味方をしてもらえない人間

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生活・身近な話題

もも

妹に言われた言葉です。味方をしてもらえない人間ってどういう事でしょうか?

今日食事中にゴキブリが出ました。妹二人が騒いで殺虫剤をまこうとしました。

父が「やめろ」といっても聞かず、結局ゴキブリは死に今度は誰が始末するかで揉めました。

この時一応諭しましたが聞く耳持たず、結局父が押し付けられ食事が終わった後に始末していました。

二人で騒いでおきながら尚且つ反対していた父に押し付ける。

ゴキの始末なんて気分の良い物ではないのに(それに妹は絶対自分ではやりません)

どうしても怒りが収まらなかったので妹に怒りをぶつけたら上記の言葉を言われました。

「お姉ちゃんが正論。こっちが都合のいいように行動してるだけ。でも人に味方されない人間」

その時は、「はぁ!?」(実際口に出してしまいました)と思ったので無視していたのですが、

考えてみると確かに人に理解されるまでに時間が掛かります。

今まで特に気にしなかったのですが、今回の事が引っかかっています。

私の行動に人に嫌われる要素があるのでしょうか。

ユーザーID:4917020155

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  • 正論は嫌われるらしいです

    正しいのにね。

    窮屈で息苦しいのかも。
    可愛げがないとか。

    「バカな子ほどかわいい」と一緒で、何か浮かばれないけど、できない子でもとにかく愛嬌がある方が、親しみやすいのかもね。

    損なタイプなんだと思う。

    ユーザーID:6096839008

  • 妹さん、するどいね。

    ゴキブリ…私も大っ嫌い!
    幸い、うちには出ませんが、主人の実家は出ます。
    もう私と息子は大騒ぎです。

    主人も含め、あちらの人たちは、私と息子の騒ぎ加減に呆れています。
    たぶん、トピの主様にような感じだと思います。
    恐いものは恐いのです。
    恐いものを恐い!と言って、何が悪いのでしょう?
    主さんは恐いものがないのですね?

    そもそもですが、トピの文章が分かり難いです。
    お父様は何に対して止めろと言ったのか?
    すみませんが、ゴキブリが徘徊する部屋で、よく食事ができますね??
    気持ち悪過ぎです。

    しかも、怒る事でしょうか?何故主さんは怒ったのでしょう?

    「人に味方されない人間」は私も同意します。
    あ、私は主さんが正論とすら思っていませんが。
    味方されない人間とは恐らく、自分が一番正しい!として人の価値観(今回はゴキブリの認識)を受け入れようとしない姿勢だと思います。
    もう一度言いますね「あなたは恐いものが一切ないのですね?」

    「人に理解されるまで時間がかかる」
    そのままそっくりお返しします。
    主さん自身が、相手を理解しようとしていませんもの、理解される訳ないですよ。

    ユーザーID:1349805974

  • レスします

    ゴキブリって家にいたら困るものですよね。

    妹さんはそれを駆除しようと怖いながらも殺虫剤をかけて奮闘した、
    お父さんは(たぶん食事中だから殺虫剤を使うな、という意味で「やめろ」と言った)死骸を片づけた、
    トピ主さんは何もしなかったのに文句だけ言った、ひどいよね、そんな人は誰も味方をしてもらえないよ、と

    妹さんが言いたかったのはこういうことだと思います。

    もしかするとトピ主さんはほかのことにつけても「手は貸さずに口だけ」ということがあって妹さんが不満をつのらせてたのかも。

    ユーザーID:2414344802

  • そんな、子供っぽい意見の妹さんが、とても幼い

    気にしないでくださいね。
    喧嘩してか、まだまだ子供なのか、幼稚な意見ですから。

    味方してもらえない人間というのは、
    悪い仲間の話です。

    人を利用して、なんとも思わないような人が、利用される相手にターゲットを絞り、仲間になって、ターゲットをいいように利用しあうのです。

    こんな人に味方になってもらう必要はないし、そういう幼稚な集団からは、離れるに限ります。

    ユーザーID:3231083780

  • だったらあなたが片付ける

    だってゴキさんを始末できなかったのはトピ主も同じでしょ?
    自分を棚に上げて、同じように始末できない妹をなじるのはおかしくないですか?

    ユーザーID:9821398625

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  • うむ

    あなたが言葉だけの人だからじゃないの?

    父にやらせるな!と主張するなら
    「私が片付けるよ」って言える主さんだったら
    口だけの偽善者じゃないから味方しようと思うんだよ
    そういうことなんじゃない

    自分も何もできないなら口だけ出すなと

    ユーザーID:7632355328

  • ももさんご自身はどう思われたんですか?

