年長息子が仲間はずれに

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妊娠・出産・育児

ネコママ

私の息子(年長、以下A)には、年少時代から近所の公園で遊ぶお友達2人(以下BちゃんCくん)がいますが、最近BちゃんC君に違和感を覚えています。

例)
・鬼ごっこではいつもAが鬼。やっと捕まえても「ここは鬼が入れないところ」など後だしルールを出され結局捕まえられない。Aが疲れて休んでいると「鬼は休んじゃいけない」と言う。
・BとCで「Cは王様、Bは女王様、Aは家来」と決め、「家来はこっちに来るな、遊具も使うな」と言う。
・2つあるブランコにBとCが乗り、順番を待っているAに「Aがブランコ乗れなくて楽しいね」と言う。

ちなみに1対1の時は2人ともこんなことをしません。またAが2人に嫌な事をした、言ったことはありません。そしてBC親はお喋りに夢中で気付いていません。

Aは、嫌な事を言われると悲しいけれど楽しい時もたくさんあるから2人と遊びたいと言います。なので私は、理不尽なことを言われたら言い返すことをアドバイスし、黙って見守ってきました。

でも、我が子が目の前で仲間はずれにされるのを見るのは辛いのです。家に帰って「今日も悲しいこと言われた」と泣く息子を見ると、心が引き裂かれそうです。
できることなら、もうあの子達と遊ばないで欲しい。Aの心が深く傷付く前に引き離した方が良いのだろうか。でも、似たことはこれからも経験するだろうし、BCを反面教師に本当の強さや優しさを学べれば良いのだろうか。何よりAがBCと遊びたいと言っているのに親が引き離してはいけないのだろうか。ここのところずっと揺れています。

同じような経験をされた方、心の持ちようや経験談などお聞かせ下さい。

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  • 幼稚園の友達以外の友達もつくれば?

     別にお友達はBちゃんやCくんだけではないですよね?トピ主さんもその子ども達にこだわるのはどうしてですか?

     ちなみに、うちはすぐにうちに帰ることが多かったです。つまんなくなったら「僕もう帰る」って言い出す子でしたので。別に園内で遊べばいいじゃんと思っていたし、遊んでいてもつまんなくなったら帰ってもいいんだよと思っていましたので。


     それにうちの場合は習い事(週2〜3)していたので、帰らざるを得ない状況が多かったです。他のお友達知らないからそのお友達にこだわるのではありませんか?幼稚園とは違う世界の環境も1つか2つ作ることを勧めます。

    ユーザーID:5317736272

  • お気持ちわかります

    うちの子も、小規模校だったせいか、交友関係がせまく、いじめっ子にかまわれていました。
    体が小さかったからちょっかいを出しやすかったのだと思います。
    その子とは6年間同じクラスでしたが(単学級なので)、次第に相手にしなくなり
    ほかの子供たちと仲良く楽しく過ごして卒業しました。

    お子さんはまだ小さいし自力で交友関係を広げられないから、
    お母さんが世界を広げてあげてもよいのではありませんか。
    小さいからこそ、胸の痛みはずっと残るかもしれません。別な友達と遊べる場所はありませんか。
    このままでは自信を失って人格形成にも影響するように思います。

    私なら…BCちゃん二人に言うかもしれません。
    いじわるしないで、Aはおうちで悲しくて泣いているのよ、明日からやさしいお友達と遊ぶことにしたからさようなら…

