友人関係を切られました

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家族・友人・人間関係

ルビー

海外在住ルビーです。 友人との関係でショックなことがありました。もう終わったことで、相談というよりは、自分の中で整理をつけたい、第三者の意見を聞いてみたいという感じです。落ち込んでいるので、厳しいお言葉が来るのが怖いのですが、よろしくお願いします。

アラフォー、米国で夫と知り合い、国際結婚をして日本で暮らしていましたが、数年前に夫の母国に越してきました。小学低学年の子がいます。

夫のことは好きですが、夫の国については正直馴染めない部分も多く、引っ越してきてから、言葉の壁、文化の壁などで苦労をしました。言葉がまだ上手くないので、夫を通しての交友関係か、日本人の国際結婚組の同年代の友人がほとんどです。こちらに来てわりとすぐ、ある同年代の日本人の友人ができました。

彼女、Aさんとは以前アメリカに住んでいたのと当時こちらに来たばかりという共通点があり、さらに趣味も似ていて子供が同い年、すぐ仲良くなりました。 最初の一年は、先に来て土地勘がある私と、言葉がわたしよりできる彼女という組み合わせで、いろいろ助け合いました。 周りの日本人には、同じ国際結婚組でも、 この国の文化に憧れを持って留学生として来てその後結婚に至った人が多く、 語学や芸術の専門家や愛好家が多い中、彼女と私は、ちょっと一歩引いた感じで話も良く合いました。

彼女は2年目に引っ越して、家が遠くなり、私の方も、実家の家族の不幸などがあり交友が減っていたのですが、最近子供関係で行き来が多くなりました。一年ほど、顔をたまに合わせるぐらいの時期をおいて、またよく会うようになったのが、半年ほど前。また、今後、顔を合わせる機会も多いので、以前のように仲良くやっていけると思ったら、彼女が変わってしまっていました。続きます。

ユーザーID:3745608835

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  • 続きです。

    以前の書き込みは、本題に入る前に終わってしまいました。

    Aさんは、言葉がすごくうまくなって、子供を通してママ友みたいな現地の友人ができ、ご主人の仕事を手伝い始め、日本人社会の中でもいろいろなおつきあいがあるようになってました。。私がしばらくの間、実家での不幸があってバタバタしたり、子供の世話であまり出かけられない環境であった反面、Aさんは、自由になる時間も多く、自営業のご主人の仕事も上手く行っていて経済的な余裕もあり、疎遠になっていた間も順風満帆できたようです。

    以前は、 昔住んでいた米国のあんなところが良かったとか、こちらのこんなことが不便だとかを言い合っていたのに、もう彼女はそんな次元ではないようで、 日本人社会の狭さや、現地の友人とのつきあいでやらかした失敗などを語ってました。私としては、ちょっと合わないうちに、彼女がすっかりこちらの国に馴染んでしまったようで、取り残された気がしました。

    先日、彼女に会った時、おしゃべりのあとつい愚痴ぽくなって、Aさんが羨ましいと言ったようなことを言ったら、急に真面目な顔になって、もうあなたにはついていけないと言われました

    ユーザーID:1851130864

  • 続き2

    曰く、私の実家の不幸があったし、この国に馴染みにくい苦労は自分もわかる部分があるので合わせてきたけど、いつまでもは合わせられない。自分は、もうこの国でやって行くのだからと前向きになろうとしているのに、私は、愚痴ばかり。以前、精神的に助けてもらったのはありがたいし、ルビーの気持ちがわかる部分も少なくはないけど、それだからこそ余計、あなたに引っ張られてネガティブになりそうなのが辛い。正直、勘弁して欲しいと…ここまでははっきりとはないですが…言われました。さらに、もういい加減に、言葉を磨いてこっちに溶け込まないと、 子供にも良くないと思うとも言われました。

    本当にその通りだと思う一方、私にも、もうちょっと自由な時間があったらとか、 彼女のように家計に余裕があればストレスも発散できるのにとか、思ってしまいます。あと、今更ですが、なんていうか、彼女と同じなのは、一部だけで、考えてみれば、経済力、 学歴、容姿とか、私が全然劣っています。

