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子育てに行き詰まり精神を病みそうです。その後

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(トピ主6
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  • うちの長女かと思いました

    やっている内容は違いますが、外面がよく家では「家の中でも気を使いたくない」と堂々とやりたい放題で、

    高校生になると、周りと合わせる事を覚えるようになりますが、やはり家では同じ感じ。

    娘の思考は、やりたい事をやっているだけ、妨害行為をされているとしか感じていない。

    良心を持たない人、平気で嘘をつく人、これらで検索して、娘さんがあてはまるなら先天的な精神の病気だと思います。

    息子さんに悪影響があるなら、娘さんをご主人に託すのも手だと思います。

    まずは心療内科、精神科への受診をお勧めいたします。

    ただし、上記の病状は、その病気に詳しい医師にかからなければ見抜けないので、慎重に病院を選んでください。

    ユーザーID:9202575823

  • 逃げ道は用意してあげて

    大丈夫です。娘さんの素行はいつか必ず収まります。
    かくいう私も似たようなことをしていました。私は周りからみれば優等生でした。
    ちなみに母の夫婦関係も最悪でしたよ。

    もし本当に離婚するなら、娘さんのことも引き取ってほしいです。
    きっとお嬢さんは自分のお父さんに対して、すでに絶望していますよ。ここであなたに完全に物理的に突き放されたら、娘さんの将来は本当に真っ暗です。どうか助けてあげてください。

    ご主人にはカウンセリングが必要だと見受けられます。
    離婚前に受診されるよう、もうひとふんばり頑張ってみてはいかがでしょうか?

    私にも娘がいますので、トピ主さまの気苦労、疲労は理解できるつもりです。
    本当によく頑張ってらっしゃるのだろうと思うのですが、一度、一人でカフェやプチ旅行をするなど、深呼吸して頭を空っぽにリセットしてみて、それから考え直してみてください。
    ご武運を!

    ユーザーID:4454858416

  • 即離婚じゃなくて

    まずはトピ主さん自身が長期的にカウンセリングを受けた方がいいような気がします。

    下のお子さんだって、いつまでも素直で天真爛漫な小学校低学年のままではないですよ。

    お嬢さんの反抗の度合いは普通よりは極端かも知れませんが、それ以上に子供を蹴る叩くという行為に出てしまうトピ主さん自身が問題を抱えているように思います。

    今のまま離婚して下のお子さんを引き取っても、数年後に問題が起きるだけのような気がします。将来的にお子さんの負担にならないように、まずはご自身の問題を解決しないと。それなくして子供を引き取るなんて無責任でしょう。

    ユーザーID:7124447891

  • 親の欲。

    以前の投稿も拝見していましたが、初コメです。
    というのも私が小学生だった頃トピ主様の娘さんとちょっと似た感じでした。
    親のお金を数百円でしたが、ごまかしたり。興味半分でアダルト本を見たり、些細なことでも嘘がとても多くて親には兎に角沢山怒られました。
    その中でもお金のこと、嘘をつくことは叩かれて怒られた覚えがあります。

    今子を持つ親になって思いますが、本当にいけないこと(警察沙汰になるようなことや人との信頼を失うような嘘をつくこと)というのは、体当たりで叱っても良いことだと思います。
    それ以外の勉強のことやアダルトサイトを見るだけならば少し目を瞑っても良いのかもしれません。
    その辺はある意味自分にも返ってくることであり、その年代特有の逃げや好奇心もあると思います。

    離婚の話が出てしまったとありますが、なるべくなら娘さんも一緒に連れて行って欲しいです。苦労は確かにすると思いますが、心から叱っていれば娘さんの心に響く日は絶対に来ると思いますよ。寧ろ今手を離してしまったら糸の切れた風船になりかねません。しっかりと捕まえていてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6788689522

  • 親子も相性

    親子にも相性があります。
    合わないなら、離れるのも手ですよ。
    私の母親は、あっさり私と弟を捨てて男に走りました。
    けど、今の私は母親を恨んでません。
    母親のことはどーでも良いからです。
    母と娘だって、合う合わないはあるんですよ。
    仕方ないんです、人間ですから。
    このまま娘さんを引き取らなくても、トピ主が気に止む必要はありません。
    息子さんを精一杯、愛してあげて下さい。
    もし、周囲から色々言われたら、
    「父と娘がすごく仲良くて。それを引き裂けなかったの」
    とか何とか、適当に言い訳してれば良いんですよ。
    親はなくても子は育つとも言いますし、娘さんは娘さんで勝手に育ちます。
    将来、どうしても、娘さんが困ったことがあったら、そのときに手を貸してあげたら良いんじゃないですか?
    今は、トピ主本人と息子さんの幸せのために頑張ってください。

    ユーザーID:0540221726

  • 娘さん、そんなに悪い子ですか?

