人に嫌われるのはなぜでしょうか?

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家族・友人・人間関係

もん

アラフォー、既婚子供ナシ女性です。
最近、10年来の友達(年上女性)に嫌われたようで無視されています。
私には特に彼女に何か気に障る事をした覚えがなく困惑してます。また彼女のことを尊敬していたので悲しいです。
以前から職場やプライベートで年上の人に嫌われることがあるので、自分には何か人に気に障る様な要素があるのだろうか…と思ってはいました。
ただその理由は自分では分からないし、仲良くしてくれる方もいるので、嫌うなら嫌えばいいと開き直っていました。
しかし、ここ5年くらいから、避けられたり嫌味を言われることが多くなった気がします。
私自身は5年前より、横柄になったりはしてないと思います。むしろ以前より萎縮して臆病になったと思います。
フェイスブックもみんなやってるので、自分も始めてみたのですが、イイねの少なさに凹むので、もっぱら友人の投稿を見るだけです。
人に嫌われることを気にしすぎでしょうか?ここ5年くらいはそういうことが気になり眠れない時も多々あります。
主人に話すと「友人なんて1人いればいいんだ」と言われます。ですが、やっぱり自分に欠陥があるのだろうかと気になります。

ユーザーID:8746827720

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  • 旦那さんに

    読んでもわかりません
    旦那さんに聞いてみては?

    たぶんなにかあるのかなと


    予想は気づかないうちに無神経な事を言っている
    あるいは天真爛漫過ぎとかですかね


    思いあたるふしはありませんか?

    ユーザーID:4825348827

  • う〜ん…

    トピ主さんを知らないので、直感です。


    嫌われる要素が無いなら…魅力的な会話が無いのかもです。

    相手に共感してあげてますか?

    芸能界の話題、時事問題、職場の悩み、嫁姑、子育て、趣味や旅行。

    相手の話題の何処かに共感したり、感嘆したり、
    知らないなら、そうなんだ〜って感心したり、それはどうなの?って突っ込んであげたり

    お付き合いのほとんどは会話なんです。

    聞いているだけではなく、共感してあげる。
    そこがポイントです。

    的外れな答えだったらご免なさい。

    ユーザーID:2655419501

  • 手紙

    古典的な手段かもしれませんが
    いま、トピ主さんが書かれた内容をお手紙にされて
    その年上の方に渡してみられてはいかがですか?
    どのみち避けてくる人ならば
    これ以上恐れることはありません
    もしかすると何かヒントをもらえるかも


    あと、フェイスブックは自分から積極的にいいねを押したり
    コメントを入れていますか?
    コメントに対し返答が会ったときは
    その返答にいいねしていますか?
    まずは自分が動かないと先方からもレスポンスが来ませんよ

    それから自分の記事の反応の薄さにへこむ必要はありません
    そこにとらわれるとフェイスブックを楽しむ事ができません
    自分の日記だと思うくらいの気持ちの持ち方で
    まずは一週間に一度くらいの感覚で記事をあげてみましょう
    近所に咲いているお花を写真付きで投稿、とかは
    割と無難なので親しくない人からも話題が書き込まれたりします
    友達の数の多さにもへこむことはありません
    多い人は誰彼無く友達になっていたりします

    フェイスブックで旧友とか探してみましょう
    思わぬ再交流がはじまったり
    昔は疎遠だった人とじつは馬があったり
    中高年こそフェイスブックは面白いと思いますよ

    ユーザーID:1800703384

  • 考え方次第かも

    主さんと同じアラフォー既婚子供なしです。
    なぜか私も2年前くらいまで嫌われたような気がする、嫌味を言われているような気がするってことが多かったです。最近気にならなくなりました。
    何かお疲れとか、悩みとかありますか?主さん自身にそう感じる要因があるのかもしれません。私の場合がそうだったのかなって思い当たる節があったので。ご友人も好調不調の波はあるだろうし、そういうのがバッティングしただけかもしれませんよ。嫌うなら嫌えばいいと開き直るよりはいつもどおり、これまで通りに振舞えばいいと私は思います。


    フェイスブックとかTwitterで充実した感じのひとも、実は孤独なのかなって感じることもありますし、みんな同じようなものですよ、きっと。

    ユーザーID:1965928424

  • そのとおりだと思います

    一人二人ならそれは「相性」の問題。
    でも以前から同じように問題があるならそれは100%あなたに原因がある。
    それは実物のあなたを知らない我々にはわからない。
    でも旦那さんの「ボクに問題を持ち込まないで」からの逃げの「友人はひとりいいればいい」を真に受ければ今後状況はもっと悪化する。
    なんなら一日だけでも自分の会話を録音してみたらどう?
    もしかしたらブツブツとひとりごと言ってたり自分では口にしていない悪たれが実は口から出ているのかもよ。

    あなたがやらなければならないこと。
    それは「人から嫌われる原因は必ず100%あなたにある」という現実と事実をちゃんと受け止めることです。
    でもこの期に及んで実は「そんなことないよ」とか「その女性が悪い」などの共感同情レスが実はほしいだけみたいだからあなたには現状打開は無理だと思う。

    ユーザーID:6430499737

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  • 関係ない

    母に言われて、私がほんとにそうだなと思ったことなんですけどね。

    人はほとんど第一印象で好きか嫌いかに分かれます。よく、「〜だからこの人嫌い」とか言いますが、そうじゃないんです。「この人が嫌いだから〜がをすることが気に入らない」んですよ。逆に第一印象で悪い印象がない人は好かれ、たいがいのことが許されます。
    嫁姑を見てください。何をしても悪意にとるのは第一印象や会う前からの先入観です。「姑はいじめるものだ。うまくいかないものなのだ。きっということ全部が嫌味に違いない」「嫁は息子をとったにくい女。しかも若くてぴちぴち、むかつく。私を年寄りだと思って馬鹿にしているに違いない」

