結婚しているとそんなに偉いのか

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家族・友人・人間関係

りか

37歳独身です。
弟夫婦が嫁の実家と同居するそうです。
敷地内に家を建ててもらうらしいです。
それについて母が大層ショックをうけているので、同居はやめて欲しいと弟夫婦にいいました。
弟を婿養子にやった覚えはないと。
すると返ってきた言葉が「ねえちゃんは自分の結婚をはやくした方がいい。」
さらには、ねえちゃんが独身のままだと将来的に介護などするのは俺たちだと。
弟夫婦に頼るつもりなんてこれっぽっちもありません。
隣でドヤ顔していた嫁もむかつきます。
そんなに結婚して子供を産む事がえらいのですか?
嫁の実家に四人の子育てや生活を頼って暮らして行こうとする弟夫婦のほうが情けないと思います。

ユーザーID:7543394064

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  • 弟は引っ張られたのでしょう

    弟さんは妻側の「家を建ててやる」というエサにつられちゃったのですね。

    金銭的には楽かもしれないけれど、妻とその親に四六時中囲まれて、ただの
    給料運搬人になるミジメさに気がついてないんですよ。
    はっきり言ってその中でアカの他人は弟さんだけですから、だんだん疎外感とか感じてくると思います。
    婿養子として法律上も妻親の遺産相続権があればまだ別ですけど、どこまで行っても「妻の親の家」ですから。

    それとトピ主さんがいることで、お母さんの世話は免れたと思っているのではないですか?

    現実的にこのままトピ主さんが実家にいれば、お母さんの老後の面倒を看ることになると
    思います。
    しかし弟さんだって子どもに変わりないのだから、金銭的な負担は必ずしてもらいましょうね。

    トピ主さん自身は自分で自覚している通り、しっかり自分の老後を考えて貯金に励んで
    みてはどうですか。(結婚するしないに関わらず)

    あとずっと独身でいた場合、ふだんの生活の世話にはならなくても法的な手続きが
    必要な時は、やはり肉親の弟の印鑑などがいることもありますのでそれは心に
    とめておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5546904784

  • そもそも口出ししなきゃいい

    >それについて母が大層ショックをうけているので、同居はやめて欲しいと弟夫婦にいいました。
    >弟を婿養子にやった覚えはないと。

    そもそも何がそこまでショックなのか分かりませんが、なぜ姉が口を出すのでしょう。


    >弟夫婦に頼るつもりなんてこれっぽっちもありません。

    介護をされる時ってのは、被介護者に意思なんてほとんどありませんよ。
    自分でどうしようもなくなれば、親族や子供、孫が面倒をみるか、お金を払って施設に入れるしかない。
    施設に入れるお金がなければ、親族が面倒をみるの一択。


    >嫁の実家に四人の子育てや生活を頼って暮らして行こうとする弟夫婦のほうが情けないと思います。

    こればかりはその家庭次第なのでなんとも言えませんが。
    実際、高齢で子育てを終えている祖父母世代がの方が金銭的余裕がありますよね。
    広い土地をもっているのなら、敷地内に家を建てるのもある意味合理的。
    働かずに頼りっきりなら問題ですが、元は三世代同居は普通。
    たとえ嫁の家でも、その余裕があるのだから。
    今回は、単純に貴方が喧嘩を売ったようにみえます。

    ユーザーID:5364750845

  • えらい!なんてことはない

    結婚がゴールではないですよ。
    だから結婚してえらい、なんてことはないです。
    ただ結婚しただけなら独身とさして変わらないとさえ思います。

    「結婚して次の世代を育ててやっと社会的に一人前」なんだと思ってます。

    望まれているような答えではなくてゴメンなさい。
    でも一理も二理もある考えだと思ってます。

    ユーザーID:8240101150

  • 論点がズレていませんか?

    この場合、既婚か未婚かよりも
    どちらが将来を現実的に考えているかが重要です。
    感情的に「婿にやった覚えはない」とか
    「弟夫婦に頼るつもりはない」と言っても仕方ないです。

    両親やトピ主さん自身、老後の準備はどのくらいできているのか、
    弟夫婦、妻両親はどういう設計をしているのか
    きちんと話し合った方がいいですよ。

    どちらが偉いとかって話じゃないですし、
    感情論で弟さんの敷地内同居を反対したり、
    批判するのも違うんじゃないですか?