    なぜそんなに娘さんに絶望しているのか、どうも分かりません。

    優等生だったのに成績が下がったからですか?
    夫婦仲が悪く家の中がごたごたしているから、娘さんも落ち着いて勉強なんかできないですよね。

    中三なんて、そんなに何でも親の言うとおりになんかなりませんよ。
    携帯をあなたの留守中に使って、元の場所に戻すなんて知恵ぐらい、普通の中三なら持っています。
    下のお子さんと比べれば、とんでもない悪知恵かもしれませんが‥。下のお子さんだって、中三になればあなたの思うようにはなりませんよ、たぶん。

    子供を信じているから騙されるのではなく、あなたが子どもに抱いている理想にしがみついて、本当の子どもの姿を見ようとしないから、騙されたと感じるのです。
    ドリルをきちんとする子どもであってほしい、そうでなくては許さないというあなたの強すぎる願望に、娘さんは仕方なく表面だけ合わせているのです。
    本当は、ドリルをする気になれない原因が別にあるのに、そんなことはお構いなしだから。

    そういったことに気付かないと、下のお子さんも同じようなことになる可能性がありますよ。

    ユーザーID:3515852549

  • お疲れ様です。

    お辛いですね。私も3人の子の母親です。主様のお気持ちはわかりますが、落ち着いてください。主様が 娘さんと合わないと感じるなら 尚更冷静になって!

    娘さんは自分の思い通りにできる子供じゃなくて一人の女と思って 少し突き放して見るのがコツですよ。少し冷静になれませんか?

    娘さんに将来どうしたいのか 聞いてください。娘さんの話が終わってから、助言してください。

    私なら「貴方が勉強したくないなら ドリルをしなくてもテスト勉強をしなくても良い。しかし、高校はどうするの?将来はどうやって食べていくつもり?勉強しないなら高校に行かずに就職しなさい。遊ばせるような余裕はうちにはないから仕事しなさい。」と突き放します。更に「中卒で就職って大変よ。給料は少ないし、結婚にも不利。言っとくけど、アダルトサイトなんかで稼げるのはほんの数年よ。その上、怖い病気を移されたりしたらどうやって食べてくの?まあ、あなたがそれでも良いっていうのなら 止めません。」「だけど、頑張って高校に行くって言うなら できる限り協力するよ。どうする?嘘ついて勉強せず高校落ちて困るのは貴方。」と言って自分で考えさせます。

    ユーザーID:3900312723

  • お疲れ様です

    お嬢さんの話、まるで高校の頃の私のようです。
    お嬢さん、きっと本当は色んなことを考えているけど、自分の感情は飲み込んでいるんだと思います。ご夫婦の仲、かなり前から悪くありませんか? 家庭の空気を最初に作るのはお父さん、お母さんだと思います。

    アダルトサイト見てはいけませんか?なぜだめなのか、お嬢さんに説明したことありますか?
    下品だ!と智子さんの常識、世間体を押し付けていませんか?