    あなたがね、「嫌われないかしら」とか逆に変に卑屈になったり、人の出方を嫌に気にするようだと相手も警戒します。どんな言葉でも嫌味だと思おうとすれば嫌味になるんですよ。結局あなたの気持ちなの。
    嫌味を言われた→警戒して敬遠気味に→お互いに警戒、悪意を勝手に自分の中で作り出す

    私は母にこれ言われた時から、常に人懐っこい笑顔を心がけてます。特に初対面。人を探るような顔は絶対NG。嫌われることなんてないよ

    ユーザーID:6966246694

  • 私が気をつけていること

    嫌われているか否か

    自分をスルーする人が沢山いるのなら、そうなのかも知れないです。

    私が友人知人との付き合いで気を付けていることは・・

    プライベートなことは聞かない。
    持ち物の値段などを聞かない。すてきね・・・に留めておくこと。
    必要以上に自己主張しない。
    笑顔は絶やさない。


    仲の良い友人には ここまで気を使いません。

    知らない間に根掘り葉掘り聞いていませんか?
    清潔にしていますか?
    人の悪口を言っていませんか?
    自慢話はしていませんか?

    そんなことがないのなら、その友達の被害妄想かもしれませんね。

    ユーザーID:8589748381

  • 気にし過ぎです

    10年来の友人でも、お互いの生活環境が変わったりすれば疎遠になる事もある。
    他人を気にして委縮したりすると、ウサ晴らしに利用されたりします。(弱い人間に八つ当たりする酷い人もいる)
    自分は自分と割り切ることで冷静に人に対処出来て、新しい人間関係も生まれるのではないでしょうか?
    人に嫌われまいと気を使うと相手にも確実に伝わります。ありのままの自分でで係わらないと本当の友人は出来ないと思う。
    ちなみに私の友人は遠方に住んでる一人だけで5年に一回程度会うのみ。でも満足しています。ご主人の意見と一緒。本当の友達は少なくてもいいと思う。密度の問題だと思います。いつ誰が人を嫌うかなんて予測不能なんだから、悩む必要無し。
    あなたはあなた以上でも以下でもない。人それぞれと割り切り自分を大切にしましょう。他人に嫌われてもいいじゃん。悩みに答えてくれる優しい御主人が居るんだもん。

    ユーザーID:9967389746

  • トピを見る限り 普通です

    想像でしかありませんが

    トピ主さんと仲良くすると


    ○べったり依存されてしまうとか・・・

    ○しつこくメールを送られてくる (しかもネガティブとか)・・・



    いずれにしても
    嫌うっていう激しい感情まではないと思いますよ たぶん

    距離を置いた つきあいをしたいのかも

    ユーザーID:5983254282

  • 年上女性は難しい

    一概には言えないけど、年上の同性って、とても年下に神経使ってるというか敏感というか
    自分より経験値が高かったり、恵まれていたりするのに気付いたら
    バッサリ連絡をしなくなる(切る)人多くないですか?

    自分に対する尊重が無かったと感じたり、越されたと感じると、切るというか。

    日本は年功序列だから、本当の友達って感じには成り難いのかなと思ってました。
    余程、独身同士の年上と年下で、生涯互いに結婚しないと宣言し合ってる、みたいな人は、関係が長く続くと思うけど
    互いの境遇が違えば違うほど、関係の構築は難しいのでは?と。

    これって、トピ主さん個人には何も非が無くとも、相手の受け取り方ですからドウシヨウモないのかと。
    相手の嫉妬とかも有るかもしれないし、コンプレックスとかも。
    相手の気持ちはどうこう出来ないから。

    加齢の度に人は自分の限界を知り、コンプレックスも解消どころか強まって、嫉妬心なども増し
    許容量も狭まり、自責の念は増え、境遇の違う人をフルイにかけて行く。
    似た者同士で徒党を組んで安心する。

    そういう事では?

    ユーザーID:6821176293

  • 萎縮したから?

    人間、臆病な人に対しては自然と加害者思考がもたげてしまい、いじめたくなるモノです(制御出来るに越したことはありませんが)。
    トピ主が何故臆病になった(と思い込んだ)のは分かりませんが、友人は明らかにそれを嗅ぎ付けてつらく当たったのかもしれません。

    あと、フェイスブックは繊細な人には合わないツールだと個人的には思います。
    実名で登録するのでモロに批判された時は頭に来るし、犯罪に巻き込まれる場合もあるので。
    「フェイスブック鬱」という言葉まであるくらいです。
    仮想世界の反応に一喜一憂する時間があれば、臆病になった原因を探り、解消する方が余程健全です。

    ユーザーID:4013770076

  • 難しいお年頃

    トピ主さんを無視する人は、更年期なのでは?
    私も更年期ですが、とにかく人付き合いが億劫です。
    もう他人に合わせる気力がないし、
    他人への関心もほとんどなくなってきています。
    そういう面もあるかもしれませんよ。
    それに、10年来の友達を無視するって大人げない人だと
    思うので、無視してくれて良かったかもしれませんよ。
    触らぬ神に祟り無しの心境でいいと思います。

    ユーザーID:0482574206

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