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子育てに行き詰まり精神を病みそうです。その後

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  • 最初のトピを知りませんが

    携帯は解約しなきゃ。
    人間が隠すところなんて大体決まってるしわかるもの。アダルトサイトっていうけどフィルターかけてないんですか?
    一番厳しいフィルターだったら絶対無理だし、やり方が中途半端な親ですね。

    中3女子って難しいです。うちもそうでした。うちはしまい込んだラノベをこそこそ読んでましたよ。

    範囲外が出たなんて、、、ベタな嘘を信じましたか。たとえ出てもそれだけじゃないはずだし、範囲外しか本当に出してなかったら先生に文句って話しでしょう。

    結局ね、、本人がやらなきゃ、やろうと思って始めなきゃ何にも始まらないんです。ご主人と教育方針が一貫してないのもだめだし、やるなら徹底的にやらなきゃあ。携帯解約でしょ。

    解約したら荒れちゃう?いえいえもう荒れてますから。

    ユーザーID:3297198148

  • 今のトピ主さんはお子さんに関心が向いていません。

     今、トピ主さんは、お子さんに対して関心や目がむいていません。
     自分が嘘をつかれて怒りを感じる、盗みのようなことをされて腹立たしい、アダルトサイトなんていかがわしいものをみて嫌だといったといった「怒り」に支配された状態で、お子さんのことは二の次になっています。これでは関係改善は不可能でしょう。

     トピ主さんはなぜ、娘さんに蹴りをいれなくてはいけないほどの怒りを感じているのか、一度考察される必要があると思われます。

     1つだけ言えるのは、娘さんは正常な中3です。受験も控えて、ひときわ不安が強く、大人に反発したい時期。しつこく、うるさい親がいる…いやね、心配なのはわかるんですけどね、うっとうしい時期ってあるものなのです。



     思うにトピ主さんは、娘さんのように自由奔放にやりたかったけど、それが許されず、皆の望む人になろうと不器用ながら日々を過ごされてきた。だから、娘さんのような行動をする人は容認できないのでしょう。

     ご自分の問題に娘さんを巻き込むのはやめましょう。ご自分の「怒り」をコントロールして、ご自分の娘さんが今何を思っているのか、関心を持って関わるべきではありませんか?

    ユーザーID:4354888737

  • 子育てってつまらないですね…。

    私の娘は小学生です。
    今、しっかりと身につけて欲しいことを一生懸命おしえていますが、口答えしたり、いう事をきかなかったりで、精神的に辛いです。今でこれなんだから、この先どうなるんだろうって不安もいっぱい。

    私の友人の母は娘を精神的に捨てました。
    幼少期より、一生懸命家事育児に従事し、そんな母親を馬鹿にして娘(高校生)と夫が、妻をないがしろにして勝手をするので、家事は最低限、子供のしつけは夫にまるふり。
    結果的に、娘は精神的に大人になりきれず仕事は優秀ですが、家庭を維持する能力に欠けていたため2度の離婚を経験して実家に帰っています。
    今、隣同士にすんでいますが、母親は娘が病気をしようが助けを求めようが無視して自分の生活を維持しています。
    親子も相性がありますので、あなたが精一杯してダメなら精神的に切り捨てるつもりで高校をでるまで頑張ってみては?
    育て方が悪いかったのではと思うかもしれませんが、同じ兄弟でも同じように育てても同じように育ちません。
    ある程度の年齢になったら、自己責任ですし、自分で責任をとらせましょう。
    あまり、自分を追い詰めないで…。

    ユーザーID:3926027439

  • 振り回されるな。策士になれ

    完全に振り回されている様子…

    携帯電話のマナーを守れないなら通信の制限をかける。
    テスト範囲等の情報は、ママ友から仕入れる。
    ただし、勉強は本人がやる気にならなければ伸びないのですよ。

    子供に振り回されてはいけません。
    毅然とした態度をとりましょう。

    ユーザーID:7905903982

  • トピ主です。(1)

    そして今回の件を正直に話させるのに手こずり、また娘をたたいてしまいました。どうしても本人の口から本当の事を言ってほしかった。

    父親の不甲斐なさを責めると何故か矛先が娘でなく私に。「俺は変わることは出来ないから全部お前が管理しろ」と。娘には一言もなく私に逆キレするばかりで
    情けなさに呆然としてしまいました。

    結果、私たちは離婚することになりました。正直ホッとしています。低学年の息子のためにも我慢するべきと判っていますが、もう限界です。

    そして今、娘を引き取るか父親に託すか真剣に悩んでいます。
    息子とは絶対に離れたくない、しかし娘と一緒ではまた同じことの繰り返しになってしまうのではないか、お互いの為に離れたほうが良いのではないか。
    母親が娘を捨てるような真似をするわけにはいかないという義務感・責任感と、もう一緒にいたくないという本音がせめぎあっています。酷い母親ですよね・・・。

    ユーザーID:5304040128

  • カウンセリングを受けましょう

    思春期の子供にくわしいカウンセラーをさがしたほうがいいです。

    とりあえずは保健所に電話して「心の相談コーナー」みたいなところを教えてもらってください。
    定期的に無料でカウンセラーや心理士などが来ていると思います。
    予約して相談してください。

    そこで相談して納得できなければ専門家のいるクリニックや病院を教えてもらってください。

    ユーザーID:7884644018

  • そんなもんだ。それでも信じてるふりを。

    思春期はしんどいですね。

    でも、いろいろとお母さんにバレないように、対策するのは、思いやりでもあり、ちゃんとわかっている社会性でもあります。


    そう育ってるんですよ。あなたが育ててるんですよ。


    まだまだ未熟だけど。


    お母さんはわかってるのよ、あなただってわかっているんでしょ。お金はだめよ。


    とか、その都度きちんと注意はしっかり、厳しくしながら、でも、あまりしつこくしないで、見守っていきましょう。


    家出しているわけじゃない、夜徘徊しているわけじゃない、大丈夫。


    信じていて大丈夫です。

    ちゃんと少しずつ成長していますよ。


    長い目で。
    長い目で。


    頑張れ、かあさん。
    忍耐強く待ちましょう。

    待つことは力が要りますね。おやでいることはたいへんですね。


    でも子どもを無視してはなりません。

    あなたのお子さんはちゃんと育っていきますよ。

    長い目で。

    ユーザーID:7520272737

  • 嘘をつかれることで

    トピ主さん、大変そうですね。
    思わず出て来てしまいました。

    まずトピ主さんには、まったく冷静に彼女と向き合ってもらいたいと思っております。
    嘘をつくことで、あなたの得することは何にもないということを、説明してあげてほしいと思います。

    1。嘘をつくことで、お母さんはあなたの言う事を、信じてあげられなくなる。
    本当のことを言っていても、いつも嘘をつかれていると、信じてあげたくても、信じられなくなる。そうなったら、あなたも悲しいと思いませんか?

    2。嘘をつくと、それを隠すためにもっと大きい嘘をつかなければならない。もともと人間には良心があるため、嘘をつき続けるということは、あなたの体や心の発達に良くない。お母さんは、あなたのことを愛していて、心配しているからこのことを言っている。

    3。嘘をつかれると、お母さんはとても傷つく。だから、嘘をつかないで欲しい、あなたの言っていることを信じたいと心から思っている。

    ということを、冷静に愛情をこめて、伝えてみてはいかがでしょうか?
    応援しております!

    ユーザーID:8659259182

  • 児相に相談した?

    前回のレスで
    「「ぐ犯行為」の中の「虚言」と「金銭持ちだし」項目で児相に相談できるよ」
    と書いた者です。

    虚言癖と盗癖は非常に厄介、習慣づいたらもう外部の手を入れるしかない
    (というか実は外部の手を入れても難しいそうですが)、
    家の中だけでどうにかしようとしてもどうにもならんよ、
    と、元児相所長(現大学教授)の講演で聞いたので、
    上記のようなレスをつけたのですが。

    今、色々やって結局ダメなんでしょう?
    外部機関の手を入れた方が良いと思いますよ。やっぱり。
    ただ、まず「親の金銭管理をキッチリしろ」というのは基本のキとして言われるとは思いますがね。
    身近に金銭に杜撰な大人がいると、盗癖はどんどん悪化する…と、その元所長も言ってました。
    旦那さん、今が正念場だとも何とも思ってないんでしょうかね。
    かなり大変なときなんですがねえ。

    ユーザーID:2536538993

  • 娘さんに自分で悩ませてあげて

    お金を盗ること,弟の物を壊したことについては
    しっかり叱って当然です.
    ただし貴方は叱るときも冷静でなくてはいけません.

    貴方が娘さんを心配する気持ちは分かります.
    でも貴方は却って娘さんを支配しようとしているように感じます.

    反抗期を経て自立し大人になろうとしている娘さんをもっと自由にしてあげないと.娘さんには窮屈すぎますよ.

    娘さんも,つまらないことで怒られたくないから,嘘をつくようになったんじゃないでしょうか.

    深夜までLINE,アダルトサイト,というのは決して誉められたものではない.でも,それは「もう夜遅いんだから,詰まらないことは止めて,いい加減に寝なさい」と毎回一言いえば十分.

    それで寝るかどうかは娘さんが決めればいいんです.
    その結果,成績が下がったら娘さんが自分の事として悩む.それが普通.

    でも,現状では娘さんの成績が,なぜか娘さん以上に母親である貴方の問題になっている.
    それは確実に娘さんの勉強意欲をそぎます.だって勉強なんて「母親の問題で,自分には関係ない」から.

    貴方は娘が自分の問題を自分なりに克服していくのを見守る.するのは忠告警告まで,ですよ.