    頭ごなしに怒る相手には嘘をついてしまいます。信用されない、自分の価値観を理解されないと思うと口をつぐみます。「言ってもどうせ分ってもらえない。だったら適当にごまかしておこう」って思います。
    お嬢さんにはお嬢さんの価値観、世間があるとわかってもらえたら嬉しいです。
    愛しているから自分を理解してもらえないと怒るし、心配だから口うるさく言ってしまうんだと思いますが、大事なのはお嬢さんが元気で安全に、いつまでも幸せに暮らすことですよね?
    私が両親にしてほしかったことは世間や常識の話ではなく、両親の経験談やいつも心配しそのままの私を愛してくれているという安堵感だったと思います。
    本当はお母さん大好きですよ。

    ユーザーID:7839103758

  • 問題をすりかえない。

    親のお金をくすねる、親に嘘をつく、アダルトサイトをみる、勉強しない。まあ、ほめられたものではありませんが、たいした問題ではないです。だって、他人を傷つけたりしてないじゃないですか。
    娘さんは友達も多く、先生にだって信用されている。それって、娘さんには社会性がそれなりに備わっているということだと思いますよ。頭もいいのでしょうね。
    それよりも、問題は、トピ主さん。
    早くカウンセリングにでも行って、自分自身のケアをしましょう。娘さんは親の夫婦関係の悪さ、母親の弱さの犠牲になっているだけ。抵抗する術として上記のような行動をとっているだけです。我慢なんかしていたら、その方が心配なくらいです。

    もう一度言います。問題は、ご自身にあります。何でも娘さんのせいにしないであげて。
    離婚なら離婚で、どちらと暮らすか、娘さんに決めさせたらいいんです。彼女のほうがずっと賢いししっかりしているように思います。このままだとトピ主さん、下のお子さんのことも傷つけるようになりますよ。

    ユーザーID:4400366211

  • 応援しています

    お子さんに関心がなく、責任逃れをする父親に呆れて、ご主人と離婚するんですよね。

    そんな父親失格の人と一緒に暮らして、お嬢さんはまともに暮らしていかれるでしょうか。
    そこはとても疑問です。
    正直、父親と暮らすより、施設などで暮らす方がいいのではと思います。

    私にはとうてい想像もつかないようなご苦労かと思います。
    ただ、ここでお母さんに見捨てられたら、お嬢さんは最後の一歩を踏み外すんじゃないかな、という気がします。

    ひとつだけ気になったのは、
    >父親の不甲斐なさを責めると
    というところです。
    たしかにご主人も育児放棄していると思いますが、そうやって父母が責任のなすり合いをしているのが、お嬢さんにとって一番悲しいのでは…と思いました。

    こんなときになんですが、
    BUMP OF CHICKENというバンドの「ラストワン」という歌詞を、ネットなどで検索してみてください。

    変われるのは一度だけ。

    そのチャンスがいまなのかどうかわかりませんが、お嬢さんを思う気持ちがまだあれば、がんばってほしいと思います。
    なにもできない他人が無責任なことを言うようですが、応援しています。

    ユーザーID:8549710798

  • トピ主です。(2)

    今回もたくさんのご意見ありがとうございます。

    中学生なら当たり前、問題ない、長い目でというご意見にすがりたい気持ちと、もう子育てに失敗している、早くカウンセリングを、母親に問題ありとのご意見に愕然とする気持ちがせめぎ合っています。

    前トピに少し書きましたが娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。この事は娘も知っています。
    そのため最低限勉強だけはやらせておかないとという強迫観念にかられていたのは事実です。

    ユーザーID:5304040128

  • そして次は息子に執着?

    やめた方がいい。
    離婚するなら子供は「ふたり」とも夫へ。
    息子はあなたのおもちゃじゃない。

    本当にダメだわ。
    救いようがない。

    ユーザーID:7423305033

  • 僭越ですが・・

    問題行動を取るお子さんのなかには
    第二次性徴によるホルモンの乱れ、ホルモン異常などがあります。


    まずは娘さんを連れて行く前にあなたが、
    近くの精神科に受診して娘さんの問題行動の相談をしてください。

    愛情でのりこえられないこともあります。
    その時は医学に助けてもらうのです。

    ユーザーID:6891140148

  • トピ主さんやご主人の過去はどうでしたか?

    前トピと併せて一通り拝読し、あまりのお気の毒な様子に掛ける言葉も見つかりません。

    私は社会人の娘2人を持つ者ですが、幸運だったのか自分の導き方によるものかは別にして、
    生まれてから成人するまで、相談したくなるような問題とは本当に無縁で来られたので、
    こうしたお嬢さんの様子を聞くと批判とか同情などを超えて、どういう経緯でそうなってしまうのか本当に考え込んでしまいます。

    そこで思うのですが、大変失礼ながらお嬢さんの生みの親であるあなたはどのようなお子さんであったのでしょうか?
    こうした問題とは無縁の子供時代でしたか?
    あるいは御主人はいかがでしたか?

