かけて100万ご祝儀があつまったら「ありがたい」
と思ってください。
それが当然の披露宴のおもてなしです。

親戚からのご祝儀がちょっと多かったら助かるなぁ。
これくらいで考えられないなら『披露宴』はなしで
結婚式に列席だけしてもらった方がいいです。

どうしても今から会費制にできないのなら、
全招待客に
「ご祝儀は1万円で結構です」
とでもこっそり連絡してあげればいいと思います。

ユーザーID:4530772962
そういう会なら
ヘムレン
2014年7月6日 20:38

ご祝儀はもらわず、会費制が普通じゃないですか。

その上で、ご自分の披露宴でお祝いいただいた人は、別にお祝い包めばいいだけのことだと思うけど。


それで、皆からご祝儀3万あてにしてるなら、その友人がケチなんだと思います。

ユーザーID:4213534075
おおー!
qr
2014年7月6日 21:10


呼ぶ方 呼ばれる方 あなたも


全員がショボイ!


強いて言うのなら
会費制披露宴にしなさい。

しょぼくれた船出だなあ。

ユーザーID:8668931816
難しい携帯からの書き込み
さわ
2014年7月6日 21:18

引き出物ナシ、軽食、平服の結婚式でご祝儀三万包んでもらおうと考えてる感覚がわかりません。
披露宴ってだいたいコース料理、引き出物あり、式服参加で三万というパターンが多いなか、二次会に毛がはえたような(失礼ですが)パーティーで三万はないかなぁ。
ゲストを悩ませる内容ですよね。
一万包む人がいるかどうかの心配より、「三万包んで損したわ。なにこの披露宴」と思われてしまう方が心配・・
会場や料理の変更は無理でも引き出物を検討してみては?

ユーザーID:2551178809
あのね携帯からの書き込み
セブン
2014年7月6日 21:19

「結婚式で儲けちゃいけないの?」
というような常識もモラルもない人間が、いくら頼まれたからといって他人の結婚式のプランニングに首を突っ込んではいけません。

新婦は頼る相手を間違えたようですね。あなたの立場なら会費制にするようにアドバイスすべきでした。

公民館系の会場で立食…これに3万円も包めなんて、どんな悪徳ぼったくり商法やねん!と思います。

絶対に行きたくないし、新郎新婦の友人なら今後の付き合いを考えます。

ユーザーID:7668879403
苦情に一票!携帯からの書き込み
キャンディ
2014年7月6日 21:19

私もその案内なら、苦情まではしませんが、一緒に行く友人と声をかけ合わせて、お祝いは1万円にしますね…
私は一流ホテルで、1人 1万6千円のお料理に引き出物をつけて&お車代も、親族以外からはお祝い3万円でした。赤字は最初から覚悟してたし、せっかく来て頂ける方々に美味しい物を食べて楽しんでもらいたい気持ちで披露宴をしました。
そんな披露パーティーなら、会費制のご祝儀なしにするべきです。
それに3万みこしてるなんて、失礼きわまりないですね。それか友人はなしで御家族だけでされたらどうですか?
新郎新婦も非常識ですが、それに納得してるあなたも信じられません。
苦情がきて当たり前ですよ!
今からお詫びの案内でもしてプラン変更されてはいかがですか?

ユーザーID:5130259630
今後の生活費を集めるためにも式をやる!?
ぴよまる
2014年7月6日 21:24

そう言っちゃってるんですね。
苦情を出した友人たちは言ったことは知らないかもですが、それらしき雰囲気が伝わってるんでしょうね。

だとしたら苦情もでますよ。うん。

結婚式は今後の生活費を集めるためにするものではありません。
祝儀3万(も)貰えると計算しているのであれば、せめて引き出物くらい用意するべき。

ユーザーID:1322287127
あと携帯からの書き込み
さわ
2014年7月6日 21:25

結婚式で儲ける、生活費のために式をするという感覚をおかしいと思わない友人もあなたも変です。
常識ないもの同士で決めてしまったのが最大の失敗ですね。

ユーザーID:2551178809
募金?携帯からの書き込み
オレンジ
2014年7月6日 21:30

今後の生活費を集める?何を言っているの?

ご祝儀で「儲ける」という感覚も全く理解できません。

非常識な友人の厄介事に巻き込まれましたね…

招待された方からの苦情は「私は新郎新婦の希望通りしただけ、苦情は新郎新婦に言ってね」と言い続けるしかないかな…

トピ主さんが先導して儲ける方法を伝授したみたいに、新郎新郎が招待された方に言われなければいいのですが…

仲の良い人には、事の顛末を話して分かって貰った方がいいかもしれないですね。

ユーザーID:4907263368
一緒になって貴女も企画したんでしょ?
mimin
2014年7月6日 21:31

>自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし
>新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)

3万円のご祝儀を強要ですか?

ありえない。
披露宴のご祝儀には お料理・お酒・引き出物がついているので3万円包むのが妥当ということ。

軽食で立食で引き出物が無いのなら 下手したら二次会より酷いかも・・。


>一人ならほっときますが、すでに4人、私のところに苦情が来てます
大多数ビックリしていると思います。

>これはお祝い事なんだし

来て下さる方はお客様・ゲストなわけよね?
おもてなしは新郎新婦がするわけよね?

貴女幹事なら おかしなこと言わないほうがいいわよ。
貴女自身も非常識な人と思われてますよ。

>最悪、新郎新婦の職場・交友関係から、1万しか包まない人も

いや違いますよ。最悪出席者が激減する可能性もあり。
新郎新婦の会社関係がいらっしゃるとのこと・・・大恥。まぁ恥をかくのは新郎新婦だからいいけれど、貴女も大恥かいてますよ。

>私も一緒になって悩みましたが、プランも固まりほっと一安心
貴女、これで一安心出来たわけ?一安心って・・

ユーザーID:5904755601
要らぬ節介の結果と責任
団塊世代末っ子三男坊
2014年7月6日 21:37

トピ主さんは、トピ文から見て、友人関係で自他ともに認めるリーダー的な存在なのでしょうね。
それにしても、ちょっと首を突っ込み過ぎましたね。トピ主さんへの苦情、色々と自業自得的に感じます。

80人の内訳はどうなっていますか、両家の親・兄弟・親戚の方も含まれていますよね。
その方々は常識的に包まれるのではありませんか。
捕らぬ狸の皮算用の部分は、最悪時どの程度になりますか。
>今後の生活費 に当る部分が少なくなる程度でしょう。
期待はずれと諦められる範囲ではありませんか。

事の責任問題として、トピ主さんの責任度合いはどの程度でしょうか。
第三者に聞かれて答えられると云う意味で、客観的に見てです。
トピ主さんの責任重大で、新郎・新婦にも恨まれそうですか。
しかし、あくまでも決定者は新郎・新婦なのでしょう。

ユーザーID:2461322730
その新郎・新婦は友達なくすタイプでは??
かっちゃん
2014年7月6日 21:42

そもそも「今後の生活費を集める為に結婚式をやる」という考えが変です!
結婚式で金儲けしようなんて、びっくり!

公民館系の軽食立食パーティー・引き出物無しなら、会費1万円位
(それでも高いかも)が妥当じゃないでしょうか。
新郎新婦と縁の深い友人なら別にお祝をくれる人もいるでしょう。

現段階で1人3万円のご祝儀を皮算用してるって事は
3万円x80人=240万、結婚式費用は100万円以下なので
140万円以上の儲けを期待してるって事ですよね?
かなり、がめついカップルという印象ですが、今どきはそんなものなの??

友達として新郎新婦に何か助言したいけど確かにどう言えば良いか、難しいですね。
あまりにも自分とは感覚が違い過ぎて・・。

ユーザーID:2911723866
誰が波乱を呼んだのさ
ミキ
2014年7月6日 22:02

客も新郎新婦もケチ臭い人間の集まりですね。類友。

ご祝儀で稼ごうという考えも、お祝い事にケチつける列席者もいらない。

だいたいなんで三万なんて決まってるの?まさか招待状に金額書いてないよね?!

ご祝儀は相場はあるものの、要は気持ちですよ。

ユーザーID:8898042656
加担しちゃだめ!
こら!
2014年7月6日 22:11

>今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので
そんなものに加担してはだめでしょう?
仕入れ100万円で、売上げ240万なんて、
あこぎやわー!

ユーザーID:2070447690
あ〜あ、やっちゃった。
mini
2014年7月6日 22:13

そのやり方だと会費制が多いと思いますよ。
それより、なんですかね。新郎新婦の浅ましい考え方にびっくりです。
生活費を稼ぐために、結婚式ね…。
間違っても外部にそんな話をするのはやめたほうがいいですよ。
現在、トピ主は新郎新婦側だと思われてます。
そんな話が皆に知れ渡ったら、トピ主さんも同じ考えを持っていて、
その企みに加担したと判断されるでしょう。
まともな感覚の友人は離れて行くのではないですか。
なんで、そんな話に協力しちゃったの?

ユーザーID:2301744460
引き出物なし?!
あら、びっくり
2014年7月6日 22:18

苦情を言っている人たちは、引き出物がないことは知らないのですよね。
高いと思いながら三万円だして、そのうえ引き出物もなかったら、相当驚くと思いますよ。

披露宴で儲けようと企てるなんて…。
新郎新婦の賤しさを披露する会になりそうですね。
まあ、「招待客全てに疎遠にされてもいいから、とにかく儲けるんだ!」と覚悟をきめているのなら仕方がありませんが。

新郎新婦には「現時点で複数の苦情が来ているから、会費制(1万円)に変えるほうがいいと思うよ」と進言するべきだと思います。もちろん苦情を言っている人の名前は伏せてくださいね。
そこまで内情を知っているのに、知らんぷりをしたら、あなたも同罪ですよ。

ユーザーID:5204737656
3万って何?
団子
2014年7月6日 22:22

トピ主さんのお住まいの地域ではご祝儀は一律3万円という決まりがあるのですか?
私の認識ではご祝儀というのは招待客が「自由に金額を設定するもの」だと思っていたのですが。
招待状に「ご祝儀は3万円でお願いします」とでも記載したのでしょうか?そうだとしたらそれはご祝儀ではなく、会費ですけど?

ご祝儀というのはあくまでも招待客の善意であり、披露宴の食事や引き出物というものは新郎新婦及び両家の振る舞い、全額負担でも文句は言えないものです。
たとえご祝儀を持ってこない人でも招待した以上は飲み食いしてもらうし、引き出物も渡します。
ご祝儀相場の金額というのはあくまでも「世の中のみなさんはこれ位の金額が多いですよ」という目安であり、
新郎新婦との関係性、会場の規模、会場の格、自分の懐事情などにより、招待客の判断で上下するのは当然です。
苦情を言ったお友達も変なんですよ、カジュアルな式だと判断したなら何も言わずに1万でも2万にでもすれば良いだけです。
新郎新婦に苦情を言う必要もない事ですし、トピ主さんが1万だったらどうしようなどと言うのもおかしな話です。

ユーザーID:6247949509
欠席します
もみの木
2014年7月6日 22:31

結婚披露宴の意味わかってます!?
新郎新婦の今後の生活費を稼ぐためのものではありません!
日頃お世話になっている方々へのお披露目と感謝の気持ちを伝え、家族を作る自覚を持つためのものです。
それを、金づるの扱いなんてありえません!!
公民館レベルの立食パーティなんて会費一律一万円でも高いくらいですよ。
私は、そんなパーティ呼ばれても欠席します。

トピ主は独身ですか?
今まで披露宴に出席したことないんですか?
新婦はもちろんですがあなたの常識も疑います。
私が友人なら、今後の付き合いはご遠慮します。
友人の苦情と言いますが、それは至極まっとうなご意見ですよ。
ほかのゲストの方たちからも恨まれますよー。
覚悟したほうがいいと思います。

ユーザーID:7927295596
完全会費制(定額)1人○円、祝儀は自由携帯からの書き込み
茶Tea
2014年7月6日 22:38

北海道では、そんな会費制が主流じゃなかったかな?
今からでは遅いかもしれませんが。
失礼ながら、費用は抑え祝儀で稼ぐ(結果的にそうなったとしても)
そうとらえられてしまったから、招待客から苦情が出たのでは?

ユーザーID:3008943802
何を考えているの!?
mimi
2014年7月6日 22:41

貴方も既婚なら、それが失礼極まりないということに気が付かないのですか?
それは結婚式というより、友人主体の二次会レベルの内容ですよ。
ご祝儀3万円も頂ける内容じゃない、それだけ頂くのなら、キチンと1人分ずつの着席の食事と引き出物は常識です。
立食、引き出物無しなら、会費一万円でのパーティ形式でやればいいんです。
そうでなければ来ていただく方に失礼ですよ。

>私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、
>今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

それなら招待者には最初から立食、引き出物なしの内容をお知らせしてください。
新婦への新生活への寄付求めるためとね、それでも良いと思えば来るでしょうし、多分、来ても御祝儀も減らせるでしょう。貴方達のやろうとしていることは結婚式を模したご祝儀詐欺ですよ。
新婦にもキチンと言ってください、と言うより新婦に直接言うように言ってあげて下さい。私の友人が隣でそんな事を言い出したら止めますし、その内容なら会費制にするようにきつく言い聞かせます。友達を全て失う気なのかと。

ユーザーID:9746367058
あさましい・・・。
まっふぁ
2014年7月6日 23:06

ケチ臭いですか?私もイヤです。
人の「祝う」気持ちを利用して御祝儀から生活費まで捻出する計算を最初からしてるって。招待する人ってお世話になってる人もいるのでしょう?只の友人ばかりじゃないはず。色々一生懸命やってお金が余ったのならいざ知らずあさましい限りです。

ご祝儀は「それ相応」の値段でいいでしょ。その設定で一人3万も見積もるってずうずうしすぎ。引き出物もないのでしょ?

文句を言ってる人には、自分が思うとおりの額を入れたら良いと答え、新婦には何も言わないで良いのでは? 当然の報いです。 でも中には一万以上入れる方もいるはずなので、赤字はでないでしょ?

ユーザーID:5137948721
びっくり
竜胆
2014年7月6日 23:22

結婚式で儲ける?
何それ。
生活費をねん出する為に式をやる?
何なの?

非常識です。

主さん、「・・・」多いです。優柔不断な性格ですね。
それの「。」も無い。
きちんと句読点付けましょうよ。

主さん結婚されているみたいですが、常識を身につけましょう。

ユーザーID:8241325227
いまからでも会費制に携帯からの書き込み
わかば
2014年7月6日 23:24

結婚式で儲けちゃだめって言いますよね。。
お葬式は収支黒字でいいとしても。

結婚式は収支は赤字にするものかと。

それが一般的なマナーとか礼節とか常識と思っておりました。

ユーザーID:1954818373
それはだめですね
わかば
2014年7月6日 23:24

平服といっても完全な普段着でいくわけではなし、立食、引出物なしでよく三万もらう計算ができますね。呆れます。主さんがそこまで首突っ込む意味もわからないし。波乱どころではなく絶縁される可能性大です。祝儀をもらう以上、きちんともてなす、これが世間の常識です。結婚式で儲ける段取りにしといて、お祝いなのにけち臭いって。。。主さんは自分がもらった立場だからいいかなとお思いのようですが、自分の立場でしか見られないなら首突っ込むべきじゃなかったね。


一万包もうが、面倒なことになるかどうか、あなたが心配することじゃないよ。ご祝儀額決めるのはゲスト各々だから。あなたがそこまで口出すものじゃない。ただ、面倒なことになった時には飛び火するだろうね。

ユーザーID:1840092951
類は友を呼ぶ…
枝豆
2014年7月6日 23:41

そんな結婚式は欠席する方向で考える人がいても仕方ないでしょう。
苦情を言うのはどうかという考えもあるでしょうが…

納得いかない人達が周りと示し合わせて1万円にするかもしれませんね。

結婚式で儲ける?馬鹿じゃないの…
それを口にした新婦も否定しなかったあなたとも、今後のお付き合いを考え直す人が続出するかもしれませんね。

料理はどのような品か、あなたは知っているのですか?
引き出物ナシで3万円も祝儀を頂いて誰も不満に思わないような素晴らしい料理ですか?
今更ですが、引き出物なしの会費1万円以下の集まりに変更したらどうでしょう。

私なら、公民館?のような会場で立食・引き出物ナシで3万円なら、お金ないので式はしませんって言われた方がまだ祝儀を渡す気になれます。

結婚式って本来、お世話になった方々や親類友人に感謝と今後共宜しくお願いしますという気持ちで挙げるものだと思います。

そういう気持ちのない方からの招待は断っていいと思います。

苦情を言った4人は黙って欠席を選択しなかっただけだし、口にしなくとも新郎新婦とあなたの評判はすでに悪くなっていると思います。

致し方ありませんね。

ユーザーID:6342711189
あの〜
蒼月
2014年7月6日 23:49


世間ではそれをぼったくりと言います。

ユーザーID:3269838898
そういった算段
aba
2014年7月7日 0:12

の、ありそうな結婚式って、
どんな理由を取り繕っても、欠席したいですね。

あからさま過ぎ。

ユーザーID:8632564344
新郎新婦が図々しすぎ
通りすがり
2014年7月7日 0:31

新郎新婦が図々しすぎ。
普通、ご祝儀をいただく以上、披露宴やゲストにかかる費用はケチってはいけません。
ケチるなら、自分たちの衣装代等を削るべき。

そもそも、立食パーティなら当然会費制にするべき。


>新婦にいうべきか、いわざるべきか・・・言うとして、なんといえばいいのか・・・・

言わないという選択肢があるんですか?
単純に、「ゲストに失礼」でいいでしょ。


まぁ、ストレートに苦情を言うのもどうかと思いますが、
私なら欠席して後ほど1万円のご祝儀を送ります。
それほど非常識。

ユーザーID:0218869601
何のために付いていったの?
こま
2014年7月7日 0:57

かなり恥かしい結婚式ですね。
浅ましいにも程があります。
引き出物と椅子を用意して食事を見直しましょう。

ユーザーID:2756005957
レスします
るりねこ
2014年7月7日 0:57

結婚式で儲ける!?

何言ってるの!?


招待するゲストに失礼すぎて絶句しました。

ユーザーID:5841952648
会費制が妥当
みずほ
2014年7月7日 1:08

>新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)

随分と厚かましい新郎新婦ですね。
その内容なら、1万円でも高いです。
3万円も貰ったらぼったくりです。
1人5千円の会費制で十分では?

ユーザーID:7429821142
儲けるって。。。。考えが浅ましい。。
コウ
2014年7月7日 1:16

私なら欠席するなこの結婚式、、こんなセコイ人を祝いたいと思わないので欠席します。それか無視して2万かな。引き出物なしで3万って、、儲けようとしているのがバレバレ。あなたもあなたの友人も最低です。辞めなさいこんな非常識な結婚式。

ユーザーID:9195387835
何のための披露宴なんだろうか
おもてなしの心
2014年7月7日 1:20

お客様は仕事や家庭の事情、お小遣い、家計などを考えた上でご出席下さると思います。結婚の披露は「お客様におかれましては、どうぞご指導ご鞭撻のほどよろしくお願い申し上げます」と気持ちを表して二人を暖かく見守ってもらうためのおもてなしです。一万円の会費なら三万円のお食事を用意して、好き嫌いのある方でも好むの食べ物が見つかるように配慮します。
最後に、素敵な披露宴だったといつまでも思い出に残していただくことで、こんごのお二人の前途を気にかけていただくのが、お客様へのおもてなしです。

ユーザーID:0575851625
新郎新婦がセコすぎる携帯からの書き込み
かめきち
2014年7月7日 2:27

普通は会費制にすべきタイプの御披露目なのに、皆にご祝儀3万円を出させて儲けようとする人間に好感を持つ人がいるでしょうか。

普通は招待した方々の負担を出来うる限り少なくしようとするべき立場の人間が、そのような卑しい真似をするのに何も感じないのでしょうか。

何も言わずに、1万円を包む人も沢山いる筈です。
3万包め!と言われれば、その後は疎遠と決める人もいるでしょう。

お金の問題でなく、新郎新婦の人間性の問題です。

そんなパーティーにご祝儀3万と一緒になって計算していた既婚者であるらしいトピ主さんが不思議です。

新婦の親に相談してみてはいかがですか?
まともな親ならば、娘の不心得を叱ると思います。

ユーザーID:5670355787
友達なくしますよ?携帯からの書き込み
虎子
2014年7月7日 2:31

新郎も新婦も、そして計画に加わった貴女もです!
結婚式って、本性がでますね。結婚式で儲けるような事をやった人は後々まで影で言われますよ。

ユーザーID:1474016806
びっくりです
まる
2014年7月7日 3:31

それで良いと思っているあなたが。

公民館での軽食立食パーティなら3000円でも高いくらい。
1万円包めば立派な物じゃありませんか?
3万円なんてありえないです。

わたしなら欠席。
 

ユーザーID:3942190333
びっくり!
にょろ
2014年7月7日 3:44

え?ちょっとまって。
ご祝儀の額を決めてるの???
そんな話は聞いた事ありません。
しかも80人で100万もかかっていないなら一人1万ぐらいという計算になりますよね?
そこでどうして3万円も請求するような事をするの??
そしてお祝いをしてもらうのに儲けようとか儲けちゃいけないとかそういう発想自体おかしい。
せ・・・せめて常識的な事を勉強して・・・。

あなたに苦情を言うご友人も訳がわかりません。
そして、新婦に直接言ってと言わないあなたもちょっとよく分かりません。
新婦さんは絶縁されるレベルでしょうね。
うわー本当にこんな人いるんだ、怖い。

なんか全員小学生みたい。

ユーザーID:4309362385
ちょっと軽率
あいり
2014年7月7日 4:06

結婚式って、新郎新婦が「私たち2人は未熟者ではありますが・・・」って感じで「精一杯のもてなしをするので、皆様ご出席くだされば幸いです」という感じで、出席してくれる人たちを招待する。というイメージです。

その大事なセレモニーを新郎抜きで、新婦とあなたで決めてしまったというのも、何だか失礼な話のような気がします。あなたと新婦さんが結婚するのではないのですよね?(当たり前ですが)
「主役は誰?新婦さんとririさんの2人なの?」って話ですよ。

そこまで首を突っ込んでしまったのなら、もう新郎新婦にすべてを打ち明けて、一緒に対策を考えるしかないでしょう。
冷たい言い方になるけど、ご祝儀が1万とか3万とかの勘定(皮算用)をしたり悩んだりするのは新郎新婦であって、あなたがどうこう言える立場ではないし、あなたが悩む必要もない。
出席者の中にも、お金が絡むと結構、もめる人も出てきます。
企画や会場探しなんて、2次会パーティーくらいに留めておけば良かったのにね。

ユーザーID:2262336576
初めて聞きました
ぱん
2014年7月7日 4:12

大変ですね。 おかしいことに付き合わされて、トピさんもおかしくなってきたんですかね。

そういう行事で生活費を集めるって、初めて聞きました。そうして当たり前のような考えがある地域なのですか?

お祝い事で けち臭い…って、大盤振る舞いは、基本は新郎新婦側が見せるものではないのかな?

お祝いに集まってくれる人に対して、新郎新婦とトピさんは、なんの思いやりもないんだな〜、金づる扱い丸出しか〜、いいんだろうか… 


苦情を言ってきた人の中の、頼りになる人に速やかに相談されては?

ユーザーID:6825036714
え〜〜
mimi
2014年7月7日 5:40

あなた達何歳?まだ20代ですか?
文句言われて当然だよ。結婚式を資金集めだと思ってるの?
お金浮かせて儲けようとしてる事なんてバレバレですよ。
本来ならあなたが文句言われる筋合いなどない話でしょうが(普通友達でもそこまで入れ込んで決めたりしないので)
あなたが仕切ってるので文句言われても仕方ないかな。非常識だからね。
引き出物も出ないような軽食立食パーティ、会場も公民館レベル。
そういうランクの式をやる場合、だいたい会費制(1万くらい)にして皆やってます。
そのランクで会費制にせず、ご祝儀を貰おうと思う事自体ちょっとずれてますよ。あなたも結婚式をやったり、他の人の式にでも出てるのならランクが分かるでしょ。
「私のように3万貰った人は問題ないでしょうが・・」って言うけど、それでも問題だと思いますよ、その低いランクの式で3万は高額だから。ご祝儀の額と式のランクが見合ってないんですよ(食事。引き出物など)
はっきりと「こういう場合会費制が普通みたい}と言いなよ。
それでも「やだ、儲けたい」と言うのなら、皆には「それが彼女の意向なので」で通しましょう。ですが、当日は皆1万だと思います(笑)

ユーザーID:1301050961
親ともども、一生顔をあげて歩けない
とまと
2014年7月7日 6:42

親が全部で4人いるはずですが。あなたの親も入れたら6人。
何て言っているんですか。
あなたと新郎新婦いれて全部で9人、全員非常識の固まりなんですか。

もう、一生顔をあげて歩けませんよ。
ラインにブログにSMSに、ばあっと広がって、残りますから。

内容と会場がわかりませんが、感じとしては会費1万円で、豪華でなくてもいいので引き出物をつけるのが常識でしょうね。

新居の金儲け? あさましい。
あなた独身ですか。この式このままやったら、まともな男性と結婚できませんよ。80人全員が、あなたと新郎新婦の名前と非常識ぶりを、口コミ、ネットの両方で広げるでしょうから。

ユーザーID:3140486335
早く手を打つに限る
よるくま
2014年7月7日 7:26

あら〜やっちゃいましたね…。

公民館で、立食で、引き出物なし。
彼女から結婚祝いをもらった人なら別ですが
職場、友人関係でこれに3万包んでくるお人よしはいないでしょ?