    妹さんたちの態度は褒められたものではありませんが。
    では、ももさんはどうしたかったのですか?
    そもそも、妹さんたちが騒ぎだしたときに「ゴキブリごときで食事中に騒がないで」とか「人が食事をしているところで殺虫剤なんてまかないで」とか言いました?
    ゴキブリを殺したら、諭すんじゃなくて「あんたたちの責任でゴキブリを片づけてよ」と命令します。

    ご自分は安全圏にいて、何の行動も起こさず、他人がしたことを批判する。

    こう書いたら「人に嫌われる要素」というのが見えてきますでしょうか?
    怒りをぶつけるのなら、騒動の最中にしましょう。
    終わったことをガタガタ言ってもしょうがないです。

    で、一番肝心なことなんですが。
    お父さんはこの件に関して、なんて言ってますか?
    文句言いながらも片づけてるのは、単に「おしつけれた」のではなくて、親としてやってやろうと思われたからでは?
    何だか家庭内カーストだと妹さんたちが命令する立場にある上位者で、お父さんは嫌でも言うことを聞かねばらない下位者みたいな言い方をなさってますが。
    しぶしぶでもお父さんが応じられたのなら、もう、ももさんが出る幕はないのでは?

    ユーザーID:1074198126

  • 正論は大事です

    トピ主様は嫌われようがどうだろうが、
    正論を言うことを曲げないで欲しいです。
    本当にGの件では妹さん二人は勝手すぎ、ご自分たちも自覚はあります。
    そこでトピ主様までが我関せずだったり、
    面倒なことは嫌とばかりにお父様に始末させることをなんとも思わない性質だったらどうなったでしょう。
    身勝手で性格悪い三姉妹になっただけです。
    誰か注意する人がいることは妹さんたちの今後のためにもいいと思います。妹さんたちも心の中では煙たいと思いながらもトピ主様を尊敬していますよ。
    妹さんたちがいうのは、悪いことでも、長いものにまかれろ精神で
    それはイジメを見てみぬフリするような卑怯な人間は誰からも非難されないよ、ということです。
    そんな連中には嫌われた方がいいわ、好かれちゃ困るという姿勢でいいですよ。
    人間、弱い人も多いですがきちんと正論をいえる人がいてこそ、世の中がぶれないと思います。

    ユーザーID:2417214182

  • よくわかりませんが

    食事中に殺虫剤を撒くのはやめましょうよ。食事は豊かな気持ちで戴きたいものです。

    ユーザーID:6079865825

  • くだらない

    ご一家…

    そんなの、
    はいはい私がやってあげるわよ!
    って トピ主さんが チャッチャッとしてあげれば
    いいんじゃない?

    ゴキ平気なんでしょ?

    お父さんも、なんで殺虫剤がだめなのかわからない…
    押し付ける、ってあなたの考えもわからない

    みんなの家なんでしょ?
    なら 誰がやってもいいとおもうけど

    ユーザーID:6531821489

  • 我慢できずに・・・・

     ここだと思います。
    我慢せず、怒らず、穏やかに話せばいいのです。
    あなたは正論を言おうとしている。しかし我慢しているものだからどうしても言ってしまう時、怒り口調。言われた人は常にこの人は怒る人となってしまう。

    我慢せず、自分の意見を言う。話すという態度が必要かと思います。

    ユーザーID:9218204495

  • 妹と父は結果的に

    一方が退治し、もう一方が片付けた。

    その間トピ主は、動かない。ばかりか諭したり怒りをぶつけたり

    なんていうか…トピ主一人だけ周りと行動が違うんじゃない?

    まあ同じにする必要はないけど、だったら黙ってるべき。

    諭すというのも的を射ていたかどうか…

    だから家族間では、偉そうに言うことだけは言うが自分では動かない人認定なんでしょう。

    あまり妹さんたちを怒らない方が良いですよ。

    ユーザーID:8198304318

  • え?

    妹は、ゴキブリの後始末だけはやりたくないのが本音。でもどうにかしたい。
    だから、だれかがやってくれるまで、都合のいい様に騒いだ。と言っているのよね。
    これって、重要な問題でもありますか?

    それに対して、おねえちゃんはどうしたかったんでしょうかね?

