お見合い一度目失敗。アドバイスください。

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ポコ

36歳男です。婚活としてお見合いをしています。意見をお聞きしたいです。
今回2度目のお見合いなのですが、1度目は自分の自然体で行った結果、お断りされてしまいました。
私の態度は女性からみてどう移るのでしょうか。

・当方あまり積極的な性格ではなく恋愛経験が少ないです。
・1度目は相手の女性も緊張しておりあまり喋らない方でした。
・私が沈黙が苦手なため、こちらがたくさん喋ってしまい会話のキャッチボールができていませんでした。
・昔はこちらが何も喋れず沈黙になって気まずいことが多かったため、沢山話しましたが、結果として落ち着きない人に見えたかもしれません。
・目をみて話すのが苦手であまり相手の顔をみながら話せませんでした。
・時間的に、程よいと思い1時間くらいで解散してしまいました。
・電車の方向が同じでしたが一緒に帰るのはお互い気を使うと思い、お店を出たところでこちらから解散を告げました。
・またお会いしたいと思いましたが、それをお見合いの席で言うのは厚かましいと思い、会話中や、解散時に「またお会いしたいですね」や「次回また是非」などと相手を誘うことをしませんでした。
・お茶代はこちらで払うのが当たり前と思っているので、しっかり対応しております。

上記で前回はお断りされましたが、今回は是非成功させたいと思っています(余計な力が入っているかも…)
やり方を全面的に変えるべきか、あくまで自然体で行くのがよいかよくわかりません。

自分は、性格はおだやかな方で、ひと回りくらい上の女性にはかわいがられることが多いです。
また年下の女性からも親しみやすいということで、仲良くなった時は普通にお話させてもらうことも度々あります。
しかし、その分男らしさのようなものを見せるのが苦手かもしれません。

乱文になってしまいましたが是非アドバイスください。よろしくおねがいします。

ユーザーID:0824023832

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  • なるべく自然体がいいんじゃないでしょうか?

    私も昔は婚活をしていましたがあまりにも無理をしている方が
    いらっしゃるのではないかと思いました

    自分がラクチン=相手もラクチンなんです
    自分がラクチンでない=相手も居心地悪いものなんです

    相性というのは不思議なものであって、いくら努力をしようが合わないものは合いません。反対にそう努力をしなくっても合う人とは合います

    1-2回なんていうのは数のうちに入りませんよ。4回目くらいで
    ようやく気になるような人と出会えるようなものです。10回くらいまでが
    確率的に限度でしょうね。後は同じ事の繰り返しだろうと思います

    身なりをある程度整えて、最低限のマナーを守っていれば大丈夫です
    結婚して無理をするというのもアホらしいのにも程があるというもので、
    合わないと感じればそれまでの縁なんです

    努力は認めますが、本気で頑張るのはお付き合いがはじまってからであり、お見合い中ではありません。他人がトピ主をどう見ていようがトピ主はトピ主のままでいる事がとても重要です。長い結婚生活はお互いにラクチンなのが一番です

    ユーザーID:4169367673

  • もっといろいろ考えて

    アラフォー独身男です。
    独り者なので、軽く聞いてください(笑)

    文を見ていて思ったのは、相手に気に入られようという視点しかないことです。
    結婚は、自分も相手を選ばないといけないのですから、相手の女性をよく観察する、会話から、その女性が自分の人生を共にするだけの価値があるか判断しないといけません。
    まだ、主さんの中で、どういう女性が好きなのか、結婚相手に何を求めるのかがはっきりしていないのかなと思いました。

    ユーザーID:9783127086

  • ・・・。

    厳しい言葉になっていたらゴメンなさい。

    恋愛経験が少ない理由を
    「積極的な性格じゃないから」
    と解釈されている事がもしかしたら。
    違うのかもしれません。

    書いてある事を拝見して
    全部自分の中だけで考え、決めている感じ
    =相手の女性からは「この人自分の事しか考えていない」
    「私のペース、私はこうしたい、を考慮してくれなさそう」
    の印象を与えていると思います。

    かたや
    「おだやかな性格」「親しみやすい」と自分を形容。

    どちらが主さんなのでしょうか?

