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子育てに行き詰まり精神を病みそうです。その後

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

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  • レスします。

    親の理想を押し付けないで。

    >娘には将来の夢があり、それにはやはり学業が必須になってきます。
    >娘はそれは夢でなく絶対に叶える目標だと言い切ります。
    >ハードルは高いです。
    >それをサポートすべく私が躍起になってしまったのが今の娘の状態なのでしょう。

    娘さんの課題を自分の課題と混同してはいけません。
    やり遂げられないとしたら、それは娘の責任です。
    サポートは「コントロール」することではありません。
    馬を水辺に連れて行くことは出来ても、ムリに水を飲ませることが出来ないのと同じ。

    娘さんの病気のことも後遺症のことも貴女が「不憫」と思うと、娘さんは「私は可哀相な子なんだ」と思うでしょう。
    理不尽なことではありますが、起こってしまったことは受け容れるしかありません。

    子の人生に於いて親が出来ることは些少です。
    その殆どが乳幼児期までのお世話と言っても良い位。
    子は親の期待に応えるべきだと思うのは親のエゴ。

    だから今の状態から抜け出すかどうかも娘さんの課題です。
    取敢えずちゃんと登校して犯罪に関わっていないのなら放っておく。

    トピ主の課題は美味しいご飯を作る事と真のサポートです。

    ユーザーID:1700897942

  • ここで吐き出していい.旦那さんとも相談を.

    トピ主さんも少しずつ頭の中が整理されてきたようですし,
    とりあえずここで気持ちを吐き出せばいいと思います.

    カウンセリングももちろん良いことですが,
    これからも旦那さんと話したほうが良いですよ.


    旦那さんは娘さんの現状を受け止めていると思います.
    娘さんの病気・将来が心配なのは分かりますが,
    旦那さんの対応を不甲斐ないと責めるのはたぶん間違いです.

    病気だ,成績が落ちた,金を抜いた,とイチイチあわてて行動せず,
    本当に重要なこと以外に日常生活を変えない事は,
    娘さんを安心させることでもあるのです.


    トピ主さんは,娘さんの病気を受け止められず混乱したまま,
    娘さんの生活・行動への干渉をひたすら強めていったようです.

    あなた自身の動揺と独走,過干渉が娘さんを不安定にしている.


    今の場合,娘さんにとって親がすべき重要なことは
    ・娘さん自身の人間としての力,将来性を信じること.
    ・両親二人が結束していること.
    ・そして,なにか本当に肝心な瞬間がきた時に対応できるよう,
    二人が腹をくくり,覚悟を決めておくことだと思います.


    旦那さんの考えを一度ゆっくり聞けるといいですね.

    ユーザーID:1095000679

  • 娘さんのためにもお母さんの本当の気持ち、書いていいよ

    娘さんの病気受け入れられずあなたは辛い。
    勉強怠けて、アダルトサイト見て、お金とることも、携帯隠れて使うのも
    娘さんに裏切られたような気がしたのかな。

    親の言う事ずっと聞いていい子になっていたら、後々大変です。
    娘さんは普通のお子さんです。
    健康で輝かしい素晴らしい姿、頑張ってる娘さんの姿をあなたは望むだろうけど、
    健康じゃなくて、頑張れてない嘘もつく親からお金とる娘さんもありのまま、
    (良い悪いじゃなくて)受け入れてほしい。
    自分の子がどんな姿を見せても、私の大事な子だと思って。
    おこづかいは足りてるかな。足りないようならアップしてあげるといい。
    足りててもする子は親の愛情不足です。警察騒がせて治るものではない。

    大人になるのに、親元でいけない事の一つ二つするもんですよ。
    母親が揺らがないという事は、厳しく怒る事ではありません。
    強い親は動揺せず怒らず、見守れるのです。

    病気なのは娘さんです。自分の意志ですることに干渉され殴られてる娘さんの方があなたより傷ついています。
    娘さんのためにも、ここ利用して。気軽にあなたの気持ち書いていいですよ。