    自分たちのしていることは「いじめ」なんだということを、大人が教えてあげるしかないと思います。
    Aちゃんの心が救われるように祈ります。

    ユーザーID:1542111284

  • 蜜月はいつか壊れるよ

    年少の頃から一緒に遊んでいるんですよね?
    年長まで2年。この年代なら親子共々遊んでいるところでしょう。

    親御さんに言いませんか?この際。「最近うちの息子がくんにはずされることがおおくて、Aが家でよく泣いているんだ」とか。いえないのかな。

    トピを読むとCくんが仲間はずれの首謀者のようですが、Bちゃん親は自分の子がAくんと仲良しグループの方にはいっているので、何もいわないのでしょうかね。

    目の前でそういわれたら、親としては切ないですよね。読んでいて腹がたってきました。

    わたしも息子が仲間に入れてもらえないのを目の当たりにしていた時がありました。年中さんの頃、同じように仲良しの男の子と女の子のペアがいていつも一緒なのです。ママさんたちは大変良い方なのですが、子供のことに口出しはしない。うちの子が混ざると仲間はずれにしたり、バカにした口調で何かいうのをきいて腹が立ったので、やはり、別の友達もつくらねばとその子達とも遊びながら平行して色々な居場所を探しました。

    しかし年長で変化があったのです。

    続きます。

    ユーザーID:1093151546

  • 私は離した

    うちの子も同じような仲間外れに遭いました。
    うちの子は、意地悪されているとは気付いていないタイプで。
    言い返すとか無理だし、意地悪されていても、相手にしてもらえることが嬉しくて嫌がらなくて。

    もう見てる私が嫌になって、離れました。
    ママ友は見てなくてお喋りに夢中だったし、気付いても注意もしなかった。
    段々辛くなっていくだけで、こんな付き合い必要か?と気付いて。

    結局はママ友だから遊ばせる仲であって、子供同士の相性が良いわけじゃなかったです。私の場合は。
    イジメられるのは、社会勉強として必要なんでしょうか。
    嫌な目に遭って、対処法を学ぶ?
    いや、友達から嫌な目に遭わされる必要があるのかなと。
    友達じゃない子から嫌なことをされたら、立ち向かう方法学べばいい。
    意地悪な友人関係が、それを当たり前の関係だと学ぶ方が、今後の人間関係が危険じゃないですか。
    まず息子さんには、当たり前の友人関係を学ばせてあげてください。
    イジメられ癖をつけないであげて。
    イジメられキャラを固定させないであげて。

    ユーザーID:3414945986

  • 蜜月はいつか壊れるよ(2)

    年長より徐々に「女子は女子グループ」「男子は男子グループ」に分かれることが多いです。

    その時に女の子が「○○ちゃんは男の子だから入っちゃだめ!!」と男の子を避けるようになり。その男の子は相手を失ってうちの息子と遊びたがるようになりました。

    もちろんまた男女で一緒に遊びもするのですが、男同士上手く言っています。しかし男の子は性格的に「オレ様」になりたいようで時々見ていて腹が立つことがあります。でも息子は平行して一年間、習い事や近所の別の友達も少しずつ作ってきました。遊べる子の仲間数が多くなると一人にべったり依存しなくても良くなります。

    だから、彼とも遊びますが、彼がへんなことを言ったら「じゃあ一緒に遊ばない」ということができるようになりました。

    わたしは、一度だけその男の子のママに「うちの子が、○○くん(その男の子)がいると仲間に入れてもらえないようで家で悩んでいるようなの」と。ママさんはちょっと驚いて「うちの子が何したら話してくださいね」と言ってくれました。

    その男の子はあちこちで「入っちゃダメ!」とかやっているようで独占欲が強いようなのです。1対1だと良いのに。

    ユーザーID:1093151546

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  • お母さんには絶対的に味方でいてほしい

    お気持ちよくわかります。私は小学校の頃、通学班で少しいじめられていまして、そのときうちの母もとピ主さんのような気持ちだったんだろうな〜と思います。

    私の母も基本的に、イヤなことをされたらイヤだとはっきり言いなさい、と私自身が問題解決できるようにしてくれてはいましたが、一度いじめていた子の家に文句を言いに行きました。しかもその子の母親ではなく、本人に直接、どうしてうちの子をいじめるの?と聞いて、「いじめてない」との答えに、「うちの子ばっかり鬼ごっこで鬼にしたり、かくれんぼでうちの子が隠れている間にこっそりみんなで帰ったり、全部知ってるんだからね!そんな年下の子いじめるような情けないことやめなさい!」と言ったとか。その後、あからさまないじめは無くなりました。