    うちの子供が幼児期の頃の遊び友達の女の子が、幼い頃からすでに粗暴な気配がありました。
    遊んでいても人のものをとにかく欲しがり、拒否されるとわずか4〜5歳にして
    「叩きのめしてやるからな!」というようなお子さんで、周りの親御さん達も驚く有様でした。

    そしてわかったのが、その子のお父さんがやはり喧嘩っ早い人で、しょっちゅう人と暴力問題を起こしている方でした。
    ご自身の過去を振り返ってみては?

    ユーザーID:0711297768

  • やはり夫婦の問題でしたね

    離婚で良いと思います。やはり根底には夫婦の不仲があったのですね。
    夫が無責任で放任。それで子育てしようったって上手くいくはずがない。

    言うことを聞かない娘さんは、どうぞ父親に任せて下さい。一度捨てるつもりになれば強く出られます。
    それで良いと思いますよ。

    >母親が娘を捨てるような真似をするわけにはいかないという義務感・責任感と、もう一緒にいたくないという本音がせめぎあっています。
    >酷い母親ですよね・・・。

    いくら頑張って子育てしようとしても、出来ないものは出来ないんです。
    貴女は何も悪くないです。

    このさき人生長いです。
    娘さんと和解する時期を待つという手もあります。和解できないかも知れないけど、しょうがない。もう、いっぱいいっぱいなんだから。
    ただ、別れるときは娘さんにちゃんと話をして下さい。

    ともかく健康第一で。お疲れ様でした。

    ユーザーID:3329522851

  • 娘さん悪くないよね

    悪いのは夫婦の不仲を敏感な年頃の娘に見せた夫婦ですよね。思春期に親の罵り合いは心を壊してもしょうがない。

    息子さんは小さいからわかってないだけで、その内似たような道を通ると思います。だって解決してないもの。

    子供に関する事で・・とおっしゃってますが、子供自身はそんな事より親が不仲な方がよほどショックではないですか?自分の病気のせいで親が不仲なんて知ったら死にたくなるような気持ちになると思います。

    ちゃんと四人そろって話をしたらいかがですか?娘さんの話を聞いてあげてください。地頭の良い子なのでしょう、娘さんの心を傷つけた事を謝罪をしてから、一緒に精神科にかからなければいけないレベルだと思います。

    ユーザーID:8122328027

  • もう偽善者はやめたら?

    なんだかな...

    確かに、お金を盗ることも、アダルトサイトも、親としてはこどもにきつく叱るべき所だと思います。

    でも、個人的な意見としては、親がこどもに暴力をふるう事よりもずっと些細な事な気がする。
    蹴るなんて...(前トピ読みました。)
    ほんとは自分が悪いなんて思ってないでしょ?
    トピ主さん。

    娘が言うことを聞かないからついたたいてしまった。
    悪いのは娘。

    息子は素直で可愛い。
    離婚になっても娘は引き取りたくないなんて...

    あなたのその気持ちが、ずっと娘さんには分かっているんですよね。
    無関心の父親に、弟ばかり可愛がる母親。
    両親はずっと不仲。

    そんな家、居場所なんてないですよね、娘さん。
    アダルトサイトとかに逃げて
    どうせ私は悪い子、いらない子なんだーって
    叫んでる気がします。

    私にも娘も息子もいますが、息子の方が可愛いと
    公言できる人が理解できない。

    ユーザーID:7972361593

  • 甘い対応の結果です

    ご主人もトピ主さんも対応が甘すぎ。
    うちは携帯は解約しましたよ。
    PCもパスワードかけて、固定、携帯両方の通話記録も取り寄せて
    できるだけ感情的にならないように話をしました。

    携帯は友達(携帯解約され済)と無制限に使うわ
    時には深夜徘徊するわ、成績はがた落ちだわ…
    でも学校にだけは行ってました。
    夫がプールしていた小銭を盗っていたようなのでそれも
    キチンと管理するようにしました。