    ユーザーID:1095000679

  • 前トピもコメントした者ですが

    そんな一ヶ月で人は簡単に変わらないですよ。
    勝手にモチベあげて勝手に失望しないで頂きたいものです。

    娘さんはこれまで従順にやってきて、反抗が許されなかった。
    だから体も大きくなって強くなった今、やっと反抗できると思っている。
    もう今はただ自己中に生きたいんですよ。
    でも親の期待にそえる良い子ちゃんで生きてきた自分もいてそのモードに戻ってしまうこともある。
    でもやっぱり無理でしたーの繰り返し

    親のお金を盗む、アダルトサイトを閲覧、ゲームの攻略を調べる、勉強をサボる

    実はどれも大したことではないです。
    将来を懸念するほどではありません。
    最悪、社会的制裁が下ることもあるかもしれませんがそうなれば娘さんにとってそれも必要な経験です。

    冷静でいて下さい。
    結果を求めないで下さい。
    あと一緒に頑張ろうもやめてください。
    まず昔の娘さんと比べるとよけいこじれますよ。

    勉強に関してしつこく言うのは構いませんが、感情は消しましょう。

    ユーザーID:3696550399

  • 妹がそんな感じでした

    時代が違うので携帯電話はありませんでしたが、こんな感じでしたよ。

    結局、ただの事務員として地道に仕事しています。

    諦めていい年になったら飛び出して、親には放逐されました。
    好きにしている内に気持ちが落ち着いていきましたよ。

    行き詰まったのではなく失敗したのですね。
    今から軌道修正できるひとは稀だと思います。

    最後にしっかり自分の気持ちを話して後は放っておけばいずれ変わって行くと思いますよ。
    親としては複雑だと思いますが、親はなくとも子は育つといった系統の話だと思います。

    ユーザーID:7548361065

  • 追記します

    先ほどの書き込みでは,勉強のことを書きましたが,話はもっと重いと思いますよ.

    娘さんの毎日の生活,ひいては人生までが「母親の問題で,自分は関係ない」ことになりつつあることを恐れます.
    それこそ「自分が生きている意味なんて無い」となりかねないし,そう感じていても全然おかしくない.

    余計な干渉は止め,娘さんの意思をもっともっと尊重すべきです.
    娘さんに自分で歩かせ,自分で失敗して,自分でそこから学ばせるべきです.
    【かわいい子には旅をさせよ】です.
    親は大きく道を踏み外さないかどうかだけ見てればいい.

    子供の(しかも中学生)の行動を監視し,いちいち親が一喜一憂してたら
    子供はたまりません.

    旦那さんのスタンスがよく分かりませんが,これまで書かれている事から察するに貴方よりはずっと放任型なのでしょう.

    貴方は旦那さんを信頼してないようですが,真摯に旦那さんの考えを聞いてみるべきだと思います.屁理屈などと言わずに.

    また,両親がお互いを尊重しあっているだけでも,子供には非常に好影響でしょう.

    ユーザーID:1095000679

  • あれれ?

    お金を盗むのですね。
    手ぐせが悪いですね…

    一度、交番に連れて行ってはどう?
    窃盗ですから…

    ところで、おこずかいは
    渡してますか?

    アダルトサイトなんて
    誰もが通る道ですから、びくびくしないで
    笑ってやって下さい。

    ユーザーID:8439814809

  • 一回のつまづきで騒がない

    主さん、専業ですか?
    人は思い通りになりません。ましてや発達過程の子供ならたくさん失敗をしている過程です。
    ムスメさんは逃げ場がない。お母さんのカリカリが手にとるように分かる。
    完璧にしてきた事が通用しなくなって
    どうしていいか分からなくなってる。
    色んな問題あるよ。子供社会も。いくら頑張っても隣の子には勝てないという現実とか。今まで勉強勉強してきたけれど、自分の中に性が目覚めてどうしていいのかワケ分かんなくなっちゃったとか。
    自分が分からないんだよ。だけど迷走しつつこういうもんだと割り切るようになる。
    男、女きょうだいを育てると安らぎをついつい男の子に求めますよね。
    ご主人と関係が穏やかでなければなおさら。
    バースデーパーティで盛り上げ役、それが本来のムスメさんの姿、頭に焼き付けて、良いとこ思い出す。
    真面目で頑張りやのムスメさん、そこに大人のアナタの完ぺき主義を押し付けたら駄目。それは大人の価値観だから。まだまだ子供。だから失敗していい。
    カリカリ、イライラと陰険ムードがうずまいた家庭は男も女も子供もじいさんもばあさんも嫌。
    明るい家庭のムードを作ろう。

    ユーザーID:2360743035

  • 対応が中途半端な気がします

    あなたが仕事で留守の間は、携帯を家に置いておかない。仕事に持って行く。もしくは、約束を守れないとの理由で娘さんの携帯は解約すればいいのでは?

    しかし、その前に優秀だったのに、このように変わってしまったのであれば、何か原因があるのではないですか?
    それとも優秀ではあったけど小さい頃からウソをつくような子どもだったのでしょうか?

    ユーザーID:3067148157

  • 専門機関へ相談しては

    前回のトピは拝見していないのですが、トピ主様お一人で頑張っておられるのではないでしょうか。
    我が家も長男が極度に不安定で反抗的だった時期(小3)、夫は(自分や子供に関するネガティブな情報は聞きたくない)全く相談にのってくれず、離婚も視野に入れていました。
    仕方なく、幾つかの相談機関(児童相談所・そこに紹介された大学病院の思春期外来・近所のクリニックで週一に設けられている外部の専門家による相談)を訪れました。
    最後の近所のクリニックでのベテラン相談員の方が一番状況や私の心情を理解して下さりました。
    我が家の場合、息子の荒れた原因は当時の担任の先生(50代女性)だったのですが、私も腹をくくり、学校を休ませ、先生には今までの先生の言動(非常に理不尽なもの)を子供に書かせ(ワードで作成させ)ました。先生は否定できずごまかすのみ、子供もしばらく休んだ事により落ち着き、翌年度担任の先生が変わると人が変わったように学校生活を楽しむようになり、落ち着きました。
    トピ主様も一度専門家とご相談なさっては如何でしょうか。出来ればお嬢様もご一緒に。何か問題が明らかになるかもしれません。

    ユーザーID:4632852011

  • ほんとどうしたもんでしょう

    トピ主さんは過去に実績がおありなのではないですか?

    お母さんはチョロイ。疑われても奥の手、涙でも見せたらもう楽勝。
    そう思われてしまっていると思います。

    お子さんは見てきたのです。じーっと。
    トピ主さんが自分より周りに都合よく責任転換してきた事を。
    そして、自分の子育ての落ち度を周囲のせいにしてきた母親の姿を。
    参考にしているのですよ。

    そういう親子がいました。
    娘さんはあの手この手で都会の独り暮らし女子大生生活を勝ち取り結局デキ婚し中退。
    さすがに一時は匙を投げたみたいですが長続きせず。
    今は無職のわがまま娘と孫の世話に奔走。甘やかす相手が増えてる。

    トピ主さんは自覚がないかもしれませんが、
    周り方見ると好きでやってるとしか思えません。つまり根本からおかしいんです。
    表面をいくら改善しても無駄です。根っ子、要因から探しましょう。
    トピ主さん自身の育成環境も影響しているかもしれません。

    ユーザーID:0395132909

  • 片目をつぶることも必要

    高1の息子も中2の時は酷かったですよ、反抗。(お金への執着はありませんが)
    年齢的にアダルトサイトを見るのは仕方ないのでは?女子だからダメですか?
    うちは男子なので生理的にある程度は必要なため、中学生になってからはその辺は関わらないようにしました。閲覧記録だって見ませんよ。見たくもないですが。
    その代わり試験前はガッツリと(周りもそうなので)勉強に集中する環境を作りました。口だけで勉強しろ〜ゲームだめ〜携帯ダメ〜と言ったって言うこと聞くわけないでしょう。親も態度で示さないと。お陰でトップ高です。

    お嬢さんになめられているのは確かですので、あなたも賢い母親になってください。オロオロばかり、騙しやすい母親だと思われています。現金はカギ付きの金庫に入れるなりして物理的に取れないようにしましょう。本当に携帯を取り上げたいなら解約してしまいましょう。
    受験期なのに勉強に身が入らないならお嬢さんのレベルに合った高校を選べば良いのですよ、いくらでもあるでしょう。

    ユーザーID:2907988871

  • 携帯は解約か、サービス停止を

    管理がゆるいから抜け穴を探られるんですよ。

    携帯会社に電話して、サービス停止か、解約をしてもらえばいい。

    娘には、
    (サービス停止しておいて)生活態度を直さないと、ほんとに解約するぞ、
    直せばまた使えるよにしてあげる、

    と伝えて、生活態度を直させるえさにするんです。

    勉強だって、成績でお小遣いを増減させればいい。

    ルールを決めて、守らないなら不利益を与える(また携帯が使えなくなるとか)。

    そうやってしつけないと、増長したままですよ。

    ユーザーID:1789897464

  • 前トピ、読みました。

    前言撤回。

    お嬢さんの問題行動は、あなた自身が問題を抱えてることの反映だと思えました。

    夫婦仲は悪い。
    弟はかわいくて仕方ないが姉はそうでもない(愛情に差がある)。
    自分の感情がコントロールできず、子供に暴力をふるう(蹴るは親としてあり得ないです)。

    たいていの問題母が、「問題は自分にあるんじゃない、子供にあるんだ」と
    思って、無駄で有害な努力を続けます。

    問題はあなた自身にあるし、あなた自身の人生が詰んでいるんじゃないですか?

    まずはあなた自身がカウンセリングなどの援助を求めましょう。

    あなたの味方になってくれる人で、
    あなたが自分を見つめなおすのにいい手助けをしてくれる人を
    見つけましょう。

    それと、子供の問題行動と母親の心理状況の関係について、勉強してください。

    斎藤学さんの名前は小町でも時々出てきますが、
    この方の著書などは役に立つと思います。

    ユーザーID:1789897464

  • そりゃあ荒れて当然です。トピ主さんは自分のことばかりです。

     ただでさえ、思春期という不安定な時期、親の夫婦関係でもそれでは…娘さん荒れて当然でしょうね。中3というデリケートな時期に夫婦間の争い…ずいぶんと情けない親たちですね。それでも親ですか?感情のコントロールができない子どもが子どもを産んだようにしか見えません。
     叩いてしまった自分を嫌悪されてるようですが、それ虐待ですからね。しつけにあらずです。

     ご夫婦そろって、自分のことしか目がいかず、娘さん(多分下のお子さんもでしょうね。低学年の小学生だからまだ落ち着いているでしょうが…おそらく高学年になれば荒れますよ。ほぼ確実に。男子のほうが反抗期は派手かつ手がかかります)に目が行き届いていないのは実に不幸です。


     娘さんの「私を見て・私に気づいて」という声が聞こえてきそうです。盗癖の多くは、そういう部分があるんですよ。

    ユーザーID:4354888737

  • 中3とはそういうもの、そして親の対策が甘すぎ!

