二世帯同居、上手くいく方法は???

レス30
(トピ主1
お気に入り79

家族・友人・人間関係

こまったさん

考えても分からず、相談させて頂きます。
もうすぐ、二世帯同居が始まります。一応、左右に別れた完全二世帯で、中での行き来は、ドアで
つながっています。子供2人。園児と未満児がいます。

二世帯は、もともと望んでもいなく、ほんと仕方ない事情と、
長男である主人の親孝行したいとう希望からです。

仲は、悪くもないですが、所詮、他人という感じです。
実の娘がいるので、当然ですが、そちらが可愛いでしょう。

本題ですが、二世帯の愚痴はかなり見ますが、そもそも、上手くいく方法は
あるのでしょうか??
もちろん、もともとの相性、性格などにもよりますが、
最初が肝心と思い、ルールを考えているのですが、何をどうしたらいいのか。。
何を決めても、なあなあになりそうで。。

そこで、二世帯の方にお聞きしたいのです。
これは、こうした方がいいとか、なんでもいいので、助言を下さい!!!
お互いの行き来や、子供の行き来をどうしてるかも知りたいです。

また、二世帯にしてみて、どうですか?

正直、不安しかありません。。。
私は、一人が大好きだし。。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6908900059

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 最初から気合をいれずに波風をやりすごしましょう

    夫両親と二世帯同居を始めるにあたり、決めたことは光熱費の負担割合のみでした。
    土地建物ともに夫名義、夫両親からは家賃(光熱費)として毎月定額をいれてもらうことにしました。

    1.旅行や入院などで留守が多くなり光熱費がいつもよりかからなかった月でも関係なく定額をもらう。
    2.そのかわり多く使った月でも追加料金はもらわない。

    とし、あとは両親も初めての二世帯暮らしですからまず生活を始めてみて不都合がでてきたらその都度考えるということにしました。

    私と夫が親宅へいくのは用事があるときのみ。
    毎朝の「おはようございます」などのご機嫌伺いや出かけるときの声がけは最初からしないことにしました。

    子どもたちの行き来は自由です。
    おやつも自由。
    ただしご飯前におやつを食べたときはお母さんに教えるように、ご飯の量を少なくするから、と子どもたちに言い聞かせました。
    そして親宅の冷蔵庫に孫用のジュースとアイスが常備されていることがわかったら我が家の冷蔵庫からこれらをナシにしました。
    これらが欲しいときは爺婆の家へとして食べ過ぎ飲み過ぎを防ぎました。

    ユーザーID:7085990006

  • 一概には言えないので、なんとも・・・

    たとえば、うちの二世帯は中階段で自由に行き来でき、ドアにカギなどはありません。
    だから、突然義母がやってくるし、私も突然義母の部屋に行くことが多いです。
    もちろん、ノックはしますけど。

    それと留守の時、宅配便を預かったりするのは当たり前だし、留守なら相手の冷蔵庫の中にケーキとかを入れておくことも時にはあります。

    そんなのもお互いに全く気にならない間柄ですね。

    我が家の二世帯はそういう状況でもお互いに不満もなく、30年以上、特に問題なく暮らしています。

    でも、そんなこと(上に書いたような)はとんでもない!
    私なら絶対にいや!
    という人もいるでしょうから、ここで聞いても参考にはならないのではないかな。

    要は主さんと義父母さんにとって、気持ちの良い関係、気持ちの良い二世帯同居ならいいわけですから。

    ユーザーID:0225729490

  • 義母が義父の言う事を聞かない人なら無理

    完全同居していましたが、義母のワンマンでした。

    嫁に行った義妹は嫁ぎ先の義母の作ってくれたお弁当をまずいと残していました。まずい事に喜んで嫁ぎ先で晩飯を食べずに済む様に実家に帰らせて晩飯とお風呂の無い日は嫁ぎ先は汚いとお風呂に入れて11時半に帰らせる義母でした。

    義父は義母が大好きでやりたい放題しても満足でした。
    父の日と母の日のプレゼントは義弟と義妹の物になりました。

    結局、別居して疎遠です。

    トピさん、ローン払いとかありますか?
    あれば出る事は出来ないですから
    無ければ、トラブルの相談を義父の兄弟に相談する事です。
    義母から散々な目に合っていましたから、私は相談する事で家を出る事が出来ました。

    義妹とはうまくやるのは無理でした。
    大好きな兄を取ったお嫁さんは大嫌いって態度しかしません。
    ご主人を味方につけるしかないですね。

    思う通りにならないと家を出ると先にご主人に釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:8316363138

