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子育てに行き詰まり精神を病みそうです。その後

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  • 最初のトピを知りませんが

    携帯は解約しなきゃ。
    人間が隠すところなんて大体決まってるしわかるもの。アダルトサイトっていうけどフィルターかけてないんですか?
    一番厳しいフィルターだったら絶対無理だし、やり方が中途半端な親ですね。

    中3女子って難しいです。うちもそうでした。うちはしまい込んだラノベをこそこそ読んでましたよ。

    範囲外が出たなんて、、、ベタな嘘を信じましたか。たとえ出てもそれだけじゃないはずだし、範囲外しか本当に出してなかったら先生に文句って話しでしょう。

    結局ね、、本人がやらなきゃ、やろうと思って始めなきゃ何にも始まらないんです。ご主人と教育方針が一貫してないのもだめだし、やるなら徹底的にやらなきゃあ。携帯解約でしょ。

    解約したら荒れちゃう?いえいえもう荒れてますから。

    ユーザーID:3297198148

  • 今のトピ主さんはお子さんに関心が向いていません。

     今、トピ主さんは、お子さんに対して関心や目がむいていません。
     自分が嘘をつかれて怒りを感じる、盗みのようなことをされて腹立たしい、アダルトサイトなんていかがわしいものをみて嫌だといったといった「怒り」に支配された状態で、お子さんのことは二の次になっています。これでは関係改善は不可能でしょう。

     トピ主さんはなぜ、娘さんに蹴りをいれなくてはいけないほどの怒りを感じているのか、一度考察される必要があると思われます。

     1つだけ言えるのは、娘さんは正常な中3です。受験も控えて、ひときわ不安が強く、大人に反発したい時期。しつこく、うるさい親がいる…いやね、心配なのはわかるんですけどね、うっとうしい時期ってあるものなのです。



     思うにトピ主さんは、娘さんのように自由奔放にやりたかったけど、それが許されず、皆の望む人になろうと不器用ながら日々を過ごされてきた。だから、娘さんのような行動をする人は容認できないのでしょう。

     ご自分の問題に娘さんを巻き込むのはやめましょう。ご自分の「怒り」をコントロールして、ご自分の娘さんが今何を思っているのか、関心を持って関わるべきではありませんか?

    ユーザーID:4354888737

  • 子育てってつまらないですね…。

    私の娘は小学生です。
    今、しっかりと身につけて欲しいことを一生懸命おしえていますが、口答えしたり、いう事をきかなかったりで、精神的に辛いです。今でこれなんだから、この先どうなるんだろうって不安もいっぱい。

    私の友人の母は娘を精神的に捨てました。
    幼少期より、一生懸命家事育児に従事し、そんな母親を馬鹿にして娘(高校生)と夫が、妻をないがしろにして勝手をするので、家事は最低限、子供のしつけは夫にまるふり。
    結果的に、娘は精神的に大人になりきれず仕事は優秀ですが、家庭を維持する能力に欠けていたため2度の離婚を経験して実家に帰っています。
    今、隣同士にすんでいますが、母親は娘が病気をしようが助けを求めようが無視して自分の生活を維持しています。
    親子も相性がありますので、あなたが精一杯してダメなら精神的に切り捨てるつもりで高校をでるまで頑張ってみては?
    育て方が悪いかったのではと思うかもしれませんが、同じ兄弟でも同じように育てても同じように育ちません。
    ある程度の年齢になったら、自己責任ですし、自分で責任をとらせましょう。
    あまり、自分を追い詰めないで…。

    ユーザーID:3926027439

  • 振り回されるな。策士になれ

    完全に振り回されている様子…

    携帯電話のマナーを守れないなら通信の制限をかける。
    テスト範囲等の情報は、ママ友から仕入れる。
    ただし、勉強は本人がやる気にならなければ伸びないのですよ。

    子供に振り回されてはいけません。
    毅然とした態度をとりましょう。

    ユーザーID:7905903982

  • トピ主です。(1)

    そして今回の件を正直に話させるのに手こずり、また娘をたたいてしまいました。どうしても本人の口から本当の事を言ってほしかった。

    父親の不甲斐なさを責めると何故か矛先が娘でなく私に。「俺は変わることは出来ないから全部お前が管理しろ」と。娘には一言もなく私に逆キレするばかりで
    情けなさに呆然としてしまいました。