    うちにも中3の子(男子ですが)がいます。うちの子の場合は男子だし、もっと幼い…ということもあり、そもそも携帯電話自体持たせていません。必要ないと言いますし。

    でも周りの女子は、大半がトピ主さんのお子さんと似たような感じですよ。夜中までラインをやっているとか、サイトを見ているとか、先日の保護者会でも話題になりました。しっかりした親御さんは、携帯をちゃんと管理なさっています。ネットに繋がらないキッズ携帯・キッズスマホしか持たせないとか、強度のフィルターをかけるとか、親の前でしかやらせないとか。

    隠し場所がバレて…というのも、正直トピ主さん甘すぎませんか?職場にも持っていかなきゃ意味がないでしょ。父親の金銭管理を責めていますが、トピ主さんのスマホ管理もなかなか杜撰ですよ〜。

    あと、叱るだけでなくちゃんと「大人として」会話していますか?今の時期、進路についても話し合わねばならないですよね。勉強は自分のためにするもの。テストは親に叱られるからやるものではありません。一学期成績は内申にも関わります。行きたい学校はないのかな?勉強勉強…ではなく、もっと大人として話し合うべきでは?

    ユーザーID:9774886140

  • スマホ、解約したら?

    なくても生活に支障はでないでしょ。
    私はスマホを持っていないのでよくわからないのですが、使用制限(アダルトサイトを見れなくしたり、一定のパケを超えたらシャットアウト)ってかけれないのですか?
    だったら、解約してはどうでしょう。

    ルールを守れないなら、そうするしかないような。
    使用料だって自分でバイトして払ってるわけじゃないんでしょ?
    なら、スポンサーである親の意向にすべて従うものじゃない?

    ユーザーID:7302896555

  • あと・・・

    離婚されるのですね。でも随分早急な決断だなと思いました。

    この時期の離婚、子供にとって決して良いものではないですよ。もしかしたら娘さん、荒れて非行に走るかも。なんだか典型的ですもん。そして天真爛漫な息子さんも、性格がガラリと変わるかもしれません。子供はずっと同じではないのです。男の子の場合、もっと手がつけられませんよ。

    夫婦のことはわかりませんが、親としてもっとできることがあるのではないかと感じます。圧倒的に対話・会話が足りません。

    誰だって親に愛されたい。誰だって子に好かれたい。だけど上手くいかない。だからこそ、話し合い理解しあうことが必要なのでは。

    ふと思ったのですが、トピ主さんにはママ友いますか?私なんて、月一回はママ友と愚痴言い合います。女子母は、トピ主さんと似たり寄ったりのことこぼしていますよ。私も子供の進路、勉強…悩みを相談するとスッキリします。誰もが同じなんだなあ〜って。

    なんだか一人で追い詰められてるような気がします。少なくとも、娘さんのお友達も似たようなもんだと思うしその親も悩んでると思うけどなあ。そう考えたら楽になりませんか?

    ユーザーID:9774886140

  • 離れた方が良いです。

    お嬢さんはもうすぐ義務教育を終わりますよね。
    トピ主さんが離婚するのなら離れて暮らす方がお互いの為ではないですか?
    義務感だけで引き取っても仕方がないと思いますよ。
    それなら捨てられた方がマシかも。
    息子さんの事は好きだけどお嬢さんの事は顔も見たくないのでしょう?

    わたしはお嬢さんのような生活態度はしませんでしたが母がやはり弟だけを可愛がるタイプでした。
    残念ながら父が先に亡くなったので母と暮らすしか選択肢はありませんでした。
    もしもトピ主さんのように離婚だったとしたら迷わず父と暮らした事でしょう。

    親の愛情がない事は本人が一番わかっていると思います。
    嘘をつくのもお金を盗むのも悪い事です。
    ですがそういう事をしてトピ主さんの愛情を試しているようにも思えます。
    わたしは母親に期待などしていなかったのでそのような事はしませんでしたけどね。

    一緒に暮らして傷つけあうより、思い切って捨ててください。
    その方がお嬢さんも愛情を期待せずに済んで精神的に安定できると思います。
    トピ主さんも息子さんとだけ暮らす方を望むのでしょう?

    ユーザーID:6773842200

  • 娘さんと離れてみては?

    離婚の書き込みを見る前にコメントをしました。
    その時は、高校卒業までは頑張ってみては?と書きましたが、離婚になるとの事で、ご主人に娘さんを任せてみたらどうですか?

    ご主人と娘さんが二人で暮らせばあなたのありがたさもわかるでしょうし、娘さんが不良になれば、どうどうと元夫を責めれます。

    今の娘さんに自己責任を突き通すのは若干かわいそうな気もしますが、親をなめている子供には良いお灸になるのでは?もちろん、娘さんが本当に悔い改めてあなたの元にきたいと言ったら優しく受け止めてあげてください。

    私の意見には賛否両論がでると思いますが、仮にあなたが毒親なら娘さんは離れた方が良いし、離れてあなたのありがたみがわかればその時に仲直りをしたらよいと思います。

    最近娘にいいました。
    「ママも嫌な事は嫌なの!」と。
    親は完璧ではないです。

    色々悩むと思いますが、娘さんと距離をとるのも一つかもしれません。

    ユーザーID:3926027439

  • 盗みとアダルトサイトは

    盗み、アダルトサイトを見まくる女子中学生。

    まあアダルトサイトはその年齢だと興味を持ってしまって当然かと思いますが
    現代では自宅で無料で見ようと思えばなんでも見られる時代になってしまいましたからね。
    歯止めが効かないし、見るだけでは飽き足らずその世界とつながってしまうのが何よりも怖いです。
    アダルトサイトはフィルターをかけたり、制限をかけたりできると思うのですが
    携帯電話会社に相談にいって設定してもらってはどうでしょうか。

    盗みのほうはぜったいにダメですね。
    こちらはよくあること、誰もがすることではありません。
    犯罪ですから。

    離婚のことは御嬢さんは知っているのでしょうか?
    自分にも離婚の一因があることを知ったら、少しは変わってくれないでしょうか。

    ユーザーID:3877502025

  • 離婚でホッと出来るのは未成年の子供が居ない場合だけ

    >息子とは絶対に離れたくない、しかし娘と一緒ではまた同じことの繰り返しに
    >なってしまうのではないか、お互いの為に離れたほうが良いのではないか。

    「お互いの為に」って。
    夫の事を「父親として不甲斐ない」「情けなさに呆然とした」って散々書いてる
    じゃないですか。で、離婚するって。
    そういう人間に託したいって思ってるくせにまずキレイゴトを書くのですね。


    >母親が娘を捨てるような真似をするわけにはいかないという義務感・責任感と、
    もう一緒にいたくないという本音がせめぎあっています。

    ここまで来たんだから最初からこの本音丸出しで話合えば良いんですよ。
    「長女とは一緒に居たく無い」ってね。
    「思春期だろうが何だろうが嫌なのよ。絶対に離れたくないのはまだ小学校の低学
    年で可愛い息子だけなの」って。
    ご主人が「男手一つで子供、特に性別の違う娘は育てられない」って言っても、
    「精神を病むから無理。家裁通して施設に預けましょう」と貫く覚悟はありますか?

    ところで、数年後に息子さんが思春期で反抗期迎えたらどうするのかな。
    離婚した母子家庭の一人息子って何かと大変ですけど。

    ユーザーID:3577103940

  • 結局何もしなかったね

    なんで取り上げた携帯を娘さんが使えるんですか?
    取り上げたことになってないじゃない。

    探し出してでも使うでしょう。
    そうならないようにちゃんとすれば良かったのに。

    一番いいのは解約してしまうこと。
    なんでしないのかわかりませんが
    出来ないなら仕事にも持っていくか
    鍵のついた金庫にでも入れておけば良かったのに。

    うちの子も携帯で有料の音楽をダウンロードしてましたが
    その音楽が聴けなくなることをわかった上で即日解約しましたよ。

    どうしてもメールだけはする必要があったので
    webには全く繋がらない設定にした上で新しい携帯を渡しました。
    通話とメールしか出来ないものです。
    (何分の電車に乗るとかの連絡が必要だったので。)

    なんでそこまでのことをやってる子を信じようと思うんだか。
    それってトピ主さんが楽だからですよね。
    ガチガチに管理するの面倒だし。

    「私が悪かった」って簡単に更正すると思ってましたか?
    子供なんて損をすると思うから理解したふりするだけですよ。
    それすら出来ない子だっただけなんですけどね。

    ユーザーID:0179132076

  • うちの長女かと思いました

    やっている内容は違いますが、外面がよく家では「家の中でも気を使いたくない」と堂々とやりたい放題で、

    高校生になると、周りと合わせる事を覚えるようになりますが、やはり家では同じ感じ。

    娘の思考は、やりたい事をやっているだけ、妨害行為をされているとしか感じていない。

    良心を持たない人、平気で嘘をつく人、これらで検索して、娘さんがあてはまるなら先天的な精神の病気だと思います。

    息子さんに悪影響があるなら、娘さんをご主人に託すのも手だと思います。

    まずは心療内科、精神科への受診をお勧めいたします。

    ただし、上記の病状は、その病気に詳しい医師にかからなければ見抜けないので、慎重に病院を選んでください。

    ユーザーID:9202575823

  • 逃げ道は用意してあげて

    大丈夫です。娘さんの素行はいつか必ず収まります。
    かくいう私も似たようなことをしていました。私は周りからみれば優等生でした。
    ちなみに母の夫婦関係も最悪でしたよ。

    もし本当に離婚するなら、娘さんのことも引き取ってほしいです。
    きっとお嬢さんは自分のお父さんに対して、すでに絶望していますよ。ここであなたに完全に物理的に突き放されたら、娘さんの将来は本当に真っ暗です。どうか助けてあげてください。

    ご主人にはカウンセリングが必要だと見受けられます。
    離婚前に受診されるよう、もうひとふんばり頑張ってみてはいかがでしょうか?

