波乱の予感・・・友人の結婚式

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恋愛・結婚・離婚

riri

はじめまして。ririと申します
このたび私の友人が結婚することになり、多忙な新郎に代わって、新婦(友人)と一緒に、会場見学、時には新郎の代わりにプランナーさんとの打ち合わせに顔を出したことも
友人主体の自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし・・・ということで、私も一緒になって悩みましたが、プランも固まりほっと一安心

ところが招待状が届いて以来、新婦・新郎(両方とも古い友人です)の友人から私に充てて苦情が
要は(失礼な話ながら)公民館系の会場で軽食立食パーティなのにご祝儀制ってどうすればいいの?ということ
けち臭いと思いながら聞いてみると、要は略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情
一人ならほっときますが、すでに4人、私のところに苦情が来てます

・・・正直な話、最終プランで衣装込80人で100万かかってません
私のように依然自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが、そうでない人はまた違うのか・・・
これはお祝い事なんだし、というと「あなたがついてながらどういうこと!」と逆に怒られる始末(何で・・・

でもちょっと考えると、私のところですでに4人苦情ということは、全体ではもっと不満を持ってる人はいるのかもしれないし、
最悪、新郎新婦の職場・交友関係から、1万しか包まない人も出てくるだろう
と、新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)、出席者同士の中で1万組の存在がばれるともっと面倒くさいことになるかもしれない

私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

新婦にいうべきか、いわざるべきか・・・言うとして、なんといえばいいのか・・・・
皆様、お知恵を貸してください

ユーザーID:3613985937

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  • 類は友を呼ぶ…

    そんな結婚式は欠席する方向で考える人がいても仕方ないでしょう。
    苦情を言うのはどうかという考えもあるでしょうが…

    納得いかない人達が周りと示し合わせて1万円にするかもしれませんね。

    結婚式で儲ける?馬鹿じゃないの…
    それを口にした新婦も否定しなかったあなたとも、今後のお付き合いを考え直す人が続出するかもしれませんね。

    料理はどのような品か、あなたは知っているのですか?
    引き出物ナシで3万円も祝儀を頂いて誰も不満に思わないような素晴らしい料理ですか?
    今更ですが、引き出物なしの会費1万円以下の集まりに変更したらどうでしょう。

    私なら、公民館?のような会場で立食・引き出物ナシで3万円なら、お金ないので式はしませんって言われた方がまだ祝儀を渡す気になれます。

    結婚式って本来、お世話になった方々や親類友人に感謝と今後共宜しくお願いしますという気持ちで挙げるものだと思います。

    そういう気持ちのない方からの招待は断っていいと思います。

    苦情を言った4人は黙って欠席を選択しなかっただけだし、口にしなくとも新郎新婦とあなたの評判はすでに悪くなっていると思います。

    致し方ありませんね。

    ユーザーID:6342711189

  • あの〜


    世間ではそれをぼったくりと言います。

    ユーザーID:3269838898

  • そういった算段

    の、ありそうな結婚式って、
    どんな理由を取り繕っても、欠席したいですね。

    あからさま過ぎ。

    ユーザーID:8632564344

  • 新郎新婦が図々しすぎ

    新郎新婦が図々しすぎ。
    普通、ご祝儀をいただく以上、披露宴やゲストにかかる費用はケチってはいけません。
    ケチるなら、自分たちの衣装代等を削るべき。

    そもそも、立食パーティなら当然会費制にするべき。


    >新婦にいうべきか、いわざるべきか・・・言うとして、なんといえばいいのか・・・・

    言わないという選択肢があるんですか?
    単純に、「ゲストに失礼」でいいでしょ。


    まぁ、ストレートに苦情を言うのもどうかと思いますが、
    私なら欠席して後ほど1万円のご祝儀を送ります。
    それほど非常識。

    ユーザーID:0218869601

  • 何のために付いていったの?

    かなり恥かしい結婚式ですね。
    浅ましいにも程があります。
    引き出物と椅子を用意して食事を見直しましょう。

    ユーザーID:2756005957

  • レスします

    結婚式で儲ける!?

    何言ってるの!?