    うちの母がしたことが良かったのかどうかはわかりませんが、子供心にうれしかったのを覚えています。母が自分の味方でいざとなったら助けてくれる、母の愛情をしっかり感じられたようでうれしかったですね。

    トピ主さんのお子さんは習い事はされていますか?近所の友達以外で友達ができる環境を作ってあげて世界を広げてあげるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1385134294

  • 子供にもプライドが有ります。

    息子さんの状況を想像して涙が出そうになりました。うちの息子の小学校低学年の頃と似た状況でしたので。
    息子はユニークな面が有りますが、優しくおだやかな性格から言い返せない面が有りました。

    意地悪は二人いました。
    うちに来ておもちゃ箱をひっくり返して「まだこんなので遊んでんのかよ」「お前のおもちゃだからお前が片付けろ」。
    さすがに「あなたたちが散らかしたんだからちゃんと片付けなさい!」と叱りましたが。

    とりあえず息子には「あの子たちとは本当に遊びたくて遊んでいるの?もっと優しい子と遊びなね。
    本当に遊びたい子とだけ遊べばいいんだからね。」と伝えました。
    するとしばらくして、優しくて一緒に居て楽しい友達と遊ぶように。意地悪な子たちとは遊ばなくなりました。

    子供同士に反面教師は存在しません。大人にだってキツいこの現状を我慢させた結果、自尊心の持てない人間に
    なるおそれがあるでしょう。

    その後…中学生になってその子達は良い子に成長し、同じ力関係で遊ぶようになりました。辛さを乗り越え、
    最終的に「強い子」とも「優しい子」とも付き合える人間に成長したようです。

    ユーザーID:0955032028

  • とりあえず離す

    年齢的に、良くあるパターンのトラブルです。
    出来たらその二人とは上手に離してあげて、他のお友達とも遊ぶようにした方が良いと思います。

    お子さん一人で解決できませんから。
    事実トピ様も見ているだけで解決出来ないのでしょう?

    よそのお子さんを変える事は出来ないからです。

    そして今の状況は誰にとっても良くありません。 お子さんは自分を上手く出せなくなり、歪んだ我慢ばかり学習してしまいます。 B、Cも、仲間外れにしたり、差別的な態度が面白くなって止められなくなり、エスカレートする可能性もあります。
    その年齢で良心に訴えてもまだ無理があるので止めてくれないと思いますよ。

    しかし子供は成長します。段々と解って来るものです。

    ただ、トピ様のお子さんとB、Cは相性が良くないんでしょうね。

    もっと性格的に平和に遊べる相性のお友達が段々出来ると思いますが、お母さんがおろおろ悲しんでいては駄目です。

    他のお友達との間を取り持ってあげたり、遊びの内容も良く観察する事が大切ですよ。個性がはっきりしてくると、それまで何となく仲良くしていたお友達と合わなくなる事は多々あります。

    ユーザーID:9208935071

  • B、Cに教え聞かす

    年中の息子と買ったばかりのシャボン玉セットを持って公園へ行った所、先に居た二人の子供達が息子に寄ってきた。
    息子からまだ開けて無いシャボン玉セットを貸して!と取り上げ勝手に開けて占領しシャボン玉を吹いて遊んでる。
    息子はどうするか、観察していたら息子はそれ、僕のシャボン玉だょ、と泣きそうに。
    その子供たちを呼び優しく言いました。
    君が新しい物を知らない人にいきなり奪われたらどう思うか。
    みんなで代わりばんこに仲良く遊ぼうね!
    わかりました。素直に聞いてくれごめんね!と息子に言い笑顔でシャボン玉遊び息子も混じり一応解決、
    仲間外れは、カッコ悪い事。ダサ過ぎる事等言い聞かせる。

    頭ごなしに言わず君らがもし家来にばかりされたらどぉ思う?ニッコリ
    と。
    状況把握してるのに親がなんだかんだ言って来たらその人等とは付き合いも辞めれば良いでしょう。子供がそんな事してるのに、教育も出来ないであれば、ロクな事ありませんね。
    我が子がそんな状況じゃほんと心引き裂かれる思いわかります。