    結果、私たちは離婚することになりました。正直ホッとしています。低学年の息子のためにも我慢するべきと判っていますが、もう限界です。

    そして今、娘を引き取るか父親に託すか真剣に悩んでいます。
    息子とは絶対に離れたくない、しかし娘と一緒ではまた同じことの繰り返しになってしまうのではないか、お互いの為に離れたほうが良いのではないか。
    母親が娘を捨てるような真似をするわけにはいかないという義務感・責任感と、もう一緒にいたくないという本音がせめぎあっています。酷い母親ですよね・・・。

    ユーザーID:5304040128

  • カウンセリングを受けましょう

    思春期の子供にくわしいカウンセラーをさがしたほうがいいです。

    とりあえずは保健所に電話して「心の相談コーナー」みたいなところを教えてもらってください。
    定期的に無料でカウンセラーや心理士などが来ていると思います。
    予約して相談してください。

    そこで相談して納得できなければ専門家のいるクリニックや病院を教えてもらってください。

    ユーザーID:7884644018

  • そんなもんだ。それでも信じてるふりを。

    思春期はしんどいですね。

    でも、いろいろとお母さんにバレないように、対策するのは、思いやりでもあり、ちゃんとわかっている社会性でもあります。


    そう育ってるんですよ。あなたが育ててるんですよ。


    まだまだ未熟だけど。


    お母さんはわかってるのよ、あなただってわかっているんでしょ。お金はだめよ。


    とか、その都度きちんと注意はしっかり、厳しくしながら、でも、あまりしつこくしないで、見守っていきましょう。


    家出しているわけじゃない、夜徘徊しているわけじゃない、大丈夫。


    信じていて大丈夫です。

    ちゃんと少しずつ成長していますよ。


    長い目で。
    長い目で。


    頑張れ、かあさん。
    忍耐強く待ちましょう。

    待つことは力が要りますね。おやでいることはたいへんですね。


    でも子どもを無視してはなりません。

    あなたのお子さんはちゃんと育っていきますよ。

    長い目で。

    ユーザーID:7520272737

  • 嘘をつかれることで

    トピ主さん、大変そうですね。
    思わず出て来てしまいました。

    まずトピ主さんには、まったく冷静に彼女と向き合ってもらいたいと思っております。
    嘘をつくことで、あなたの得することは何にもないということを、説明してあげてほしいと思います。

    1。嘘をつくことで、お母さんはあなたの言う事を、信じてあげられなくなる。
    本当のことを言っていても、いつも嘘をつかれていると、信じてあげたくても、信じられなくなる。そうなったら、あなたも悲しいと思いませんか?

    2。嘘をつくと、それを隠すためにもっと大きい嘘をつかなければならない。もともと人間には良心があるため、嘘をつき続けるということは、あなたの体や心の発達に良くない。お母さんは、あなたのことを愛していて、心配しているからこのことを言っている。

    3。嘘をつかれると、お母さんはとても傷つく。だから、嘘をつかないで欲しい、あなたの言っていることを信じたいと心から思っている。

    ということを、冷静に愛情をこめて、伝えてみてはいかがでしょうか?
    応援しております!

    ユーザーID:8659259182

  • 児相に相談した?

    前回のレスで
    「「ぐ犯行為」の中の「虚言」と「金銭持ちだし」項目で児相に相談できるよ」
    と書いた者です。

    虚言癖と盗癖は非常に厄介、習慣づいたらもう外部の手を入れるしかない
    (というか実は外部の手を入れても難しいそうですが)、
    家の中だけでどうにかしようとしてもどうにもならんよ、
    と、元児相所長(現大学教授)の講演で聞いたので、
    上記のようなレスをつけたのですが。

    今、色々やって結局ダメなんでしょう?
    外部機関の手を入れた方が良いと思いますよ。やっぱり。
    ただ、まず「親の金銭管理をキッチリしろ」というのは基本のキとして言われるとは思いますがね。
    身近に金銭に杜撰な大人がいると、盗癖はどんどん悪化する…と、その元所長も言ってました。
    旦那さん、今が正念場だとも何とも思ってないんでしょうかね。
    かなり大変なときなんですがねえ。

    ユーザーID:2536538993

  • 娘さんに自分で悩ませてあげて

    お金を盗ること,弟の物を壊したことについては
    しっかり叱って当然です.
    ただし貴方は叱るときも冷静でなくてはいけません.