いま新婦に話すのも気が重いことですが
このまま放置し、祝儀袋をあけてみたら1万円がほとんど…となったとき
新婦の怒りの矛先はあなたへ向かいますよ?
お友達のことを悪く言うのは申し訳ないですが
なにせ「ご祝儀で稼ごう」と考えるような人ですからね。

私なら、かなりズルイ言い方になりますが
プランナーさんの配慮不足ってことにしますかね?
(まあ、プランナーさんもご祝儀まで関与できないでしょうが)

たとえばですが

◇職場の人に今回のお式の話をしていたら(招待客からとは言わない)
 「私ならご祝儀は1万円ぐらい。みんなそうじゃない?」と言われた。
 3万円包んでくる人は少ないと思われる。

◇このままで赤が出るようならプランナーさんに相談したほうがいい。


これだけ伝えたら、あとはあまり関わらないように。

友達とはいえ他人の慶長事に首をつっこんではダメですよ。

ユーザーID:8383633493
会費制にすればいいんだけど
アビー
2014年7月7日 8:17

花嫁本人が
>今後の生活費を集めるためにも式をやると言って
いるのですから、トピ主に決定権はないでしょう。
お友達達には「花嫁本人の意向」と伝えればよいです。
一万円組が出てきたとしても、そしてその存在がばれたとしても、またお友達と花嫁の仲が悪くなろうとも、トピ主の責任はないです。
ただ、どちらからも責められるという割の合わない立場になる事は、覚悟しておいたほうがいいと思います。

私ならレコーダーに録音しながら会費制にする事を花嫁に勧めます。
出来る事はしておいた、証拠ですね。

ユーザーID:5345701547
すばやく撤退しましょう
ミドルエイジ
2014年7月7日 8:18

もうおとななのですから、自他・公私の線引きをしましょう。
自分の結婚式ではないのに当事者みたいに首を突っ込むから
トラブルが降りかかってくるわけです。

列席者に喜ばれるも恨まれるも、すべて新郎新婦と両家の責任です。
自分の持ち場でないものに関わるべきではありません。

今回はすでに関わってしまったので
被害を最小限にして撤退したら良いと思います。

新婦にはすぐに事実をお伝えします。
「私に数件の苦情が来ている」
「私にも責任があると言われている」
「責任取れないことに参加したのが間違いだった。私は以後関わらない。
後はふたりで考えてみて」
と言いましょう。

そして苦情をくれた友人には、
「意見は新婦に伝えた、私はもう関わらない」と宣言します。

結果、新婦とは縁が切れるかもしれないけど、しかたがないです。
(友達から生活費をぶんどろうという人と長い交際ができるわけもない)

このまま実行すれば列席の友人、その知り合いも含めて
多くの人からあなたが信用を失います。

ユーザーID:4727853162
おかしい
今日も雨
2014年7月7日 8:28

普通の結婚披露宴で3万円だけど立食・軽食で3万とるなんて聞いたことないです。
ちょっとしたレストラン貸切でも1〜1,5万位だし、そういう場合は会費制が普通です。
結婚式は生活費集めの場ではありません。
ご祝儀1万円でも十分なくらいです。
新郎新婦がおかしいし、こういう場でちゃんとした対応が出来ない人はその後関係が切られるでしょう。
生活費が集められればいいのであれば止めませんが、これから先友人いなくなりますよ。
もちろんプランを考えたトピ主さんもです。
私ならご祝儀でもその条件なら3万は持っていきません。
以前に3万貰っていても掛けたお金が違いますから。
トピ主さんも新婦もちょっと変。

ユーザーID:7411262639
・・・え。
茗荷
2014年7月7日 8:44

生活費稼ぎですか。

親戚は来てくださっても、友人関係は軒並み欠席で、トピ主さん含めて、疎遠にされそうですね。

ユーザーID:6268054882
会費制に切り替える
ねじ
2014年7月7日 8:59

今からでも1万の会費制にしたほうがいいと思う。

80人で100万かからない式って、相当激安です。
いくつかの披露宴会場でバイトしていましたが、互助会がらみの式場でも、そんなに安くあがらなかったはず。
どんなに安くでも80人いて衣装も込みなら200万はいく。

そもそも、結婚式のプランに友人がかんでくる事がおかしいですが、儲けようとする式なんて、聞いたことありません。
貧しい新郎新婦さんなのかもしれませんが、それで友達なくして、会社での立場も危うくなるのは、今後の人生においては大損失ですよ。

ユーザーID:3716398805
ご友人の不満はごもっとも!
れいあ
2014年7月7日 9:16

びっくりしました!
公民館系の会場で軽食立食パーティーで会費が3万円!!!
それはないでしょう。
ただのぼったくりです。

衣装代込みで100万円かかっていないって、衣装代は新婦が負担するもので経費には入れたらダメですよ。
衣装代は抜きにして、このパーティー内容でしたら会費はせいぜい7〜8000円ってとこでしょう。

こんなことをしたら、あなたも含めて友人からの信頼を失いますよ。

ユーザーID:0842893042
唖然
2014年7月7日 9:29

空いた口が塞がらない とはこの事です。
皆様から 同じレスポンスが付くと思いますが、

※ 結婚式で儲けちゃいけないかな?
※今後の生活費を集めるためにも式をやる

常識として、結婚のお披露目・結婚式 は金儲けの為にするものではありません。
貴方のご両親にお聞きになってみて下さい。
新郎・新婦のご両親にもお聞きになって下さい。

我が娘、息子 のパーティーが この様な主旨で行なわれるとしったら卒倒します。

金儲けの為のパーティーとして価値観がご一緒の方をご招待なされば良いと思います

ユーザーID:7252881757
貴女も少し無責任では?
生活費稼ぎの式
2014年7月7日 9:33

今後の生活費を稼ぐために式をするとは言語道断です。公民館の立食パーティなら、一人5000円の会費で十分です。貴女は他人事のように言っていますが、貴女も一緒になって立案・企画した祝儀3万円の立食パーティですよ。貴女も立派な責任者です。多分友人は貴女のせいにして、この状況を切りぬける筈です。想像できませんか?貴女に苦情が来る事は、現に友人が貴女の立案・企画だと言っているからだと思いますよ。恨まれているのは貴女なのに、何だか危機感に乏しい発言で驚いています。

ユーザーID:9990218221
まさに、びっくり!
メディスンホィール
2014年7月7日 9:39

皆さん、同じようなレスが付くと思いますが
空いた口がふさがらないとはこのことかと思います。
まさにこのトピ、波乱の予感。

結婚式って新郎新婦が来賓をもてなすことだって
発想はどこにもないみたいですね。

トピックから受け取った印象は会費制で
せいぜい5000円もらうってイメージですよ。
1万円しか包まないのか心配してるけど
貰えたらラッキーだと思ったほうが良い。
この内容で3万円貰おうって発想がありえません。

新婦に言うべきかどうかって迷ってる時点で
相当常識はずれです。

ご祝儀にこだわるのならそれなりの会場で
それなりの料理をお出しするしかありません。
恥をかくのは新郎新婦、そしてあなたです。

今のままのプランだったら式は我慢して出るけど絶縁コースだね。

ユーザーID:6833236567
結婚式で儲けちゃいけないよ携帯からの書き込み
さらさ
2014年7月7日 9:48

それだけです。

ユーザーID:9871952708
1万位の会費制が妥当。もう遅い。
ももぞう
2014年7月7日 9:50

結婚式の意味を履き違えてるようなのですが、あなたは既婚者でしょうか?
知ってたら教えてあげるべきでしたね。ご友人に。知らなかったなら仕方がない。
ここで知っておいてください。

結婚式は「失礼のないようにお客さまをお招きするもの」。普通の披露宴で招待客が3万くらい包むのは、「その式で1人3万近くあるいは3万円以上のサービスを新郎新婦側が招待客に提供する」ということが、暗黙の了解で行われているからです。


今後の生活費を結婚式で集めてはいけません。それほど困窮する結婚なら、しないのが普通。二人で稼げる範囲での結婚生活をすべき。しかしそれを今さらあなたから言ったら角がたちますよね。このまま進めるしかなのでは。

あなたや新婦の価値感と同じ方々だけが快く出席してくれると思いますが、多分少人数。今回の件で多くのほかの友人たちはFOしていくと思います。まあ、いいじゃないですか。そういうこともありますよ。

ユーザーID:8490766070
ちょっと待って!!
匿名
2014年7月7日 9:51

「結婚式で儲けちゃいけないかな?とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず」・・・ってこれなんですか!

結婚式は金儲けの場所ではありませんよ。あなた、気をつけないと友人達からの信用を無くし、さらに新婦からは式後にすべての責任を持たされる可能性もありますよ。

なんと貧しい人達でしょうか。人ごとながら本当に恥ずかしいです。
はっきりと新婦に言ったほうがいいですよ。このスタイルの結婚式でご祝儀をあてにしてはいけない、会費制で一律5000円が妥当と。

ユーザーID:8557736391
レスします
呆れるオンナ
2014年7月7日 9:58

1万円の会費制‥でも高いわ。。やっぱり5千円かな。
公民館で立食パーティなら会費制が適度が適当でしょう?

いったい何才のカップルなんでしょうか?
そんなに若そうでもないのに、そこまでお金無いの?

実際かかる費用は100万円以下‥。
これで3万円のご祝儀要求なんて詐欺みたいなもんですよ。
240万円−100=140万丸儲けね。

引き出物なんて当然ナシなんでしょう?
後々語りぐさになるような、恥かくためのパーティですね‥。

1万円じゃ新郎新婦も不愉快って、いったい誰が何のためにやるんだろう?
「今後の生活費を集めるための式」なんて、招待されてもいい迷惑です。

そんな非常識な事、ハッキリ言えないトピ主もどうかと思うわ。。
私ならバカらしくて確実に欠席ですけど。

ユーザーID:9744325280
そのようなお式なら
jack
2014年7月7日 10:07

会費制が一般的ですよね。

そもそもご祝儀で儲けようなんて心がけがイカン!
みっともない。

そういう思いが透けて見えると
友達・親戚・同僚・上司
全てから呆れられて顰蹙かいますよ。

式にお金をかけろということではなく
わざわざお祝いに来て下さる方に
おもてなしはケチり、お金だけむしり取ろうという
その根性が薄汚く嫌らしい。

お金がなくて大したおもてなしが出来ないなら
普通招待客がご祝儀に気を遣わないように
会費制にするものでしょう。
来てくれるだけで有り難いと思わなければ。

花嫁さん、考え違いも甚だしい。
結婚出来る程の精神年齢に達しているのか疑わしいですね。
結婚式を資金集めのパーティとカンチガイしていませんか?

ユーザーID:4270925531
言うかな携帯からの書き込み
メガネちゃん
2014年7月7日 10:22

言いづらい事だけと、新婦さんに言うかな??
今回の結婚式でみんながみんな御祝儀を三万くれるとは考えない方がいいよ!って…
やっぱりご招待をして、お披露目する場面で、軽装軽食て仲間内のパーティのようなものにそこまで払うかと言われれば私も疑問ですし、結婚祝いのプレゼントで十分な気がします。また平服って意外に悩みますし…

ユーザーID:5250787116
最低。
aco
2014年7月7日 10:22

>今後の生活費を集めるためにも式をやる

ホントに最低です。
そしてそれに手を貸すトピ主さんもおかしいです。
3万×80人で240万。実際には100万円弱。150万円近く儲けようとしているってこと?
しかも引き出物もなし。

本当に下品なお友達。
そのお友達のご両親も何も言ってないの?

あのさ、新郎新婦も不愉快だろうしってさ、招かれたゲストはどうなっているのよ!
何のために披露宴をするのか考えなさいよ。
生活費を稼ぐためなんかじゃないのよ。

新郎新婦もおかしいけど、あなたも大概ですね。
そしてプランナーさんも1人3万円、公民館で立食パーティー、引き出物なしって本気で進めたの?
揃いも揃ってどうしようもない人達が集まったものですね。

私だったら欠席します。
当然ながらお祝いなんて贈りません。
もう2度と会いたくないです。もちろんあなたにも。

古い友人(親友)なら彼女の暴走を止めるのが普通でしょう。
同様のレスが付くかと思いますが、そんな非常識極まりない式は中止にするべきです。
お金がないなら結婚するな!
結婚するなら他人のお金をあてにするな!!と新郎新婦にお伝え下さい。

ユーザーID:4041812322
死んでも言われ続ける
キャラメル
2014年7月7日 10:27

非常識でけちくさいと、永遠に言われ続けるでしょう。

新郎のご両親は何とおっしゃるのでしょうか・・・?

ユーザーID:1416438210
考え方がおかしい。
はる
2014年7月7日 10:39

結婚式って今後の生活費確保の為にあるんじゃ無いと思います。
略式、立食、三万の会費制なんて聞いたことない。私の友達の時にはやっぱり略式でしたが、会費五千円でした。
後はそれぞれの気持ち次第で、私からのお祝いは相手に確認して茶碗蒸しの腕セットを贈りました。
元々、結婚式っていうよりも披露宴で、お披露目の意味も有るのだからそこで儲けようなんて聞いたことないです。
普通の結婚式だってトントンなら万々歳なのでは?
お友達にもこういう考え方の人もいること、すでに抗議が有ること、彼らの今後の生活やその友達との付き合いの為にも
伝えておいた方がいいと思います。それでも良いならその友達の勝手では?

ユーザーID:5792736928
欠席者続出の予感携帯からの書き込み
eight
2014年7月7日 10:45

引き出物も無しなんでしょ?
常識のある人なら、後日 参列者に半返しの内祝いを送ると思うけど、たぶんそれもしなさそうですよね。

パーティーをきっかけに疎遠になる人が多いと思うけど、新郎新婦がそれでもいいからパーティーで生活費を稼ぎたいって言うならほっとけば?

トピ主さんも新婦と同じで常識なさそうだし。
まさか、自分は色々と手伝ったからご祝儀免除になってるとか?

ユーザーID:6536331472
トピ主さん既婚ですよね
ガムラン
2014年7月7日 10:47

結婚式って縁起を担いで、赤字にするとか聞いたことありませんか?
ご祝儀で生活費を稼ぐなんて聞いたことありませんよ。
自分がお式をしてるのに、結婚式の基本的な考え方がないあなたにビックリです。
新婦とゼクシーとかよく読み直してみたら?
プランナーもプランナーですよね。
直接言ってくれる友人がいて良かったですね。
大抵の人は非常識だと思っても口には出しません。

ユーザーID:4445631539
普通は会費制ですからね
あじさい
2014年7月7日 10:48

あえて、ご祝儀制にして儲けようとしていることがバレバレだと
招待客の不満は、大きいですよ。

通常の披露宴がホテルの一万から二万のフルコース+引き出物が一般的ですからね。
それが数千円の飲食で同じ金額のご祝儀を貰うつもりって金の亡者扱いされるのがオチですよ。
トピ主は、以前三万貰っているから気分的に問題ないと感じているみたいですが
ほとんどの方は、そう割り切れないと思います。

友人には、トピ主が感じるままに伝えればいいと思いますよ。

ユーザーID:5839609936
ケチくさいのは新婦とトピ主さん
かどや
2014年7月7日 10:56

そのような立食形式の軽食パーティーなら会費制で1万円程度というのが一般的ではないでしょうか。自分が出席して御祝いただいた場合は後日ギフトなり贈るという感じで。
私はホテルの一番広いスイートルームを借りてこじんまりとした披露パーティーをしましたが、会費なしご祝儀辞退とお伝えして集まって頂き、二人で費用負担しました。
過去に御祝した友人は後日、ギフトを贈ってくれました。

今回は不満が噴出するのも仕方ないと思います。
だって、新婦もお金儲け目的って言っちゃってますよね。それを堂々と手助けしてるのはトピ主さんですよ。
ケチくさいのは、新婦と、それをアシストしているトピ主さんだと思います。
このままだとトピ主さんもイタい大人認定されちゃいますよ。

私なら、出席する友人達には、祝儀1万円ずつ、後日連名でギフトの一つでも送ればいいんじゃない?と伝えます。
新婦には、引き出物も無い立食パーティーなら会費制が相場だから、3万円のご祝儀は期待しない方がいいんじゃない?過去に出席した人は3万円包むと思うし、全体の収支がどうにか取れれば御の字だよね、と言っておきます。

ユーザーID:2162047351
けち臭いというか
nico
2014年7月7日 11:02

いやはやけち臭いのはどっちなんだか。

>最終プランで衣装込80人で100万かかってません
>今後の生活費を集めるためにも式をやると言ってた
>要は略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情

披露宴なしなら1万円程度のお祝いでいいところ、一人1万円ちょっとの略式パーティしてご祝儀として3万円とるのはあくどい感じがします。
挙式や披露宴って、新郎新婦の生活費を稼ぐためのものではないです。新郎新婦はそれまでお世話になった方への感謝を表し、出席者は二人を祝うというものなんだから、わざわざ後々の関係を悪化させるようなことをしないほうがいいのに。

今からでも1万円程度の会費制にしたほうがいいとは思うけど、もう招待状も送ってしまったんだから、そのままやるしかないのでは?
その新郎新婦にとってはしばらくの生活費は稼げても、将来的には損することになりそうですけどね・・・。

ユーザーID:6117755334
結婚式で儲けようって、あり得ない!
cyako
2014年7月7日 11:28

ご祝儀はフルコースを頂くことも含めて、それぞれの気持ちでだすもの。

立食で引き出物もなしの会費制で3万は高過ぎじゃない?

>私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが
>今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・

友人を金集め要員としか考えていない人の結婚式なんて誰が行きたいの?

ご祝儀制で、結果あまり持ち出さずに済んだということはあるかもしれませんが、
最初からぼったくり根性がミエミエなのはいただけません。

「当日都合がつきませんので」とか、お断り続出じゃない?

トピ主さん、とんでもないことやらかしちゃいましたね。
訂正するなら、早いほうがいいですよ。

ユーザーID:2266617783
新婦は友達を失う
kana
2014年7月7日 11:29

 立食で引き出物なしなら、1万円でしょう…。それって披露宴というより、二次会レベルでは。「今後の生活費あつめるため」って…(呆)。衣食足りて礼節を知る、ということわざご存知でしょうか。
 式の内容をどうするかは新郎新婦の自由なら、お祝儀いくらにするかも招待客の自由ですよ。この内容ならお祝儀1万がせいぜいだと思うよと伝えるしかないでしょう。

ユーザーID:7350627568
……冗談ですよね。
サマンサ
2014年7月7日 11:52

人生の節目で、そんな卑しいことしたら
後々ろくなことないですよ


お店屋さんごっこじゃないですからね
身の丈にあった挙式をして、生活を始めればよいのです


そんな非常式な挙式に加担して…
あなたのご両親がどう思いますか?

ユーザーID:2649786264
お金がないなら結婚式はやらない
青汁
2014年7月7日 12:00

トピ主さんはご結婚されているようですが、
「結婚式=今後の生活費を稼ぐ場ではない」ということぐらいわからないのですか?
最悪、御祝儀が集まらないどころか「出席しない!」という人や「トピ主さんとは疎遠決定」という人も出ると思いますが。
私なら友人に「結婚式はお金儲けの場ではない」と説明します。
そもそもご友人の考える結婚式の意味ってなんでしょう?
「結婚するから祝え、今後の生活の為にお金を出せ」ってお友達に言っているようなもんじゃないでしょうか?
そもそも、結婚式って今までお世話になった方々に感謝して新郎新婦がおもてなしする場ではないのでしょうか。

何だか根本から意味をはきちがえているきがしてなりません。
このままではトピ主さんも新郎新婦も友人を多数失ったり信用をなくしたりするのではないでしょうか?

ユーザーID:9642076674
高い!
ニコラ
2014年7月7日 12:02

公民館で軽く立食の披露パーティーで参加に3万円。
高過ぎます。今後の交遊関係を考えると残念な結果になりそう。
結婚式なり披露宴は、周囲へのご厚誼の感謝と今後のご厚誼をお願いするもの。
儲けて新生活に回そうなんて、考えるのも浅はかで嫌な感じです。
かえって新生活に悪影響です。損してこそ得?徳?がとれるのですよ。

ユーザーID:4011357219
呆れてものが言えない
びっくり
2014年7月7日 12:04

生活費を得るために結婚式をするってはじめて聞きました。

来ていただく、おもてなしをするという気持ちはないのでしょうか。
まあないのでしょうね。
結婚式って赤字で当然。そこで儲けるという発想があり得ません。

引き出物なしということは皆さんご存知なのですか?
周知しているのなら一万円しか包まない人も多いのでは。

私だったらトピ主を含め新郎新婦とは疎遠決定です。

ユーザーID:8675528728
そもそものスタート地点が間違いです。
アイアン
2014年7月7日 12:11

>今後の生活費を集めるためにも式をやると

じぇじぇじぇ!(もう古くなりましたね。)

それを承知で、新婦の色々な手配に同行していたんですか?

結婚式って、将来はともかく、今の時代は、お祝いしてもらうと同時に来て下さった
皆さんをおもてなしするもんでしょう。
それが、商売みたいにもうけるつもりだったなんて、非常識にもほどがある。

そんな状態では、私にはお貸しする程の知恵はないです。

あ、ひとことだけ!

新婦にはっきり言いましょう
「出発の初めの考え方が非常識だった。自分にも責任あるし、せめて、一緒に恥を
かきます。」

>私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが

思ったときに言えば良かったですね。
でもトピ主さん自身が新婦と同じく非常識だったんだから、もう間に合いません。

新婦と一緒に恥を分かち合いましょう。

おっと、新郎になんて言おう?

「御免なさい、一緒に恥をかいて下さい。」
って言いますか?

ユーザーID:5953076656
結婚式って、儲けるためのものなの?
yam
2014年7月7日 12:24

トピ主含めて、物凄くおかしい気がしますが。
結婚式で生活費を稼ぐ?
それにトピ主はさほどの違和感を持たなかったというのは、トピ主も結婚式で儲けたんですか?

立食なら、ご祝儀も1万円で充分ですよね。
3万を当てにしていて大赤字になっても、それはトピ主を含めた当事者の責任です。
セコい式でご祝儀だけ当てにするって……。
トピ主も含めて、それでいいのかなあ?

ユーザーID:1873819796
言われて当たり前では?
MOON
2014年7月7日 12:25

立食パーティーで平服、引き出物なしと言われたら、披露宴ではなく
1.5次会と判断して会費制だと普通思いますよ。
それで会費制じゃないって言われたらご祝儀どうしようか悩みますし、
公民館のような会場ならどんなに出しても1.5万ご祝儀にもらえれば
ラッキーだと思いますよ?
以前に結婚式を挙げて3万もらっていたとしても、料理・引き出物で
大体半返しが済むのでそこでおしまいですよ。

私がその式に招待されたなら、ご祝儀1万プラス何らかのプレゼントを
用意して終了ですね。
何か言われたらそのまま疎遠ですね。

ユーザーID:6292166844
不思議なのは?
呑兵
2014年7月7日 12:27

なぜ、あなたのところへ苦情が来るか?

これです。招待状は普通新郎新婦の連名ですが、あなたも入れた3人の連名なのですか?

これこそ非常識でしょ。

ユーザーID:0737790878
招待された人に任せればいい
若葉
2014年7月7日 12:30

気にいらないなら欠席すればいいんです。
私なら会費制の披露宴で儲け目的に呼ばれたら欠席します。
または、出席者同士で打ち合わせして1万円しかご祝儀は持っていきません。
こんな非常識なことをする新郎新婦と、今後は疎遠になっても全く構いませんから。
ただ、その際は新婦から「トピ主が分かってたのに途中で止めなかった」と嫌われた上に、友人からも「こんな非常識な披露宴をプロデュースした」と陰口言われて疎遠にされるのも覚悟してください。
トピ主様は本当に新婦の友人なんですか?
こんな非常識な披露宴に協力するなんて、実は非常識さを煽って新婦を孤立させようという作戦なんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2719933243
せいぜい会費1万円でしょ。
bummy
2014年7月7日 12:35

>公民館のような場所で、自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし


普通、会費制にしますよね。
結婚式で儲けようっていう考え、引きます〜〜〜〜。


そんなにお金がないなら、結婚すべきじゃないですよ。
貯金してから結婚したら!?って感じ(呆)

ユーザーID:5464054408
びっくり携帯からの書き込み
さまゆ
2014年7月7日 12:38

生活費を稼ぐための披露宴をする新郎新婦にびっくりですね。
お友だちなら結婚式は儲ける場じゃないと言うべきだったと思いますよ。
そもそも生活が苦しいのなら披露宴はすべきではないですものね

ユーザーID:8557643088
そりゃ考えるでしょ
LALA
2014年7月7日 12:47

>自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが

いや、私なら気になりますね。

こちらは、参列者一人につき、
飲食代+引き出物で2万以上3万未満の式をしました。

それは、自分たちの晴れの日に立ち会ってくれて、ありがとう。
という感謝からです。

今後の生活費のために、ご祝儀集め・・・これが誰の目にも明らかなら、
3万包むかどうかは考えちゃいますね。

だって、引出物もないのでしょ?
ということは、後日内祝いを送るってこともないのですよね?
(送料分、余計にかかっちゃうものね)

一人1万もかかっていない持てなしに、
「お祝いをしに行ってあげて」3万は包みたくありませんね。

お祝い事とはいえ、もてなす側の真心を必要とされるのが結婚式です。

最悪、欠席で1万のご祝儀って人も出てくるのでは?
今は深く考えていない人も、式後にあまりのしょぼさに苦言を言う人は多いでしょうね。

事前に式内容を知っていたら、この式に3万は包みません。
だって、もてなす気がないのがわかるもの。
まぁ1万と品物にするか、良くて2万かな。

ユーザーID:2144479370
会費制1万円ですね。
aki
2014年7月7日 12:47

簡素・質素で結婚式を行うなら、会費制ですよね。
ご祝儀を求めるのなら、「立食」+「引き出物無し」は、失礼と思います。
今さら、プランの変更が出来ないのなら、会費1万円と明記し、あとのご祝儀は、結婚するお二人の人望に任せるしかないと思いますよ。

普通、80人なら引き出物無しで、200万ぐらいですよね。
祝儀で儲けるのでなく、赤字が出ない程度を目標にしましょう。

主さん、あまり常識のないことをすると、あらぬ評価をされますよ。

ユーザーID:9434442530
結婚式で儲ける、か
びーむ
2014年7月7日 13:09

出席していただいた方との人間関係を清算したければおススメします。
まあ、これからのまともな付き合いはもう無理だろうけどね。
あなたも含めて。

ユーザーID:0838362412
それなら会費制
うんうん
2014年7月7日 13:17

それがいやなら
ご祝儀1万でも文句いわないこと

考え方が浅ましいんです

皆お忙しい中お祝いに来て下さるのですよ?


まさか・・・・まさかですが
親族も出席されるのですか

まさかねぇ・・・

ユーザーID:8074096760
言っていいでしょう
ぴーこ
2014年7月7日 13:31

>今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので

そもそもこの心構えからしてありえない。
トピ主さんは「そういう考えなら手伝いはできない」と突っぱねないといけなかったのですよ。

関係性にもよるけど親しくなければ3万は包まないと思いますよ。
だって引き出物なしの立食パーティーに3万は高いもの。

それでケチと言われたらラッキーと思い友人夫婦とは疎遠になります。

とにかく友人カップルがケチなのは間違いないと思います。
ケチな上に常識知らず。
トピ主さんも今から「やっぱり手伝いは辞退します」とも言えないでしょうから、友人にありのままの声を伝えるべきです。

ユーザーID:8870965630
あなたも同罪
ピンク・サファイア
2014年7月7日 13:59

彼女の結婚式については、あなたも一緒になって企画をした。
そのような内容ならば、苦情が来るのは分かり切っています。
なぜ、もっと反対しなかったのか?
早めに企画から降りなかったのか?

今更、反省しても遅いです。


できる事は、
・当日までに、祝儀(会費)は1万円と根回しする
・会場に、そのような趣旨の掲示を大きく書いて貼り出す

とりあえず、これで非難の声や絶縁は免れられそうです。

ユーザーID:9950402868
えっ!携帯からの書き込み
りりこ
2014年7月7日 14:12

まず結婚式で儲けるって発想がびっくりです。悪いけどその形式の披露パーティーだと会費制が妥当じゃないでしょうか?会費はどんなに高くても一万円位かな。そしてその形式なのにご祝儀三万円で考えるトピ主さまとお友達の感覚に再度びっくり!

お金に汚い人って自然に周りから疎遠にされるよ。

ユーザーID:4930478432
トピ主は確信犯だと思う
さゆ
2014年7月7日 14:16

だって本当に親友なら
「そんな無茶なことしたら友だち無くすよ。彼の親族からも非常識な嫁が来たって認識されるよ」
ってアドバイスするはずだもの。

多分、新郎の代わりといってさんざん振り回されたこと、
「生活費のための式」という話を聞いてうんざりしたトピ主さんが
途中から確信犯的に匙を投げたんだと思う。
これで新婦がみんなから批判されれば面白いわ、ってね。

ところが批判が自分にまで回って来たからあわてて
>皆様、お知恵を貸してください
って感じですか?

自業自得かなぁ。
新婦と一緒に友だち無くしてください。

ユーザーID:7864762038
加担者は
おばば
2014年7月7日 14:29

三万円包んで出るんでしょうね
私でしたら、そんな人の披露パーティなんて欠席しますが。
欠席者多数で赤字、ざまあみろだね。
儲けようとか生活費になんて人間が低いというかアサマシイカップル
こういう人とは知り合い、友人になりたくないです

ユーザーID:1135340788
私なら欠席
とんび
2014年7月7日 14:33

公民館レベルで立食パーティーかあ
で、会費制じゃないなんてクレーム来て当然
ご祝儀は1万円持っていくか、めんどうだから欠席します

今からでも会費制に変えたら?
そのレベルなら6000円くらいかな

ユーザーID:7442111259
下品だねェ久しぶりの品性お下劣トピだわ
ゆか
2014年7月7日 14:44

披露宴の意味を分かってないよね
新郎新婦もトピ主も………
披露宴で儲けるなんて三人ともどれだけ品性お下劣なの!
もし私が招待客なら欠席して新婦とトピ主まとめて絶縁!
多分言われるよ
トピ主はマージンどれくらい取ったんだろうってね
それとも実際もらうことになってんの?