    辛い事も乗り越えれるよう応援しております。

    ユーザーID:3874188380

  • 大変ですね

    A君は優しいお子さんではないですか。我が家も似た事がありました。先方の親御さんが見てみぬふり。すぐ手をあげる子どもでしたので、危ないし公園を変えました。いじめられる状況がつづくのはよくないと思います。園児にはまだ回避する能力が少ないです。親もストレスがたまります。遊びに目が届くのは幼稚園までです。園内のことは先生に相談して、親がしっかり守ってあげて下さいね。環境は大切です。相手の親とは、にこやかに何も言わず距離を置きましょう。自分の身を守るために。優しい子どもは、優しいお友達と遊んだほうがよいです。いじめられることより、いろいろ学べます。我が子が犠牲者になる必要はないと思い、親が動きました。もう大きくなりましたが、けんかは本当にしない子どもでしたね。気が小さいというか。お子さんが、毎日笑顔で過ごされるとよいですね。

    ユーザーID:1078602382

  • 心配し過ぎ

    たかが子どもの付き合いで心配し過ぎです。

    ケガをさせられたりするなら問題ですが、子どもは遊びを通じて勉強するものですよ。
    意地悪されたら意地悪される人の気持ちが分かるようになるので、自分は他人に意地悪しないようにしようと思えるような助言をするべきです。

    今日も悲しいことを言われたと泣いていれば、「あなたは人に悲しむことを言わないようにしなければね」と抱きしめて挙げればいい。

    それが親の教育だと思います。

    ユーザーID:6236661535

  • 今、大切なこと

    今、受けている嫌な事を感じて、他人が嫌がる事はしてはいけないと身体で覚えさせる。
    他人に意地悪や嫌がらせをする子供はレベルは違っても家庭やその子供の生きる環境で理不尽な扱いを受けていて自分より弱い者でストレス発散や鬱プン晴らしをしているのです。
    成長していく段階では自分の意見や思いを伝える能力の育成も必要です。
    過保護にならぬように注意しながら見守りは必要です。
    対応策を教える時は、あなた自身がどう生きているかを語ってあげると子供さんとあなたの距離は近づきます。
    あなたと子供さんは共に生きる同士であると感じさせたらバッチリです。

    ユーザーID:4032089652

  • うちもありました。

    うちもありましたよー。小さいせいか、結構あからさまにやられてました。
    嫌なことされたら本気で怒って嫌がればやらなくなるよ、と教えてましたが、ダメでした。
    2人なら平気なんですよね。でも、そのいじめっ子体質?の子供がいる時は複数人数になるとその子に引きずられて必ず仲間はずれにされました。
    私は、もう親バカと思われてもなんでもいいと思って、我が子を守る為に、親の前でその子達を叱りました。
    これ以上ほっておいたら、自分の子供の信頼も失うとも思って。
    そうしたら、今まで見て見ぬ振りだったのかなんだかわかりませんが、幸いその親達も一緒にその子達を叱ってくれました。
    まあ、それで仲間はずれの遊びがなくなった訳ではないのですが、それからは、他の子の親達も注意してみていて気付くと叱ってくれるようになりましたよ。
    小学生になったら、他のお友達も出来て、その子達とは遊ばなくなりましたね。

    ユーザーID:7902177001

  • 賛否両論あると思いますが

    私自身は、公園などでは一人で立つように心がけてきました。おしゃべりの輪にはいると、自分のこどものしでかしたことを見落としそうになるからです。よそのこどものいたずらや意地悪も見えます。年長くらいだったら、危険な事と意地悪は見つけたらすぐに注意します。話を聞かないときは自分のこどもはそこから抜けさせます。
    現在は上が小3、だいぶ口を挟むことはなくなりました。子供たちも大きくなって大勢で上手にあそべるようになってきましたから。