    貴方が娘さんを心配する気持ちは分かります.
    でも貴方は却って娘さんを支配しようとしているように感じます.

    反抗期を経て自立し大人になろうとしている娘さんをもっと自由にしてあげないと.娘さんには窮屈すぎますよ.

    娘さんも,つまらないことで怒られたくないから,嘘をつくようになったんじゃないでしょうか.

    深夜までLINE,アダルトサイト,というのは決して誉められたものではない.でも,それは「もう夜遅いんだから,詰まらないことは止めて,いい加減に寝なさい」と毎回一言いえば十分.

    それで寝るかどうかは娘さんが決めればいいんです.
    その結果,成績が下がったら娘さんが自分の事として悩む.それが普通.

    でも,現状では娘さんの成績が,なぜか娘さん以上に母親である貴方の問題になっている.
    それは確実に娘さんの勉強意欲をそぎます.だって勉強なんて「母親の問題で,自分には関係ない」から.

    貴方は娘が自分の問題を自分なりに克服していくのを見守る.するのは忠告警告まで,ですよ.

    ユーザーID:1095000679

  • 前トピもコメントした者ですが

    そんな一ヶ月で人は簡単に変わらないですよ。
    勝手にモチベあげて勝手に失望しないで頂きたいものです。

    娘さんはこれまで従順にやってきて、反抗が許されなかった。
    だから体も大きくなって強くなった今、やっと反抗できると思っている。
    もう今はただ自己中に生きたいんですよ。
    でも親の期待にそえる良い子ちゃんで生きてきた自分もいてそのモードに戻ってしまうこともある。
    でもやっぱり無理でしたーの繰り返し

    親のお金を盗む、アダルトサイトを閲覧、ゲームの攻略を調べる、勉強をサボる

    実はどれも大したことではないです。
    将来を懸念するほどではありません。
    最悪、社会的制裁が下ることもあるかもしれませんがそうなれば娘さんにとってそれも必要な経験です。

    冷静でいて下さい。
    結果を求めないで下さい。
    あと一緒に頑張ろうもやめてください。
    まず昔の娘さんと比べるとよけいこじれますよ。

    勉強に関してしつこく言うのは構いませんが、感情は消しましょう。

    ユーザーID:3696550399

  • 妹がそんな感じでした

    時代が違うので携帯電話はありませんでしたが、こんな感じでしたよ。

    結局、ただの事務員として地道に仕事しています。

    諦めていい年になったら飛び出して、親には放逐されました。
    好きにしている内に気持ちが落ち着いていきましたよ。

    行き詰まったのではなく失敗したのですね。
    今から軌道修正できるひとは稀だと思います。

    最後にしっかり自分の気持ちを話して後は放っておけばいずれ変わって行くと思いますよ。
    親としては複雑だと思いますが、親はなくとも子は育つといった系統の話だと思います。

    ユーザーID:7548361065

  • 追記します

    先ほどの書き込みでは,勉強のことを書きましたが,話はもっと重いと思いますよ.

    娘さんの毎日の生活,ひいては人生までが「母親の問題で,自分は関係ない」ことになりつつあることを恐れます.
    それこそ「自分が生きている意味なんて無い」となりかねないし,そう感じていても全然おかしくない.

    余計な干渉は止め,娘さんの意思をもっともっと尊重すべきです.
    娘さんに自分で歩かせ,自分で失敗して,自分でそこから学ばせるべきです.
    【かわいい子には旅をさせよ】です.
    親は大きく道を踏み外さないかどうかだけ見てればいい.

    子供の(しかも中学生)の行動を監視し,いちいち親が一喜一憂してたら
    子供はたまりません.

    旦那さんのスタンスがよく分かりませんが,これまで書かれている事から察するに貴方よりはずっと放任型なのでしょう.

    貴方は旦那さんを信頼してないようですが,真摯に旦那さんの考えを聞いてみるべきだと思います.屁理屈などと言わずに.

    また,両親がお互いを尊重しあっているだけでも,子供には非常に好影響でしょう.

