波乱の予感・・・友人の結婚式

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恋愛・結婚・離婚

riri

はじめまして。ririと申します
このたび私の友人が結婚することになり、多忙な新郎に代わって、新婦(友人)と一緒に、会場見学、時には新郎の代わりにプランナーさんとの打ち合わせに顔を出したことも
友人主体の自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし・・・ということで、私も一緒になって悩みましたが、プランも固まりほっと一安心

ところが招待状が届いて以来、新婦・新郎(両方とも古い友人です)の友人から私に充てて苦情が
要は(失礼な話ながら)公民館系の会場で軽食立食パーティなのにご祝儀制ってどうすればいいの?ということ
けち臭いと思いながら聞いてみると、要は略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情
一人ならほっときますが、すでに4人、私のところに苦情が来てます

・・・正直な話、最終プランで衣装込80人で100万かかってません
私のように依然自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが、そうでない人はまた違うのか・・・
これはお祝い事なんだし、というと「あなたがついてながらどういうこと!」と逆に怒られる始末(何で・・・

でもちょっと考えると、私のところですでに4人苦情ということは、全体ではもっと不満を持ってる人はいるのかもしれないし、
最悪、新郎新婦の職場・交友関係から、1万しか包まない人も出てくるだろう
と、新郎新婦も不愉快だろうし(ご祝儀3万を計算しているので)、出席者同士の中で1万組の存在がばれるともっと面倒くさいことになるかもしれない

私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが、今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・・

新婦にいうべきか、いわざるべきか・・・言うとして、なんといえばいいのか・・・・
皆様、お知恵を貸してください

ユーザーID:3613985937

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  • レスします

    1万円の会費制‥でも高いわ。。やっぱり5千円かな。
    公民館で立食パーティなら会費制が適度が適当でしょう?

    いったい何才のカップルなんでしょうか?
    そんなに若そうでもないのに、そこまでお金無いの?

    実際かかる費用は100万円以下‥。
    これで3万円のご祝儀要求なんて詐欺みたいなもんですよ。
    240万円−100=140万丸儲けね。

    引き出物なんて当然ナシなんでしょう?
    後々語りぐさになるような、恥かくためのパーティですね‥。

    1万円じゃ新郎新婦も不愉快って、いったい誰が何のためにやるんだろう?
    「今後の生活費を集めるための式」なんて、招待されてもいい迷惑です。

    そんな非常識な事、ハッキリ言えないトピ主もどうかと思うわ。。
    私ならバカらしくて確実に欠席ですけど。

    ユーザーID:9744325280

  • そのようなお式なら

    会費制が一般的ですよね。

    そもそもご祝儀で儲けようなんて心がけがイカン!
    みっともない。

    そういう思いが透けて見えると
    友達・親戚・同僚・上司
    全てから呆れられて顰蹙かいますよ。

    式にお金をかけろということではなく
    わざわざお祝いに来て下さる方に
    おもてなしはケチり、お金だけむしり取ろうという
    その根性が薄汚く嫌らしい。

    お金がなくて大したおもてなしが出来ないなら
    普通招待客がご祝儀に気を遣わないように
    会費制にするものでしょう。
    来てくれるだけで有り難いと思わなければ。

    花嫁さん、考え違いも甚だしい。
    結婚出来る程の精神年齢に達しているのか疑わしいですね。
    結婚式を資金集めのパーティとカンチガイしていませんか?

    ユーザーID:4270925531

  • 言うかな

    言いづらい事だけと、新婦さんに言うかな??
    今回の結婚式でみんながみんな御祝儀を三万くれるとは考えない方がいいよ!って…
    やっぱりご招待をして、お披露目する場面で、軽装軽食て仲間内のパーティのようなものにそこまで払うかと言われれば私も疑問ですし、結婚祝いのプレゼントで十分な気がします。また平服って意外に悩みますし…

    ユーザーID:5250787116

  • 最低。

    >今後の生活費を集めるためにも式をやる

    ホントに最低です。
    そしてそれに手を貸すトピ主さんもおかしいです。
    3万×80人で240万。実際には100万円弱。150万円近く儲けようとしているってこと?
    しかも引き出物もなし。

    本当に下品なお友達。
    そのお友達のご両親も何も言ってないの?