    これは極端なやり方かもしれません。でも、3人であそぶにはまだこどもの社会性が不十分な場合、みている親がどんどんアドバイスなり注意なりしていいのではないでしょうか?価値観の同じ親なら「あら?うちの子なにかした?」と気がついて駆け寄ってくれます。無視したり、怒ったりする親ならお付き合いするのはむずかしいでしょうし、離れる良いきっかけです。意地悪する子に私がよく使ったセリフは「○○ちゃんのお顔見てご覧?どんな気持ちだと思う?」「どうしたらいいかな?」です。たいていこれで、意地悪はなんとかなりました。(繰り返し繰り返しですけどね。)

    ユーザーID:3875273481

  • ありました

    1対1になるとされないのに、三人になると強い子に引っ張られてひとりを仲間はずれにする行動。よくあるのかもしれませんが見ている親はつらいですよね。
    する子はいつも同じ。相手親は悪いとは思ってないと思います。される立場にならない限り何も感じないと思います。
    対策としては仲間はずれをやるのが好きな子を家に招待してもてなすと子どもは単純なので○○ちゃんといたほうが得と思って仲間はずれから脱せるようですね。
    他の子がいる前でその子にだけに玩具渡したりする露骨な親もみましたよ。要するに接待して取り込む感じですね。
    うちは離れました。習い事をしたり別の公園に行って知らない子と仲良く遊んだり。そのうち幼稚園でも優しい子とお友達になり親子ともども意地悪な子が気にならなくなりました。

    ユーザーID:4393723117

  • 交友関係を広げましょう。自己肯定感を育みましょう。

    息子も、似たポジションでした。特定のメンバーの三人遊びだけなんですよ。他のメンバーならば、三人で遊んでもそんなことにはならないし、我が子と似たタイプの子が三人で遊ぶとやはりやられていましたよ。それに、意地悪する子のお母さんは、「こら〜!意地悪しないの!意地悪するなら帰るよ!」と叱ってくれましたけれどね。
    その子たちのお母さんは、ほったらかしですか?私ならば、スッパリと幼稚園だけのお付き合いにするかもしれません。

    私は、幼稚園の後の遊びは、メンバーを選びましたよ。人間関係の勉強は、幼稚園でたくさん。降園後の遊びは、たのしくないと。
    そのメンバーならば、たくさんのグループか1対1になるならば遊ぶけれど、2対1の時は遊ばないと決めていました。居心地の良い人間関係を知ることも大切です。

    お母さんがお子さんの愚痴を、共感して大変だったね〜。それはつらいよね。としっかり受け止めて、避難めいたアドバイスはしない。それから、お子さんを大好きだよと抱っこしてあげて自己肯定感を育んであげて下さい。それがいじめられない早道でした。

    東ちひろさんの子育てコーチング、参考になりましたよ。オススメです。

    ユーザーID:9716935760

  • 私なら遊ばせない

    他に友達はいないのですか?
    息子さんはなんだか小さいコミュニティにいて、他の子と遊ぶ術を知らないように思います。うちの子もそんな時期ありましたが、自分から離れて、他の子と遊んでましたよ。
    自分から離れようとしないなら、お母さんが促して、他の公園に行くなどした方がいいです。児童館は近くにないですか?
    これな虐めですから、反面教師にはなりません。

    ユーザーID:1920423109

  • 本人に任せました

    同じく年長の子供がおります。
    似たようなことがあり、本人に「こんなに泣くなら遊ばないほうがいいよ?どうしても遊びたいならもう泣かない。どうする?」と聞きました。

    本人も悩んだようですが、「遊ばない」と決めたようです。
    ある日、ちょっと意地悪なことを言われるたとたん、本人たちに「もう遊ばない。こんなことされたらつまらない」とはっきり言い切りました。

    言われた当人たちは母親に言いつけに行きましたが、その後のフォローは私がしました。
    (これまでの経緯など。嫌な顔されましたが知ったこっちゃありません。)