    ユーザーID:3745608835

  • 続き3

    長くてすいません。続きその3です。


    もう疲れました。最初は、友人に裏切られたと思っていたけど、書いているうちに、正直、 これが彼女との友人関係の問題なのか、私のこの国でやってく資質の問題なのか、そもそも国際結婚に向いてなかったんじゃないかとか、そんなこと子供がいる今更気づいて、子供に申し訳がないとか、頭の中でごっちゃになってしまいました。

    気持ちを整理するつもりで、トピ立てましたが、余計混乱してしまいました。
    自分が情けない気持ち、弱っている私にきついことを言う恵まれた友人Aを、恨めしくも思え、怒りもあります。自分が前向きになるのが一番ですが、彼女との間についてしまった差ばかりが目についてしまい激しく落ち込んでいます。

    ユーザーID:1851130864

  • 切られた理由

    ちょっと愚痴を言い過ぎたのかもしれませんね。彼女は、このまま愚痴をいい続けても得るものがない、家族のために自分のために前向きに生きようと腹をくくって頑張ったのだと思います。
    順風満帆と書いてますが本人の努力無くして環境は作れないと思います。彼女が怒ったのは、トピ主さんにあなたは環境がいいから羨ましいと言われて自分だって必死で努力して頑張ったんだ!とカチンときたのでは?
    前向きな意見ばかり聞くと自分が頑張っていないないようで疲れる、落ち込むという気持ちであれば離れたほうが良いと思いますが、見習うべきところがあるなら「愚痴を言い過ぎてごめんなさい。甘えてた。自分もこれからは努力する気です」と謝ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:9354458972

  • 彼女はなにも悪くない

    道が違ってしまっただけです。

    そして、時間が無い、○○がない、と言い訳を並べているうちは、何も始まらないのだと思いますよ。


    たぶん、トピ主さんも気付いてらっしゃるとおり、彼女とあなたとの関係ではなく、あなたのこれからの生き方、人生の捉え方の問題と言う気がします。

    ユーザーID:3749770083

  • はっきり言われて辛かったですね

    今は混乱していて余計ネガティブになり、彼女を羨む気持ちも強くなってしまうでしょう。

    勿論言葉は達者になれる方がいいけど、人それぞれスピードの違いは確実にあると思いますよ。経済格差よりも性格の差や語学に向いているかどうか。

    今するのは、彼女とは学校で同じクラスだったとしても友達にはなれなかったと認識することでは?
    狭い環境で共感があったから友人付き合い出来たけど、元々は合わないタイプだったのかもしれません。

    育児や慣れない環境でどう折り合いを付けていくかは、誰かと足並み揃えることは絶対に出来ません。その中で気の合う人を少しだけ見つけるつもりで過ごせばいいのでは?

    勿論ネガティブな感情だけを他人に垂れ流すのはダメです。そういうのにブログはいいですよ。読む人がいなくても、文章にするだけですっきりしますから。

    ユーザーID:0131384301

  • 甘えてたのね?

    ここに来るはずではなかったのに、こんなはずではなかった、友人がうらやましい、友人位裕福でお金があれば…

    永遠に愚痴を続けるならお一人で。そのお友達も最初はあなたに頑張ってほしいからいろいろ話をしてきたのでしょうけど…限界ってあります。

    私も、思ってもみない展開で思っても見ない国に結婚で永住予定となりました。日本がすごく恋しいですよ。ほぼ毎日食べてたお蕎麦が食べたいですよ。その前に住んでた別の国も恋しいです。でも、いくらそんなこと言っても始まらないんです。
    私もOver40ですが、必死にその国の言語を一から勉強して、やっと最近少し現地の友達が出来て私にとっては一番拙い第三か国語で話しています。結婚前の貯金も尽きたので、現在頑張って仕事を探して何とか小さな仕事を見つけました。いろいろ大変で必死ですが、この人生を楽しもう!と決めました。

    あなたは色々と依存しすぎだったのでは?その友人が気付かせてくれた今こそ、奮い立つ時期です。お子さんもいるなら日本人ばかりとつるまないで、現地での情報収集をお子さんの為にも始める時期では?