    ユーザーID:0149954055

  • 逆切れにしか見えない・・・

    同居か別居か知りませんが
    結局は主さんがご実家と弟夫婦の同居の障害だったわけでしょ?
    どの面下げて説教されたのかと思うと
    弟さん夫婦が可哀想です

    その高慢な性格では
    堂々とご実家に寄生し続けそうですよね
    もしも弟さん夫婦が実母さんと同居したとしても
    当然のように主さんも同居を続けるか
    入り浸りそうです
    弟さん夫婦の自己防衛も尤もかと・・・

    実母さんは可哀想な気もしますが
    結局は主さんのような娘を放置したわけですから
    自業自得ではないでしょうか?

    弟夫婦に頼るつもりがないというのであれば
    主さんがお母様の老後を手厚く看て差し上げればよろしいのではないでしょうか
    弟に実家を任せて
    自分は独身生活を謳歌するつもりだというのであれば
    それはそれで問題だと思います

    独身だろうが既婚だろうが
    自分がしない、出来ない親孝行を
    兄弟姉妹に押し付けちゃだめですよ

    ユーザーID:7115005210

  • とぴぬしさが悪い

    弟さん夫婦が決めたことに、
    トピ主さんが口を出したから
    反撃されただけでしょ



    >そんなに結婚して子供を産む事がえらいのですか?
    って書いてますけど、弟さん夫婦はそんな事言っていませんよね

    原因は逆なんですよ
    トピ主さんが[結婚したい、結婚して
    子供をもうけている人の方がえらい」と思っているから」
    弟がそう思っていて、自分を見下していると
    被害妄想を責任転嫁しているだけです


    そういう考えだから
    売れ残りは困ると弟さんに思わせて
    「ねえちゃんは自分の結婚をはやくした方がいい。」
    といわれてしまうのですよ



    自業自得です

    ユーザーID:2955304824

  • 将来設計した結果では?

    既婚未婚、子供の有無、子供の数で上下関係ができるわけではないのは、トピ主さんだってお分かりですよね?

    悔し紛れのトピなのでしょうが、弟さんは将来設計をしただけだと思います。

    住まい、生活、子育て、頼れるところが妻の実家だったというだけのこと。
    実際問題、お子さんが四人いたら、サポートなしで妻が働くのは難しいでしょうし、専業主婦なら、生活費を抑えられる環境でいたいでしょう。

    婿、嫁、という概念ではなく、夫婦で考えて出した結果。
    まぁ、甘えたと言えば甘えたのですが、それも生活のためと言えます。

    婿、嫁、とこだわるのなら、トピ主さん実家は、嫁をもらった側として、弟(跡取り)家族に何か用意したのですか?
    それとも、介護、孫との生活のあてが外れたショックですか?

    私の夫にも結婚しない姉がいます。出産も難しい年齢になりました。
    将来、うちの子供達をあてにされるのは、何としても阻止したい。親として、子供の荷物はできるだけ無くしてあげたいのです。自由に羽ばたけるように。

    「弟夫婦に頼るつもりはない」のは結構ですが、トピ主さんは将来設計を弟さんに示せますか?

    ユーザーID:3800096191

  • く、くだらない。

    そもそも、弟さん夫婦の事に自分の常識で口出しするから、
    同じように、弟さんから弟さんの常識であなたの事について言われただけでしょう。

    ユーザーID:8609093611

  • 偉いとかではなく

    弟さんの言うことは最もです。順序として、姉のトピ主が先に死にます。葬式や納骨、住居の始末などを弟さんがすることになります。弟さんに頼らないと言いきっているからには、死後の手配と費用が準備出来ているんですよね?
    後出しでいくらでも繕えますが(笑)


    弟さんがお嫁さんの実家に同居することになったのは、トピ主が独身で実家に居座っていたからでは?トピ主母も息子と同居したかったなら、娘をさっさと嫁に出すべきでした。ただでさえ姑に気を遣うのに、高齢独小姑がいる家に誰が住みたいわけがありません。