    もちろんわが子をめちゃくちゃ褒めましたよ。

    ユーザーID:0463860084

  • なるほど

    私自身、いじめ経験があるのでお子様のお気持ちよくわかります。トピ主様もお辛いですね
    幼いころはよくあると思います・・仲間はずれ。
    誰かをそういった対象にして、楽しんでるんですよね。

    難しい問題ですが、当然まだ、親がでるところではない気がします。
    今はお子様のお話をしっかり聞いてあげる・・。

    お子様はその友人たちと仲良くしたいとのこと。だったら、今は耐えて。
    時間がきっと解決します。可能ならば3人でではなく、ほかの子たちを巻き込んで遊ぶのもありかもしれません。
    幅にならない偶数でとか。
    あとは・・本音をお友達に伝えてもいいかも。

    きっと悪気はないんだと思います。

    ユーザーID:2969178036

  • もし自分の子だったらと

    胸が痛くなりました。
    黙って見守るの辛いですね。

    大人が注意すると子供は素直に聞くことがあります。
    そういうのはよくないね、とかやめようねを
    まずはさらっと言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5345637742

  • 心配ですね

    トピ拝見しました。知恵ついてきましたね。二人で遊んでる時はいいけど、誰か入るとイケズするんですよね。いじめと言うか、意地悪ですね。相手のお子さんにも知恵ついてきているしら、子供さんも人付き合いの勉強が始まったんですね。うちの子供もありましたよ。すごく親として悲しいですよね。相手の親も仲良しな分、複雑。私は、うちの子供が意地悪されたときは、先生がいる時は、先生に相談してお任せして、親同志の時は、はっきり「こういうことがあったから、怪我したら大変なので、ちょっと注意しました。」って言いました。誰の子供に対してもです。「こういうトラブルあったから、注意したから。怪我しても、怪我させても嫌だから、私は注意する。」と意思表示しておきました。先生に相談して嫌な方もいるし、絶対、自分の子供はしないと意地はるのもいるし、もめる時はもめる。避けられてお付きあいがしにくくなっても、私は子供の味方ってぶれない気持ちを持って逃げないこと。逃げたら、なめられます。私はトラブルの時は絶対、笑いません。怖い顔してます。自分の子供の味方は私しかいないから。お互いに強い母になりましょう。

    ユーザーID:9901208166

  • 別の関わりと主さん次第

    今息子さんにはBとCの存在が絶対なのだと思います

    でも、別の公園や施設などにも目を向けられるよう促すことも出来るはずです

    BとCが居なくてもお友達は他にも作れる事を教えましょう

    ただ一つ気になったのは、主さんは公園に居てBとCの母親とはお話しないのでしょうか

    母親同士で話をしてればBとCのしてる事も同じように注意が向くと思うのですが・・・

    案外主さんの立ち回り次第で解決する気がします

    ユーザーID:1519686430

  • BとCを殴りなさい!。

    王様は、順番にしなさい!と威圧感を込めて言うこと。明らかないじめを見て何をやってるのですか?。早く助け出さないと息子が小学校でもそうされますよ。親なんだからもっと強くなって思いっきりぶん殴り悪い事は悪いと教えなさい。その子の親が出て来ますよ…、一波乱起こることは覚悟の上で戦いなさい。いじめで自殺されるよりはましでしょう。近頃の学校は、悪魔の巣ですよ…。優しい子程狙われます。金八先生のような方は今は殆どいないそうです。モバゲやアニメ蔓延で人の気持ちや死などわからない。最近は本当に子育てが難しい時代だと思います。鬱や引きこもりなどこんなに多いのは何故なんでしょう?。幼少の頃からそんな陰険ないじめをするなんて、何かが狂ってる恐ろしい時代だと思いますす。