    ユーザーID:5235717948

  • そんなに深刻に考えるほどの問題ではないですよ。

    お嬢さんを本当に心配していているのは十分わかります。けど子供が小銭盗んでちょっとした嘘つくのなんて。大したこととは思えない。私臨床心理士を海外でしてるのですけど、これが友達と仲良くなれないとか、孤立してる。鬱状態ならわかるけど。お金盗んで買うものはお菓子。別に変な薬を買ってるわけでなし。人に暴力振るうわけでもない。良いお嬢さんじゃないですか。まあ、私自身子供の頃、優等生とは程遠い存在で。勉強なんてまったくしなかったし。見捨てなかった親に感謝。正直遊び半分で万引きしてはクラスメイトに半額でうってましたもの。本当、どうしようもない娘でした。でも私も矢張り親をイラつかせて怒らせて。幸せではなかったな。なんか嫌われてるのかなって。でもある日母と外出して私がおちゃらけたら母が笑って"お前は本当に面白い子だね”っていってくれたのです。それで”あ。お母さん、まだ私のこと嫌ってないんだ”ってわかって。嬉しかったな。
    離婚は少し先延ばしできないですか?主様のほうが少し鬱っぽくなってるので。そういう時は身近な方を押しやってしまうのです。
    まずは、お嬢さんの良いところを見つけてほめてあげてみません?

    ユーザーID:3570567006

  • これからどうするんですか?

     トピ主さんが悪いと思っているらしいことはわかりました。もうその情報はいりません。懺悔の言葉はもうけっこう。それで問題は解決しません。


     それで、トピ主さんはこれからどうするんですか?どうしたいんですか?

     娘さんにとって、必要なのは反省の弁ではなく、トピ主さんの今後の行動計画です。

    ユーザーID:4354888737

  • 匿名掲示板を無料カウンセリングにしてはいけない

    >すみません。ここに書き込んでいると妙に心が落ち着きます。

    そりゃ、そうでしょう。
    好き勝手書けますからね。
    誰かに嫌なこと言われても見ず知らずの人間だから無視出来る。
    ストレス解消に最適ですよね。
    トピ主さんは耳が痛い言葉よりも心地良い言葉に反応できるネット
    向きの体質のようですし。
    でも、同じ様に娘さんがネット〜アダルトサイトにストレス解消や
    好奇心の満足、不安の解消を求めるのは許せないんですよね。

    「だって娘は子供だから」と言うならば、「私は大人で親だから」
    ですよ。
    親の義務を果たすべきです。
    愛せない、養育できないならせめてお金だけでも成人するまで充分
    支払ってあげて下さい。病気ならばいくらあっても足りないです
    から。
    ご夫婦揃って手放すならば、逆に成人しても普通の親子のように
    健全な子離れ、親離れは出来ないと覚悟して下さい。

    「親に見捨てられて施設で育つ子供。しかも、女性としても健康体
    ではなく、離婚後に弟だけは母親が育てた」
    そういう人間が幸福を獲得するのにどんなに苦労するか、ぼんやり
    とはお分かりになりますよね。

    ユーザーID:4657345435

  • なんかピンとこないなあ・・・

    ただの性格じゃないかな。

    今の学校って「将来なりたい職業」について、決めろ〜目指せ〜と煽るように学習時間をとる。
    フリーターやニートを出さないためでしょうね。
    子供もそりゃ作文には立派な心構えを書きますがね、かなーり盛ってます。
    第一まだ知らない職業や生き方が山ほどあるのに、そんなにせっぱつまった決め方しなくていいと思います。

    私の親ならもめた時はあえて深刻さを出さずに、もうどんどん口に出して甘えを切っていくな。
    いま言ってる職業にはこれだけの成績が必要でいつまでに修めなきゃならない。
    なってる人はこういう大学、試験を突破した人。かかる費用はこれだけで、ここまでは面倒見てやるけどあとは自己責任。


    あんたこそこそ夜更けまでラインしてるんじゃないよ。
    泥棒するなんて汚い人間と思われたくないならするな。
    (お金を隠せという意見は?。食卓に出ていても手を出さないのが普通。)
    エロサイトが好きでも、家庭内とはいえ保護されてる身で良識を考えろ。
    この間の試験範囲の演技にはだまされたわ〜。
    ぐらい言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5071870701