  • 扉の鍵はかけられるようにしたほうが良いよ

    2世帯ですか・・・
    不安をあおるようで申し訳ないですが・・・
    行き来できる扉は、ぬしさん側から鍵をかけられるようにしたほうがいいと思うよ
    それも、子供の手の届かない上部の方でね

    義家の方に、子供が勝手に行って何かしたらだめだからとかいった方がいいかな
    実際は、義家族が勝手に入るのを防ぐためですが・・・
    だから鍵は、鍵穴式ではなくかんぬきと窓の鍵みたいなのが良いかも

    よくあるトラブルで、留守の間に義家族が家に入って室内を物色していたっていうのがあります

    うちも2世帯同居です
    ただし私の場合は、私の親ですが・・・
    それでもストレスは溜まるので、主さんはもっと大変でしょう
    不安を煽って申し訳ないですが、息抜きの手段を考えた方がいいですよ

    仕方ない事情は別として、旦那さんの親孝行荷主さんたちが使われるわけですから念を押しておいたほうがいいかも

    ユーザーID:7824207991

  • 続・最初から気合をいれずに

    18年過ごしてきましたが、どんなに気を付けて生活していても波風は立つときは立ちます。
    朝、顔を合わせてもおはようすら言いたくないときもありました。
    それは仕方がないと割り切る。
    今はそういう時なんだとやり過ごす。

    親が波風立ててきたときは勝手に立たせておけばいい。
    でも知らずにこちら側が立てていることもある。
    それはお互い様。
    波風がおさまるまでお互いに行き来しない。
    この行き来しなくても生活できるのが分離型二世帯の最大のメリットです。

    ただしどんなに大きな波が立っても子どもたちの行き来だけは制限しない。
    自分は一週間、親宅に顔を見せなくても。

    親が子どもたちに
    「お父さんとお母さんへ持って行って」
    とビールやつまみを持たせてこちらの機嫌をうかがって来たり、逆もしかり。
    子どもたちを親善大使にしていつの間にか風がおさまっていることに気づく。

    白黒はっきりつけようとしないでなあなあで過ごすのが長続きの秘訣です。
    最初にルールを決めても子どもの成長や親の老化とともに、有効なルールは変わってくるんです。

    大丈夫よ!

    ユーザーID:7085990006

  • 同居20年

    そうですね。
    義父母さんの性格にもよりますが、甘えない事です。
    その、凛とした姿勢が後に主さんを後押しします。

    子供は親が育てるもの。なんです。
    水臭いと言われても頑張って育児をする。(どうしようもない時はお願いする)
    線引きです。

    子供の情報はなるべくしない。
    小姑の情報も聞かない。

    あくまでお隣のお宅。と思って暮らす事です。

    こう書くとなんだか冷たい印象ですが、同居ですから、そのくらいでいいんです。
    そうじゃないと、線引きがなくなり、私生活がなくなってしまいます。
    使えない嫁でいいんです。

    ユーザーID:4729960954

  • 完全分離型です

    成功のポイントは共有部分をなくし、完全分離型にすることです。
    うちは30坪3階建てで、1階が親世帯、2階と3階が子世帯ですが、
    玄関、キッチン、トイレの他、風呂も2つあります。
    かなりコストもかかるし、スペース的に風呂が2つあるは勿体ないですが、
    建てたあとに問題を抱えたくなかったので、
    コストとスペースは目をつぶりました。

    理由はやはり、親世帯と子世帯では生活サイクルが異なるということです。
    寝る時間も起きる時間も違います。
    これをどちらかが我慢して合わせようとするから上手くいかないと考えました。

    うちは7年間これでお互いにストレスもないし、上手くいっています。
    お互いに合わせず、完全に分けて、
    それぞれが自分達の生活サイクルで気兼ねなく生活できることが最も大事なことです。
    これが2世帯住宅の成功のポイントと断言します。