ユーザーID:2732979339
ないないないない。
ゆー
2014年7月7日 14:45

主さん、本当に自分で言ってることおかしいと思わないですか?
80人ドレス込みで100万かかってないって、どれだけお粗末なの?
私、身内だけの40人の披露宴しましたが、250万ほどかかりましたよ。
親戚だけなので頂く御祝儀も多いと思い、失礼に当たらないようにとても気を遣いました。
2万円のお料理、1人2万円の引き出物。
それだけで1人4万かかっています。

軽食立食?
引き出物なし?
御祝儀3万見込み?
生活費を貯める?

全て意味が分かりません。
主さん、一緒に計画したとの事ですが、
私でしたら主さんの常識も疑います。

儲けるとか、その発想がアウトです。

ユーザーID:0788056382
すごい!
ぬー
2014年7月7日 15:03

実在したんだ!ご祝儀で儲けようなんて考えの気持ち悪い式!

そもそも結婚式って、「結婚しました、これから夫婦共々よろしくお願いします」って夫婦でお金を出してみなさんをもてなす場だよ。
そこに呼ばれたお客さんが「めでたいことに祝儀を出す」という風習があるというだけ。

自分たちの貯金でまかなえないような式、あまつさえおもてなしにお金はかけないけどご祝儀はたっぷりもらって自分たちの生活費を稼ごうだなんて不愉快な式、絶対に参加したくないですね。
そのご友人、結婚式の後は周りから総スカンだよ。

トピ主さんが今からできることは、低額の会費制に変更することをご友人に勧めることくらいかな…

ユーザーID:9971972667
何も言わないこと
ららら
2014年7月7日 15:34

わかってるとは思いますが、新郎新婦とゲストとの間のことですからトピ主さんが回答すべてではないですよ。
「お祝いですのでそれぞれのお気持ちで判断ください。」ということでいいと思います。
「お祝いなので3万」とも、「1万でいい」とも、間違っても言っちゃだめです。

ユーザーID:2553594373
えーっと。
タンコン
2014年7月7日 16:01

結婚式で儲けちゃいけないかな?とちらりとしか思わないトピ主さんが何故そこまで関わっているのか分かりません。
結婚式で儲けるなんて非常識極まりないですよ。

一度公民館系の会場での軽食(立食ではないですが)結婚式に出たことがあります。会費制でしたが、それでも出された料理や飲物も冷凍モノの焼きそば、たこ焼き、ジュースかビール一本ずつという内容でその後多くの友人から猛烈に批判→疎遠となってました。更に新郎が彼の友人と共に30分の遅刻でした。

新婦に言うべきか?と迷うようなことじゃなく、言ってあげてトピ主様も手を引いたほうが身のためだと思います。
このまま開催となったら新郎新婦のみでなく、トピ主様にも今以上の批判が来ると思いますよ。

ユーザーID:1342503517
心のままを話せばいいのでは?
キラキラママ
2014年7月7日 16:09

新郎新婦呼び出して
『この式場プランだと、ご祝儀三万払うのが嫌だというクレームが来てる
苦情覚悟で現プランでやるのか、会費制にするか
もっと豪華な式場プランにするのか新郎新婦で考えて欲しい
これは2人の式だ。私はあくまで手伝い。私に責任を被せるのなら、役目を下りる』

でいいんじゃないの?

ユーザーID:8407957511
貴方の考え方にビックリ
はぁ?
2014年7月7日 16:32

普通、友達だったら「祝儀目当ての結婚式をしたい・・・。」と

言いだした段階で「やめとけよ」と止めるでしように・・・。

貴方、新郎新婦の「おかしなボッタクリ披露宴」の計画を実行しようとしてるんだね。

あぁ、びっくりだよ。

今からでも遅くないから「会費制」にしたら?

友達全員なくしてしまいますよ。

ユーザーID:8669939544
これは絶対に
デイジー
2014年7月7日 16:36

もしトピ主が本当に招待側なら、ご祝儀をいただくのではなく募金を募ればいいんですよ!
「あわれな新郎新婦にお恵みください」って。
少なくとも苦情は減ると思います。(欠席者は増えるだろうけど)

ユーザーID:4416544321
ありえません。
2014年7月7日 16:38

>今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

別のレスにも書きましたが、披露宴は新郎新婦がお客様に「夫婦とならせて頂きました。どうぞこれからもよろしくお願い致します。」と挨拶する場所です。

生活費集めの場所などと言う新郎・新婦が信じられません。

こんな披露宴、やめたほうがいいし、私が仮にその友達だったら、欠席します。
会費制でも3000円でいいと思う。私の友達は実際、教会を借りてそのようにし、あたたかく祝福されながら結婚しました。当時20代の若夫婦です。
今共稼ぎしながら、第一子を授かり、しっかり生活しています。

「披露宴で生活費集め」と考える夫婦、初めて聞きました。唖然です。

そんな披露宴に関わってると、主様も同じ穴の狢だと思われますよ。

ユーザーID:5147399175
二度目ですが携帯からの書き込み
わかば
2014年7月7日 16:42

お客様をお招きしておもてなしするのが結婚披露宴なのです。

お客様をお招きしておもてなしするときに
儲けようという発想にはならないと思うのです。

ユーザーID:1954818373
自分も
アイルー
2014年7月7日 16:45

結婚式をやったのにおかしいと思わなかったの?

それ結婚式というよりただのお披露目パーティーよね。
立食、平服、引き出物ナシで御祝儀!?
あなた以外、招待された全員が不満だと思いますよ。

今からでも会費制にした方がいいとアドバイスしてみたら?
あなたが何も言わないから2人とも非常識な事をしてるって気付いていないのでは?
友人だけなら友人失うだけだけど、職場の人も呼んでるんでしょう?
どう考えてもあなた一生2人から恨まれますよ?

友人の意見が正しい。
「あなたがついていながらどういうこと!?」ですよホント。
あり得ません。

ユーザーID:9808859251
コウモリみたいなトピ主さん。
かな
2014年7月7日 17:02

トピ主さんの立場と心の持ちようが不思議です。

新郎新婦と一緒に式の計画に参加しておきながら。

お友達から意見を言われると
>「ケチ臭い」「お祝い事なんだし」
とお友達に非があるかのような物言いをしたかと思えば

>「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思った
と、今度は新郎新婦に問題があって、自分は異議があったけど言い出せなかったと言わんばかり。

そしてトピ主さんはすでに既婚者で、ご自分のときは
>自分の式にお呼びして3万もらった
わけですね。

トピ主さんがクビをつっこみすぎてるわりに、両者に対して無責任な気がします。

ユーザーID:4698277724
本気で言ってる?
え?
2014年7月7日 17:49

もう沢山の方々が仰っていますが、あなたからのお礼レスがないので私も書き込みします。

あなたも新婦も相当金銭感覚と常識が身についてないようですね、いい歳の大人なのに。結婚式は皆様に来て頂いてお祝いしてもらう場です。披露するのは新郎新婦。ご祝儀目的って新手の詐欺ですか?

ご祝儀を念頭に結婚式をあげるなら、それに見合ったお返しが必要でしょ?
銭勘定が第一優先なんて、ホントお金に卑しいですね、あなたも新婦も。

コレを期に友人を失くす事でしょう。ご愁傷様です。

ユーザーID:7925994397
似たような例を知っています
ウミネコ
2014年7月7日 17:56

とは言え、私は出席はしていません
私が入社する10年も前の披露宴の話として聞きました
同じフロアに勤務するAさんはブランド物で身を固めるお坊ちゃま
奥様は某大手航空会社のCAさんと聞いていました
その方たちの披露宴が、ちょうどトピ分にあるような披露宴だったそうです
事前に式の内容など知る由もなく、たくさん招かれた職場の面々
もちろん、ご祝儀は相場通りみなさん包んで出席したそうです
それが行ってみてびっくり
立食だし、量も足りず本当に軽食
引き出物はなしで出口で新郎新婦からキャンディをいただいそうです
これは二次会なのか?でも披露宴と聞いているし・・・と、みなさんずいぶんもやもやしたそうで、お開き後大ブーイング
その後Aさんは社内では有名な嫌われ者

その披露宴は10年以上経っても語り草、新入社員ですらみんな知っている伝説の披露宴となりました

ユーザーID:2301666518
ご祝儀は1万円。
みみりん!
2014年7月7日 17:58

ご祝儀は1万でいいよ。って言えば良いのに。


お祝いは、ホストがゲストを御持て成しするもの。
集金目的、とんでもない。


人を馬鹿にするのも、いい加減にしなさい。

最低、最悪、人で・・・・・。ですよ。


反省、軌道修正するのは、今。

ユーザーID:2677560393
あなたも同罪
くくる
2014年7月7日 18:03

その結婚式披露宴の内容で、ご祝儀3万円を期待する非常識さは
別の方のレスで散々記されてますので敢えて言いませんが。。
トピ主が「私は関係ない」風に考えている態度にビックリです。
少なくともトピ主は、打合せに同席までして一緒にプランニングしたのだから、
おかしいと感じたことは言うべきでした。
招待される友人達からしたら、あなたも同罪、非常識な一人です。
「何で・・・」なんてボケてる場合じゃない立場ですよ。
新郎新婦が疎遠にされ、トピ主も著しく評判を落とす結果になりますね。

私だったら、新郎新婦に正直にクレームが来ていることを相談します。
結婚式にケチを付けてしまいますが、それで友人に疎遠にされてもバカらしいので。

ユーザーID:3780946984
大失敗する気がする。携帯からの書き込み
チヒロ
2014年7月7日 19:06

デザートだけ立食という披露宴に出た事があるんですが
招待客からの文句が、それはそれは酷かったんです。

一応新郎新婦には聞こえないように皆さん言ってましたけど、そりゃあもうあちこちで。

その披露宴、年配の方も招待されていたら、尚更酷い状態になると思いますよ。

披露宴となれば皆さん正装でいらっしゃいますよね。
着なれない服や高いヒールで立ちっぱなし、料理も殆ど食べれない方も出ます。

私はご年配や子供に譲ってばかりいて、デザート全く食べれない状況で余興が始まりました。

そのうち立ち疲れたご年配の方が、係りの方に椅子を要求し、じゃあ私も私もとなって
場内無秩序に椅子だらけで、私達はどこに立ってればいいの?状態、
椅子が足りなくて怒り出す男性が出たり、デザートだけ立食でもなかなかの混乱ぶりでした。

立食はすこぶる評判が悪いって角度からでもいいから、新婦には話した方がいいと思います。
まさか用意する料理も、招待人数分より少なく注文とかしてませんよね?

友達失うのはトピ主さんも一緒にでしょうし、親族からも何か言われそう…。全部トピ主さんのせいにされたりして…。

ユーザーID:8894980384
トピ主既婚ですよね…携帯からの書き込み
詐欺師
2014年7月7日 19:12

既婚者のトピ主がついていたのに祝儀泥棒みたい式になるのでしょ

結婚式=祝儀の稼ぎ場思想のトピ主なら、金に対するガメツさが普段から会話の端々にでてるはずですよ

私がこんな祝儀泥棒な式の招待状もらったら、トピ主もグルと思い欠席ですね

ユーザーID:1923992104
引き出物なしはなし
suisui
2014年7月7日 19:19

ご祝儀制なら、引き出物ありだし、
引き出物なしなら、会費制(1万円)でしょう。
あまりにも儲け過ぎです。

今から忠告しますが、
その公民館系で平服、立食(おそらく安物でしょう?)パーティは、幹事(トピ主さん)がパーティ内容を練り上げ、そして司会(トピ主さん?)が一生懸命盛り上げ、ビンゴゲーム系で超豪華賞品を出さないと最初から最後まで、シラーーーーっとしたパーティになり、新郎新婦からも不満が出ること間違いなしです。

トピ主さん、これからが本当に大変だと思います。
新郎側からも幹事を入れて、負担や責任が分散するようにした方がいいですよ。

乗りかかった船です。
最後まで、全力でがんばれー!!

ユーザーID:4524197917
結婚式の費用を何だと思っているのか
サンタナ
2014年7月7日 19:45

生活費のために祝い金をもらう?

すごく恥ずかしいです。良いですか、結婚式にはゲストに「来ていただく」ものです。時間を割いて、ご祝儀以上の装い代をかけて。

ゲストを何だと思ってるのか・・・

祝っていただく側がゲストにたかってはダメです。多分このプランだと間違いなく友人を失うし、親戚中の笑いものになります。その夫婦。

親戚一同から冷めた目で見られても、友人失って今後もらえるはずの祝い金(出産祝いやら進学祝いやら新築祝いやら)が望めなくても良いならそのまま決行すればいいと思います。

ユーザーID:3978831407
いるんですね、結婚式で儲けようとする人
ペロ
2014年7月7日 19:50

私は経験ありませんが、妹が「最悪の結婚式」と言った友人の結婚式が、まさにこのパターンでした。

クリスチャンで教会のボランティア活動で出会った新郎新婦は、仲間による手作り結婚式と称し、会場は教会の集会所、料理はサンドイッチとチキンの軽食に手作りケーキとクッキー、アルコールはなし。
椅子は申し訳程度に用意されていたけど、ゲストの数はホテルの披露宴並みで、当然高齢者優先。
引き出物は手作りクッキーと新郎新婦名前入りのハンカチ。

新婦は幼稚園の先生で、式に受け持つ園児を招待。
もちろん親同伴でご祝儀持参。
着付けやヘアーメイクは美容師の友人が担当、ホテルでもないのにお色直しまで。
挙句の果て、新郎新婦含めお仲間達による演奏会やらで、式から延々4時間以上立ちっぱなしで、拷問だったと。

招待状には「質素」という文字はあったが、「祝儀辞退」は一言もなく、当然皆常識的な金額を持参したそうで、儲けは相当だろうと呆れていました。
親世代には反対されるから、仲間内で企画したのでしょう。

その後は呆れた結婚式として、妹の友人達の間では語り継がれたとか。
もちろん、その後は疎遠だそうです。

ユーザーID:2194286159
いえいえ
かよ
2014年7月7日 20:05

>自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが

これ、問題ありの人も多いと思います。私なら非常に気になります。3万と3万で同じでしょ、という問題ではないです。公民館で軽食の立食形式だったら非常にもやもやしてしまいます。

公民館で軽食の立食形式なら会費制1万で十分でしょう。新婦にはっきり言うべきです。

ユーザーID:9778848660
すごい
ara
2014年7月7日 20:33

よくそんなぼったくりが出来ますね(笑)

結婚式で儲けようとしてるのなんてバレバレですよ。
人間性疑われて当然です。
今からでもいいから会費制にしましょう(5千〜1万)

ご祝儀にするのなら当日1万でも文句言えないですよ。
その式じゃ。

ぼったくりってやつです。

ユーザーID:1301050961
恐らく…
みほみ
2014年7月7日 20:40

式後、その新郎新婦は友人を失くすでしょう。
そして、計画に加担したトピ主も、新婦と共通の友人から、「非常識」というレッテルを貼られて、今後の付き合い方を替えられると思います。

また、その新郎新婦からも、「ririも一緒に計画を立てたのに、友達を失った。こんな事になったのも全てあなたのせい。」と言われ、新郎新婦からも絶縁されるでしょう。

波乱の予感も何も、その波乱を巻き起こす中心人物の一人が何を言っているんでしょう?
プランナーさんとも話をしているのなら、プランナーさんに相談し、新婦に今からでも会費制にするよう進言してもらってはいかがですか?
今のままだと、3万包んで絶縁する友人と、1万しか包まず新婦から絶縁される友人、新郎新婦とどちらの友人からも絶縁され恨まれるトピ主になると思いますが。

ユーザーID:4503680821
語り継がれる
にら
2014年7月7日 20:46

公民館で軽食なのに、ご祝儀3万円をみこんでるなんてバレたら、
友人たちの間で伝説となるでしょう。

そして10年以上語り継がれるでしょう。


トピ主さん、大変な勘違いをされてますが、「以前ご祝儀に3万円をもらったから
3万円出しかえす」のではありません。
その金額にふさわしい式だから、その金額を出すのです。


たとえば、友達で3万円のご祝儀だったら
・結婚式場またはホテル
・コース料理
・もちろん着席
・引出物 4000円〜5000円
が必要です。

会費制1万5千円だったら、
・おしゃれなレストラン
・コース料理
・もちろん着席
・ちょっとした引き菓子 
くらいが妥当かな。


公民館レベルで軽食のみ立食だったら、8000円で引き菓子がついても高いと思います。

どちらにしろ、このままだと欠席者が続出して、あてにしてた金額は見込めなくなるのではないでしょうか。
今からでも会費制にして、引き菓子くらい用意した方がいいような…。


3万円で軽食のみという、忘れたくても忘れられない最低な結婚式にしたいんだったら別です。

ユーザーID:4224128246
それはないわー
あらま
2014年7月7日 20:47

もらうものは一流ホテルの披露宴と同じ。
渡すものは公民館の立食料理のみで、お返しやお礼は一切なし。

どうしたら、こういう計算になるのでしょうか。トピ主さんも、疑問に思わなかったの?(驚)
特に、お返しなし、というのが信じられません。
でも、こんなセコい新婦が選ぶのは、きっとビックリするほどショボイものだと思うので、もらわない方がましかも。

苦情が来た人には「ご祝儀の額は規則で決まっているものではないから、お気持ちを包んだらよいのではないか」と伝えたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6123516140
他人事じゃないのでは
そうねぇ
2014年7月7日 20:57

今回の結婚式の全容を知っているのは、新婦とririさんだけではないですか?
プランナーさん→この内容で、まさか一人3万円のご祝儀を集めるつもりとは知らない。(逆に世の中こういう変な人もいると知っているか?)
新郎→内容がこんなしょぼいと知らない。
大体、80人で100万円って、場所代・衣装代・装花を除けば、一人あたりにかけてる予算は5000円がいいとこじゃないですか?
新郎のご両親はご存知ですか?
これから起きそうなことは、
友人の欠席続出→ririさんの言うとおりにしたのにと新婦激怒。会場のキャンセル料を請求される。
友人出席→内容に出席者激怒。ririさんが任せてというからお任せしたの。と新婦知らんぷり。
新郎・新婦の両親、非常識さに激怒→ririさんの…。
何があっても悪いのはririさんにならないか、心配です。
誰か友人に付き添ってもらって、5000円の会費制に変更するよう説得したほうが良いですよ。
それなら、心ある人は別にお祝いをくれるかもしれないし、断られても、証人がいれば悪いのririさんって触れ回ることはできなくなるし。
何とか逃げてください。

ユーザーID:0510958249
儲けちゃいけません
チョッパー
2014年7月7日 21:14

結婚式で儲けちゃマズイと思います。
何回か結婚式に出た事がある人やした事がある人が見れば、そのお式と披露宴がどの程度の予算かすぐわかるし、悪い噂はすぐに広まります。
100万かからないお式に御祝儀240万円を見込んでるなんて、非常識きわなりない!
それで親戚一同に叱責されるのは新郎新婦、友人達に罵倒されるのは監督できなかった主様。
それでもいいんですか?

お式のプランは変えなくてもいいから、1万円の会費制に変更させましょう。
それでもプラスになるのですから、できるだけ早くに新婦達を説得した方がいいと思います。
会費制にしたとしても、年配の方は別途包まれるだろうし、主様のように自分の時に包んでもらった人は差額をお祝いとして包むものですから、失礼にはなりません。

ユーザーID:6246435454
えっ・・・
スライム
2014年7月7日 21:15

他人から言われなければ、気が付かない?
トピ主さん、
正真正銘、貴女は新婦の類友です。

今どき、一流ホテルのバイキングでも5千円以下の時代ですからね。

親友として、どう助言するか悩んでいる場合では無いと思うけど、
まぁ、欠席者が増えても、隣でサポートしてあげてくださいな。

ユーザーID:8682408469
んまぁ携帯からの書き込み
まか
2014年7月7日 21:16

その式代金と引き出物がないこと、新婦が式で金儲けたくらんでること、友人たちにいわなきゃあなたも同罪だわ。わたし、「とぴぬしさん絶対口止め料貰ってるよね」と思いました。友人たちもそう思うかも知れませんよ。

ユーザーID:6443019253
ありえない!
ももち
2014年7月7日 21:19

公民館系の会場のパーティーで3万円はひっかかりますよね。
3万円ずつ80人って、100万かかってないのに240万も集めるんですか?
結婚式のご祝儀って、生活費を稼ぐためなんですか?
もう訳がわかりません。
苦情が出て当たり前だと思いますよ。
私なら欠席しちゃうかも。

ユーザーID:8588536501
なにが「波乱の予感・・・」だ
にくきゅう
2014年7月7日 21:40

おかいしのはあんたらだろ。

なにが「結婚式で儲けちゃいけないかな?」だ、いいわけないだろ。
結婚式というものの根本的な考え方が間違ってるわ。

ユーザーID:4705106096
新郎も納得しているのか?
バツ
2014年7月7日 21:41

そこまで行くと出席者から金を巻き上げるための会ですね。マトモな結婚式ではないです。だから速攻で苦情も入る。

連絡を入れてきた人もお金の問題より、「自分の友人にこんな非常識なことをする奴がいた」という驚きと落胆と恥ずかしさの方が遥かに大きいです。

そしてこんな非常識なことをすれば新郎さんは職場で立つ瀬が無くなりますよ。
新郎さん、多忙ってことは職場では信頼され多くの仕事を任されているわけですよ。その信頼が根底から揺らぐ。新郎の今後の社会人生活に影響を与える重大な問題です。

「あなたがついてながらどういうこと!」というような言葉が出ることから、新婦さんは以前からその手の非常識な考えを見せていたのでは?

早急に新郎さんに「本当にこれで構わないか」確認すべき。

「こうならない為に同席をお願いしたつもりだった……」と言われるかもです。

説明しても「これでOK」ならば、こんな一生の恥レベルの結婚式をやらかせばいいですが、「こんなものを一緒に計画したトピ主」という汚点は付きますよ。
新郎新婦と共に疎遠にされておかしくないレベルです。

ユーザーID:1975800532
早く対応しないとまずいんじゃない?
momoti
2014年7月7日 21:45

公民館みたいなところで軽食立食?
それで3万の祝儀を出せって、どういう思考なんだろ?
もしかして、政治家の資金集めパーティとかと勘違いしてません?
結婚式で生活費が貯まったなんて話聞いたことないですよ

時々残念な披露宴の話がここでも出ますけどね
新郎新婦、計画立てた主さんが評判地に落ちて友達疎遠じゃない?

それと、新郎新婦の両親はそのこと知ってるんですか?
双方のご両親から、後々恨まれるかもね

場所とか食事内容を変えるのが無理なら、

相応の引き出物を用意する(せめて1万以上)
会費制に撤回(1万くらい)


どちらかの変更しないと、あまりに非常識って総スカンくらうんじゃない?

あ、下手したら何もかむ主さんが言い出したからって主さん一人が悪者かもよ
それとさ、このプランを主旦那さんや主両親に見せてみた?
このプランに何も異議言わない旦那さん両親なら・・・まあそういう人だと思うしかないか

ユーザーID:3319719553
そもそも、何のための式?カンパ集めの激励会にでもすればよい
そもそも論
2014年7月7日 22:00

大相撲の激励会みたいに、最初っから「資金集めです」と
はっきり公言すればいい。
あなたが友人代表で主催者として、会費制で。

バレるバレないって・・・、
祝儀で設ける算段を伏せていながら「けち臭い」?
友人たちをだますことになってるって
わからないのだろうか・・・?

新婚2人にはケチのつく人生の門出だね。

ユーザーID:8780398995
公民館的な場所で結婚式・・・
れい
2014年7月7日 22:21

>後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・

その発想がまず理解できないです。
しかも結婚式なのに、会場は公民館的な場所?

>要は略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情

その苦情を言ってくるほうも言ってくるほうな気がします。
私なら思っても言いません。
つまり、そう思っている人はいっぱいいるのでしょうね・・・。

新婦には言うべきでしょう。
あなたが抱え込む必要はありません。

なんていうか・・・貧すれば鈍するですね。

ユーザーID:7385652536
どん引き
熊猫
2014年7月7日 22:25

3万のご祝儀を頂きたいのに、立食・公民館パーティーって!!
馬鹿にするのも大概にしてください。

金の亡者3人衆として一生恥ずかしい人として
認識されますね。

ユーザーID:7169360318
こんなに唖然としたの久しぶり
真紀
2014年7月7日 22:37

同窓会?クラス会?子供会のクリスマス会?

○○会館みたいな会場ですよね!?
「公民館」じゃないですよね!?

招待状(ちゃんと印刷して作り、発送しましたよね?往復ハガキじゃないよね?)
に、三万円の文字を印刷したの!?

もしかして、10代のデキ婚でお金が本当にないの?

そんなにお金に困っているなら、写真だけ撮影でも良かったのでは?

違う意味で「ゼクシィ」に掲載されてしまいそう。
こんなに、安く結婚披露宴ができました!って。

本当にプロのプランナーさんに相談した?

よくOK出ましたね。

新郎新婦の両親しか出席しない場合を考えた方がいいと思います。

ユーザーID:4694924170
いくら新婦が3万期待しても1万祝儀の方々増えるでしょうね。携帯からの書き込み
非常識極まりない
2014年7月7日 22:41

いいとこ2万。立食引き出物なしなら1万が普通というより会費制が常識。私なら欠席します。身内でも従姉妹従兄弟とかならよほど普段から仲良くない限り2万がせいぜい。仲良し従姉妹なら3万しますが

ユーザーID:9897087294
そういう人なんでしょう
うーん
2014年7月7日 22:44

すごいですね。
結婚式に時間を割いて来てもらって、儲けを回収ですか。。。。

そのような思考回路の方は、一事が万事そうなのでしょうし
結婚式を機に、周りの方が付き合い止めていくと思いますけど。
親族の方も恥ずかしいでしょうし。

少しの儲けで、大事なものを失っていいのかなと思いますけど
目先の利益が重要なんでしょう。
放っておかれてはと思いますが、中途半端に首を突っ込まれてますので
トピ主さんも同じ輩と思われてしまうかと。
トピ主さんのせいにされるかもしれませんし、なんだか怖いですね。

ユーザーID:2752912377
ここに書いちゃってイイの?
そんなばかな
2014年7月7日 22:59

今後の生活費を集めるためにも式をやると〜
こんなところに書いちゃってイイの?
その目論見が広がって招待客が出席を辞退したり
御祝い金もケチられたらどうするの?
3万なのに公民館に見合った金額って勝手に見積もられて
千円代の祝い金が多かったら赤字になりませんか?