    ユーザーID:1095000679

  • あれれ?

    お金を盗むのですね。
    手ぐせが悪いですね…

    一度、交番に連れて行ってはどう?
    窃盗ですから…

    ところで、おこずかいは
    渡してますか?

    アダルトサイトなんて
    誰もが通る道ですから、びくびくしないで
    笑ってやって下さい。

    ユーザーID:8439814809

  • 一回のつまづきで騒がない

    主さん、専業ですか?
    人は思い通りになりません。ましてや発達過程の子供ならたくさん失敗をしている過程です。
    ムスメさんは逃げ場がない。お母さんのカリカリが手にとるように分かる。
    完璧にしてきた事が通用しなくなって
    どうしていいか分からなくなってる。
    色んな問題あるよ。子供社会も。いくら頑張っても隣の子には勝てないという現実とか。今まで勉強勉強してきたけれど、自分の中に性が目覚めてどうしていいのかワケ分かんなくなっちゃったとか。
    自分が分からないんだよ。だけど迷走しつつこういうもんだと割り切るようになる。
    男、女きょうだいを育てると安らぎをついつい男の子に求めますよね。
    ご主人と関係が穏やかでなければなおさら。
    バースデーパーティで盛り上げ役、それが本来のムスメさんの姿、頭に焼き付けて、良いとこ思い出す。
    真面目で頑張りやのムスメさん、そこに大人のアナタの完ぺき主義を押し付けたら駄目。それは大人の価値観だから。まだまだ子供。だから失敗していい。
    カリカリ、イライラと陰険ムードがうずまいた家庭は男も女も子供もじいさんもばあさんも嫌。
    明るい家庭のムードを作ろう。

    ユーザーID:2360743035

  • 対応が中途半端な気がします

    あなたが仕事で留守の間は、携帯を家に置いておかない。仕事に持って行く。もしくは、約束を守れないとの理由で娘さんの携帯は解約すればいいのでは?

    しかし、その前に優秀だったのに、このように変わってしまったのであれば、何か原因があるのではないですか?
    それとも優秀ではあったけど小さい頃からウソをつくような子どもだったのでしょうか?

    ユーザーID:3067148157

  • 専門機関へ相談しては

    前回のトピは拝見していないのですが、トピ主様お一人で頑張っておられるのではないでしょうか。
    我が家も長男が極度に不安定で反抗的だった時期(小3)、夫は(自分や子供に関するネガティブな情報は聞きたくない)全く相談にのってくれず、離婚も視野に入れていました。
    仕方なく、幾つかの相談機関(児童相談所・そこに紹介された大学病院の思春期外来・近所のクリニックで週一に設けられている外部の専門家による相談)を訪れました。
    最後の近所のクリニックでのベテラン相談員の方が一番状況や私の心情を理解して下さりました。
    我が家の場合、息子の荒れた原因は当時の担任の先生(50代女性)だったのですが、私も腹をくくり、学校を休ませ、先生には今までの先生の言動(非常に理不尽なもの)を子供に書かせ(ワードで作成させ)ました。先生は否定できずごまかすのみ、子供もしばらく休んだ事により落ち着き、翌年度担任の先生が変わると人が変わったように学校生活を楽しむようになり、落ち着きました。
    トピ主様も一度専門家とご相談なさっては如何でしょうか。出来ればお嬢様もご一緒に。何か問題が明らかになるかもしれません。

    ユーザーID:4632852011

  • ほんとどうしたもんでしょう

    トピ主さんは過去に実績がおありなのではないですか?

    お母さんはチョロイ。疑われても奥の手、涙でも見せたらもう楽勝。
    そう思われてしまっていると思います。

    お子さんは見てきたのです。じーっと。
    トピ主さんが自分より周りに都合よく責任転換してきた事を。
    そして、自分の子育ての落ち度を周囲のせいにしてきた母親の姿を。
    参考にしているのですよ。

    そういう親子がいました。
    娘さんはあの手この手で都会の独り暮らし女子大生生活を勝ち取り結局デキ婚し中退。
    さすがに一時は匙を投げたみたいですが長続きせず。
    今は無職のわがまま娘と孫の世話に奔走。甘やかす相手が増えてる。