    ユーザーID:8956029238

  • 幸せになれるかどうかって、環境条件より性格的なものが大きいね

    しょうがないですよね。
    長年の友人でもないし。
    1年程度しか付き合ってないのに負担ばかりが蓄積されたら、私でも付き合いは切ると思いますし、逆に切られても仕方ないって思います。
    そんなのいちいち気にしてたら折り返し地点を過ぎたこの先やっていけませんよ。
    反省しているのなら、これから繰り返さなければいいだけです。

    でも、きちんと苦言を呈してくれるAさんは、まだトピ主さんの友達なんじゃないですか?
    少なくとも裏切ってはいないと思いますよ。

    自分の世界に閉じこもるならもう終わりでしょうけど。

    ユーザーID:8069309290

  • 桜梅桃李【おうばいとうり】

    桜は梅にはなれません。
    梅も桜にはなれません。
    桜は桜として全力で咲いています。
    梅は梅として全力で咲いているのです。
    あなたは、お友達がハツラッとしているのがまぶしいのかもしれませんが、それは梅の木が桜の木をうらやんでいるようなものに見える。
    あなたには、あなたにしか出来ない事があるのです。他者と比べて悲観するのは愚かです。
    今いる場所にシッカリと根っこをはるしか生きていくことは出来ないのだから。
    まずは何か目標を決めて動きだすことです。
    井戸の中に閉じこもっていては、大海を知らないカエルと同じですよ。愚痴っても環境は変わりません。
    顔をあげて前へ。

    ユーザーID:0182526847

  • あなたが変わるしかない

    トピ主さんが落ち込んで壁に打ちあっているのはお友達が原因なのでしょうか?
    それとも、ご自身の自信喪失は自分自身にあると思いますか?

    お友達が変わってしまったのではなく、あなた自身が変わってないのです。前進でなく後退してるのではないかな。

    語学に関しては、お友達とはスタート時点が違うので比べても仕方ありません。語学力を上げたければ、自分で覚えて実践していくしかありません。誰しも間違えや失敗を繰り返しながら習得してくのです。ある日突然、ペラペラにはなりません。
    また、現地の交友関係はあまり言語は関係ないと思います。
    現地語が上手でも交友関係が狭い人もいるし、あまり上手ではない・・・・むしろまともに話せないんでは?と思うような人がどんどん前に出て、好かれて交友関係を広げている人もいます。
    待っていても何も始まりません。自分から動こうと前向きになるしかありません。
    これは海外在住に限らず、日本に住んでいても同じでしょう。
    他人と比べるのではなく、焦らず自分のペースで前向きになっていくしかないです。
    前向きの人を妬み羨むのではなく、良いところは素直に見習い吸収して行くほうが楽ですよ。

    ユーザーID:5632605220

  • 本音を言ってくれて友人

    あなたは自分に経済力があれば、自由になる時間があればと相手と比較して自分に持てないものを愚痴ります。
    でも、同じように時間もお金もあってもあなたは変われないと思う。
    心のどこかであなたは、変わりたくない今のままでいいと思っているので変われません。
    実質困ってさえいないでしょう。
    本当に問題が起こって困っていたら、人は手探りでも苦しくても変わろうと一歩を踏み出します。
    愚痴を言ってるだけでは変わるなんて永久にできないんです。
    まず、あなたは何に困っているのか考えてみては?
    言葉ができないなら、そういった学校にいくのも手ですよ。
    失敗を恐れて何もしない自分を棚上げして、
    勇気を出して一歩を踏み出した友人を裏切っただの、変わってしまっただの。
    ご友人の足をひっぱるのはみっともないです。おやめなさい。
    人は変わるもの、変われるものなんです。
    変わりたくないとしがみつかず、ご自分にも新しい風を取り入れてみてください。

