誰が介護する??

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家族・友人・人間関係

チャーリーレッド

実家・義理実家はいまのところ要介護者はおりませんが、両家の親は高齢になりつつあり、近い将来、介護が身近な問題になりそうです。

そこでいろいろ頭のなかで考えてみたのですが、
例えば義理実家で要介護者が出た場合、誰が介護するのがふさわしいのでしょうか。

当方・・夫・私(専業主婦)・子供1名(幼児)※義実家とは同居なし

義理実家・・義母・義姉(未婚/正社員)※義母・義姉は同居


義姉と私の夫は正社員のため、日中不在。
その場合、嫁の私が介護というか身の回りのお世話したほうがいいのでしょうか??
それとも、義姉が主導権を握り、平日はヘルパーさんなどを手配するのがベストでしょうか?


もし、自分が介護される立場を考えたとき、やはりお嫁さんに身の回りのことを頼むのは気を使うし、ましてや下の世話などはお嫁さんもイヤだろうし私も抵抗あります。


ただ、今の状況では家計もいっぱいいっぱいなので、金銭的に援助できる余裕もありません。ヘルパーさんなど雇うとなるとお金もかかりますし・・


んー・・
どうするのがベストだと思いますか?

ユーザーID:1590847704

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  • ヘルパーをお勧めします

    身内がやると疲れが出て家庭がおかしくなるのが常
    介護認定を受けたら
    ヘルパーやディサービスを利用しましょう。

    介護度が上がれば義姉さんは会社を辞めることになるかもしれません
    そのときは金銭援助になるかも?

    何のための介護保険か、考えてください
    それにご実家の方は貯金はないのですか?

    まず、介護度が上がれば施設も検討に入れるべきですね。

    うちは姑が施設にいましたが
    現在病気治療中で入院しています。
    完全看護のところです。

    退院後はまた施設に入ると思います。
    年金でまかなえるので。

    ユーザーID:5594741127

  • 専業

    専業主婦つまりあなただとおもいますよ。あなたのかわりに息子、つまりあなたの夫が仕事やめて介護に専念してもいいですよ。

    ユーザーID:5110731034

  • 誰って言っても。。

     義姉さんがお嫁に行く可能性もあるし。。お義母さんや夫の意向もあるし。。
    ここで聞いても、決められますか?

    ユーザーID:8396830482

  • 財産放棄で義理姉に全部まかせるか、あなたが働いて援助

    思いついたのが二つです。
    今のところ義理姉がいるのでしたら、彼女に全部やってもらう。ヘルパーをやとってもらう。その代わり親の財産の相続をすべて放棄し、彼女にすべて渡す。

    それが旦那が嫌というのなら、あなたが働きに出て(パートでもよし)義理の姉さんのヘルパー代を援助する。

    その二つです。

    あなたが専業だとどうしてもあなたに頼られます。今のうちに仕事探して、お姉さんに援助するか、それが嫌なら財産放棄して、姉さんに遺産をすべて渡す代わりに介護を全面的に任せたらどうでしょ。

    ユーザーID:2714718656

  • 普通に考えて

    関係性から言っても、義母さんが元気な場合は義母さんがメインで介護するのが道理にも合いますし、ベストでしょう。

    貴女はお手伝い程度で充分かと。
    難しく考える必要はないと思います。

    ユーザーID:5139903331

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  • 身内での介護は大変【老人は甘えるから】

    介護保険を最大限で利用させて貰う。
    介護は実子供を基本として、あなたはサポートする立場です。
    あなたが本命で考えるべきは、あなたの実親をどうするかです。
    介護される人は認知症になれば施設やむなしです。

    ユーザーID:7011678072

  • 今は決められない

    今は決められないと思います。それは、家族の状況は日々変化するからです。
    お義姉だって、今は独身で実家にいるかもしれませんが、飛行機でないと帰省できないほどの遠い所に住む男性とご縁があり嫁ぐかもしれません。