  • ご自分の問題と思えるようになってきた。

    トピ主さん、少しずつ思考が変化していらっしゃいましたよね。


    ご自分の問題だと書かれるようになられた。


    お嬢さんは病気をハンデに持っておられるけれど、しっかりしているということも書いていらっしゃる。


    お嬢さんの病気を受け入れられない私だ、と書いていらっしゃる。


    そこが変わればお嬢さんもきっと変われますよね、と私も思います。


    トピ主さん、書いていらっしゃるうちに自分に向き合うことができるようになってこられたから、今、書くことや、カウンセリングがとても効果をあげるときと思います。


    相手が見えるカウンセリングには、お金使う価値はありますよ。


    手を上げてしまうところまできた今だからこそ、ようやく行き着けることがあると思います。


    あえて申し上げます。
    お嬢さんを変えようと思わず。

    今こそ自分に向き合い自分を変えるとき。

    大丈夫、あなたには乗り越えるお力があります。
    踏ん張って!

    ユーザーID:7520272737

  • 離婚して早く娘さんと離れて

    娘さんが可哀想すぎます。

    明るく可愛く将来が光り輝いてたのが病気でダメになったから
    今度は満足出来る職業に就いて欲しくて虐待してるんですね。
    子供は虚栄心を満足させるものでしかないんでしょう。
    10ヶ月も入院ってよっぽどのことですよね。
    それで元気で生きていてくれたらいいってならないんですから。

    娘さんを痣が出来るまで殴った貴女をみて
    ご主人も本気で離れようとしてるれるでしょうからそれだけが救いです。
    そしてそんな貴女を息子さんも見てますからね。
    思春期になったときに思い知るでしょう。

    小学校高学年から中学校の時代は性にとても興味がある時期です。
    それはいやらしいのではなく、正常な発達だと思ってます。
    変なサイトに登録とかしないのなら、家のネットで見るくらい構わないのに。
    携帯で通信料払ってまで見るものではないですけど。
    そういうことは触れないでいてあげるのが親の優しさだと思ってました。

    これだけきちんとお金の管理をってアドバイスがあるのに
    仮置きしてたお金って…
    娘さんのこと本当に可愛く無いんですね。

    一刻も早く離れてあげて。

    ユーザーID:0179132076

  • あらあら 落ち着くの?

    皆様が仰る様に、お嬢さんに謝りトピ主さんご自身がカウンセリングを受けた方が宜しいです。

    だって、感情を爆発為せたから落ち着けただけでしょう?
    お嬢さんは中3ですから、もうトピ主さんよりも身長も体力も優って来ていませんか? そんなお嬢さんがやりかえさないのでしょう?

    自制心を学ぶのはトピ主さんの方ですよ。 根本を直さなければいけないのでしょうが、カーッとした時には、今の季節なら風呂場に直ぐに飛び込んで冷たいシャワーを浴びたり為さったら?
    ご自分を裏切ったお父様には何も仰れなかったのでしょう? お父様は済まないと仰いました?
    爆発期→ハネムーン期(トピ主さんレス6)→緊張期のDVのサイクルにまんま入った様に思えます。 新たな事が起きれば又爆発ですよ。

    ユーザーID:7013836639

  • 問題を直視する

    トピ主さん、お辛い気持ち察します。本当に頑張っておられますね。
    もちろん娘さんも苦しんでますが、あなたも母親だから、娘を愛しているからこその葛藤です。その気持ちからの暴力と、いつか娘さんは理解すると思います。わざと悪い事をしたのです、蹴られても仕方ありません。
    あなたも自分を責めるのはやめなさい。