    その上で学校、児相に相談。
    思春期外来を受診。
    結局つるんでいた友達と娘がトラブルになったので
    警察と弁護士にも相談。

    睡眠時間は毎日2,3時間でしたがフルタイムで働いている
    私でもこれくらいはできます。
    もちろん、娘との話し合いは殆ど毎日してましたよ。
    時には怒鳴りあった事もありましたが。

    ご主人は明らかに逃げてますけど、トピ主さんは
    娘さんと本気で向き合っていますか?
    親が本気かどうか子どもは読み取っていますよ。
    娘さんはトピ主さんの逃げ腰の「信じてる」を利用してるだけです。
    これからどうなるかわかりませんが大人として本気で接してあげてください。

    ユーザーID:9982964271

  • 酷い親でも、子どもはそれにすがるしかない生き物です。

    >娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。この事は娘も知っています。

     ただでさえ中3というデリケートなのに、この事実もあるのだとしたらどれほどの絶望感でしょうね…未来ある若者なのに…こんな時こそ、親や家族の精神的支えが必要ではないのですか?なのに、母親は「怒り」に支配されて自分のことばっかりで娘に暴行する、離婚とか・子どもをどうするかとか言い始めている…

     トピ主さん、娘さんにどれほどひどいことしてるかわかってますか?今の娘さんに必要なのは勉強ではなく、ありのままを認めて、ありのままを愛してくれる人(普通は親がこの役割を果たします)の存在です。どんなに酷い親でも子どもにとって親はトピ主さんと夫しかいないし、酷い親でも認めてもらおうと一生懸命すがろうとするのが子どもです。

     まずは、自分の問題としっかり向き合うべきです。間違いなく、離婚も娘さんの問題もすべて、トピ主さんに問題があるから起きていることです。外部の力を借りてでも、自分の問題から逃げないでください。

    ユーザーID:4354888737

  • 驚きました

    トピ主様の新しいレスを拝見致しました。
    お嬢様、そのような大きなハンデを背負っていらしたのですね。
    丁度思春期、きっといろいろな事を考えて悩みつつ、現実に向き合えず逃避なさっておられるのではないでしょうか。
    将来どうなるかわからないから、厳しくしなければ、と言うのは今の時点では無理があると思います。
    家庭で手に負える問題ではないのではないでしょうか。
    今こそご両親(特に同性であるお母様)がお嬢様の気持ちに沿って支えてあげなければならないのではないでしょうか。
    前にも書きましたが、是非専門家に相談し、手助けを求める事をお勧めします。

    ユーザーID:4632852011

  • お気の毒です ……お嬢さんが

    >前トピに少し書きましたが娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。この事は娘も知っています。
    そのため最低限勉強だけはやらせておかないとという強迫観念にかられていたのは事実です。

    前トピでは大病だけで婦人科系に重大な影響が有るとは書かれていませんでしたよ。 怒
    トピ主さんから見れば、成績降下、嘘、アダルトサイト閲覧、異性で有る弟への意地悪、嘆かわし事でしょう。

    お嬢さんからしたらどんな重大な事が起きてしまったか、本当に理解して乗り越える事に手を貸そうと思った事はお有りなのですか?
    更年期で生理が無くなるだけでも女性で無くなると絶望する方もいらっしゃる様ですのに、娘の痛みに鈍感過ぎます。
    娘の悲しみに目を向けず、正確な知識を得ようとしたり医学の進歩に望みを託す訳でも無く、感情的に叩く様な母親って事ですね。

    (自分が原因と思い込まされているかも知れない)愛情を教えずに脆い両親、異性の弟に執着、お手軽に自分を求めてくれそうな愛情を求めてアダルトサイトに逃げ場を求めても不思議では無いですよ。

    ユーザーID:7013836639

  • 娘さんが不憫です。

    前回と今回のトピを拝見しました。
    率直な意見として思ったのは貴女は娘さんの外側ばかりに目が行って
    内側を見ようとはしないんだと。

    外側は、嘘をつく、携帯でのアダルトサイト閲覧、お金を盗む、成績の
    下降など。
    内側はただ単純に何故娘さんがこの様な行動をするのか。
    要は娘さんの本音です。