    また、介護が必要となった時に、あなたが妊娠するかもしれません。

    どちらにせよ、要介護になった時に、だれが一番すればいいのかをその時に決めるしかないのです。
    もしかすると、お父さんが悪くなってお母さんががんばってみるかもしれません。
    どの家族もどの人もわからないのです。

    その時に精一杯考えるしかありません。

    ユーザーID:4546356347

  • 実子がするけど

    手に負えないときはダスキンやニチイの業者に頼むようにします。ヘルパーは介護保険が使えないと出来ません(以前病院で言われました)あなたは実の親の介護をし、義姉も実の親の介護と仕事を両立させ場合によってはヘルパー、業者を使うようにしましょう。
    介護の度合いによって違ってきます。日中はディーサービスを利用する、不慣れな介護は精神的肉体的に疲れます。

    働いている人も介護はしています。有休を使ったり、外出や早退、場合によっては介護休暇や介護短時間勤務などを使っている人もいます。
    専業主婦だからって介護要員になるとは限りません。家族の問題です。働いているから出来ないではあまりにも冷たいです。出来ないなら金銭的支援をして貰えばよいです。

    今から出来ることは介護予防をして貰うことです。施設ではラジオ体操を毎日させます。地味ですが毎日すれば効果があります。後はよく歩く、三食しっかり食べて、よく寝る。正しい生活をし運動をすれば介護は重症化はしないかと思います。
    介護の事を考えるよりも予防を考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:1803420810

  • トピ主さんでしょうが・・・

    介護は実子の義務です。
    トピ主夫さんと義姉さんのふたりで相談して決める事です。
    トピ主さんは、夫さんをサポートする立場です。
    トピ主さんの労働力の提供と成りましょう。

    例えば、義姉さんが会社を辞めて義母さんのお世話をするのは最悪の選択でしょう。
    親を看とったら、無収入で年金さえない様な状況になるからです。

    義母さんにお世話が必要になったら、介護保険を使いましょう。
    家に他人を入れたくないとか施設は年寄りばかりで行きたくないとか、贅沢は言っていられません。これは皆さんの共通認識にしておく必要があります。

    トピ主さん、他のレス者もおっしゃるでしょうが、働きませんか。
    トピ主さんのご両親にも将来介護問題がありますから、準備しておくことに越したことは有りません。

    これも重要ですが、子供には自分達の生活を犠牲にしてまで、親の面倒を看る義務は有りません。
    出来ることをする。出来る為に準備するで充分だと思います。

    ユーザーID:3130769233

  • それならば・・・

    夫実家にヘルパーなどを雇う金銭的余裕が無いのであれば家族の中で手が空いている者が介護するしかないでしょうね。
    必然的に平日日中はトピ主で義姉が休みの時は義姉かな。
    どちらにしても義姉・夫に采配は任せるのが良いかと。

    ユーザーID:2856039867

  • 親御さんが

    どういう介護が必要になるのかによって違ってくるのかな。
     自身の親が、介護をしていないので。(私から見ての祖父母)
    認知症になって徘徊してしまう・・・とか、寝たきりになって
    おむつ交換やらエトセトラ(よくニュースの特集などで
    目にしていたので。)のイメージしか持っていませんでした。

     自身の親は、若かりし頃に母がガンで余命一年と言われました。
    本人には告知していませんでしたが、病院治療を断固拒否して
    まして。当時独身ひとり暮らしの私がみとった形です。
     父はガタは来ていましたが基本達者で。 でも
    加齢による物忘れなどがひどくなっており。
     晩年、それなりの手助けはしましたが、同居の姉が
    大変でした。
     親自身、経済的なことは大丈夫でしたんで。
    そのあたりは安心でした。
     主人のほうの親も、経済的なことは自立できて
    いるので安心です。

     義姉様が同居なら。 義姉様主導で、どうするかの
    相談するのがベストなのかなと。義母さまがどのような
    状況になるかわかりませんから。今から具体的な内容の
    計画を立てるのは難しいと思います。 