    招待するゲストに失礼すぎて絶句しました。

    ユーザーID:5841952648

  • 会費制が妥当

    >新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)

    随分と厚かましい新郎新婦ですね。
    その内容なら、1万円でも高いです。
    3万円も貰ったらぼったくりです。
    1人5千円の会費制で十分では?

    ユーザーID:7429821142

  • 儲けるって。。。。考えが浅ましい。。

    私なら欠席するなこの結婚式、、こんなセコイ人を祝いたいと思わないので欠席します。それか無視して2万かな。引き出物なしで3万って、、儲けようとしているのがバレバレ。あなたもあなたの友人も最低です。辞めなさいこんな非常識な結婚式。

    ユーザーID:9195387835

  • 何のための披露宴なんだろうか

    お客様は仕事や家庭の事情、お小遣い、家計などを考えた上でご出席下さると思います。結婚の披露は「お客様におかれましては、どうぞご指導ご鞭撻のほどよろしくお願い申し上げます」と気持ちを表して二人を暖かく見守ってもらうためのおもてなしです。一万円の会費なら三万円のお食事を用意して、好き嫌いのある方でも好むの食べ物が見つかるように配慮します。
    最後に、素敵な披露宴だったといつまでも思い出に残していただくことで、こんごのお二人の前途を気にかけていただくのが、お客様へのおもてなしです。

    ユーザーID:0575851625

  • 新郎新婦がセコすぎる

    普通は会費制にすべきタイプの御披露目なのに、皆にご祝儀3万円を出させて儲けようとする人間に好感を持つ人がいるでしょうか。

    普通は招待した方々の負担を出来うる限り少なくしようとするべき立場の人間が、そのような卑しい真似をするのに何も感じないのでしょうか。

    何も言わずに、1万円を包む人も沢山いる筈です。
    3万包め!と言われれば、その後は疎遠と決める人もいるでしょう。

    お金の問題でなく、新郎新婦の人間性の問題です。

    そんなパーティーにご祝儀3万と一緒になって計算していた既婚者であるらしいトピ主さんが不思議です。

    新婦の親に相談してみてはいかがですか?
    まともな親ならば、娘の不心得を叱ると思います。

    ユーザーID:5670355787

  • 友達なくしますよ?

    新郎も新婦も、そして計画に加わった貴女もです!
    結婚式って、本性がでますね。結婚式で儲けるような事をやった人は後々まで影で言われますよ。

    ユーザーID:1474016806

  • びっくりです

    それで良いと思っているあなたが。

    公民館での軽食立食パーティなら3000円でも高いくらい。
    1万円包めば立派な物じゃありませんか?
    3万円なんてありえないです。

    わたしなら欠席。
     

    ユーザーID:3942190333

  • びっくり!

    え?ちょっとまって。
    ご祝儀の額を決めてるの???
    そんな話は聞いた事ありません。
    しかも80人で100万もかかっていないなら一人1万ぐらいという計算になりますよね?
    そこでどうして3万円も請求するような事をするの??
    そしてお祝いをしてもらうのに儲けようとか儲けちゃいけないとかそういう発想自体おかしい。
    せ・・・せめて常識的な事を勉強して・・・。

    あなたに苦情を言うご友人も訳がわかりません。
    そして、新婦に直接言ってと言わないあなたもちょっとよく分かりません。
    新婦さんは絶縁されるレベルでしょうね。
    うわー本当にこんな人いるんだ、怖い。

    なんか全員小学生みたい。

    ユーザーID:4309362385

  • ちょっと軽率

    結婚式って、新郎新婦が「私たち2人は未熟者ではありますが・・・」って感じで「精一杯のもてなしをするので、皆様ご出席くだされば幸いです」という感じで、出席してくれる人たちを招待する。というイメージです。

    その大事なセレモニーを新郎抜きで、新婦とあなたで決めてしまったというのも、何だか失礼な話のような気がします。あなたと新婦さんが結婚するのではないのですよね?(当たり前ですが)
    「主役は誰?新婦さんとririさんの2人なの?」って話ですよ。