    「お姉ちゃんが正論。こっちが都合のいいように行動してるだけ。でも人に味方されない人間」
    この発言の前に、あなたが妹に対して言った言葉や態度が知りたい。それ重要なのです。


    結局、なんでもそうだけど、ポイントを言わない、自分はできない、
    どうしたらいいのかわからないくせに、アレコレ偉そうに文句だけはいっちょまえ。
    思い通りにならないと不平不満を言う。
    いつも自分は絶対悪くない、他人に指摘された事を素直に自己反省できない、悪いのはすべて自分以外だと思ってる、また大人になっても、いつも感情的で理論的に発言のできない人間、思いやりがない人間は、他人に共感されることなく、嫌われますよ。

    まぁ、ちょっとのケンカくらいで、すぐに感情的にならずにね!
    きょうだいいつまでも、なかよくね〜〜

    ユーザーID:4604630540

  • 大人の行動、子どもの行動

    妹さんの行動には、とっさに周囲の人が味方してくれますが、それは単なる反射的救助または付和雷同を誘発しているだけ。
    未熟な子どもが「たすけて!」と悲鳴をあげたら、同じ年頃の子どもが一緒になって悲鳴をあげ、大人が助けに駆けつけるようなものです。

    一方、トピ主さんの行動は、何をどう言ったのかわかりませんが、

    >>人に理解されるまでに時間が掛かります

    最終的に理解されてるようなので、実際に正論で、熟慮の結果、「ももに一票」ってなるんでしょう。

    その場でだけ一時的な味方が欲しいなら、妹さんのやり方で正解。
    継続的に力になってくれる味方が欲しいなら、トピ主さんのやり方が正解です。

    大騒ぎで他人を巻き込んで、わけもわからないうちに協力させてしまう、という行動パターンも、若いうちは大目に見てもらえますが、大人の行動としてはどんなもんでしょうね。
    他の人を呼んでこなくても、自分である程度の始末をするのが、大人なんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:5270485898

  • 行動や言葉の遅い人=努力が必要

    トピ主様の行動を見ていると、思ったことを口に出したり行動にするのがかなり遅い気がします。

    ゴキブリが出たら→始末(殺す)→死体を処理、この長いやり取りの中、トピ主様は行動が遅く、思ったことを口に出すのも遅いです。 

    ゴキブリの始末を誰かにさせ、死体の処理も誰かにさせる上に、最後に文句だけ言う人間、ととられてしまうのです。 これでは味方はいませんよね。 正論かどうかの問題ではありません。

    妹さんという近い方が発する言葉ですから、日常生活でこういう細かいことが多いのではないでしょうか。  

    一番上の子供は親の注目を浴びて子供時代を過ごすため、相手に分かってもらう努力というのをしない傾向があります。 分かってもらえるからです。 

    ですが、これからはご自身がまず行動する、まずわかってもらうよう努力する、というのを心がけないと、寂しい人生となってしまう可能性があるかと思います。

    ユーザーID:2667449634

  • 非合理的心情に寄り添えるか

    私もいくらGが出たとはいえ、食事中に殺虫剤をプシューとやる気にはなれません。
    退治するなら叩くか洗剤を垂らすなど、空気中に劇薬が漂わない方がいいです。

    ですので、お父さんもトピ主さんも「殺虫剤は止めろ」と怒り、でも結局殺虫剤は噴霧され、虫の死骸を妹さんたちは放置。

    と解釈しましたので、妹さんたちも父親以外は味方してもらえない人々であろうから「お前もな〜」とでも言っておけばよいのではと思いましたが、いろんな考え方がありますね。

    あんまり額面どおりに考えない方がいいですよ。

    妹さんたちも、お父さんが嫌がったのは殺虫剤だと解ってる。
    自分達は叩いて退治して中身が出るより殺虫剤の方が気分的に許容できるから殺虫剤撒いたけど、それに何か科学的根拠や合理性がある訳じゃないと解っているのです。

    でも女性って、特に若い女性はそういう非合理的だけど譲れない気持ちがある。
    それを守るためには意地悪なことも言う。
    妹さんがたの、姉への甘えのひとつと思ってくだだい。

    ユーザーID:8134099018

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    怒りのままにトピを立ててしまったので冷静さに欠けた文章になってしまいました。

    冷静になったら思い当たる原因がありました。まず最初に、ゴキが一番初めに出た場所が食卓から割りと近い位置でした。

    殺虫剤を撒くと言い出した時に私も父と一緒に反対しました。

    内心は「そんなんするな!この馬鹿!」でしたが、なるべくキツクならない様に気を付けました。

    途中でも止める様に言いましたが聞く耳持たず。

    ゴキの移動によったら食事に掛かるかもしれない可能性があり非常にストレスでした。

    ストレスのピークの時に「お姉ちゃんの近く!ちょっと手伝ってよ!」と言われその時に一瞬
    「ここで終わればこの騒動から開放される・・・。幸いまだ食卓から少し離れているし。」と考え手を貸してしまったのです。

    これがいけませんでした。

    その後、ゴキが父の食卓からそれ程離れていない場所に移動して殺虫剤が撒かれ騒動は終息しました。

    妹の一言はおそらくこれが原因だと思います。私に妹を怒る権利はありませんでした・・・。

    皆さんお騒がせしてすみません。

    ユーザーID:4917020155

  • トピ主さんは思いやりのある人ですよね

    絹子さんのレスに同感です!