    あのさ、新郎新婦も不愉快だろうしってさ、招かれたゲストはどうなっているのよ!
    何のために披露宴をするのか考えなさいよ。
    生活費を稼ぐためなんかじゃないのよ。

    新郎新婦もおかしいけど、あなたも大概ですね。
    そしてプランナーさんも1人3万円、公民館で立食パーティー、引き出物なしって本気で進めたの?
    揃いも揃ってどうしようもない人達が集まったものですね。

    私だったら欠席します。
    当然ながらお祝いなんて贈りません。
    もう2度と会いたくないです。もちろんあなたにも。

    古い友人(親友)なら彼女の暴走を止めるのが普通でしょう。
    同様のレスが付くかと思いますが、そんな非常識極まりない式は中止にするべきです。
    お金がないなら結婚するな!
    結婚するなら他人のお金をあてにするな!!と新郎新婦にお伝え下さい。

    ユーザーID:4041812322

  • 死んでも言われ続ける

    非常識でけちくさいと、永遠に言われ続けるでしょう。

    新郎のご両親は何とおっしゃるのでしょうか・・・?

    ユーザーID:1416438210

  • 考え方がおかしい。

    結婚式って今後の生活費確保の為にあるんじゃ無いと思います。
    略式、立食、三万の会費制なんて聞いたことない。私の友達の時にはやっぱり略式でしたが、会費五千円でした。
    後はそれぞれの気持ち次第で、私からのお祝いは相手に確認して茶碗蒸しの腕セットを贈りました。
    元々、結婚式っていうよりも披露宴で、お披露目の意味も有るのだからそこで儲けようなんて聞いたことないです。
    普通の結婚式だってトントンなら万々歳なのでは?
    お友達にもこういう考え方の人もいること、すでに抗議が有ること、彼らの今後の生活やその友達との付き合いの為にも
    伝えておいた方がいいと思います。それでも良いならその友達の勝手では?

    ユーザーID:5792736928

  • 欠席者続出の予感

    引き出物も無しなんでしょ?
    常識のある人なら、後日 参列者に半返しの内祝いを送ると思うけど、たぶんそれもしなさそうですよね。

    パーティーをきっかけに疎遠になる人が多いと思うけど、新郎新婦がそれでもいいからパーティーで生活費を稼ぎたいって言うならほっとけば?

    トピ主さんも新婦と同じで常識なさそうだし。
    まさか、自分は色々と手伝ったからご祝儀免除になってるとか?

    ユーザーID:6536331472

  • トピ主さん既婚ですよね

    結婚式って縁起を担いで、赤字にするとか聞いたことありませんか?
    ご祝儀で生活費を稼ぐなんて聞いたことありませんよ。
    自分がお式をしてるのに、結婚式の基本的な考え方がないあなたにビックリです。
    新婦とゼクシーとかよく読み直してみたら?
    プランナーもプランナーですよね。
    直接言ってくれる友人がいて良かったですね。
    大抵の人は非常識だと思っても口には出しません。

    ユーザーID:4445631539

  • 普通は会費制ですからね

    あえて、ご祝儀制にして儲けようとしていることがバレバレだと
    招待客の不満は、大きいですよ。

    通常の披露宴がホテルの一万から二万のフルコース+引き出物が一般的ですからね。
    それが数千円の飲食で同じ金額のご祝儀を貰うつもりって金の亡者扱いされるのがオチですよ。
    トピ主は、以前三万貰っているから気分的に問題ないと感じているみたいですが
    ほとんどの方は、そう割り切れないと思います。

    友人には、トピ主が感じるままに伝えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5839609936

  • ケチくさいのは新婦とトピ主さん

    そのような立食形式の軽食パーティーなら会費制で1万円程度というのが一般的ではないでしょうか。自分が出席して御祝いただいた場合は後日ギフトなり贈るという感じで。
    私はホテルの一番広いスイートルームを借りてこじんまりとした披露パーティーをしましたが、会費なしご祝儀辞退とお伝えして集まって頂き、二人で費用負担しました。
    過去に御祝した友人は後日、ギフトを贈ってくれました。

    今回は不満が噴出するのも仕方ないと思います。
    だって、新婦もお金儲け目的って言っちゃってますよね。それを堂々と手助けしてるのはトピ主さんですよ。
    ケチくさいのは、新婦と、それをアシストしているトピ主さんだと思います。
    このままだとトピ主さんもイタい大人認定されちゃいますよ。