    ユーザーID:0805339471

  • 裏切られたもではないと思う・・・

    全部読みました。
    ご友人はそちらで暮らすと腹を決めたんだと思います。だって、ずっと暮らすんだもん、楽しく暮らしたほうがいいですもん。
     そもそも、国際結婚を決めるときにご主人の国に移住する可能性も考え、自分で決めて結婚されたのですよね。
     馴染んで幸せに暮らす努力をするか、馴染めなくて離婚して日本に帰るか、どちらかですよね。
    私なら主人を愛していて離婚が考えられなければ努力するな。
     だって、人生楽しいほうがいいもん。
     友達を恨むのは筋違い、お互いの波動が違ってきただけですよ。
    幸せになりたいなら自分で自分を幸せにするしかない、人のせいには出来ません。

    ユーザーID:3369020624

  • 夢は叶えるものですよ

    トピ主だって、恋愛できるくらいの期間米国に滞在できた経済力があったのでしょう? 
    夫さんと恋愛に発展できるくらいの会話力だってある。
    国際結婚に踏み切る度胸もある。

    でも、そこから1歩前へ踏み出す勇気が持てなかったんですね。
    だから狭い日本人妻社会でうだうだしてる間に、Aさんと差ができてしまった。

    トピ主さんはキズの舐めあい、足の引っ張り合いがしたかったの?
    そうじゃないですよね。
    多分、Aさんのように地元に溶け込みたかった。
    語学だって上達したかった。
    だからAさんが羨ましくて、落ち込むんでしょう?

    今でも地元に溶け込んで会話も上手くなりたいって願望がある証拠です。
    なら、後は努力するだけ!
    立ち止まってできない理由を数えるのは簡単ですけど、むなしいですよね。時間がなくてもできることを探しましょう。
    お金がなくても言葉が上達するにはどうしたらいいか考えましょう。
    お子さんや夫さんとも相談して、家族で協力してもらいましょう。

    大丈夫、国際結婚して相手の国で暮らすことを選べたトピ主さんです。きっとなりたい自分に近づくことができますよ!

    ユーザーID:3151531479

  • この件をきっかけにして、変化を。

    海外は旅行程度の経験なので、定住の方の苦労は想像でしかわかりませんが・・・。
    取りあえず、今までの数年間はもう戻っては来ないので諦めましょう。
    御実家の不幸や言葉の壁で上手く行かなかったことも「過去の事」と区切りをつけましょう。
    Aさんの言葉は直球すぎて少しきつかったと思いますが「ショック療法を受けた」と割り切りましょう。
    黙って疎遠にされるよりは問題点が明確になり、結果改善点も分かりやすいです。
    これからは「昨日より楽しく過ごそう」と心がければ少しの進歩でも嬉しくなりませんか?
    家事でもご主人との事でも子供との事、他人とのコミュニケーション、何でも良いですよ。
    Aさんがあまりにも眩しくて余計に自分を卑下しているようですが、日本語以外ほとんど出来ない私からすれば、「海外在住」だけで賞賛ものです。

    Aさんを「同類相憐れむ」依存相手ではなく「お手本、憧れの存在」として背中を追いかける様にここからスタートしてみませんか?

    ユーザーID:6436452381

  • そんな差すぐに追いつきます

    あなたがやる気になって行動さえすれば。

    あなたは自分のことを過小評価しすぎなんでは?
    私からしたら、国際結婚なんて、ステキ!スゴイ!ですよ。

    「できない」「むり」「私なんて」
    はもうやめましょう。

    あなたは、Aさんと同じことができます!

    ユーザーID:9446911187

  • 去る者追わず

    一緒に愚痴る相手がいると、元気づいたり安らげたりして楽しかったのでしょうが、もう環境が変わってしまったのです。

    トピ主さんのお気持ちもわからないではありませんが、彼女とはしばらく離れる覚悟で、「去る者追わず」で行くしかないでしょう。

    恵まれている人をみて羨ましい気持ちは誰しも持つものでしょうが、口に出していうと僻んで見えたり、努力なしでラッキーだねと言われているように聞こえたりして不快に思われますので、言わない方がいいですよ。

    彼女も努力して、日々頑張っているのでしょう。あなたも居心地良くなる努力ができたらいいですね。

    ユーザーID:2153811246

  • がんばれ!