    ユーザーID:8343551633

  • お互い、二世帯同居したいと思っていないなら無理だと思います

    ナイと思います。

    親の側も、子の側もお互いが『二世帯同居したい』と思っていないのであれば無理だと思います。

    特に子の側のお嫁さんに当たる人が望んでいないならば、絶対無理。

    うまくいく方法はナイ。


    うまくいく方法は、お互い二世帯同居したいと望んでいる世帯が二世帯同居する、ですね。


    それが出来なかったならば、
    うまくいかなかったなら、中で繋がってる部分を完全封鎖して、別世帯として生きていくしかナイ。

    ユーザーID:3269187183

  • 他人なのだから自分と同じにはいかないという根本的な事

    それをわすれなければいいのです


    思い通りにしたいという考えは捨てることです



    きまったならあきらめて

    ユーザーID:6237870020

  • 上下階での二世帯でなくてよかったね

    まずは「未就園児が勝手にドアを開けて出て行くから危ない」とか何とか口実をつけて、行き来するドアのこちら側にカギをつける。
    その代わりにお互いがいつでも連絡できる内線電話を用意。親世帯の固定電話の子機を1台もらっておけばよいかも。

    玄関のカギのスペアは絶対に渡さないように。
    そして洗濯物干し場は雨風を完璧に防げるよう考えて。
    でないと留守中に雨が降り出した時は、勝手に入って洗濯物取り込んでくれちゃったりするから。
    そしてそういう気遣いは要らないと最初に言っておく。

    できれば郵便受けや来客の門(ドア)チャイムも別がいい。
    郵便物や宅配便や来客で気を使うから。

    実の娘が来た時くらいは一緒に食事でもしたらどう?
    あとは曜日や時間帯を親世帯と相談して、子供だけを預けるとか。

    ユーザーID:0261587348

  • 自分の希望を明確に

    お子さんが居る場合、二世帯のが楽だと言う人を何人か知ってます
    義母さんがお孫さんの面倒をよくみてくれる場合に限りますが。


    ともかく ここで聞くのも良いですが 自分はどうしたいのか どの程度の交流なら許容範囲なのか、自分でよく考えるべきです

    一切関わらないお嫁さんもいますよ、子供を経由させるだけという関係の人もいるし。

    世話好きな義母さんならお子さんを預かるのも喜ぶでしょうけど
    そうでない義母さんもいますしね。
    お互いがどんな人達なのか、知る必要がありますね

    完全二世帯なら そう心配しなくても良さそうですが。

    ユーザーID:7276939354

  • うまくいっています

    子どもが幼稚園前から同居を始めて、もう5年。
    ルールも何もなく、しかも主人は単身赴任で週末しか帰りません。

    うちの義親は束縛もないし、勝手にこちらへ来ることもありません。
    用があるときは、家の中でつながっているベルを鳴らしてくれます。
    子どもは自由に行き来してますが、私は来客の対応や用があるとき以外はあまりお邪魔しません。

    お互い精神面、経済面で自立しているので、関わることがあまりありません。
    介護の必要が出てくればそんなことは言っていられませんが、それも覚悟の上なので、その時はその時です。

    私が買い物行くときも、長時間留守にするとか、何か必要性があれば伝えていきますが、普段のお出かけは何も言わずに出かけてます。
    ちょうど出るときに顔を合わせれば、ちょっと出てきます〜って言いますが、家族旅行も決めてから、何日から留守にしま〜す、と伝えるだけです。

    居間で一人、昼寝したりPCしたりグータラな嫁してます。
    そんな私が一番気を付けているのは、「ママが○○って言ってたよ〜」という子どものお喋りです。
    子どもは非常によく親を見ているので、誤解されるような言動には気を付けてます。

    ユーザーID:2301651747

  • 孫を取り上げないで

    嫌でしょうが婆ちゃん婆ちゃんと言って 渡しなさいね。うまく利用するつもりで。。。私も20年暮らしましたが 喧嘩しても子=孫がいたから またいつの間にか話してるんですよ。 もうなくなりましたが 賢く回って 生きましょう もめても一生 笑って暮らしても一生です。イライラするだけ損ですよ〜〜
    婆にも何かしてもらうといいんですよ〜〜 婆ちゃん小芋むいて〜〜とか 洗濯畳んで〜〜とかうまく回ればいいんですよ〜〜

    ユーザーID:7357292476

  • 大丈夫

    うちはお風呂が一緒で他は別タイプです。お風呂当番は私なので仕切らせていただいてます。(笑)ですから問題はないですよ。

    ユーザーID:5072064889

  • 二世帯という前に

    ご主人は親孝行のために同居したいのに、あなたはあまり乗り気でない。その落差がいずれ問題になって来そうな気がします。二世帯どうこう言う前に、ご主人を味方に付けておかないと、あなたが板挟みになりそうです。世帯間のドアは閉めておいた方がよさそうですね。