    私なら、出席する友人達には、祝儀1万円ずつ、後日連名でギフトの一つでも送ればいいんじゃない?と伝えます。
    新婦には、引き出物も無い立食パーティーなら会費制が相場だから、3万円のご祝儀は期待しない方がいいんじゃない?過去に出席した人は3万円包むと思うし、全体の収支がどうにか取れれば御の字だよね、と言っておきます。

    ユーザーID:2162047351

  • けち臭いというか

    いやはやけち臭いのはどっちなんだか。

    >最終プランで衣装込80人で100万かかってません
    >今後の生活費を集めるためにも式をやると言ってた
    >要は略式パーティみたいなものに3万とるの?という苦情

    披露宴なしなら1万円程度のお祝いでいいところ、一人1万円ちょっとの略式パーティしてご祝儀として3万円とるのはあくどい感じがします。
    挙式や披露宴って、新郎新婦の生活費を稼ぐためのものではないです。新郎新婦はそれまでお世話になった方への感謝を表し、出席者は二人を祝うというものなんだから、わざわざ後々の関係を悪化させるようなことをしないほうがいいのに。

    今からでも1万円程度の会費制にしたほうがいいとは思うけど、もう招待状も送ってしまったんだから、そのままやるしかないのでは?
    その新郎新婦にとってはしばらくの生活費は稼げても、将来的には損することになりそうですけどね・・・。

    ユーザーID:6117755334

  • 結婚式で儲けようって、あり得ない!

    ご祝儀はフルコースを頂くことも含めて、それぞれの気持ちでだすもの。

    立食で引き出物もなしの会費制で3万は高過ぎじゃない?

    >私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが
    >今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので言い出せず・・

    友人を金集め要員としか考えていない人の結婚式なんて誰が行きたいの?

    ご祝儀制で、結果あまり持ち出さずに済んだということはあるかもしれませんが、
    最初からぼったくり根性がミエミエなのはいただけません。

    「当日都合がつきませんので」とか、お断り続出じゃない?

    トピ主さん、とんでもないことやらかしちゃいましたね。
    訂正するなら、早いほうがいいですよ。

    ユーザーID:2266617783

  • 新婦は友達を失う

     立食で引き出物なしなら、1万円でしょう…。それって披露宴というより、二次会レベルでは。「今後の生活費あつめるため」って…(呆)。衣食足りて礼節を知る、ということわざご存知でしょうか。
     式の内容をどうするかは新郎新婦の自由なら、お祝儀いくらにするかも招待客の自由ですよ。この内容ならお祝儀1万がせいぜいだと思うよと伝えるしかないでしょう。

    ユーザーID:7350627568

  • ……冗談ですよね。

    人生の節目で、そんな卑しいことしたら
    後々ろくなことないですよ


    お店屋さんごっこじゃないですからね
    身の丈にあった挙式をして、生活を始めればよいのです


    そんな非常式な挙式に加担して…
    あなたのご両親がどう思いますか?

    ユーザーID:2649786264

  • お金がないなら結婚式はやらない

    トピ主さんはご結婚されているようですが、
    「結婚式=今後の生活費を稼ぐ場ではない」ということぐらいわからないのですか?
    最悪、御祝儀が集まらないどころか「出席しない!」という人や「トピ主さんとは疎遠決定」という人も出ると思いますが。
    私なら友人に「結婚式はお金儲けの場ではない」と説明します。
    そもそもご友人の考える結婚式の意味ってなんでしょう?
    「結婚するから祝え、今後の生活の為にお金を出せ」ってお友達に言っているようなもんじゃないでしょうか?
    そもそも、結婚式って今までお世話になった方々に感謝して新郎新婦がおもてなしする場ではないのでしょうか。

    何だか根本から意味をはきちがえているきがしてなりません。
    このままではトピ主さんも新郎新婦も友人を多数失ったり信用をなくしたりするのではないでしょうか?

    ユーザーID:9642076674

  • 高い!