    ユーザーID:2467049710

  • ここが頑張りどころ…。

    娘が幼稚園の時に同じような事がありました。

    1人の女の子が、娘が和に入ると娘の事をあらかさまに仲間はずれにする事が年少から。他のお友達と娘は仲良く遊べていて、問題はその女の子だけでした。楽しく遊んでいるのに、娘から友達をとっていく感じでとても悲しかったけど、娘は一生懸命和に入ろうとしていました。走って逃げられたり、きつい言葉を投げかけられ、親が近くにいると仲良くする素振りをみせる…。
    手をだされたりするわけでもなく、他のお母さんがみんな仲良くねと声をかけたりしてくれていました。もちろん、私も見守っていました。

    娘には「わざわざ嫌がらせをする子と遊ばなくてもいいよ。一緒に楽しく遊んでくれる友達を大事にしなさい。」「自分がされて嫌だった事は友達にしてはいけないよ。」とアドバイス。
    年長になる頃には、女の子から意地悪されたり仲間はずれにされそうになると「私帰るは!」「私、○○して遊ぶからじゃあね!」「○○ちゃん遊ぼ〜!」とその場を離れるスキルを身につけました。すると影響されていた友達も、仲間はずれが悪いことに気づきはじめ自然と意地悪をする子が警戒されるように…。

    ユーザーID:0398742697

  • 距離を置く

     距離を置いていいと思いますよ。息子さんがBちゃんCくんと遊ぶことにこだわるのは、他に公園で遊ぶ友達がいないからでしょう。別の過ごし方を知らないのです。
     でもトピ主さんは知っていますよね?そんな友達ばかりじゃないってことを。その時間に習い事を始めるもよし、サークルに入るもよし。別の過ごし方に慣れるうちに、こっちの方が楽しい!て息子さんも気づくのではないですかね?
     それにしても、トピ主さんはママ友さんに何も言わないのですね。BちゃんCくんにも。「A君が乗れなくて楽しいね」なんて聞こえたら、順番変わってね!と声掛けてもいいのではないかな。BちゃんCくんもまだ子供で未熟なので、大人の仲裁なしではそういうイジメ的なことはそうと知らずにやりだすのだと思います。エスカレートしないうちに注意されるのはBちゃんCくんにとっても、人生経験だと思いますが…。もしかして3人の子供達の関係は、トピさん達ママ友3人の関係の縮図だったりするのですか?

    ユーザーID:8875805426

  • ここが頑張りどころ 

    続き

    娘や周りのお友達が賢かったところは、意地悪をした子を仲間はずれにしなかったことです。「自分がされて嫌な事は、相手にしてはいけない。」という事を、集団の中、そして家庭での教育で学べました。

    トピ主様も辛いと思います。息子さんには、友人関係を広げる良いチャンスだと思います。友達はその2人だけじゃ無いこと。息子さんと楽しく遊びたいと思っているともだちは絶対いる事を伝えてあげてください。

    ちなみに、意地悪をしていた女の子ですが、娘がいないときは、他の子を仲間はずれにしていました。いじめの標的をその都度かえていて、小学校にあがった今も周りのお母さんたちから警戒されています。

    「いつでも、誰とでも仲良く」と私は教えていません。「学校では、どんな友達でも普通に接しなさい。学校を離れたら、あなたと仲良くしたい友達を大切にしなさい。」

    息子さんを見守りつつ、他にも目をむけれるようフォローしてあげてくださいね。いじめは確実に低年齢化しています。ただの嫌がらせですまない事もありますので、「おかしい」「あぶない」と思ったらその場を離れる事の大切さも教えてあげてください。

    ユーザーID:0398742697

  • わたしなら黙ってない

    わたしなら、とにかく、その子供達に直接いいます!
    そういう遊び方しないでって。
    気を引き締めて、本気で言った方がいいですよ、弱気でいくと負けます。
    素直に聞いてくれればそれでいいですが、ダメなら何回もいいきかすか、その親たちにも穏便に言います。
    相談という形でもいいですし。

    気を使いながらですが、状況を説明すれば、たいていの親は謝ってやめさせるでしょう。
    丁寧に言ってもなんかトラブルになるようなら、その親や子供達と関わってるとろくなことないと思うので、きっぱり離れましょ。

    言いにくかったら一緒に遊びに混じって、その中で注意したらどうでしょう?