という事も考えられるので
練り直した方がいいと思います。

結婚式は祝ってもらう側がお客様をご招待(おもてなし)するものなんです。
割の合わないと読んだ人たちは合う手段を選んできますよ。
儲ける事なんてできません。

ユーザーID:0163317436
政治資金集めのパーティ券か!?
薄紫式部
2014年7月7日 23:00

生活費を集めるための結婚式!
いやもう絶句です。
今時政治家でもやらないんじゃないですか(笑)
トピ主さんも止めなくちゃ。
止められないなら、結婚披露宴の招待状ではなく、資金集め会と正直に書くしかないでしょう。
そのほうが、可哀想だから、とお金を払ってくれる人もいそうです。
縁を切られるかもしれないけど。

ユーザーID:1654713718
欠席者続出で
LED
2014年7月7日 23:02

赤字になるのがオチですよ。
このままだと新郎新婦に逆恨みされそう…。

ユーザーID:6614271557
私なら
のり
2014年7月7日 23:31

ご祝儀の3万渡して、そのままトピ主とも、新郎新婦とも疎遠にします。
あちこちに悪口振りまくかもしれません。
それくらい有り得ない。
新郎新婦も、トピ主もあまりにも常識がない。
育ちを疑います。
「どんな親に育てられたのやら。相当の非常識で貧乏な人なの?」って思うかも。
ってか、トピ主がそんなプランニングしたってことは、もう招待客からは、トピ主は非常識って思われてるから、今更どうにもならないだろうけどね。
…友達なくしましたね。

ユーザーID:4243439110
善意を食い物にする人を友達にしたくない。
おっさん
2014年7月7日 23:41

みんなに来ないように呼びかけましょう。
それができないなら、貴方も仲間と思われても仕方がない。
集まる人は友達とは思っておらず、
自分のための食い物です。
今後の援助は期待できない。
仲間と思われたら、貴方も異常な人の一人となります。

ユーザーID:5811115840
黒幕は?携帯からの書き込み
ブラック
2014年7月8日 0:56

トピ主に非常識な会の連絡が来る?
幹事じゃない限り、普通は新郎新婦に直に苦情きますよ

みんなトピ主が、黒幕と思ってますよ

ユーザーID:1923992104
予感というか
hirohiro
2014年7月8日 1:31

すでに、波乱なう、というかんじではないでしょうか。
うまいこと収束するといいですが。
自分も会費制を押します。
その場合、質問者さまとご友人カップルとの間だけの揉め事になるので、
「波乱]が最小限で収まると思います。

ユーザーID:3333781552
結婚式で儲けようとすると
経験者
2014年7月8日 1:36

いまの若い人は、収入が低いためか、スマ婚だとか言って
平気で結婚式で儲けようとするんですね。
貧すれば鈍する、というのでしょうか…。
人を招くという意味を考えられない、
心根の貧しい人が増えているのでしょうか。

でも経験上、一つだけ言わせて下さい。
結婚式で招待した人のことを考えずに、
自分たちがもうかることだけ考えるカップルは
大体離婚しています。

ユーザーID:7179105637
その程度の式なら、普通1万です。
HANA
2014年7月8日 3:11

それか会費制レベルです。
新郎新婦が友達を失くさない為にも、ちゃんと新婦さんに話したほうがいいと思います。
儲ける為の式と思うと、誰も行きたくなくなると思います。
せめて、マイナスにならなきゃいいなくらいに考えておけば良かったですね。。
まぁ、新郎新婦がそのままで良いと言うのなら、ほっとけばいいと思います。
苦情を言ってきた人にも「新郎新婦の希望なので私は知らない」で通せば良いと思います。
でも、主さんまで「ご祝儀は3万じゃないと困る」なんて言ってたら、常識から外れてるとしか。。

ユーザーID:1359221780
何故会費制にしないの?携帯からの書き込み
なな
2014年7月8日 3:37

80名で100万円もしないパーティーで3万円ご祝儀計算…要は式にかこつけて140万儲けるつもりなんですね。友人を何だと思っているのでしょうか。呆れます。

少しも疑問に思わない主さんは「類友」なので良いかもしれませんが、まともなご友人にはそれは不満でしょう。主さんに苦情が来るという事は、そのまともな方々に「主さんなら話が通じるかも」という期待があるから。

その期待を裏切ると、大変な事になると思います。友人は新婦だけ、にならないと良いですね。

ユーザーID:5409029342
5千円の内容、トピ主もグルで利益は山分け
モルテン
2014年7月8日 4:05

どう考えても、5千円の内容ですね。

会場は公民館系、料理は軽立食パーティ、引き出物なしですから。
この内容を知っていたら、ご祝儀は1万円がせいぜいだと思う。

結婚式で儲けるという発想に??? 人生最大のイベントで大恥かくよ!
友人知人には一生言われる。会社の人が居たら、人事評価はマイナス。

下手したら、トピ主もグルで利益は山分けと思われる。

ユーザーID:6052272104
ふーん
niko
2014年7月8日 4:44

多分そのまま新婦に行ったらキレられるかと。
苦情の際に、ご祝儀の金額は包む側の気持ちだから、とだけ言えばよかったのに。
そうすれば欠席するなり金額を減らしたり、等好きにしたのでは?
会費制にするとして、儲けを考えた新婦が「じゃあ2万」とか言い出したらどうします?それこそ面倒です。

ユーザーID:4886105389
ありえない…
桜花
2014年7月8日 6:54

ちょっとこじゃれたレストランでの会費制結婚式で、1万〜12000円ぐらいですよ。
ましてや公民館なんて5千〜8000円程度の価値じゃないでしょうか。
でも端数だと面倒なので、お土産付+ビンゴゲームで大多数に良さげなものが
当たるという方式で1万円なら納得の価格かな。

そもそもみんなお忙しい中、万障お繰り合わせのうえ、
わざわざ指定日時の指定場所に、新郎新婦のためだけに集まるんですよ。
これからよろしくお願いします!という顔合わせみたいなものですよ。
この式のために、衣装代+ヘアメイク代+交通費で数万円はたいて
だいたいの人が参加してくれるわけですよ。
そんなご足労いただいた参加者をおもてなしをするという気持ちはないのですか?
結婚式で稼ぐのは、ウェディング会社だけでいいんです。
新郎新婦はちょっと赤字でも、招待客に笑顔で帰っていただくことを目的としなくちゃ!
友達なくしてしまいますよ、本当に。

ユーザーID:4714312486
一生、後ろ指さされますよ…
2014年7月8日 7:29

一生後ろ指をさされ、一生笑い者になりますよ…。新郎新婦だけではなくトピ主さんも。

波乱の予感…なんて、随分悠長ですね。

自分達がどれだけ非常識なことしてるか、全然分かっていないみたい。

誰か一人くらい、まともな考えの人はいないの?

ユーザーID:2881398828
そもそも結婚式って
ちくわぶ
2014年7月8日 8:11

儲けるためにやるもんじゃないでしょ?
その発想がある時点でアウトだよね。

えらい非常識なお友達のお手伝いを引き受けちゃいましたね。
新郎新婦に包み隠さず生の声を伝えたらどうでしょう?

しかしながらもし納得してくれたとしても、会費制に変更しました
って訂正版の招待状を送りなおすのですか?
なんだかやる前から既にケチのついた残念な結婚式ですね。

もし、このまま御祝儀制で強行されたら、新郎新婦の悪評はもちろん
片棒を担いだあなたまでそう言う目で見られるのは覚悟しないとね。

おめでたい結婚式なのに、ご愁傷様ですとしか言い様が無いです。

ユーザーID:6179260682
今更どうしようも無いのでは?
黒旋風
2014年7月8日 8:53

さすがにその内容で会費制or祝儀等一切不要の文言が無い招待状は
ありえないかな…
というか、トピ主さんも非常識と思われるでしょうね。
まぁ、新郎関係からはどう思われても関係ないでしょうけど
新婦関係からは新婦と一緒になって何か企んでる?(苦笑)のような
感じで受け止められてると思います。もう何しても遅いね。

さすがにこのままだと、友人関係の出席が厳しいでしょう。
親族と会社関係だけで何とか成り立つのかな?

とにかくトピ主さんが何故友人に言われて気付くのかが理解できません。
どうして?

ユーザーID:0318585669
御祝儀を減らす、もしくは欠席
50代です
2014年7月8日 8:59

立食の軽食パーティーなら正式な披露宴とは思えません。

案としては御祝儀を減らすか欠席です。 

この状態で3万は妥当ではありません。
割り切れる数字(偶数)は良くないと言われますが、お祝いで2万は有りです。

1万円札1枚と5千円札2枚で、お札の枚数を奇数の3枚とする方法も有ります。
いや、この程度ならトピさんが言われるように、1万でもいいかも・・・。

少ない御祝儀で後々悪口を言われるのが嫌なら、思い切って欠席です。

どう考えても、気持ちよく出席なんて出来ません。

ユーザーID:9429676803
終わった後が大変
pei
2014年7月8日 8:59

披露パーティーが終わった後ほとんどの友達が疎遠になりますよ

結婚式のよくあるトラブルです。

ユーザーID:8258467284
これはないわ
匿名希望
2014年7月8日 9:06

今からでも引き出物を用意するか会費制1万円に替えては?

貴方がプロデュースしたって知れ渡っているんですか?
新郎新婦も最終、貴方のせいにしてきますよ
新郎からは非常識な友達だと罵られるかもね。
これって新郎の会社関係&親族もですよね?!
恥をかきますよ。可哀想に。
すべてあなたのせいにされる前に新婦に相談した方が良いと思います。

これって陰で笑いものの種にされますよ。

ユーザーID:3319737664
勘違いはなはだしい
ブルージャガー
2014年7月8日 9:24

結婚式を集金の場だとでも。

最低ですねこういう人間が一著前に結婚するなんてね


本来なら結婚するときは自分たちが親戚や知り合いの家に其々うかがって
ご挨拶するのを略式にして自分たちの為に足を運んでもらうので
宴形式にしてお礼を兼ねておこなうのが披露宴。
本来は家に来た時に渡す祝儀を、今の形式であれば祝儀を持参しているということ。
あくまでおもてなしする方は新郎新婦なんです。
たまたま祝儀がもらえるだけであって利を得ようと考えるなんて非常識はなはだしいし
招待する人々を馬鹿にしている。

主さんもお金集める場だと思ってったってことは
新郎新婦となんらレベルは変わらないわけで
「あなたがついていながら」って
周囲からは主さんは相当買いかぶられているんですね。

ユーザーID:5571862861
えええ!!
うーこ
2014年7月8日 9:29

結婚式って儲けるためにやるものなんですか?
私はてっきり感謝とお披露目とこれからのご挨拶のためにやるものだと思ってました。
80人招待、ご祝儀3万を予定して、費用240万の式をやるというならわかりますが
実費100万なら一人会費1万5千円にした方がいいと思いますよ。

その式は下手したら欠席者続出か式後は関係切られる事になりかねないと思う。
式の経験があるなら、披露宴で3万もらってても
そのうち2万は食事代と引き出物に消えるのしってますよね?
3万ご祝儀に出せるのは新郎新婦が赤字にならないためで、
儲けを出させるためじゃないですよ。

ユーザーID:5648031604
最近は
盆暗
2014年7月8日 9:29

チャリティー結婚式なるものが流行ですか?

ユーザーID:7575722847
新郎は何と
ちょろ
2014年7月8日 9:30

そんながっちりした繋がりがある友人関係なら、一人が文句いって行動したらそれに倣う人は大勢出てくるでしょうねえ…。
欠席か御祝儀一万か…一万ならまあ損するわけでもないしいいんじゃないですか?
一万提示したら?

職場の人もいるんですよね?新郎、そんな苦情殺到した恥ずかしい披露宴で大丈夫なんですかね?昇進にも関わるんじゃないの?大げさとかいうかもしれないけど、そういう心根は残るところには残ってるものですよ。

人前式、平服、引き出物なし自体はいいけど、そこまでするなら招待客に負担もやめといたほうがいいかもっていっといたほうがいいんじゃないの。当日どうなってもしりませんよ。

人のいない会場で愛を近い、余った食事をほうばりながら利益(?)のなさを嘆くか…

トピ主さんも多分あなたがいないところでは相当さんざんいわれていますよ。直接そこまでいわれてるんだから。自覚したほうがいいです

ユーザーID:7051396926
言わないと!
akireta
2014年7月8日 9:35

>今後の生活費を集めるためにも式をやる
・・・それはねえ・・・貧すれば鈍するっていうか、恥知らずすぎて(失笑)

言った方がいいですよ。

『誰が言ってるとかは言えないしこれは言わない。
無理に聞き出そうとしないでね、それとこれから私の言う事が理解できないなら、今後の付き合いを考えようと思う・・・』

とにかく、『複数からクレームが来ているんだよ』って言ってあげるのって大事。
友達だからこそ。

『聞いた時はなかなか言い出せなかったけど、「生活費を集めるために」ってのは、いただけない。人としての品位を疑われてしまうよ。

ここは皆に気持ちよく祝ってもらうために、その簡略な形態ならば1万程度の会費制にしたほうがいい』

ユーザーID:0560659344
それかね
akireta
2014年7月8日 9:37

このトピをみせてあげたらどうでしょうかね?

ユーザーID:0560659344
ダメですよ
茶坊主
2014年7月8日 9:51

披露宴には二種類あって、

・お客様に新郎新婦を披露しおもてなしする場、引き出物も用意
・ざっくばらんに会費制の立食パーティにして。引き出物はないが、新郎新婦からささやかな感謝のプレゼントを用意

前者であればご祝儀は常識的に出すことになります、後者はお祝いする側が別途プレゼントなどを用意することになります。

そもそも、会費制パーティにすべきところにご祝儀を期待することが間違っています。
そんなに生活が苦しいなら、会場に「生活の苦しい新郎新婦にカンパを!」と書いた箱を置いておけばよろしい。

このことは新郎新婦のご両親はご存知なのでしょうか?

ユーザーID:2329150316
大変でしたね〜
こでまり
2014年7月8日 9:53

友人の「生活費集め」の言葉に流されちゃったんですね。冷静になってれば意見も出来たはずですが、色々考えなければいけない流れにのまれてしまったんですね。

riri様が今考えておられることは至極真っ当ですからお悩みも辛いですね。

私は招待客がriri様に対して苦情を言ってくるのがちょっと小さいなと思います。新郎新婦に言えばいいのに、さすがに本人には言えないから言いやすい相手に言ってくるんでしょう?


でもそもそもその友人は、人格的に「?」と思わせる人だったのでしょうね。「生活費集めの式」と言っちゃう程ですから。

そのプランはあくまでも新婦の意向で完成したもの。主様はそのお手伝いをしただけなんです。なのでriri様にくる苦情は全て新婦がかぶるのが筋。苦情を新婦に話して「私も一緒に考えたプランだから、苦情に対して一緒に対処法を考える。冷静に考え直したらそりゃあ公民館の立食・引き出物ナシじゃ3万円はもらえないよね」という姿勢で望めば?

招待状に「祝儀制」と記載したのではなく「会費○円」と書かなかっただけなら記載漏れとして「会費○円」と書いた物を送り直せばいいんです。

ユーザーID:2224239243
詳細は全員が知っているのかな
天狗小娘
2014年7月8日 9:57

人前式、平服、引き出物なし、公民館系の会場で軽食立食パーティ
それを全員が知っているのなら、ご祝儀の金額は各人の判断にお任せで良いと思います。
それでも3万円と思う人はそうすればいいし、1万円しか出したくないと思ったらそれでもいい。

周囲は平服、でも自分は普通の披露宴だと思って支度してきて
パーティドレスで美容院に行ってきた、あらたまった姿だったりしたらと思うとがっくりします。
その上軽食で立食パーティでしょう?
披露宴というより結婚パーティ程度のものですよね。

新年会程度の支度で十分だと全ての人に言って欲しいなぁ。
情報が入ってこない招待客がいたら可哀そうです。

ところで新郎はそんな披露宴で、会社関係に対して顔が潰れたりしないのかしら?
新郎がお仕事で多忙なら、同僚だって多忙でしょう。
そんな中で出席したら平服軽食立食披露宴ってどうなのかなぁ。
新郎も新婦と同じ感覚なんですか?
新郎はなんて言ってますか?

ユーザーID:9513819376
トピ主は
モモコ
2014年7月8日 10:00

政治家も政治資金集めのためにパーティをやりますよね?
それと同じじゃないですか?なんでダメなんでしょうか?

とか言いそう。

ユーザーID:2228493509
考え方からしてありえない。
花嫁の友達だった
2014年7月8日 10:07

平服、立食、引き出物なし…であれば、1万円が相場。

私もそういう会の幹事をやったことあるけど、例えば、親戚の人が少し余計に包むとか、職場の偉い人がちょっと多く包むとか、そういうことはあっても、基本的には1万円の会費制にするのが良心的だし、なによりも、常識的。

こんな図々しい花嫁、聞いた事が無い。お祝いする方は、お祝いしたいのであって、搾取されたいわけじゃないの。忙しい日のに、一日かけて出かけて付き合うの。人様の時間を自分の都合で拘束するからこそ、おもてなしの準備を招待する側はするんでしょ?そういう気持ちがない花嫁に貴女も付き合わなくていいし、幹事としてやることやりたいなら、花嫁を諌めて、常識的な披露宴に変えるべき。

でないと、招待客にボイコットされて、大赤字になるかもしれない。こんなこと企画する花嫁だから、幹事の貴女に責任とれ!って言ってくる可能性大きいと思いますよ。方向転換して、会費制に切り替える様に説得するなら今。或は、すぐに幹事をお辞めなさい。痛い目を見るのは、図々しい花嫁だけで充分。

ユーザーID:4741346001
その集金パーティーに加担したってこと?
おっさん3号
2014年7月8日 10:09

>今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていた
友人もかな〜り残念な方ですが、それに負けず劣らず主様も残念な方ですね。

どうせ儲け話なら政治家みたいに『パーティー券』を作って色んな人に売って
歩けば良いんじゃ無いでしょうか?

その方が儲かったのに。

>皆様、お知恵を貸してください
「『パーティー券』を作って売ろうよ」って新郎新婦に提案すれば良いです。
そして、「協力するから数%分け前頂戴」ってお願いも忘れずに。

ユーザーID:0053847373
小町見せたら?
あられ
2014年7月8日 10:21

>今後の生活費を集めるためにも式をやる

根本的にこれが間違い。

そのプランなら5000円くらいが妥当でしょう。1万円もらったらラッキーじゃないですか。2次会じゃないのだから。それで3万円も取ったら本人だけでなく親まで恥じかきますよ。新郎だって職場での立場がないでしょう。ご祝儀の3万なんて半分以上がコース料理代のようなものなのに。引き出物もないなんて。

お披露目じゃなくて恥かくための披露宴みたいですよ。

ユーザーID:3253548649
アホか!
山賊
2014年7月8日 10:25

ストレス解消もかねて時々この小町も覗いているが、内容に血圧が高くなってくる。

生活資金稼ぎに式、披露宴を挙げるなんて発想そのものが
貧乏臭くて苦情が出るのはあたり前。

アホか!

ユーザーID:5776266198
結婚式は儲けちゃダメ
さくら
2014年7月8日 10:27

結婚式で儲けちゃダメですよ。
結婚式は、自分達のお披露目と今後もよろしくお願いいたします、という思いを込めた「接待」です。
新郎新婦はもてなす側です。

こういう新郎新婦、時々いますが、はっきり言ってあげるのがいいと思いますよ。
本当のお友達なら。
なぜなら、こういう結婚式をすると、今までの友人関係が「これっきり」になることが多いです。
大切な友達を一気に失うんです。
たかだか150万程度のお金で。
生活費に換算したら1年分もないですよ。

それにね、何をのんびり構えているんですか?
主さんも同類と思われているんですから、お友達を一気に失うんですよ。

ご祝儀が3万くれようが、1万だろうが、そんなことは些末な問題。
問題は、それが手切金になり、大切な友人を失うことですよ。

ユーザーID:6785205158
結婚式してても携帯からの書き込み
ぷー
2014年7月8日 11:24

その宴会に3万もだせないなー
私なら欠席です

一般的な披露宴をしないなら一般的な御祝儀はもらえないと思いますよ

花嫁には言うべきです

ユーザーID:6497479730
会費制にすればいい。
溜息
2014年7月8日 11:31

1万〜1.5万程度で。
新郎新婦もトピ主さんも軽く考え過ぎです。
ご友人(新婦)に現状を話してもいいかもしれません。
でなければ、ご招待客との今後のお付き合いにだって影響があるかもしれませんよ。
何か問題のある式や披露宴は必ず語り草になります。

…もう遅いかな。

ユーザーID:7335722179
さゆさんそれは違います!!
ダークナイト
2014年7月8日 11:49

トピ主には宗教的信念など持ち合わせておりません!
そんな崇高な意思で行動しているのではなく、新郎新婦を貶める為に行動しているのです。
トピ主は故意犯ですよ!!

ユーザーID:4477151995
当たってるわ その予感携帯からの書き込み
シャンプー
2014年7月8日 11:50

私なら、招待を受けた時点で「え…っ?でも、まさかね。」と疑問に思いながらも会場に行くと思う。でも、ドン引きで一切笑えないかも。
司会が話をしている間とか、入退場の時など、招待客は立ってんの?
いろいろ想像しただけで、招待客のみなさん、本当にお気の毒です。
新郎新婦も、お金が来たと割り切れば反応も怖くないです。しかし、いい思い出にしたい期待は持たない方がいいでしょう。
会費制を勧めてみて。言うだけでも、貴方の立場は守られるかも。

ユーザーID:4063605290
人間関係が大事携帯からの書き込み
しおり
2014年7月8日 11:53

少しの儲けと、人間関係、どっちが大事なんでしょうね?

お金は使えばすぐ無くなってしまいますが、人間関係は…

結婚して、出産すると、人間関係が悪いと寂しいですよ。

私ならお金より、人間関係を取りますが。

子供が生まれると、新しく出来るママ友より、昔からの友達がママ友になる方が力強いので。

少し先の未来まで考えてみたら良いと思います。

ユーザーID:4638361796
慶事=赤字、弔事=黒字
めいこ
2014年7月8日 11:55

慶事=赤字、弔事=黒字

お祝い事は、赤字になるようにお客をもてなします。(未熟な二人ですが、今後ともお引き立て願います。精一杯おもてなし致します。)
葬式などは、黒字でも、まあ良しとしましょう。(悲しみから少しでも立ち直れるよう、がんばって下さい。)

という、世の一般常識です。

ユーザーID:7519297263
結婚式は出席して頂くもの
にっく
2014年7月8日 12:07

結婚式で儲けようなんて何事ですか〜!結婚式は出席して頂くものです。それ相応のもてなしをしなければいけません。
普通上司に出席して頂いたらご祝儀と同額のお車代を渡すものだと私は教わりましたが。(もちろん引き出物は渡します)
確かに新郎新婦が中心のめでたい日ですが、周りの人は別に祝わなくたっていいんですよ。呼ばれたから行くのです。

一番手っ取り早いのではこのトピを本人達に見せる事じゃないですか?
そうしたら、慌てて会費1万円にしてくれるのでは。ほんとね、お金がらみって人間関係壊しますよ。こういったお祝い事は特にね。言いにくい事だけに陰で言われたり疎遠にされたりするんです。

私の友人でも居ましたよ。毎年サークルメンバーで北海道旅行行ってたんですが、それに合わせて北海道で式挙げた夫婦。「旅行ついでだからいっか」って感じのもてなしで料理も大した事ないし、飲み物もどこかから残り物を寄せ集めたようなものばかり。正直「これで3万払うの?」って思ってしまいました。でも皆言いだせずにご祝儀渡しました。今でも仲間内では語り草になっているようです。あなたもそんな語り草の仲間入りしたいですか?

ユーザーID:1294270266
聞いたことない!!携帯からの書き込み
なにそれ?
2014年7月8日 12:16

そんなケチくさい結婚式聞いたことありまそん。

本当に全ての友人を失いますよ。

その内容なら多くて一万円でしょ!

このトピを本人に見せてみたらどうですか?
酷い話…前代未聞です。

ユーザーID:8262813833
でしゃばりすぎましたね。携帯からの書き込み
ふふみ
2014年7月8日 12:22

既に苦情があなたに向かっていると言うことは、当日のショボい披露宴での不満は、全てあなたのせいと言うことになります。新郎新婦はあなたのせいにすれば良いし、まんまと稼いだご祝儀を生活費にするのでしょう。
あなたは、でしゃばりで、ケチ臭い人と言われ続ける。
もう、遅いですが。

ユーザーID:9555583736
双方のご両親が赤っ恥
Q
2014年7月8日 12:23

そんなケチな式で双方の両親が赤っ恥をかきませんか?

まさか、そんな式だとは、双方のご両親は考えてもみてないと思います。おそらく、80人なら親戚関係もくるでしょうから、呆れられて、親類から苦情がご両親に入る可能性もありますよ。「若い2人とはいえ、いくら何でも、常識がなさすぎじゃないかと。今後のこともあるから、冠婚葬祭のマナーぐらい教えておけ」とね。

ユーザーID:8060570682
なんと! 儲け話???
パリス
2014年7月8日 12:47

壮絶な驚きです。

1.なぜ新婦の母親や父親ではなく、
  友人のあなたが結婚式の相談の付き添い人なのか?

2.なんと!ご祝儀で『生活費を稼ぐ』という感覚の持ち主が 
  この今の日本に存在している、ということ。




私はこのトピを読んで、

自分の子供たちが人様の結婚式のプランに同行したり、されたり、

妙な横知恵を刷り込ませたりしない、させないように
 
よ〜く言い聞かせなければならないと痛感しました。


ほかの方もおっしゃってますが、あなた、

か・な・り・特殊ですよ。

面倒でもすべてをリセットして、
新郎・新婦の両親に謝罪し、
大人の彼らにきちっと処理してもらうべきでしょう。

でないと、今後あなたに非難が集中しかねませんし、
友人との仲も悪くなりますよ。

ユーザーID:1590225901
語り継がれる伝説の結婚式になりそう
Q
2014年7月8日 12:48

その状況だと、一応見た目だけ整えた、オードブル、お寿司、中華がテーブルに並べられるんでしょうね。

それで、居酒屋で定番の、から揚げとかポテトが出てくる結婚式で、みんな絶句でしょう。

語り継がれる伝説の結婚式になりそう

ユーザーID:8060570682
出席者0。携帯からの書き込み
おまんじゅう
2014年7月8日 12:56

全員一致で不満の嵐ですよ、
今頃チェーンメールで非難罵倒の嵐なんでは?
最悪、出席者0です、そこまで人をバカにした式に招待するなんて、お祝いする気もぶっ飛びます。
ものすごーくいい人なら参加するかもしれませんが、その後疎遠になると思う。
(引き出物とか、内祝いもどーせないですよね)

まさか、親戚や上司も招いてるの!?
会社での評価にも繋がりますよ、それ。

結婚式じゃなくて絶縁式です!
私だったら、そんな失礼千万な式には、親族でもいきません。

恥ずかしいし、お祝いにきて下さった人に合わせる顔がありません。

つーか、ほんと、あなたがついていて何なの?
出席者0になること考えなかったの?

そんな式に、3万も払う人なんていません、
結婚式を欠席して、みんなで1万円でもっと豪華でおいしいものを食べに行きますから。

新婦には、誰も参加したくないっていってるんだけど。
とか言ってみれば。

つーか、あなた一体、なんの為にいたの?

人が行きたくない式にしただけでは?