    公民館で軽く立食の披露パーティーで参加に3万円。
    高過ぎます。今後の交遊関係を考えると残念な結果になりそう。
    結婚式なり披露宴は、周囲へのご厚誼の感謝と今後のご厚誼をお願いするもの。
    儲けて新生活に回そうなんて、考えるのも浅はかで嫌な感じです。
    かえって新生活に悪影響です。損してこそ得?徳?がとれるのですよ。

    ユーザーID:4011357219

  • 呆れてものが言えない

    生活費を得るために結婚式をするってはじめて聞きました。

    来ていただく、おもてなしをするという気持ちはないのでしょうか。
    まあないのでしょうね。
    結婚式って赤字で当然。そこで儲けるという発想があり得ません。

    引き出物なしということは皆さんご存知なのですか?
    周知しているのなら一万円しか包まない人も多いのでは。

    私だったらトピ主を含め新郎新婦とは疎遠決定です。

    ユーザーID:8675528728

  • そもそものスタート地点が間違いです。

    >今後の生活費を集めるためにも式をやると

    じぇじぇじぇ!(もう古くなりましたね。)

    それを承知で、新婦の色々な手配に同行していたんですか?

    結婚式って、将来はともかく、今の時代は、お祝いしてもらうと同時に来て下さった
    皆さんをおもてなしするもんでしょう。
    それが、商売みたいにもうけるつもりだったなんて、非常識にもほどがある。

    そんな状態では、私にはお貸しする程の知恵はないです。

    あ、ひとことだけ!

    新婦にはっきり言いましょう
    「出発の初めの考え方が非常識だった。自分にも責任あるし、せめて、一緒に恥を
    かきます。」

    >私も「結婚式で儲けちゃいけないかな?」とちらりと思ったりもしたのですが

    思ったときに言えば良かったですね。
    でもトピ主さん自身が新婦と同じく非常識だったんだから、もう間に合いません。

    新婦と一緒に恥を分かち合いましょう。

    おっと、新郎になんて言おう?

    「御免なさい、一緒に恥をかいて下さい。」
    って言いますか?

    ユーザーID:5953076656

  • 結婚式って、儲けるためのものなの?

    トピ主含めて、物凄くおかしい気がしますが。
    結婚式で生活費を稼ぐ?
    それにトピ主はさほどの違和感を持たなかったというのは、トピ主も結婚式で儲けたんですか?

    立食なら、ご祝儀も1万円で充分ですよね。
    3万を当てにしていて大赤字になっても、それはトピ主を含めた当事者の責任です。
    セコい式でご祝儀だけ当てにするって……。
    トピ主も含めて、それでいいのかなあ?

    ユーザーID:1873819796

  • 言われて当たり前では?

    立食パーティーで平服、引き出物なしと言われたら、披露宴ではなく
    1.5次会と判断して会費制だと普通思いますよ。
    それで会費制じゃないって言われたらご祝儀どうしようか悩みますし、
    公民館のような会場ならどんなに出しても1.5万ご祝儀にもらえれば
    ラッキーだと思いますよ?
    以前に結婚式を挙げて3万もらっていたとしても、料理・引き出物で
    大体半返しが済むのでそこでおしまいですよ。

    私がその式に招待されたなら、ご祝儀1万プラス何らかのプレゼントを
    用意して終了ですね。
    何か言われたらそのまま疎遠ですね。

    ユーザーID:6292166844

  • 不思議なのは?

    なぜ、あなたのところへ苦情が来るか?

    これです。招待状は普通新郎新婦の連名ですが、あなたも入れた3人の連名なのですか?

    これこそ非常識でしょ。

    ユーザーID:0737790878

  • 招待された人に任せればいい

    気にいらないなら欠席すればいいんです。
    私なら会費制の披露宴で儲け目的に呼ばれたら欠席します。
    または、出席者同士で打ち合わせして1万円しかご祝儀は持っていきません。
    こんな非常識なことをする新郎新婦と、今後は疎遠になっても全く構いませんから。
    ただ、その際は新婦から「トピ主が分かってたのに途中で止めなかった」と嫌われた上に、友人からも「こんな非常識な披露宴をプロデュースした」と陰口言われて疎遠にされるのも覚悟してください。
    トピ主様は本当に新婦の友人なんですか?
    こんな非常識な披露宴に協力するなんて、実は非常識さを煽って新婦を孤立させようという作戦なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2719933243

