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嫌われやすい、妬まれやすい方。何か自己防衛してますか?

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家族・友人・人間関係

ラク

5ヶ月の子供がいる主婦です。
妊娠中に身体を壊し、仕事を辞めました。最近、子供が夜二回位しか起きなくなったので時間に余裕ができました。仕事に行かないのは中学生以来なので、なんとなく落ち着かない日々をおくっています。

先日、友人から、「しばらく主婦なら、ラクは妬まれやすいから、気をつけた方がいいよ。」と言われました。理由を聞くと、「満たされてそうだから。」と。以前、他の人にも言われたことがあり、考えるようになりました。

自分なりに理由を考えたのですが…
私の場合、初対面からいきなり好意をもってダダダーとくる人がいる反面、あきらかに嫌そうな態度をとる人がいるので、第一印象が万人受けしないんだろうなと思います。また、毒親育ちで、嫌なことがあってもなんでもない風に装う習慣が抜けず、楽に生きてきたんだろうなと思われるんじゃないかなと。神経質な母と会話しなきゃいけなかったので、言葉を選んで返答する癖が抜けず、早口の相手だとイライラしてしまうかもなぁとか。

今までは、好き嫌いは主観だし仕方ない、友人は数人いるしまぁいいか、と思っていたのですが、先日子供と病院に行った際、初対面のママさんに嫌われたのを感じ、娘の友人作りに支障が出るとまずいなと思いました。知り合いの方々が子供が夫婦どっち似という話で盛り上がっていて、私はただ聞いていただけだと記憶してるんですが…。声をかけられ話の輪に入ったのですが、初対面のママさんは知らない人がきて不愉快だったのかも。難しいです。

目につかないよう自己防衛している方いますか?秘訣があれば教えてください。

ユーザーID:8676071962

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  • 何を考えているか分からない人は、好かれない。

    楽に生きてきた人が、嫌われてると思っているのですね。
    それがちょっと分からないですね…。

    普通の感覚の人は、楽というと語弊がありますが、
    のびのびと、苦労なく育ってきたような人のことは大好きですよ。
    そういう人って、素直だし、明るいし、陰険ではないので。

    嫌なことがあっても、何でもない風に装うのが良いことですか?
    ただ聞いていただけっていうのも、良いことだと思いますか?
    きっと、気を遣い過ぎなんでしょうね。

    本心が見えない、隠してる人とは、付き合いづらいですし、相手も構えます。
    欠点も弱点も、嫌だと思ったことも、口に出す方が好かれますよ。
    素直が、1番好かれます。

    ただ黙っているからって、敵も作らないと思ったら、そんなことはないのです。
    本音では馬鹿にしてるんじゃないかとか、邪推してしまうものです。
    男性からはミステリアスとして、魅力に映るかもしれませんが、
    女性社会は、気持ちを共有し合ってナンボですから。

    ユーザーID:1664558804

  • 妬まれる?

    他人から妬まれる、羨ましいと思われる要素をお持ちということですか?

    自意識過剰かと思います。

    ユーザーID:6229448695

  • う〜ん

    ぽわぁ〜んとしていて舐められやすい雰囲気とか?
    おっとり系?
    そういう感じですか?

    >友人から、「しばらく主婦なら、ラクは妬まれやすいから、気をつけた方がいいよ。」と言われました。理由を聞くと、「満たされてそうだから。」と。

    残念ですが、この時点でこのお友達にも舐められてると思いますよ。
    「なんかあなた妬みたくなる・満たされてそうだからね・・」って彼女自身が思ってます。
    こんなこと面と向かっていうなんて。
    本気で心配して〜とかじゃないですよ、「あぁ、あなたそういうとこあるから注意しなよね。きっと大変よ」との冷めた意見です。

    なんでしょうね・・・

    やっぱり舐められやすい雰囲気なのかな?って感じですけど。
    何言っても怒らないって相手に思われてるでは?
    普通友達にそんな失礼なこと言わないですよ。
    少なくともその友達はちくりと嫌味言ってます。

