夫が癌になりました

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家族・友人・人間関係

ことは

夫が癌になりました。長文です。
転移が多く、早くて半年、長くても1年は難しいと。
8ヶ月くらい前から、症状はあったのですが、本人が病院嫌い
なこと、会社に健康診断がなかったことから診断が遅くなりま
した。また、夫は切れやすく軽いDVがあり、行く、行かないで
喧嘩になり、暴力をうけてからは機嫌を損ねないように
(それでも何度も喧嘩しました)、お願いすることしかできませ
んでした。

本人に病状は伝えていますが、余命の告知はしていません。
私もパートですが、仕事をしていて幼稚園の子どもがいます。
私の両親と同居しているので、子どもの面倒を任せながら仕事
のない日に電車で片道1時間半の病院に行っています。

今までも、借金、暴力、夫実家の無茶な要求など何度も離婚も
考えました。それでも、いつかはちゃんとしてくれると信じていましたし、この
ようなことになって、ショックも悲しい気持ち、それと同じくらい、
子どものことを考えて何故もっと早く病院に行かなかっ
たのかなど許せない気持ちもあります。

夫の実家から、
仕事も辞めて毎日病院に行け。
情がない。
貯金も全部だせ。
お前のせいで癌になった。
民間療法など、保険外のものもしろ。
毎日のように親兄弟、親戚から電話がきます。
お金がないことを伝えても
生命保険を使え。
蓄えもないのか。
やりくりが悪い。
今後の自分の生活が大事なのか。
と言われます。
夫の浪費や借金で蓄えなんかありません。
これから夫の仕事がどうなるかもわからず、また闘病生活
がどのくらいになるかもわからない状態で、そんなにお金
を使うわけにはいかないことを説明してもわかってもらえ
ません。夫に元気になって欲しい気持ちとこれ以上負担を
かけられたくない気持ち、義実家、義親戚の言葉に板挟み
です。アドバイスお願いします。

ユーザーID:5745524379

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  • 義実家にもはっきりと

    夫の借金んでお金がない、自分が働かなくてはどうしようもない、
    だったら貴方たちが息子のために出してくれたらいいだろう、
    口だけ出さずに、看病もお金も見たらどうですか?
    親でしょ!ときつくいわないと駄目ですよ。

    それと余命宣告に関しては
    いった方がいいでしょう。

    自分の死に方を本人に考えさせる。
    大事なことです。
    緩和ケアになるでしょうけどね。

    冷たいいい方ですが
    お子さんがいる、余命わずかの人を悔いのないようにと同時に
    それ以上にもっと生きる小さな子供のことを念頭に置くべきでしょうね。

    腹をくくりましょう。
    きつく言い返しましょう。
    文句いうだけじゃなく
    だったら手も金も出せといえるぐらいになりましょう。

    こうなったら強く
    図太く生きないと子供を守れません

    ユーザーID:4683108429

  • 現状は

    今のあなたには、キャパオーバーです。
    ご主人の介護を完璧にやり、仕事もしてお金を稼ぎ、お子さんも育てる。
    すべて完璧にできるとは思いません。

    残酷な考えかもしれませんが、優先すべきは、お子さんの将来だと思います。
    トピ文を読む限り、あなたのご主人もそのご実家も、強力な毒モンスターだと思います。何を言っても話が通じないでしょうし、薄情だと言われても、「お金がないから出せない、仕事も辞めるわけにはいかない」と右から左に受け流した方がいいと思います。

    私ならば、夫の看病には最低限の労力と金銭だけかけて看取ります。余命宣告を受けていることですし、それだけの仕打ちを受けたら愛情もないですから。 

    そんな毒親ならば、遺産がどうのこうの因縁をつけてくるでしょう。その辺も抜かりなく、お金をとられないように防御した方がいいですよ。モンスターに何を言われても耳を貸してはだめです。なんだったら遺骨も渡してしまっていいと思います。
    看取った後には、お子さんとの平和な人生が待っています。どうか、がんばって。

    ユーザーID:9421746702

  • 逃げちゃえば?

    「そうですか、いたらない女ですので、では、妻をやめさせていただきます!」
    って言って、逃げちゃえば?

    暴力はふるう、浪費に借金。

    こんな夫、いたって無意味でしょ? それどころか、悪影響があるでしょ?

    はっきり言って、夫の病気は、トピ主にとっては幸運なことですよ。

    暴力夫から逃げるチャンスが訪れたんですから!