ユーザーID:6399979770
今後の生活費を集めるためにも式?
syunsuke
2014年7月8日 13:03

みんな新郎新婦の周りからフェードアウトしちゃいそうですね
会費制かと思えば引き出物なしの立食で3万ももらおうと言うあさましさ
出だしからこれじゃ2人の人生虹色間違いなしですね(皮肉)
けち臭い人には誰も寄り付かなくなると思いますよ
無理しろとはいわないけど
式や披露宴をするなら常識の範囲でするべき
新婦をフォローしたあなたの感覚も疑われて当然だと思います

ユーザーID:4731215186
ここにも貧すれば鈍するの見本みたいな人がいるのか…
シトロン
2014年7月8日 13:34

しかも3人もまとめて。新郎新婦とあなた。披露宴を「自分たちが儲ける場」
という認識が間違ってるということも思いもしない、苦情が出てきてやっと
おかしいと気付くあなたは、ひょっとして披露宴で儲けたクチですか?
だからそんな非常識なこと言われても違和感も感じないし、トンデモない
プランが決まって「一安心」なんですか?
一緒にプランを決めて、それこそ一部始終に関わてるのに、自分は関係ない、
被害者だみたいな書き込みが出来るあなたって、新郎新婦以上に厚顔無恥
だと思う。
個人的には是非このまま突き進んで下さい。こんなショッボイ披露宴に
3万持ってくるのが当然みたいに考える関係者だって分かれば、心置き無く
その後疎遠にし易いんで。

ユーザーID:9908432248
出たくないわ、集金目的の式
モヨコ
2014年7月8日 14:00

生活費を集めるための式って、非常識夫婦ですね。
ご祝儀1万でも多いくらいの式だよね。
招待(ご祝儀)制ではなく、会費制レベルの式。
それを3万見込むって、どんだけ図々しいのか。

よくそんな浅ましい計画の片棒担ぎますね、トピ主さん。
式終わったら、新郎新婦とトピ主はCOされるでしょうね。

予定金額に満たなかったら、トピ主が新郎新婦に文句を言われ、
3万包んだ友人からは、「こんなレベルの式なら、3万包まなかった。
なぜ事前に教えてくれなかったのか」と責められるでしょう。
大変ですね、トピ主さん。

ユーザーID:3957477956
あきれた・・・。
暑中見舞い
2014年7月8日 14:08

私は公民館系の立食パーティー式の披露宴はお呼ばれした事はありませんけど、
一般的に三万円はまずありえません。
それに披露宴は生活費を稼ぐ為にやるのではありませんよ。
私は会場の担当の営業さんに、赤字にならない程度におさえるかんじですが、
ご祝儀はどなたにも予測が出来ませんのでと言われましたし、
両家の家族や夫や私は持ち出しのつもりで、もし少しでも戻って来たら、
凄く助かるなぁぐらいにしか考えませんでした。
以前に都内の有名フレンチの立食パーティーの披露宴をやった友人夫婦は、
席のご用意もしていないのでとご祝儀どころか会費も取らず、
むしろ用意していたこちらが困惑した事はありましたけれど。
料理はとても美味しかったし、サービスも良く優雅で愉しい雰囲気で、
しかも短時間で切り上げてくれたので、文句を言ったかたは一人もおりませんでした。
この時は後ほど呼ばれた友人たちでリストをつくり、
どれでも必要なものを遠慮なく選んで欲しいと伝え、
ちょっと高めの生活用品を贈る事にしました。
それぐらい事はしてあげたいと言う意見で一致したからです。
トピ主さんの考え方だと疎遠にされそうですが、大丈夫?

ユーザーID:7122036104
自分で抱え込まず
2014年7月8日 14:11

 新婦に丸投げしましょう。このような苦情があるよ、と。

 苦情を言ってきた方には、新婦には伝えておきます、と。

 新婦→自分らが儲かるように、みんなを丸め込んで・・・・・・

 お友達→自分が言うのは嫌なので、代わりに自分たちの不利がないようにまとめて。

 まともに相手できませんね。

ユーザーID:1268076137
波乱の予感だあ!?
もも
2014年7月8日 14:19

自分で散々人の結婚式こねくり回しといて、波乱の予感だぁ!?

私は経験者だから任せて!とでも言ったのかな?
まず、多忙な新郎に変わってあなたがしゃしゃりでる意味がわからないのですが。

で、非常識この上なプランを立てて一安心、苦情は私に言われても困りますってかい。
設けたご祝儀の中から一体手数料いくらいただくつもりだったの?

波乱の予感じゃなくて、波風立てているには自分だということに良い加減気づいて。
ウェディングハイじゃない第三者のあなたが常識をわきまえて行動するべきだったと思います。

新婦に言うべきかも何も謝るべきでしょう。そして今からでも会費制にするかそんな詐欺まがいなこと中止したらいいです。
ご祝儀詐欺みたいな話ですよ。これ。

ユーザーID:9399960953
え?
tai
2014年7月8日 14:47

ご祝儀は、結婚する両名へのお祝いですよね?
披露宴参加費ではないですよ?

それぞれが自分の気持ちで包めばいいだけの事。
参加しなくたってご祝儀はつつめます。

貰う方がいくらと指定するのも、
祝う方が高いと文句言うのも、
どっちもお門違いです。

ユーザーID:1639994845
立食? どんな食べ物?
あかさたな
2014年7月8日 14:51

立食パーティとのことですが、
どんな食べ物が並べられるのでしょうか?
なんかそこらへんのスーパーのハムやおにぎり、そしてチップスなどのジャンクフードではありませんよね。

ユーザーID:1254050581
どっちがケチ臭いんだよ
さくらもち
2014年7月8日 15:04

公民館のようなところで立食軽食で3万円?
しかも、「今後の生活費を集めるために」?

それは新手の詐欺ですね。

最低3万円包んで欲しいなら、きちんとしたホテルで披露宴をしないと。
以前に自分が式を挙げた際に3万円もらってたって、こんな式に3万円は出せないわ。

トピ主さんは詐欺の片棒を担いでますが、どんな気分でしょう?
申し訳ない気分かな?それとも気分爽快かな?

ユーザーID:0148437336
欠席するわ携帯からの書き込み
かみん
2014年7月8日 15:11

しょーもなそうな披露宴ね
貧乏臭そうだし
三万も出すわけないじゃない(笑)
一万でも多いかなって思う…
でも面倒だから欠席して一番安い電報でいいかな

だいたい、披露宴で儲けるのが間違い
トントンでラッキー
自分たちで負担するのが当たり前

全員一万にして、足りない分はトピ主が払ってあげればいいんじゃない?

ユーザーID:9607835848
つまり、こういう事?携帯からの書き込み
らい麦
2014年7月8日 15:20

何か、とんでもない面白い(失礼!)展開ですね。

多くの方々の気持ちは『新郎新婦が変り者なのは解っている。二人が計画を立てたなら、この披露宴も納得できる。が、しっかり者のトピ主が関わっているなら、この失態は笑っていられない』という事なのでしょうか? つまり、貴方を監督役だと思っていた?

ここは、新郎新婦のご両親に出てもらわないと仕方ないですね。ご両親に『私たちの意向で、この形式にしました』と言ってもらえるようにできませんか? もちろん、対策を取るのは、貴方ではなく、新郎新婦ですよ。

ユーザーID:2975458641
職場に行けるの?
いものすけ
2014年7月8日 15:23

他の方のレスでおわかりでしょうけれど、
「結婚式・披露宴は儲けを生み出す場所ではない」です。

この結婚式で大顰蹙をかった新婚カップルは
友達をなくす。
親戚から呆れられる。
そして、職場の方からは「常識が無い」と信用を失墜してしまう。

ことは明らかです。
しかも、トピ主様に責任が押し付けられることは、目に見えています。
さっさと会費制(どんなに頑張っても1万円が限度)にしないと大変ですよ。

ユーザーID:9430415800
もし強行したら・・携帯からの書き込み
寝ても覚めても
2014年7月8日 15:37

 ririも一枚噛んでる、ブローカーもどき?、1割位は懐にはいってるよ、守銭奴等、ボロ糞に言われた挙げ句に、トピ主も新郎新婦も出席者全員からお友達リストから削除されさらに、

『最悪の結婚披露宴』てトピックを小町に立てられ、ランキング三冠王に輝き後々まで語りぐさになりますよ。

 間に合うなら、皆様の意見に従うのが賢明かと思います。

ユーザーID:1568485864
トピ主に対する要求を3つ。
ろびん
2014年7月8日 15:50

1「誰のため」の結婚式なのかよぉーく考えて下さい。
(「自分の為」とか言わないで下さいね。)

2友人に謝罪してプランニングから降りて下さい。
(苦情きてるんだからもはや不要でしょ)

3パートなりアルバイトなり別の方法で生活費を稼いで下さい。
(人のご祝儀取らないで下さい)

でなければご友人夫婦がとても不憫です…。
人の結婚式を何だと思ってるんですか?

ユーザーID:1937375589
あらあら携帯からの書き込み
まいち
2014年7月8日 15:54

随分浅ましいお友達なんですね。
ご祝儀で儲けないとこれからの生活に不安なら結婚なんて考えられるレベルじゃないですよね?
というか、出席者の方からしたら主様も
同罪のように見られますよ。
だいたいみんなその結婚式にいくらかかっていくら祝儀が集まったかなんて少し考えたら検討がつきますからね。
お金儲けのための結婚式なんてありえないとは思いませんか?

ユーザーID:1191905017
親友ならば止める
ななこ
2014年7月8日 16:18

何故なら、そんな式を行ってしまえば
一見、生活費を得したように見えますが、
人の評判とは恐ろしいものなので
どこで二人の人生が狂うか分からないので。
おそらくそんな式を挙げたが最後
友人も知人も親戚からも疎遠にされ
百万単位の生活費よりも、もっと大変なものを失う羽目になります。
人生は長いんですから、
目先の生活費でそれを失わなくても…

親友ならば昏々と説きますが、
大した仲じゃないのですかね?

でもそうなると、トピ主さんも加担してると思われてますから
式後に、トピ主さんも友人/知人を失うことになり
挙句、どどんな場所でその話が飛び出して
更に大事なものを失う羽目になるか分かりませんから
ご苦労様なことです。

例:トピ主さんやご主人が事業を始めることになり
そのための出資者を募ります。
良い方が見つかり(もちろん結婚式出席者ではない)
事業はうまく行くと思ったのですが
出資者も大金を出す以上、二人の評判を聞いて回ります。
その時、誰かが「あ…そういえば」と式の話を思い出し
「他人のお金にルーズなとこあったよね」と何気なく言っただけなのに
この話は流れてしまいましたとさ。

ユーザーID:0199023762
スゴイ発想
匿名
2014年7月8日 16:22

新しい門出なのに出席者に顰蹙買ってまで儲けたいんですかね。
その内容だと1万で十分でしょ。苦情は4人でも思ってる事は全員同じですよ。
ショボイ式に3万も包むの?ってね。

ユーザーID:4368135692
最悪、ご祝儀一万円どころか
イロイロ
2014年7月8日 16:38

新郎・新婦の職場・交友関係の皆様から、欠席者続出も可能性としてあります。
職場関係は「これも仕事の付き合いなので仕方無く」出席して、一万円なり三万円なり包んでも、その後はどうでしょうね。
職場で気まずい雰囲気とか噂とか、その新郎新婦なら気にされないかもしれませんが。

トピ主さんは「何故私が苦情を言われるの?」と、思っていらっしゃいますね。
招待された方達には、貴女が納得し計画したお金儲け集会、でしょう。ご自分で書かれているじゃありませんか。

>生活費を集めるためにも式をやると言って
>「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりも

招待された方達はおそらく、新郎新婦とトピ主さんはお金に汚いと、すでに感じていると思います。
汚名返上の為に動く気はありますか?

ユーザーID:6802328072
古い人間なので
世話焼き爺ぃ
2014年7月8日 17:14

ピントがずれていましたらすみません。
トピ文の内容を見ますと正式な披露宴というより立食パーティーと書かれていますね。
この場合は、会費制が一般的ではないかと思います。
招待状にドレスコードと会費金額を明記すれば良かったのではないかと思います。

ユーザーID:2197028891
すごいですね…
ねこママ
2014年7月8日 17:41

トピ主さんには1円も入らないのですよね?(それともお礼としていくらか戴く予定なのでしょうか?)
お友達の言い訳のし方次第ではトピ主さんが悪者になる可能性もあるのによく関われますね

トピ主さんに苦情が来ている時点で、お友達がトピ主さんに勧められたプランだと言っているかもしれないのに…

結婚式で儲けようとする考えはお祝いしに来てくれたゲストの気持ちを踏みにじる事ですよ
トピの内容でしたら、会費が5000円でも高く感じますよ

こんな式が本当に行われるのなら、新郎新婦とトピ主さんは友人をたくさん失う事になりますよ

ユーザーID:1421649475
今更青くなっても遅い
魚好き
2014年7月8日 17:54

とんでもないことをしでかしちゃいましたね・・・

百数十万の生活費欲しさに、招待状を受け取った人たち全員から不興を買って、人脈と信用とをいっぺんに失う可能性があります。

周りから見ればトピ主さんも共犯になってると思います。どうすればいいか・・・打開策は思いつきません。

残念ながら、もう取り返しがつかないと思います。

ユーザーID:6438831329
そりゃ波乱だろうよ
残念な人
2014年7月8日 18:30

親族とか考えず、80人全員御祝儀3万円として240万円
実際の経費、100万円かからず
つまり、ざっと140万円儲けようと・・・絶句・・・

資金集めパーティーですか・・・

ユーザーID:7368715680
そのような結婚式に出席したことがあります
ももか
2014年7月8日 18:34

こんにちは。
私の友人が立食パーティーで引き出物はなし、かつご祝儀が2万円と設定された式をして出席したことがあります。

食事はサラダと揚げ物、それからおでんでした。
一度食事を取りに行くとそれ以降のお料理の補填は全くなかったです。
正直「これは5千円くらいが相場では」
と思いました。

結婚式と言うのはお二人の新しい出発を御祝いして頂くものです。
ですから、公民館レベルの立食パーティーで引き出物なしですと、
お二人の印象がかなり悪いものとなし、出席してくれた方の心にしこりが必ず残ります。

それはご祝儀でプラスになればそれに越したことはありません。
ですが、結婚式はそのような場ではないことをご確認されたほうが、あなたのためですし、その新郎新婦のためになります。

新郎新婦もまた出席者も皆が楽しく御祝いできるようにするには、ご祝儀でプラスを作ると言うのはとてもむずかしいことです。

自分達にできる範囲を考えられたら、自ずとそのようなことにはなりません。

今からでも考えなおしたほうがいいです、本当にそう思いますよ。

ユーザーID:7529089892
あの〜。携帯からの書き込み
ちえ
2014年7月8日 18:36

招待状の往復ハガキはもう出したのですか?
ご祝儀三万円と言うのは、それくらい包んでくれるんじゃないかという皮算用ですよね? 披露宴の内容がわかれば皆さんそんなに包まないんじゃないかな。招待客を悩ませる様な事はしないで、今すぐハガキなりで連絡して、「記入漏れがあり大変申し訳ございませんでした。尚、披露宴の方は会費制になっておりまして、御一名様〇千円を当日受付にての拝頂になります」とかなんとか書いて送った方がいいかな。そのプランだったら一万円以内でしょ。心ある何人かは別途に少し包んで下さるかもしれないけどね。 貴女が非常識な首謀者になりかねませんよ。

ユーザーID:1266761800
最低
yuu
2014年7月8日 18:39

お金をかけない、しかも立食というひどい披露宴なんですね。

招待客は数時間立ちっぱなしですか???
ありえないんですが・・・

そんな会なら、ぜいぜい、会費5千円でいいですよ。

友人が一流ホテルのレストランで、着席形式の披露宴をしました。
そんな場所でも、レストランだからと、会費は1万でしたよ?

それ、結婚式じゃなくて、寄付金集めでは?

ぼったくりってやつ???

親の顔が見てみたいです。

ユーザーID:0663505442
立食なら1万5千が限界
おばはん
2014年7月8日 18:41

それも一流ホテルなら・・・の話。それが公民館レベルで3万!?

ありえません・・・。
はっきり言って、行きたくありませんし、行けません。

ユーザーID:2863123554
何故?
兎駆命
2014年7月8日 18:57

友人と言えども他人の披露宴の裏方にそこまで関わる必要があったのでしょうか。
完全に招待する側サイドに居ますよね、貴女。

>友人主体の自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし
>公民館系の会場
何処でどんな披露宴をしようと、それは新郎新婦の自由です。

>要は略式パーティみたいなものに3万とるの?
会費制ではないので、3万円とる・・・という表現はオカシイですね。
世間の相場を踏まえた上で幾ら包むかは出席者の判断ですし、欠席の選択肢もあるんですよね?

>ご祝儀3万を計算しているので
新郎新婦は自分達の披露宴とごく一般的な披露宴の違いに気付いていないのですか?

言われた苦情のままを伝えたらどうですか?
だって貴女はその披露宴の企画者の一員なんだし。

ユーザーID:6889377017
新郎新婦に言う前にさ
サンタナ
2014年7月8日 19:15

その苦情を言った人だけでなく招待予定の皆さんに

>今後の生活費を集めるためにも式をやる

と堂々と言えば良いじゃないですか。

言えないんですか?どうしてですか?なぜ言えないのですか?

だって、その「百万もかかっていない公民館で立食パーティ結婚式」に3万円の祝儀も払えない人の方がケチ(非常識)だと思ってるんでしょ?

今から招待客にちゃんと本当の事を洗いざらい話しましょう。
話せますよね?だっておかしいと思ってないのですから。

自分の感覚に自信がないなら、その苦情を言ってきた人以外の方にこのトピを見せればいいじゃないですか?あ、ご両親に読ませましょう。トピ主さんのご両親に読ませれば答えがすぐに出ますよ。

ユーザーID:3978831407
とらぬ狸の皮算用携帯からの書き込み
ココナッツ
2014年7月8日 19:47

一人5千円を集めて友人一同からのお祝いとか、祝電のみで欠席者が増えるのでは?
厚かましい新郎新婦と片棒担いだトピ主さんとの、今後の付き合いを考え直す人がいるのではないでしょうか?
新郎新婦は働いていないの?

ユーザーID:3158293922
えー。
ラン
2014年7月8日 20:08

披露宴は新郎、新婦の生活費を稼ぐとこ
ではありません。なにいってんの?

しかも、引き出物もなし、たいした食事もでない、
たいした場所でもないのに、三万の祝儀?
せいぜい一万だよ。

三万払えと言うなら払うが
もう付き合いないね。あなたとも。

けち臭いんじゃなくて、慶事であり、
これから若輩な我々をよろしくじゃなくて、
お金ないんで、金くれよ。結婚するのに
金ないんだ。俺たち。って、いう感じ。

下手したら、両方の親と親族からも
非難され、上司からも新郎、新婦は
常識ないと思われ、今後大変ですよ。

まあ、そんなことを考えつく愚かな新郎
新婦だから、あなたに責任おしつけて、
こんな会にしたのはあなたが悪い!と
言われて、さらには友人も失うことに
なりますよ。

わたしも遠い昔、二次会の幹事をしました。
素敵なレストランでやり、プレゼントやビンゴの
商品用意しましたが、会費7000円でも、
一部の人から高いといわれましたけどね。
会場が都心で料理がおいしかった
ので、概ね好評でしたが。幹事は難しいなと
思いましたよ。

披露宴だとしても、その金額設定では
みんな怒って当然だと思います。

ユーザーID:6024014740
恥ずかしい
通りすがり
2014年7月8日 20:10

トピ主さん、あなた既婚者なんですか?

馬鹿な新婦にはっきり常識を教えられないあなたも同じレベルです。

ぼったくりが見え見えで、非常識な人たちなんだと仲間に宣伝したようなものです。

私なら欠席して、その後は疎遠かな。もちろんお二人と。

ユーザーID:6457933819
「欠席」の返信が続々来そう携帯からの書き込み
アル
2014年7月8日 20:32

そもそも、公民館の立食でお祝い一人三万の計算がおかしい・非常識なんだよ。どうするの?そうなったら。

ユーザーID:9710190495
欠席者続出?
あまなつ
2014年7月8日 20:38

その内容で招待状が届いたのなら、私はトピ主さんに苦情なんかいれずに、ご祝儀は1万で出席するか、お祝いだけ送って欠席すると思います。
そんな人が続出すると思いますよ。

新郎新婦が不愉快だろうが知ったこっちゃありません。
そうなっても仕方のないようなプランなんですから。

そもそも、ご祝儀は気持ちなんです。
いくらでも文句言っちゃいけませんよ。
ま、相場って物はありますが、式の内容が相場並みじゃないんですから、そもそも言えた義理じゃないんです。

今からでも会費制にしたらどうですか?
って、生活費を稼ぐ目的(ってどうなの???)があるんじゃ、聞き入れてくれないでしょうね。
友人を失ってまで、結婚式で儲ける必要あるんでしょうかね?
新婦さんにとっては、失ってもいい友人ばかりなのかもしれませんが。

どうも新婦さんには、常識というものが欠落しているようなので、何を言っても無駄だと思います。
式当日になって、身をもって知るしかないのでは?
それでも事前に何か言うとしたら、「ご祝儀は1万で計算しておいた方がいいよ」でしょうか?

ユーザーID:3979080333
政治家のパーティみたい(笑)
バーバラ
2014年7月8日 21:00

普通、それだったら会費制にするでしょう。
生活費集めなんて発想がおかしいですよ(笑)

ユーザーID:6293257036
アウトだわ
なおなお
2014年7月8日 21:25

結婚式や披露宴って何のために行うかご存知ですか?「夫婦になりました。今後とも宜しくお願いします」ってご招待した方々に挨拶をする神聖な場であり、ご祝儀集めをする場ではありません。

トピ主自身、既婚者なのに、なんでそんな非常識な事の片棒担げるんでしょうか?

ご友人カップルを結婚式をする資格ありません。

ユーザーID:7673403878
氏育ちは隠せない
natu
2014年7月8日 21:56

ご友人もトピ主さんも、どういう育ち方されたのでしょうね。
失礼な話ながら…って失礼極まりないのはそんなプランを良しとしたお二人でしょうに。
衣装込で100万弱、招待客から集金(ですよね?)したご祝儀で婚礼衣装も賄い、且つ新婚家庭の生活費まで調達?

もういっその事披露宴なんて止めちゃって、通知だけしてお二人でご祝儀集金に回られては如何?
親類も友人知人も貴重な時間を使って、しょぼい立食を食べながら怒りを押し殺して笑顔を見せずに済むだけマシなのでは?

ところでこの案に両家両親は納得なさったの?
だとしたら…まあ何をかいわんやですが。
私が新婦親族でしたら、そのプランを聞いた時点で欠席決定です。
恥ずかしくて顔を上げていられませんもの。

>言うとして、なんといえばいいのか

簡単です。
婚家両親や親族から縁を切られたくなければ、儲けようなどちらとでも思ってはいけない。
新婦だけが恥をかくのは自業自得だけれど、婚家に泥を塗ると一生許して貰えない、と。

ユーザーID:3427340317
内容をみる限り
茗荷
2014年7月8日 22:26

どう考えても2次会ですもんねえ。両家のご両親はご承知なんでしょうか。
承知してるとしても、今時はこういうものかね、との解釈で、
まさか自分の娘や息子が披露宴でひと儲けを企んでるとは思いもよらないのでは。
普通は、こじんまりした身内だけの宴以外は赤字ですよ(それでも赤の場合も)
これからでも新婦と話し合って、1万円程度の会費制の通知をするのがいいのでは。
今はどうかわかりませんけど、北海道では
「公民館・立食・会費制」が多いと聞いたことがあります。
会費制なら問題はないと思いますよ。

ユーザーID:3569692431
トピ主が波乱でしょ携帯からの書き込み
………
2014年7月8日 22:32

新郎不在で、結婚式=祝儀集金場思想のトピ主が、今回の話に最後まで居てたのでしょ

アウトでしょ

新婦の人となりはレスないから、キツい質問します
祝儀泥棒思想のトピ主の意見がかなり参考(入った)になった仕上がりの式になったのでは?

ユーザーID:1923992104
まだ間に合う?
tt
2014年7月8日 22:41

新婦の非常識度は、みなさんのレスの通りだと思います。
「あなたがついていながら。」と言われたのは、常識ある人と友人は思っていたのに、ということでしょう。
式の日取りがわかりませんが、間に合うなら、「招待状に会費制1万円とするところ、御祝儀制としてしまいました。」
とか、訂正の案内を送るのもありでしょう。
一生笑いもの(疎遠)になるよりましかも。

ユーザーID:0441271100
どす黒い携帯からの書き込み
春巻き
2014年7月8日 22:51

頭が悪いふりして己のどす黒さをごまかせるか試してます?

このトピ主、黒いわあ。
ほんとは他の友人達と新郎新婦をケチだと悪口言える立場じゃないんだけど、、、状況みてそうするんだろうね。

ほんとはあなたが…入れ知恵したよね?

ユーザーID:8489904197
最初に止めるべきだった
まあ
2014年7月9日 1:15

そんな非常識な結婚式は聞いたことないです。
結婚式はお金を稼ぐためにするものではありません。
仮にお呼ばれしても、三万円は包みたくない。
引き出物もなしで三万円を包んでもらおうとするなんて恥知らずですね。
トピ主さんも知ってて止めなかったようなので、とても非常識な人だと思います。
そんな式なら会費制で1万円で、と今から新婦と相談したらどうですか?
もし止めなければ新婦共々、友人を一切なくすと思います。

ユーザーID:5060885512
波乱はもう起こってますよ
みかん
2014年7月9日 2:42

4人から苦情が来たということは、最低40人は不満に思っていると考えたほうがいいです。
はやく火消ししないとね。

ユーザーID:6112391077
薄汚い計算
こぼちゃん
2014年7月9日 5:39

薄汚い計算と打算。
そもそも結婚式には一切参加しないとことですね。
こうして信用を一気に無くす典型。

ユーザーID:2746821343
それは披露宴じゃない
ちゃ
2014年7月9日 6:52

披露宴じゃなくて、結婚祝いパーティでしょう。海外挙式やったカップルが、日本でお祝いしてもらうためにやるやつです。一人7000円くらいじゃないですかね。

80人呼ぶって事は、親しくない人も大勢呼ぶって事ですよね。自分達は相手の式に行かないような。

私なら、内容知ったら一万に変更します。自分の式で3万包んでもらったなら同額にするかもですが・・・ありえませんね。

今後疎遠でもいい相手ばかりだからそういう暴挙に出られるんでしょう。多分トピ主も同類に思われてまとめて疎遠にされるかもしれませんよ。

ユーザーID:1390341982
どっちもどっちかな
ゴールドチェア
2014年7月9日 7:14

>祝儀で生活費稼ぎ
の言葉が出てきてしまったので、新郎新婦側が悪者になってしまっていますが、
そもそも、披露宴のご祝儀って食費・引き出物代だったの?
お祝いする人の気持かと思っていました。
またお祝いなので、3万円じゃなくても良いと思うのですが。
苦情を言ってくるって事は、招待状に3万円て書いたの?

ユーザーID:8581979725
お友達の明るい未来のために
ありえない
2014年7月9日 7:16

このまま強行すれば、お友達とトピ主様は友人知人を失い、
結婚式にミソつけられた、と新郎側から非難轟々
良い結果にはなりません。

悪い事は言わない。

会費制(一万円)に訂正して招待状再発送しましょう。

プラス、料理をワンランクあげて、引き出物も用意して
お友達にもお詫びの気持ちを表して
「指摘してくれてありがとう」というスタンスで接してください。

間違っても「式で儲ける」なんて
一ミリも考えないように。

本当に、このままじゃ、すべてを失いかねませんよ。

ユーザーID:0659837487
失礼極まりない
ナホ
2014年7月9日 8:34

・私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・


本心が見え見栄じゃないですか。


結婚式は貯金するためのお祝いではありません。

よくて+-0、多少の赤字前提です。


公民館?!?!での立食式で3万は非常識です。引き出物も無いのに!

引き出物+食事代のみが普通。百歩ゆずっても+2000円が限界設定でしょ。

そこに上乗せするかどうかはあなたと招待客の新密度によると思います。

(キリが悪いと足すと思いますし)


最低です。

友情よりお金なんてね。

今後の生活費は自分の努力でどうにかしていくものでしょ。


最悪結婚式来ない、友情もなくすパターン。


友情ってほんとお金に返れない宝なんですけどネーー。

ユーザーID:9177644858
それって。
残業主婦。
2014年7月9日 8:39

 政治家の資金集めパーティーより悪質な集金方法だと思います。
 大臣経験者の代議士だって一流ホテルでやったって、パー券の値段\20,00がいいところですよ。

 要らぬ面倒を背負い込んじゃいましたね、そんな事の判断を主様がしようとすること事態が問題点なのでは?
 新婦にはしれっっと言い除けて、不満分子には「儲け様なんてダメと改善を促した」と連絡するしか無いでしょ。
 今となっては「新婦は切る」覚悟じゃ無いと面倒な事になりますよ。
 それにしても退き際間違えたら、批難の荒波を抜けるのには時間が掛かりそう。
 一層っ「生活資金集めパーティ」と開き直るのは如何でしょうか?