    やってることは私は正直些細な事だと思います。
    他人には迷惑を掛けていないのですよね。
    困っているのはお母さんである貴女だけでしょう。
    それとも他人にも迷惑を掛けているのでしょうか?
    それなら問題だと思いますが。

    貴女が何故携帯を娘さんが見つけやすい所に隠すのか。
    それは娘さんを試しているのではないですか?
    本当に使って欲しくないなら解約するか職場に持って行きます、私なら。
    サイトの確認やお友達とのやり取りをチェクして娘さんを責める。
    お金もそう。
    挙句の果てには暴力で娘さんの口から白状させる。
    こんな事繰り返しても何の意味も有りません。

    大事なことは子供の気持ちをさらけ出させる、その上で自分の気持ちも
    伝える。悪いと思ったら例え親でも素直に謝る。
    子供を三人育てて学んだ事です。

    ユーザーID:8506562421

  • お母さんとしてがんばれるなら

    中三時の子供の心理解できず、困り果て専門機関の世話になりました。
    親の財布からお金を抜く行為は、お金が欲しくてやるんじゃないんですよと言われました。
    善悪の判断など何年も前からついてる子です、親の愛情が欲しくてとるのだそうです。
    もっとひどく親に金銭を要求する子も、そうなんですって。

    善悪じゃないもっと子供の心理学ぶ必要あります。
    県や市の子育てや心の相談室等に電話して、相談してほしい。
    必ず問題解決の方法が見い出せます。
    あなたは、娘さんがこんなこと一つもせず、普通にしてくれてたらと思うでしょう。
    そうしてたら娘さんの心、潰れちゃうんですよ。
    これはSOSです。娘さんがしてしまう事の是非に嘆く前に、意味を親が考える時です。
    自分の気持ち封じ込めて何年も引きこもったり、心療内科に通う子も多いそうです。

    私は子供を愛する方法が間違えてました。
    親として言うべきことばかりを一方的に話し、子供の話を聞くのを軽視してたのです。
    わかりきってると、よく聞こうともしなかった。
    娘は愛されてないと感じ苦しかったと言いました。

    ユーザーID:6400674612

  • 聞いてみて、ありのまま受け取る

    県の子どもの相談機関でカウンセリング受けたり、本を必死に読んでるうち
    親としてやることが見えてきた時、私は娘に謝りました。

    今まであなたの言いたい事聞かず、お母さんは自分のいいたい事ばかり話してたよね、しかも頭ごなしだった。
    ごめんね。これからはあなたの話ちゃんと聞くから、何でもいつでも話してね。
    娘の顔が、ほっとしたように明るくなりました。
    お金の事も決して責めずに聞いてみてと言われたので、
    あなたは、お金が欲しいわけじゃない、お母さんが良く話聞いてやらなかったからだよね。
    こんな寂しい気持ちにさせたお母さんが悪かったんだと言いました。
    それ以降しませんでした。

    アダルトサイト見た時は、どうして見たいのか、どんな気持ちになるのか聞いた上で、
    そうかと受け止め、
    年齢的に興味持つのは健全な証拠で、誰でも見たくなるものだよと言いましたら、
    その後、徐々に減りました。
    相談員の方から、禁止すると人はますます禁止された事をどんなものか確かめたくなると、聞きました。
    親がするなと忌み嫌うものほど、興味持ちのめりこむのは自然だそうです。

    ユーザーID:6400674612

  • 子どもの力信じて、明るい気持ちで見守りましょう

    あなたの様に娘のすること話す事にイライラしてました。
    見てると辛い怒りたくなるのは、自分と子供を切り離して考えられない傾向があるそうです。
    こんな事してると、こんな悪い事態を引き起こすのではないかという恐れです。
    よく言えば心配、でも、子どもにすれば信じられてないと思うでしょう。
    あなたの携帯隠す行為もそれにあたると思います。
    テストでまた酷い点をとって、自分で困って自分でどうにかしようとする機会を
    お母さんが先走り、回避しようとしています。