    自分はこうだ。ああだ。
    きっと気に入って貰えた(る)はず!

    の意識でいらっしゃる限りは
    なかなか進展は難しいと思います。

    「主さん」を押し殺す必要はありませんが
    もっとゆとり?自由度?を持って
    お相手の女性を黙って感じられる、
    その場の雰囲気でもろもろを展開していけるように
    なれたらいいですね。

    ユーザーID:0454132628

  • 結婚はご縁

    文章から真面目なお人柄とお見受けしました。
    年上の方にはトピ主様の良さが分かるのかもしれませんね。
    あまり固くならず誠実さと優しさを持って接していけば良いのではないでしょうか。
    無理して良いところ見せようとしてもボロがでます。
    好意があるのでしたら「今度は何か美味しい物でも食べに行きませんか?」等、次へ繋がるような話をされても良いかと思います。
    結婚は縁、私も簡単には見つかりませんでした。焦ると空回りしてしまいます。
    経験がいかされ良いご縁があると良いですね。

    ユーザーID:7843971320

  • うむ・・

    既婚、男ですが
    読んでいて思ったことは 婚活するような女性は向いてない?
    勝手なイメージですが 婚活女性はまずカネありきかなと・・

    地域の自治会やイベント手伝って お節介おじさんやおばさんの
    お世話になる方が 探している感じの人 発掘出来るのじゃないかな?
    お探しの感じは 表に出てこないタイプでしょ?
    過疎地域でもなければ 潜んでおりますよ町中に・・
    息の合う相手って 友達作るより大変で 親友レベル以上だと
    結婚しても苦にならない 

    変なの掴むと あなたはただのカネヅル兼いいなりです
    ご注意ください こんなのメディアが煽って 増殖し
    男にとって 夢も希望も無いのだから 少子化対策意味なし
    子供の頃からそんなの見てたら 男で居ることに意義が無い
    結婚せずに 一人の方が良いですよ 面倒くさい!!
    こんな 
    今時だけど、 簡単じゃないけど、 居ますよ何処かに

    ユーザーID:1196613775

  • 男性から発信するトピランキング

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  • 36?

    もう10若い人にならできるアドバイスも
    ちょっと的外れになるしなぁ

    先ず年上から可愛がられ年下から親しみやすい性格を是正しないとね

    ユーザーID:6280525157

  • 仲人を通してのお見合いですか?それとも相談所系?

    私は前者を専門としていますが、この場合、女性側が義理で出席、最初から
    乗り気でないケースもよく見かけます。貴方だけが原因とは言い切れません。

    それから気になったのですが、一時間は短過ぎます。
    一時間では何もお互いのことが分からないでしょう。
    相手の目を見ず、ひたすら自分の話だけ、次回の約束もなく一時間で切り上げ・・・
    これだけで相手側は貴方への興味をなくしますし、そもそも自分に対する興味がない
    と判断されたと思います。

    参考までに私達が扱うお見合いでは、例えば午後2時くらいからスタートしたと
    すれば夜7時〜8時、夕食後に解散というパターンが普通です。
    短時間で切り上げる場合はあまり乗り気でないというサインになります。

    まず自分が間を持たせなくては!という焦りを捨てましょう。ゆったり構えて
    相手のことを知りたい、という気持ちになって下さい。貴方がその気持ちになれば
    自然と相手も貴方のことを知ろうとし、会話になっていくものです。
    相手に「この人は私に興味があるんだ」と思ってもらうことが一番大事なポイントです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9495555912

  • これだけは最初に相手に言う

    「まだお見合い2回目で、初対面の女性と話すのに慣れていないのでとても緊張しています。
    いろいろ不手際があるかもしれませんがよろしくお願いします。」って笑顔で。
    話題がなくなったら、相手の趣味についていろいろ聞いてみたらいいですよ。

    でも知り合いに聞いたんですが、お見合いでうまく行くのって100組に1組くらいらしいですよ。
    女性側が男性に求めるものが高いらしいです。
    あまりめげないで気楽にね。

    ユーザーID:3924646614

  • 普通に感じがいい対応では?

    自然体でいいと思います。

    単純に縁がなかった女性、
    女性の好みから大きくずれていたのかな?