ユーザーID:2295083844
常識ないと恐ろしい目に合うのね
2014年7月9日 9:00

>私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

ないわ〜〜〜!
マジで初めて聞いた。
こんな夫婦が出てくるのは不況のあおりなのか?

>新婦にいうべきか、いわざるべきか・・・言うとして、なんといえばいいのか・・・・

会費制みたいな内容なので、正直、祝儀を包む金額に悩む電話が何件も来てると、
そのまんま率直に言えば?
客のほうには、きかれても今さら会費の設定もできないので、
「お気持ちで」って伝えるしかないんでは?

新郎新婦には、1万円くらいの人が多くなりそうだと言っとくしかないよ。
祝儀で儲けようなんて発想がありえないんだから。
あなたも常識なくて、3万で予算なんか立てちゃったから、
「こんなはずじゃなかったのに!」って、強欲新婦からも苦情を受けそうだね。

ユーザーID:2931735312
生活できないレベルなら結婚式など不要。
みなづき
2014年7月9日 9:32

他人から生活費を恵んで貰う計画の式って…厚顔無恥にも程が有る。
結婚式は「呼んであげる」のではなく「来て貰うもの」です。
誰も来なかったら、寂しい二人だけの式になるでしょうが!
だから、皆必死になって来て貰いたいのです。

他人様が、わざわざ交通費や貴重な時間、大金を使って新郎新婦の為に来てくれるんです。
だからこそ、精一杯の御もてなしをしなければならない。
それを金儲けに使うとは、何事か!(激怒)
なんとも浅ましい連中ですね。最低最悪の根性です。

もし自分なら絶対に欠席しますし、今後の付き合いも一切しません。
招待状も欠席で出した後捨てます。見るのも腹立たしいので。
(無論、自分の式に御祝いを貰っていたなら相応のお祝いはしますが)

公民館の式なんて、どうせ食事も焼きそばやら焼き鳥、チャーハン等の立ち食い飲み屋程度の低レベルな式でしょう。五千円だって勿体なくて出したくありませんね。金も無いくせに下らない見栄を張るな。式は二人だけで上げて、費用100万を生活費にするべし。

そんなみみっちい集金式、やるだけ無駄。
どうせ両親以外、誰も来ないんだから。

ユーザーID:2476549120
教えて下さい!
そと
2014年7月9日 9:35

新郎と新郎新婦のご両親はこのふざけているお披露目会の内容をご存知なの?
そしてちゃっかり1人3万円で150万円近くを儲けようとしているってことも。
その上で何と言っているのかを教えて下さい。

生活費を集めるために式をやるって感覚を持っている人と友達って恥ずかしくないですか?
そんなことを言っている人のためにトピ主さんも協力したってことですよね。
親友?ならそんな馬鹿げた考えをしているお友達を諭すのがあなたの役目でしょ。

あなた、既婚者の様ですがこのことあなたのご主人に話してみた?
あなたのご両親にも話してみた?
どんな反応だったか知りたいです。

新婦に言うべきでしょう。
だってあなた、この計画の片棒を担いだんだから。
自分のできることをしましょう。

新婦にはどう考えても非常識。披露宴というのは金儲けの場ではない。
この内容なら5000円の会費制。多くても8000円。
今からでも会費制にするべき。
友達なくなってもいいの?と。

それでも納得しない様であるなら、連絡してきたお友達には生活費を稼ぐために招いたので3万円を出せないなら欠席して下さいと伝えたら?

ユーザーID:4319224618
生活費を集める???
ミイ
2014年7月9日 9:47

3万円×80人=240万円
そこから100万引いて、140万円の儲け?
衣装代も何もかも他人に出してもらって、さらに生活費まで恵ませるつもり?
とんでもなく浅ましい人達ですね。

あなたはなぜそんな商売に加担してしまったのか・・・。
あなたも報酬を受け取る事になっているのですか?

新婦に言わないで済ませたら、あなたも一味として友人を失うでしょう。

ユーザーID:9691746120
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
こんぶだし
2014年7月9日 9:49

今後の生活費を集める為にも式をする、とは新婦さんが言ったのですか? ‘今後の生活費’は今後、新郎・新婦さんが仕事で稼ぐものであって、式に出席して下さった皆さんからのご祝儀から得るものではないですよね。そこからして間違っていますけど?

あと、新郎は仕事が忙しいって、意味不明です。誰の式なんですか? 新郎は随分と他人事なんですね。で、なぜ新郎の代わりに、新婦のご友人だからって、トピ主さんが世話を焼いてるの?

何から何までおかしいですよ??

ユーザーID:5883620435
もっと大袈裟に考えた方がいいですよ
きなこ
2014年7月9日 9:50

招待状には、引き出物なしって書いていませんよね?
公民館系の場所と平服でお越しくださいぐらいの文字でしょ?
立食とわざわざ書いたのかわかりませんし、場所から立食だとわかるのかもしれませんが
立食だとわかっていない方々もいらしたら、詐欺扱いされますよ。

まさかですが、親族もご招待されているのでしょうか?
同世代の友人から既に苦情めいた連絡があるなら、上の世代の方々は激怒しますよ。

いまからでも、会費制にした方がいいですよ。

ユーザーID:5839609936
え・・・!!
匿名
2014年7月9日 9:56

ありえない・・・。。
今後の生活費のために式をあげる・・・・そんな人いるんですね。。。
そんな感覚をもった人とかかわりたくもない・・
式は自分たちのためにするのではなく、今までお世話になった方やご両親、友人などにご報告をかねてあげるものなのでは?
ましてや儲けるなんて・・そんな言葉が口からでるなんて信じられない。
それを聞いて何とも思わなかったあなたの神経もかなり疑う。
普通披露宴ではなく1.5次会のようなパーティースタイルの場合は会費制がほとんどですよ。ひきでものもなしで3万とか・・それに公民館のようなところなのではればご祝儀なんて受け取らないのが普通。
しっかりとあなたから苦情が多く来ている事を伝えるべきです。
その4人の方だけではなく、ほとんどの人がえ?!って思っていますよ。。
皆さんお祝い事だしな…と控えて言えないだけです。

結婚式で今後の生活費を稼ぐくらいならあげなければいい。

ユーザーID:9510737304
友達の噂は早いです。そんなじゃトピ主さん婚期逃すよ…。携帯からの書き込み
台風の目
2014年7月9日 10:31

トピ主さんの彼(今居なければ将来の彼、ひいては婚約者や夫)にいつかはその話が耳に入りますよ。


そんな人とは結婚どころか関わるのも恥ずかしいから、結局破談になりますよ。

常識ない新郎新婦も長くは続かないでしょう。


そういう感じなら五千円〜八千円の会費制が普通でしょう。

ユーザーID:1426227285
こんな
さとし
2014年7月9日 10:32

生活費を集める結婚式は聞いたことがありません

立食なら1万でも高いです

私なら欠席します

主も係ったのならキチンと指導して下さい

ユーザーID:0828847038
えっ!!
すいか
2014年7月9日 10:39

ぼったくり結婚式ですか?

嘘でしょう?

主も大丈夫ですか?

とんでもない結婚式をしようとしているのですよ
末代まで言われますよ

あそこはぼったくり結婚式したんだよって
それ程、非常識なこをしようしているのがわからないのかな

私なら欠席でみんなに言いますよ
あそこはこんな結婚式したんだって皆で笑いものにします

逆に面白過ぎます

ユーザーID:0828847038
面白いですわ
りんご
2014年7月9日 10:42

久々に笑わせて貰いました。

ユーザーID:0828847038
いっその事
匿名
2014年7月9日 10:45

式場入り口に募金箱をおいて生活が苦しいのでどうか恵んで下さい。

って箱置いたら良いのではないでしょうか?

当然、私は欠席にしますが

すいません 笑いが止まりません プッ・・・

ユーザーID:0828847038
これは
匿名
2014年7月9日 10:54

新手の詐欺ですか?

ユーザーID:0828847038
どっちに転んでも、トピ主さんが悪者だわ。
かんぴょう娘
2014年7月9日 10:58

トピ主さんの所にクレームが来たのは、
たぶん新婦が言ったのでしょう。
トピ主さんに手伝ってもらったと。

もしかすると、
トピ主さんの案だと言われている可能性も。

もし、ご祝儀が一万円とか欠席者が多数出た場合、
新婦新郎から責められそうですね。

どの道、トピ主さんは人としての信用を無くし、
友人をも無くすかもしれません。

ユーザーID:3318488974
これは
たけし
2014年7月9日 11:01

またまた凄いトピですね

主も一枚係っているのですか?

新郎 新婦も強烈ですね

主の分け前はいくらですか?

それ程、非常識なトピですよ

ユーザーID:0828847038
見え見えは駄目!
晴耕雨読
2014年7月9日 11:03

お祝いですから祝福のためにご祝儀を出しますが、見え見えに儲けちゃうが判るのは不快ですね。披露宴などせずに案内だけした方が良いです。友人たちも好意で祝儀出すでしょう。こんなチンケな披露宴は記憶に残り駄目です。

ユーザーID:1077399879
その内容ならば
でんでん
2014年7月9日 11:23

苦情が来たってことから想像するに、その公民館系の会場で友人主体の自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物って言うことは参加者には知らせてあるんですね。

そこをオープンにしたことだけは評価しましょう。

以前、トンデモ結婚式のようなトピで、行ってみたら引き出物無しの立食パーティーだったと言うのが有りましたから。

さて、私がその様な招待状を貰ったのならば、祝儀は一万しか包みません。
祝儀というものは、頂いたらお返しを返さなければならないものです。
通常の披露宴では、きちんとした食事、引き出物という『お返し』を頂けるのを前提として(友人であれば)3万円包むのです。
主催側も食事や引き出物をそれを見込んだ金額で設定します。
3万円のご祝儀を貰って、当日料理や引出物でお返ししていない場合、別途内祝いをお送りする必要が有ります。
参加者としては、そのような手間を取らせるのも面倒なので、そのパーティーに見合ったご祝儀を包んで行くというのが常識です。

たとえ自分の(きちんとした披露宴で)3万円貰った友人であっても、この場合は1万しか包みません。

ユーザーID:0103973854
新郎新婦
うんと
2014年7月9日 11:46

は、もしかして正規社員じゃないとかいま失業してたりしませんか?
こういう結婚式は、これからの日本では起こりうることになると思います。
みんなに助けられて新生活を送るような、そこまで追い詰められている若者たちのカップルかもしれない。
主さんのご返事がないので、わかりませんが。

ユーザーID:3232209825
良いんじゃないですか、ほっとけば。
かっぱ
2014年7月9日 12:05

結婚式に欠席の友人もいらっしゃると思いますし
これがきっかけで新郎新婦とトピ主さんとのつき合いが薄くなる
本当の心の友だけが残るのでよかったじゃないですか。

私が招待されたら、人に対しての価値観が違うのだな。と欠席してお祝い送って
必要以上のつき合いはしません。

ユーザーID:9052352060
トラブルの全責任を負わされそうです。
まる
2014年7月9日 12:11

ご親戚、会社関係、お友達関係から、
「非常識な式だった。今後の付き合いをやめたい。」
「金儲けの式だった。非常識だ。」
などと噂になったら、
新婦はきっと、
「ririからの提案だった、ririが悪い、どうしてくれるの!!」
とか、言ってくる可能性がありますよ。

「結婚式で黒字は非常識、今からでも会費制にして、引き出物も用意すべき。」
とメール(提言した証拠を残す。BCCでご友人にもメールした証拠を知らせる)してみてはいかがですか?

このままでは、結婚式の失敗の責任を負わされることになりかねませんよ。

ユーザーID:0802913586
会費背制にするか、せめて引き出物くらい用意
2014年7月9日 12:15

そのくらい、させるべきでは?

ユーザーID:2595557755
借金。
残業主婦。
2014年7月9日 13:10

 儲けるなんてと仰る方、儲かんないですよ借金先延ばしにするだけ。
 会費なら兎も角、ご祝儀で貰えば返さない訳に行かなくなるので先々恐ろしい結果が待ってるだけです。
 

ユーザーID:2295083844
トピ主さんは全く優しくない
さくらんぼ
2014年7月9日 13:10

ご友人のために色々協力したようですが、「ご友人にどう評価されるか」しか考えていませんね。
考えられないのでしょうね。分かります。
何か重要なことを選択・決定する場合、多くの人は「社会一般的に見てどうなのか」「常識と照らし合わせてどうなのか」ということも検討します。
たとえ、一般論や常識とは逆の選択をしたにしても、検討はするんです。
でもトピ主さんとご友人は、目の前のことしか考えられない。
自分の選択がおかしくないのか、客観的に見ることが出来ない。
そういう能力に欠けているのでしょうけど、あまりにも酷い。今回は実害が出ている。

他の方も仰っていますが、それは結婚式じゃなくて「金欠の新郎新婦の新婚費用をカンパする会」です。
今すぐ名前を改めて下さい。
ある意味、ぼったくりバーよりも悪質です。あちらは下心を持った客を利用しているだけですが、トピ主さん達は友人等の善意を利用するのですから。
ご友人は御妊娠ですか?
こういう非常識な親がまた1人増え、「子どもは国の宝だから私たちを優遇せよ」って言うんでしょうね。
日本人の賢さ・美しさはどこに行ってしまったのでしょうか。

ユーザーID:9308123841
なんだそりゃ!
大魔神
2014年7月9日 13:13

新郎新婦に話したほうがいいと思います。
で、トピ主はノータッチで・・・

生活費集めるってそんなの呼ばれたくないわ。

ユーザーID:6969623230
あらら
おい
2014年7月9日 13:46

はっきり言って軽食立食パーティって会費制でも不評です。
料理はしょぼいし、ビュッフェ形式も面倒くさいし、ずっと立ってるのは疲れるし。

ゲスト全員がどの程度のパーティなのか把握できていれば良いのですが・・・
新郎が打ち合わせに出ていないとのことなので、職場の人達が心配です。
その点、会費制にしておけば程度の想像はできただろうに。

このまま決行すると、間違いなく新郎新婦の評判は落ちます。
たぶん招待状をもらったほとんどの人が「どうすればいいの?」と思っていると思います。
苦情はそのまま新郎新婦に伝え、会費制にできるならした方が良いです。

ユーザーID:2065935481
サイテー
こひよこ
2014年7月9日 13:52

そんな結婚式聞いたことありません。
立食で引き出物なしということは二次会レベルですよね?であれば、8000円払っても1万円でしょ。

まあ、今更取り消せないでしょうし、お祝儀は気持ちだから3万円が高いと思うなら、気持ちの金額でどうぞというしかないのでは?

私が招待された側だったら、友人と相談して1万にする可能性大です。仮に親しい友人だったら3万出すかもですが、正直引き出物なしで3万とるなんて恥ずかしくないのかな?と人格を疑いますね。

ご親戚とかは呼ばないのでしょうか?親戚となると5万〜10万は包むでしょうから、その内容であれば非常識とご両親まで非難されることになりかねないかと・・・。

日頃からお世話になっている方々への接待の気持ちがないのなら、式やらない方がまだましですよね。

ユーザーID:5486825598
えっ?勘違いしてました。携帯からの書き込み
ちえニ回目です。
2014年7月9日 15:17

三万円は皮算用じゃなくて招待状に金額を書いて送ったのですか? 「会費」としてですか? それとも(あり得ないけど)ご祝儀の金額指定ですか?

ユーザーID:1266761800
悪事に加担したトピ主
momo
2014年7月9日 15:32

結婚式で金儲けをするなんて、最低最悪!極悪非道!
このまま結婚式をしたら、新郎新婦は友達を失うでしょう。
そしてトピ主さんも友達を失う。それでもよければすればいい。
最低最悪な結婚式は永遠に語り継がれるでしょうから。

ユーザーID:4157063027
結婚式というものは
Risa
2014年7月9日 15:41

儲けなんか普通ありません。
結婚式、披露宴、二次会。基本的に新郎新婦にかかる分(衣装や音響、写真、装飾品の花等)は主催者持ち。料理や引き出物(今回は無しですね)、ゲーム等の商品等はご祝儀や会費から出します。
生活費を稼ぐ!?
バカじゃありませんか?

ユーザーID:7843480105
質問があります
むら
2014年7月9日 15:45

トピ本文の中でハッキリとわからない部分があるので
お聞きしたいと思います

>ご祝儀制ってどうすればいいの?
これは招待状にそう記載したということですか?
それとも会費制という言葉がなかったので周りがそう判断したということでしょうか?

>略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情
まさかとは思いますけどご祝儀の金額をこちらから指定してるわけじゃないですよねぇ?
会費制じゃなくても略式パーティなら1万でいっかと
招待された側が判断してもいいと思うんですが・・・

まず、結婚のパーティの打ち合わせに友人がついていく時点で
二次会のノリですよね
トピ主さんが関与しすぎな点が引っかかります
そして周りから苦情が来るまで、そのプランでOKだと思って
一緒に進めてこられたトピ主さんの人間性を疑います。

披露宴はたしかにお祝いと食事代、引き出物代を考えて3万円が相場なので、少しは浮く計算にはなりますが
最初から生活費集め目的で行うという意向を聞いていて
一緒にこのパーティを企てたトピ主さん・・・
正直あなたにも責任あると思いますよ

ユーザーID:8304474144
昔いました!同じような結婚式した友人…結末は、、、携帯からの書き込み
マリア
2014年7月9日 16:43

大昔ですが私の同級生(女性)も公民館でご祝儀集めの結婚式をしました。もちろん 仲の良かった友人達は皆ホテルで引き出物有りの普通の結婚式をあげる時代でした。 公民館で出された食事は、折り詰めお弁当1個とカップの日本酒1本…花嫁はド派手なウェディングドレス。そして式の最後に司会者が言った一言は『皆様から頂いたご祝儀で、これから新郎新婦はハワイにハネムーンに行ってきます。本日は誠にありがとうございました』……何十回もの結婚式の招待を受けてきましたが、一番思い出深い結婚式でした。良い意味かどうかは…ご想像にお任せします。

ユーザーID:1918070998
それが目的なのか…?携帯からの書き込み
らい麦
2014年7月9日 17:25

もしかしたら、私たち読者は、大きな勘違いをしているのではないでしょうか?
というのは、私はトピ文を読んで以来『新郎新婦の親御さんは、助言しなかったのだろうか?』という事が、ずっと気になっているのです。仮に、片方の親が何も言わないとしても、両家共に黙っているのはおかしい気がします。

新郎新婦には何かわけがあって『しぶしぶ披露宴をする事にはしたが、出席者は要らない』のではないでしょうか。本当なら、披露宴なんてしたくないと考えている状況。
そこで、トピのような披露宴を計画しているのではないかと思います。出席者を減らすための計画。

トピ主さんに苦情を言った方々には、事実を知らせてみてはどうでしょうか。でないと、貴方が誤解されたままになってしまいますよ。気の毒です。

ユーザーID:2975458641
10000円以下の会費制に変更しとかないと
とおりすがり
2014年7月9日 17:50

ご祝儀制だから、いくらでもいいねと知人同士で
金額のすり合わせをするかもしれませんよ。

ご祝儀3000円

って

そうなってから慌てても遅いですよ

新郎新婦&ririさん

ユーザーID:2784450365
会費制に切り替えたらどうでしょうか
あおいそら
2014年7月9日 17:54

一万五千円の会費でも120万集まりますから、黒字ではありますし…
ただ立食で一万五千か・・・
スイーツブッフェ設置してもカバーできるかどうか・・・
プランナーさんも酷いなぁ

結婚式は縁の切れ目でもあります。
友達を大切にしたいのならば結婚式でけちってはいけない。んですけどね。

郎新婦には「ご祝儀1人三万は無理かも知れない。この内容だと1万くらいと見た方が良い」と伝えておくかな・・・
私なら欠席ですね。

ユーザーID:1284839195
欠席どころか
友達ランキング圏外
2014年7月9日 17:57

縁切られるよ?
むしろ出席してくれた方々の方が縁切ろうと思う可能性あるだろうね。宴の格に見合わないご祝儀を包んだ分だけ確実に。
いや〜、慶弔って、人間性が露わになって、心の中で厳しく格付けされてしまう、シビアな機会だよね。
私も気をつけよ…。

ユーザーID:3184889772
まあ、なるようになるでしょ
ぽち
2014年7月9日 18:07

トピ主さんは原因の一端を担ってるから、がんばって矢面に立ってね。

そのプランを考える新婦も、それをいさめないトピ主も、苦情を言ってくる人も・・・
いわゆる類友というやつでしょう。

私でしたら、欠席で1万円です。

ユーザーID:5160119880
トピ主も新郎新婦と同類携帯からの書き込み
あり得ない
2014年7月9日 18:10

そんな公民館系の立食のショボい式に三万円も持ってくる人いないでしょう。そもそも結婚式のご祝儀でを生活費を稼ごうなんて考える、非常識で卑しい方初めてです。ご祝儀でプラマイ0になれば御の字で、大概持ち出しになると言う事知らないのですか?

そういう式なら1万円しか包まないでしょう。料理も引き出物もなしなんですから。何故それで3万円と考えるんでしょう?会費制のレベルですよ?

間に合うなら、新郎新婦に話して料理をランクアップして引き出物も用意するか、式自体をやめるしかないのでは?

新郎新婦もトピ主も常識なしですね。これを機に信用もなくして、疎遠にされて終わりですね。実から出た錆びですから、仕方ない。

私なら、出席しないで1万包んで終わりかな。バカバカしいですから。

ユーザーID:5888283700
トピ主さんは
たけし
2014年7月9日 18:35

安易に考えてるみたいですがこれは主も同罪ですよ

トピを見るとけち臭いと言っていますがそれは主と新郎新婦です

主にも責任大です

3人とも非常識極まりないです

こんなことも分からない3人は三馬鹿トリオですね

儲かった分は3人で山分けですか

いい商売だな〜

ユーザーID:0828847038
2回目です
かよ
2014年7月9日 20:27

>衣装込80人で100万かかってません

これ、たぶん招待客一人当たりの金額(会館使用料+料理と飲み物代)は4000円〜5000円でしょう。80人分で30万〜40万ということです。衣装代が
60万〜70万くらいとして。この金額って普通の飲み会と同じですよね。これで招待制でご祝儀3万もだしたら詐欺にしか思えませんよ。トピ主さんも片棒を担ぐつもりなのですか?

ユーザーID:9778848660
苦情は言わないけど…
ちび
2014年7月9日 20:27

結婚式で儲けようと思うなんて呆れちゃいます。
しかし今回はそれが問題なのではなく、儲け根性むき出しなのが癪に障るんですよ。
「お祝い事なんだからケチつけるのも何だな」と思って多くの人は何も言わず3万円包むでしょうけど、苦情を入れて来る人の気持ちも解らなくはないです。
新郎新婦に会費制を奨めてみてはいかがでしょうか?
その後の夫妻の評判にも係る事ですし。
その結婚式は2次会のプランでしかないと思いますよ。

ユーザーID:3406995687
結婚式で儲けよう…呆!!
呆れる呆れる
2014年7月9日 20:41

信じられない。
いまどきはこういう人たちも存在するんですね!

結婚式で儲けようって…自分の子供でなくてよかった。

そういうやり方ならせいぜい1万ってところでしょう。
引き出物もないんですものね。

ユーザーID:9695448186
会費制にしなよ。携帯からの書き込み
めかぶ
2014年7月9日 21:18

どうしてもけっこんしきするの?会費制にしなよ。割り勘で。

ユーザーID:2159239091
そりゃ会費制でしょう
まり
2014年7月9日 21:40

私ももう20年前ですが、
ホテルで、ビュッフェスタイルパーティー(椅子は有り)
(豪華氷の彫像に盛り付けたお刺身あり)
お年寄りのためにコンパニオンさん有り
ビールはピッチャーで、飲み物飲み放題
引き出物はビール用タンブラー1つ(窯元さんに特注)

で、1万円の会費制にしました。(招待客は200人)

友人たちは1万円が多かったですが、目上の方々は気を使って、会費にプラスお祝儀分を包んで下さいました。

それで、収支とんとんでした。
(招待状も、座席表も準備はすべて自作しましたので、それも安かったと思います)

まさか、結婚式のお祝儀を生活費のあてにしようなんて人がいるとは!!
もうびっくりしました。

バブルの端くれですが、いや、だからこそ、そんなの浅ましいと思いました。

お祝いに来てくださることを感謝したら、そんなこと、できるわけ無いんでは?


お祝いというのは、人間関係の現われですから、お祝いの席で人間関係を失うとは本末転倒でしょう。

老婆心ながら、会費制にされますよう、友人にご注進された方が良いのではと思いますよ。

ユーザーID:3800212965
私なら欠席
neko
2014年7月9日 22:07

軽食の立食?そんなショボイもんにご祝儀&立ちっぱなしの疲労。
出席するわけないじゃん!

結婚式ってさ、本人達の自己満足でもいいと思うけど
ゲストに失礼な式ならやらない方がいいと思う。
多分、疎遠になる人続出だと思う。
目先の金に目が眩むと後々大損するのは必至。

ゲストを本当に歓迎する気があるなら最低限の常識のある式にすべき。
そうでないならハワイで2人だけで勝手に式挙げろって話ですよ。
安く済みますよ!

結婚式に金儲けを考えてるような夫婦、絶対に幸せになんかなれない!

その思考回路、最っ低だと思います。

ユーザーID:3417729127
すでに悪者
せいら
2014年7月9日 22:23

>最終プランで衣装込80人で100万かかってません
て、すごいですね。こんなの、お料理と飲み物で一人五千円もかかってないでしょう。
て事は、女性なんかが遠慮してたら2時間〜3時間の間飲まず食わずで立ちっぱなしの人が続出ですよ。招待客はみんなバカにされたと激怒して帰るでしょうね。
当然怒りは新郎新婦だけでなく、あなたにも向きますよ。現に苦情来てるんでしょ?
あなたも既婚者ならわかると思うけど、招待状送った段階で複数の苦情が来るなんてよっぽどですよ。
よく恥ずかしげもなくそんな事しましたね。
私なら法事とかなんとか理由を付けて欠席します。
ウッカリのこのこ行ってしまったら、それ以後はもうあなた方を疎遠にしますね。

ユーザーID:9236145479
価値観はいろいろ
2014年7月10日 0:16

価値観はいろいろだから、気にしなくても。
内容的にご祝儀3万はムリだから、その点のみは忠告しておいた方が良いかも。

親戚なら内容に関わらずご祝儀一人3万〜で出席でも、その他は臨機応変のご祝儀で欠席もありでしょ。
世の中そんなに甘くない。

知人に黒字目当てを決行した人がいましたが、仕切りは全て新婦のお母様でした。
招待辞退や欠席続出、親戚は諦めで出席しそれなりに終わったようです。
新郎側の招待客がお気の毒と思っていたら、親戚以外は揃ってご祝儀1万とお見事な対応でした。
部外者があれこれ心配してあげる必要はないと思います。

不愉快な招待をされたら、無難な理由をつけて断ればよいし。

ユーザーID:2838918347
信じられない
らんらんち
2014年7月10日 2:38

プランナーさんがついてて結婚式経験者のあなたもいるのに こんな無茶な式を
どうして誰も止めなかったのか信じられません。
もしかして自分の結婚式の準備を親に丸投げしてたの?