    私にも娘がいますので、トピ主さまの気苦労、疲労は理解できるつもりです。
    本当によく頑張ってらっしゃるのだろうと思うのですが、一度、一人でカフェやプチ旅行をするなど、深呼吸して頭を空っぽにリセットしてみて、それから考え直してみてください。
    ご武運を!

    ユーザーID:4454858416

  • 即離婚じゃなくて

    まずはトピ主さん自身が長期的にカウンセリングを受けた方がいいような気がします。

    下のお子さんだって、いつまでも素直で天真爛漫な小学校低学年のままではないですよ。

    お嬢さんの反抗の度合いは普通よりは極端かも知れませんが、それ以上に子供を蹴る叩くという行為に出てしまうトピ主さん自身が問題を抱えているように思います。

    今のまま離婚して下のお子さんを引き取っても、数年後に問題が起きるだけのような気がします。将来的にお子さんの負担にならないように、まずはご自身の問題を解決しないと。それなくして子供を引き取るなんて無責任でしょう。

    ユーザーID:7124447891

  • 親の欲。

    以前の投稿も拝見していましたが、初コメです。
    というのも私が小学生だった頃トピ主様の娘さんとちょっと似た感じでした。
    親のお金を数百円でしたが、ごまかしたり。興味半分でアダルト本を見たり、些細なことでも嘘がとても多くて親には兎に角沢山怒られました。
    その中でもお金のこと、嘘をつくことは叩かれて怒られた覚えがあります。

    今子を持つ親になって思いますが、本当にいけないこと(警察沙汰になるようなことや人との信頼を失うような嘘をつくこと)というのは、体当たりで叱っても良いことだと思います。
    それ以外の勉強のことやアダルトサイトを見るだけならば少し目を瞑っても良いのかもしれません。
    その辺はある意味自分にも返ってくることであり、その年代特有の逃げや好奇心もあると思います。

    離婚の話が出てしまったとありますが、なるべくなら娘さんも一緒に連れて行って欲しいです。苦労は確かにすると思いますが、心から叱っていれば娘さんの心に響く日は絶対に来ると思いますよ。寧ろ今手を離してしまったら糸の切れた風船になりかねません。しっかりと捕まえていてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6788689522

  • 親子も相性

    親子にも相性があります。
    合わないなら、離れるのも手ですよ。
    私の母親は、あっさり私と弟を捨てて男に走りました。
    けど、今の私は母親を恨んでません。
    母親のことはどーでも良いからです。
    母と娘だって、合う合わないはあるんですよ。
    仕方ないんです、人間ですから。
    このまま娘さんを引き取らなくても、トピ主が気に止む必要はありません。
    息子さんを精一杯、愛してあげて下さい。
    もし、周囲から色々言われたら、
    「父と娘がすごく仲良くて。それを引き裂けなかったの」
    とか何とか、適当に言い訳してれば良いんですよ。
    親はなくても子は育つとも言いますし、娘さんは娘さんで勝手に育ちます。
    将来、どうしても、娘さんが困ったことがあったら、そのときに手を貸してあげたら良いんじゃないですか?
    今は、トピ主本人と息子さんの幸せのために頑張ってください。

    ユーザーID:0540221726

  • 娘さん、そんなに悪い子ですか?

    なぜそんなに娘さんに絶望しているのか、どうも分かりません。

    優等生だったのに成績が下がったからですか?
    夫婦仲が悪く家の中がごたごたしているから、娘さんも落ち着いて勉強なんかできないですよね。

    中三なんて、そんなに何でも親の言うとおりになんかなりませんよ。
    携帯をあなたの留守中に使って、元の場所に戻すなんて知恵ぐらい、普通の中三なら持っています。
    下のお子さんと比べれば、とんでもない悪知恵かもしれませんが‥。下のお子さんだって、中三になればあなたの思うようにはなりませんよ、たぶん。

    子供を信じているから騙されるのではなく、あなたが子どもに抱いている理想にしがみついて、本当の子どもの姿を見ようとしないから、騙されたと感じるのです。
    ドリルをきちんとする子どもであってほしい、そうでなくては許さないというあなたの強すぎる願望に、娘さんは仕方なく表面だけ合わせているのです。
    本当は、ドリルをする気になれない原因が別にあるのに、そんなことはお構いなしだから。

    そういったことに気付かないと、下のお子さんも同じようなことになる可能性がありますよ。

    ユーザーID:3515852549

  • お疲れ様です。

    お辛いですね。私も3人の子の母親です。主様のお気持ちはわかりますが、落ち着いてください。主様が 娘さんと合わないと感じるなら 尚更冷静になって!

    娘さんは自分の思い通りにできる子供じゃなくて一人の女と思って 少し突き放して見るのがコツですよ。少し冷静になれませんか?

    娘さんに将来どうしたいのか 聞いてください。娘さんの話が終わってから、助言してください。

    私なら「貴方が勉強したくないなら ドリルをしなくてもテスト勉強をしなくても良い。しかし、高校はどうするの?将来はどうやって食べていくつもり?勉強しないなら高校に行かずに就職しなさい。遊ばせるような余裕はうちにはないから仕事しなさい。」と突き放します。更に「中卒で就職って大変よ。給料は少ないし、結婚にも不利。言っとくけど、アダルトサイトなんかで稼げるのはほんの数年よ。その上、怖い病気を移されたりしたらどうやって食べてくの?まあ、あなたがそれでも良いっていうのなら 止めません。」「だけど、頑張って高校に行くって言うなら できる限り協力するよ。どうする?嘘ついて勉強せず高校落ちて困るのは貴方。」と言って自分で考えさせます。

    ユーザーID:3900312723

  • お疲れ様です

    お嬢さんの話、まるで高校の頃の私のようです。
    お嬢さん、きっと本当は色んなことを考えているけど、自分の感情は飲み込んでいるんだと思います。ご夫婦の仲、かなり前から悪くありませんか? 家庭の空気を最初に作るのはお父さん、お母さんだと思います。

    アダルトサイト見てはいけませんか?なぜだめなのか、お嬢さんに説明したことありますか?
    下品だ!と智子さんの常識、世間体を押し付けていませんか?

    頭ごなしに怒る相手には嘘をついてしまいます。信用されない、自分の価値観を理解されないと思うと口をつぐみます。「言ってもどうせ分ってもらえない。だったら適当にごまかしておこう」って思います。
    お嬢さんにはお嬢さんの価値観、世間があるとわかってもらえたら嬉しいです。
    愛しているから自分を理解してもらえないと怒るし、心配だから口うるさく言ってしまうんだと思いますが、大事なのはお嬢さんが元気で安全に、いつまでも幸せに暮らすことですよね?
    私が両親にしてほしかったことは世間や常識の話ではなく、両親の経験談やいつも心配しそのままの私を愛してくれているという安堵感だったと思います。
    本当はお母さん大好きですよ。

    ユーザーID:7839103758

  • 問題をすりかえない。

    親のお金をくすねる、親に嘘をつく、アダルトサイトをみる、勉強しない。まあ、ほめられたものではありませんが、たいした問題ではないです。だって、他人を傷つけたりしてないじゃないですか。
    娘さんは友達も多く、先生にだって信用されている。それって、娘さんには社会性がそれなりに備わっているということだと思いますよ。頭もいいのでしょうね。
    それよりも、問題は、トピ主さん。
    早くカウンセリングにでも行って、自分自身のケアをしましょう。娘さんは親の夫婦関係の悪さ、母親の弱さの犠牲になっているだけ。抵抗する術として上記のような行動をとっているだけです。我慢なんかしていたら、その方が心配なくらいです。

    もう一度言います。問題は、ご自身にあります。何でも娘さんのせいにしないであげて。
    離婚なら離婚で、どちらと暮らすか、娘さんに決めさせたらいいんです。彼女のほうがずっと賢いししっかりしているように思います。このままだとトピ主さん、下のお子さんのことも傷つけるようになりますよ。

    ユーザーID:4400366211

  • 応援しています

    お子さんに関心がなく、責任逃れをする父親に呆れて、ご主人と離婚するんですよね。

    そんな父親失格の人と一緒に暮らして、お嬢さんはまともに暮らしていかれるでしょうか。
    そこはとても疑問です。
    正直、父親と暮らすより、施設などで暮らす方がいいのではと思います。

    私にはとうてい想像もつかないようなご苦労かと思います。
    ただ、ここでお母さんに見捨てられたら、お嬢さんは最後の一歩を踏み外すんじゃないかな、という気がします。

    ひとつだけ気になったのは、
    >父親の不甲斐なさを責めると
    というところです。
    たしかにご主人も育児放棄していると思いますが、そうやって父母が責任のなすり合いをしているのが、お嬢さんにとって一番悲しいのでは…と思いました。

    こんなときになんですが、
    BUMP OF CHICKENというバンドの「ラストワン」という歌詞を、ネットなどで検索してみてください。

    変われるのは一度だけ。

    そのチャンスがいまなのかどうかわかりませんが、お嬢さんを思う気持ちがまだあれば、がんばってほしいと思います。
    なにもできない他人が無責任なことを言うようですが、応援しています。

    ユーザーID:8549710798

  • トピ主です。(2)

    今回もたくさんのご意見ありがとうございます。

    中学生なら当たり前、問題ない、長い目でというご意見にすがりたい気持ちと、もう子育てに失敗している、早くカウンセリングを、母親に問題ありとのご意見に愕然とする気持ちがせめぎ合っています。

    前トピに少し書きましたが娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。この事は娘も知っています。
    そのため最低限勉強だけはやらせておかないとという強迫観念にかられていたのは事実です。

    ユーザーID:5304040128

  • そして次は息子に執着?