    ユーザーID:0728255404

  • 困りますね

    酷い旦那と一族ですね!

    それでも見捨てない主さんは凄いです。

    この一言を言ってやれば→「金出さないなら口も出すなっ」・・・ってね!

    ユーザーID:6518476121

  • 義理実家がやりたいように「やらせる」

    義理実家の気持ちを適当にあしらわず、自分で受け止めず、投げ返す。

    こちらで出来る精一杯を今、尽くしているけれど、たった一人、貯蓄なく子供を養う中で、できることは限られている。
    妻ができることと親ができることは違う。
    私は妻として精一杯やっているので、あと親として、できる限り悔いの残らぬように、夫のそばで夫に関わってください。

    人力、資力が2倍、3倍になれば、もしかしたら、夫も2倍、3倍幸せな日々を重ねられるかもしれない。お願いします。
    みたいな話をする。

    救いは、主様が離婚を考えたようなどうでもいい夫ってことですね。
    もし、これで、喪失の悲しみから立ち上がれないほど愛していたとしても、結局できることは同じだから。

    ユーザーID:0391357049

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    一覧
  • 口しか出さない身内はほっときましょう

    仕事も辞めて毎日病院に行け。
    →固定電話は解約。ケータイは番号変えちゃいましょう。
     「電話料金は治療費の足しにしました。病院だとどうせ携帯は使えませんしね」と連絡手段を遮断。

    情がない。
    →「口しか出さない親兄弟っていうのも情があるとは思えませんわ。
      知り合いのがん患者さんのご両親なんて1本100万の注射代を12本分も出してくださってるって言うのに・・・」このくらい言い返してもいいです!

    貯金も全部だせ。
    →「貯金全部出したうえに仕事もやめたら一番困るのは夫さんですが?いいんですか?」

    お前のせいで癌になった。
    →「あらぁ。私の遺伝子なんて夫さんには入っていないのに、おかしいですね」

    民間療法など、保険外のものもしろ。
    →民間療法なんてアテになりません。
     どうしてもやれと言われたら、枕元に干しシイタケでも並べておけばいいです。
     「これは特別なルートでしか教えてもらえない療法だから世間の人は知らないと思います」
     「このキノコから出る成分が効果あるらしいんです。あ、触らないで!人の手の脂がついたら台無しなんです、ひとつ10万円もするキノコなんですよ」

    ユーザーID:0259315843

  • 治療しない

    一切治療しない選択肢もあります。
    お金を一円でも多くお子さんのために残す選択です。
    決して非道とは思いません。
    言い方は酷ですがどうせ死んでしまうのだから。
    覚悟一つと思います。

    ユーザーID:7671255463

  • 若い人

    ガンの進行は早いですね。

    私の父親(享年68歳)も民間療法に200万使いましたが、全く効果は無かったです。
    あくまで個人差があるので効く人には効くかもしれませんが・・・
    余命、一年といわれて一年半で亡くなりました。

    医療費ですが高額医療の手続きをすればある程度もどってくるので、一度調べて下さい。
    手術なのか抗がん剤の治療かよく分からないのですが、旦那さんの体の負担にならない治療をされた方がいいと思います。

    実父は二回目の抗がん剤で体力を奪われ亡くなりました。

    主さん、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9267836120

  • 義親の言う通りにして上げるなら、義親に頼んだら。

    夫の借金も隠さず全部義親に話、義親に援助をお頼みしたら如何ですか?

    義親にとっては息子です、余裕があるなら惜しみなく出してくれると思います。
    言われるばかりでなく、しっかりと伝えたら如何でしょうか?

    主様もおからだ大事になさりお子様の為に強く生きてください。

    ユーザーID:6664598388

  • ここは旦那様に余命宣告をして

    最後の誠意として義実家を説得させましょう。
    下手に希望をもたせると、今までの経緯からみると無理難題を言いますから。
    子供の将来を守るのが第一です。
    電話は留守電にしておきましょう。正面から向き合うのは危険です。
    余命宣告を大至急しましょう。

    ユーザーID:6476796602

  • この際夫の実家とは疎遠にする

    電話に出ない。来られたら鍵をかける、騒がれたら警察を呼ぶ。私なら徹底的に無視します。そんな人たちとお付き合いする必要がありますか。これで夫が亡くなりでもしたら、どんないちゃもんつけられるか知れません。今のうちに覚悟のほどを見せましょう。これまでの酷い仕打ちを忘れずに、遺族年金でも退職金でもすべて一人で手続きをして自分の物にするのです。いざとなったら、女は強いです。頑張りなさい。非常識に負けてはなりません。そんな人らに差し上げる物など何にもありません。