    それよりも問題を一つずつ片付ける事に、専念しませんか?
    2つのトピ文から娘さんの問題行動は、携帯やネット、金銭を盗む、嘘をつく、それらが主ですね。

    まず、携帯を解約し、金銭を家に置かない事を徹底しませんか?
    警察や児童相談所に前もって相談をしておき、問題を起こした時それらの人に入ってもらうのです。
    例えば、携帯の解約で当然娘さんは暴れるだろうし、また金銭を盗み嘘をついた場合「なら泥棒が入ったのだから警察を呼ぶ」と本当に呼んで大事には出来ませんか? 私なら、その場で逮捕してもらいますね。
    外面の良い娘さんには、耐えられない屈辱でしょう。

    自分の行動が反社会的で許されない事と認識させるのです。

    ご主人と徹底して話し合い二人で真剣に取り組む事が先決です。

    ユーザーID:8882435268

  • よくなりますように。

    お気の毒でなりません。。
    何のアドバイスにもなりませんが、本気で殴ったその痣がお嬢さんの心に響いて欲しい。
    ご主人にも主さんのこの苦しみがわかるようになって欲しい。

    お嬢さんは大病のせいで大事に大事に、大事に育てられたことが甘えになって出ているのかもしれませんね。
    お嬢さんを今のような状態にしたのはあなたではないですよ。
    今までがんばってこられた。

    ご主人ももっと主さんと悩みや苦しみを分かり合えればよかったですね。
    ただ、ご主人をかばうわけではありませんが、仕事をしている身。
    家庭のことが後回しになってしまったのもやむ得ないことだったのかもしれません。

    今回のことで現状打破できることを願っています。そうなると私は思います。

    外来で思春期特有の原因が分かる可能性だってあるかもしれませんしね。

    がんばらなくていい。ただもう少しだけ、、踏ん張ってください。

    ユーザーID:9845671332

  • サンドバックの娘さん

    お嬢さんの病気の事、辛いですよね。 だけど、今のトピ主家の状態を、トピ主からだけの情報で見ると、貴女のストレスの捌け口に御嬢さんがなっていますよ。
    お嬢さんの病気の事、それに伴う将来への不安、日常生活への気遣い、不甲斐ない旦那、そして仕事。 これだけ書き出しても、すごいストレスだと思いますよ。 だけどそれを御嬢さんに向けるのは間違っています。 トピ主さんの中では、「こんなに頑張って貴女のためにやっているのに」「貴女の為に・・・」という気持ちが、支配したい、私のやる通りになるべきと変化し、その通りにならないイライラが殴る蹴るの行為になっているのでしょう。
    すぐに御嬢さんと離れてください。 そして貴女がカウンセリングを受けてください。 御嬢さんの未来の為です。 病気の為に子供を持つ可能性が低く、再発の危険があり、そこに、精神的なダメージを受けていたら・・・可愛そうすぎます。
    お嬢さんは貴女のサンドバックじゃありません。

    ユーザーID:8206048612

  • 本当は娘さんが可愛いと思うのなら

    殴りそうになったら
    そのままガバっと抱きしめること出来ませんか?

    なんかせつなすぎて涙出てきました。
    いいじゃない。
    お利口になれなくて
    素直になれなくて
    悪いことしてしまう娘さんでも。

    だって、あなたも素直じゃないもん。
    本当は愛しいという気持ち、少しでもあるのなら
    無理にでも嫌がられても抱きしめる事、出来ないですか?

    あなた、人から
    殴られたことありますか?
    蹴られたことありますか?
    その人の事、好きだと思えますか?
    信頼出来ますか?
    自分が悪かった、言うこと聞こうと思えますか?

    本気で蹴ってなかったなんて、
    平気で言えるあなたが私には信用出来ません。

    ホントは娘さんのこと、愛してないように見えます。

    ユーザーID:5937471458

  • トピ主です。(6)

    私は娘の病気をまだ受け入れることが出来ずにいるのだと思います。

    明るく前向きで友人も多くリーダーシップを取れる娘。
    綺麗で賢く人並み以上に何でも出来る娘。
    病気になり10か月にも及ぶ長期入院中も元気で明るく病棟のムードメーカーだった娘。小さい患者さんからも慕われてよく一緒に遊んでいました。

    そんな娘が背負ってしまったハンデ。
    中学生になりますます綺麗に明るく成長していく娘を見るにつけ、なんでこの子はこんなにも重い人生を歩まねばならないのかと自問自答の日々でした。