    ユーザーID:8879848872

  • まず、

    子供は親に関係なく友達を作ります。
    それを見守るのが親です。

    それから、初対面のママさんに嫌われたのを感じって、
    これ被害妄想かもしれませんよ。
    人付き合いが苦手なママさんだったかもよ。ラクさんと同じような人…。

    万人に好かれる人はいません。
    人との関係を「好き嫌い」だけで測ると、本当に疲れます。
    そして何より、今、暇で時間があるでしょ?
    そういう時、人は要らないことを考えるものです。
    資格の勉強とかいかがでしょうか。

    ユーザーID:6837212385

  • 私は幸せそうだから妬まれやすい

    A.嫌われているという被害妄想が強い人。

    B.幸せそうに見えるので嫉妬されて嫌われてしまうと言う理由に飛びついちゃうような思考回路だから嫌われちゃってるだけ。

    トピ主さんの場合は上記2つが主な理由なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8650016033

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  • 何かと気を使うよね

    私は主人と娘の人種や見た目でわりと目立ちます。
    娘は幼稚園です。

    同じクラスとか顔見知り程度のママさんにもよく声をかけられました。
    なのでいつも気を使い愛想良く ニコニコ ハキハキとしてました。
    でもある日 その中の人から
    あなたってすごい幸せそう なんの悩みもなくていいわよねー
    働かなくても良さそうだし羨ましい〜
    と言われてハッとしました。

    あー八方美人に見えたんだなとか、ママ友付き合いって
    結局 ニコニコしてても何してても
    何かしら言われる時は言われるんだなーと思いました。

    それからは 愛想を振りまくのをやめて普通にしています。
    おっしゃるように仲良い人は何人かいるし
    万人に好かれなくてもいいやと思うようになりました。

    ユーザーID:6815856596

  • 普通にしてます

    勝手に妬んでくる人、たまに居ますが、気にしないです。
    命まで取られるわけではないので、さりげなく彼女達の嫌がることをしてみせます。
    非常におもしろいです(爆)
    第三者からは、彼女達が勝手にキーキー言ってるだけに見えるそうです。
    味方になってくれる人が沢山いるので、結局彼女達は孤立し、負けます。
    私に勝とうだなんて一生無理なのに、何で分からないんだろう?

    主さんみたいに自己防衛とか言ってる人は、嫌い。
    周りを気にしすぎで、挙動不審になってますよ。
    怪しい人は嫌われます。
    堂々としていれば良い。

    二十歳過ぎたら、親なんて関係無い。
    いつまでも親のせいにする人も嫌い。

    私の母も毒親でした。
    でも、空気を素早く的確に読める能力は、母のお陰だと今では感謝しています(笑)
    どんな職場でも上手くいきましたし、上司からはよく褒められました。

    確認ですが、初対面ママに、きちんと挨拶&自己紹介しましたか?
    そういうの無しで入り込む人がたまに居るので。
    私は出さないけど、貴女、誰!?ってあからさまに不愉快な顔するママ、居ますね(苦笑)

    ユーザーID:8976935778

  • 私も第一印象は悪いみたいです

     職場が変わったりすると、まずは大人のいじめもどきに合います。人相が悪いのでしょう(笑)。正、これは仕事っぷりを見ている人が次第に打ち解けてくるので、気にしていません。
     最近分かったのですが、女の人は「私たち」とか、「誰々が言っていた」という責任転化の発言が多く、その先鋒にされているらしいので、他人の悪口や会社の不満を言われた時は、うかつに相槌を打たないようにしました。安易に頷くと「○○さんが(私の事)言っていた」となるのです。「そうなのですか」とか、「私はそうでもないけれど、人それぞれですね」とかです。
     後は、妬みを買わないように余計な事は話さないようにしています。どこで妬みを買っているか分かりませんから。趣味が海外旅行だったのですが、それを悔しく思っていた人がいたらしく、こっぴどい仕返しをされた事もありました。出る杭は打たれる、出過ぎた杭は抜かれます。女性の間で円満にしていたいなら、目立たない事です。
     因に私は、濡れ衣は嫌ですが、人とつるむ習慣も無く、直接仕事などで共同作業をしない人からの讒言は気にしていません。