    そこまで首を突っ込んでしまったのなら、もう新郎新婦にすべてを打ち明けて、一緒に対策を考えるしかないでしょう。
    冷たい言い方になるけど、ご祝儀が1万とか3万とかの勘定(皮算用)をしたり悩んだりするのは新郎新婦であって、あなたがどうこう言える立場ではないし、あなたが悩む必要もない。
    出席者の中にも、お金が絡むと結構、もめる人も出てきます。
    企画や会場探しなんて、2次会パーティーくらいに留めておけば良かったのにね。

    ユーザーID:2262336576

  • 初めて聞きました

    大変ですね。 おかしいことに付き合わされて、トピさんもおかしくなってきたんですかね。

    そういう行事で生活費を集めるって、初めて聞きました。そうして当たり前のような考えがある地域なのですか?

    お祝い事で けち臭い…って、大盤振る舞いは、基本は新郎新婦側が見せるものではないのかな?

    お祝いに集まってくれる人に対して、新郎新婦とトピさんは、なんの思いやりもないんだな〜、金づる扱い丸出しか〜、いいんだろうか… 


    苦情を言ってきた人の中の、頼りになる人に速やかに相談されては?

    ユーザーID:6825036714

  • え〜〜

    あなた達何歳?まだ20代ですか?
    文句言われて当然だよ。結婚式を資金集めだと思ってるの?
    お金浮かせて儲けようとしてる事なんてバレバレですよ。
    本来ならあなたが文句言われる筋合いなどない話でしょうが(普通友達でもそこまで入れ込んで決めたりしないので)
    あなたが仕切ってるので文句言われても仕方ないかな。非常識だからね。
    引き出物も出ないような軽食立食パーティ、会場も公民館レベル。
    そういうランクの式をやる場合、だいたい会費制(1万くらい)にして皆やってます。
    そのランクで会費制にせず、ご祝儀を貰おうと思う事自体ちょっとずれてますよ。あなたも結婚式をやったり、他の人の式にでも出てるのならランクが分かるでしょ。
    「私のように3万貰った人は問題ないでしょうが・・」って言うけど、それでも問題だと思いますよ、その低いランクの式で3万は高額だから。ご祝儀の額と式のランクが見合ってないんですよ(食事。引き出物など)
    はっきりと「こういう場合会費制が普通みたい}と言いなよ。
    それでも「やだ、儲けたい」と言うのなら、皆には「それが彼女の意向なので」で通しましょう。ですが、当日は皆1万だと思います(笑)

    ユーザーID:1301050961

  • 親ともども、一生顔をあげて歩けない

    親が全部で4人いるはずですが。あなたの親も入れたら6人。
    何て言っているんですか。
    あなたと新郎新婦いれて全部で9人、全員非常識の固まりなんですか。

    もう、一生顔をあげて歩けませんよ。
    ラインにブログにSMSに、ばあっと広がって、残りますから。

    内容と会場がわかりませんが、感じとしては会費1万円で、豪華でなくてもいいので引き出物をつけるのが常識でしょうね。

    新居の金儲け? あさましい。
    あなた独身ですか。この式このままやったら、まともな男性と結婚できませんよ。80人全員が、あなたと新郎新婦の名前と非常識ぶりを、口コミ、ネットの両方で広げるでしょうから。

    ユーザーID:3140486335

  • 早く手を打つに限る

    あら〜やっちゃいましたね…。

    公民館で、立食で、引き出物なし。
    彼女から結婚祝いをもらった人なら別ですが
    職場、友人関係でこれに3万包んでくるお人よしはいないでしょ?


    いま新婦に話すのも気が重いことですが
    このまま放置し、祝儀袋をあけてみたら1万円がほとんど…となったとき
    新婦の怒りの矛先はあなたへ向かいますよ?
    お友達のことを悪く言うのは申し訳ないですが
    なにせ「ご祝儀で稼ごう」と考えるような人ですからね。

    私なら、かなりズルイ言い方になりますが
    プランナーさんの配慮不足ってことにしますかね?
    (まあ、プランナーさんもご祝儀まで関与できないでしょうが)

    たとえばですが

    ◇職場の人に今回のお式の話をしていたら(招待客からとは言わない)
     「私ならご祝儀は1万円ぐらい。みんなそうじゃない?」と言われた。
     3万円包んでくる人は少ないと思われる。