    ユーザーID:1989572643

  • あなたがやるんでしょうね

    本律的には、親の介護の義務は実子が追います。つまり義姉さんとあなたの旦那様。
    ということは義姉様とあなたの旦那様が相談して介護を進める→二人とも介護のための休暇を取るなり仕事を辞めるなりして時間を作るしかない、です。

    >義姉が主導権を握り

    同居だからやってくれるだろう、主導権は義姉に押し付けてしまえ、という考えなのかもしれませんが、義姉さん正社員でお勤めなんですよね。どうやって主導権を握れというのでしょうね。

    もしあなたがお勤めに出るのでなく、専業主婦でいて夫にしっかり稼いできてもらわないと困るというのなら、夫の義務をあなたが肩代わりするしかありません。もちろん、あなたが「私フルタイムで働くから介護は実子でやってね♪」という方法もありです。
    昔、「介護は実子の義務だから」と介護をやらずにいた専業主婦が、夫仕事辞めて親の介護始めちゃって収入なくなって困ったというトピがあったなあ。

    義家に財産や年金が多くあって老人ホーム、という選択肢はないのですか?
    金銭的に余裕がないなら、昼間ある程度の世話をするからといって義姉に世話代をもらうっていう方法も。

    ユーザーID:0370138676

  • 介護は親自身の責任、、、

    親がどの程度の財産を築いたか、、それ次第。
    その財産によっては介護ヘルパーが頼めるし、ケーアーホームへ入居すればいい。子供達が大変な思いをすることは何もない。

    親が財産を残さず逝った場合は子供達が介護要員となる。ただし、都道府県によっては高齢者介護が頼める。

    それで私の場合は親が子供達に負担をかけないように自宅を売ってケアーホームに入居しています。医師看護師付きなので安心しています。

    ユーザーID:4829742394

  • 嫁のあなた

    いやならパートにでて金銭的援助したらいいとおもいますけど

    ユーザーID:8343933251

  • そうですね

    介護は実子主義と言われていますが、ヘルパーを依頼する経済的余裕が貴女の家には無いとの事ですので、専業主婦(夫の被扶養者)なので、貴女が肉体的労力を提供するのが一番妥当ですね。でも、貴女のように前もって心配する人の場合は、得てして何とかなるものです。何ともならないのは、専業主婦の立場なのに、介護は実子主義だと公言し、夫に放り投げ、他人として何も心配していない人の場合です。「お金がないから、実子である夫が負担するべき介護費を、専業主婦の私が肉体的労力で支払う」と腹を括っていれば、意外と何事もなくすんなり義母を看取る事が出来ると思いますよ。義姉にも大いに感謝されて。世の中って、そんなもんだと思いますよ。嫌がっていると、却って近づいてきます。

    ユーザーID:2113727830

  • 起こっていない

    自分のに回ってくるのでは・・・と不安なのでしょうか?

    あくまで介護は実子がすべきことで、パートナーは助力すればいい・・・
    そう思っておけばいいのでは?気が楽になりますよ。

    まだ起こっていないことを考えるのは止めた方がいいと思います。

    自分が引き受けるの?押し付けられたりしてとか、マイナス思考に陥ったとしたら、今の段階から相手の親や兄弟や夫との関係に影響が出かねません。

    先の話だったら、状況は変化していますよね?
    お子さんを預けるまたは就学後なら、主様はパートに出ているかも。
    ヘルパーさんの費用を協力できるかもしれません。

    それに義姉だって電撃結婚して家を出ていくかもしれません。
    ひょっとしてそれは遠方かもしれません。

    縁起でもない話になりますが、介護する間もなく急逝されてしまうかもしれません。
    年齢順に亡くなるとは決まっていません。

    何事も、そのときの状況次第。
    実子の義務どうたら・・・が主張できない状況ならするしかないでしょうしね。

    今から何がベストとかはわかりませんよ。

    ユーザーID:9862155608

  • 人ごとじゃない

    私も長男の嫁なので義理実家の将来の事、ひそかに考えてしまいます。

    義理実家とは家が近いのですか?