    ユーザーID:3601821672

  • うーん、難しい

    >毒親育ちで、嫌なことがあってもなんでもない風に装う習慣が抜けず、楽に生きてきたんだろうなと

    ↑これが同じで、ビックリしました。毒親のせいか、と納得。

    仕事(職場)と、ママ友、病院などでたまたま会う人間関係は、別に考えた方が良いのでは?

    たまたま病院で会った人に好かれなくても良いし、ママ友とも外面的付き合いで良いだろうし。

    でも仕事は、暫くブランク有るだけで妬まれやすいというのは事実だった。
    それと、毒母との確執が有ると、目上の女性との関わりが難しくないですか?
    同じ立場の年上女性は特に競って来るのを覚悟しておいた方が良い。
    もう転職できないという崖っぷち感が、焦燥感や競争心になり
    いわゆる恵まれてると感じる人への圧力が並じゃ無い。

    他人は、毒親で苦しんできたなんて想像もつかないから、外見だけで判断する。
    でも、好かれる為に、苦労や貧乏アピールしたくも無いしね。

    >初対面からいきなり好意を持って
    という人達を味方に付けたら良いと思う。
    あからさまに嫌って来る人も、数の論理なのか、多くの人に好かれてると知ると態度変える人多し。

    ユーザーID:3412869098

  • 今のままで良いかと…

    >今までは、好き嫌いは主観だし仕方ない、友人は数人いるしまぁいいか、と思っていたのですが、

    これからもそれで良いのでは?
    だって万人に好かれる人は居ませんから。

    例えば、自己中・無神経・出しゃばり・厚かましい・陰気・ネガティブ…など、明らかに嫌われる様な言動をしなければ、普通にしていて良いと思います。

    知らない人が交ざって来るのはイヤ…とか、返事がゆっくりでイライラする…とか、その程度のことでいちいち人を嫌う様な人間とは、仲良くならなくて構わないと思います。
    何故なら、そんなちっちゃいことでいちいち人を嫌う人間は気難しく、一緒に居てこちらが疲れるだけなので。

    専業主婦については「ウチは経済的に余裕があるのよ〜♪」という態度を取らなければ、妬まれることもないと思います。
    普通にしていて、自然と仲良くなれる人と仲良くするのが一番です。

    ユーザーID:6910064076

  • 同じだわ

    私も親が毒親で、人の顔色うかがってしまう専業主婦です。気が弱そうで何でも言う事聞いてくれる人に思われてしまう事が。

    ダダーと寄ってくる人は私を使おうとする人。そう言う人ってどこか不満を満たそうとしてやってくる人がいる・・、あなたは幸せだからいいじゃん!私にも分けてよ。ズルイわ・・友達じゃないの!って感じで、そう言う人には意地悪される事があります。
    「羨ましい。いじめたい」と言われましたし!
    あとは、最初から気が合わない人はいますもの。それは仕方ない事なんですよ。

    しかし、親友と思っている人に嫌われるのもショックなもので・・何か私にも苛立たせるものがあるのかなあと悩んでしまう事もありました。

    でも、普通の良い関係のお友達も多いので、焼きもち焼いていじめてくる友達なんてこちらから願い下げでフェイドアウトでいいや〜と、最近は割り切っています。だけど距離置こうとしてもそれでも付きまとわれますよ〜そう言う人には。

    子供は子供。何かと親も出番があって大変ですけど幼稚園までの短い期間だと思います。

    ユーザーID:6077081967

  • 気にしすぎ心配しすぎ

    公園デビューに失敗した者です笑

    小さい子がいる母親の集団って独特です
    というか、育った環境も学歴も社会経験も違うのに
    「小さい子がいる」ということだけで
    均質な集団に放り込まれる方が、そもそも不自然なんですよ