    >今回は是非成功させたい〜
    でもお見合い前から(どんな女性かわからないのに)それじゃ、
    誰でもいいんです。って言っていらっしゃるようなもの。
    そこを見透かされていらっしゃったんじゃ?

    36歳まで独身の理由ってなんなんでしょう?
    短所を書き出して思考してみるとか、されました?

    ユーザーID:6076933759

  • この人と結婚したいと思ったら

    お見合いの席で 良い方向に行けば良いと思っています、とはっきり伝える。
    その後のお食事で とても良い話だと思っている、と目を見て話す。
    後日早いうちに交際を申し込む。3ー4ヶ月以内にプロポーズ。婚約指輪は一緒に買いに行く。

    恋愛経験が少ないなどといったことは相手に対する誠意でどうにてもなります。
    ちなみに入籍するまでお金はケチケチせずに使った方が良いです。
    交際してもダラダラしてるようだとお相手は次を探し出します。婚活、お見合いは生き物です。テンポ良く行きましょう。

    ユーザーID:0472574415

  • 失敗は成功のもと

    私はお見合いを13回目でやっと結婚する事ができました。

    一桁の失敗は愛嬌です。

    ユーザーID:6374518658

  • がんばれ、101回目まで。

    レスを見たところではとてもひかえめなおだやかな印象を感じました。相手の方がもしかしてもっと強引なお誘いを希望していたのかな?もしかしたらこのお見合いには初めから乗り気ではなかったのかな?としたらあなたへはまったく問題なかったのかもしれません。あなたはあなたらしくこのままでまた次の女性と会ってください。落ち込まないこと!

    ユーザーID:5615368828

  • 1時間で解散はないかな〜

    既婚女性からの視点で。

    >1時間くらいで解散してしまいました
    >解散時に「またお会いしたいですね」や「次回また是非」などと相手を誘うことをしませんでした

    自分に興味がないんだなと感じます。
    お見合いとはいえ、断られれば傷つくので空気を読みフラれる前に自分から断るというパターンも考えられます。

    会話のキャッチボールが出来ないのは相手も緊張しているからということもあるので、それだけで諦めるのはまだはやい! 素直に緊張し過ぎて喋りすぎましたと言っておいた方が印象がいいかも。

    ユーザーID:3149842679

  • 私の思う「自然体」。

    トピ主さんの主張している「自然体」という表現が、果たしてそうなのかどうか…。

    申し訳ないのですが、箇条書きの部分を読んでいて、私にはトピ主さんが「自然体」なのではなくて「独りよがり」に感じました。

    キャッチボールができていない、というのがまさにそうなんでしょうね。

    自然体でいくのは良いと思います。
    ただしその自然体、本当に他の人から見てもそうでしょうか?

    私の思う「自然体」な人って、飾らずに「実は俺あまり恋愛経験が無くて、女性の目を見て話すのが苦手なんですよ」とかさらっと言えちゃう、イメージです。(うつむいてでもいいんで…笑)

    それに結局お見合いとはいえ、相手の気を惹く何かのスイッチって必要だと思うんですよね。
    気の効いた事する必要はなくて、自然体めざすなら、また会いたいなと思ったら「また会って下さい」って素直に言えた方が「自然体」だと思う。

    うちの夫も無口で素朴な本の虫〜っていう感じの人ですが、天然というか裏の無い性格なところがとても好きなんです。無口な人がポツッと愛情表現の一言言ってくれると。す〜〜〜ごく嬉しいんですよね(笑

    トピ主さんにいい出会いがありますように☆

    ユーザーID:0123218934

  • お見合いはアピール

    いろいろ書いていますが、要は縁ですから。
    主さんが自信を持っている所をアピールしましょうよ。

    女は一生懸命な人を悪くはとりません。

    プレゼンです。

    一生懸命やってもいい返事がないときだってありますよ。
    そんな時は縁がなかった。よし次って考えましょう。

    ユーザーID:9159738186

  • いいご縁がありますように

    覚えているだけで15回お見合いして、恋愛結婚したアラフィフ女性です。

    特に「絶対無理!」という所はなさそうですが、
    できれば、目を見てお話しされた方がいいと思いますよ。
    ずっと目を合わせている必要はないんです。
    一つの話題のなかで2〜3回位、目が合えば
    相手が退屈しているかどうかわかるので。