    やはり義理親にとって一番いいのは、義理姉が介護することでしょうね。
    同居していいるんだし介護準備もすんなりできるし当然のことと思いますが。
    ただ義理姉の考えがどうなるか。。嫁としては何を言い出すか怖いですよね・・・

    今、私の父が昨年末あたりから寝たきりではないですが介護が必要な状態になってしまい
    下の世話もかかせません。

    面倒は母がしています。2人暮らしなので。私と姉は家が近いので
    ときどき移動に車出したり父をドライブ連れて行ったりしています。
    既婚の兄もいるのですが、車で1時間ほどの場所に住んでいることもあるのか、
    めったに来ませんしお嫁さんも完全ノータッチ。
    母も兄夫婦には期待してませんし、お金の面も信用していない状態。

    母もいつどうなるかもわからないし車で3時間ほどの義理両親もいるしで
    一体どうなっていくのでしょうか。

    施設入所が安心でしょうが周り親戚兄弟に何を言われるか。。
    これも嫁としては不安です。

    ユーザーID:1331013684

  • 介護は徐々にやってくる(事も多い)

    いきなり下の世話は実の子だって戸惑いますよ。

    今、何もなく生活が回っているのなら、手伝う事もさほどないでしょうが、年齢と共に徐々に足腰が弱ってきて、買い物や通院が不自由になってきます。どうしても同居で、しかも娘の立場の方にすっかりお任せになってしまいがちです。

    たとえば、高齢になると風邪をこじらせたり、転んで骨折したり、入院される事も増えてきます。「洗濯物くらい持って帰ってすればいいだろう。」と息子は考えがちですが、面会時間やまとめて持ち帰って洗って乾燥させてというのは意外と大変です。(介護保険は入院中には使えないのです。)業務委託で洗濯してくれる所もありますから、その費用だとか、お姉様の見舞いに行かれる交通費(これが結構な額になります!!)をご主人にアドバイスして多めに渡すとか。

    突然倒れて要介護5という事もありえますが、まずは、トピ主さんの近くの役所でもらえる資料などに目を通してください。個々の介護度いくつだとこんなサービスというのはまだ判らなくても良いです。そうすると、「ヘルパーさんを雇う」のではなく、介護保険で「1割負担で利用できるサービス」だと判りますから。

    ユーザーID:0187827136

  • 介護のこと調べてみてください

     ひとくちに介護と言っても、病院への付き添い程度から寝たきり介護と色々です。頭がしっかりしているとか、性格が温厚ならいいですが、認知症が絡んですくるとまたやっかいです。
     私は病院勤務なので色んな介護の形を見てきましたが、熱心に介護されてきたご家族でも、やはり寝たきり段階まで来ると施設にお世話になるしかないようです。だって夜中にオムツ変えたり、痰を吸引したりの24時間の世話は家庭ではできません。自宅介護が必ずしも患者さんの為になるとは限らないです。
     下の世話と一口にいっても、トイレの時に付き添う程度でいい人と、完全にオムツを変えてやらないといけない人といるし、便も自力で出せる人と出せない人といます。
     例えば病名が癌であるならば、死の直前まで頭がしっかりしていて、食事の世話くらいでよかったりするので自宅で看取りも可能な場合もあるようです。例えば脳卒中であるならば、身体の麻痺や高次脳機能障害を抱え、かつ発病後も長く生きるケースもあるので、介護生活が長引いて大変かもしれません。
     できる範囲でできることをやるしかありません。

    ユーザーID:2661693824

  • ヘルパーが一番いいのです

    あなたの「介護したくない感」がとても感じられます。
    でも、いいんですよ。それで。
    私は祖母の近所に住んでいたので母に代わりお世話を
    していました。母は亡くなっていたので、私がいろいろ
    銀行や買い物をしてあげてました。
    ヘルパーは毎日朝、昼、夜のオムツ交換と掃除と
    簡単な食事を用意してくれていました。
    看護師の訪問看護を週一回頼んでも祖母は年金で
    なんとかやりくりできてましたよ。
    地域によって値段は違うと思いますが大丈夫だと
    思います。