    ◇このままで赤が出るようならプランナーさんに相談したほうがいい。


    これだけ伝えたら、あとはあまり関わらないように。

    友達とはいえ他人の慶長事に首をつっこんではダメですよ。

    ユーザーID:8383633493

  • 会費制にすればいいんだけど

    花嫁本人が
    >今後の生活費を集めるためにも式をやると言って
    いるのですから、トピ主に決定権はないでしょう。
    お友達達には「花嫁本人の意向」と伝えればよいです。
    一万円組が出てきたとしても、そしてその存在がばれたとしても、またお友達と花嫁の仲が悪くなろうとも、トピ主の責任はないです。
    ただ、どちらからも責められるという割の合わない立場になる事は、覚悟しておいたほうがいいと思います。

    私ならレコーダーに録音しながら会費制にする事を花嫁に勧めます。
    出来る事はしておいた、証拠ですね。

    ユーザーID:5345701547

  • すばやく撤退しましょう

    もうおとななのですから、自他・公私の線引きをしましょう。
    自分の結婚式ではないのに当事者みたいに首を突っ込むから
    トラブルが降りかかってくるわけです。

    列席者に喜ばれるも恨まれるも、すべて新郎新婦と両家の責任です。
    自分の持ち場でないものに関わるべきではありません。

    今回はすでに関わってしまったので
    被害を最小限にして撤退したら良いと思います。

    新婦にはすぐに事実をお伝えします。
    「私に数件の苦情が来ている」
    「私にも責任があると言われている」
    「責任取れないことに参加したのが間違いだった。私は以後関わらない。
    後はふたりで考えてみて」
    と言いましょう。

    そして苦情をくれた友人には、
    「意見は新婦に伝えた、私はもう関わらない」と宣言します。

    結果、新婦とは縁が切れるかもしれないけど、しかたがないです。
    (友達から生活費をぶんどろうという人と長い交際ができるわけもない)

    このまま実行すれば列席の友人、その知り合いも含めて
    多くの人からあなたが信用を失います。

    ユーザーID:4727853162

  • おかしい

    普通の結婚披露宴で3万円だけど立食・軽食で3万とるなんて聞いたことないです。
    ちょっとしたレストラン貸切でも1〜1,5万位だし、そういう場合は会費制が普通です。
    結婚式は生活費集めの場ではありません。
    ご祝儀1万円でも十分なくらいです。
    新郎新婦がおかしいし、こういう場でちゃんとした対応が出来ない人はその後関係が切られるでしょう。
    生活費が集められればいいのであれば止めませんが、これから先友人いなくなりますよ。
    もちろんプランを考えたトピ主さんもです。
    私ならご祝儀でもその条件なら3万は持っていきません。
    以前に3万貰っていても掛けたお金が違いますから。
    トピ主さんも新婦もちょっと変。

    ユーザーID:7411262639

  • ・・・え。

    生活費稼ぎですか。

    親戚は来てくださっても、友人関係は軒並み欠席で、トピ主さん含めて、疎遠にされそうですね。

    ユーザーID:6268054882

  • 会費制に切り替える

    今からでも1万の会費制にしたほうがいいと思う。

    80人で100万かからない式って、相当激安です。
    いくつかの披露宴会場でバイトしていましたが、互助会がらみの式場でも、そんなに安くあがらなかったはず。
    どんなに安くでも80人いて衣装も込みなら200万はいく。

    そもそも、結婚式のプランに友人がかんでくる事がおかしいですが、儲けようとする式なんて、聞いたことありません。
    貧しい新郎新婦さんなのかもしれませんが、それで友達なくして、会社での立場も危うくなるのは、今後の人生においては大損失ですよ。

    ユーザーID:3716398805

  • ご友人の不満はごもっとも!