    トピ主さんは自覚がないかもしれませんが、
    周り方見ると好きでやってるとしか思えません。つまり根本からおかしいんです。
    表面をいくら改善しても無駄です。根っ子、要因から探しましょう。
    トピ主さん自身の育成環境も影響しているかもしれません。

    ユーザーID:0395132909

  • 片目をつぶることも必要

    高1の息子も中2の時は酷かったですよ、反抗。(お金への執着はありませんが)
    年齢的にアダルトサイトを見るのは仕方ないのでは?女子だからダメですか?
    うちは男子なので生理的にある程度は必要なため、中学生になってからはその辺は関わらないようにしました。閲覧記録だって見ませんよ。見たくもないですが。
    その代わり試験前はガッツリと(周りもそうなので)勉強に集中する環境を作りました。口だけで勉強しろ〜ゲームだめ〜携帯ダメ〜と言ったって言うこと聞くわけないでしょう。親も態度で示さないと。お陰でトップ高です。

    お嬢さんになめられているのは確かですので、あなたも賢い母親になってください。オロオロばかり、騙しやすい母親だと思われています。現金はカギ付きの金庫に入れるなりして物理的に取れないようにしましょう。本当に携帯を取り上げたいなら解約してしまいましょう。
    受験期なのに勉強に身が入らないならお嬢さんのレベルに合った高校を選べば良いのですよ、いくらでもあるでしょう。

    ユーザーID:2907988871

  • 携帯は解約か、サービス停止を

    管理がゆるいから抜け穴を探られるんですよ。

    携帯会社に電話して、サービス停止か、解約をしてもらえばいい。

    娘には、
    (サービス停止しておいて)生活態度を直さないと、ほんとに解約するぞ、
    直せばまた使えるよにしてあげる、

    と伝えて、生活態度を直させるえさにするんです。

    勉強だって、成績でお小遣いを増減させればいい。

    ルールを決めて、守らないなら不利益を与える(また携帯が使えなくなるとか)。

    そうやってしつけないと、増長したままですよ。

    ユーザーID:1789897464

  • 前トピ、読みました。

    前言撤回。

    お嬢さんの問題行動は、あなた自身が問題を抱えてることの反映だと思えました。

    夫婦仲は悪い。
    弟はかわいくて仕方ないが姉はそうでもない(愛情に差がある)。
    自分の感情がコントロールできず、子供に暴力をふるう(蹴るは親としてあり得ないです)。

    たいていの問題母が、「問題は自分にあるんじゃない、子供にあるんだ」と
    思って、無駄で有害な努力を続けます。

    問題はあなた自身にあるし、あなた自身の人生が詰んでいるんじゃないですか?

    まずはあなた自身がカウンセリングなどの援助を求めましょう。

    あなたの味方になってくれる人で、
    あなたが自分を見つめなおすのにいい手助けをしてくれる人を
    見つけましょう。

    それと、子供の問題行動と母親の心理状況の関係について、勉強してください。

    斎藤学さんの名前は小町でも時々出てきますが、
    この方の著書などは役に立つと思います。

    ユーザーID:1789897464

  • そりゃあ荒れて当然です。トピ主さんは自分のことばかりです。

     ただでさえ、思春期という不安定な時期、親の夫婦関係でもそれでは…娘さん荒れて当然でしょうね。中3というデリケートな時期に夫婦間の争い…ずいぶんと情けない親たちですね。それでも親ですか?感情のコントロールができない子どもが子どもを産んだようにしか見えません。
     叩いてしまった自分を嫌悪されてるようですが、それ虐待ですからね。しつけにあらずです。

     ご夫婦そろって、自分のことしか目がいかず、娘さん(多分下のお子さんもでしょうね。低学年の小学生だからまだ落ち着いているでしょうが…おそらく高学年になれば荒れますよ。ほぼ確実に。男子のほうが反抗期は派手かつ手がかかります)に目が行き届いていないのは実に不幸です。


     娘さんの「私を見て・私に気づいて」という声が聞こえてきそうです。盗癖の多くは、そういう部分があるんですよ。

    ユーザーID:4354888737

  • 中3とはそういうもの、そして親の対策が甘すぎ!