    ユーザーID:6376535857

  • 後悔のないように

    数年前、義理の弟を癌で亡くしました。
    病院の方針で、本人にも病名と数か月という余命宣告をしました。
    主人との家族経営の自営業であった為、義妹には金銭援助もあり、
    尚且つ子供に関しては両方の実家からの助けがあり、義弟が病気になったことはとても不幸なことでしたが、人様よりも助けの多い看病生活でした。
    義妹は専業主婦であった為、朝から夜まで毎日病院に通っていました。
    家族は看病を変わることもできたのですが、何よりも義弟本人の希望で義妹だけが看病し、他の面では手助けしましたが、看病は義妹一人でこなしました。
    わずかな希望を持ってあらゆる民間療法もためしましたが、延命することはありませんでした。
    正直に申し上げると、それは自己満足です。
    患者本人がしたいという望みと、して上げたいと願う家族の思いからくる希望です。その効果とは、別の次元のものです。
    また、望める援助は何でも使うべきです。
    義理の家族が民間療法を勧めるなら、その金銭援助を頼む。
    できるなら、看病も助けてもらうべきです。
    口で言うだげは簡単です。行動に移してもらいましょう。

    ユーザーID:2864734292

  • 悲しく困難でも現実

    標準治療で半年
    転移があり顕著な症状が出てくれば
    受け止めざるをえませんね

    新しい薬や新しい治療法を申し立てない限り
    これ以上治療効果が望めないと 退院か転院

    本人告知して 人生の精算をうながす
    それで
    あなたとお子さんの生活プランに意見をもらう
    年金や生命保険はあなたと子供の為の生命線

    会社の団体保険に加入があれば
    終末ケア病棟のお金の一部になるのでは
    月々60万〜からの世界ですから

    子どもの面倒を任せながら仕事
    でなく
    見てもらいながら 今までの普段の生活リズムで暮らすことです

    半年後
    夫親族とは
    婚姻関係終了届を出して 断絶できます
    あなただけの届け出で縁切りです

    あなた覚悟ができていない様子ですが
    あなたの子供
    あなたの親の介護
    あなた方の生活のお金
    すべて
    あなたがしなくてはならないのです

    ユーザーID:0576530356

  • 落ち着いて下さい

    もうすぐ死に往く人を恨んでも仕方ありません。
    あなたが辛くなるだけ。

    病状とお子さんの年齢からまだ20〜30代のご主人かと思います。
    その歳で我が子が癌になった、と言われれば元々あなたとは不仲らしき夫側親族
    がつっかかって来るのも無理も無い。
    なので、これも聞き流しましょう。


    当面の問題はこれです。
    >本人に病状は伝えていますが、余命の告知はしていません。

    抗がん治療等を選択すれば、医師から余命告知を促される可能性が高いと思い
    ます(理由は割愛します)
    そして、余命宣告が最長より長くなるケースはそんなに多くは無いです。
    いずれにしろ「収入が無くなり、治療費がかかる」と言う事実は変わりません。


    >夫の浪費や借金で蓄えなんかありません

    >そんなにお金を使うわけにはいかない

    >これ以上負担をかけられたくない

    「借金してまで治療費は捻出したくない」「夫の看病をすると子供諸共共倒れする」
    と思うなら離婚前提で戦うしかありません。
    その為にも本人(と夫家族)への余命宣告は避けて通れないでしょう。

    ユーザーID:0421717839

  • お辛いですね

    御主人の事、お辛い状況ですね。お子さんもいらっしゃれば、これからの心配も当然の事です。

    出来た身内でない限り、割と嫁を責める事ってあるんだと思います。

    私も夫が病気になっても、夫がDVめいた行動をして、姑に良いつけた時も「あなたが原因でしょう」と言う感じがありありとわかりました。わが子溺愛かよ!呆れるわー・・でしたよ。所詮他人で、都合よい時だけ身内面ですよ・・。

    あとは、叔父が若くして癌手遅れで亡くなった時も叔父側の親戚中で妻である叔母を責めたらしいです。
    私は、残された妻が一番辛いのに責めるなんて・・それに癌家系で叔母に申し訳ない気持ちとかないの?と言いましたが。世の中そんなものなのかも。配慮のない親戚はほっておいて下さいね。それどころじゃないですもんね。