    だんだん身体が動かなくなって、夜中のオムツ交換を
    するようになるとお金が大変になります。
    深夜料金がちょっと高いです。
    私は夜中のオムツ交換は行ってました。

    どのくらいの貯金があるのかで老後の快適な生活が
    決まります。
    今から毎月いくらなら出せるか考えてみて下さい。

    ユーザーID:9928001171

  • そんな心配の前に

    現在要介護2の母親を夫婦で面倒を見ています。
    その母は週4日、デイサービスにお世話になっております。

    母が認知症と分かる前に、トピさんのように考えた事はありませんでした。
    それより、どうしたら元気ですごせるかを考えていました。

    介護といっても、その症状等によりやり方が違うはずです。
    その時になってみないと分からないのではないかと思います。

    私の近所でも、デイサービスに通っている人、介護施設に入所している人等様々ですが、それぞれ症状が違うようです。

    ご両親が元気で長生きされるよう、健康法なり、家族サービスなりを考えたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2173005738

  • ヘルパーさんにお願いする

    あなたは、パートで働き、介護費用を捻出する。
    介護は、ヘルパー中心。
    それが一番、揉めないと思いますけど。

    ユーザーID:5175965964

  • 答えは一つでは。。

    こういうケースでは、間違いなく、トピ主さんに介護が期待されると思いますが…。働いていないのであれば、お子さんが学校に行っている間に介護しろ、って言われるんじゃないかと。
    どうしてもしたくない場合は、義姉さんが会社に行っている昼間は、トピ主さんのご主人がヘルパー代を払って、夜間は義姉さんが介護するというバーターかな?
    介護はお金か労力か。(施設に入れる場合は、義姉とご主人で折半でしょう。)
    私は、義両親の介護を労力として手伝うのはぜったいいや(介護は向いてない)なので、子供産んでも仕事辞めませんでした。お金は払います。

    ユーザーID:7326047946

  • 今の状況なら

    介護といっても程度によって色々ですから、寝たっきりになるのか、介助だけで良いとか。
    でも、今の状況のまま介護が始まったら、トピ主さんが介護の担当でしょうね。
    恥ずかしいとか嫌とか言ってられませんよ。義姉は金銭的援助と休日を担当かな。

    知り合いに、義母の介護が嫌で働きに出た人がいます。
    自分の収入をヘルパー代に当ててました。

    よく実子がと言われますが、仕事をしながらは出来ませんね。

    ユーザーID:8541314299

  • 似た境遇です

    はじめまして。とても良く似た境遇で、レスさせていただきました。

    私の場合、同じ年の義妹が義父母と同居しております。夫・義妹も正社員で働いています。
    現在、義父が目の手術の為入院しています。先日、夫と共にお見舞いに行ってきました。
    入院先は車で1時間ほどかかる大学病院ですが、義父は自分の運転で行き、退院後も自分で帰ると言っていました。
    夫家族はケロッとしていてさすがに私のほうが心配になり、「退院の日はお父さんの迎えにいったほうがいいんじゃない?
    お母さんも持病持ちで運転できないんだし、病院に乗せていくくらいのお手伝いはできるよ」と。

    ご相談の内容から逸れてしまいましたが、私も同じことを考えています。嫁ぎ先は考えが古いので「嫁がすべて介護をするもの」という感じです。
    私は実子が親の面倒を看ると親に言われて育ってきたため、実親にも「老後はよろしくね」と言われています。
    夫・義妹は「妻よ、お嫁さんよろしくね」という感じ。一度、それで夫とはもめたことがあり、離婚まで話にあがったくらいです。

    ヘルパーさんに頼みたいって言ったら夫におこられるかも・・・頑張りましょうね!

    ユーザーID:7481000597

  • 実子がなるべく平等に…が正解でしょう

    義姉さんに丸投げも。
    夫(含むトピ主さん)に丸投げも。
    どちらも、おかしな話。
    「誰が」ではなく「みんなが」分担するのが一番では?