    うちにも中3の子(男子ですが)がいます。うちの子の場合は男子だし、もっと幼い…ということもあり、そもそも携帯電話自体持たせていません。必要ないと言いますし。

    でも周りの女子は、大半がトピ主さんのお子さんと似たような感じですよ。夜中までラインをやっているとか、サイトを見ているとか、先日の保護者会でも話題になりました。しっかりした親御さんは、携帯をちゃんと管理なさっています。ネットに繋がらないキッズ携帯・キッズスマホしか持たせないとか、強度のフィルターをかけるとか、親の前でしかやらせないとか。

    隠し場所がバレて…というのも、正直トピ主さん甘すぎませんか?職場にも持っていかなきゃ意味がないでしょ。父親の金銭管理を責めていますが、トピ主さんのスマホ管理もなかなか杜撰ですよ〜。

    あと、叱るだけでなくちゃんと「大人として」会話していますか?今の時期、進路についても話し合わねばならないですよね。勉強は自分のためにするもの。テストは親に叱られるからやるものではありません。一学期成績は内申にも関わります。行きたい学校はないのかな?勉強勉強…ではなく、もっと大人として話し合うべきでは?

    ユーザーID:9774886140

  • スマホ、解約したら?

    なくても生活に支障はでないでしょ。
    私はスマホを持っていないのでよくわからないのですが、使用制限(アダルトサイトを見れなくしたり、一定のパケを超えたらシャットアウト)ってかけれないのですか?
    だったら、解約してはどうでしょう。

    ルールを守れないなら、そうするしかないような。
    使用料だって自分でバイトして払ってるわけじゃないんでしょ?
    なら、スポンサーである親の意向にすべて従うものじゃない?

    ユーザーID:7302896555

  • あと・・・

    離婚されるのですね。でも随分早急な決断だなと思いました。

    この時期の離婚、子供にとって決して良いものではないですよ。もしかしたら娘さん、荒れて非行に走るかも。なんだか典型的ですもん。そして天真爛漫な息子さんも、性格がガラリと変わるかもしれません。子供はずっと同じではないのです。男の子の場合、もっと手がつけられませんよ。

    夫婦のことはわかりませんが、親としてもっとできることがあるのではないかと感じます。圧倒的に対話・会話が足りません。

    誰だって親に愛されたい。誰だって子に好かれたい。だけど上手くいかない。だからこそ、話し合い理解しあうことが必要なのでは。

    ふと思ったのですが、トピ主さんにはママ友いますか?私なんて、月一回はママ友と愚痴言い合います。女子母は、トピ主さんと似たり寄ったりのことこぼしていますよ。私も子供の進路、勉強…悩みを相談するとスッキリします。誰もが同じなんだなあ〜って。

    なんだか一人で追い詰められてるような気がします。少なくとも、娘さんのお友達も似たようなもんだと思うしその親も悩んでると思うけどなあ。そう考えたら楽になりませんか?

    ユーザーID:9774886140

  • 離れた方が良いです。

    お嬢さんはもうすぐ義務教育を終わりますよね。
    トピ主さんが離婚するのなら離れて暮らす方がお互いの為ではないですか?
    義務感だけで引き取っても仕方がないと思いますよ。
    それなら捨てられた方がマシかも。
    息子さんの事は好きだけどお嬢さんの事は顔も見たくないのでしょう?

    わたしはお嬢さんのような生活態度はしませんでしたが母がやはり弟だけを可愛がるタイプでした。
    残念ながら父が先に亡くなったので母と暮らすしか選択肢はありませんでした。
    もしもトピ主さんのように離婚だったとしたら迷わず父と暮らした事でしょう。

    親の愛情がない事は本人が一番わかっていると思います。
    嘘をつくのもお金を盗むのも悪い事です。
    ですがそういう事をしてトピ主さんの愛情を試しているようにも思えます。
    わたしは母親に期待などしていなかったのでそのような事はしませんでしたけどね。

    一緒に暮らして傷つけあうより、思い切って捨ててください。
    その方がお嬢さんも愛情を期待せずに済んで精神的に安定できると思います。
    トピ主さんも息子さんとだけ暮らす方を望むのでしょう?

    ユーザーID:6773842200

  • 娘さんと離れてみては?

    離婚の書き込みを見る前にコメントをしました。
    その時は、高校卒業までは頑張ってみては?と書きましたが、離婚になるとの事で、ご主人に娘さんを任せてみたらどうですか?