    いい年して、そんなことすら考えが及ばず、トピタイトルのようなことを言っているから、独身なんです。

    ユーザーID:8674370048

  • 比べる対象にはない

    えらいとは思わないけど、結婚生活と子育ては経験したことのない者には絶対に分からないでしょうね。独身者には知りえない何か特別なものを持っているという点では、上なのかもしれないですね。

    ユーザーID:6952199666

  • まったくその通り

    息子が二人
    次男が先に結婚・持家

    長男35歳で結婚

    長男の結婚前は
    散々「結婚はまだ?」攻撃に会いました(私が)
    親戚の集まりには 本人と私が 襲撃されました

    離婚・再婚した兄弟・甥っ子
    実家におんぶにだっこの姪っ子
    「あなたたちに言われたくないわ」と心の中で
    叫んでいました

    そんなに結婚したら偉いの?

    私も今でも思います

    あなたは
    なぁ〜んにも気にすることないです
    言わせておいたらいいです

    ユーザーID:9268448042

  • あのね

    結婚してるのが偉いか偉くないのかは別問題だよね。

    考え方は人それぞれなんだからさ

    弟が奥さんの実家と敷地内同居することに関してはお母さんと弟の問題じゃないの?

    トピ主があれこれ言うと小姑はイヤだ、と思われるんだろうね。

    ユーザーID:6991436688

  • バツイチ再婚者

    一度結婚に失敗して、昨年再婚した女です。結婚している人が偉いなんて全然思いません。
    一生独身でも、ちゃんと仕事して自立した生活を生涯送り続けることのできる人のほうが偉いと思います。

    私はそれができないから再婚したようなもんですから。自分だけの稼ぎで充分な生活ができるのなら、結婚なんてしなかったと思います。だって、独身は気楽ですからね。自分の好きなように生活できる。相手に自分の時間を合わせる必要もないのですから。

    結婚している人は少なからず、独身者をそういう面で羨ましく思っているところがあると思うのです。だから仕事と子育てで大変な弟ご夫婦は、独身で気楽そうにしている姉に対してちょっと意地悪を言いたくなるのだと思います。

    でも結婚しようがしまいが個人の自由です。お気になさらないほうが良いです。お母様も、息子が嫁の実家と同居したからどうなんだと思います。今の時代、嫁も婿も関係ないですよ。
    嫁の親と同居したからって親子であることに変わりはないのですから。

    ユーザーID:0509850918

  • 多分

    結婚しているから偉いということはないと思います。
    ただトピ主さんの場合、
    実家で偉そうにしてるのが問題なのではないでしょうか。
    弟さん夫婦が実家に寄り付かないのはトピ主さんにも原因がある様な気がします。

    ユーザーID:2912801817

  • お金を出さずに口を出すタイプ

    では、トピ主のご両親が弟夫婦に家を建ててあげられたり、
    援助できるのですか?
    出来ないならつべこべ言うのはやめましょう。
    子供四人なんて大変ですよ。

    それを、独身子供無しに言われたら
    ウチに口出ししないで自分の心配しろよ…と私も言いたくなるわ。

    ユーザーID:2872829486

  • 偉いというか…

    確かに、4人の子供を育てていくなら助けが必要でしょうね…。

    で、お嫁さん実家に助けてもらうのが良いと思いますよ。

    結婚してるのがそんなに偉いのかって質問ですけど、そうですね…ある意味では偉いかな。

    3人の子育てをほぼ独りでしてた頃、ノイローゼ気味になりつつも、頑張った経験から。


    ご実家のお母さまはお気の毒ですが…

    将来的には、両家の介護などは、その都度に解決をはかるしかないかと
    私は思います。

    ユーザーID:6362305375

  • よその家庭のことに口を出したから

    結婚していることがえらいとかいうより
    トピ主さんが先に、弟夫婦の家庭運営について口を出したから
    同じレベルで弟からトピ主さんの状況について反撃をされただけだと思います。

    嫁実家の同居を反対するのってつまり弟を自分たちの手元から逃がしたくないからですよね。
    そういう気持ちが透けて見えるから、返って逃げられるのだと思います。

    そりゃ、今のご時世、家たててくれて子供の面倒もみてくれたら嬉しいでしょうし
    べつに嫁実家に住むことも、結婚していないことも
    どちらも情けなくはないですよ。

    ただ、相手の利益になることを何も提案できないのに
    グチグチと口を挟み、ただ自分の思い通りにしたくて妨害するのは情けないと思います。

    ユーザーID:2553686575

  • あなたが口出しする問題ではありません。

    私にも弟がいますが、お嫁さんの実家に家を建てて貰えるだなんて「ラッキーじゃん」と喜びますが。


    だって可愛い弟がローンを背負う事なく綺麗な家に住めるんですよ?


