自分の気持ちが分からない

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(トピ主1
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  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    束縛を抜かせば本当に居心地の良い相手でした。
    上記にはかききれず、のせませんでしたが
    この事は自分が我慢できなくなる事があり
    お互い疲れちゃうだろうし、せめて平日は
    会わない事にしない?など本人と何度か話をしましたが
    それでも変わらない日々でした。
    やっぱり、傷付けあってしまうだけですね。。
    ありがとうございました。。

    ユーザーID:2739926324

  • よくわからないということ

    結婚したいなら、即結婚したいと思うと思う。自分なら。かなり単純明快。あなたのそれは、好きなんじゃなくて、居心地がよかったことを忘れられない執着。彼が大好きで、プロポーズを待ってる女性の気持ちは理解できないでしょうね。まあ、あくまで、わたしの感じかたですが。

    ユーザーID:2796312065

  • こういう歩み寄りはどう?

    彼と付き合っても、必ず、一人になれる時間が必要なの、と言えばいいじゃないですか?

    しょっちゅう会っていると、息が詰まるし、ストレスになるので、完全に一人にしてほしい、その条件がかなえられるなら、また付き合いたい、と。

    会う頻度を少なくする。それが歩み寄りなんじゃないのかな?

    そこまで、気があい、話しも弾み、一緒にいたい相手ならね。たぶん、彼の気持ちが、存在が重すぎたんでしょうね?

    好きだけど、重すぎて、息が詰まる感じ。正直に言うといいですよ。

    ユーザーID:9203984871

  • どんなに好きでも相性がある

    好きだから、ずっと一緒にいられるわけではありません。
    お互い確かに好きなんだろうけど、いかんせん相性が悪いんですよ。

    どれくらい会いたいか、どれくらい愛情表現するか、どれくらい一緒にいたいか、
    それらは、私は最も重大な価値観のひとつだと思っています。
    彼はあなたの気持ちをもっと考えるようにすると言っているけど
    それでは彼の気持ちを抑え込むだけです。いつかきっと今度は彼が疲れてしまう。

    愛情って、出し惜しみするものではないと思うんですよね。彼みたいな価値観の人は
    会えるとき会いたいときは最大限会い、思う存分愛情表現するべきだと思う。
    それを抑え込んであなたと付き合うことは、結局は二人のためではない。
    彼と同じ価値観の女性と付き合うほうが幸せです。
    あなたもしかり。彼に気を遣わせ遠慮させて付き合うより、もともとあなたと同じ
    価値観の男性の方がラクだし、それが相性ってものです。
    無理に付き合ってもいつかお互いにストレスがたまり破綻するのは目に見えています。
    実際私もそれが原因で一度離婚しています。今は相性の合う方と再婚しています。
    彼の幸せを願うなら別れるべきです。

    ユーザーID:3924582319

  • 愛されているという錯覚・・・

    とぴ文を読んでいて、その彼に対して強い違和感がありました。

    恋人同士なのだから少しでも一緒にいたいとか、離れがたいという事は誰にでもあることでしょう。
    でもとぴ主さんが負担に思うほど、彼は常にともに行動することを求めていた。
    別れて一年経ってもとぴ主さんに連絡して「やり直そう」などと言う。
    その上とぴ主の涙が「俺を好きだという気持ちなんだぜ」と言い切る。
    ある意味執着心が強烈で、束縛型の性格だと感じます。

    そのような男性と結婚すると、行動すべてを監視されて制限される可能性があります。
    14歳以上年上という事はかなりの年齢と思われますが、その割には自己中心的で社会的常識が欠如しているように感じます。

    恐らくとぴ主さんもその点を感じ取って別れたのだと思います。
    好きだという以上にプライバシーをコントロールされる怖さに気づいたのでは?

    とぴ主さんの直観が正しいと思いますよ。

    ユーザーID:4519828787

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  • そこまで好きなら

    あとは、自分を強く持って、
    自分のペースでお付き合いできるようチャレンジする気持ちがあるなら
    もう一度つきあってみればどうでしょう。

    むこうは若い綺麗な女性相手で、毎日でも会いたい。
    でもトピ主さんは自分の時間が欲しい。
    今日は逢えない。といっても彼は浮気しないかな。
    しないでしょうね多分。

    ユーザーID:2416125093

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