    貴女と彼女は生き方に大きな違いがありますね。スタートラインは一緒だったのに、貴女は後ろを見ながら走り、彼女は前をしっかり見ながら走った結果です。多分彼女の方が貴女より沢山嫌な目に遭ったと思いますよ。でも彼女は逃げずに克服する道を選んでいますよね。貴女は相変わらず現実から逃げ続けていますので、切られたのは仕方がないですよ。貴女は貴女なりの方法で、少しずつ馴染んでいく以外無い気がします。頑張って!

    ユーザーID:4279561097

  • Aさんの気持ち、わかります。

    だって貴女はAさんに会う度、愚痴を言ってたのでしょう?そして向上心がなく、いつも「時間があれば」とか「家計に余裕があれば」と、他の物や人のせいにしてますよね?

    自分がいる環境が悪いのではなく、自分を変えようとしない事が、負のスパイラルに陥ってるのです。

    自分に指摘してくれた人のせいにして、自分の環境が良くなりますか?その人を恨んで怒りを覚えるのは、逆恨みじゃないですか?いつも貴女の愚痴につき合わされてきたAさんに、「申し訳ない」という気持ちが全く見受けられませんが、今からでも自分を変えて、Aさんに自分を指摘してくれた事への感謝とお詫びの言葉を伝えようと思えませんか?

    ユーザーID:2775997625

  • 裏切られたっていうのは違う。

    愚痴を言い合ってストレスを発散させられるのは、職場の同僚くらいじゃないですかね。
    一般的な友人関係では、一定のラインを超えると愚痴っぽい人は嫌われると思う。
    私自身もともと愚痴っぽい性質で、その自覚があり、昔友人に疎遠にされた経験があったから、
    親を亡くしたりつらい時期があったけど、一切外に出しませんでした。
    他人は極力頼らず、会うときは楽しく過ごせるように心がけています。
    ただ、私は友人に疎遠にされたときトピ主さんのように「裏切られた」とは思いませんでした。
    ああ、自分のこういう行動が嫌われたんだな…と冷静に理解できました。
    悲しかったけど。

    裏切るってなんだろう?言葉を覚えない、この国になじまない、
    という約束でもしていたのかしら?そうじゃないですよね。
    トピ主さんが勝手に「馴染めない仲間」にしていただけ。
    ゆっくりでも、そこに馴染めるように努力するしかないのでは?

    ユーザーID:6567062378

  • 頼りすぎたのかな

    多分トピ主さんは馴染めない異国での生活の不満を友人に対する不満に転嫁することで自分を守っているのかな、と思いました。
    もしアメリカでそのご友人と知り合っていたらひょっとしたら仲良くできたのかもしれませんね。
    主さんが抱く不満はご友人に対するものではなく、どうにもならない自分の生活に対する不満なのだと思います。

    大変なのだと思いますが、家族でもない友人に少し頼りすぎな気がします。
    ご主人とはそういった話はできないのかな?

    ユーザーID:1267465160

  • 私も国際結婚&海外在住組

    海外に住み始めの頃は、互いに不慣れで異国の地での生活に四苦八苦するという共通の課題があるため、助け合ったり、慰めあったりして、友情が育まれるのだと思います。でも時と共に互いの置かれている状況&バックグラウンドは変わっていき、必ずしも以前のようには共通理解が持てなくなっていくのも、残念ながら自然の成り行きかと思います。
    一生続く友情もありますが、ある一定の期間だけの友情も世の中にはたくさんあるのではないでしょうか。お辛いかと思いますが、新しいお友達を得るために、少しばかり一歩踏み出してみませんか。
    また狭い日本人社会だからこそ気になってしまうのかもしれませんが、他の日本人と自分を比べてみて、プラスになることってあまりないと思います。何か趣味など、少し打ち込めるもの、気分転換になるものを探されてみてはいかがですか。そこから新しい出会いが生まれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5626600092