    やめた方がいい。
    離婚するなら子供は「ふたり」とも夫へ。
    息子はあなたのおもちゃじゃない。

    本当にダメだわ。
    救いようがない。

    ユーザーID:7423305033

  • 僭越ですが・・

    問題行動を取るお子さんのなかには
    第二次性徴によるホルモンの乱れ、ホルモン異常などがあります。


    まずは娘さんを連れて行く前にあなたが、
    近くの精神科に受診して娘さんの問題行動の相談をしてください。

    愛情でのりこえられないこともあります。
    その時は医学に助けてもらうのです。

    ユーザーID:6891140148

  • トピ主さんやご主人の過去はどうでしたか?

    前トピと併せて一通り拝読し、あまりのお気の毒な様子に掛ける言葉も見つかりません。

    私は社会人の娘2人を持つ者ですが、幸運だったのか自分の導き方によるものかは別にして、
    生まれてから成人するまで、相談したくなるような問題とは本当に無縁で来られたので、
    こうしたお嬢さんの様子を聞くと批判とか同情などを超えて、どういう経緯でそうなってしまうのか本当に考え込んでしまいます。

    そこで思うのですが、大変失礼ながらお嬢さんの生みの親であるあなたはどのようなお子さんであったのでしょうか?
    こうした問題とは無縁の子供時代でしたか?
    あるいは御主人はいかがでしたか?

    うちの子供が幼児期の頃の遊び友達の女の子が、幼い頃からすでに粗暴な気配がありました。
    遊んでいても人のものをとにかく欲しがり、拒否されるとわずか4〜5歳にして
    「叩きのめしてやるからな!」というようなお子さんで、周りの親御さん達も驚く有様でした。

    そしてわかったのが、その子のお父さんがやはり喧嘩っ早い人で、しょっちゅう人と暴力問題を起こしている方でした。
    ご自身の過去を振り返ってみては?

    ユーザーID:0711297768

  • やはり夫婦の問題でしたね

    離婚で良いと思います。やはり根底には夫婦の不仲があったのですね。
    夫が無責任で放任。それで子育てしようったって上手くいくはずがない。

    言うことを聞かない娘さんは、どうぞ父親に任せて下さい。一度捨てるつもりになれば強く出られます。
    それで良いと思いますよ。

    >母親が娘を捨てるような真似をするわけにはいかないという義務感・責任感と、もう一緒にいたくないという本音がせめぎあっています。
    >酷い母親ですよね・・・。

    いくら頑張って子育てしようとしても、出来ないものは出来ないんです。
    貴女は何も悪くないです。

    このさき人生長いです。
    娘さんと和解する時期を待つという手もあります。和解できないかも知れないけど、しょうがない。もう、いっぱいいっぱいなんだから。
    ただ、別れるときは娘さんにちゃんと話をして下さい。

    ともかく健康第一で。お疲れ様でした。

    ユーザーID:3329522851

  • 娘さん悪くないよね

    悪いのは夫婦の不仲を敏感な年頃の娘に見せた夫婦ですよね。思春期に親の罵り合いは心を壊してもしょうがない。

    息子さんは小さいからわかってないだけで、その内似たような道を通ると思います。だって解決してないもの。

    子供に関する事で・・とおっしゃってますが、子供自身はそんな事より親が不仲な方がよほどショックではないですか?自分の病気のせいで親が不仲なんて知ったら死にたくなるような気持ちになると思います。

    ちゃんと四人そろって話をしたらいかがですか?娘さんの話を聞いてあげてください。地頭の良い子なのでしょう、娘さんの心を傷つけた事を謝罪をしてから、一緒に精神科にかからなければいけないレベルだと思います。

    ユーザーID:8122328027

  • もう偽善者はやめたら?

    なんだかな...

    確かに、お金を盗ることも、アダルトサイトも、親としてはこどもにきつく叱るべき所だと思います。

    でも、個人的な意見としては、親がこどもに暴力をふるう事よりもずっと些細な事な気がする。
    蹴るなんて...(前トピ読みました。)
    ほんとは自分が悪いなんて思ってないでしょ?
    トピ主さん。

    娘が言うことを聞かないからついたたいてしまった。
    悪いのは娘。

    息子は素直で可愛い。
    離婚になっても娘は引き取りたくないなんて...

    あなたのその気持ちが、ずっと娘さんには分かっているんですよね。
    無関心の父親に、弟ばかり可愛がる母親。
    両親はずっと不仲。

    そんな家、居場所なんてないですよね、娘さん。
    アダルトサイトとかに逃げて
    どうせ私は悪い子、いらない子なんだーって
    叫んでる気がします。

    私にも娘も息子もいますが、息子の方が可愛いと
    公言できる人が理解できない。

    ユーザーID:7972361593

  • 甘い対応の結果です

    ご主人もトピ主さんも対応が甘すぎ。
    うちは携帯は解約しましたよ。
    PCもパスワードかけて、固定、携帯両方の通話記録も取り寄せて
    できるだけ感情的にならないように話をしました。

    携帯は友達(携帯解約され済)と無制限に使うわ
    時には深夜徘徊するわ、成績はがた落ちだわ…
    でも学校にだけは行ってました。
    夫がプールしていた小銭を盗っていたようなのでそれも
    キチンと管理するようにしました。

    その上で学校、児相に相談。
    思春期外来を受診。
    結局つるんでいた友達と娘がトラブルになったので
    警察と弁護士にも相談。

    睡眠時間は毎日2,3時間でしたがフルタイムで働いている
    私でもこれくらいはできます。
    もちろん、娘との話し合いは殆ど毎日してましたよ。
    時には怒鳴りあった事もありましたが。

    ご主人は明らかに逃げてますけど、トピ主さんは
    娘さんと本気で向き合っていますか?
    親が本気かどうか子どもは読み取っていますよ。
    娘さんはトピ主さんの逃げ腰の「信じてる」を利用してるだけです。
    これからどうなるかわかりませんが大人として本気で接してあげてください。

    ユーザーID:9982964271

  • 酷い親でも、子どもはそれにすがるしかない生き物です。

    >娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。この事は娘も知っています。

     ただでさえ中3というデリケートなのに、この事実もあるのだとしたらどれほどの絶望感でしょうね…未来ある若者なのに…こんな時こそ、親や家族の精神的支えが必要ではないのですか?なのに、母親は「怒り」に支配されて自分のことばっかりで娘に暴行する、離婚とか・子どもをどうするかとか言い始めている…

     トピ主さん、娘さんにどれほどひどいことしてるかわかってますか?今の娘さんに必要なのは勉強ではなく、ありのままを認めて、ありのままを愛してくれる人(普通は親がこの役割を果たします)の存在です。どんなに酷い親でも子どもにとって親はトピ主さんと夫しかいないし、酷い親でも認めてもらおうと一生懸命すがろうとするのが子どもです。

     まずは、自分の問題としっかり向き合うべきです。間違いなく、離婚も娘さんの問題もすべて、トピ主さんに問題があるから起きていることです。外部の力を借りてでも、自分の問題から逃げないでください。

    ユーザーID:4354888737

  • 驚きました

    トピ主様の新しいレスを拝見致しました。
    お嬢様、そのような大きなハンデを背負っていらしたのですね。
    丁度思春期、きっといろいろな事を考えて悩みつつ、現実に向き合えず逃避なさっておられるのではないでしょうか。
    将来どうなるかわからないから、厳しくしなければ、と言うのは今の時点では無理があると思います。
    家庭で手に負える問題ではないのではないでしょうか。
    今こそご両親(特に同性であるお母様)がお嬢様の気持ちに沿って支えてあげなければならないのではないでしょうか。
    前にも書きましたが、是非専門家に相談し、手助けを求める事をお勧めします。

    ユーザーID:4632852011

  • お気の毒です ……お嬢さんが

    >前トピに少し書きましたが娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。この事は娘も知っています。
    そのため最低限勉強だけはやらせておかないとという強迫観念にかられていたのは事実です。

    前トピでは大病だけで婦人科系に重大な影響が有るとは書かれていませんでしたよ。 怒
    トピ主さんから見れば、成績降下、嘘、アダルトサイト閲覧、異性で有る弟への意地悪、嘆かわし事でしょう。

    お嬢さんからしたらどんな重大な事が起きてしまったか、本当に理解して乗り越える事に手を貸そうと思った事はお有りなのですか?
    更年期で生理が無くなるだけでも女性で無くなると絶望する方もいらっしゃる様ですのに、娘の痛みに鈍感過ぎます。
    娘の悲しみに目を向けず、正確な知識を得ようとしたり医学の進歩に望みを託す訳でも無く、感情的に叩く様な母親って事ですね。

    (自分が原因と思い込まされているかも知れない)愛情を教えずに脆い両親、異性の弟に執着、お手軽に自分を求めてくれそうな愛情を求めてアダルトサイトに逃げ場を求めても不思議では無いですよ。

    ユーザーID:7013836639

  • 娘さんが不憫です。

    前回と今回のトピを拝見しました。
    率直な意見として思ったのは貴女は娘さんの外側ばかりに目が行って
    内側を見ようとはしないんだと。

    外側は、嘘をつく、携帯でのアダルトサイト閲覧、お金を盗む、成績の
    下降など。
    内側はただ単純に何故娘さんがこの様な行動をするのか。
    要は娘さんの本音です。

    やってることは私は正直些細な事だと思います。
    他人には迷惑を掛けていないのですよね。
    困っているのはお母さんである貴女だけでしょう。
    それとも他人にも迷惑を掛けているのでしょうか?
    それなら問題だと思いますが。