    夫がトピ主さんを全面的に養い(専業主婦)、夫が介護に参加する事が家計的に苦しいのであれば、トピ主さんが介護に参加する方法をとるのも違和感ありません。

    直接介護にかかわるか、お金をだすことで間接的にかかわるか、どちらか2択でしょう。
    >金銭的に援助できる余裕もありません
    という事でしたら、前者しかないのでは?
    もしくはトピ主さんもパート等して、義姉に丸投げにならないよう金銭的援助をするか、遺産等があるならそれを辞退することで労うか、でもいいと思います。

    トピ主さん家にも事情あるように、義姉だって仕事を介護で失ったら、今後どうすればよいのですか?介護休暇とったらその収入源は義姉の生活に大きくかかわりますよね。介護のせいで婚期をのがしたら?

    丸投げはしないであげてくださいね。

    ユーザーID:2642633834

  • やはりヘルパーさんでは?

    実親でも、ニコニコ親身になって介護なんて、難しいです。
    プロの手に任せましょう。
    あなたも小さいお子さんがいるし、難しいでしょう。

    義母さん、年金はもらってないのでしょうか?
    貯金だってあるでしょう?
    基本、そこから介護費用を捻出すべきです。

    どうしても足りない場合は、姉弟で出し合う。
    足りなければ、あなたもパートに出るなどの覚悟はいるかも。

    ユーザーID:4897994685

  • 似たような家族構成

    トピさんと似たような家族構成です。
    介護といっても義父は病院に入院していたので
    義母がつきそっていました。(義父が天国に行って3年)
    義母が入院した時は、義姉が行ってました。
    どちらもつきそいは基本的になし。

    うちの母は、脳卒中で倒れ、寝たきりです。
    現在施設に居て、24時間お世話になっています。
    施設の介護費は、すべて年金から。洗濯物はとりにいきます。

    なので、私が直接介護をした経験はないです。
    私も同年代の方は、お姑さんになっています。
    私が思うのは、介護イコールお金のことでもめます。
    手が掛かることももちろんですが。
    きっとうちの母も、施設の費用を私たち家族と、弟夫婦で
    出していたら、お嫁さんと、仲が悪くなったでしょうね。
    昔は長男の嫁がという時代があったけど、今は子供は平等に見る
    時代です。
    実際に、知り合いの方はお子様みんなで施設費用を負担しています。
    年金との差額です。
    母が国の施設に入れたのも、運がよかったからだと思います。
    高額な施設に入るには、貯金はなかったですから。

    ユーザーID:2135579313

  • 考えるのは良いけれど・・・

    >両家の親は高齢になりつつあり

    と書かれながら、
    主さんご実家の事には触れられていませんよね。

    結局は義母の介護負担を逃れただけで、
    お義姉さんにお任せしたいのが本音ですか?

    嫁が「お金が無いから」と騒いでも仕方ない事で、
    ご主人様とお義姉さんが話し合われたら済む話です。

    お義母さんの考えも伺っておいたら如何ですか?

    ユーザーID:9874980665

  • もし私がされる立場なら

    私は子供の頃から介護してきました。家は誰かが寝たきりで常に人手が足りませんでした。その経験からもう自分の事で、他の誰かを頼る事は考えられません。そのために貯金をしてきましたし、夫の退職金も手を付けずに取ってあります。
    子共にもお嫁さんにも伝えてあります。お母さんが寝込んだり、認知症になったら、介護施設に入れてね。と。息子に後見人になってもらい、息子の目で見ていいところを探してもらいます。
     年金は約20万前後、これで月々の支払いをします。貯金は約9千万の予定です。内訳は、自分の貯金3千万円、夫の貯金3千万円、母から相続するお金3千万円の予定です。苦労して働いて、贅沢せずに貯めたお金です。これだけあれば、息子が何とかしてくれますよ。
     介護は並大抵の苦労ではありません。簡単に引き受けてはなりません。自分で準備するくらいでちょうどいいのです。

    ユーザーID:6673643616

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