    娘には将来の夢があり、それにはやはり学業が必須になってきます。
    娘はそれは夢でなく絶対に叶える目標だと言い切ります。ハードルは高いです。それをサポートすべく私が躍起になってしまったのが今の娘の状態なのでしょう。

    すみません。ここに書き込んでいると妙に心が落ち着きます。

    ユーザーID:5304040128

  • 繰り返しゆっくりカウンセリング受けて、

    落ち着いたら、殴ったことは、詫びて下さい。
    子供に感情ぶつけ、心と体傷つけてしまったんだから。
    娘さんはあなたの物じゃないよ。
    この子がしてる事は警鐘です。
    親からお金とるのは、愛情貰ってない子供の方がします。子供は敏感です。
    問題が起こった時、子供反省させるのではなく、
    親が反省し心と行動入れ替えると、子供も変わってきます。

    今すぐにあなたにカウンセリングの必要あります。
    ご主人が無関心ではなく、この時期の子は、放っておいてあげることも必要なのわかってるんです。
    お父さんまであなたと同じに娘さんを追い詰めてたら娘さん確実に精神病みます。
    子供が心病めば、回復に何年もかかるんです(子供の心は大人より、ダメージ受けやすい)

    大人なんだから、目の前の娘さんの様子見て、一喜一憂せず、
    それをする原因に焦点あてて。
    携帯隠し、取り上げ、友だち(この時期友達の存在大事なんです)との関係断つ事はもっての他。
    極端に禁止し取り上げるから、のめりこむのです。
    カウンセラーに、気持ちの伝える話し方、話の聞き方も
    具体的に聞いてくるとためになりますよ。

    ユーザーID:9098572985

  • 投影

    貴方、自分がいい子でいたからってそれを娘にも強要していませんか?

    本当は寂しかった、お父さんとの喧嘩を見るのは辛かった、
    でも自分はずっと手のかからないいい子で頑張ってきた。

    だからうちの娘も私に合わせて当然。

    私だって苦しかった。でもちゃんとやって来た。今だって親孝行よ。
    なのに娘はどうして出来ないっ!出来ないっ!

    娘さんだけでなく貴方の心の叫びまで聞こえてきそうです。

    貴方もずっと心に重いフタをしてきた事と向き合うときが来たようです。

    ユーザーID:0395132909

  • 着地点ではない、通過点です

    このままでは息子さんは
    お姉ちゃんのようになると母に愛されないと、
    思春期にアダルトサイトも見ず、
    親を困らせないよう、品行方正な息子でいるでしょう。
    こちらの方が危険なんですよ。

    お子さんに自由を与えて大丈夫だと、安心してみたらどうでしょう。
    性に興味持つ事、勉強を怠ける事、
    親からお金抜くこと(愛情感じてない子どもはよくやります)
    親に嘘をつく事、友だちに親の悪口言う事
    これらは、大なり小なり大人になる過程でよくある事です。
    大人になってきてます。トピ主さんの娘さんだけじゃありません。

    親元で、何しても受け入れられて心が安心してれば、
    財布そこいらに置きっぱなしにしても、盗りません。
    親としては、財布隠すより、子どもを追い立ててるような今の状況を、改善するのが肝心な事だと思われます。
    こんなことで、手癖が悪いと親まで我が子を疑わないでほしい。
    親なら犯罪なんか起さないと信じて。
    性への興味関心も全面的否定は考え物です。見たい気持ちくらい理解しましょう。

    今してる事は、子どもの着地点ではない、通過点なんです。

    ユーザーID:8578037085

  • それも親心なのでしょうが

    子供を持つことが出来ない、再発の可能性のある大病を患った娘の存在を
    生きていてくれるだけで愛おしい。
    とはならずに、

    それでも人並みの人生を歩ませたい。
    勉強に固執してしまったトピ主さんの気持ちも
    また、親心なのでしょうね。


    ですが、トピ主さん。
    もし娘さんの病気が『今』再発したとしたら、
    トピ主さんはどのようにお感じになりますか?