新婦に言うべきです。そしてあなたは彼女を手伝うのを止めてご両親に任せ、
友人たちに対してダメージコントロールしたほうがいいです。
あなたも意地汚い友人と同類とみなされてると思う。

ユーザーID:2468594014
だれかがおしえてあげないとね
ねんど
2014年7月10日 3:31

「生活費のために結婚式を挙げる」って考えがバカだって教えてあげないんですか?
色々とありえなすぎるし このままだと両家の恥で ご両親が怒り狂いますよ。
会社関係者等が出た場合 永遠に言われ続けますよ 非常識の極みだと。

結婚式で儲ける という考えがおかしいです。
結婚披露宴は 私たち結婚します 未熟者ではありますがどうぞ皆様よろしくお願いします という披露目の席なんですよ。

なんか 若い人らしい考えだなぁと思いますけどね(儲けるとか)
自分もご祝儀もらったから3万でいいとかそういう問題じゃないんです。
本当に末代まで語り継がれる ドケチ夫婦ですよ。
離婚なんてした日には やっぱりねーなんて言われること間違いなし。
あなた プランナーさんと打合せするくらい近い仲なんでしょう?
教えてあげない(非常識さを)なんて 友達じゃないんじゃ・・・??

ユーザーID:5885576986
「だってririさんが!」
アンブレラ
2014年7月10日 4:26

「式を経験済みのririさんが一緒になってたててくれたプランだから信頼してその通りにしたのに!」って新郎新婦に泣かれたらどう弁解するのかな。
「実は私も『結婚式で儲けちゃいけないかな?』とちらりと思ったりもしたけど、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたから言い出せなかったの……」なんていうグダグダな言い訳で納得してくれる人はどれくらいいるんだか。
その低予算パーティーなら、会費一万円もらうのは申し訳ないでしょ。
五千円でいいくらいだけど、まぁお祝いだから八千円ってとこかな。

〉私のように依然自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが
もしかして、あなたもこんな集金目的の低予算パーティーで三万円ふんだくったの?

〉これはお祝い事なんだし、というと「あなたがついてながらどういうこと!」と逆に怒られる始末(何で・・・
どこが「逆に」「何で・・・」なのかな。
「逆に」ってことは「私が怒るほうが順当」ってことよね。
あなたが招待客に何を怒れるというの?
あと、打ち合わせにまで参加して一緒にプランをたてておいて、「私は関係ない」なんて誰も思ってくれないよ。

ユーザーID:4800281625
会費制が良い
まめ
2014年7月10日 5:53

公民館系で立食パーティー、引き出物なし・・・

ちゃんとした式がしたくないから、このようなスタイルなんですかね?
だったら、ご祝儀もちゃんとしてなくて良いですよねぇ。
ご祝儀だけちゃんとよこせ!ってのは、いくらなんでも無理がある。

皆さんが言うように、会費1万くらいが妥当だと思うな〜。
(北海道なら、会費1万〜1万5千でも引き出物がでますが・・・。)
ケチくさいって、トピ主さんの口から出るのがびっくりです。
どちらの考えがケチ臭いんだか。

ご友人にこちらのトピ見せた方が良いですよ。絶対!
じゃないと、結婚式後に沢山の友人を失いかねません。もちろん
主催者側のトピ主さんも。

ユーザーID:0959858021
「ご祝儀一律3万円」
黒猫
2014年7月10日 8:40

なんて招待状にうたってるのですか?いくらなんでもそこまで図図しくないでしょ?

ならほっとけばいいのです。
門出への手向けと思う方は3万円ないしもっと包むかも。
披露宴の対価だと思ってる方は1万円かも。

新婦にも言って置けば良いですよ、苦情じゃなくて「私のところに会費制パーティーっぽいので1万円で良いよね?って聞いてきた人がいたよ」って。
「なんて答えたの?」って聞かれたら「会費制じゃないから各自のご判断で」って言っておけばよろしい。

それともチープにあげて差額を儲けようってのはあなたの入れ知恵?

ユーザーID:1804016412
その後どうされています?
茶坊主
2014年7月10日 8:41

トピ主さん、周囲に言われているだけマシですよ。
そうでないと、最後には「あなた、新郎新婦からいくらもらったの?」なんて言われちゃうよ。

式がいつになるかわからないけど、言うなら今のうちだよ。

ユーザーID:2329150316
いやはや、なんとも
卒倒!
2014年7月10日 9:15

皆様がおっしゃっておられるように、式後は非難の嵐が吹きやまないでしょう。
そして、企画から参加したトピ主様も生涯後ろ指をさされることになるでしょうね。
新婦は寄せ来る非難に対して「だってririが企画したんだもん、ワタシも被害者よ」
と言い続けるでしょうねえ。

ユーザーID:8058236855
プランナーさんには相談しておいたほうがいい
主婦
2014年7月10日 9:44

本人たちに直接言いづらかったら、プランナーさんには苦情が来ている事を言っておいた方が良いと思います。そしてプランナーさんから「こういった会は会費制にされるのが一般的なのですが」と助言してもらう。
それでも新郎新婦のスタンスが変わらないのなら、もうトピ主さんが介入することではありません。
胸を張って「私は会費制にしたら?と助言したのだけど」と言って、あくまでも新郎新婦が自分たちで決めた事だ、と苦情を言ってきている方たちに言いましょう。

ユーザーID:1271471406
私なら保身に走る!
香る+ウゲ
2014年7月10日 9:44

新郎新婦にその旨を伝えます。

あの式の内容で祝儀制というのに不満の声が出てるよ。
二人の意見を最優先にして手伝って来たけど、
会費制にした方がいいかも…。一応伝えておくね!

はいこれでよし。
友達にも新郎新婦には会費制の方がいいって言ったよ。
と言えますから…。

ま、いずれにせよパーティのあと、そのご夫婦を疎遠にする人が出るでしょうね。
それに巻き込まれるかどうか、あなたの行動次第です。

ユーザーID:9807019596
>結婚式で儲けちゃいけないかな?
らずべりー
2014年7月10日 10:06

この一言であなたの品性が分かります。
ご自分の結婚式も儲け主義で、あなたがプラン立てした
友人の式同様、貧相なものだったのだと推測します。

このまま実行するとして、絶対に欠席組、一万円組、
三万円組混合だと思いますが、三万円組が一番少ないでしょうね。
新郎新婦の思惑は外れ、不快になるでしょう。

もし私なら、新郎新婦の経済的な事情で仕方なく質素な式に
なっても出席して相場のご祝儀を持参しますが、
明らかにご祝儀の儲けを狙って内容を粗末なものにしていると
分っているなら欠席して一万円送ります。
それ程交友関係がなければ、祝電のみ。
だって儲け目的の披露宴は招待客への無礼ですから。

どちらにしても今後は、友人知人の中で発起人の
あなたと新郎新婦の評判は激しく下落することが間違いなし。
今まで通りの付き合いは期待しない方が良いですよ。

ユーザーID:7102077988
クレクレの心が卑しいと思います
ロメロ
2014年7月10日 10:11

結婚披露宴って、日ごろお世話になっている方々へのお披露目を兼ねて
おもてなしすることが目的だと思ってきました。

祝ってもらおう、お金持ってきてもらおうなんて、卑しすぎます。

みなさんがおっしゃる通り、立食パーティーで、しかもホテルやレストランならともかく公民館系?
椅子もなく、お料理もしょぼかったら、途中で帰りたくなるわ。
プロのプランナーさんがいながら、会費制が適当ですよというアドバイスもでなかったのですか。
会費1万円で十分でしょう。3万なんてあり得ないわ〜

なんの改善策もたてずこのまま決行したら、みなさん一生絶交するでしょうね。

ユーザーID:6875772642
ちょっとちょっと
おばさん54歳
2014年7月10日 10:47

問題は、結婚式で儲けようという花嫁でしょ。

なんで、80人100万だからって、どんだけみすぼらしいのとか言うの?
みんながみんな、豪華なホテルやお洒落なレストランで披露宴できるわけじゃないでしょ。立食だっていいじゃない。公民館だっていいじゃない。

まさか、招待状に参加費30000円と書いたわけじゃないわよね。

それなら、二人の門出のささやかなお披露パーティです。
お気軽にご参加くださいとでも追加の葉書だしたら、どう?

これからずっと、みんなに陰口言われたり、疎遠にされるより良いと思うわよ。
会場に、それこそ「お気持ちお願いします」と募金箱?置けばいいでしょ。
駄目かな?

ユーザーID:8075306494
恐らく、既に責任はアナタになすりつけられている
ひげ姉ヒップあたっく
2014年7月10日 10:59

友人が揃いもそろって、あなたに連絡してくるということは、あなたが加担したという話が広まっているからね。

彼女の意向だからと言わなかったのも、あなたが責任を受け入れたあかしにもなっているわ。

恐らく、クレームつけた友人以外でも当然のように【おかしい】と思い、ご祝儀も1万円組ばかりになることでしょうね。

それは、相応な御祝儀だと思うわよ。

中途半端な曖昧な表現で儲け話をするから返り討ちにあってしまったってことね。

更に言えば、あなたは、今、両方の板挟みになっているという現実をよく理解したほうがいいわ。

ユーザーID:4497285696
おかしいよ
ベニスの商人
2014年7月10日 11:00

ご祝儀って相場はあるけれど一律3万とは決まっていないのです。
1万でもいいし2万でも、お付き合いが濃ければ5万でも、金銭でなくても品物でもいいのですよ。
気持ちなんですよ。

自分の身を守りたいなら先手必勝、お友達たちに「新婦の要望」と広めなさいよ。

新婦に諭しても周りに見えなければ、もう知れ渡っているとぴ主さんの名誉は守れません。
共犯だもの。

「私はどうかなと思ったけれど彼女の要望だから断れなかった」と保身に走りなさい。
失っていいのは新婦との友達関係のほうで、常識人のお友達とあなたが貪欲という名誉を失ってはなりません。

呼ばれているお友達は新婦の友人だから彼女たちから言って貰いなさいよ。

それが嫌なら会費1万でもう一度回すこと、あるいは一端中止を進言。

新婦親も新郎親にも迷惑を掛けるってこと考えなかったの?
新郎から「妻が付きあってはいけない友人」と言われるのを待つの?

どっちみち誰からも相手にされなくなるよ。

ユーザーID:9712180282
即刻 伝えて
文月
2014年7月10日 11:07

苦情がくるのは、ごもっともです。
不満を持っている人はほとんどじゃないですか?
常識がないです。
新郎新婦に即刻、苦情があることを伝えるべきだと思います。
あなたも新婦の希望を優先させて、招待客に対しての配慮が足りなかったですよね。
このままだと新郎新婦も含め、みんなが不愉快になる式になるでしょう。
その前に早く手を打ってくださいね。

ユーザーID:8638407870
笑える
なんと
2014年7月10日 11:58

披露宴が 資金集めパーティー??

いくら黒字になったか、ぜひ教えてください!!

ユーザーID:6304368165
赤字になる
なみ
2014年7月10日 12:37

皆さん、お若い方なのでしょうか?確かに立食・引き出物なしでご祝儀はありえないですよね。普通1万かな・・?

新郎新婦には「立食でご祝儀だと、いくら包めばいいの?って問い合わせがきてるんだけど」正直に言えばいいのでは?それで新郎新婦が3万なら3万、1万なら1万と言えばそのように伝えればいいと思います。

私の経験を言えば、こういう資金集め的な結婚式ありますよ。すると新郎新婦が3万出した人と親戚や来賓は3万以上儀祝儀くるでしょうが、大方1万だし欠席者がどっと増えますよ。

ですから良くてとんとん、悪くて赤字になりますね。

みんな祝いたい気持ちはありますよ。でもどんな披露宴でもお金も時間も労力も使って行くのに、明らかに資金集めなら気分悪いですよね。だから式は用事で欠席して、後から数人で1万くらいずつ出して「ごめんねー、お詫びにこれみんなでお祝い」と少し豪華なものを贈ったほうが義理も果たせるし、気分もいいじゃないですか。

挽回策としては、今から新郎新婦が招待客に「ご祝儀だけど皆さん1万位でお願いします」と連絡するか、半返し的な引き物を用意して後日送るしかないかなーと思います。

ユーザーID:4538458129
一人三万で計算とは?
雨の日
2014年7月10日 13:04

公民館系の会場で、
自由な雰囲気(?)の立食パーティー、
引き出物なし、
新郎新婦の衣裳代込みで
80人のプランで、百万かかっていない…。

…この内容で、御祝儀制で一人三万貰うことを前提?
強欲過ぎますよ。
結婚生活スターと共に、
「非常識夫婦」のレッテル貼られて、
今までの友人と疎遠絶縁…となるでしょ。
トピ主さん、プラン立てて準備万端面倒見たのなら、
ちゃんと新郎新婦に
「一人一万円の会費制に!」って、注意してあげないと。
あなたが、結婚式での生活資金集めの黒幕と取られかねないし、
新郎新婦に、責任なすりつけられる心配だってあります。

御祝儀制で通した所で、
「この内容で三万はバカらしい」と
一万しか包まない人、絶対出てきますよ。
揉めるだけです。

ユーザーID:4962548696
手をひいたらどうですか?
ぷるぷる
2014年7月10日 13:39

その結婚式が世間一般的に、どれほど非常識かは皆様のレスで理解できたと思いますが、トピ主さんが関わった事によるリスクは、お友達を無くすだけで済まない可能性もあると思いますよ。

その結婚式には両家のご両親、ご親族、会社関係の方々などもご出席・ご招待されているのでしょうか?

新郎がノータッチなのもどうかとは思いますが、当然まずは新婦が新郎、親、親族、上司などから非難の的になると思われます。
結婚式と言う晴れの舞台で、ここまで非常識をすれば即離婚問題にも発展しかねないことだと思います。

そうなった時に、新婦は全ての責任をトピ主さんに押し付けるかもしれませんよ。
人間、追い込まれたら自分を守るためにどんな手段に出るかわかりません。まともな人ならもちろんしないことですが、
新婦はこんな非常識結婚式を考えつき、なおかつ実行しようとしているような人ですから、普通の人と同じ思考回路ではないと推察されます。

そうなったら最悪新郎から慰謝料の請求だったり、おおごとになりかねないと思います。
縁を切る覚悟で全てを新婦に話したうえで、今後結婚式準備には関わらないと宣言し録音しておいた方が良いと思います。

ユーザーID:0341385426
私も1万
milk
2014年7月10日 14:25

>公民館系の会場で軽食立食パーティ

なら私も1万だな。ばからしい。
ずうずうじい人と付き合っても面倒なだけだし。
別に貧富の差を咎めているじゃないんだよ。
その友人は貧乏を自主的に呼んでいるの。
あなたも現状は同類だけれど、
友人としてみんなからの苦情は伝えるべきだと思います。

ユーザーID:1614203214
非常識にも程がある
本気で言ってる?
2014年7月10日 14:44

>今後の生活費を集めるためにも式をやると

これ、そのまま出席する人に説明してみ。

全員欠席、さらに疎遠にするレベル。

結婚パーティで儲けようなんて、しみったれた夫婦ですね。

ユーザーID:6306441149
それは…
おばたん
2014年7月10日 14:46

新婦は一生「セコい式だったよね〜。明らかにご祝儀目当てだったよね〜。」と、笑い者になり
あなたは一生「ririも一緒にプラン練ってたらしいし同罪だよね。新婦にいくらか貰ったんじゃないの。」などと、馬鹿にされて生きていく。
そういう道ではないでしょうか。

新郎も、いざ式になってから恥をかかされると思うので、夫婦仲は最悪になりますね。
こういう場で男性のメンツを潰すのはもの凄く最悪なことですよ。

あなたがせめて、「来賓に失礼だ!会費制にしよう!」って言わないと。
新婦一人に嫌われるか、招待客80人+新郎に嫌われるか、どちらか選んでください。

ユーザーID:7577609559
1万円の会費制くらいにしておけば……
へたれくん
2014年7月10日 14:46

「公民館系の会場で軽食立食パーティ」なんですよね。
1万円の会費制とかにすべきでは?


「結婚式で儲けちゃいけないかな?」
「今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていた」
ビックリです。今後の生活費は集まるかもしれないですが、友達はなくすでしょうね。

うちの地方では、こういう金儲けのためのパーティを開くことを「興行をする」と呼びますが、結婚式で興行をする人はさすがに聞きません……。

自分たちの結婚式なんだから、「手出しが出る」くらいの気持ちでやってほしいですね。

ユーザーID:6305300707
立食はちょっとね。携帯からの書き込み
小さな社長夫人
2014年7月10日 15:36

個人経営でも、社員の結婚祝儀は30000円ですよ!
立食なら祝儀だけあげて披露宴は悪いですが欠席します!
落ち着かないし、バイキング式の料理はあまり嬉しくありません。
気持ちとして30000万までは包みます!
勿論お返しなどは頂きませんがね!

ユーザーID:2344508963
大赤字じゃないかな?
空猫
2014年7月10日 15:56

80人で100万弱の予算。

まず80人は来ないのでは? ホテルや結婚式場の披露宴ならともかく、公民館の立食パーティーなら。一番高額の御祝儀払う年配者には立食は辛いし。

会社関係でもそれならと何人かでプレゼントをあげてお終いとか。

略式の披露宴だもの、欠席者多数だと思うよ。欠席なら1万でも御の字だし。

精々が集まっても同窓会気分の人達ぐらいで40人ぐらいでは?

其れ相応の式ならば御祝儀の相場は3万だけど、略式で立食、引出物なしなら普通は1万でもいいんじゃない?

3万出す人の方が少数派になると思うよ。

なら精々が40〜60万程度しか集まらないかもね。

本当にお金が目的なら、其れ相応の場所で親戚や年配者をメインにすべきだったんだよ。

親戚なら一人5〜10万ぐらいは出すし、会社関係でも50代なら5万ぐらいは出すしね。単価がいいんだよ。

ただし金を出すなら口も出すから、それなりに恥ずかしくない接待が必要だけどね。

ユーザーID:7876076557
会費制で一人1万が限度では
ai
2014年7月10日 16:00

公民関係の会場で軽食立食パーティだとわかっていたら
友人同士で示し合わせて、1-2万円しか祝儀はもっていかないと思います。

会費制にして一人1万が限度ではないでしょうか。
一人1万なら80人で80万。衣装代に20万は新婦達に自分で出してもらう。

新婦に言った方がいいと思いますね。
新婦が進言を聞き入れなかったらそれは仕方ないですが
このままではトピ主さんまで友達をなくしてしまいますよ。

ユーザーID:7035999840
今まで支えてきてくれた方々から儲けを取るとは言語道断。
気球
2014年7月10日 16:09

結婚式(披露宴)は新郎新婦にとって【赤字】もしくは【+−ゼロ】が普通です。

親族のご祝儀は別として、一般出席者が【損をした】と思うような挙式スタイルは
ハッキリ言って「カネ集めに利用された」という思いしか残らず、本人達の評価
を失墜させ、式の日を境に友人関係は疎遠になるでしょう。

公民館のような場所でご祝儀制にするならば、それなりに料理も引き出物も
豪勢なものでなければ出席者の払った「お祝いという心の金額」に対して
無礼な行為になります。

明らかに儲けに走るような式は参加者たちもすぐ分かります。苦情を言う
人は、まだ貴方たちに近い方の立場だから言えるのであり、氷山の一角。
言えずに「何だよ、この式場でご祝儀制って!」と思っている人が大勢いる
事でしょう。

結婚式とは、今まで二人を支えてきてくれた方々に礼を尽くす場。
今までの感謝を示すと同時にこれからも宜しくお願いします、と今後の
変わらぬお付き合いをお願いする場なのです。

そんな方々を、カネ集めに利用する意図が丸見えの式に呼ぶなど言語道断。
本人たちと両方の親も一生言われ続ける人生の大恥をかきますよ。

ユーザーID:2674312564
いやぁぁぁ…
a
2014年7月10日 16:33

私なら友人同士で、こんな簡潔なお式ならご祝儀1万で妥当だね。って話になって、そぉだね!って普通に1万しか包まないでしょうね。

ご祝儀を、今後の新生活のアテにするなんて…ちょっと、結婚自体が間違ってませんか?
新郎新婦様の人となりがにじみ出てて、今後は疎遠になっていく存在だなぁ…ってしみじみしながら出席になりますね。

そんな私も、夫側の希望で小さなお式をこじんまり挙げさしてもらいましたが、披露宴無し、代わりに二次会的なパーティーをしましたが、お祝儀いりません、この二次会に会費1万お願いいたします。として、そのお金もビンゴ大会の景品として還元しました。
勿論、景品は色々用意してましたが、その商品が終わった後にさらに盛り上がるぞーーー!って現金還元になりました。
私たち夫婦の手元には1円も残ってません。
忙しい中、こじんまりのパーティーに参加してくれた友人への感謝の気持ちでイッパイでした。

ユーザーID:7920188747
あの・・・
え〜〜!!!
2014年7月10日 16:45

トピ主さん、新郎さんの代わりに打合わせについていったり、って書いてありますが、

このプラン、新郎さん知ってるんですよね??
何も言わなかったんでしょうか。。。

しかも、友人からトピ主さんあてに苦情が来てるって、明らかに、新婦さんがトピ主さんにこうすればいいよって言われたの。。。
今後の生活費集めるために、こうしなよ〜って言われちゃって。。。
とかなんとか、いいように言われてない??

しかも、トピ主さんこの内容でご祝儀だからって3万払えますか??
なんだか、粗末な結婚式にありそうですね。
こんなんだったら、やらなきゃいいのに。。。

このままだと、最終的に、トピ主さんの周りに誰もいなくなるよ。

って、たぶん、もうここのレス読んでないか。。。

ユーザーID:2216909070
人をバカにした結婚式携帯からの書き込み
おまんじゅう
2014年7月10日 16:46

古い友人だから問い合わせがきたんで(苦情ともいいますが)
普通は、「欠席」で終わりでしょう。
人が予定を調整して出席するのに、
ちゃちい会場で(ただ?)
ちゃちい食事して(1000円くらい?)
30000円も払いたくありませんよ。10000円だって嫌です。
ばかばかしい。

新婦に言いたくなければ言わなくてもいいと思いますよ。
皆欠席だし。

つーか、一緒にプラン立てるなら、せめて人が集まるプランにすればいいのに。

誰もこない結婚式じゃ大損でしょ。

ユーザーID:6399979770
泥棒の方棒担いでんのね
シグナレス
2014年7月10日 17:57

その略式パーティで、ご祝儀3万円はあり得ないかも。
そういう式に出た事あるけど、一律1万円だったよ。
会費制で。
好きに座れるテーブルセット有り、人数分ね。
立食形式ではあったけど。
私は会費1万円にプレゼント付けたけどね。
他の人もそんな感じ。

だからいうけど、3万円はあり得ない。
3万って言うのは会場代、食事代、引き出物代が含まれてのもの。
トピ主様は、もしかしたらものすごーく非常識で頭悪いのかしら。
ちょっと考えたらわからないかな?

プランナーさんはね、最終的には、赤の他人だから、本人が良いって言ったら非常識で過去見た中で一番ケチだと思っても言わないよ。
でもトピ主様はどう思ったの?
今後の生活費を集めるために人を呼ぶって自分も加担して平気な所が恐ろしい。

多分この結婚式が終わったら、この式に出た知り合い全員から疎遠にされると思う。
でも甘んじて受けてね。
自分も片棒担いだんだからさ、泥棒の。

もし今からでも新婦に言うなら、式に出ない覚悟して言った方が良い。
友達無くすよってね。
私なら、こんな人の結婚式には出ないよ。
トラブルの元だもの。1万渡してさよならするわ。

ユーザーID:7311855306
どうすればいいのか…って…。簡単だよ。携帯からの書き込み
バジル
2014年7月10日 18:13

プランナーに相談すればいい話じゃない。
その為に低予算からお金割いてるんだし。プロの仕事の対価としてね。
あまり仕事は出来なさそうなプランナーですが。

貴女が怒られるのは、当然の流れです。
波乱の予感…って、お気楽だね〜。

ユーザーID:7664958183
何でじゃないよ
ごまちゃん
2014年7月10日 18:39

>逆に怒られる始末(何で・・・

あなたも常識知らずの恥知らず。
共犯者なのでまとめて嫌われましたね。
縁を切られることになるでしょうが仕方ないですよ。

ユーザーID:8413783126
それ1.5次会というヤツでは?
ひよこ
2014年7月10日 19:16

私もゲストなら不満です。

実際招待されたら「お祝い事だし」と、
おとなしく3万円払うし、文句もいいませんけど、
すごく気分悪いですよ。
今からでも会費制にされたほうが新郎新婦のためなのでは?

ユーザーID:3648037071
おかしいよね
マロン
2014年7月10日 23:14

ご祝儀3万円で計算しているという発想がおかしいでしょう。
それは苦情が出ても仕方ないと思います。

立食なら大抵会費制だし、会費+ご祝儀という考え方が正しいと思います。
ホテルの結婚式ならご祝儀をいただいても赤字ですからね。

もう招待状を送った後たったら遅いとは思いますが、元々生活費を集めるから式をやるなんて浅ましい考えの方だったら、誰からも祝福されなくても仕方ないですね。
ご祝儀は3万円も包まなくていいと言っておいてはいかがですか?

ユーザーID:8631774190
文句を言われる根拠
蝉丸
2014年7月10日 23:16

結婚式が公民館で立食でも良いと思います。
それぞれが出来る範囲で出来る事をすれば良いです。

それが混乱を招いているとしたら、おそらく「格の違う招待状」を送ったのではないですか?

招待状の紙の質は、公民館の立食パーティーにふさわしいものでしたか?

「披露宴」という言葉は、日本の習慣からして着席でコース料理が振るまわれるものを想像します。

「カジュアルな立食パーティー」と明記しましたか? 
その場合には出欠の返事も気軽なものになりますから、出席の返事をしていた人でも当日来れない人も出て来るでしょう。
「お祝い事は断らない」とか、「一旦出席と言ったら必ず参加」「それなりのご祝儀」とかそう言った考えはもっとしっかりとした「重いご招待」に対しての、呼ばれた側の心得です。

そのようなカジュアルなパーティなら、ご祝儀は1万円で十分です。

ただ、混乱を既に招いている様なので、本来は会費制にするべきでしょう。

それを敢えてしないのは、お客様をわざと混乱させて必要以上のお金を出させようとしているのでしょうから、批判を受けて当然だし、トピ主さんも結婚式の後は友人知人を多く失うでしょう。

ユーザーID:6285629978
なぜ三万で計算したのか・・・?
わっふる
2014年7月10日 23:37

今まで「結婚式のご祝儀は友人は三万包むもの」と思い込んでいたんでしょうか。
三万円の内訳って、食事代と引き出物代、会場代でそのくらい新郎新婦が持ちだしているから、若い夫婦に負担をかけないように・・という事で出席者がお祝いの気持ちを込めて包むものであって、式をしない人にも一律三万円包むものではないです。

例えば式をしない夫婦だったら、一万円くらいの贈り物をする程度ですよね。
若しくは5000円程度のギフトと、現金一万円。

立食パーティーや、引き出物なし、今回のように平服で・・というカジュアルなものであれば当然新郎新婦も持ち出しはないのだから、参列者もそんなに包む必要なんてありません。

立食と聞いたら一万円、あと5000円くらいのギフトを友人一同でそれぞれ出し合って贈るくらいが妥当とは思いますが、三万円は多分ないです。

新婦は式で儲けてやろうと思っているようですが、おそらく皆さん一万くらいしか包まないと思いますよ。
実際その程度しかかかってないんだから、当たり前ですし、問い合わせがあればあなたも一万円くらいでいいと思うと言うべきだと思います。

ユーザーID:9024934912
納得しないと思う
ポンタ
2014年7月10日 23:51

>自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが

トピ主さんの式が、どんなだったのかは存じませんが、普通に披露宴をして(つまり立食じゃない)、それなりに招待客をもてなす気持ちでした人は違うと思いますよ。

だって普通に考えてみてください。
A5ランクの神戸ビーフのステーキハウスでご馳走してあげました。
そのお返しにとご馳走してくれたのは100%ビーフのハンバーガーのチェーン店。
極端な例にしましたけど、そういう事です。
こんな扱いを受けて納得できます?