    姉としてお嫁さんやお嫁さんのご両親に感謝しかありません。


    弟夫婦の幸せが一番です。


    あなたが口出しする問題じゃないんです。


    お母さんが嘆くのはあなたが結婚せず将来が不安で弟夫婦を頼りにしてしまってる面もあると思いますよ。


    私は既婚ですが両親の面倒はもちろん姉である私が見るつもりで実家近くに家を購入しました。


    両親は私達夫婦が近くにいるから安心なのか弟夫婦に干渉など全くしません。


    あなたが結婚をする、しないは他人がとやかく言う問題ではありませんが将来のビジョンをお母さんに話して「私は大丈夫だよ」と安心させてあげたらどうですか?

    ユーザーID:1806993079

  • 銀行残高をみせる。

    そうですよ。弟夫婦をだまらせてあげましょうよ。

    主さん、親の遺産とかあてにしてないのですよね。
    老後プランはちゃんとあるのですよね。

    入院時の保険証書とかコピーして見せてあげましょう。
    そして、両親亡き後、あなたのために緊急時に動いてくれる人の連絡先とか、

    現実にあなたの為にお葬式をしてくれる人は家族以外にいるのでしょうか?

    担架きるならそれなりに、自分で民間団体にでも申し込みをしておくといいと思います。
    できないなら
    弟夫婦家族にお願いするしかないんです。

    ユーザーID:8611656019

  • 弟さん夫婦の決めることだから

    結婚しているのがえらいかどうかは別として今回の弟さんの話については弟さん夫婦とは別世帯なので当人からアドバイスを求められない限り、口出し無用だと思います。それにトピ主さんにとって一番大事な家族はお母様だと思いますが、弟さんにとって一番大事な家族は奥様と子供です。この優先順位はどうしようもないです。

    >ねえちゃんが独身のままだと将来的に介護などするのは俺たちだと。
    >弟夫婦に頼るつもりなんてこれっぽっちもありません。

    これについては弟さんの気持ちも分からなくもないです。弟さん夫婦に頼る気はなくても何かあったら連絡がいったりするのは弟さん夫婦になります。はっきり言うのもどうかとは思いますが、本音としか言いようがない。


    お母様が寂しいならトピ主さんが結婚してその結婚相手と実家で暮らせばいかがですか?

    ユーザーID:3795083507

  • 余計なことを言うから反撃されただけ

    ポイントがずれていますよ。
    嫁さん実家と暮らすことを弟夫婦が選んだのです。
    その選択を尊重せずに、上から目線で口撃するから
    「早く結婚したほうがいい」と反撃されたのです。

    あなたが最初に弟さんに非礼なことを言ったと
    自覚なさるべきです。

    「婿養子にやった覚えはない」と言えるのはお母さんだけ。
    姉が言えるのは「お母さんの気持ちを考えてあげて」くらいです。
    立場以上に踏み込めば、反撃されるのは当然だと思う。

    子どものとき一緒に育った仲ですけど、
    既に結婚して4人の子どもを持つ身になったのですから
    あなたと弟さんは「親戚」の関係。
    経緯と距離感を持って付き合う間柄なのです。

    そういうことが37歳になっても分かっていない姉に
    「早く結婚したらいい」(そうすればこんな非礼なことは言わなくなるだろう)
    となったのだと思います。

    お母さんが気の毒ならあなたが一緒に住んであげたらどうですか?

    ユーザーID:7697730186

  • 重要な情報が抜けている

    貴女は、実家住まいですか?