  • その言葉をバネに・・・

    その友人関係が相手にとってどうだったのか、
    文章だけではわかりませんが、
    相手はあなたにも頑張って欲しくて
    少し突き放しての発言だったのかな〜なんて思ったりもしましたよ。

    トピ主様は海外での出来事ですが、
    同じことは日本でも普通にあります。
    『ママ友』ってそういうものに近いと思います。

    偶然同じ環境の人と出会った。
    子どもの歳も一緒。
    でも、偶然なのはそれだけで
    その後の御主人や子ども、おかれている環境など
    全く違ったら、それは違うものになるに決まっているじゃない。
    出来ない出来ないを繰り返しても前には進めない。
    お友達には喝を入れてもらったと思って
    トピ主様もがんばってみては?

    日本にいても、不幸なことはあるし
    今まで一緒にいて親友だと思っていた友人に
    ある日突然裏切られることだってあります。
    (今回のトピ主のお友達は何も裏切ってませんが)
    急に変わってしまうことなんて、よくある話ですよ。

    どうか。
    遠くでがんばっているトピ主様。
    お友達の意見を真摯に受け止めてがんばって欲しいと思います。

    ユーザーID:8520751202

  • 順風ばかりの人はいない

    トピ主さんとお友達に差があるのは
    本当に経済力と学歴と容姿の違いのせいですか?

    わたしにも愚痴の多い友達がいました
    何でも否定的に捉えて
    周りが悪いかのような発言に辟易していました

    毎日、毎日聞かされるうちに
    友達が言い出した途端イライラするようになり
    自分の方が頭がおかしくなりそうでした

    わたしが一番悲しかったのは
    「あなたは良いよね〜」と言われる事でした
    わたしが努力をした事は無視した発言です
    あなたが上手くいくのは環境が良いからよね、と聞こえるのです
    (実際は友人の方が恵まれてはいます)
    わたしも上手く行かない事も
    不都合な事もあります
    みんなあります

    お友達にもあると思いますよ
    努力して克服したのだと思います

    ユーザーID:5980726693

  • お友達の気持ち、わかります

    私も同じように、愚痴ばかり言う友人を疎遠にした事があります。
    でも私の場合は、直接的に離れる原因(愚痴ばかり言う、ネガティブなことしか言わない)は本人に伝えませんでした。
    言っても無駄だと思ったからです。私に疎遠にされた理由について、さらにネガティブに受け止めて他の人に愚痴をまき散らすだけと思いました。

    トピ主に直接理由を話してくれた友人は、優しいと思いました。黙って離れてしまうこともできたと思うのに、こうした方がいいよと教えてくれたのですから。

    お友達の言うように、せっかく自分は頑張ろう!と前向きに考えている時に、ネガティブな事ばかり言う人がいると、気分的に滅入るし引きずられるんですよ。
    ものすごく迷惑です。

    愚痴を全く言うなとは言いませんが、少しだけにとどめて、大変だとは思いますが、前向きに頑張りませんか。

    ユーザーID:4681963673

  • 無題

    裏切りというほどではないと思います。無意識にその方を「うらやましい」と見ていたのあるのか・・・も。

    家の不幸や重なり、そりゃ異国いても明るく振舞うのも出来ません。
    明るい、前向きは素晴らしい、とありますよ。でも、ヘンに(?)明るく不自然な明るさや前向きしたら、身体&心のバランス崩します。