    ユーザーID:9866123922

  • 完全同居だと考える

    本当は完全同居だけれど、うちは土地もお金も余っているから
    贅沢にも親子それぞれのキッチンやお風呂があるの。すごいでしょ!
    こんなふうに「完全同居としては恵まれた妻」だと考える。

    間違っても別世帯なのに義親の干渉がうるさいなどと
    別居嫁のような視点で考えてはいけない。

    ユーザーID:2830488970

  • まあ、あれだ

    ここで「うちはうまくいっています」って言う方も居るけれど、そういうのは、すごーーく珍しいことなんだと思っておいた方が良いですよ。

    始める前から「うまくいく方法は」なんて言っている時点で、かなり試練の道になるだろうな、と予想できます。

    間のドアは、鍵ができるようにしておいた方が良いと思いますよ。
    子どもを叱っていたら、いつの間にか姑が後ろに立っていて「ママは怖いねぇ」と、子どもを抱えて連れて行ってしまったのよ!とか
    勝手に向こうに行って、お菓子をたらふくもらっていたのよ!!とか、二世帯のママ友がよく怒っていましたっけ。

    長期休みになると、娘一家が帰省してきて、丸一ヶ月滞在する、とかね。

    もう、腹をくくりましょう。
    うまくいかない方が普通なんだから、そのときはそのときで、乗り越えていこう!って、思っておきましょう。

    そっちの方が案外うまくいったりしてね。

    ユーザーID:3564627131

  • ありがとうございました!

    ありがとうございます。とても参考になりました!!上手く同居されてる方も
    いらっしゃるのですね。書き忘れましたが、義姉が週末になると、子供を連れて来ます。
    4人の子を連れてくるので、義母は、「大変〜」と言いながらも、お昼ご飯を作ったり、世話を焼いてます。
    少し前に、「(実の)娘はいい。娘が近くにいてくれたらいいわ。」なんて、言っていて、なんだか、もや〜っとしました。
    ほんと、義姉と住めば?と言いたいですが。。。
    まだ、義両親の土地とかなら、こちらも控えめに、考えられるのですけどね、
    土地も建物も、ほぼ主人のローンです。
    そんななので、余計、同居が始まる前から、どこかで、上手くいく訳ないと決めつけている自分もいたりします。

    すみません。。愚痴になってしまいました。。。

    でも、もう覚悟を決めなきゃだめですね。

    皆様のアドバイスを参考に、主人に話をしてみます!!

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6908900059

  • 無理に仲良くしすぎないことではないでしょうか?

    結婚すると、親も張り切って嫁と仲良くしようと世話焼きたがるし、嫁もあたらしい家族になじもうと無理して仲良くしようとする。
    お互いが仲良くしたいのだからうまく行くはず。が、現実は仲良くしようと頑張った人ほど仲が最悪になります。
    ご主人親孝行したがりやみたいなので、親と仲良くして仲良くしてと要求する人かもしれませんね。
    どこか行くときも親同伴。出来れば食事も親と一緒がいいとか、二世帯でもどんどん一緒の行動が増えたりしませんかね?
    そういう夫ならまずうまくはいかないでしょうね。

    とりあえず親のそばに住んであげるけど、普段は自分達の生活を守る。という考えのご主人ならいいですけど。

    義理の両親は、最初はあなたがどういう人かわからないので、遠慮がちにせっしてくれますが、ドンドン交流が増えてゆくと、
    相手のことをわかったつもりで、今度は遠慮がなくなってきます。そのときに揉め事が増えます。
    だから二世帯にしても、一人が好きなら、必要以上に交流しないことです←ここ大事です。相手にいつまでも遠慮「される」関係を作ることです。
    あえて優しくしすぎない距離感。これが一番大事です。

    ユーザーID:3748465679

  • 再レスですけど

    私は都内在住です。

    都内は土地やマンションの部屋代が高いので、二世帯住宅に改築して住んでいる人が、私の周り(ご近所や子供の友達のお宅、そして私の親戚など)はとても多いです。

    ざっと数えても30家ほど、ありますよ。
    (その内、3割強は嫁さんの両親との二世帯)

    もちろん問題のない二世帯はないと思います。
    でもそこそこ無難に暮らしているところをみると(その30家の中で、二世帯を解消した知り合いはいません)
    みなお互いに適度な距離をおき、立場を尊重し合い、話し合うべきところは話し合って物事を決めているのでしょう。