    娘さんが闘病する上で
    生きよう。
    生きたい。
    と、頑張る希望に繋がるのは、
    本当に勉強だとお考えになるのですか?


    再発の可能性を抱え、人並みの女性の人生を歩めない事を、一番に受け入れなければならないのはトピ主さんではなく、娘さん本人です。
    娘さんの人生なのです。

    人並みの女性の幸せが無くても、
    娘さんはそれ以上に豊かで幸せな人生を歩む事ができたはずです。

    トピ主さんは邪魔をしています。

    病気は娘さんの個性です。
    その抱えたものさえ丸ごと母親から否定されている娘さんの気持ち
    お考えになったことはありますか?


    トピ主さん。どうぞご自身がカウンセリングにかかって下さい。
    娘さんは何も問題がありません。

    ユーザーID:5168601410

  • 貴女は女性として娘さんを産んだ母ですよね?

    前トピから見ていましたが、娘さんがあまりに不憫です。
    貴女が中3だった時を思い出して下さい。
    確かに勉強や部活に打ち込む時期だけど、それと同じように好きな男子が出来て、両想いになって、告白してされて付き合って、キスしたりエッチしたりしたい年頃じゃなかったですか?
    そんな年頃に「子供を産めないかもしれない体だ」「再発するかもしれない」と告げられたらどう思いますか?
    私だったら将来を悲観して自暴自棄になりますよ。
    子供を産めない体だったら恋愛なんてするだけ無駄。再発の可能性があるなら勉強して良い高校、大学、就職することに何の意味がある?って。

    娘さんがアダルトサイトを見るのは、自分が女性であることを確認する行為では?
    恋愛するだけ無駄という気持ちと裏腹に、本能的に女性であることを止められないのでは?

    娘さんは貴女から産まれたんでしょう?
    貴女は女性でしょう?
    家族の中で一番娘さんの気持ちを理解できる立場の貴女がどうして最も無理解なの?
    どうして最も無理解な貴女が自分の憂さ晴らしに暴力を使うの?

    娘さんの生きる希望って何?

    ユーザーID:6641935289

  • トピ主です。(5)

    前レスから感情的になってしまい申し訳ありません。

    今日は初めて娘を本気で殴ってしまいました。
    これまでは蹴ったといってもかなり手加減していましたが、今日は本気で全力で殴りました。娘にはあざが出来ており、それを見た夫は愕然としておりました。
    もう自分を制御できません。カウンセリングが必要なのは私です。
    誰かに私を止めてもらいたい。

    ユーザーID:5304040128

  • トピ主です。(4)

    娘の病気とハンデを考えなかった日はありません。
    体調が少しでも悪くなると再発を疑い、毎日の食事に気を配り、睡眠時間確保の為にテレビやゲームも最少限度。将来の為に勉強、勉強。
    娘にとって息が詰まりそうな生活ですよね・・・。

    もうヘトヘトです。疲れました。
    何が良くて何が悪いのかわからない。
    娘がこうなってしまった原因は私だと理解しつつ、もうこれ以上は無理!と悲鳴を上げたくなる自分がいます。
    逃げ出したい、でも逃げ出せない。娘と離れたいけど、やっぱり可愛いし離れられない。矛盾しまくってます。

    ユーザーID:5304040128

  • そりゃそうなるわ・・・

    両親不仲で、母親は弟を可愛がり、自分のことは蹴る(ありのままを受け入れない)。
    自分は病気で結婚・妊娠・就職が出来ないかもしれない。

    そんなことを背負った中学生の女の子が、どうまっすぐ育てと?
    現在にも、未来にも、光を見いだせないんでしょうね。

    ユーザーID:3598986970

  • トピ主です。(3)

    皆さま、真摯なご意見を本当にありがとうございます。
    厳しいご意見が多いのですが、実生活でこれほどまでに真剣に意見を述べてくれる人がいないので非常にありがたく思っています。