    ユーザーID:7396064732

  • 感情のままで言うから

    正論って武器になります
    正論を振りかざして相手をやっつけるのです

    それでは相手はこう思うでしょう
    言っていることは正しいが貴方の言うことは聞きたくない

    なら正論を言うのはいけないことでしょうか?
    説得する、お願いするなどの気持から話せば
    言い方も自ずと柔らかくなり
    納得もしてくれ易いでしょう

    トピ主さんは怒りの感情のまま怒鳴っても
    妹さんは論よりぶつけられた感情にしか反応しません

    自分の行動の目的が何か
    もう一度見つめ直してください
    今回はあきらかに怒りをぶつけることが目的となっていませんか

    ユーザーID:3767624608

  • 正論は言うけど、何もしないから

    妹さんたちはゴキブリを退治した。

    お父様は文句を言いながらもそれを捨ててくれた。

    では、トピ主は何をしたの?
    見てただけですよね。

    お父様が「やめろ」と言ったのは食事時に殺虫剤を撒いて食事にかかったら・・・という懸念からでしょうか?
    でしたらトピ主が妹さんたちの殺虫剤を取り上げて、代わりに雑誌か新聞紙を丸めて叩けば良かった。その上で、妹さんたちにお父様の意図を伝えてたしなめたら納得もされるでしょう。

    逆に、妹さんたちの行動を止める意図がなかったのなら、ゴキブリを誰が捨てるかとなったときに自分が動いて後始末をし、「自分が殺したのだから自分で始末しなさい」と説教するのなら、それもまた納得されるでしょう。

    事が起きたときに何もせず、恩恵だけ受けといて後から説教って、「何様」ですか?

    ユーザーID:2791460227

  • 自分の考えを持っていないと思われやすいとか?

    これは難しい

    食卓の近くだから殺虫剤噴射は良くなかった
    と考えるのと
    ゴキのいる部屋でどのみち食事は無理なのだから
    殺すことが優先と考えるのでは

    どっちが勝手を言っているのかが
    分かれてしまいます

    最初は
    殺すこと善派(妹)からすれば協力しなかったお姉ちゃんか
    と読みましたが
    なんと!協力していました

    でも妹の発言を悩んでいる今でも
    結果は協力すべきでなかった、との事
    そしてそれが妹の発言の原因で納得している。。。。

    う〜ん?なお難しくなりました

    もしかして
    トピ主さんの善は父の意向ですか?
    もし学校や会社でも
    上の人の意向を善として行動しているなら

    トピ主さん自身を知るのには
    時間がかかるかもしれません

    ユーザーID:0552545389

  • 伝える努力は必要かも

    食卓で殺虫剤をまくなんて不衛生ですよね。デリカシーのある人とだけ暮らしていけたらそれが1番ですけどね、一流ホテルじゃなく一般の家庭ですから仕方ないです。私も祖母と母が食卓でハエ叩きを振り回すのが嫌で、私と弟がちょっとやめてよと怒りつつ、よく窓を開けて虫を追いやりました。それでも、蚊が入るじゃないの!誰がごはん作ってあげたの!とさらに怒られ。だからせっかくのごはんの上で汚いことしないでよ、早くみんなで食べ始めたいでしょ、とまで言ってやっと黙るんです。ハア〜

    トピ主さんのように常識のある人はわざわざ言わなくても周りから賛同してもらえるので、伝える力が弱いかもしれません。また多数派ゆえに自分が動く前に事が済んでしまい、行動力もなくありませんか。それは場合によっては、察してちゃんとか何もしないとか疎まれがちな要素になりえます。ちなみに口が下手だからと黙って行動だけすれば良いってものでもないです。行動も説明も、両方必要なんですよ。面倒ですが、理不尽をただ我慢するだけでは身内にもなめられます。それでいて私は悪くないのにって態度だと、たしかに味方してもらいにくいです。

    ユーザーID:8891796699

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