    そういう方もいるのだな、と別な道や友人や異文化に謳歌してください。
    無理は禁物ね。

    ユーザーID:9734676799

  • 良いお友達

    海外に住んで長いので、お二人の状況、目に浮かぶようです。
    Aさんは全然悪くないですよ。黙って疎遠にしないでちゃんと正直な気持ちを言ってくれて、率直で良い方だと感じます。前向きに努力されてて魅力的な方なんでしょうね。
    トピ主さんは、他の人たちはその国が好きで来ていて愚痴り友達がいなかったので、Aさんを愚痴友にしたかったんじゃないですか?
    Aさんは前向きに頑張る人みたいだから、ご自分でも気づいてる通り、二人の共通点は、日本人で来たばかりという点だけだったんでしょうね。
    Aさんと比べて劣っているとおっしゃってますが、愛するご主人がいて、お子様がいて、住んでいる国も人気の国(少なくとも過酷な国じゃない)。もしトピ主さんがAさんの経済状況でも、やっぱり愚痴って言い訳してると思いますよ。
    ここでのアドバイスをまっすぐ受け止めて、ご自分のことを見つめなおしてみませんか。小町での相談が、トピ主さんの人生の転機になるといいですね。

    ユーザーID:7756254907

  • 海外在住です

    長く海外に住んでいます。
    日本から引っ越してきたばかりの方がカルチャーショックになってしまう事は致し方ない事ですが、少しずついいところを見つけて順応していかなければご自身が辛くなってしまうと思います。今住んでいるところの良さ、絶対見つかります。いつの間にか馴染んで、日本に帰った時逆カルチャーショックに陥る位です。

    トピ主さんはきっと、今住んでいる国の事を悪く言い過ぎたんですね。聞かされている方は確かに苦痛です。
    そしてそのお友達はとても行動的、且つアグレッシブな性格だと思います。トピ主さんはもっとゆっくりみたい。これからはご自分のペースでやって行けばいいんです。

    たまたま気の合った人と、永遠同じレベルなわけないです。人は目の前の川が流れるように、出会いがあり去って行くもの。トピ主さんらしく居れば、トピ主さんに合った世界が開けますよ。

    ユーザーID:5312119929

  • うん・・

    彼女とは合わないってだけの話ですよね。あなたの方がネガティブ。
    彼女は慣れない中でも積極的に自分から動き、友達などを増やしていった。
    あなたよりポジティブ、そういう事でしょ。ただそれだけの話ですよね。
    彼女が変わったっていうけど、環境に慣れてきて本来の自分が出始めただけじゃないですか。あなたが取り残された気がして落ち込むのも分かりますが・・それをぐちぐち言われて、そのうえ「あなたは良いわね」的な発言されたら彼女だって面白くないでしょう。
    彼女が本心を言ったのは、あなたが先に火をつけたんですよ

    多分その1回だけが問題じゃなく、日ごろからネガティブな人だな〜この人といるとどっと疲れる・・と思われていたんでしょう。そういう事の積み重ねがあった上に、嫉妬されて文句言われた。
    彼女が「そういう考え方変えなよ」と言ってやりたくなる気持ちも分かりますわ。これであなたが変わればいいけど、ここで愚痴ってるってことは「でも、だって、私は・・」ってうじうじするだけで変わらないんでしょうね。
    だったら彼女とは合わないと割り切るしかないです
    彼女は本心を言っただけ、疎遠も覚悟で、こればっかりは仕方ないですわ。

    ユーザーID:4377334266

  • きっと笑える時が来る

    国際結婚、旦那の母国在住、最初は喋りが下手だった。

    おまけに車の運転、田舎、狭い日本人社会。

    最初の3年間はキツかったですよ。仕事もしてませんでした。

    時間を持て余すと人間良くない!とその時思いました。

    言葉が不要なバイトでもしてみては?

    確かにそのお友達も急に手の平返してくるのもって思うけど、

    他人からそうそうズバリと言われる経験って少ないですし、

    まずはありがとうって言ってみてはどうでしょう?

    ネガティブな方向にあなたを引っ張ってたみたいでごめんね。

    私も1日でも早く現地に馴染めるように頑張らないとね。みたいに。

    あと、その国で必要な言語はやるしかないですよね。

    コミュニケーションが取れるようになったら世界が広がるとおもいます。

    ユーザーID:2322053867

  • トピ主さんのレス

    実生活で、お友達からの正直な忠告を恨んでしまうトピ主さん。
    同調が少ないこのトピの意見も受け入れられないかもしれませんね。
    せっかくのチャンスなのに残念・・。

    ユーザーID:7341050792

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