    だから印象が悪い、嫌われている、嫉妬される
    なんてことは、普通なことです
    今は子供は母親とセットの人間関係で理解できないかもしれませんが

    「子供同士が仲がいいからと言って、親同士が気が合うとは限らない」

    ってことだけは頭に入れておきましょう

    苦労して出来たママ友もね、子供が大きくなると進学やらなんやらで
    結構、関係が微妙になるのよ
    わが子が出来がよくても悪くてもね
    子供が旧帝大に合格したママ友が、他のママ友に嫉妬で疎遠にされたりとか
    普通にありますので、まだまだ入り口です笑
    なまじ子供が同級生だから、否応なしに張り合ったり比較したり・・・
    不毛なことしているよなぁって思います
    私が気をつけていたのは、子供の成長とママ友との友情は別と考えたこと
    数は少ないですが、お陰様でこれと思った方とは
    今も良好な関係です

    ユーザーID:6839011412

  • 毅然と

    秘訣は気にしないこと。
    言わせておくこと。
    毅然として堂々と明るく。

    そんなこといちいち助言するのは
    味方のフリをした狡猾な敵です。
    ロクでもない人間なので、
    以後上手に距離を置きませんか?

    嫌われやすいとか好かれるとか
    すべてどうでもいいことです。
    人生もっと大切なことがありますよ。
    こんなことで時間を消費しないで。

    ユーザーID:5147809323

  • 堂々としています

    厳しかったり嫌味な意見もありますが気にしないで。

    私もたまに突然妬まれます。
    自意識過剰だとも思いましたが、周囲にもそう言われるので間違いないと。

    私の場合はどうやら良くも悪くも目立ってしまうらしく。
    何かと周りにちょっかい出されたり、いつの間にか話題の中心になっていたり
    そういうことが妬みの原因になっているようです。
    本人は至って普通に生きているのですがね。

    最初の頃は悩んで、とにかく目立たぬように特に気を遣ってわざと暗くしてましたね。
    でもそうやって控えめになればなるほど相手は調子に乗って
    そのうち妬みが苛めに変わることを知りました。

    なので、堂々といつもの自分でいるようにしたら
    相手はどんどん焦ってイライラしてるのがわかるんですね。
    私が生き生きしてるのが気に食わなくて、更に妬んで攻撃してくるんですが
    それも空回りで、いつの間にか相手は自滅してます。

    堂々としましょう!

    ユーザーID:8931254568

  • 嫌われないように…

    ラクさんの言ってること、何となくわかるような気がします。

    私は実はすごく気が強くて、負けず嫌いなんですけど、外見がおっとり優しそうに見えるそうで、たまにバカにした態度を取ってくる人がいます。(まあ、そういう人に限って意外と気が小さいので、こっちがハッキリ言うと、豹変しますけど。)

    その反面、外見がおっとり優しそうに見えるおかげで、好意をもって接してくれる人もいます。
    中身を知ってからは、ギャップを楽しんでくれたり、嫌われて離れていったり…色々ですが。

    目に付かないように、自己防衛する必要はないんじゃないですかね。
    誰にも嫌われないように、って卑屈な態度は余計相手をイライラさせることもありますし。
    自分は自分、嫌われても、好きになってくれる人もいればそれでいいのでは?

    ユーザーID:0942207648

  • 一歩上のステージに行く。

    疎まれちゃうのは、
    おそらく同じ環境で生きている人達と、会う機会が多いからでは。

    周りよりもちょっと綺麗とか、少しお金持ちとか
    ついでに勤務先の会社や、大学のランクが微妙に上だったり。
    そうすると、嫉妬されたり嫌われちゃったりします。

    ですので、やっぱそういうタイプの人は
    同じレベルか、ずっと上のレベルの人達の環境の中に身をおいて
    生きていく方がとっても楽です。

    初対面で、これっきり一度しか会わなくていい人達なら
    嫉妬もなにも気にしなくて済むからね。

    ユーザーID:6445598212

  • 何もない風を装えてるとおもってるとこ?