  • せいぜい会費1万円でしょ。

    >公民館のような場所で、自由な雰囲気の立食パーティ、式は人前式、平服、引き出物なし


    普通、会費制にしますよね。
    結婚式で儲けようっていう考え、引きます〜〜〜〜。


    そんなにお金がないなら、結婚すべきじゃないですよ。
    貯金してから結婚したら!?って感じ(呆)

    ユーザーID:5464054408

  • びっくり

    生活費を稼ぐための披露宴をする新郎新婦にびっくりですね。
    お友だちなら結婚式は儲ける場じゃないと言うべきだったと思いますよ。
    そもそも生活が苦しいのなら披露宴はすべきではないですものね

    ユーザーID:8557643088

  • そりゃ考えるでしょ

    >自分の式にお呼びして3万もらった人は気分的にも問題ないでしょうが

    いや、私なら気になりますね。

    こちらは、参列者一人につき、
    飲食代+引き出物で2万以上3万未満の式をしました。

    それは、自分たちの晴れの日に立ち会ってくれて、ありがとう。
    という感謝からです。

    今後の生活費のために、ご祝儀集め・・・これが誰の目にも明らかなら、
    3万包むかどうかは考えちゃいますね。

    だって、引出物もないのでしょ?
    ということは、後日内祝いを送るってこともないのですよね?
    (送料分、余計にかかっちゃうものね)

    一人1万もかかっていない持てなしに、
    「お祝いをしに行ってあげて」3万は包みたくありませんね。

    お祝い事とはいえ、もてなす側の真心を必要とされるのが結婚式です。

    最悪、欠席で1万のご祝儀って人も出てくるのでは?
    今は深く考えていない人も、式後にあまりのしょぼさに苦言を言う人は多いでしょうね。

    事前に式内容を知っていたら、この式に3万は包みません。
    だって、もてなす気がないのがわかるもの。
    まぁ1万と品物にするか、良くて2万かな。

    ユーザーID:2144479370

  • 会費制1万円ですね。

    簡素・質素で結婚式を行うなら、会費制ですよね。
    ご祝儀を求めるのなら、「立食」+「引き出物無し」は、失礼と思います。
    今さら、プランの変更が出来ないのなら、会費1万円と明記し、あとのご祝儀は、結婚するお二人の人望に任せるしかないと思いますよ。

    普通、80人なら引き出物無しで、200万ぐらいですよね。
    祝儀で儲けるのでなく、赤字が出ない程度を目標にしましょう。

    主さん、あまり常識のないことをすると、あらぬ評価をされますよ。

    ユーザーID:9434442530

  • 結婚式で儲ける、か

    出席していただいた方との人間関係を清算したければおススメします。
    まあ、これからのまともな付き合いはもう無理だろうけどね。
    あなたも含めて。

    ユーザーID:0838362412

  • それなら会費制

    それがいやなら
    ご祝儀1万でも文句いわないこと

    考え方が浅ましいんです

    皆お忙しい中お祝いに来て下さるのですよ?


    まさか・・・・まさかですが
    親族も出席されるのですか

    まさかねぇ・・・

    ユーザーID:8074096760

  • 言っていいでしょう

    >今後の生活費を集めるためにも式をやると言っていたので

    そもそもこの心構えからしてありえない。
    トピ主さんは「そういう考えなら手伝いはできない」と突っぱねないといけなかったのですよ。

    関係性にもよるけど親しくなければ3万は包まないと思いますよ。
    だって引き出物なしの立食パーティーに3万は高いもの。

    それでケチと言われたらラッキーと思い友人夫婦とは疎遠になります。

    とにかく友人カップルがケチなのは間違いないと思います。
    ケチな上に常識知らず。
    トピ主さんも今から「やっぱり手伝いは辞退します」とも言えないでしょうから、友人にありのままの声を伝えるべきです。

    ユーザーID:8870965630

  • あなたも同罪

    彼女の結婚式については、あなたも一緒になって企画をした。
    そのような内容ならば、苦情が来るのは分かり切っています。
    なぜ、もっと反対しなかったのか?
    早めに企画から降りなかったのか?

    今更、反省しても遅いです。


    できる事は、
    ・当日までに、祝儀(会費)は1万円と根回しする
    ・会場に、そのような趣旨の掲示を大きく書いて貼り出す

    とりあえず、これで非難の声や絶縁は免れられそうです。

    ユーザーID:9950402868

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