    今日も娘は仮置きしていたお金を盗みお菓子を買っていました。
    つい先日きつく叱ったばかりなのにと脱力しましたが、夫と相談して今の主治医の先生に相談して大学病院の思春期外来に相談に行くことになりました。
    夫と離婚する気持ちは変わりませんが、夫からカウンセリングの話が出たときはやっと孤独感から解放されたような気がしました。

    質問にありました私の子供時代ですが、三人兄弟の長女で親からの信頼は厚かったと思いますし、成績も良く勉強しなさいと言われたことはありません。共働きの両親でしたが愛情不足と感じたことは一度も無かったです。しかし両親は不仲で私が成人したのちに離婚しました。父とはその後一度も会っていません。母親とは旅行に行ったりとても仲が良いです。

    ユーザーID:5304040128

  • 絶句しました

    >娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の
    >可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。
    >この事は娘も知っています。

    他の方も怒ってらっしゃいましたが、産婦人科系の疾患、それも出産が困難
    とまでは書いてなかったですよ。
    そりゃ、ここまでのハンディがあればご主人も娘さんにキツくは言えないで
    しょう。
    それが良い対応とは思いませんが、ますます離婚して引き取るとも思えません。

    女性として大きな負を抱えた娘さん、しかも病気が再発の可能性もある。
    こんな二重の重荷を背負った少女に一番身近な大人の親のやった事が父親は
    無関心、同性の母親は学校の勉強とルールの強制だけとは。
    おまけに母親は幼い弟は打って変わって可愛がる…
    娘さんが気の毒過ぎます。

    離婚と自分が両親から煙たがられてると再認識した娘さんがどんな反応をする
    のか心配です。
    「どうせ妊娠しないんだから」って危険な行動に走る可能性は充分ありますよ。
    淋しい子供が気持ち良くなる甘い言葉を囁いてつけ込む大人なんて掃いて捨て
    る程いるし、どうすれば優しくしてもらえるかもうわかる歳だから。

    ユーザーID:3279588931

  • 子どもの力信じて、明るい気持ちで見守りましょう

    あなたの様に娘のすること話す事にイライラしてました。
    見てると辛い怒りたくなるのは、自分と子供を切り離して考えられない傾向があるそうです。
    こんな事してると、こんな悪い事態を引き起こすのではないかという恐れです。
    よく言えば心配、でも、子どもにすれば信じられてないと思うでしょう。
    あなたの携帯隠す行為もそれにあたると思います。
    テストでまた酷い点をとって、自分で困って自分でどうにかしようとする機会を
    お母さんが先走り、回避しようとしています。

    当時、怒るのは子どもの言葉一つ一つに過剰反応するからです、
    母親たる者どーんと構えて、なんでも優しく受け止めてあげなさいと言われました。

    親の目かいくぐって自分のしたいことする。
    娘さん、自分を全部押さえて親の言いなりになってない。ちゃんと主体性、育ってますよ
    大事な主体性確立の時期、もう勉強に関しても親は子供が自分でするまで信じて待つ事のみ。
    口出し不要だそうです。失敗から子供は学んで自分でやる大事な力身に着けます。
    娘さんの力信じて、あたたかく見守りましょう。
    夫の事も含め相談しましょう。

    ユーザーID:6400674612

  • 聞いてみて、ありのまま受け取る

    県の子どもの相談機関でカウンセリング受けたり、本を必死に読んでるうち
    親としてやることが見えてきた時、私は娘に謝りました。

    今まであなたの言いたい事聞かず、お母さんは自分のいいたい事ばかり話してたよね、しかも頭ごなしだった。
    ごめんね。これからはあなたの話ちゃんと聞くから、何でもいつでも話してね。
    娘の顔が、ほっとしたように明るくなりました。
    お金の事も決して責めずに聞いてみてと言われたので、
    あなたは、お金が欲しいわけじゃない、お母さんが良く話聞いてやらなかったからだよね。
    こんな寂しい気持ちにさせたお母さんが悪かったんだと言いました。
    それ以降しませんでした。