    毎日遊ぶ友達じゃなくて、たまたま公園であったこどもに、そんなタイプの子がいました。
    親は見て見ぬ振り、わたしは仲間はずれにされてる我が子と一緒に遊びました。
    砂山を作って、悪口言いながら大きさを張り合ってくるので、こっちも負けじと大きいのを一緒に作りました。
    最後はわたしが、「もう、ここの公園つまんないから帰ろ!」っていって、帰りました。

    主さんが強いとこ、こどもにみせてやってください!

    ユーザーID:3302806412

  • ガンガン口出します

    小学生と年中の息子がいますが、私は母親とお喋りするより子供に付き合ったりしているタチなので、そういう場面を見ると息子だろうが人の子だろうが黙っていられません。
    少しだけなら子供同士のことだし、自分で何とかすることも必要だと思うので見逃しますが、主さんの話位のレベルだと目に余るので「それは意地悪じゃないの」と突っ込みますよ普通に。

    子供とよく喋るので、よく遊びにも付き合わされますが、中に入っていると、穏やかで優しい子は結構そういう目に合っています。
    そこをフォローしたり、時にダメでしょ、って相手に言うのは大人の役目では。
    目の前にいるんだから、現場をつかまえてちゃんと注意すればいいんですよ。
    子供同士はまだそれがいいことか悪いことかよくわかっていないんですから。
    見てもいない相手の母親に期待するなんて無駄。

    私ならブランコの件なんかは完全に許せないし確実に注意しますが・・・
    普段から子供と関わって仲良くしていたら、案外素直に聞いてくれたりしますよ。
    子供を通じて相手の母親が出てきたら、事実を告げるチャンスでしょ。
    ここは勇気を出してうるさいおばさんになりましょう!

    ユーザーID:7595975601

  • いじめられっこですね

    とぴ主さんもお子さんもいじめられっこ体質ですよね。
    そんなことされてて、辛い思いしてんのになんで遊ぶの。
    子供は視野が狭いんだから、他にも楽しく遊べる友達がいるって教えてあげなきゃ。なんで全て子に委ねるの。
    嫌な環境から中々逃げようとしない人っていますよね。ほんと不思議です。
    そんなふうにいじめられて、強さや優しさが学べるの?いじめに耐えるのって強さじゃないでしょ。いじめられっ子を諭すのが優しさじゃないでしょ。
    そんなのさっさと逃げるのが生きる術ですよ。

    子供に、理不尽なことをされたら言い返せって言っといて、自分はその子達に何も言えないっていうのもおかしい。

    悪いのは当然BC親子だけれども、いじめられっ子体質から抜け出せば、こんなこと経験しなくなりますよ。

    ユーザーID:2044605510

  • うちも同じ

    うちも似たような事があり、実際見ていたら主導する子がいたので注意しましたが、やめません。親が叱っても同じでやめません。

    更にその子が止めても、違う子がやり始めたりします。やらない子はやりませんが、そういう子はどこにでもいるので、対処を学んだ方がいいのは確かです。

    しかしいじめを受けて、いじめられっこを反面教師に本当の強さや優しさを学ぶ子なんているでしょうか?お子さんは優しいから、相手が喜んでいるから自分が我慢すれば良しとしているのでは?

    私も親が直接介入するのは過保護だと思いますが、親は子供が大事、だから自分を大切にしてほしいとメッセージを送る事、困った時にアドバイスや選択肢を与えてあげる事は親の役目だと思います。

    うちも子供と「仲間外れにするような子は友達か?」「友達なら嫌な事は嫌と言えるのでは?」「言えないなら遊ぶの止めなさい、ママはそんな遊びしてほしくない」と話し合いました。

    また習い事を増やしたり、家以外に居場所を与えました。

    その後一人で遊んだり、違うお友達と遊びつつ、合わないとけんかしつつもその子達とも遊んでいるので見守っています。

    ユーザーID:0309335474

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