    どうせお金を使うなら美味しいものとか、本人が希望する事にお金使ってあげた方がずっと良い。

    思いつめすぎないでトピさんもお身体に気をつけて。

    ユーザーID:4108806563

  • 私の場合

    10年前ですが 夫が40代前半でがんになり、自宅から車で1時間半の病院へ入院・手術しました。
    1日置きに私は付き添いましたが、疲労で倒れました。
    幸い、家族は何も口出ししてこないので、そのストレスは無く、助かりました。
    生存率がほぼ0に近かったけど、奇跡的に今も生存しています。

    義家族の口出しは本当にストレスです。最大の敵と言っても過言ではありませんよ。
    口は出してもカネは出さない、見舞いも来ない。手伝いもなし。

    なので何も連絡しない、聞かれても曖昧に言うなどできませんか?
    経済的に無理と言ってもいいかがりをつけてくるようなら、そちらでお願いしますと言ってみては?
    民間療法はいくらお金があっても足りないことあるし、保険外の治療を受けたら全部が保険外になります。

    今、入院されていますか?
    動ける状態ですか?
    なら、ランドリーはあると思うので、付き添いは適当にしたほうがよいでしょう。
    本人にできることはやってもらうほうがいいです。

    余命はデータ上からのことなので、あまりアテになりません。
    個人差が大きいので、参考程度に聞いておいたほうがよいです。

    ユーザーID:3394611830

  • 夫の浪費やDVのことをヒステリックに言えば

    主さんがおとなしすぎるから、あちらの両親親族が強気に出てるのでは?
    主さんが夫からDV受けたり、浪費されたりしてそれでお金がないんだ、それに私も病院にいけって何度もいったってことを、あちらがどなるならさらにヒステリックにわめきちらせばいいんです。

    いま、たとえは悪いが、泣き喚いて話題になってる議員いますよね。あんな感じで出たらどうでしょ。
    今までのとおりおとなしくしてたら、ますます相手は強気になります。あのぐらい大げさに泣きながらわめけばいいのでは!
    「ふざけないで、なんで私のせいで癌になったの?悪いことはなんでも私のせい、たくわえがないのは旦那が浪費だから悪いんだよ。それを大目にみただけでも感謝しろ。DVだってうけたのよ。女に暴力振るう男が正しいわけ?
    もうたくさん、私だって病院行けって頼んだよでも首をふらなかったのよ。もういい加減にして、私だってうつ病なのよ。」とかみっともないぐらい泣き喚けばいいかと。
    そのぐらいすれば相手も何を言っても無駄だと思います。あの泣き喚き議員を参考にして頑張ってください。ああいう風にしたほうが相手もドン引きします。

    ユーザーID:6068449455

  • ご主人の実家は気にしないで。

    無視で良いと思います。これから先の貴女と子供さんの
    事だけ考えて下さい。実の親なら病院代が掛かるから援助
    するくらいの気持ちがあっても良いはずです。

    ユーザーID:1864750937

  • 親友が同じ状況です

    親友がトピを立てたのかと一瞬思いましたが、私の親友はお子さんが一人中学生です。

    親より先に死ぬのは最大の親不孝と言われている通り、親友の義両親はショックのあまり私の親友を責めます。 できる以上のことをさせようとします。

    親が子供にしてあげたいなら親がするべきです。あなたを使ってさせようというのは全くおかしい。 

    何を言われてもあなたとあなたの子供の生活がまず回ること、そして病院や介護の手を借りながら、夫の看病もするというスタンスが一番良いと思います。 普通でしたら、義両親も手を貸してくれるのですけれどね、、、

    あなたが路頭に迷ったとしても義両親は助けてくれないでしょう。口は出しても手&金は出さない人の言うことは聞かないというのが基本です。

    色々あった夫との間のこと、親友もそうでした。やはり悪い思い出もあれば、良い思い出もある。ご自分に後悔のないよう。 

    親友の場合病状が進むにつれてより気難しい夫に本当に手を焼いています。私はせめて話でも聞く、一緒に食事に行くなど親友を支えていきます。 ご自身のお気持ちと体、お子様を本当に大切に。 

    ユーザーID:5804092101

  • まずは病院へ相談を

    さぞかしご心痛のことと思います。
    御主人は現在入院されているんでしょうか?