    ご主人と娘さんが二人で暮らせばあなたのありがたさもわかるでしょうし、娘さんが不良になれば、どうどうと元夫を責めれます。

    今の娘さんに自己責任を突き通すのは若干かわいそうな気もしますが、親をなめている子供には良いお灸になるのでは?もちろん、娘さんが本当に悔い改めてあなたの元にきたいと言ったら優しく受け止めてあげてください。

    私の意見には賛否両論がでると思いますが、仮にあなたが毒親なら娘さんは離れた方が良いし、離れてあなたのありがたみがわかればその時に仲直りをしたらよいと思います。

    最近娘にいいました。
    「ママも嫌な事は嫌なの!」と。
    親は完璧ではないです。

    色々悩むと思いますが、娘さんと距離をとるのも一つかもしれません。

    ユーザーID:3926027439

  • 盗みとアダルトサイトは

    盗み、アダルトサイトを見まくる女子中学生。

    まあアダルトサイトはその年齢だと興味を持ってしまって当然かと思いますが
    現代では自宅で無料で見ようと思えばなんでも見られる時代になってしまいましたからね。
    歯止めが効かないし、見るだけでは飽き足らずその世界とつながってしまうのが何よりも怖いです。
    アダルトサイトはフィルターをかけたり、制限をかけたりできると思うのですが
    携帯電話会社に相談にいって設定してもらってはどうでしょうか。

    盗みのほうはぜったいにダメですね。
    こちらはよくあること、誰もがすることではありません。
    犯罪ですから。

    離婚のことは御嬢さんは知っているのでしょうか?
    自分にも離婚の一因があることを知ったら、少しは変わってくれないでしょうか。

    ユーザーID:3877502025

  • 離婚でホッと出来るのは未成年の子供が居ない場合だけ

    >息子とは絶対に離れたくない、しかし娘と一緒ではまた同じことの繰り返しに
    >なってしまうのではないか、お互いの為に離れたほうが良いのではないか。

    「お互いの為に」って。
    夫の事を「父親として不甲斐ない」「情けなさに呆然とした」って散々書いてる
    じゃないですか。で、離婚するって。
    そういう人間に託したいって思ってるくせにまずキレイゴトを書くのですね。


    >母親が娘を捨てるような真似をするわけにはいかないという義務感・責任感と、
    もう一緒にいたくないという本音がせめぎあっています。

    ここまで来たんだから最初からこの本音丸出しで話合えば良いんですよ。
    「長女とは一緒に居たく無い」ってね。
    「思春期だろうが何だろうが嫌なのよ。絶対に離れたくないのはまだ小学校の低学
    年で可愛い息子だけなの」って。
    ご主人が「男手一つで子供、特に性別の違う娘は育てられない」って言っても、
    「精神を病むから無理。家裁通して施設に預けましょう」と貫く覚悟はありますか?

    ところで、数年後に息子さんが思春期で反抗期迎えたらどうするのかな。
    離婚した母子家庭の一人息子って何かと大変ですけど。

    ユーザーID:3577103940

  • 結局何もしなかったね

    なんで取り上げた携帯を娘さんが使えるんですか?
    取り上げたことになってないじゃない。

    探し出してでも使うでしょう。
    そうならないようにちゃんとすれば良かったのに。

    一番いいのは解約してしまうこと。
    なんでしないのかわかりませんが
    出来ないなら仕事にも持っていくか
    鍵のついた金庫にでも入れておけば良かったのに。

    うちの子も携帯で有料の音楽をダウンロードしてましたが
    その音楽が聴けなくなることをわかった上で即日解約しましたよ。

    どうしてもメールだけはする必要があったので
    webには全く繋がらない設定にした上で新しい携帯を渡しました。
    通話とメールしか出来ないものです。
    (何分の電車に乗るとかの連絡が必要だったので。)

    なんでそこまでのことをやってる子を信じようと思うんだか。
    それってトピ主さんが楽だからですよね。
    ガチガチに管理するの面倒だし。

    「私が悪かった」って簡単に更正すると思ってましたか?
    子供なんて損をすると思うから理解したふりするだけですよ。
    それすら出来ない子だっただけなんですけどね。

    ユーザーID:0179132076

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