ユーザーID:6792411026
知っていて加担は罪が重い
雨の日
2014年7月11日 8:55

「今後の生活費を得るために式をする」という意図を知っていて、
トピ主さんは、協力したのですか?
それならば同罪。友人一同に縁を切られることも覚悟してください。
新生活の門出をお披露目して祝福して貰う大切な時に、
列席する人の誠意を利用して、金儲けするなんて…。

トピ主さんは、自分の式に来て貰って、
三万の御祝儀受け取ったから気にならないと言うことですが、
同じ立場の人でも、不満は感じると思いますよ、当然。
その人達は、それだけの御祝儀受け取るにふさわしい式を挙げたのだし、
それで儲けたわけじゃないですから。

念のため書いておきますが、
公民館系の式場、立食形式でも、
恥ずかしい式というわけでは勿論ありません。
それで、御祝儀三万を計算していることが恥ずかしいのです。

ユーザーID:4962548696
至急、新婦に状況を伝え、訂正の招待状を発送して
ふんふん
2014年7月11日 9:17

招待状に誤植がありました、と、今からでも訂正の招待状を発送してください。

誤 御祝儀 30000円
正 御祝儀  3000円

丸が一つ多く誤植されていました、驚かせてすみません、
といえば、壊れ始めていきた友人関係を修復できる可能性があります。

善は急げ!!!!

ユーザーID:5814498179
常識を知らないって怖いですね。
tanmitan
2014年7月11日 9:35

友人は結婚式のご祝儀とは、どんなにケチった披露宴にしても3万円がもらえるものと勘違いしていませんか?
以前テレビで有名人の結婚披露宴に招待された人達が「○○ホテルの披露宴なら料理だけでも一人10万円はするから、最低でも10万円は用意しなければ」とワイドショーで大騒ぎしていました。
自分が招待された披露宴に3万円出したからと言って、どんなにケチった披露宴にしても同じように3万円が貰えると思ったらお間違いです。
なぜならお料理と引き出物で祝儀3万円に対してのお返しは完結しているからです。
リセットされているのです。
披露宴に来て頂いた感謝の気持ちを形に表すのがお返し引き出物です。
披露宴で、ひと儲けしようなんて全く失礼な話しです。
今からでも友人の実家に行って、友人カップルとそのご両親に「私も知らなかったけど常識とはこういうものらしいよ、招待客に失礼になるから会費制に変えた方がいいのでは?」と言っておきましょう。
それでもケチケチプランを続行すると言うのなら、その責任は友人にあるのだから。
このままでは、貴女が悪者にされてしまいますよ。

ユーザーID:0500619385
あさましいと陰口叩かれるわ
チロ2号
2014年7月11日 10:57

少なくとも、この内容で、引き出物が全くない場合、両家の親に常識があれば、金銭面でも、体面でも、迷惑かけること必至ですね。

後から、両家からかそれぞれかわかりませんが、親が自腹切って、後から引き出物を贈る羽目になりますよ、こんなことしたら。

新郎が多忙だったにしても、あちらの親御さんか、新婦の親でもついていくべきかもしれません。自分たちで勝手に決めて、後から親が入ってくるともめること多いんです。
あなたも申し訳ないが、知らなかったのだろうけど、それに加担したってことで、間違いなく悪者にされますよ。

私なら、新婦に自分の親と、相手の親に、今からでもプラン確認してもらいなさいって言いますね。

少なくともお祝いごとで、ご祝儀集めとか、全くないわけじゃないとは思うんですよ、挙式会場のからくり知っていたら、でも、これは露骨すぎます。

ユーザーID:8291374912
トピ分に矛盾が多く違和感
とおりすがり
2014年7月11日 11:28

元プランナー経験者です。

公民館系というのがよくわかりませんが
公民館ならプランナーはつきません

公民館でプランナーつけるなら
高くなりますので。

またご祝儀性に「3万払わないといけないの?」というクレームもないです
「いくら払えばいいの?」ならわかりますが。

プランナーとの打ち合わせの時間もとれないほど多忙というのもありえないです。平日でも休日でも夜でも打ち合わせできるので。

平服で、といのも立食パーティーなら普通の表現なので。
普段着で、ならわかりますが。


なんというか、常識・非常識以前に
実際本当に結婚式の打ち合わせを経験していれば「あれ?」と思う矛盾が多すぎます。
どうも話しがきな臭い。

ユーザーID:2753437869
新婚夫婦の持ち出しは?
にゃおん
2014年7月11日 11:57

衣装代も含めて9800000円だとして÷80人=12250円/1人の金額

ご祝儀でいくら儲けるつもりかわからないけれど
それってちょっと良識的ではないですよね?

ご祝儀を充てにした結婚式なんてちょっと考えられません。
根本が間違っていますよ。

相手にわざわざ来て頂くことは考えていないのですか?
相手の時間を拘束して、尚且つお金を出させる?

いい大人なら今後の付き合いを考えますけど。

ユーザーID:5440155680
そろそろ
neko
2014年7月11日 12:31

出てきたらどうですか?

こういう事1つとっても・・・って感じ。

ユーザーID:3417729127
自己保身しなくて大丈夫なの?
ぐーたら主婦
2014年7月11日 13:48

まず、ほとんどの人がそんな非常識な招待状もらったら不快に思います。
なぜか?完全に金づるにされてるのがわかるからです。

私ならそんな最低人間の結婚式なんか祝う気ないので欠席はがき出して疎遠にします。
公の場でそんな非常識なマネできるという事は中身が腐ってる証拠です。

それだけで疎遠対象決定ですよ。


まあ、それはそれとして、トピ主は自己保身しなくて大丈夫なの?
あなたに苦情が来てるという事は、新郎新婦に責任をなすりつけられて
トピ主だけが最低人間だったという事で片づけられる可能性あるけど?

新婦が、「トピ主が儲けるプランを押しつけてきた!」と言われたら、
トピ主だけがみんなに疎遠されることになるけれど。

だってこんな非常識な結婚式、この先ずーっと有り得ない出来事として言われ続けるよ。
そしてトピ主の悪評が広まると思うけど。

ていうか既に広まってる。

新婦の意見を叶えたまでで私は付き添っただけ!って
周りに自己弁護しといた方がいいんじゃないの?

かなり呑気だけど、現状でトピ主は最低人間のレッテル貼られてるの事実よ。

ユーザーID:2014475679
幹事?
obonn
2014年7月11日 15:03

手伝っただけですよね。
私だったら「本人に言って」って言っちゃいそう。
だって、決めたのは本人達でしょう?
トピ主の結婚式でもないのにトピ主だけではどうにもならないでしょう。
勝手に動いてもかえって恨まれますよ。
本人に言った方がいいですよ。3万なら引き出物は必要でしょうね。

ユーザーID:5467515233
え?ないでしょ?
みや
2014年7月11日 15:40

「ご祝儀制」って言葉どっからでたの?
まさかわざわざ招待状に書かなかったでしょうね?

それはそれで失礼だと思う。

結婚式って

「お祝い」事に「招かれて」「おもてなし」をして、
客はそのように「手土産」に日ごろのお付き合いの「感謝」をするものですよ。


なんだかトピ主も招待客もみんな勘違いしていませんか?
ご祝儀包みたくないなら包まなければいい。
行きたくなければ「欠席」でいい。

なんか登場人物、学生かなにか?
そこは気にさわったらオブラードにFOでしょう?

社会人だったらもっと割り切ると思うけどな〜

ユーザーID:5435704778
欠席以外の選択肢は無い。
すあま
2014年7月11日 16:12

招待状を貰って、まず確認するのはゲストを持て成す気持ちが有るか?祝儀を出すに見合った場所か否か?です。
例えば、結婚式場や、ホテル、レストラン。
そういった普通の所で有れば、もちろん平均金額をご祝儀とします。
でも公民館やらの公的施設だったら、全くお金も掛かっていないし、料理だってショボイつまみ程度や、立ち食いレベル。
2,000円程度の会費制ならともかく、一人に1,000円円くらいしか掛かっていないのに、残り29,000円を絞り取ろうだなんて、ボッタクリバーも真っ青の、友人なら2度と顔も見たくないレベルです。
参加時の交通費や時間さえも勿体ない。
人様をもてなす気持ちが皆無なのだと解釈し、価値が無いので問答無用で欠席です。
当たり前じゃないですか。

普通の結婚式に、一人一体幾らかかるのかご存知ですか?2万円は下らないですよ。引き出物も。だからこそ、3万円平均としているのです。
でも公民館、立ち食い、引き出物無し。一体何の嫌がらせ?
新郎新婦共々、トピ主も絶縁です。寂しくなりますが集金の方が大事なのでこれは仕方ないですね。絶縁されるでしょうが。呆れた。

ユーザーID:0474523817
こういう話になってるんですね。
ちぇるちぇ
2014年7月11日 16:55

新郎新婦は節約披露宴をあげたい。経験者のririさんをアドバイザーとして頼った。

節約披露宴は、ririさんのアイデア。新郎新婦はririさんの助言に従っただけ。
意見があれば、ririさんに。


こういう流れで、ririさんが全面的に、節約披露宴実行責任者(アドバイザー)になっている訳ですね。


今後、どうなってしまうのでしょう?

ユーザーID:1370208111
3回読み直しちゃった
もーもー
2014年7月11日 17:47

>私のように依然自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが、そうでない人はまた違うのか・・・

この意味が分からなくて、3回読み直しましたよ。
トピ主さんは自分の時には3万貰ったから、3万返すという気持ちが有るという事ですよね。
今後、招待された人が結婚した時にも、お友達は3万出すのだし、お互いに3万でプラマイゼロじゃないの?という考えですよね。
立食だからと1万にしたら、この先自分達がやる時に1万しかもらえませんよ?3万貰う気じゃないですよね?1万包んで疎遠にしても、1万円分損ですよ?という考えが有るのかなと理解しました。

でも、今回呼ぶのは80人ですよね?
仮に3割くらいはトピ主さんの様に既婚者だとしても、56人の披露宴に、そのお友達夫婦は全部呼ばれるんですかね。
トピ主さんの前提が有るなら、呼ばれなくても3万包まなきゃなりませんよ。
つまり、お友達は「今、儲かっても、後で返す」事になるのです。
それが約束されそうにないから(儲けたいという人だから)、不満の声が上がる訳です。
下手すれば、半分以上が1万渡して疎遠だと思います。

ユーザーID:4359528640
あのさ、どんな不出来な式でも3万円出せってこと?
タラ
2014年7月11日 23:01

御祝いなんだから、どんな不出来な披露宴でも3万円払って参加しろってこと?

私、かつてもっと悪質な式に参加したことがあります。

披露宴ではなく「結婚式」への招待でした。

寿退社の部下の女性の招待でした。

2人が招待されましたが、我々は40代なので懐疑的でしたので(ちょっと非常識な女の子だったので)、御祝儀は1万にあえてして、別途にプレゼントを用意して式後に渡すことにしました。

招待された中には、何人も振袖に髪をセットした女の子がいました。新郎の上司らしき人達も。

で、恙無く20分程で式は終了し、私達は式場の喫茶室へ通されメニューが渡されました。

聞くと新郎新婦は両家と会食中で二次会までに食事を自腹ですませろと。

因みに二次会は参加費が2万円。アホか!

上司らしき人達は注文せずに退散。私達は振袖組が哀れでその場での飲食を拒否させ社内の独身男性に急遽招集を掛けて勝手会を開きました。彼らは二次会に招集かけられましたが躊躇してた人達。だから、二次会に集まったのは事前連絡の為にほん数人だったとか。

二次会参加者も怒ってましたよ。

その後、新郎はリストラされたようですよ。

ユーザーID:7876076557
後々まで
bird
2014年7月12日 0:54

3万円の会費で出来たとして、
後々まで言われるでしょうね…
最悪だった、とか言われたいのかな

ユーザーID:9490592375
3万は詐欺
いこせ
2014年7月12日 17:44

その風変わりな式な場合、ご祝儀も通常の3万じゃなくて
1万円でも多いと思います。

相場は、3000円から5000千円だと思いますよ。
全てが風変わりですよね。

ユーザーID:6388971279
あ、でもマイナスかもね
サンタナ
2014年7月12日 23:23

多分親戚だけしか出席しないでしょうし。

会社関係・友人関係は「合同でご祝儀」3万円だったりして・・・
親戚でもそうかも。

80人のうち、義理で出席が半分くらいで3万払ってくれる見栄張りもいるでしょうけど、その確率が2割くらいとして・・・3万×8=24万か。
出席者のうちブチ切れてご祝儀なしで途中で帰る人が5割強で(6割にするか)。
残り2割が1万で・・・12万?
あ!36万ですよ!

100万円かかってないとはいえ、これは大赤字なのでは・・・汗

ユーザーID:5142843732
結婚式、披露宴…
海風人
2014年7月13日 4:04

披露宴とは、そもそも…という話はすでに他の方がなさっているので割愛します。

それで、仮に自分がそのような招待を受けたら…
やっぱり電話します。
「どいうつもり?」「それって招待客に失礼だよ?考え直したら?」
それで、変わらなければ欠席しますね。
で、1万円の商品券でも送ります。以後の交流はなし。
あ、仮に自分が先に結婚していて3万円の祝儀をいただいていたなら同額を来るかな…あなたたちが先なら、断って自分の時には呼ばない。

自分の考えが一般的かはわかりませんが、少なくともあなたたちの考えは理解できないし、理解できない人が多いようですね。

それで、あなたはどうすればいいのか…?
新郎新婦には包み隠さず話すべきでしょう。
友人にとって(一応)一生に一回の、大きなイベントなのですから。
あなたが主体的に企てたのなら、自分の無知と非常識を心かあ詫びて、それからこれからのことを相談しましょう。
お友達の新婦さんが主体的にたくらんだことなら「周りに非常識と言われた。これ以上は手伝えない」と言って手を引きましょう。

ユーザーID:3494313130
トピ主のririさんへ
すいか
2014年7月13日 13:08

みなさんこんなに知恵をしぼって、世の常識を諭し心配してくださっているのですから、
進捗状況をはよ…

トピ主さんからのお返事をお待ちしております。

ユーザーID:5731296191
友人の式を思い出しました
るな
2014年7月13日 14:02

彼女は東京、彼氏が九州で、東京の会社で出会い結婚しました。

結婚式は東京で行ったのですが、彼の友人が九州なので交通費がかかります。
東京近郊の人の会費は高く、九州から来てくださる方の会費は安くしたいと彼氏が言っているというのです。
招待状に、会場から何キロ以内の方は1万円、何キロ以上の方は2万円と書くといいました。
お車代を、私たち近場の人間に払えってことになります。

それはおかしいといいました。
どうしても来てもらいたいのなら、お車代は自分たちで負担して、来ていただくべきだと思ったからですし、
私たち参列者が負担するいわれはないと思ったからです。
会社の方たちがどう思うか、よく考えてみたらといいました。
これからその会社に勤めるのに、一生恥ずかしいよと。

式は教会で、披露宴はホテルでした。
引き出物は、紙袋に入った携帯ハンガー1個と、防虫剤1個でした。
正直驚きました。
たぶん親御さんは、恥ずかしい思いをされたのではないかと思います。
彼女の結婚後、価値観の違いを感じるようになってしまい、自然に疎遠になりました。

ユーザーID:3161965998
餅は餅屋。
お祝いの場?
2014年7月13日 15:54

プランナーがついてるんなら、プランナーに相談しましょう。

友達の披露宴なのに口を出しすぎな気もするけど、そんなに信頼されてるなら早く新婦さんに知らせて軌道修正してください。間に合いますか??

プランナーさんも呆れてるかも知れませんがご助言下さると思いますよ。今のままだと沢山のものを失いそうです。新郎新婦もトピさんも。

ユーザーID:1307634790
会社いられなく成らないといいねぇ。
すごいね!!
2014年7月13日 18:02

人格的な評価、さげますよ。

あなたの責任にされることもうけあいます。

後が大変でしょうね。

ご愁傷様です。

披露宴でもうけて、末代までそれを言われる人、いますよ。

ちなみに、結婚式と披露宴は、ご祝儀の倍返しというの、
聞いたことがありますか?

3万円のご祝儀には、一人あたり6万円の出費をしてもてなせという意味です。

ユーザーID:3427724440
軽食で安上がりなら
うに
2014年7月13日 18:38

最近は安く、済ませた分会費制にすることもあるらしいですよ?

一律8000円とか、そういう気配りができれば友達の株も上がるでしょうね。3万円て大金ですし。

友人よりその方はお金かもしれませんが、ご祝儀で潤うこと考えてると後の人生がじり貧になるかと思いますし、顔も貧相になって行きますよ、まあ、信用とかは普通に失うでしょうねー。

貴方が親友ならそれくらいのことは教えてあげてもいいかも。

ユーザーID:5831142813
予感じゃないですよ、現実です
ささにしき
2014年7月14日 12:51

このままではトピ主さんの評判も落ち、赤字も背負わされることは
目に見えています。

新婦へは問い合わせが来ているので、今からでも会費制にできないか交渉、
その上で出欠の確認の取り直しを提案してください。

この提案が受け入れられないなら、お手伝いをしない、
友人達へはその旨連絡しますと宣言しましょう。

そんな新郎新婦、疎遠覚悟でいいと思います。

ユーザーID:7653869142
引き出物に、22金の新郎新婦の笑顔鋳型の皿なんてどうでしょう
あのー
2014年7月14日 14:34

鋳直されるかもしれませんが。
けれど3万出して、22金のお皿です。
重いですね本物の金は。3万以下で皿の形になるのだろうか…やはりこの夫婦にふさわしく金箔を貼った皿になりそうですね。
真ん中は夫婦の笑顔がプリントされた磁器の皿で、ふちに金箔をはってあるという。

皿でなくてもいいのか、そうだ、オルゴールで、箱の表面中央は新郎新婦の笑顔のツーショットのプリント入りで、ふたを開けると「巨人の星」あたりが良いと思います。いちおう漆塗りにしてください。
箱は木で(べつにタモの木でなくてもいいです)漆塗りでお願いします。
欲を出せば螺鈿がいいかな、欲を出せば。。。

ユーザーID:9306627917
なんだななぁ
hen
2014年7月14日 15:46

トピ主さんもかなり「だらしのない人」だと思います。匿名の掲示板とは言え自分からなげかけておいて放置ですもんね、お友達もトピ主さんも同じ穴の狢ということです・・・

このまま結婚披露宴をすれば欠席者は多数、例え出席してもらえたとしても義理だけでその後は疎遠決定でしょうね。トピ主さんも同様です。

ユーザーID:3186119888
叩かれちゃったから、出てこられないかな?携帯からの書き込み
青い
2014年7月15日 10:13

けれど、ここは出てくるべきです。
顔の分からない人に知恵を求めたのだから、様々な意見が出て当然です。

その殆どが、
貴女の望まない意見だったとしても、
貴女の気持ちにちっとも添っていないものだったとしても、
貴女は出てくるべきです。
お礼を添えて。

逃げる事も出来るから、逃げるのですか?

友人との事は、逃げる事が出来ませんよね。
けれど、それすら貴女は逃げる事ばかり考えているのではないですか?

何かが、違うと思いませんか?

きちんとレスして、
ご友人とのトラブルとも、しっかり向き合いましょう。

この場でレスする事は、貴女の抱えているトラブルに比べたらそんなに難しい事ではありません。

まずはそれから始められては如何ですか?

勇気をふりしぼって。

沢山、有益な意見が出ていますよ?
皆さん貴重な時間を割いたのです。

貴女は感謝し、学ばなくてはいけません。

ここも、小さな(そして広い)社会ですよ。人間が、レスしたのですよ。

ユーザーID:7664958183
間違っています携帯からの書き込み
のり
2014年7月19日 6:59

客は招待するんでしょ?
招待しておいて儲けるなんて発想、おかしいでしょ。
経験しているトピ主さんならそれはわかっていると思うのに、新婦を諭さないなんて、何してるんです?

皆さんの怒りがトピ主さんに向かうのはもっともなこと。
トピ主さんの信用にも関わることです。
即刻プラン変更すべきです。

ユーザーID:6040750948
主さんも同類と思われる
晴れ晴れ
2014年7月19日 22:13

苦情を入れている4人以外にも不満に思っている人はいるでしょう。
ハインリッヒの法則を当てはめる(適切かわかりませんが)と
1:29:300
だから、4人がそんなに費用が掛かるわけがないと云っているならば、疑問に思っている人は116人存在する可能性があります。詰まり全員が・・・。

そして、集めたお金の浮いた分はどうなるのか・・・、ミステリーですねぇ。
生活費に充てるですか?それは主さんの答であり、参加者は主さんのことを共犯者だと思われる可能性があります。
浮いた分を一部受け取っているのでは・・・(疑惑)
お祝いだから払って当然、受け取ったでしょ?は主さんの感覚。
しかし、お祝いじゃなくて商売としてみたらどうでしょうか?
お祝いに恰好つけて利益を出そうとしている・・・祝う気になれますか?
祝う気持ちはプライスレス?でも利益(生活費)は出る。

人の善意をお金に換算する結婚式ですか?
主さんの人間性を切り売りして、今後大丈夫ですか?

招待される友達は今、主さんの知らない処で集まっていませんか?

ユーザーID:7857802337
トピ主さんは巻き込まれた側なのにね
なるほど
2014年7月21日 0:58

あなたの責任よ!いわんばかりのレスが多くても
そもそも責任は無いからね。

後、ご友人たちのご祝儀と
結婚式をあげる本人たちの折り合いはソレゾレで判断すると思います。

トピ主さんは関わろうと思う範囲で関わればいいと思います。
友人の総意代表で口出ししろ!
なんて指示的レスも多いけど、そんな事誰も出来ないし
言ってる本人もいざその状況になったら出来ないもんだから

ユーザーID:8195367873
巻き込まれただけにしても
梅雨明け
2014年7月21日 22:14

トピ主さんが、「ケチケチ挙式で、御祝儀で生活資金集め」
を企画したわけではなくても、
トピ主さんに苦情言ってくる人も居るぐらいだから、
その計画に一枚かんでいると思われているのは確かでしょう。

一応、花嫁さんに「苦情来ているし計画見直しして、
5千円か1万円の会費制にした方が良いよ」と忠告して、
聞き入れられないなら、距離を置くとかしては?

文句言ってきた友達には、
「手伝いはしたけれど、お金のことには私は関わっていないのよ」
「会費制にするよう忠告したけれど、聞いて貰えなかったの」
と、説明したら、分かってくれるでしょう。
放置しておくと、責任の躾けられたり、
悪い噂立ったりするかのしれないので、気をつけて。

ユーザーID:4701042812
横ですか、なるほどさん携帯からの書き込み
ささにしき
2014年7月22日 11:08

トピ主さんは既にプランに関わっていて、ご友人の苦情の矢面に立たされている状態ですよ。
「あなたがついていながらどういうこと!」と叱責されてもいます。

新郎新婦が非常識だからこそ、このままでは全てトピ主さんに責任を被せ、赤字すら押し付ける可能性を皆さん、その前に何とかすることを勧めてるのです。

あと、本文を読む限り、トピ主さんは一友人の立場ではなく、既に主催者の一人ですよ。

ユーザーID:4127536669
個人的なレスを頂戴しましたので、なるほどです。
なるほど
2014年7月22日 23:54

ささにしきさん、ご進言有り難うございました。

>新郎新婦が非常識だからこそ、このままでは全てトピ主さんに責任を被せ、赤字すら押し付ける可能性を皆さん、その前に何とかすることを勧めてるのです。

え??本当に??
赤字を押し付けられそうなんですか??
トピ主さんが追加レスで
問題が深刻化した報告と赤字を押し付けられる旨を書かれたのかしら。

トピ主表示の無いレスを私は読み落としたのかもしれません

赤字とか押し付けられたら、たまったものじゃないですね。
と言う杞憂がヒートアップして「押し付けられるに違いない!」と
複数人で勝手に先の展開を決めつけて居る訳では無く
本当に押し付けられそうならば、一大事ですね。

皆さんの言う通り非常識なご友人と戦わなければなりませんね。

ユーザーID:8195367873
なるほどさん携帯からの書き込み
ささにしき
2014年7月23日 18:57

誤解をさせてしまったのであれば申し訳ありません。

トピ主さんのレスは今のところなく、トピ本文からのみの判断です。

ただ、生活費を招待客から頂こうとする非常識カップルなら、十分あり得るという話です。

トピ主さんに実害がないことを望むのはレスされている皆さんの総意と思います。
ご友人に叱責されているので、既に実害は生じてますが。

ユーザーID:4127536669
やっぱり
おっさん3号
2014年7月24日 9:32

って感じですかね。

トピ立てして「皆様、お知恵を貸してください」とお願いして350近い意見を頂いているのに
半月以上も放っておく。

意見を参考にしたのかしなかったのか、その後どうしたのかなにがしかの
報告等があっても良いと思います。

こういうところからも常識的な行動が出来ない方なのかなと覗えます。

なるほど様
巻き込まれたにしてももう殆ど話しに乗っかってると推測できるトピ本文です。
「結婚式で儲けちゃいけないかな?」こう考える主様ですからね。

可能性の話をしても仕方ない面もありますが、「今後の生活費を集めるためにも式をやる」
等と言い出す新郎新婦ですから、そうならないようにと助言するのはありだと思います。

ユーザーID:0053847373
なるほど、成る程。所で、赤字の押し付けについて
なるほど
2014年7月24日 20:35

ささにしきさん、トピ主様じゃないにも関わらず
ご回答くださって有り難うございます!!!

お手数おかけ致しまして
どうもすみません。

ついトピ主表示の無いレスを探してしまいました(笑)

分からない事ついでに、もう一つ質問させて頂きたいのですが
ご回答の程お願いできますでしょうか。

私自身が結婚式をあげた時は費用は先払いでしたし
赤字か黒字かが分かるのって、結婚式後日だったのです。
契約書へのサインも挙式をあげる本人が致しまして
式ローンと言うプランも御座いましたが
それも基本的には挙式をあげる本人達の名義で、だったと思われます。

契約内容、費用の支払方法、赤字判明のタイミング
それらを総合的に考えてみても
トピ主様が「赤字だった。」と愚痴を聞く事はあったとしても
赤字を背負わせられる事に成りかねないと言う懸念について
どうしたら挙式を上げる新郎新婦夫妻から赤字の請求が行われるのか
いまいちイメージ出来ないんです。

私は「(トピ主)名義で契約もしてます」の一文或は
「式費用の全額立替もしてます」
「保証人にもなりました」
と言う経緯を読み落としてしまって居るのでしょうか?

ユーザーID:8195367873
娘の友だちの結婚式では
ぱふぱふ
2014年7月25日 16:32

去年、娘が卒業と同時に結婚した友だちの式に参加しました。
教会で式をし場所を移し立食形式の披露宴、引き出物ナシで1万円の会費制でした。
仲の良かった友達を集めて無理のない、でも素敵なお式だった様です。
ちゃんとした服装で髪もセットして行きましたよ。

いかにもお祝い集めの結婚式は後味悪くないですか?
引き出物がナシなら1万〜多くて15,000くらいの会費制が妥当ですよ。

ユーザーID:4309404636
その後どうなりましたか?
匿名希望
2014年8月2日 16:13

トピ主さま、その後新婦の友達と話し合いはできましたでしょうか?

どんどん結婚式の日取りが近づいてきます。

早めに動かれることをお勧めします。

このままだと大変なことになりそうです
心配しております

ユーザーID:3319737664
解決
さくらふぶき
2014年9月10日 15:40

無事解決しましたか?

ユーザーID:1858220344
 
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