    びっくりしました!
    公民館系の会場で軽食立食パーティーで会費が3万円!!!
    それはないでしょう。
    ただのぼったくりです。

    衣装代込みで100万円かかっていないって、衣装代は新婦が負担するもので経費には入れたらダメですよ。
    衣装代は抜きにして、このパーティー内容でしたら会費はせいぜい7〜8000円ってとこでしょう。

    こんなことをしたら、あなたも含めて友人からの信頼を失いますよ。

    ユーザーID:0842893042

  • 唖然

    空いた口が塞がらない とはこの事です。
    皆様から 同じレスポンスが付くと思いますが、

    ※ 結婚式で儲けちゃいけないかな?
    ※今後の生活費を集めるためにも式をやる

    常識として、結婚のお披露目・結婚式 は金儲けの為にするものではありません。
    貴方のご両親にお聞きになってみて下さい。
    新郎・新婦のご両親にもお聞きになって下さい。

    我が娘、息子 のパーティーが この様な主旨で行なわれるとしったら卒倒します。

    金儲けの為のパーティーとして価値観がご一緒の方をご招待なされば良いと思います

    ユーザーID:7252881757

  • 貴女も少し無責任では?

    今後の生活費を稼ぐために式をするとは言語道断です。公民館の立食パーティなら、一人5000円の会費で十分です。貴女は他人事のように言っていますが、貴女も一緒になって立案・企画した祝儀3万円の立食パーティですよ。貴女も立派な責任者です。多分友人は貴女のせいにして、この状況を切りぬける筈です。想像できませんか?貴女に苦情が来る事は、現に友人が貴女の立案・企画だと言っているからだと思いますよ。恨まれているのは貴女なのに、何だか危機感に乏しい発言で驚いています。

    ユーザーID:9990218221

  • まさに、びっくり!

    皆さん、同じようなレスが付くと思いますが
    空いた口がふさがらないとはこのことかと思います。
    まさにこのトピ、波乱の予感。

    結婚式って新郎新婦が来賓をもてなすことだって
    発想はどこにもないみたいですね。

    トピックから受け取った印象は会費制で
    せいぜい5000円もらうってイメージですよ。
    1万円しか包まないのか心配してるけど
    貰えたらラッキーだと思ったほうが良い。
    この内容で3万円貰おうって発想がありえません。

    新婦に言うべきかどうかって迷ってる時点で
    相当常識はずれです。

    ご祝儀にこだわるのならそれなりの会場で
    それなりの料理をお出しするしかありません。
    恥をかくのは新郎新婦、そしてあなたです。

    今のままのプランだったら式は我慢して出るけど絶縁コースだね。

    ユーザーID:6833236567

  • 結婚式で儲けちゃいけないよ

    それだけです。

    ユーザーID:9871952708

  • 1万位の会費制が妥当。もう遅い。

    結婚式の意味を履き違えてるようなのですが、あなたは既婚者でしょうか?
    知ってたら教えてあげるべきでしたね。ご友人に。知らなかったなら仕方がない。
    ここで知っておいてください。

    結婚式は「失礼のないようにお客さまをお招きするもの」。普通の披露宴で招待客が3万くらい包むのは、「その式で1人3万近くあるいは3万円以上のサービスを新郎新婦側が招待客に提供する」ということが、暗黙の了解で行われているからです。


    今後の生活費を結婚式で集めてはいけません。それほど困窮する結婚なら、しないのが普通。二人で稼げる範囲での結婚生活をすべき。しかしそれを今さらあなたから言ったら角がたちますよね。このまま進めるしかなのでは。

    あなたや新婦の価値感と同じ方々だけが快く出席してくれると思いますが、多分少人数。今回の件で多くのほかの友人たちはFOしていくと思います。まあ、いいじゃないですか。そういうこともありますよ。

    ユーザーID:8490766070

  • ちょっと待って!!

    「結婚式で儲けちゃいけないかな?とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず」・・・ってこれなんですか!

    結婚式は金儲けの場所ではありませんよ。あなた、気をつけないと友人達からの信用を無くし、さらに新婦からは式後にすべての責任を持たされる可能性もありますよ。

    なんと貧しい人達でしょうか。人ごとながら本当に恥ずかしいです。
    はっきりと新婦に言ったほうがいいですよ。このスタイルの結婚式でご祝儀をあてにしてはいけない、会費制で一律5000円が妥当と。

    ユーザーID:8557736391

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