    そういった大人の対応、順応性がなければ、二世帯同居は難しいかもしれませんね。
    どちらか一方に順応性があってもだめなんです。
    一方だけだと、もう一方が我慢を強いられることになるので、最初はよくても、長い間には疲れ果ててしまい、最悪「精神を病む」状態になることも。

    親世代、子世代に順応性がなければ。

    ここは不満を持った人が書き込む場合が多いので、二世帯はうまくいかないものだと思われがちですが、「お互いに大人」ならなんとかうまくいくものですよ。

    ユーザーID:0225729490

  • 鈍感力

    2世帯同居10年です。
    玄関食事風呂トイレは別ですが、一応廊下で繋がっているので行き来出来ます。

    上手くいくためには。
    何でも義理両親に相談する。
    何もなくても母屋に顔を出してお茶・雑談する
    力んで生活しない
    夫にどっちつかずで中途半端な態度を取らないようくぎを刺しておく
    鈍感力(向こうが自分のことを何を言ってるのか気にしない)

    向こうが過干渉じゃなければ快適だと思いますよ。

    ユーザーID:3080057431

  • 義理姉がしょっちゅうくるのに同居は親孝行でなく他に魂胆あり

    うまくいく同居というのは、夫のほかの兄弟姉妹が滅多なことで顔をださないってことでしょうか。
    それだと嫁さんを頼ってくれるので、うまくいくケースも全部とはいいませんが、あると思います。

    でも 義理姉がしょっちゅう来るんですよね、なんでトピ主さん旦那にそこのところを突っ込まなかったんですか?
    お母さんが一人ぼっちだから同居してあげたいってのは、旦那さんの親孝行って感じしますが、姉がいるのに、同居するってのは絶対自分が威張りたいからだと思います。

    核家族だとトピ主の言うこと聞かないといけないところを、同居だと親兄弟が味方になってくれるからって同居って感じがします。

    本当に親孝行の人なら、何も義理姉がしょっちゅう来るところに同居なんて考えません。そこまでトピ主の義理親は弱ってるんですか?

    覚悟してください、絶対喧嘩になったら、旦那さん親を味方につけてトピ主を服従させるでしょう。あと共働きの家事分担も核家族なら旦那もやるが、同居となると 姑とトピ主になり旦那は楽になります。
    親孝行なんて言葉信じたトピ主が不覚です!こうなったら、トピ主も強くなるしか方法はありません

    ユーザーID:5400466961

  • 賽は投げられたのだから

    トピ主さんのレスを読みまた出てきてしまいました。

    二世帯同居を迷っていて回避できる状況であれば、マイナス面をたくさん出して引き止めました。
    でもすでに賽は投げられ二世帯暮らしがスタートしているのですから、経験者としてはプラス要素をアドバイスして少しでも前向きになるようエールを送りました。

    つなぎのドアに鍵をつけることを勧める方が多いですが、後付けは絶対にもめて後々まで尾を引きます。
    もし親世帯の方から鍵をつけられたらどうですか?
    「黙ってはいるわけないのに・・・」
    とトピ主さんは面白くない感情をもちますよ。
    親世帯ならなおさらです。

    鍵ではなく
    「子どもの靴や外遊び道具が増えてきたから収納が足りない」
    と言いドアのところにすぐ動かせるカラーボックス等を置きましょう。
    これで十分です。

    また私は親世帯に夫の兄弟や叔父叔母が遊びにきていても義母から声がかからなければ行きません。
    子どもたちは従妹と遊べるので行きますが。

    「呼ばれない限り行かない」
    これ大事ですよ!

    ファイトです!

    ユーザーID:7085990006

  • 無理です・・・・。

    本当に干渉しない事でしょうか。
    お互いの親戚・兄弟・親・友人が来てもお互いにスルーが1番です。
    大人としてマナーが悪いと思いますが、親戚来た→挨拶。兄弟来た→挨拶。って
    凄くストレスになります。
    あと、内ドアにはこちらからしか解錠出来ない鍵を付ける。なので親世帯は勝手に
    入って来れない状態にする。これは精神的に安定します。