    緊張して、沈黙が怖くて間を埋めようとしゃべってしまうお気持ち
    すごくよくわかります。
    次回からはそのことを素直にお相手に伝えればもっと楽しい時間に
    なるかもしれませんね。

    お互いを分かり合うために時間を割いているのですから
    自分ばかりしゃべらず、質問攻めにならない程度に
    職業観・趣味・家庭観・食べ物の好き嫌いなどなどの
    情報を「交換する」感覚でお話しされてもいいかも知れません。

    あと、お見合いでは女性からぺらぺらしゃべることはタブーと
    教えられているお嬢さんも結構います。

    いいご縁がありますようお祈りしています。

    ユーザーID:9064227021

  • 気がついたこと

    ・私が沈黙が苦手なため、こちらがたくさん喋ってしまい会話のキャッチボールができていませんでした。


    相手の様子次第で、喋り過ぎたり、沈黙にならないよう、バランスを心がけましょう。


    ・電車の方向が同じでしたが一緒に帰るのはお互い気を使うと思い、お店を出たところでこちらから解散を告げました。
    ・またお会いしたいと思いましたが、それをお見合いの席で言うのは厚かましいと思い、会話中や、解散時に「またお会いしたいですね」や「次回また是非」などと相手を誘うことをしませんでした。


    また会いたいなら、解散する前に「またお会いしたいです。」とちゃんという。


    ただ、色んなミスをしても気が合えば帳消しでしょう。断られたのは合わなかったのでしょう。元気を出して次いきましょう!

    ユーザーID:9673309095

  • うまくいきますように!

    自然体でいいと思いますよ。

    今回の方とは、たまたま合わなかった、縁がなかったということでしょう。


    電車の方向が同じでも、現地解散でいい、

    しいて言えば、1時間はちょっと短いかな。

    1時間では、相手の事が分かり辛いです、2時間半くらいがいいと思います。


    何か、デート的な要素のものを取り入れたらどうですか。

    どこか、観光地的な場所を一緒に歩くとか。

    で、休憩でお茶を飲むとか、軽い食事を一緒にするとか。


    お見合いは、1回でうまくいく人もいれば、100回やってもうまくいかない人もいます、

    縁を信じて、自然体で行ったらいいと思います。


    おススメは、一緒に歩いて自然に会話する。お茶屋ご飯代は出す。です。

    会話の内容は、家族のことを聞いたり、趣味を聞いたり、仕事の事、普段何をしているか、それだけでいいと思います。

    あまりしゃべりすぎるのは、かえってよくない印象です。

    次の事も、その場では言わなくてもいいです。

    仲人さんから 次もお会いしたいと思っている旨、お相手に伝えてもらって、相手の出方を見ましょう。


    主様に良い出会いがありますように。

    ユーザーID:9102350121

  • 頑張ってください

    現在既婚ですが、私は何度かお見合いをしたので、良ければ聞いてください。

    1恋愛経験が少なくても全く問題ありません。
    2きっと相手の方も緊張しているはずですので、沈黙になったとき、一言笑顔で、「緊張しますね」と言えば、その場が和むと思います。
    3ドキドキして難しいかとは思いますが、できれば目を見て話してください。凝視はダメです。せめて各話題の始めぐらいは目を見て話してください。
    4次回お会いしたい等はそう思ったのなら言った方がいいです。お見合いは1回会った直後にどうだったか決めないといけないですから、女性も安心すると思います。(そっけないと脈なしと勘違いされて女性から断られることもあるかと思います)
    5沢山話しをされたのはいいと思いますが、会話になるように質問をしてはどうでしょうか?相手の返答を聞いて終わりではなく、そこからもうちょっと突っ込んだ質問をしては?
    6相手の趣味、仕事について色々聞いて会話したらどうでしょうか。ポコさんがそれに興味がなくても、これからそれをするんだというイメージで会話すると質問も自然にできると思います。