    敢えて淡々と書きます。
    まず、お金ですね。支払等について、病院内に相談できる窓口があると思いますので、そこへ行って主様の現状を説明してみて下さい。
    おそらく高額医療費の申請を勧められるかと思います。
    それと、御主人には告知した方が良いと思います。
    本人も交え、担当医とよく話し合って治療方針を決めたほうが予後が良いからです。
    御家族が治療法に口出しをして来たら「本人が決めたことです」の一点張りで逃げ切って下さい。
    仕事はやめない方がいいです。病院に泊まり込みが必要な状態になったら、出来る限り「休み」あるいは「休職」で乗り切って下さい。
    役場へ行き、出来るだけの支援を受けて下さい。
    そして一番大事なことは、御主人の家族が何と言おうと、毅然とした態度でいることです。
    御主人の家族も取り乱していることでしょう。まともにやりあってはいけません。
    最後に
    最悪の結果になってしまった場合、婚姻関係終了届を出せば、義理の家族と縁を切ることが出来ます。

    主様もお体を大切にして下さいね。お疲れが出ませんように。 

    ユーザーID:2998162865

  • 考えよう

    できることとできないことを箇条書きにでもして自分で
    割り振りをきめたほうがいい。
    自分なら・・・・・
    ・告知はする 後悔させないように
    ・夫親きょうだいのいうことはわかりましたといいつつ
     やらない。
     腹(金)が痛まない人は良心的なことをなんぼでも言ってくる。
     でも口を出す人ほど金はださない。
     はっきりとあんたの息子は自分のために全部つかって家に金はない、といったほうがいい。
    ・今後の生活はこどものために絶対将来への見通しが必要。
     子供を路頭に迷わせる気?!と強気でいく。
    あと・・・ご主人に正直に元気になって欲しい、でも子供を抱えて不安、どうしたらいい?と逆にきいてみちゃうことです。
    闘病生活って・・・・支えてあげるばかりでなく折れない心の拠り所をつくってあげることでもいいのかも、とトピ文を読んで思いました。
    それから・・・・トピ主さんは悪くないよ。

    ユーザーID:0717259092

  • 義実家親戚にわかってもらう必要はない。無視して疎遠で。

    失礼ですがそんな外れ夫と離婚しなかったのが不思議。そんな父親なら子への悪影響でしかないのに、子のせいにして要は主様が夫と離れられなかっただけでは?夫が亡くなれば婚姻関係終了届提出すれば義家とは無関係。子もいるのだし、生命保険も1円たりとも渡す必要もなし。そもそも受取人の物だし。義家は無視し、もし家に押しかけたら警察呼びましょ

    ユーザーID:6641296364

  • しっかりしなくてはダメですよ

    まず、自分自身にしっかりと気合を入れてください。仲のいい夫婦でもこの状況はきついですよ。
    病状を伏せるかどうかは、しっかり考えてください。お子さんの気持ちもありますよ。
    父親として最後はしっかりと接したいという人もいるでしょう。自分だったら?と考えてみるべきです。双方の親にも話したほうがいいです。
    経済的な状況も知ってもらうべきです。

    一人で抱え込めるものでもないですよ。
    なにより、ご主人が元気なうちに何かしたいことがあるかもしれない。
    しっかりと相談できる人がいるといいのですが・・・・。

    ユーザーID:6094460620

  • 不謹慎ですが、ある意味…

    トピ主さんにとって良かったのでは?
    夫の借金 暴力から離婚せずに逃れられます。

    義実家からの口出しだって ずっと続くものでもありません。

    何年も借金と暴力に耐えて来たのですから あと一年、義実家からの言葉の暴力に耐えましょう。
    何を言われても『そうですね。わかりました』で済ませ 反論はしない。
    反論すると相手も逆上しますから。
    余命宣告されてるのですから敢えて高額な治療はせず送るというのもアリだと思います。

    冷たいかもしれませんが このトピ読んだ方々は『良かったじゃない』というのが本音だと思います。
    離婚と違って親の都合で子供から父親を奪うのではないですから罪悪感もないですよね。

    病気でご主人を亡くされち悲しみの中にいる方には申し訳ない発言ですが トピ主さんとは状況が違うのでご理解下さい。

    ユーザーID:0190103753

  • しっかり

    して下さい。大変だと思います、が、相手が何を言ったとしても結局実際は何もやらないことでしょう。そのような状況に自分を板挟みにさせておかず、しっかりと考え出来ることと出来ないことを区別選択して出来ることを実行して下さい。はっきりと断る強さと勇気を持って下さい。