    アダルトサイト見た時は、どうして見たいのか、どんな気持ちになるのか聞いた上で、
    そうかと受け止め、
    年齢的に興味持つのは健全な証拠で、誰でも見たくなるものだよと言いましたら、
    その後、徐々に減りました。
    相談員の方から、禁止すると人はますます禁止された事をどんなものか確かめたくなると、聞きました。
    親がするなと忌み嫌うものほど、興味持ちのめりこむのは自然だそうです。

    ユーザーID:6400674612

  • お母さんとしてがんばれるなら

    中三時の子供の心理解できず、困り果て専門機関の世話になりました。
    親の財布からお金を抜く行為は、お金が欲しくてやるんじゃないんですよと言われました。
    善悪の判断など何年も前からついてる子です、親の愛情が欲しくてとるのだそうです。
    もっとひどく親に金銭を要求する子も、そうなんですって。

    善悪じゃないもっと子供の心理学ぶ必要あります。
    県や市の子育てや心の相談室等に電話して、相談してほしい。
    必ず問題解決の方法が見い出せます。
    あなたは、娘さんがこんなこと一つもせず、普通にしてくれてたらと思うでしょう。
    そうしてたら娘さんの心、潰れちゃうんですよ。
    これはSOSです。娘さんがしてしまう事の是非に嘆く前に、意味を親が考える時です。
    自分の気持ち封じ込めて何年も引きこもったり、心療内科に通う子も多いそうです。

    私は子供を愛する方法が間違えてました。
    親として言うべきことばかりを一方的に話し、子供の話を聞くのを軽視してたのです。
    わかりきってると、よく聞こうともしなかった。
    娘は愛されてないと感じ苦しかったと言いました。

    ユーザーID:6400674612

  • 娘さんが不憫です。

    前回と今回のトピを拝見しました。
    率直な意見として思ったのは貴女は娘さんの外側ばかりに目が行って
    内側を見ようとはしないんだと。

    外側は、嘘をつく、携帯でのアダルトサイト閲覧、お金を盗む、成績の
    下降など。
    内側はただ単純に何故娘さんがこの様な行動をするのか。
    要は娘さんの本音です。

    やってることは私は正直些細な事だと思います。
    他人には迷惑を掛けていないのですよね。
    困っているのはお母さんである貴女だけでしょう。
    それとも他人にも迷惑を掛けているのでしょうか?
    それなら問題だと思いますが。

    貴女が何故携帯を娘さんが見つけやすい所に隠すのか。
    それは娘さんを試しているのではないですか?
    本当に使って欲しくないなら解約するか職場に持って行きます、私なら。
    サイトの確認やお友達とのやり取りをチェクして娘さんを責める。
    お金もそう。
    挙句の果てには暴力で娘さんの口から白状させる。
    こんな事繰り返しても何の意味も有りません。

    大事なことは子供の気持ちをさらけ出させる、その上で自分の気持ちも
    伝える。悪いと思ったら例え親でも素直に謝る。
    子供を三人育てて学んだ事です。

    ユーザーID:8506562421

  • お気の毒です ……お嬢さんが

    >前トピに少し書きましたが娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。この事は娘も知っています。
    そのため最低限勉強だけはやらせておかないとという強迫観念にかられていたのは事実です。

    前トピでは大病だけで婦人科系に重大な影響が有るとは書かれていませんでしたよ。 怒
    トピ主さんから見れば、成績降下、嘘、アダルトサイト閲覧、異性で有る弟への意地悪、嘆かわし事でしょう。

    お嬢さんからしたらどんな重大な事が起きてしまったか、本当に理解して乗り越える事に手を貸そうと思った事はお有りなのですか?
    更年期で生理が無くなるだけでも女性で無くなると絶望する方もいらっしゃる様ですのに、娘の痛みに鈍感過ぎます。
    娘の悲しみに目を向けず、正確な知識を得ようとしたり医学の進歩に望みを託す訳でも無く、感情的に叩く様な母親って事ですね。

    (自分が原因と思い込まされているかも知れない)愛情を教えずに脆い両親、異性の弟に執着、お手軽に自分を求めてくれそうな愛情を求めてアダルトサイトに逃げ場を求めても不思議では無いですよ。

    ユーザーID:7013836639

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