    当時、怒るのは子どもの言葉一つ一つに過剰反応するからです、
    母親たる者どーんと構えて、なんでも優しく受け止めてあげなさいと言われました。

    親の目かいくぐって自分のしたいことする。
    娘さん、自分を全部押さえて親の言いなりになってない。ちゃんと主体性、育ってますよ
    大事な主体性確立の時期、もう勉強に関しても親は子供が自分でするまで信じて待つ事のみ。
    口出し不要だそうです。失敗から子供は学んで自分でやる大事な力身に着けます。
    娘さんの力信じて、あたたかく見守りましょう。
    夫の事も含め相談しましょう。

    ユーザーID:6400674612

  • 絶句しました

    >娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の
    >可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。
    >この事は娘も知っています。

    他の方も怒ってらっしゃいましたが、産婦人科系の疾患、それも出産が困難
    とまでは書いてなかったですよ。
    そりゃ、ここまでのハンディがあればご主人も娘さんにキツくは言えないで
    しょう。
    それが良い対応とは思いませんが、ますます離婚して引き取るとも思えません。

    女性として大きな負を抱えた娘さん、しかも病気が再発の可能性もある。
    こんな二重の重荷を背負った少女に一番身近な大人の親のやった事が父親は
    無関心、同性の母親は学校の勉強とルールの強制だけとは。
    おまけに母親は幼い弟は打って変わって可愛がる…
    娘さんが気の毒過ぎます。

    離婚と自分が両親から煙たがられてると再認識した娘さんがどんな反応をする
    のか心配です。
    「どうせ妊娠しないんだから」って危険な行動に走る可能性は充分ありますよ。
    淋しい子供が気持ち良くなる甘い言葉を囁いてつけ込む大人なんて掃いて捨て
    る程いるし、どうすれば優しくしてもらえるかもうわかる歳だから。

    ユーザーID:3279588931

  • トピ主です。(3)

    皆さま、真摯なご意見を本当にありがとうございます。
    厳しいご意見が多いのですが、実生活でこれほどまでに真剣に意見を述べてくれる人がいないので非常にありがたく思っています。

    今日も娘は仮置きしていたお金を盗みお菓子を買っていました。
    つい先日きつく叱ったばかりなのにと脱力しましたが、夫と相談して今の主治医の先生に相談して大学病院の思春期外来に相談に行くことになりました。
    夫と離婚する気持ちは変わりませんが、夫からカウンセリングの話が出たときはやっと孤独感から解放されたような気がしました。

    質問にありました私の子供時代ですが、三人兄弟の長女で親からの信頼は厚かったと思いますし、成績も良く勉強しなさいと言われたことはありません。共働きの両親でしたが愛情不足と感じたことは一度も無かったです。しかし両親は不仲で私が成人したのちに離婚しました。父とはその後一度も会っていません。母親とは旅行に行ったりとても仲が良いです。

    ユーザーID:5304040128

  • そりゃそうなるわ・・・

    両親不仲で、母親は弟を可愛がり、自分のことは蹴る(ありのままを受け入れない)。
    自分は病気で結婚・妊娠・就職が出来ないかもしれない。

    そんなことを背負った中学生の女の子が、どうまっすぐ育てと?
    現在にも、未来にも、光を見いだせないんでしょうね。

    ユーザーID:3598986970

  • トピ主です。(4)

    娘の病気とハンデを考えなかった日はありません。
    体調が少しでも悪くなると再発を疑い、毎日の食事に気を配り、睡眠時間確保の為にテレビやゲームも最少限度。将来の為に勉強、勉強。
    娘にとって息が詰まりそうな生活ですよね・・・。

    もうヘトヘトです。疲れました。
    何が良くて何が悪いのかわからない。
    娘がこうなってしまった原因は私だと理解しつつ、もうこれ以上は無理!と悲鳴を上げたくなる自分がいます。
    逃げ出したい、でも逃げ出せない。娘と離れたいけど、やっぱり可愛いし離れられない。矛盾しまくってます。

    ユーザーID:5304040128

  • トピ主です。(5)

    前レスから感情的になってしまい申し訳ありません。

    今日は初めて娘を本気で殴ってしまいました。
    これまでは蹴ったといってもかなり手加減していましたが、今日は本気で全力で殴りました。娘にはあざが出来ており、それを見た夫は愕然としておりました。
    もう自分を制御できません。カウンセリングが必要なのは私です。
    誰かに私を止めてもらいたい。

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