    ユーザーID:7763393281

  • トピ主です

    皆様、たくさんの励まし、助言ありがとうございます。
    設定保存ができていなかったようで、この
    ような形で纏めてお礼をさせていただきま
    すこと、お許し願います。

    暴力をうけた時、病院に行くのを拒否され
    大げんかの日々。死んでしまえばいいと思
    いました。もしかして、私が死ねと思った
    からこうなったのでは…と罪悪感もありま
    した。

    皆様の助言で決心がつきました。
    義実家、親戚に何を言われようと、あと少
    しの付き合いでしかない。なにも怯えるこ
    とのない子どもとの幸せな生活がすぐそこ
    にある。そのために守るべき物はきちんと
    守りつつ、義実家の猛攻に対処しようと思
    います。

    義実家には夫の借金、暴力は以前から伝え
    ていたのですが、夫はとても外面がよいの
    で、義両親は「あの子がそんなことをする
    訳がない。そんなことをしたとしたら、嫁
    のお前が悪い」と言われてきました。

    まだまだ色々と言われそうですが、ここで
    いただいたアドバイスを元に頑張ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5745524379

  • 何を言われても

    口だけで何もしない人たちは放っておけば良いのです。
    言われたって出来ることと出来ないことがあるのですから。
    分かって貰う必要などありません。
    トピ主さんが今守らなくてはいけないお子さんとご自身の生活、その上で出来る限りのことを旦那様にして上げれば良いのです。
    無理をする、誰かが犠牲になる必要などありません。

    病院に早く行かなかったご主人は、その行動を含めてご自身の寿命を決めてしまったのですからトピ主様が心を痛めなくて良いと思います。
    これって、過去に借金が無かろうと、暴力が無かろうと同じことなんじゃないですかね。

    守るべきもの為に図太く生きて下さい。

    ユーザーID:7398146918

  • お辛いですね・・・

    1、ご主人の病気、
    2、お金、
    3、義親の口出し

    どれか一つだけでも、大変です。

    でも、現実を考えたら、1と2は
    どうしようもありません。

    なので、3の義親の口出しによって
    あなたが疲弊することだけは
    なんとか防ぎましょう。

    強く言い返していいと思います。
    お金のこと、仕事をやめたら
    どうやって治療費も払うのか!!
    一度、怒鳴ってやって、電話に出ない
    のも方法かもしれません。

    あと、癌の民間療法ですが
    ネットに氾濫していますが
    私の父も56歳で癌で亡くなりましたが
    ありとあらゆる民間療法も試して
    200万円くらい使いましたが、
    全く、何も効果はありませんでした。

    どなたかが提案されていましたが
    「何もしない」という選択肢もあります。
    私の父の場合も、何もしなかった方が
    長く生きたのは間違いありません。
    抗がん剤の副作用で、めっきり体力が
    落ちそのまま亡くなりました。

    ユーザーID:5147106138

  • そんな夫なら知らせない方がいい…知らせたらヤケになるだけで

    主様に辛くあたり手に負えなくなるだけ。最後に子供の父親としてやりたい事がある云々仰る方々いますが幻想。自分の死で精一杯になるだけ。義親も息子庇い主様責めてきた割に自分達は手も金も出さずそう言うのだし関わらず無視。我が子守り、仕事をし、病院行くしかない。死亡届提出時必ず婚姻関係終了届提出する事。

    ユーザーID:6641296364

  • 辛口です ごめんなさい

    私はモラハラ夫と離婚した身ですが、きっと元夫と一緒にずっといたら同じだったと思います 義両親の性格が元夫の親とそっくりです

    今さら、離婚なんてできないのはわかりますが、私は「お前のせいで〜になった」を聞き続け、いつか癌になったりしたら「お前のせいで癌になった」と元旦那からも義両親からも言われそうで、子供が進学して家を出ました タイミング外したら、とぴさまの状況になるとわかっていたからです

    うちの母は介護していても70代の身で、父は80代なのにまだ母に暴力を振るっていて、愚痴を言われると四十代越えても切ないです それなのに父に長生きして欲しいと言われるとなおさら、辛いんですよね 父は本当に夫としては失格でした

    貴方は菩薩様みたいに優しいけど、ストレスは歪んだ形にでやすいので気を付けてください

    ユーザーID:6856800795

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