    本当に何もない人と、装ってる人ってわかりませんか?
    なぜそういうことをするか他人にはわかりませんので
    胡散臭いって印象になると思います。

    子供が小さいうちは専業なんてたくさんいるでしょう。
    それを妬まれると思ったり
    そういうことを言う人と友人でいるところとか
    私にはわからない世界です。

    それが本当の友達っていうなら
    私はみんなと当たり障りなく生きていきたいので
    変なことを行ってくる人は必要ないですから。

    ユーザーID:8268578230

  • トピ主です。ありがとうございました。

    コメントいただき、ありがとうございます。
    ぷらっとさんまで読みました。
    娘への影響が心配でしたが、今まで通り過ごそうと思います。

    みずほさん

    嫌われなかったとしても、もしそんな人なら付き合うのは難しいですね…。的確なアドバイスありがとうございました。

    モコモコさん

    子供がうまれてから、初対面の人に、病院一緒ですよね、講習会いましたよね、と声をかけられることが多く、お母さん同士の付き合いってこんな感じなのかな、ちょっと気味悪いな、と思っていたのですが…周りに馴染んでいないのかもしれません。奇抜な服装も行動もしていないつもりですが…。ありがとうございます、堂々と過ごそうと思います。

    だいずさん

    見た目のギャップのお話、職場で直属の上司によく言われました。優しそうに見えてシビア、ざっくりしてそうで細かい、友人多そうで少ない、とか。そういえば、なぜか職種もギャップがあるようで、面倒で他人に話しません。自分では無意識で変えられないですが、これも理由かも。気づかせていただきありがとうございます。

    ユーザーID:8676071962

  • あー私も同じタイプかも

    私の場合は親が毒親ではなくて、独特な親でして
    大変独特な環境で育ったせいか、もう浮きまくる人です。
    見た目は地味、誰にでも従いそうなタイプに見えるようですが、実は正反対。
    間違った事は嫌いだし自分が嫌だと思った物は嫌。

    そんな私は損な私です。自分の性格に嫌気がさして、精神科も受診しようかと思ったほど。
    でも逆にここまでくると敵も出来れば味方もできるもんで、結婚して長男が産まれて自分を振り返る時間が満載にできてきて思ったのが、私は私、なんですよね。
    そこで今は亡き飯島愛さんのテレビで言っていた一言が思い出されました「私は人に嫌われる事前提」

    おおそうか、私は人に嫌われる事を前提と思っていればいいのだ。
    気が楽になりました。
    嫌われるのもOK!好いてくれる人を大切にするまで。
    去る者は追わず来る物拒まず。
    今までの経験で自分を嫌う雰囲気の人はすぐわかるので、嫌う人には近くならず礼儀は持って。
    慕ってくれる人には出来る限りの事をする。見返りは求めない。

    そんなこんなで上の子が幼稚園の我が家はお友達には今のところ困っていません。
    自己防衛なんかで殻作らないで堂々としていれば良いと思います

    ユーザーID:0941971017

  • わかります

    私の場合は威張りたがりの兄でしたが、絶対君主って感じで私と弟を虐げていたので、トピ主さんの気持ちすごくよくわかります。
    本当は傷ついているのに、なんでもない顔してしまうところも。
    そういうことを経験することなく、すくすく育ってきた人にはわからないのかもしれませんね。

    嫌われてるかもしれないっていう感情は気持ちのいいものではないけれど、社交的な人もいればそうでない人もいますよ。皆同じなんてありえないんですから。

    ママ友なんて一過性の友人にすぎないと思ってあまり気にしないのが一番かと思いますよ。

    ユーザーID:5410059154

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