    貴女が何故携帯を娘さんが見つけやすい所に隠すのか。
    それは娘さんを試しているのではないですか?
    本当に使って欲しくないなら解約するか職場に持って行きます、私なら。
    サイトの確認やお友達とのやり取りをチェクして娘さんを責める。
    お金もそう。
    挙句の果てには暴力で娘さんの口から白状させる。
    こんな事繰り返しても何の意味も有りません。

    大事なことは子供の気持ちをさらけ出させる、その上で自分の気持ちも
    伝える。悪いと思ったら例え親でも素直に謝る。
    子供を三人育てて学んだ事です。

    ユーザーID:8506562421

  • お母さんとしてがんばれるなら

    中三時の子供の心理解できず、困り果て専門機関の世話になりました。
    親の財布からお金を抜く行為は、お金が欲しくてやるんじゃないんですよと言われました。
    善悪の判断など何年も前からついてる子です、親の愛情が欲しくてとるのだそうです。
    もっとひどく親に金銭を要求する子も、そうなんですって。

    善悪じゃないもっと子供の心理学ぶ必要あります。
    県や市の子育てや心の相談室等に電話して、相談してほしい。
    必ず問題解決の方法が見い出せます。
    あなたは、娘さんがこんなこと一つもせず、普通にしてくれてたらと思うでしょう。
    そうしてたら娘さんの心、潰れちゃうんですよ。
    これはSOSです。娘さんがしてしまう事の是非に嘆く前に、意味を親が考える時です。
    自分の気持ち封じ込めて何年も引きこもったり、心療内科に通う子も多いそうです。

    私は子供を愛する方法が間違えてました。
    親として言うべきことばかりを一方的に話し、子供の話を聞くのを軽視してたのです。
    わかりきってると、よく聞こうともしなかった。
    娘は愛されてないと感じ苦しかったと言いました。

    ユーザーID:6400674612

  • 聞いてみて、ありのまま受け取る

    県の子どもの相談機関でカウンセリング受けたり、本を必死に読んでるうち
    親としてやることが見えてきた時、私は娘に謝りました。

    今まであなたの言いたい事聞かず、お母さんは自分のいいたい事ばかり話してたよね、しかも頭ごなしだった。
    ごめんね。これからはあなたの話ちゃんと聞くから、何でもいつでも話してね。
    娘の顔が、ほっとしたように明るくなりました。
    お金の事も決して責めずに聞いてみてと言われたので、
    あなたは、お金が欲しいわけじゃない、お母さんが良く話聞いてやらなかったからだよね。
    こんな寂しい気持ちにさせたお母さんが悪かったんだと言いました。
    それ以降しませんでした。

    アダルトサイト見た時は、どうして見たいのか、どんな気持ちになるのか聞いた上で、
    そうかと受け止め、
    年齢的に興味持つのは健全な証拠で、誰でも見たくなるものだよと言いましたら、
    その後、徐々に減りました。
    相談員の方から、禁止すると人はますます禁止された事をどんなものか確かめたくなると、聞きました。
    親がするなと忌み嫌うものほど、興味持ちのめりこむのは自然だそうです。

    ユーザーID:6400674612

  • 子どもの力信じて、明るい気持ちで見守りましょう

    あなたの様に娘のすること話す事にイライラしてました。
    見てると辛い怒りたくなるのは、自分と子供を切り離して考えられない傾向があるそうです。
    こんな事してると、こんな悪い事態を引き起こすのではないかという恐れです。
    よく言えば心配、でも、子どもにすれば信じられてないと思うでしょう。
    あなたの携帯隠す行為もそれにあたると思います。
    テストでまた酷い点をとって、自分で困って自分でどうにかしようとする機会を
    お母さんが先走り、回避しようとしています。

    当時、怒るのは子どもの言葉一つ一つに過剰反応するからです、
    母親たる者どーんと構えて、なんでも優しく受け止めてあげなさいと言われました。

    親の目かいくぐって自分のしたいことする。
    娘さん、自分を全部押さえて親の言いなりになってない。ちゃんと主体性、育ってますよ
    大事な主体性確立の時期、もう勉強に関しても親は子供が自分でするまで信じて待つ事のみ。
    口出し不要だそうです。失敗から子供は学んで自分でやる大事な力身に着けます。
    娘さんの力信じて、あたたかく見守りましょう。
    夫の事も含め相談しましょう。

    ユーザーID:6400674612

  • 絶句しました

    >娘は大病の影響で将来子供を持つことはほぼ無理だと思います。また再発の
    >可能性もあるので就職、結婚に大きなハードルがあることは否めません。
    >この事は娘も知っています。

    他の方も怒ってらっしゃいましたが、産婦人科系の疾患、それも出産が困難
    とまでは書いてなかったですよ。
    そりゃ、ここまでのハンディがあればご主人も娘さんにキツくは言えないで
    しょう。
    それが良い対応とは思いませんが、ますます離婚して引き取るとも思えません。

    女性として大きな負を抱えた娘さん、しかも病気が再発の可能性もある。
    こんな二重の重荷を背負った少女に一番身近な大人の親のやった事が父親は
    無関心、同性の母親は学校の勉強とルールの強制だけとは。
    おまけに母親は幼い弟は打って変わって可愛がる…
    娘さんが気の毒過ぎます。

    離婚と自分が両親から煙たがられてると再認識した娘さんがどんな反応をする
    のか心配です。
    「どうせ妊娠しないんだから」って危険な行動に走る可能性は充分ありますよ。
    淋しい子供が気持ち良くなる甘い言葉を囁いてつけ込む大人なんて掃いて捨て
    る程いるし、どうすれば優しくしてもらえるかもうわかる歳だから。

    ユーザーID:3279588931

  • トピ主です。(3)

    皆さま、真摯なご意見を本当にありがとうございます。
    厳しいご意見が多いのですが、実生活でこれほどまでに真剣に意見を述べてくれる人がいないので非常にありがたく思っています。

    今日も娘は仮置きしていたお金を盗みお菓子を買っていました。
    つい先日きつく叱ったばかりなのにと脱力しましたが、夫と相談して今の主治医の先生に相談して大学病院の思春期外来に相談に行くことになりました。
    夫と離婚する気持ちは変わりませんが、夫からカウンセリングの話が出たときはやっと孤独感から解放されたような気がしました。

    質問にありました私の子供時代ですが、三人兄弟の長女で親からの信頼は厚かったと思いますし、成績も良く勉強しなさいと言われたことはありません。共働きの両親でしたが愛情不足と感じたことは一度も無かったです。しかし両親は不仲で私が成人したのちに離婚しました。父とはその後一度も会っていません。母親とは旅行に行ったりとても仲が良いです。

    ユーザーID:5304040128

  • そりゃそうなるわ・・・

    両親不仲で、母親は弟を可愛がり、自分のことは蹴る(ありのままを受け入れない)。
    自分は病気で結婚・妊娠・就職が出来ないかもしれない。

    そんなことを背負った中学生の女の子が、どうまっすぐ育てと?
    現在にも、未来にも、光を見いだせないんでしょうね。

    ユーザーID:3598986970

  • トピ主です。(4)

    娘の病気とハンデを考えなかった日はありません。
    体調が少しでも悪くなると再発を疑い、毎日の食事に気を配り、睡眠時間確保の為にテレビやゲームも最少限度。将来の為に勉強、勉強。
    娘にとって息が詰まりそうな生活ですよね・・・。

    もうヘトヘトです。疲れました。
    何が良くて何が悪いのかわからない。
    娘がこうなってしまった原因は私だと理解しつつ、もうこれ以上は無理!と悲鳴を上げたくなる自分がいます。
    逃げ出したい、でも逃げ出せない。娘と離れたいけど、やっぱり可愛いし離れられない。矛盾しまくってます。

    ユーザーID:5304040128

  • トピ主です。(5)

    前レスから感情的になってしまい申し訳ありません。

    今日は初めて娘を本気で殴ってしまいました。
    これまでは蹴ったといってもかなり手加減していましたが、今日は本気で全力で殴りました。娘にはあざが出来ており、それを見た夫は愕然としておりました。
    もう自分を制御できません。カウンセリングが必要なのは私です。
    誰かに私を止めてもらいたい。

    ユーザーID:5304040128

  • 貴女は女性として娘さんを産んだ母ですよね?

    前トピから見ていましたが、娘さんがあまりに不憫です。
    貴女が中3だった時を思い出して下さい。
    確かに勉強や部活に打ち込む時期だけど、それと同じように好きな男子が出来て、両想いになって、告白してされて付き合って、キスしたりエッチしたりしたい年頃じゃなかったですか?
    そんな年頃に「子供を産めないかもしれない体だ」「再発するかもしれない」と告げられたらどう思いますか?
    私だったら将来を悲観して自暴自棄になりますよ。
    子供を産めない体だったら恋愛なんてするだけ無駄。再発の可能性があるなら勉強して良い高校、大学、就職することに何の意味がある?って。

    娘さんがアダルトサイトを見るのは、自分が女性であることを確認する行為では?
    恋愛するだけ無駄という気持ちと裏腹に、本能的に女性であることを止められないのでは?

    娘さんは貴女から産まれたんでしょう?
    貴女は女性でしょう?
    家族の中で一番娘さんの気持ちを理解できる立場の貴女がどうして最も無理解なの?
    どうして最も無理解な貴女が自分の憂さ晴らしに暴力を使うの?

    娘さんの生きる希望って何?

    ユーザーID:6641935289

  • それも親心なのでしょうが

    子供を持つことが出来ない、再発の可能性のある大病を患った娘の存在を
    生きていてくれるだけで愛おしい。
    とはならずに、

    それでも人並みの人生を歩ませたい。
    勉強に固執してしまったトピ主さんの気持ちも
    また、親心なのでしょうね。


    ですが、トピ主さん。
    もし娘さんの病気が『今』再発したとしたら、
    トピ主さんはどのようにお感じになりますか?

    娘さんが闘病する上で
    生きよう。
    生きたい。
    と、頑張る希望に繋がるのは、
    本当に勉強だとお考えになるのですか?