    続きます。

    ユーザーID:7913066734

  • 頑張ってください2

    続きです。

    ポコさんも相手が笑顔だと嬉しいと思います。相手の方もポコさんが笑顔だと安心します。緊張して無表情になりがちですが笑顔は必須です。

    私も上記を念頭にお見合いしていました。

    お見合い、本当に緊張しますよね。難しいですが、ポコさんと相手の方のいつも通りが出るように、お互いに会話できるように祈っています。

    こればかりは出会いなので、回数をこなせばいいというものでもないと思います。
    これから生活を共にしていける相手かどうか、数時間、数日で決めないといけないので、できるだけお互いの材料を出し合えるように頑張ってください。

    良い結果になったら報告にきてくださいね。
    ポコさんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:7913066734

  • 力が入りすぎてる

    トピ主さんは控えめな人なんですね。
    相手に気を遣いすぎるところもあるのでは。

    1時間で解散、というのは・・・
    変な表現で笑っちゃいましたが、あまりにも短いのでは。

    男性って話すのが苦手な場合な人も多いと思います。
    でも無理してしゃべりすぎないで、相手の話を熱心に聞くほうが好感をもたれますよ。
    そのうえで私の場合は、と話をすすめるのがいいと思います。

    このお見合いは絶対に成功させるんだ、という気合が入りすぎると相手にも
    わかるものです。
    肩の力を抜いて、あまりカッコつけすぎないで(笑)

    また会いたい、と言われると怒る女性はいないと思います。
    素直な気持ちでのぞんでください。

    ユーザーID:3673213064

  • お見合い経験はないんですけど

    トピ主さんのお話から感じたことを書きますね。

    あなたが頃合いと思った1時間で、あなたはお相手のことを
    どのくらい知ることができたのでしょうか。
    相手の目も見ないで、自分の感じる居心地の良さや程よさばかりで
    相手のことを知ろうという努力を、そのたった一時間でもされたのでしょうか。
    その程度の興味しか持てなかった相手と、また会いたいと思ったのは
    なぜでしょうか。もっと知りたいと思ったから?それともこれでまとまれば
    楽だから?
    しかも、まだ見もせぬ相手との次回のお見合いを、すでに「成功させたい」って
    ちょっと私には理解しかねます。平成の世に、まるで平安貴族のようですね。

    お見合いなら、ある程度条件ありきの出会いであり、成功に向けて
    進めるものですが、そうはいっても人間同士の新しい関係づくりであり
    深い絆を築く第一歩です。今のあなたがすべき努力は、お相手をちゃんと見て
    話し、分かろうとすることです。そうすれば、おのずと自分に合う人かどうか
    分かってくるでしょう。

    ユーザーID:3530659461

  • 一回くらい。

    失敗しても仕方ないと思います。
    相性がいい方と出会えると、びっくりするくらい時間が早いですよ。
    そして、もっと会いたいと自然に思えます。
    お見合いとて、男女の出会いですし、そこから先は普通の恋愛と変わりません。

    いいな。と思える方と出会うためには、一回では終わりませんよ〜。

    ユーザーID:7341916225

  • 自然体ではないかも

    トピには自然体でとありますが、かなり頑張ってませんでしたか。
    たくさん話さなければならない、ちゃんと目を見なければ、
    時間は1時間程度、お茶代は男性が払うもの。
    お見合いとはこうあるべき、という概念に囚われていませんか。
    もし女性がもう少し一緒にいたいと思っていても
    「では解散」と言われては、トピ主さんに気に入られなかったのかと思います。
    更にはご家族に「もう帰ってきたの?」と言われ
    次に繋がる話もなかったとなると、断ろうとなります。

    話が弾めば、お茶のおかわりやケーキを追加してもいいし、
    近くにギャラリーがあれば散歩がてら見に行ったり。
    ドライブもいいし、最寄りの駅まで送るのもあり。
    結婚生活は規定通りには行きません。臨機応変に対応できますか。

    努力はもちろん必要ですが、相性というものがあります。
    最初のお相手と結婚する人もいますが、普通は上手く行かないのです。
    失敗したくない、というお気持はわかりますが
    その人がトピ主さんが望むような女性かを見極めるのが、お見合いです。
    誰でもいいわけじゃないでしょう。お互いに居心地のいい人を探して下さいね。