    ユーザーID:2860199026

  • ある人が言ってました

    「娘は傍におかないほうがいい」と。
    息子夫婦と同居した上、結婚した娘も傍においておくのは、
    同居が上手くいかなくなる要素の一つです。

    >「(実の)娘はいい。娘が近くにいてくれたらいいわ。」
    娘の良さを実感していると、お嫁さんに気を遣って馴染むのが、バカバカしくなる人もいますからね。

    嫁の立場からも、頻繁に小姑に来られると、落ち着かないと思います。

    姑と小姑が結託すると、もう嫁は勝ち目がありません。

    小姑を味方に出来るほどの技量がトピ主さんにあればいいのですが、
    一人が大好きな方だと、難しいかも。

    かと言って、警戒しても意味が無いし、心配ばかりしても、仕方が無いのですが、
    どこかに逃げ道もないと、行き詰る可能性もあります。

    一つ一つ、問題に直面したら、解決していくしか無いでしょう。

    ユーザーID:2890844193

  • 本当の意味で敬う気持ちがあればよい

    一般的な常識の範囲で、親、年上、師など目上の人を敬うという道徳的な感覚があるのならほとんど問題は起こりません。

    表面的にしかすぎないような、敬語を使う等という意味ではありません。

    ユーザーID:6085045436

  • 二世帯同居、上手くいく方法?

    嫁は、実の娘にはなれないので、そのつもりで。

    悪口を言われても、言われてる内が花である。言われなくなったら別居しかなく。

    義姉妹の帰宅には、歓迎して下さい。一時的のことです。子どもが小さい内だけです。大きくなったら寄り付かなくなります。
    夫にも愚痴らないで下さい。出来れば「義姉妹が帰ってきてくれて義母が楽しそうだ」とか、言って下さい。ママ友、近所の人にもです。「週末、楽しみ、義姉妹に会える」とか、言って下さい。
    意地悪されても、「良い人」と言って下さい。

    嫁は小さくなっているのが可愛い。決して上から目線の言葉を言わないで。

    上手くいく?いかない?
    人それぞれですが、義両親に甘えまくらないで下さい。
    たまに勘違いな嫁がいて困ります。

    ユーザーID:8659729659

  • これなら絶対上手くいくという方法は無い

    実の娘と同等とは、微塵も思わず、実の親以上に義両親を大切にして尽くした。
    悪口は言われたら改善するつもりで、私本人に言って下さいとお願いもした。
    上から目線どころか、本来は嫁からは何も言ってはいけないスタンスで、
    どうしてもという事だけ、頭を下げてお願いしてきた。
    甘えるどころか、率先して働いた。

    義姉妹が来ても、何も言わなかった。
    義両親が「やっぱり娘が一番」と言っても、何も言うこともすることも無かった。
    子供が大きくなったら、義姉妹だけが引き続き来ていた。

    意地悪されても、「良い人」とは言えなかったが、人に聞かれたら「良くしてもらっています」と嘘まで付いていた。

    ほとんどうむさんの言う通りにしましたが、上手くいきませんでした。

    トピ主さん、我慢と努力を続ければ、必ずなんとかなるとだけは、思わない方がいい。
    この方法ならば、絶対同居は上手くいく、そんな方法はありません。
    状況と人に合わせて、臨機応変に対応するのみ。
    それでも上手く行かない時もある、それくらいの楽な姿勢のほうが、ガチガチの完璧よりいいですよ(体験談)

    ユーザーID:0449446622

  • うちは

    妻である私の両親と完全分離型二世帯住宅です。20年ほど経ちましたが、とても後悔しています。

    住み始めたときあれこれクレームを入れられ、ほとほと参りました。私は一切何もってないのに・・・。で、私が切れました。今までいろいろありましたね。

    それからは何を言われようが好きにしています。我慢してるのはお互い様なので。

    今は夜明けが早いので5時から庭いじりしてとてもうるさい。近所迷惑なのがわからない。

    土地があるならやめなはれ。

    ユーザーID:6137462151

  • はあ〜

    今、風呂だけ一緒の2世帯に5年住んでいますが義母85歳、主人60歳、私57歳もう若くもありませんが物凄くストレス溜めています。なぜかと言うと中で自由に行き来できるからです。85歳だから危ないからと思うかも知れませんが気が強く性格がきついタイプなのでいきなりドアが開いて来るとドキッとします。最初、強烈な大ゲンカをしました。地団太踏んで私の首根っこを掴み掛らん位に手も上げていましたがさすがに手は出しませんでしたが・・・電熱費を出せと強制的に通帳を持って来たり・・・1年位持病がある為家にいましたが遅く帰って来るとどこに行ってた?とかよく出かけるねと言うので家にいずらくなり今、仕事をしてます。会社でストレス、家でも落ち着けません。

    ユーザーID:6454596534

レス求!トピ一覧