    再発の可能性を抱え、人並みの女性の人生を歩めない事を、一番に受け入れなければならないのはトピ主さんではなく、娘さん本人です。
    娘さんの人生なのです。

    人並みの女性の幸せが無くても、
    娘さんはそれ以上に豊かで幸せな人生を歩む事ができたはずです。

    トピ主さんは邪魔をしています。

    病気は娘さんの個性です。
    その抱えたものさえ丸ごと母親から否定されている娘さんの気持ち
    お考えになったことはありますか?


    トピ主さん。どうぞご自身がカウンセリングにかかって下さい。
    娘さんは何も問題がありません。

    ユーザーID:5168601410

  • 着地点ではない、通過点です

    このままでは息子さんは
    お姉ちゃんのようになると母に愛されないと、
    思春期にアダルトサイトも見ず、
    親を困らせないよう、品行方正な息子でいるでしょう。
    こちらの方が危険なんですよ。

    お子さんに自由を与えて大丈夫だと、安心してみたらどうでしょう。
    性に興味持つ事、勉強を怠ける事、
    親からお金抜くこと(愛情感じてない子どもはよくやります)
    親に嘘をつく事、友だちに親の悪口言う事
    これらは、大なり小なり大人になる過程でよくある事です。
    大人になってきてます。トピ主さんの娘さんだけじゃありません。

    親元で、何しても受け入れられて心が安心してれば、
    財布そこいらに置きっぱなしにしても、盗りません。
    親としては、財布隠すより、子どもを追い立ててるような今の状況を、改善するのが肝心な事だと思われます。
    こんなことで、手癖が悪いと親まで我が子を疑わないでほしい。
    親なら犯罪なんか起さないと信じて。
    性への興味関心も全面的否定は考え物です。見たい気持ちくらい理解しましょう。

    今してる事は、子どもの着地点ではない、通過点なんです。

    ユーザーID:8578037085

  • 投影

    貴方、自分がいい子でいたからってそれを娘にも強要していませんか?

    本当は寂しかった、お父さんとの喧嘩を見るのは辛かった、
    でも自分はずっと手のかからないいい子で頑張ってきた。

    だからうちの娘も私に合わせて当然。

    私だって苦しかった。でもちゃんとやって来た。今だって親孝行よ。
    なのに娘はどうして出来ないっ!出来ないっ!

    娘さんだけでなく貴方の心の叫びまで聞こえてきそうです。

    貴方もずっと心に重いフタをしてきた事と向き合うときが来たようです。

    ユーザーID:0395132909

  • 繰り返しゆっくりカウンセリング受けて、

    落ち着いたら、殴ったことは、詫びて下さい。
    子供に感情ぶつけ、心と体傷つけてしまったんだから。
    娘さんはあなたの物じゃないよ。
    この子がしてる事は警鐘です。
    親からお金とるのは、愛情貰ってない子供の方がします。子供は敏感です。
    問題が起こった時、子供反省させるのではなく、
    親が反省し心と行動入れ替えると、子供も変わってきます。

    今すぐにあなたにカウンセリングの必要あります。
    ご主人が無関心ではなく、この時期の子は、放っておいてあげることも必要なのわかってるんです。
    お父さんまであなたと同じに娘さんを追い詰めてたら娘さん確実に精神病みます。
    子供が心病めば、回復に何年もかかるんです(子供の心は大人より、ダメージ受けやすい)

    大人なんだから、目の前の娘さんの様子見て、一喜一憂せず、
    それをする原因に焦点あてて。
    携帯隠し、取り上げ、友だち(この時期友達の存在大事なんです)との関係断つ事はもっての他。
    極端に禁止し取り上げるから、のめりこむのです。
    カウンセラーに、気持ちの伝える話し方、話の聞き方も
    具体的に聞いてくるとためになりますよ。

    ユーザーID:9098572985

  • トピ主です。(6)

    私は娘の病気をまだ受け入れることが出来ずにいるのだと思います。

    明るく前向きで友人も多くリーダーシップを取れる娘。
    綺麗で賢く人並み以上に何でも出来る娘。
    病気になり10か月にも及ぶ長期入院中も元気で明るく病棟のムードメーカーだった娘。小さい患者さんからも慕われてよく一緒に遊んでいました。

    そんな娘が背負ってしまったハンデ。
    中学生になりますます綺麗に明るく成長していく娘を見るにつけ、なんでこの子はこんなにも重い人生を歩まねばならないのかと自問自答の日々でした。

    娘には将来の夢があり、それにはやはり学業が必須になってきます。
    娘はそれは夢でなく絶対に叶える目標だと言い切ります。ハードルは高いです。それをサポートすべく私が躍起になってしまったのが今の娘の状態なのでしょう。

    すみません。ここに書き込んでいると妙に心が落ち着きます。

    ユーザーID:5304040128

  • 本当は娘さんが可愛いと思うのなら

    殴りそうになったら
    そのままガバっと抱きしめること出来ませんか?

    なんかせつなすぎて涙出てきました。
    いいじゃない。
    お利口になれなくて
    素直になれなくて
    悪いことしてしまう娘さんでも。

    だって、あなたも素直じゃないもん。
    本当は愛しいという気持ち、少しでもあるのなら
    無理にでも嫌がられても抱きしめる事、出来ないですか?

    あなた、人から
    殴られたことありますか?
    蹴られたことありますか?
    その人の事、好きだと思えますか?
    信頼出来ますか?
    自分が悪かった、言うこと聞こうと思えますか?

    本気で蹴ってなかったなんて、
    平気で言えるあなたが私には信用出来ません。

    ホントは娘さんのこと、愛してないように見えます。

    ユーザーID:5937471458

  • サンドバックの娘さん

    お嬢さんの病気の事、辛いですよね。 だけど、今のトピ主家の状態を、トピ主からだけの情報で見ると、貴女のストレスの捌け口に御嬢さんがなっていますよ。
    お嬢さんの病気の事、それに伴う将来への不安、日常生活への気遣い、不甲斐ない旦那、そして仕事。 これだけ書き出しても、すごいストレスだと思いますよ。 だけどそれを御嬢さんに向けるのは間違っています。 トピ主さんの中では、「こんなに頑張って貴女のためにやっているのに」「貴女の為に・・・」という気持ちが、支配したい、私のやる通りになるべきと変化し、その通りにならないイライラが殴る蹴るの行為になっているのでしょう。
    すぐに御嬢さんと離れてください。 そして貴女がカウンセリングを受けてください。 御嬢さんの未来の為です。 病気の為に子供を持つ可能性が低く、再発の危険があり、そこに、精神的なダメージを受けていたら・・・可愛そうすぎます。
    お嬢さんは貴女のサンドバックじゃありません。

    ユーザーID:8206048612

  • よくなりますように。

    お気の毒でなりません。。
    何のアドバイスにもなりませんが、本気で殴ったその痣がお嬢さんの心に響いて欲しい。
    ご主人にも主さんのこの苦しみがわかるようになって欲しい。

    お嬢さんは大病のせいで大事に大事に、大事に育てられたことが甘えになって出ているのかもしれませんね。
    お嬢さんを今のような状態にしたのはあなたではないですよ。
    今までがんばってこられた。

    ご主人ももっと主さんと悩みや苦しみを分かり合えればよかったですね。
    ただ、ご主人をかばうわけではありませんが、仕事をしている身。
    家庭のことが後回しになってしまったのもやむ得ないことだったのかもしれません。

    今回のことで現状打破できることを願っています。そうなると私は思います。

    外来で思春期特有の原因が分かる可能性だってあるかもしれませんしね。

    がんばらなくていい。ただもう少しだけ、、踏ん張ってください。

    ユーザーID:9845671332

  • 問題を直視する

    トピ主さん、お辛い気持ち察します。本当に頑張っておられますね。
    もちろん娘さんも苦しんでますが、あなたも母親だから、娘を愛しているからこその葛藤です。その気持ちからの暴力と、いつか娘さんは理解すると思います。わざと悪い事をしたのです、蹴られても仕方ありません。
    あなたも自分を責めるのはやめなさい。

    それよりも問題を一つずつ片付ける事に、専念しませんか?
    2つのトピ文から娘さんの問題行動は、携帯やネット、金銭を盗む、嘘をつく、それらが主ですね。

    まず、携帯を解約し、金銭を家に置かない事を徹底しませんか?
    警察や児童相談所に前もって相談をしておき、問題を起こした時それらの人に入ってもらうのです。
    例えば、携帯の解約で当然娘さんは暴れるだろうし、また金銭を盗み嘘をついた場合「なら泥棒が入ったのだから警察を呼ぶ」と本当に呼んで大事には出来ませんか? 私なら、その場で逮捕してもらいますね。
    外面の良い娘さんには、耐えられない屈辱でしょう。

    自分の行動が反社会的で許されない事と認識させるのです。

    ご主人と徹底して話し合い二人で真剣に取り組む事が先決です。

    ユーザーID:8882435268

  • あらあら 落ち着くの?

    皆様が仰る様に、お嬢さんに謝りトピ主さんご自身がカウンセリングを受けた方が宜しいです。

    だって、感情を爆発為せたから落ち着けただけでしょう?
    お嬢さんは中3ですから、もうトピ主さんよりも身長も体力も優って来ていませんか? そんなお嬢さんがやりかえさないのでしょう?