    みんな自分の親のことを優先したいんだよね〜

    ユーザーID:4832196786

  • 弟さんはなかなか鋭い

    確かにあなたは結婚しない可能性もある。そうすると、ご両親に加えてあなたの面倒も見ないといけない。弟さんの言う通りです。

    うちは三人の子持ちですが、結婚していないあなたに子育ての大変さは理解出来ないでしょう。弟さんを引き付けておきたいなら、四人もいるお子さんの子育ての面倒を少しは見て上げた方がいいですよ。

    ユーザーID:2181017764

  • そういう意味ではない

    弟さんの言わんとしてること、分かりませんか?

    「ねえちゃんは自分の結婚をはやくした方がいい。」

     つまり、「よけいなお世話。人のうちのことに口を出すな」ってことですよ。そして「そんなヒマがあったら、自分が結婚して母親を安心させてあげればいい」と。

     既婚がえらいとかそういう問題じゃない。
    姉であっても、偉そうにお説教して婿養子にやった覚えはないなんて昔ながらの価値観を押し付けられる筋合いはないってだけですよ。

    ユーザーID:7080043169

  • ある意味弟さんは正しい

    トピ主さんが老後の資金をたっぷり貯めたとしても、
    老人ホームに入居する手続きや保証人も
    弟さんかそのお子さんがならなければなりません。
    入院の保証人も同じです。

    トピ主さんが口出しする事ではありません。

    偉い偉くないの問題ではなく、現実の問題です。
    弟さん夫婦と仲良くしておかないと老後は困ると思います。

    ユーザーID:0764444959

  • 怒った勢いで書き込まれたのでしょうが

    これは賛否両論うずまいて荒れるトピになりますね。

    あなたが自分の生き方に口出しされたくないと思われるなら
    弟さん夫婦の人生設計にも口を出してはいけません。
    親孝行の気持ちから思わず出たのでしょうが、
    今の時代に、おそらく私よりお若いのに
    「婿に出したわけではない」などと古臭い言い方をした
    ご自分の価値観を総点検する時かもしれませんよ。

    弟夫婦に老後頼るつもりがないなら、老後の計画など
    前もって二人に知らせ、不安を取り除いてあげましょう。
    これからは一人死が増加するし、そのための社会的サポートも徐々に
    出てきています。
    私は結婚してますが子どもがいないので、夫に先立たれたら
    生涯独身女性と同じく一人死です。
    兄夫婦と姪たちの迷惑にならないよう準備するもりです。

    息子夫婦に頼るつもりでいたお母様は残念ですが
    「しかたないこと」とあなたが励まし、寄り添ってあげてください。
    誰にとっても人生ままならないもの。
    これからも弟夫婦とは、
    被害者意識を抱かずに淡々と付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:9668584714

  • 残念なお知らせですが…

    昭和な世界においては…結婚(+出産)で一人前です。
    行き遅れは残念ですが半端もの扱いです。

    当家では、長男が半端者なので、親ともめ事が日常茶飯事です。
    法律なんで身内内のことなのでどこ吹く風です。

    ユーザーID:5563456477

  • 出来ないより出来た方が良くないですか?

    主さんが独身なのは「結婚できない」のではなく「結婚しない」と言いたいのですよね?

    でも、世の中「出来ない」より「出来る」方が良いのは一般的です。

    主さんがなんと言おうが結婚出来ない以上、結婚している人からは見降されます。

    ユーザーID:7747623846

  • 古い

    嫁の実家に四人の子育てや生活を頼って暮らして行こうとする弟夫婦のほうが情けないとか、母が大層ショックをうけているので、同居はやめて欲しいと弟夫婦にいいましたとか、どんな田舎ですか?
    あまりに考え方が古すぎます。
    そして「子供を産むこと」、偉いことと言うか生物である以上それが最低限の使命です。
    国の繁栄から鑑みても当然産むことがどれだけ重要なことかは論ずるに値しません。
    「子供を生む事が偉いのですか?」なんて事をこんな場で聞いてしまう時点であなたの底の浅さを窺い知ることが出来ます。

    ユーザーID:2349270210

  • この際・・・

    どちらが情けないかという問題は置いておいて・・・
    とりあえずトピ主が「同居をやめろ」は違うでしょうね。

    ユーザーID:7514414542

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