    ユーザーID:4784048194

  • 発信ばかりでなく受信も

    自分ばかりしゃべっていてはダメでしょう。
    「自分はこうですけれど、あなたはどうですか?」というように相手にも話すタイミングやきっかけを作らないと、単なる「自分のことばかり話す人」ってだけで終わります。

    1時間で一体どんな話ができたのでしょうか。
    全然足りないと思うのは私だけ?
    しゃべりすぎたなと思ったら「今日は自分ばかり話してしまいました。次はあなたのお話もお聞きしたいので是非またお会いしたいです」と言わないとね。

    1時間おしゃべりを聞かされただけで「じゃ!」と去っていく男性に好感は持ちづらいかな。「なぁに、この後に予定でも入れているのかしら」くらいに感じるかも。

    ユーザーID:2910199495

  • 無理はしない事

    結婚生活は長いです。
    無理は禁物。

    一方的に自分ばかりしゃべっていては相手は自分に興味がないのかと嫌になるでしょう。

    質問もはい、いいえで答えられるものではなく次の会話につながるような答えがあるものが良いのではないでしょうか?

    また会いたい、次回などは言ったほうが良いと思います。
    この人は自分に好意を持ってくれていると思えば相手の女性も緊張が解けて話してくれるかもしれません。

    帰る方向が一緒なら別々に帰るのは好意が無いといっているようなものです。
    これでは断られて当然ですね。

    話すのに苦労するなら好みの映画を聞いてそれを一緒に見に行くのもいいでしょう。
    見たら感想が話せるでしょう?

    どんなお笑いが好きかで案外その人が見えるものです。

    無理して合わせなくていい人、緊張しないで話せる人が長く暮らして上手くいくような気がします。

    ユーザーID:9595318827

  • 相手の反応を見る

    お相手の様子・反応を見ていない様子です。

    色々考え、気を遣っているようですが、
    実際に目の前にいる相手がどう思っていたか分かりますか?
    お相手を思い図らずに、動いているのは思い込みです。

    お相手が喜ぶことや望んでることを推測行動することは、
    普段の人間関係と変わらないとです。
    分からなかったら尋ねていいんですよ。

    トピ主さんが沢山話していた時、
    聞き役のお相手は、退屈?楽しそうだった?
    1時間が長いか短いかも相手の反応次第です。

    また会いたいか自分の意思を伝えるのはよいですが、相手の意思は聞かない。
    帰宅方向が同じなら、誘うのはあり。
    ご一緒してもよろしいですか?
    この後、御用があればここで失礼しますがと聞けばよいこと。

    そのお見合いの場にいる以上、恋愛経験不足はお互い様じゃないでしょうか。
    相手の様子を見るために、目を見るのは基本でしょう。

    まず初対面の場では恋愛云々でなく、
    人・社会人としての振る舞いが求められると思います。

    アラフォー男性多数とお見合いしましたが、
    トピ主さんの文章を読むと、
    一生懸命だけど空振りしていると感じた男性と似た雰囲気を感じました。

    ユーザーID:7899279364

  • 会社の面接ではないんだから

    一度採用されたからといって、定年まで勤められるわけではありませんよ。
    無理して積極的に話したところで、それがいつまで続くの?
    結婚までこぎつけても、離婚を言い渡されるのがオチ。
    あくまで自然体で向かえばいいんですよ。

    > 自分は、性格はおだやかな方で、ひと回りくらい上の女性にはかわいがられることが多いです。
    これ、いつのことですか?
    アラフォー男性で可愛がられる男性なんてみたことないです。
    一度今のご自身を客観的に見られた方がいいと思います。

    ユーザーID:6611609851

  • 自然体がいいのはいいですが…。

    もし是正できるなら、

    ○目を見て話すこと。
    ○一方的なトークはやめ、彼女からのアクションをきちんと待ち、それに対する反応をすること。

    目を見て話さない人、私ハラが立つタイプです。
    失礼な人だと思います。

    上記ができた上で、自然体ならいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6022548425

  • 目を見て話さない人

    婚活中ですが、目を見て話さない人はお断りしてます。
    がんばって目を見て話してみてください。
    応援してます!

    ユーザーID:4858922442

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