    自制心を学ぶのはトピ主さんの方ですよ。 根本を直さなければいけないのでしょうが、カーッとした時には、今の季節なら風呂場に直ぐに飛び込んで冷たいシャワーを浴びたり為さったら?
    ご自分を裏切ったお父様には何も仰れなかったのでしょう? お父様は済まないと仰いました?
    爆発期→ハネムーン期(トピ主さんレス6)→緊張期のDVのサイクルにまんま入った様に思えます。 新たな事が起きれば又爆発ですよ。

    ユーザーID:7013836639

  • 離婚して早く娘さんと離れて

    娘さんが可哀想すぎます。

    明るく可愛く将来が光り輝いてたのが病気でダメになったから
    今度は満足出来る職業に就いて欲しくて虐待してるんですね。
    子供は虚栄心を満足させるものでしかないんでしょう。
    10ヶ月も入院ってよっぽどのことですよね。
    それで元気で生きていてくれたらいいってならないんですから。

    娘さんを痣が出来るまで殴った貴女をみて
    ご主人も本気で離れようとしてるれるでしょうからそれだけが救いです。
    そしてそんな貴女を息子さんも見てますからね。
    思春期になったときに思い知るでしょう。

    小学校高学年から中学校の時代は性にとても興味がある時期です。
    それはいやらしいのではなく、正常な発達だと思ってます。
    変なサイトに登録とかしないのなら、家のネットで見るくらい構わないのに。
    携帯で通信料払ってまで見るものではないですけど。
    そういうことは触れないでいてあげるのが親の優しさだと思ってました。

    これだけきちんとお金の管理をってアドバイスがあるのに
    仮置きしてたお金って…
    娘さんのこと本当に可愛く無いんですね。

    一刻も早く離れてあげて。

    ユーザーID:0179132076

  • ご自分の問題と思えるようになってきた。

    トピ主さん、少しずつ思考が変化していらっしゃいましたよね。


    ご自分の問題だと書かれるようになられた。


    お嬢さんは病気をハンデに持っておられるけれど、しっかりしているということも書いていらっしゃる。


    お嬢さんの病気を受け入れられない私だ、と書いていらっしゃる。


    そこが変わればお嬢さんもきっと変われますよね、と私も思います。


    トピ主さん、書いていらっしゃるうちに自分に向き合うことができるようになってこられたから、今、書くことや、カウンセリングがとても効果をあげるときと思います。


    相手が見えるカウンセリングには、お金使う価値はありますよ。


    手を上げてしまうところまできた今だからこそ、ようやく行き着けることがあると思います。


    あえて申し上げます。
    お嬢さんを変えようと思わず。

    今こそ自分に向き合い自分を変えるとき。

    大丈夫、あなたには乗り越えるお力があります。
    踏ん張って!

    ユーザーID:7520272737

  • なんかピンとこないなあ・・・

    ただの性格じゃないかな。

    今の学校って「将来なりたい職業」について、決めろ〜目指せ〜と煽るように学習時間をとる。
    フリーターやニートを出さないためでしょうね。
    子供もそりゃ作文には立派な心構えを書きますがね、かなーり盛ってます。
    第一まだ知らない職業や生き方が山ほどあるのに、そんなにせっぱつまった決め方しなくていいと思います。

    私の親ならもめた時はあえて深刻さを出さずに、もうどんどん口に出して甘えを切っていくな。
    いま言ってる職業にはこれだけの成績が必要でいつまでに修めなきゃならない。
    なってる人はこういう大学、試験を突破した人。かかる費用はこれだけで、ここまでは面倒見てやるけどあとは自己責任。


    あんたこそこそ夜更けまでラインしてるんじゃないよ。
    泥棒するなんて汚い人間と思われたくないならするな。
    (お金を隠せという意見は?。食卓に出ていても手を出さないのが普通。)
    エロサイトが好きでも、家庭内とはいえ保護されてる身で良識を考えろ。
    この間の試験範囲の演技にはだまされたわ〜。
    ぐらい言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5071870701

  • 匿名掲示板を無料カウンセリングにしてはいけない

    >すみません。ここに書き込んでいると妙に心が落ち着きます。

    そりゃ、そうでしょう。
    好き勝手書けますからね。
    誰かに嫌なこと言われても見ず知らずの人間だから無視出来る。
    ストレス解消に最適ですよね。
    トピ主さんは耳が痛い言葉よりも心地良い言葉に反応できるネット
    向きの体質のようですし。
    でも、同じ様に娘さんがネット〜アダルトサイトにストレス解消や
    好奇心の満足、不安の解消を求めるのは許せないんですよね。

    「だって娘は子供だから」と言うならば、「私は大人で親だから」
    ですよ。
    親の義務を果たすべきです。
    愛せない、養育できないならせめてお金だけでも成人するまで充分
    支払ってあげて下さい。病気ならばいくらあっても足りないです
    から。
    ご夫婦揃って手放すならば、逆に成人しても普通の親子のように
    健全な子離れ、親離れは出来ないと覚悟して下さい。

    「親に見捨てられて施設で育つ子供。しかも、女性としても健康体
    ではなく、離婚後に弟だけは母親が育てた」
    そういう人間が幸福を獲得するのにどんなに苦労するか、ぼんやり
    とはお分かりになりますよね。

    ユーザーID:4657345435

  • これからどうするんですか?

     トピ主さんが悪いと思っているらしいことはわかりました。もうその情報はいりません。懺悔の言葉はもうけっこう。それで問題は解決しません。


     それで、トピ主さんはこれからどうするんですか?どうしたいんですか?

     娘さんにとって、必要なのは反省の弁ではなく、トピ主さんの今後の行動計画です。

    ユーザーID:4354888737

  • そんなに深刻に考えるほどの問題ではないですよ。

    お嬢さんを本当に心配していているのは十分わかります。けど子供が小銭盗んでちょっとした嘘つくのなんて。大したこととは思えない。私臨床心理士を海外でしてるのですけど、これが友達と仲良くなれないとか、孤立してる。鬱状態ならわかるけど。お金盗んで買うものはお菓子。別に変な薬を買ってるわけでなし。人に暴力振るうわけでもない。良いお嬢さんじゃないですか。まあ、私自身子供の頃、優等生とは程遠い存在で。勉強なんてまったくしなかったし。見捨てなかった親に感謝。正直遊び半分で万引きしてはクラスメイトに半額でうってましたもの。本当、どうしようもない娘でした。でも私も矢張り親をイラつかせて怒らせて。幸せではなかったな。なんか嫌われてるのかなって。でもある日母と外出して私がおちゃらけたら母が笑って"お前は本当に面白い子だね”っていってくれたのです。それで”あ。お母さん、まだ私のこと嫌ってないんだ”ってわかって。嬉しかったな。
    離婚は少し先延ばしできないですか?主様のほうが少し鬱っぽくなってるので。そういう時は身近な方を押しやってしまうのです。
    まずは、お嬢さんの良いところを見つけてほめてあげてみません?

    ユーザーID:3570567006

  • 娘さんのためにもお母さんの本当の気持ち、書いていいよ

    娘さんの病気受け入れられずあなたは辛い。
    勉強怠けて、アダルトサイト見て、お金とることも、携帯隠れて使うのも
    娘さんに裏切られたような気がしたのかな。

    親の言う事ずっと聞いていい子になっていたら、後々大変です。
    娘さんは普通のお子さんです。
    健康で輝かしい素晴らしい姿、頑張ってる娘さんの姿をあなたは望むだろうけど、
    健康じゃなくて、頑張れてない嘘もつく親からお金とる娘さんもありのまま、
    (良い悪いじゃなくて)受け入れてほしい。
    自分の子がどんな姿を見せても、私の大事な子だと思って。
    おこづかいは足りてるかな。足りないようならアップしてあげるといい。
    足りててもする子は親の愛情不足です。警察騒がせて治るものではない。

    大人になるのに、親元でいけない事の一つ二つするもんですよ。
    母親が揺らがないという事は、厳しく怒る事ではありません。
    強い親は動揺せず怒らず、見守れるのです。

    病気なのは娘さんです。自分の意志ですることに干渉され殴られてる娘さんの方があなたより傷ついています。
    娘さんのためにも、ここ利用して。気軽にあなたの気持ち書いていいですよ。

    ユーザーID:5235717948

  • ここで吐き出していい.旦那さんとも相談を.

    トピ主さんも少しずつ頭の中が整理されてきたようですし,
    とりあえずここで気持ちを吐き出せばいいと思います.

    カウンセリングももちろん良いことですが,
    これからも旦那さんと話したほうが良いですよ.


    旦那さんは娘さんの現状を受け止めていると思います.
    娘さんの病気・将来が心配なのは分かりますが,
    旦那さんの対応を不甲斐ないと責めるのはたぶん間違いです.

    病気だ,成績が落ちた,金を抜いた,とイチイチあわてて行動せず,
    本当に重要なこと以外に日常生活を変えない事は,
    娘さんを安心させることでもあるのです.


    トピ主さんは,娘さんの病気を受け止められず混乱したまま,
    娘さんの生活・行動への干渉をひたすら強めていったようです.

    あなた自身の動揺と独走,過干渉が娘さんを不安定にしている.


    今の場合,娘さんにとって親がすべき重要なことは
    ・娘さん自身の人間としての力,将来性を信じること.
    ・両親二人が結束していること.
    ・そして,なにか本当に肝心な瞬間がきた時に対応できるよう,
    二人が腹をくくり,覚悟を決めておくことだと思います.


    旦那さんの考えを一度ゆっくり聞けるといいですね.

    ユーザーID:1095000679

  • レスします。

    親の理想を押し付けないで。

    >娘には将来の夢があり、それにはやはり学業が必須になってきます。
    >娘はそれは夢でなく絶対に叶える目標だと言い切ります。
    >ハードルは高いです。
    >それをサポートすべく私が躍起になってしまったのが今の娘の状態なのでしょう。

    娘さんの課題を自分の課題と混同してはいけません。
    やり遂げられないとしたら、それは娘の責任です。
    サポートは「コントロール」することではありません。
    馬を水辺に連れて行くことは出来ても、ムリに水を飲ませることが出来ないのと同じ。

    娘さんの病気のことも後遺症のことも貴女が「不憫」と思うと、娘さんは「私は可哀相な子なんだ」と思うでしょう。
    理不尽なことではありますが、起こってしまったことは受け容れるしかありません。

    子の人生に於いて親が出来ることは些少です。
    その殆どが乳幼児期までのお世話と言っても良い位。
    子は親の期待に応えるべきだと思うのは親のエゴ。

    だから今の状態から抜け出すかどうかも娘さんの課題です。
    取敢えずちゃんと登校して犯罪に関わっていないのなら放っておく。

    トピ主の課題は美味しいご飯を作る事と真のサポートです。

    ユーザーID:1700897942

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